Olay şu ki... Kız arkadaşımla 17 yaşındayız, altı aydır birlikteyiz. İlk 3 ay mükemmeldi. Ruh ruha, şimdiden birlikte hayatlarını planlamaya ve çocuklara isimler bulmaya başladı. Sonra benim için beklenmedik bir şekilde ara vermemi istedi, ona çok baskı uyguladığımı, benim yanımda gergin olduğunu ve beni sevip sevmediğini bile bilmediğini söyledi. 3 hafta geçti, yeniden birlikte görünüyorlardı, onu sevdiğini söyledi. Ancak aynı zamanda her gün telefonda tartışmaya başladılar. Özel olarak iletişim kurarken her şey yolunda, ancak internette veya telefonda sürekli tartışmalar ve histeriler yaşanıyor. Özel hayatta her şey yolunda olmasına rağmen neredeyse beni sevdiğini söylemeyi bıraktı, ancak ben söylersem o da karşılık olarak söylerdi. Gelecek hakkında konuşmak sinirlenmeye başladı. sonra 10 gün boyunca gitti, ben sürekli tartışmalardan yoruldum, ona ara vermeye karar verdim, ama çünkü... Aramadan edemedim, günde bir kez aradım, 2 dakika konuştum, meşgul olduğumu söyledim. Bunu hakaret olarak değerlendirip gücendi ve sonunda beni arayıp, uzun süredir ara verdiğimiz andan itibaren hiçbir şey hissetmediğini, ayrılmak istediğini söyledi. Bu durumda artık kendisiyle iletişim kuramayacağımızı söyledim, iyi şanslar diledim ve telefonu kapattım. Numarasını kara listeye aldım. Birkaç gün sonra aramaya başladı, akşam 15 kez aradı ama aramam otomatik olarak sıfırlandı. Daha sonra üniversitede beden eğitimini tekrar almak zorunda kaldım ve orada tesadüfen onunla tanıştım. Oradan ayrılamadım, orada durup onunla konuştuk, sonra yürüyüşe çıktık. sonrasında tekrar buluştuk. Daha sonra ICQ hakkında konuştuk, sanki onu hiç sevmiyormuşum gibi tuhaf davrandığımı söyledi. Çıldırdım ve ona tüm şikayetlerimi, tüm öfkemi dile getirdim ama aynı zamanda ona hakaret etmedim, onu kırmamaya çalıştım. Sonuç olarak tartıştık, bana birçok şey anlattı, birbirimize yabancı olduğumuzu ve beni asla görmek istemediğini söyledi. Birkaç saat sonra aradı, çok özür diledi ve hiç bu kadar utanmadığını söyledi. Onu ancak beni severse ve yeniden başlamayı kabul ederse affedeceğimi söyledim. Kabul etti. Ondan sonra birbirimizi yalnızca bir kez gördük, bu da 3 haftadan biraz daha uzun bir süre önceydi. Her şey yolunda görünüyordu ama her şeyin farklı olduğunu, ne olduğunu hissetmediğini söyledi. Yanına geldim, konuştuk, meğerse tüm bunlara devam etmek isteyip istemediğimi bilmediğimi söylediğim için bağımlı olmuş ve rahatsızlık hissetmeye başlamış. Normal konuştuk, her şeyi öğrendik, her şey yolunda görünüyordu, sokaktaydı, o yüzden orada durduk, öpüştük ve çok güzel bir şekilde yollarımızı ayırdık. 2 aylığına Moskova'ya uçması gerekiyordu ve ben ona tüm bunlara, strese, yalnız kalmaya bir ara vermek istediğimi söyledim, ancak Moskova'ya geldiğinde arayacağını, normal şekilde konuşacağımız konusunda anlaştık. ve sonra onun doğum gününe kadar 2 hafta dinlenirdik. Sonuç olarak oraya geldikten 2 gün sonra annesinin telefonundan aradı, her şeyin yolunda olduğunu söyledi ama konuşamadı ve telefonu kapattı. Aradan 3 hafta geçti, 2 hafta önce 1 kez aradı, telefonunu kaybettiği için sosyal ağdaki arkadaşının numarasına bakabilmem için beni sabah 3'te uyandırdı. Annemin telefonundan aradım. Ona ICQ'dan yazdım, geri araması için annemin telefonuna yazdım. Sıfır tepki var ve bilgisayarı ve interneti olmasına rağmen internete girmiyor. Doğum gününde annesini aradım, kendisine henüz SIM kart almadığını söyledi, tebriklerimi iletmesini ve bir şekilde iletişime geçmesini rica ettim. 10 gün oldu ve kendisinden herhangi bir tepki gelmedi.

