Çünkü hayatta kalmama ihtimali sıfırdır. Ya da hayatta kalın ama pençenizi tuzağa düşürün. Ve çocukların bağımsız hale gelmesi uzun zaman alacak. Mümkün olduğu kadar bozulmadan kalmalıyız.

Belki de gizemli mesafelerde bir yerde çocuklar eşit olarak paylaştırılıyor, hatta sıkılmamaları için ileri geri gezdiriliyorlar. Ve bizim gerçekliklerimizde çocuklar sizinle ve yalnızca sizinle kalacak. Biraz nafaka alabilirsin.

Neyden ayrılıyorsunuz - ve çoğu Rus boşanmasında başlatıcının bir kadın olduğunu hatırlıyoruz - ne fark var. Ayrılmaya karar verdiğimden beri yardım etmek bizim görevimiz.

Nefesinizi toparladıktan sonra tekrar ayağa kalkın ve sonra ne olacağına siz karar verin.

“Başlatıcı” “suçlu” anlamına gelmez

Ayrılsanız bile kendinizi ailenin yok edicisi olarak görmenize gerek yok. Belki de uzun süre bu aileden sadece boş bir kabuk kaldı. Birisi aldatılıyor, birisinin aile parası çalınıyor, birileri birisiyle yıllardır sadece sabah 6'da, biri uyurken seks yapıyor. Ve akşam, hayır, üzgünüm, bugün değil. Birinin evinde bir şişe alkol içemezsin. Eğer ikisinden biri evliliğin bittiğine inanırsa evlilik biter.

Eğer Monakolu bir prens sizi ve çocuklarınızı yatına götürdüğü için ayrılırsanız... O zaman suçluluk duygusuyla kendiniz ilgilenirsiniz ve daha fazla tartışmaya gerek kalmaz. Bu yüzden, böyle harika bir aileyi mahvettiğin için ne kadar aptal olduğunu söyleyen herkes bahçeye gider.

Arkadaş kalmaya çalışmayın

Hayatınızda en az bir kez aranızda bir kıvılcım parladıysa, eğer herhangi bir tutkunuz varsa, Tanrı sizi iyi bir yüz takınmaya, arkadaş kalmaya çalışmaktan, bir pozisyona girmekten falan korusun.

Siz sıradan çocukların ebeveynlerisiniz. Bu çocuklara karşı sorumluluklarınız var. Evlilikte dahi bir başkasını bu görevleri yerine getirmeye zorlamak bir şekilde imkansızdır. Evlilik olmadan, iki seçeneğiniz var - puan almak (ve bu arada, bu, daha sonra iyi niyetli kişilerle ve içindeki kendini beğenmiş kişilerle mücadele etmek için mükemmel bir yöntemdir. "O kadar harika bir kocaydı, öyle mi diyorsun? Öyle değil." Nafaka bile ödemiyor! Neden bize böyle davranıyor?”) veya mahkemeyi kaşımak için.

Mahkemeden seyahat kartından daha fazla para alıyorsanız belki bu mantıklı olabilir. Bu arada, eski kocaların, yeni bir kişisel yaşamları olur olmaz çocuklara yardım etme konusundaki sözlü anlaşmaları unutma konusunda komik bir eğilime sahip olduklarını hatırlamakta fayda var. Ve ortaya çıkacak.

Ve belki. Eğer söz verdiği şeyi yaparsa. Yeni erkeğiniz onunla tanışırsa şöyle derdi: “Aslında iyi bir zevkin var. Ama ben daha şanslıydım." Çocuklar yavaş yavaş yenisine alışırlarsa ve ona şaka yollu üvey anne derlerse. Yeni kişi sizi arayıp onun hakkında şikayette bulunursa ve birlikte gülerseniz, o zaman arkadaş olabilirsiniz. Ama yine de mesafenizi koruyun.

Bu senin savaşın değil

Şu anda ne oynarsa oynasın, ne yaparsa yapsın, kiminle kalırsa, ne derse desin bu seni ilgilendirmiyor. Artık bu senin sorunun değil. Elbette arayıp özel bir sesle “Ne tür gösteriler?” diye sorabilir. Neden beni tüm ağlarda arkadaşlıktan çıkardın?” buna net bir sesle cevap vermeniz gerekiyor "ve bu tabii ki kilitlerimi görmemeniz için."

Çocuklarla iletişim kurmak istiyorsa doğrudan iletişim kurmalarına izin verin. Çocuğunuzun telefonu yok mu? Bırakın satın alsın. Bu senin sorunun değil.

Çocuklarla boşanma nedenlerini tartışmayın

Sonuçlarını onlarla tartışabilirsiniz ve tartışmalısınız. Artık orada yaşayacağız. Böylece. Falan ve falan insanlarla. O zaman baban seni görecek (işte tehlikeli bir an, "öyle diyor" eklemeyi unutma. Aksi takdirde baban yeni patenler vaat edecek ve tüm dünyaya doğum günün için çizme sözü verecek, ama o hiç gelmeyecek - ve sen sonuçlarıyla uğraşmak zorunda kalacağız).

Tartışmalı bir konu ortaya çıkarsa, çocuğunuz kucağınızdayken eski sevgilinizi Skype'tan arayın ve kibarca şöyle deyin: "Üzgünüm Victor, Tanya seni bu hafta sonu bekleyip beklememesi gerektiğini tam olarak anlamıyor. Lütfen ona kendin açıkla.” Ve sonra sakince çerçeveyi terk edersiniz.

Ona tuzak kurduğunuz yönündeki suçlamalara, çocuklarıyla olan ilişkisinden artık sorumlu olmadığınızı ve bunları çözmek zorunda olmadığınızı açık bir vicdanla yanıtlayın. Senin görevin çocuklarınıza onun hakkında kötü şeyler söylememek, o yüzden de söylemiyorsunuz.

Ve çocuklarla boşanma nedenleri ancak çocuklar zaten onlarla votka içebilecek kadar yaşlıysa tartışılabilir. Pedagoji açısından yaklaşık olarak aynıdır.