Artık ne istediğimi bilmiyorum. Ona yakın olmak istiyorum ama sürekli onunla iletişim kurmanın beni daha da kötüleştireceğine dair düşüncelerim var. Onu seviyorum ama davranışları beni rahatsız ediyor. Onun yanında en son mayıs ayında kendimi rahat hissettim (Yani mutluydum, başka bir şey düşünmek istemiyordum, onun benim olduğuna, her şeyin yoluna gireceğine emindim). Ama yine de geri geleceğini umuyorum, çünkü ayrılmadan önce, kimseye zarar vermeyecekse her şeyi iade etmek istediğini söyledi. Lütfen bana yardım edin, ne yapacağımı söyleyin. Buna devam etmeli miyim, etmemeli miyim bilmiyorum. Yazsa ya da arasa ne diyeceğimi bilmiyorum... Beni aramadığını, öyle olması gerekiyormuş gibi davranmadığını, skandal yaratmadığını, en azından gücenmediğini görmezden gelin. Bu durumla baş etmenin en iyi yolunun ne olduğunu bilmiyorum. Peki bu neye yol açacak? Çok fazla gereksiz şey yazdımsa özür dilerim. İçten ağla, konuşmam gerekiyordu :) eğer bir şey belirtmediysem ciyakla, ekleyeceğim

Olka

Kocam çocuk istiyor ve ben korkuyorum. Daha doğrusu isteyip istemediğimi bile bilmiyorum. Nasıl anlaşılır?
3,5 yıldır birlikte yaşıyoruz, ilk evliliğimden bir oğlum var, şimdi oğlum 12 yaşında, kocam onu ​​kendi çocuğu gibi seviyor ve şimdi kız istiyor ama korkarım yapamıyorum isteyip istemediğimi biliyorum. Sorun şu ki, birlikte geçirdiğimiz ilk andan itibaren bir ay hamile kaldım, lohusalıkta kaldım, sonra kocam çocuk konusunda fikrini değiştirdiğini söyledi ve kürtaj yaptırdım. Bu 3 yıl boyunca 3 kez ayrıldık (ayrı yaşadık) ve şimdi ne yapacağımı bilmiyorum, çözmeme yardım et

Olka

Evet bu konu hâlâ güncel. Çocuk isteyip istemediğimi anlamak isterim. Bazen gerçekten ama gerçekten sevgili kocamdan bir çocuk doğurmak istiyorum ve sanırım bugün hepimiz bu konuyla ilgileneceğiz ve sonra hemen doğum yapmak istemiyorum, doğum kontrolünü alıyorum ve sonra bir kez daha neden içtiğimi düşünüyorum. Bana öyle geliyor ki hiç çocuk istemiyorum, hazır değilim. Belki gerçekten hazır değilim ya da hepsi korkudandır. Gerçek şu ki, birden fazla kez ayrıldık ve bir süre ayrı yaşadık, çocuğumla başka bir şehirden taşındım ve kiralık bir dairede yaşıyoruz. Belki de beni çocuklarla bırakacağından korkuyorum? Eğer bir bebek olursa ve bizi terk ederse, yaşayacak hiçbir yerimiz ve hiçbir şeyimiz kalmaz.

Olka

Günaydın! Bu konuyu konuşmak mümkün değil diyor: Biliyorsun ben hayatım boyunca çocuk istiyorum, istersen bu konuyla ilgileniriz, istemezsen hayır. Daha sonra ortaya çıkabilecek sorunları - zorlukları tartışmak için bu konu hakkında benimle konuşmanızı rica ediyorum, tartışılacak bir şey olmadığını söylüyor, evet, evet, hayır, hayır anlamına gelir.

Kendimi güvende hissediyor muyum? HAYIR. İyi yaşadığımızı biliyorum (eğer seks konusunu hesaba katmazsanız) ve sonra bir tartışma sırasında bu söz ortalıkta dolaşıyor, o gidiyor ve bir veya iki ay yaşamıyoruz. Gidişini kötü karakteriyle açıklıyor. Her ne kadar bebek olursa gitmeyeceğini söylese de bundan emin değilim.

Olka

Tabi ki bebek olursa gitmeyeceğini ve her şeyin yoluna gireceğini söylüyor. Elbette aynen öyle diyecek ama gerçekte nasıl sonuçlanacağı bilinmiyor...

Aileden ayrılma nedenini nasıl anlayabilirim?

Olka

Çünkü onu seviyorum, onunla yaşamak istiyorum ama her seferinde ayrılmamasını istiyorum

Olka

Örnek. Ona birlikte tatile gidelim dedim ama o kardeşiyle tatili seçti ve onunla tatile çıktı. Bu yüzden çok büyük kavga ettik ve ayrıldık. Bunu kendisinin kılıbık olmadığını söyleyerek açıkladı. Birlikte geçirdiğimiz tatil onu kılıbık mı yapıyor?
Örnek 2. Eski arabaya yeni araba istiyordu, 2 kredi ödememiz kalmıştı, yeni arabaya karşıydım. Eski araba gayet çalışıyordu, yenisine karşıydım ve ipotekli bir eve ihtiyacımız olduğunu ve sonra bebeği düşünebileceğimizi söyledim ama o bırakın konuşmayı, hiçbir şey dinlemedi bile. Ve sol. Birkaç ay sonra geri döndü ve elbette yeni bir arabayla. Kardeşinin eşiyle çok yakın iletişim halinde, çocuklarından birini okuldan alıyor, diğerine bakıcılık yapıyor, sürekli ihtiyacı olan yere götürüyor, hatta onu götürmek için işten izin istiyor, eşimi arayıp öğle yemeğine ekmek getirmesini istiyor , neden benim, neden benim olmasın, kocamdan iletişim kurmamasını rica ediyorum ona yardım etmedim, huzur vermiyor ama onun yüzünden boşanana kadar benimle çok kavga ediyor.
Karşı çıksam bile her şeyi onun istediği gibi mi yapmalıyım? Konuşmuyor musun, hatta bir uzlaşma bulmaya mı çalışmıyorsun? Her şeye katlanıyor musun?

Kardeşiyle ve benimle tatil arasında, kardeşiyle tatil yapmayı seçtiği ortaya çıktı.
Ben ve kardeşimin karısı arasında onu seçiyor. Görünüşe göre benim dışımda herkes onun için önemli, bu da beni sevmediği anlamına geliyor. Ve herhangi bir çocuktan söz edilemez, ama sonsuza dek ayrılmamız mı gerekiyor?

Olka

Evet, kendim için önemliyim. Ama kocam için çok önemli ve değerli olmak isterdim ama bunu neden yaptığını anlamıyorum.
Bu kırgınlık ve acı beni rahatsız ediyor.

Olka

Peki şimdi ne olacak?

Olka

Yardımlarınız için teşekkür ederim. Ama kafam tamamen karıştı. Her şey muhtemelen tamamen umutsuz...
Ve kahkahalar ve gözyaşları...
Artık çocuk istemiyorum... Koca istemiyorum...
Ve muhtemelen onu sevmiyorum ama ondan nefret ediyorum... Acı ve kırgınlık bana huzur vermiyor... Onu affet. Bu ne anlama geliyor? Bilmiyorum, anlamıyorum. Şimdi ona kötü bir şey yapmak istiyorum ki bu onu çok incitsin...
Skandal yapmak istiyorum ki o gitsin, o var olmasın... Ama... Yani ilişkimizde her şey normal, her şey hala aynı..
Sanırım ben sadece çılgın bir deliyim...

Baban ne zaman partnerinle aynı şeyi yaptı? Babana kırgınsın. Ve bu yüzden sana öyle geliyor ki diğer tüm erkekler aynı.