Yardım isteyin ve alın

Bir zamanlar boşanmakta olan bir arkadaşımıza nasıl yardım edebileceğimizi yazmıştık ve bu gönderiyi "sana nasıl yardımcı olabilirim?" diye soran herkese gönderdik. Şu anda zor bir dönemden geçiyorsunuz. Ölmekte olan bir ilişkiden kaynaklanan beyin açlığı eksi, bir yetişkinin günlük hizmetleri, artı yarı öksüz çocukların kaçınılmaz kaygısı ve nevrozu, eksi eski sevgilinin aileye getirdiği para.

Burada hatırladığım kadarıyla boşandıktan sonra daha kolay para kazanabiliyorduk - adam yiyecek bir şeyler yiyordu ama ayda beş bini ortak fona atıyordu. Ancak böyle bir saçmalığa yol açmadan boşanmaya karar verirseniz o zaman para kazanmak daha da zorlaşacaktır. Ve özellikle çocuklar lise öğrencisi değilse, bir yere gitme fırsatı daha da nadir hale geldi.

Yardım isteyin. Her zaman yeni boşanmayacaksınız. Er ya da geç hasta olmayı bırakacaksınız, çocuklar da er ya da geç durumu kabullenecek ve hasta olmayı bırakacaklar. ülkeye kömür ver Tüm genel olarak yerleşecek. Daha sonra yardımı geri verebilirsiniz. Veya aktarın.

Mümkün olduğu kadar çocuklarınızın yanında olun

Uçak prensibine göre - 1. kendinize 2. çocuğa oksijen maskesi takın. Bunlar babalarının neredeyse tüm tuhaflıklarını bilen öğrenciler olsa bile, ayrılma kararınız onlar için çocuklarının oyuncaklarından çıkan bir yangın gibi üzücü ve travmatiktir.

"Yani onlardan öğrendiğim her şey işe yaramıyor mu?" Korktukları çok açık. Bir diğer soru da bu olumsuzluk için drenaj borusu yapılamaz. “Tamam çocuklar, annenizi yapacağım” yöntemini kullanın, neşeli ve enerjik gelin. Ve boşluğu büyükanne, dadı veya sırası ile doldurun.

Her şey yine annemin suçu mu? Kahve içmek için mutfağa tek başıma gideceğim. Ben boşanıyorum, endişeleniyorum ve sen tek başına oturuyorsun. Uyandın mı? Dondurma yiyelim mi? Yoksa tuvalete gidip boya mı atalım?

Evde kum torbası asmak da faydalıdır. Şu anda hepinizin saldırganlığı tavan yapıyor, bunu iyi bir şekilde kullanacak bir yere sahip olmak güzel. Ve annelerinin çığlık atmasını ve paspasla armuta vurmasını izleyen çocuklar, annelerini sıkıcı bulmayı bırakacaklar. Böyle bir düşünce üzerlerine sızabilse bile - sonuçta kişi sürekli bir öz kontrol durumundadır: “Hayır, ağlamıyorum. Ben ölmeyeceğim. Yapacak işlerim var. O halde haydi anaokuluna gidelim...” genellikle o kadar gri ve sıkıcı görünür.

Çocuklarınızla bir yere gitme fırsatı bulursanız gücünüzü düşünün ve oksijen maskesini kime takacağınıza karar verin. Eğer sizinki zaten mevcutsa, o zaman çocuklarla biz ilgileniriz. Belki yolculuğun bir kısmını başkasına suçlayabilir ve sadece yarısını kendinize alabilirsiniz. Ancak bunun yarısını çocuklara vermelisiniz - ikinci ebeveyninizin sizi terk ettiğini hissetmek çok korkutucu.

Devam et ve aptalı oyna

Dürüst olmak gerekirse, hiç kimse üçünüzün bütün gün yatakta yatıp Sovyet filminden Pierrot'a eşlik ettiğini görmeyecek:

Siz ve çocuklarınız aslında arkadaşsınız.

Metin: Asya Mikheeva
Fotoğraf: Shutterstock

İyi günler! Sevgili site ziyaretçileri, lütfen destek sözleriyle yardım edin! Benim hikayem diğerlerinden pek farklı değil! İki kez transfer edildi!