Affetmek... Bu, kişinin nasıl farklı davranacağını anlamadığını anlamaktır. Sınava giren birinci sınıf öğrencisi gibi. Birinci sınıf öğrencinizle ne yapacağınıza karar vermek yalnızca size kalmıştır. Öğretin ya da başkalarından öğrenmesine izin verin. Eylemlerinize güveniyorsunuz. Ona inanmakla inanmamak arasında kalırsınız. Onun argümanlarından herhangi biri atışınızı etkilemeyecektir. Onları durdurabilirsin. Acının ve acının yarısı, hatta daha fazlası, kızın babasının davranışlarından kaynaklanan acıdır.

32 yaşındayım, 9 yıldır evliyim, eşimle ilişkilerim çok iyi, hem birey olarak oldukça uyumlu bir şekilde geliştiğimizi hem de ailemizi geliştirdiğimizi düşünüyorum. Her zaman ayrı yaşadık, maddi olarak kimseye bağımlı olmadık ve bağlı değiliz, kocam her zaman benden daha fazla kazandı ama şimdi ben de iyi para kazanıyorum (bunun önemini başka konularda okudum).
Evlendiğimizde ve genel olarak ilişkimizin başlangıcında çocuklar hakkında çok az konuştuk ve bir şekilde bu konu ikimiz için de her zaman özellikle önemli değildi, her ne kadar çocuklar bu konuyu planlamış ve tartışmış olsa da, sanki gelecekteymiş gibi .
29 yaşımdayken biraz histerik bir çocuk sahibi olma isteğim vardı ama bu bir şekilde daha “sosyal”di ve içsel değildi (örneğin 30 yaşımdan önce doğum yapmam benim için çok önemliydi, Ben zaten "yaşlıydım", "nereye gideceğim" vb.). Çok çabuk hamile kaldım ve... kelimenin tam anlamıyla paniğe kapıldım! Aslında hiç sevinç yoktu, sadece korku, baş edemediğim, hayatın bir daha asla eskisi gibi olmayacağına dair, korkarım istemediğim, “yabancı” olma duygusuna dair yoğun bir kaygı vardı. içeride... ve benzerleri. Kocam beni teselli etti ama pek yardımcı olamadı. Daha önce başka nedenlerle (panik ataklar ve annemle olan ilişkim - tam olarak tamamlanmayan ayrılık) bir psikoterapiste başvurduğum için acilen tekrar ona döndüm. Seanslarımızı detaylı hatırlamıyorum ama sakinleştim ve hatta hamilelikten zevk almaya başladım. Ancak birkaç hafta sonra düşük yaptım ve o zamanlar bu beni çok üzdü ve birkaç ay sonra kulağa ne kadar alaycı gelse de bu beni çok mutlu etmeye başladı çünkü tamamen kendimde olduğumu hissetmeye başladım. Annelik için içsel olarak hazırlıksızım ve bu daha iyi Gerçekten isteyene kadar hiç çocuk sahibi olmamalıyız ve (ek olarak) mali açıdan daha iyi durumdayız (Doktorlar önündeki çaresizliğimden ve hamilelik sırasındaki ek mali harcamalardan korktum) ). Eşimle bu konuyu çok tartıştık, o da benim görüşlerimi paylaştı ve oldukça sakin bir şekilde “çok geç” de olsa istersek çocuk evlat edineceğimizi tartıştık. Düşükten sonra dünya görüşüm tamamen değişti, aniden faaliyet alanımı değiştirdim, bambaşka bir meslekte çalışmaya başladım, artık bu işte oldukça başarılıyım ve derslerim bana çok daha çok yakışıyor, kendimi özgür ve çok canlı hissettim! Ders çalışmak ve yeni aktiviteler, hareketlerimiz/cihazlarımız zamanımı ve enerjimi meşgul etti, çocuk meselesi ortaya çıkmadı.