İlk kocamızla 8 yıl yaşadık, ondan önce 5 flörtümüz vardı, ikimiz de 19 yaşındayken evlendik, çocuğumuz oldu, ben doğum iznindeydim, yardım etmedi, cuma gününden itibaren bütün hafta sonu evden ayrıldı! Sonra işyerinde sık sık bir kızla iletişim kurduğunu fark ettim, onu tanıyordum, hepimiz tek bir yerde birlikte çalıştık, oradan doğum iznine çıktım! Ona bunu anlatmaya başladı ve skandallar başlattı. Sonra işe gittim, iş yeniydi, çalıştım ve her şeyi öğrendim, çok yoruldum! Sonra başımı kaldırdığımda kızın kocamın yanında olduğunu fark ettim: öğle yemeğine gidiyorlardı vb. Genel olarak benim açımdan yaşanan hesaplaşmalar ve skandallar sonucunda ilk kez boşanma davası açtı, sonra tekrardan! Biz boşandık, yaşadıklarımı burada kimseye anlatmaya gerek yok sanırım!!! Antidepresanlar, psikologlar, psikiyatristler; hepsini yaşadım! Daha kötüsü olamaz diye düşündüm!!! Ve bir mucize oldu, genç bir adamla tanıştım! Hemen canlandım, sonunda eski kocamı kovdum, endişeliydi, kendisi boşanmış olmasına rağmen peşimden koştu!!! Ama o anda her şeye karar verdim! İkinci kocama aşık oldum! Ve bunu başka şekilde nasıl yapacağımı bilmiyorum, bizim için her şeyin yolunda olması için çok uğraştım! Bekledim, pişirdim, neşeli ve hafif olmaya çalıştım! Kendisinin de onu sevdiğini, çocuk istediğini ve kendisinin de evlenme teklif ettiğini söyledi! Düğün gününden birkaç hafta önce bir meslektaşıma bazı mesajlar yazdığımı fark ettim ve kişisel yazışmalarımı durdurmamı talep ettim! Kabul etti ama ne yazık ki ilk zil çoktan çalmıştı, ben tetikte değildim! Evlendik, balayına çıktık ve hemen hamile kaldım! Altıncı ayda, başka bir meslektaşıyla yaptığı posta yazışmalarında iltifatlar buldum: hangi bacaklar gibi, vb. Ona her şeyi anlattım, durmasını istedim! Tamam, tamam tatlım, seni seviyorum! Bir iş gezisine çıktım, geri döndüm, onunla yeni yazışmalar ve birlikte yaşadıkları odanın faturalarını buldum! Sekiz aylık hamileyken şoktaydım!!! Yalvardım, ikna ettim, hiçbir şeyimiz yoktu vs. Bütün bunlardan nasıl kurtuldum, bilmiyorum!!! Bir oğul doğdu! Kararlı bir eylemde bulunmadım, onları hemen kovmam gerekirdi ama azarladım ve iki çocukla yalnız kalacağımdan korktum! Sonra işe, aileye - eve - çocuklara - sevgili kocaya gittim!!! Her şey yolunda görünüyor, beni sevdiğini söylüyor ama ben artık buna inanmıyorum ve bu hikayeyi sonsuza kadar hatırlıyorum! Ve ortaya çıktığı gibi, boşuna değildi! Aralık ayında, belki daha da önce bir sonraki ortaya çıktı! Farklı bir şeye katılmama rağmen bunu ancak Mart ayında öğrendim! Birlikte yılbaşı kurumsal partileri ve seni seviyorum gibi yazışmalar ve çeşitli nazik sözler var! !! Şimdi her şeyi öğrendiğimden bu yana iki ay geçti! Fırtınadaki tekne gibi sallanıyorduk!!! Nedenini öğrendin mi? O: her şey yolunda, seni seviyorum! Artık onunla iletişim kurmuyorum, 30 Nisan'daki telefon görüşmelerinin ayrıntılarını aldım, kendisi arıyor!!! Konuştum, bir daha tekrarlamamasını söyledim, telefonumun şifresini ektim! Sonuç olarak 8 Mayıs'a ait fotoğrafını telefonumda buldum!!!

Artık gücüm yok, daha önce konuşmuş olmama rağmen ayrılmak istedim! İstemedim ama bugün geldim, belgelerimi, dizüstü bilgisayarımı topladım ve dedim ki: Bir daire kiralayıp eşyalarımı çıkaracağım!!! Bir sorum var: Hiç evlenmedi, görünüşe göre gerçekten bir çocuk istedi ve şimdiye kadar ortalıkta dolaşması gerekiyordu, 30 yaşında, ama bir buçuk yıllık evliliğinin ardından bir yıl boyunca yürüdü mü? Neden evlenelim??? Bunu kendisi istedi! Bu benim girişimim değildi.

Neden kendimi bu kadar kötü hissediyorum? Ben de ondan gitmesini istedim ve öyle görünüyor ki haklıydım ama buna dayanamıyorum!!! Kalbim paramparça oluyor, 10 aylık oğluma üzülüyorum! Sonuç iki çocuklu bir! Lütfen söyle bana, doğru şeyi mi yapıyorum?

Siteyi destekleyin:

Elena, yaş: 32 / 05/13/2015

Tepkiler:

Sevgili Lena! Başlangıçta her şeyin frene basmasına izin verdiniz. Şimdi beni affederseniz, ne yazık ki gelecekte her şey daha da kötüleşecek, çocuklarınız var, çalışıyorsunuz, uğruna yaşayacak bir şeyiniz var ve mutlu yaşıyorsunuz...
Bir düşünün, güvenin ve saygının olmadığı bir aileye ihtiyacınız var mı???

Marina, yaş: 34 / 05/14/2015

Elena, her şey doğru! Çok zor, acıtıyor ama doğru... Benzer bir hikayeniz var, arkanızda üçüncü bir evlilik var ama beyin sıfır, yine aynı komisyon. Ben sadece gerçek bir aile, rahatlık, sıcaklık istiyorum, bu yüzden gözlerimizi kapatıyoruz, affediyoruz, aklının başına geleceğini düşünüyoruz... Ama hayır! Kambur, dedikleri gibi...
Çocuklarınız için, kendiniz için yaşayın, onsuz normal bir hayata dönün. Çok zor olacak ama geçecek inanın.

Evgenia, yaş: 33 / 05/14/2015

Helen, aslında başka seçeneğin yoktu. Onunla kalmak, sonsuz korku ve ihanet beklentisi içinde yaşamak demektir. O asla değişmeyecek. Ve bu seninle ilgili değil. O kadar kirli bir adam ki.
Hayatınızın büyük bir anlamı var. Şu ana kadar sadece çocuklarda görüldü. Ama inanın bana bu sadece şimdilik. Hala her şeye sahip olacaksın. En iyi erkekle çıkmak, tanışmak ve tanışmak. Şimdi sadece yaşa. İş, çocuklar, yaz geliyor.
M. Gorky'nin bir zamanlar şöyle yazmasını seviyorum: "Yaşadığın her gün küçük bir hayattır."

Her şey iyi olacak. Dur, sana sarılıyorum.

Julia, yaş: 41 / 05/14/2015

Kendi acı tecrübelerime dayanarak, bir kişinin bir kez tökezleyebileceğine ve daha sonra sistemin bir parçası haline geldiğine ikna oldum.
Zamanla bu tür şeyleri affettiğin için kendine saygı duymayı bırakırsın ve o da elbette ona saygı duymayı bırakır, seni kaybetme korkusunu kaybeder çünkü her şeye razı olursun. Kendimize saygı duymaya başlamalı ve kendimize bu şekilde davranılmasına izin vermemeliyiz. Ben de şimdi benzer bir durumdayım, tüm gücümle düşünmemeye, yavaş yavaş her şeyi bırakmaya çalışıyorum. Bir kez ihanet eden kişi tekrar tekrar ihanet eder. Yalnızca zamanın yardımcı olacağını anlıyorsunuz. Bir sonraki ilişkimde bu tür çağrıları duyarsam onları hemen durduracağıma kendim karar verdim. Bir kişiye alışmak için zamanınız kalmaması için: Sonuçta, ne kadar uzun süre gecikirse, o kadar acı verici olur.
Size iyi şanslar, her şey yoluna girecek, dedikleri gibi, en karanlık gecenin ardından en parlak gün gelecek.

Alisa, yaş: 26 / 05/14/2015

Lenochka, bence ikinci kocanla onu doğru dürüst tanımadan evlenmek için acelen vardı. Belki geçmiş bir ilişkiden kaçmak istediniz ve kendinizi "tavadan çıkıp ateşin içinde" buldunuz. Psikologlar, belirli bir süre geçtikten sonra yeni bir ilişkiye girmenin tavsiye edildiğini, bunun da yeniden düşünmemiz, içsel olarak kendimiz üzerinde çalışmamız ve son olarak geçmiş ilişkilerde yapılan hatalar üzerinde çalışmamız gerektiğini ve bu dönemin tavsiye edildiğini söylüyor. yaklaşık bir yıl olabilir. "Kama ile kama vurmazlar" ve siz, duygudan dolayı, aslında tanımadığınız bir kişiyle hemen yeni bir ilişkiye girdiniz, aksi takdirde onun özünü anladınız; sürekli yeni olaylarla hayattan zevk alsaydın, onunla hayatına karışmazdın. Ama olan olmuştur, tecrübe zor hataların evladıdır, gitmesini istemekle kesinlikle doğru olanı yapmışsın. Böyle bir insan bir aile için, zevk için yaratılmadı, evet, bunu onurlu bir şekilde yaşayın, eminim ki sizin için her şey yoluna girecek, çocuklar size her şeyin yoluna gireceğine dair güç ve inanç verecekler. , sonra yardım için Allah'a yönelin, sevdiklerinizden ve dostlarınızdan yardım isteyin ve ondan uzaklaşın. Tek yapmanız gereken nafaka başvurusunda bulunmanızdır.
Ve bir erkekle onu iyi tanımadan ve onun ciddi ve sorumlu bir kişi olduğundan emin olmadan bir sonraki ilişkiye acele etmeyin ve bu öncelikle sözlerle değil eylemlerle görülebilir.
Bir kişi, sonraki herhangi bir ilişkinin bir öncekinin durduğu noktadan başlayacağı şekilde tasarlanmıştır. Ve eğer bir kişiden kızgınlıkla, tatminsiz beklentilerle ayrılırsanız, o zaman şu ilişki aynı beklentiyle başlayacaktır: "Ama o benimle yarı yolda buluşacak, bana ihtiyacım olanı verecek mi?" Bu, başlangıçta o partner için zaten stresli olacaktır. Prognoz iyi olmayacak, bu nedenle acele etmeyin, bu hakaretin üstesinden gelin ve uzun süre ruhunuza yerleşmesine izin vermeyin. Bu zamanı değerlendirin; kendiniz ve çocuklarınız için yaşayın, kendinizi tanıyın ve sevin!
Size iyi şanslar, sizi kucaklıyorum. Fazla kategorik olduğum için beni bağışlayın, sadece size yardım etmek istedim.

Elena, yaş: 38 / 05/14/2015

Ksenia, yaş: 42 / 05/14/2015

Elena, doğru olanı yapıyorsun. Her ikisinin de ihtiyacı varsa, bir aileyi bir arada tutmak mantıklıdır. Gerçekte yok olan ve onarılması mümkün olmayan bir şeye, yalnız kalma korkusuyla, çocukları babasız bırakma korkusuyla tutunmak anlamsızdır. Güvenin, saygının, sevginin olmadığı bir ailede ne siz ne de çocuklarınız mutlu olur. Sürekli bir gerilim içinde olacaksınız, sürekli kocanızdan şüphelenecek ve onu kontrol edeceksiniz ki bu yaşananlardan sonra oldukça doğal. Cezaevinde iki kişi var: bir mahkum ve bir gardiyan. Bir düşünün, böyle bir hayat istiyor musunuz? “Etrafta dolaşabileceğinize” hiç inanmıyorum. Sadece hile yapan insanlar var ve yapmayanlar da var. Ne 20'mde, ne 50'mde. Hepsi bu.
O kişiye bağlı olduğunuz için bırakmanız çok zordur. Bu anlaşılabilir ve doğaldır. Ancak kendinize bu acı verici bağımlılıktan kurtulma hedefini koyarsanız kesinlikle başarılı olursunuz. Çok fazla kaynak var. Sitedeki yazıları okuyun, dine, iyi bir psikoloğa yönelin.
Elena, iki kez ihanete uğramak acı veriyor. Kendinize sonsuz sorular soruyorsunuz: "Neden?" ve neden?". Ancak manevi öğretilerin çoğu (sadece Ortodoksluk değil) şöyle bir şey söyler: "Acı çekersen, bu günah işlemişsin demektir." Farklı formülasyonlarda. Bunu düşün. Kendiniz üzerinde çalışın, yenilgiyi zafere dönüştürün. Bu acıyı ve bu hayal kırıklığını ruhsal olarak büyümek için kullanın. Size güç, sabır ve iyimserlik!