Şimdi sanki pek bir şey değişmemiş gibi (altı ay önce sabit bir konut sahibi olmamız dışında), çocuk sahibi olmak gibi özel bir arzum da yok. Ancak!! Çocuklarla ilgili sorun, “paradigmanın” gözden geçirilmesi vb. kafamda sık sık ve oldukça saplantılı bir şekilde dönmeye başladı. Bazen annemle ilişkiler ve mesleki faaliyetlerle ilgili konularda daha çok psikoterapisti ziyaret etmeye devam ediyorum, ancak aynı zamanda çocuklarla ilgili sorulara çok takılıp kaldığım ve net seçimimden hiç emin olmadığım gerçeğine de dikkatimi çekiyor. . Ayrıca yakın zamanda neden çocuğum olmadığı sorusunun gündeme geldiği bir grup psikoterapi seansına da katıldım ve çok şiddetli tepki verdim ve kendi konumumu savundum (ki bu pek somut görünmüyor ama yine de...). Bu tür olayların ardından birkaç haftadır çocuk isteyip istemediğimi ya da bunun yine histerik bir şekilde kendime bir kavram dayatması olup olmadığını düşünüyorum. Çünkü kendime DÜRÜST bir şekilde sorduğumda - o zaman HAYIR, istemiyorum, rahat hayatımı değiştirmek istemiyorum, endişelenmek istemiyorum, buna zaten alıştım, korkuyorum vb. Ve her zaman bir güvenlik ağı olarak benimsenme olasılığı vardır. Peki neden tüm bunları her gün tekrar tekrar düşünüyorum ve hiçbir seçimde duramıyorum? en azından önümüzdeki yıllar için?

Psikoterapistimin değil, başka fikirleri duymak isterim, onunla yaklaşık 6 yıl boyunca (kesintilerle) çalıştık ve bir dereceye kadar birbirimize karşı kör olduğumuzu hissediyorum.
Eşimle detaylı konuştuk, bu sorunun benim için çok önemli olduğunu biliyor, asıl tavsiyesi kapılmamak, her şeyi anında ve küresel sorunları “5 dakikada” çözmeye çalışmamak (bunu biliyorum) benim bir özelliğim).

(Burada forumdaki diğer konuları okudum, korkanlar ve şüphe edenler için, kendim için çok şey öğrendim ama yine de içten içe kendimi sakinleştiremiyorum).

Doğum yapıp yapmayacağınıza karar vermenize yardımcı olacak yarı ciddi bir test sunuyoruz. Bu testin sonuçları tek doğru sonuçlar olarak alınmamalıdır ancak “çocuk istiyor muyum?” sorusuna cevap arıyorsanız, düşünmek için dikkate alınabilirler. Belki soruları yanıtladığınızda bir şeyler netleşecektir. Veya aynı derecede belirsiz olacaktır; bu da normaldir.

Aşağıdaki soruları size en uygun ifadeleri seçerek yanıtlayın. Cevapların hiçbirini beğenmeseniz bile size en uygun olanı seçin çünkü testin kurallarına göre her sorunun cevaplanması gerekiyor. Ve eğer birkaç seçenekten hoşlanıyorsanız, yine de birini seçmeniz gerekir (ve biri “aklınızdadır”).

Sonuçların değerlendirilmesi:

Herkes test sonuçlarını okumayı sever ama kimse kendisine uymayan sonuçlara inanmaz. Bu nedenle size bir teşhis koymayacağız - sadece tüm sonuçları okuyun ve size uygun olanı seçin. Belki de test sonuçlarının altındaki puanların bulunduğu ölçek, gezinmenize yardımcı olacaktır.

Onu okudun mu? Şimdi kendinizi dinleyin: Test ve sorular hakkında ne düşünüyorsunuz? Seni ne kızdırdı, üzdü ya da mutlu etti? Olaya ne çarptı? Bunun, annelikle ilişkinizi anlamaya yönelik içsel sürecinizin başlangıcı olması oldukça olasıdır ve üzerinde düşünülecek konular şimdiden netleşmiştir. Eğer öyleyse çok mutluyuz. Değilse seminerimize gelin; tartışın, öğrenin, sorun, destek ve yeni bilgiler alın.

Annelikte tatmin olamama ve fırsatları kaçırma korkusu

Şahsen bu benim için kabul edilebilir değil, çocuğumun nasıl büyüdüğünü, her gün değiştiğini, yeni numaralarıyla eğlendirdiğini görmek istiyorum. Öpmek, sarılmak ve sevgimi vermek istiyorum. Çocuklar çok çabuk büyüyor ve bir yıl içinde bunu yapmak istediğimizde çocuğun buna ihtiyacı olmayacak, en azından daha önce yapmamışsak buna alışmayacaktır.

Günlük zorluklardan kaynaklanan korku

Konut ve mali zorluklar

Artık yaşayacak bir yeriniz varsa, ister kiralık bir daire ister tek odalı bir daire olsun, endişelenmemelisiniz. Metrekare sayısı herhangi bir rol oynamaz.