Anna, yaş: 25 / 05/15/2015

Merhaba Lenochka! Ben de hikayemi bu sitede yazdım. Ben de affettim ve her şeyin daha iyiye doğru değişmesi için 15 yıl bekledim. Ancak insanın karakterini ve iç dünyasını düzeltmek görünüşe göre imkansızdır. Çocukluğundan beri buna aşina olmayan bir erkeğe sorumluluk duygusu aşılamak imkansızdır. Her zaman ailenin iş olduğuna inandım. Ailede sevgi, ilgi, saygı ve sorumluluk varsa, yanınızdakilerin yararı için kendiniz üzerinde çalışmak, yani hiç de külfetli olmamak anlamına gelir. Ne yazık ki ne 10 ne de 15 yıl sonra mucize gerçekleşti. Eski kocam bir parça bile değişmedi. Sonuç olarak kimseyi umursamamıza gerek olmayan bir hayat için bizi terk etti. Affet beni, belki yanılıyorum ama hikayene bakılırsa kocan da anlamsız ve sorumsuz bir insan. Ve "Seni seviyorum" sözleri onun için hiçbir şey ifade etmiyor, sadece kelimeler ve hepsi bu. Bunları çok kolay konuşuyordu ama yaptıklarıyla çelişiyordu. Oğlumla yalnız hayata başlayalı henüz bir hafta oldu ama bir hafta önce aynı şeyi duydum: "Sadece seni seviyorum." Ve burada yalnızız. O halde bundan sonra inanın. Artık benim için de çok zor. Hiçbir şey beni mutlu etmiyor. Ama deniyorum. Desteğiniz için tüm kızlara teşekkür ederim, umarım hala mutlu olurum. Ve şimdi ben de kendimi yalnız hissetmemeniz için sizi desteklemek istiyorum. Dürüst olmak gerekirse bu siteyi tamamen tesadüfen bulduğum için çok mutluyum. Bu, hayatın böylesine zor bir döneminde gerçek ve gerekli bir yardımdır. Size, Lenochka'ya ve çocuklarınıza iyilik, huzur, özgüven ve tabii ki Mutluluk diliyorum.

Irina, yaş: 40 / 05/15/2015

Hayatımızda olayların önceden düşündüğümüz senaryoya göre gelişmediği sıklıkla görülür. Mutlu olmak istiyoruz ama dönemsel başarısızlıklar yaşıyoruz. Bir kez ve sonsuza dek evlenmek istiyoruz, ancak erkekler sadakatsiz olma eğilimindedir. Çocuklarımızı sağlıklı, mutlu bir ailede yetiştirmek istiyoruz ama nedense bekar bir annenin acı kaderiyle baş başa kalıyoruz. İki çocukla yalnız kalırsanız nasıl pes etmezsiniz? Nasıl daha fazla yaşanır? Boğazınızdaki yumru ve aralıksız yüksek sesle ağlama arzusuyla nasıl başa çıkabilirsiniz?

İki çocuklu bir koca olmadan kalırsanız ne yapmalısınız?

Psikologlar, birçok çocuk sahibi bekar bir annenin, yerleşik ilke ve inançları olarak daha sonra uyması gereken çeşitli kuralları incelemenizi önerir. Hayat siyah beyaz hikayelerle doludur; her şey her zaman mükemmel olamaz. Ne olursa olsun, iki çocukla, hatta iki farklı erkekten farklı evliliklerde doğan çocuklarla yalnız kalmaktan korkuyorsanız, bu depresyona girmeniz için bir neden değildir. İyi insanlar olarak yetiştirmeniz gereken iki güzel çocuğun annesi olduğunuzu unutmayın.

Bir kadının yalnız bırakılmasının çok sayıda nedeni vardır. Bu, bir erkeğin erken ölümü ya da eşin sadakatsizliğinin tezahürü ya da genç adamın aşırı alkol tüketimine ve uzun süreli içki içmeye yatkınlığı açısından yaşadığı sıkıntılar olabilir. Ne olursa olsun iki çocukla yalnız kalmak korkutucu. "Baş edememekten korkuyorum, maddi sıkıntılardan korkuyorum, çocuklarıma kötü bir anne olmaktan korkuyorum" - bu düşünceler, bu kadar zor durumda kalan talihsiz kadınların peşini bırakmıyor. Yemek yapma, çamaşır yıkama, temizlik gibi günlük kaygıların yanı sıra çocuklara destek ve bakım sağlamak için de büyük miktarda emek, zaman, çaba ve masraf gerekiyor. Bu ahlaki, fiziksel ve mali açıdan çok zordur. Nasıl pes etmemeli?

Yaşam ilkelerinizden ayrılmayın

Farklı evliliklerden gelen iki çocukla yalnız kalırsanız, bu henüz inançlarınızdan ödün vermeniz ve günlük başarısızlıkların peşinden gitmeniz için bir neden değildir. Toplum size ne dayatırsa dayatsın, çevrenizdeki komşular, tanıdıklar, yoldan geçenler ne söylerse söylesin, tüm eylemlerinizi ihtiyacınız olan yöne çevirin. Her şeyi sizin için en uygun olan yöne çevirin. İlkelerinize rehberlik edin: Sizin için neyin iyi, neyin kötü olduğunu kendiniz bilirsiniz. Çocuğunuz için neyin en iyi olduğuna yalnızca siz karar verebilirsiniz, dolayısıyla bu konuda kendi kararlarınızı verme hakkına sahipsiniz. Kendinize bir hedef belirleyin ve ona doğru ilerleyin: Göreceksiniz, başaracaksınız.

Kendinize hedefler belirleyin ve onlara ulaşın

Zihninizde taktiksel eylemlerinizin bir diyagramını oluşturun. Veya bu amaçlar için bir not defteri tutun. İçinde, başarılması bir dizi günlük sıkıntının üstesinden gelmenize olanak sağlayacak uzun vadeli ve mevcut hedeflerinizi yazabilirsiniz. Planladığınız şeyleri adım adım gerçekleştirin. Küresel bir durumla karşı karşıyasınız: Çocuklarınızı toplumun sağlıklı, akıllı, vicdanlı üyeleri olarak yetiştirme ihtiyacı. Bu nedenle, annelik kaderinizi gerçekleştirmek için tüm gücünüzü deneyin: Çocuklara bakarken her dakikayı rasyonel bir şekilde kullanın. Kişisel gelişimle meşgul olun, çocuklarınızla birlikte okuyun, yeni bir şeyler öğrenin. Sürekli meşgulseniz ne kadar mutsuz olduğunuzu ve bu yükü taşımanın sizin için ne kadar zor olduğunu düşünecek bir saniyeniz bile olmayacak. Görevlerin dizüstü bilgisayarınızdan stratejik adım adım yürütülmesi sırasında, bu tür hayal kırıklıklarına zamanınız olmayacak.

Nasıl vakit geçireceğinizi bilin

Oruç günleri yapın. Boşandıktan sonra iki çocuğunuzla baş başa kalırsanız ve kendinizi hiç durmayacak gibi görünen bir çarkın içindeki sincap gibi hissediyorsanız, inisiyatifi kendi ellerinize alın: bunu kendiniz durdurun. Aksi halde bir gün gücünüz tükenecek ve sinir krizi geçirmeniz uzun sürmeyecektir. Neden bu duruma getirdiniz? Haftanın bir gününü kendiniz belirleyin; çocuklar sürekli ilgiye ihtiyaç duyduğu için kendinizi tamamen kendinize adamasanız da en azından ev işlerinden kurtulacaksınız. Tüm çalışma aktivitelerini en aza indirin, sadece çocuklarla iletişim kurun, onlarla oynayın, komik çizgi filmler izleyin, onlarla heyecan verici kitaplar okuyun. Çocuklarınızın uykusu sırasında kendinize banyo yapma izni verin, banyoyu köpükle doldurun, doğal kokular ekleyin, sessizce rahatlatıcı müzik çalın ve sadece rahatlayın. Standart bir dizi bakım prosedürünü uygulayın, kadın gibi hissedin - bu tür manipülasyonlar ruh halinizi yükseltmede ve kendinize güvenmenizde çok etkilidir. Öyleyse neden bir dakikanızı ayırıp kendinizi ödüllendirmiyorsunuz?

Bir ödül sistemi düşünün

Kendimizin veya bir başkasının eylem ve eylemleri üzerinde kontrol sahibi olmayı sağlayan havuç ve sopa tekniğini hepimiz biliyoruz. Size uygun olan bonus sistemini seçin: Üstesinden geldiğiniz her görev için kendinizi ödüllendirin, zaferinizi küçük bir cheesecake ile kutlayın, kendinizi teşvik edin. Çocukları anaokuluna sokmayı başardık, kayıtla ilgili tüm evrak işlerini tamamladık - çocuklarla eğlence parkına gidin, dondurma yiyin, palyaçolarla konuşarak kendinizi ve çocukları neşelendirin. Her küçük başarıyı keyifli bir eğlenceyle kutlamaya alışın, sonra devam etmek için bir teşvikiniz olacak.

İyimser ol

Bekar anneler genellikle eşlerinden boşandıktan sonra kaderlerinin nasıl olacağını düşünürler. İki çocukla yalnız kaldı: nasıl yaşanır? Acı veren soruların arka plana itilmesi gerekiyor. Olumlu düşünmeyi öğrenin. Sonunda mutlu ve güler yüzlü bir annenin ilgisine ihtiyaç duyan mükemmel bebeklerle baş başa kalırsınız. Olan her şeyin belirli bir anlamı vardır. Eğer şimdi zor anlardan geçmek zorundaysanız, önünüzde sizi bekleyen parlak bir şey var demektir. Yaşayıp hayattan keyif alabilmeniz, sahip olduklarınızla yetinmeniz gerekiyor. Kendi hatalarınız için birini suçlayamazsınız veya birinin sizden daha başarılı olmasından şikayet edemezsiniz. Kendi kaderimizi kendimiz belirleriz. Kendimizi yaratırız, geleceğimize model oluruz. Dolayısıyla nasıl olacağı sadece bize bağlı. Ve artık hayatta karanlık bir dönemden geçmeniz, bekar bir anne olarak hayatın zorluklarına katlanmanız gerektiği gerçeği - bu başka bir ders, bir sınav, yaşam yolunda aşılması daha güçlü olacağınız bir engeldir.

Değişimin kaçınılmaz olduğunu anlayın

Vazgeçmemek ve umutsuzluğa kapılmamak için hayatta her şeyin değiştiğini ve siyah çizginin yerini mutlaka beyaz çizginin alacağını anlamalısınız. Er ya da geç acılar ve zorluklar sona erecek: Çocuklar büyüyecek, her şey çok daha kolay hale gelecek. Sonunda, belki de hala güvenilir desteğiniz ve desteğiniz olacak değerli bir adamla tanışacaksınız. Onunla sıkıntılarla, aile endişeleriyle ve sıkıntılarla başa çıkmanız çok daha kolay olacaktır. Bir gün her şey değişecek. Artık mutlu bir sonuca inanamadığınız için pes etmemelisiniz. Sadece çocuklarınızın iyiliği için bile olsa, zorluklarla mücadele edecek içsel güce sahip olun. Bunu yapabileceğinizi kanıtlayın. Bir düşünün: değerli zamanınızın çoğunu yalnızca umutsuzluktan korktuğunuz için harcıyorsunuz! İyi bir şeye inanın, değişiklik bekleyin veya daha iyisi bu değişiklikleri kendiniz yapın.

Hedefinize ulaşmak için çabalayın

Kayıtsızlık ve hareketsizlik, iki küçük çocukla yalnız kaldığınız andan itibaren sizi ziyaret eden korkularınızın ve panik ataklarınızın üstesinden gelmenize yardımcı olmayacaktır. Hayatın doğru yöne gitmesi için bir şey için çabalamanız gerekir. Çocukları mutlu görmek ister misiniz? Daha güçlü hissetmek ister misin? Değerli bir adamın desteğini hissetmek ister misiniz? Daha sonra bu faydaları elde etmeye çalışın. Küçük adımlarla birbiri ardına istediğinizi elde etmeye çalışın. Hayatta neyin en önemli, neyin ikincil olduğunu kendiniz belirleyin. Bu geçici zorluklardan çok daha önemli şeylerin olduğunu anladığınızda elleriniz artık pes etmeyecektir. Ne olursa olsun istediğiniz sonuca ulaşacaksınız.