Mesela sebze bahçesi olan ve hiçbir kamu hizmeti olmayan küçük bir özel evde büyüdüm. Beş kişiydik; anne, baba ve üç çocuk. Ve biliyorsunuz, bunun ilişkimiz üzerinde yalnızca olumlu bir etkisi oldu. Biz çocuklar birbirimizle çok arkadaş canlısıyız ve bugüne kadar iyi iletişim kuruyoruz.

bence

Eğer istemeseydin bu makaleyi okumazdın ve bu soru yüzünden hiç acı çekmezdin. Ve kendi zevkleri için yaşadılar. Ve eğer hazır olmadığını düşünüyorsan belki de hazırsındır. Ya da belki değil. Buna yüzde yüz hazır olamazsınız. Fark ettiğiniz gibi, bazı AMA'lar sürekli ortaya çıkıyor.

Sosyal baskı ya da herkes gibi olmak istiyorum

Arkadaşlarımın hepsi hamile kalmaya ve bebek doğurmaya başladığında duygularımı hatırlıyorum, kendimi bir tür hain gibi hissettim. Ben de gerçekten onlara arkadaşlık etmek için katılmak istedim ama o zamanlar bu mümkün değildi. Bu nedenle elimden geldiğince dayandım.

Çoğu zaman etrafımızdakiler ne zaman ve ne miktarda çocuk sahibi olmamız gerektiğini bizden daha iyi bilirler. Burada sertleşmiş bilgenin bile sinirleri dayanamaz.

Çoğu zaman, sanki işe yaramıyormuş gibi psikosomatiğe düşeriz. Doktorlara koşuyoruz, özenle tedavi oluyoruz, muayenelerden geçiyoruz, uyarım yapıyoruz. Ve saf bir yürekle herkese şunu söylüyoruz: işler yürümüyor ama biz böyle istiyoruz. Bu zaten geride kalmaları için iyi bir neden.

Kendinizi tanıyacaksanız öncelikle artık gerçekten çocuk sahibi olmak isteyip istemediğinize karar vermelisiniz. Belki henüz bu adıma gerçekten hazır değilsiniz. Önemli olan bunu kendinize dürüstçe itiraf etmek, sevgili erkeğinizle tartışmak, onun bu konuda ne düşündüğünü veya hissettiğini öğrenmek. Ya da belki birlikte gidip bir psikologla kafamızı boşaltmalıyız.

30'undan önce doğum yapmak gerekiyor

Bu tamamen ayrı bir konudur. Kültürümüzde 25 yaşından önce evlenip, 30 yaşından önce doğum yapmak adettir. Günümüzde doğal olarak bu sınırlar değişti ve genel olarak herkesin hem aile kurma hem de çocuk sahibi olma yaşı kendine ait. bir çoçuk. Ancak varsayılan olarak eski işaret fişekleri hala kullanılıyor.

Teyzemin 40 yaşında bir arkadaşı var. 36 yaşında evlendi ve 37 yaşında bir kız çocuğu dünyaya getirdi. Ona evlenmeden önceki hayatının nasıl olduğunu sordum. Çok eğlenceli olduğunu söyledi. O ve arkadaşı seyahat etti, gece kulüplerinde eğlendi. Çevresindekilerin yaşam tarzı hakkında ne düşündüklerini sorduğumda ise güldü ve bunların kendisine yönelik dayanılmaz saldırılar olduğunu ve bazen bu saldırılarla baş etmenin kendisi için çok zor olduğunu söyledi.

Bir çocuğu sevememekten korkuyorum

Ve bu normal bir korkudur. Hamilelik sırasında birçok kadın, içlerinde büyüyen küçük adamdan etkilenir. Üstelik bunu bebeklerinin ilk aylarında bile yaşamıyorlar. Sadece kimse bunun hakkında konuşmuyor, yanlış ve utanç verici görünüyor.

Ayrıca hamilelik 9 ay sürer, böylece anne çocuğa ve onun yeni rolüne yakınlaşır. Paniğe gerek yok, aşk mutlaka ortaya çıkacaktır. Çocuğu sizi votka içmekten ve içki arkadaşlarınızla takılmaktan alıkoyan marjinal bir insan değilsiniz.