Sorumluluk derecesini anlayın

Bir anne olarak, yalnızca kendi hayatınızdan değil, aynı zamanda güzel bebeklerinizin refahından da sorumlu olan bir kişi olarak, kendinizi korumaya ve kendi çocuklarınızın refahını izlemeye odaklanmalısınız. Sırf kendinize ek olarak anne ilgisine ve bakımına ihtiyaç duyan iki muhteşem bebeğiniz daha olduğu için vazgeçmeyi göze alamazsınız. Dünyaya yeni insanlar getirerek büyük bir sorumluluk üstleniyoruz. Eylemlerimizin hesabını veremediğimiz sürece birey, toplum temsilcisi, bağımsız toplumsal birim olarak anılma hakkımız yoktur. Kendinizi toparlayın, olaylara ayık bir şekilde bakın: geri çekilecek hiçbir yer yok, sadece ilerlemeniz gerekiyor. İnanın bana, çocuklarınız yetişkin olarak onları gerçek birer insan olarak yetiştirme konusundaki çabalarınız ve gösterdiğiniz çaba için size üç kez teşekkür edeceklerdir. Onlara verdiğiniz sevgiyi, ilgiyi, şefkati her zaman hatırlayacaklar. Başarı hissinden daha iyi bir şey yoktur. Ancak adil, akıllı ve nazik çocuklar yetiştirmek topluma karşı acil görevimizdir.

İşleri kolaylaştırın

Boşandıktan sonra iki çocuğunuzla sevdiklerinizden destek ve yardım almadan kalırsanız, bu umutsuzluğa kapılmanız için bir neden değildir. Olanlarla nasıl ilişki kurduğunuz, belirli başarısızlıkları, yaşam felaketlerini ve günlük sorunları nasıl algıladığınız, doğrudan ruh halinize, moralinize, kaderin darbelerine dayanma ve saldırıları püskürtme yeteneğinize bağlı olacaktır. Olaylara farklı bir açıdan bakın, sağlıklı bir iyimserlik geliştirin. Eski güzel deyişi unutma: bardağını yarı dolu tut. En olumsuz durumlardan bile olumlu sonuçları nasıl çıkaracağınızı bilin.

Eleştiriden korkmayın

Etrafınızın sizin gibi insanlarla çevrili olduğunu unutmayın. Kimsenin sizi suçlamaya ya da yargılamaya hakkı yok: onlar sizi mahkemede yargılıyorlar. Çevrenizdeki “jüri üyelerinin” size yanlış bir şey yaptığınızı ya da yanlış bir şey yaptığınızı söyleyen sözleri de boş sözlerdir. Sizi eleştirenlerin sözlerine takılıp kalmayın. Senin hakkında söylediklerine aldırış etme. Kocanızın aileden ayrılmasıyla ilgili dedikodulara tepki vermeyin; onları görmezden gelin. Başkalarının görüşlerine ve etkilerine boyun eğmezseniz kesinlikle tüm olumsuzluklarla başa çıkacaksınız.

Kendinize samimi bir ortam sağlayın

Günümüzde pek çok kadın yalnızlık sorunuyla ilgileniyor. Farklı evliliklerden iki çocukla yalnız kalmak: yaşamaya nasıl devam edilir? Başarının anahtarı kendinizle ve çevrenizdeki insanlarla uyum içindedir. Kendinizi kıskanç insanlardan, nefret edenlerden ve kötü niyetli kişilerden koruyun. Çevrenizden gelen olumsuzluklar istemeden size de bulaşabilir. Yakınınızda yalnızca en yakınlarınızın olmasına izin verin: ebeveynlerinizle daha sık iletişim kurun, çocuklarınızı büyükanne ve büyükbabanızı ziyarete getirin, erkek ve kız kardeşlerinizle daha fazla zaman geçirin. Yanında en rahat olduğunuz kişilerle yakın durun ve aldatıcı insanların size iftira atmasına veya sizi tehlikeye atmasına izin vermeyin.

Affetmeyi öğrenin

Herhangi bir nedenle çocuklarınızın babasına karşı kızgınsanız, nefret doluysanız veya karşı konulmaz bir kırgınlık hissine sahipseniz, geçmişe bakmadan onları sakin bir şekilde büyütmeye devam edemezsiniz. Durumu bırakın. Günlük anılar, suçlamalar ve pişmanlıklarla kendinizi kırbaçlamayı bırakın. İki çocuklu bir annenin kalbinde öfkeyle yaşaması iyi değil. Tüm enerjinizi çocuklarınızı büyütmeye ve ayağa kaldırmaya yönlendirseniz iyi olur. Bu, sadakatsiz bir adamdan intikam almak için fırsat kollamaktan çok daha doğru olacaktır.

Kendinizi bunun üstesinden gelebileceğinize ikna edin

Sık sık "İki çocukla yalnız kalmaktan korkuyorum" gibi düşüncelerle işkence görüyor musunuz? Adamınız sizi terk etti ve özgüveniniz önemli ölçüde düştü mü? Komplekslerle kendinize eziyet etmeyi bırakın. “En çekici ve çekici” filmini hatırlıyor musunuz? Ana karakterin aynanın önünde durup kendini inanılmaz güzel bir kadın olduğuna inandırdığı bir sahne vardı. Öyle ya da böyle, hikayenin sonunda uzun zamandır istediği şeyi buluyor: değerli bir adamın ilgisi. Böylece kendinizle ilgili çok önemli bir şeyi anlayacaksınız: siz güçlü bir kadınsınız. Çünkü yalnızca güçlü olanlar, kucağında iki bebekle yalnız bırakıldığında talihsizliklerinin üstesinden gelip yeni bir hayat yaşamaya çalışabilir. Vazgeçiyor musun? Kendinize her şeyin üstesinden gelebileceğiniz, her şeyin üstesinden gelebileceğiniz zihniyetini koyun. Psikologlar, bu tür kendi kendine kurulumun inanılmaz derecede etkili olduğunu söylüyor. Sanki bilincinizi, tek başınıza da olsa tüm sıkıntılarla baş etmeye programlıyorsunuz.

Düşmanlarınızla savaşın

Yolunuzdaki engelleri kaldırmayı öğrenin. Düşmanlarınızı sizi etkileme fırsatından mahrum bırakın. Ve burada kesinlikle belirli kişilerden bahsetmiyoruz. Şimdi insanın korkularından bahsediyoruz. Deneyimler hakkında. Kişinin kendi gücüne olan inancının eksikliği hakkında. Çoğu zaman kendi fobileriyle nasıl başa çıkacağını bilmeyenler pes ederler. Korku ve paniğe kapılmayın, tüm gücünüzü içinizde biriken olumsuzlukların üstesinden gelmeye yönlendirin. Kendiniz için üzülmeyi bırakın ve sonunda harekete geçin. Ancak o zaman sonucu görebilirsiniz.

Risk almaktan korkmayın

İnsanlığın daha güçlü yarısının temsilcilerinin böyle bir görevle başa çıkması muhtemelen daha kolaydır. Bir adam herhangi bir nedenle iki çocuğuyla yalnız kalırsa, bu durumdan temel bir çıkış yolu bulur - ailenin yararına çalışır ve hemşire olarak bir dadı tutar, hatta yeni bir hayat arkadaşı ve yeni bir arkadaş bulur. çocukları için yarı zamanlı anne. Ancak kadınlar için her şey daha karmaşıktır. Eşlerini kaybettikten sonra kendi içlerine kapanırlar, iletişimde yalnızlaşırlar, bir takım kompleksler yaşamaya başlarlar. Yeni bir adam aramak onlar için zor. Onlara öyle geliyor ki, bir sonraki koca, tüm eksiklikleri, suçlamaları, şikayetleri ve hatta muhtemelen ihanetleriyle bir önceki kocaya benzeyecek. Bir daha kimseyi sevemeyeceklerinden korkuyorlar, bu yüzden de kalpleri için yeni bir yarışmacıya açılmaktan korkuyorlar. Fakat bu tür davranışlar yersizdir. Mutluluğunuzun ısrarla peşinden gitmeniz gerekiyor. Sonuçta bu haklı bir risk. Risk alın, kalbinizi yeni tanıdıklara açın, hoşunuza giden adamla tanışın, kadın olduğunuzu, desteğe ve güçlü, arkadaş canlısı bir omuza ihtiyacınız olduğunu ona bildirin.

Hata yapmaktan korkmayın

Hatalarınızdan şikayet etmeyin: onlardan ders almanız gerekir, kızmanız değil. Bir atasözü vardır: Çalışmayan hata yapmaz. Bu durumda da uygundur. Eğer kucağınızda iki çocukla, kocasız ve geleceğe güvensiz kalırsanız, bunların hepsinin geçici olduğunu anlayın. Zaman akıp gidiyor, kötü bir sayfa açılıyor, yeni bir boş sayfa açılıyor, siyah bir hayat çizgisinin yerini beyaz bir sayfa alıyor. Harika anların zevklerini ancak hüzünlü anların ardından geldiğinde takdir etmeyi ve anlamayı öğreniriz. Her zaman kötüyü iyiyle karşılaştırırız ve bu nedenle çarpıcı bir karşıtlığın arka planında hayatın zevkleri bize küçük şeylerde açığa çıkar. Bu nedenle başarısızlık olmadan mutluluk olmaz. Kendi hatalarınıza kızamazsınız; bunlar bize tecrübe için verilmiştir.

Davranışınızı analiz edin

Eylemlerinizi değerlendirmeyi ve davranışınızı analiz etmeyi öğrenin. Hata yaptığınızda onların üzerinde çalışın. Farkındalığı gelecekte sizin için kesinlikle yararlı olacak olan mevcut durumdan kendiniz için önemli noktaları uzaklaştırın. Bir kadın, farklı eşlerden farklı evliliklerde doğmuş iki çocukla yalnız bırakılırsa, bu, belki de erkeklerle yanlış davranış taktiklerinin seçildiği veya hayat arkadaşı olarak yanlış kişilerin seçildiği gerçeğini düşünmek için bir nedendir. Öyle ya da böyle, bu konu hakkında düşünmek her zaman mantıklıdır. O zaman bunun neden olduğunu anlayabilirsiniz, bu da gelecekte hataların tekrarlanmasına izin vermeyeceğiniz anlamına gelir. Nasıl davranmamanız gerektiğini ve ilk buluşmada hangi gençlerin ayıklanması gerektiğini belirlemeyi öğrenin. Bu durumda, kalbinize layık bir yarışmacının doğru seçimi daha muhtemel olacak ve o zaman artık iki çocukla kalmaktan korkmayacaksınız.

Kendini sev

Psikologlar, kendini sevmenin kişinin korkuları ve inançları üzerinde çalışması için eşsiz bir teşvik olarak görüldüğünü söylüyor. Kendinizle, çocuklarınızla ve onlar için yaptığınız şeylerle gurur duymayı öğrenin. Sıkı çalışma, sabır, mutluluğu bulma arzusu - bunların hepsi kesinlikle meyve verecektir. Değerlerinizi nasıl takdir edeceğinizi bilin, kendinizi yeni başarılara teşvik edin, hedeflerinize ulaşın; o zaman kadere karşı kendi güçsüzlüğünüz nedeniyle acı çekmek için hiçbir nedeniniz kalmayacak.