Küçük bir insanın sorumluluk korkusu

Kendi başınıza yaşarken, yalnızca kendinize güvenmeye alışkınsınız. Mücbir sebep meydana gelirse, bundan oldukça kolay bir şekilde çıkabilirsiniz. Ve çocuğunuz olsaydı, artık zorluklarla bu kadar kolay başa çıkamayacağınız gibi yanlış bir duygu yaratılır.

Bu inancın arkasında bebeğin sorumluluğunu alma korkusu yatıyor. Sonuçta artık bir ebeveynsiniz, zıplayan bir yusufçuk değil. Çocuğunuz olduğunda sorun çözme yeteneğinizin kaybolacağını düşünmeyin. Tam tersine, zor durumlarda kendiliğindenliğinizi geliştireceksiniz.

Çocuk istiyor muyum sorusuyla kendilerine eziyet eden ve olası AMA'ları deneyen kadınların, her adımın hesaplandığı ve olası düşme yerlerine saman bile yerleştirildiği bir tür "reasürör" olarak değerlendirildiğini düşünüyorum. Ama annelik hesaplanamaz, gerçekleri ancak kendinizi tamamen ona kaptırarak anlayabilirsiniz. Bilinmeyen, reasürörler için çok korkutucu.

Dürüst olmak gerekirse ben de böyleydim. Ama nihayet hamile kaldığımda, saçmalıkların yarısı kendiliğinden geçti. Ve her şeyin o kadar korkutucu ve anlaşılmaz olmadığı ortaya çıktı.

Burada sorunları ortaya çıktıkça çözmek, iyice hesaplamak gerekiyor - bu kesinlikle hayatın bu dönemi için uygun bir yol değil. Yapmanız gereken tek şey bir perinatoloji uzmanı tarafından gözlem altında tutularak gerekli inceleme ve işlemleri zamanında yaptırmanızdır.

Biraz özetlemek gerekirse, hamileliğin günlük yaşamda yeni kuralları yansıtmak ve belirlemek, yeni bir role alışmak, eşiniz ve annenizle katılımları, neleri üstlenebilecekleri konusunda anlaşmak için yeterli zaman sürdüğünü söyleyebilirim. Maddi konuya gelince, kocanın artık aile bütçesinden kendisinin sorumlu olacağı gerçeğine alışmak için zamanı olacak.

Eğer yukarıdaki soruları kendinize soruyorsanız, kendinizi güvende hissetmiyorsunuz demektir. Anneliğin getirebileceği zorluklardan endişeleniyorsunuz. Ancak bunların sadece bu sorunlara ilişkin fantezileriniz olduğunu ve fantezilerin çok şiddetli ve büyük ölçekli olabileceğini ve gerçek durumla tam olarak örtüşmeyebileceğini unutmayın.

Böylece bir kadının anneliğe hazır olduğundan kesin olarak söyleyebileceğimiz ana faktörleri belirledim:

1. Sık sık hamileliği düşünüyorsunuz ama sürekli AMA arıyorsunuz.
2. Adamınız da bir çocuk istiyor ve her türlü kararınızı destekleyecektir.
3. Kocanız veya sevdiğiniz kişiyle ilişkiniz oldukça sağlam kurulmuş, ona güveniyorsunuz.
4. Anneliğe dair düşüncelerinizin toplumdan etkilenmediğini, yakın çevrenizin baskısıyla karşılaşmadığınızı açıkça anlıyorsunuz.

Bu kadar! Barınma, maddi, kendini gerçekleştirme veya kişisel zaman ve psiko-duygusal barış gibi diğer zorluklar oldukça kolay çözülebilir.

Ozon hakkında harika bir film var Doğurmak ya da doğurmamak Bu, doğru kararı vermenize ve annelikle ilgili birçok soruyu yanıtlamanıza yardımcı olacaktır.

Makaleyi okuduktan sonra daha fazla sorunuz veya şüpheniz varsa, birkaç toplantıya gitmenizi öneririm. Bu şekilde kör noktalarınızı hızlı bir şekilde keşfedecek ve durumunuzun özelliklerine göre kararlar alacaksınız.

Yıldızlara tıklayan herkese minnettar olacağım!