İstatistiklere göre eşlerin %19'u sadakatsizliği keşfettikten hemen sonra boşanıyor. Geri kalanların %75'i 18 ila 24 ay içinde boşanacak. Ayrıca iyi evliliklerde sadakatsizliğin de olduğunu ve bunun sizi boşanmaktan kurtarmadığını düşünürseniz, o zaman bir soru ortaya çıkıyor. Neden iyi bir evlilik bile aldatmanın etkisinden kurtulamıyor? Sonuçta eşler gerçekten ilişkiyi yeniden kurmaya çalışıyor, ikinci bir balayına çıkıyor, hediyeler alıyor, aylarca dikkatli, yardımsever, sevgi dolu olmaya çalışıyor, kaybettiklerini telafi etmeye çalışıyor.

Ama bir nedeni var. Ve çoğu kişi hangisi olduğunu bile bilmiyor.

Uzun vadeli ilişkiler söz konusu olduğunda - iyi=ortalama. Yani evlilikte (hayatın birçok alanında olduğu gibi) "iyi" mükemmel, olağanüstü sonuçlar yerine sıradan, ortalama sonuçlar getirir.

“Ortalama” nedir? Vasat ya da sıradan. Bu, başarılı bir evliliğin kötü olduğu anlamına gelmez. Demek istediğim, konu evlilik olduğunda "iyi", "vasat"ın kodu olabilir.

Sıradanlığın tuzağı

Sıradanlık uygundur; yalnızca minimum düzeyde çaba gerektirir.
- Sıradanlık öngörülebilir; kendiliğindenlik yoktur.
- Sıradanlık güvenlidir - risk yoktur.
- Sıradanlık tembeldir - azaltılmış enerjidir.
-Sıradanlık ucuzdur, minimum yatırım gerektirir.
- Sıradanlık dikkat çekici değildir ve kolayca kopyalanabilir.
-Sıradanlık ayrıcalıklı değildir; herkes ona sahip olabilir.
-Sıradanlık kayıtsızdır; tutkudan yoksundur.

Sıradanlık asgari düzeyde çaba gerektirse de, bu asgari çaba bile hızla tükenir. Bütün bunlardaki en önemli şeyin ne olduğunu sorabilirsiniz.

Bağlantı şu: İlişkileri ihanetle sarsılan çiftlerin ilk dileği “ böylece her şey eskisi gibi olur" Her şeyin normale dönmesini, yani ihanetin ortaya çıkmasından önce istiyorlar.

Bunun ne anlama geldiğini anlıyor musun? Bu, çoğunlukla geri dönmek, aynı şeyleri yapmak, aynı kelimeleri söylemek, aynı şekilde hareket etmek ve yaşamak, eski senaryoyu takip etmek, genel olarak zaten sahip oldukları evliliğin aynısını yaratmak istedikleri anlamına gelir. bilinen bir sonuç. Evliliklerin neredeyse %80'inin başarısız olması şaşırtıcı değil.

İhanet deprem gibidir. Yıkılan bir yapı restore edilirse eskisi kadar savunmasız olacaktır. Yeni evinizde kendinizi güvende hissetmek istiyorsanız onu daha dayanıklı bir şekilde inşa etmeniz gerekecek.

Evlilikte de durum aynı. Affetmek, barışmak ve ilişkileri yeniden kurmak yeterli değildir. Bunlar sadece ilk adımlar. Bir sonraki adım (çoğunun atmadığı) en önemlisidir. Evliliği yeniden inşa etmek ve sadakatsizliğe karşı dayanıklı bir ilişki yaratmak gerekir.

Ve eğlencenin başladığı yer burasıdır. İhanet deneyimi yaşamış çiftlerle yaptığım çalışma örneğine göre bu şöyle oluyor.

Aldatılan partner rehabilitasyonun tüm aşamalarından geçer, olumsuz duygulardan, takıntılı düşüncelerden, depresif durumlardan kurtulur, eşle ilişkiler yeniden kurulur, ihanet geçmişte kalır ve şu anda sevgi, affetme, tutku vardır. ve en iyisini umuyoruz. Ve size en önemli aşamanın önümüzde olduğunu hatırlattığımda - ihanete karşı dayanıklı güçlü ilişkiler yaratmak, herkes aynı fikirde, daha fazla çalışmamız gerektiği konusunda kafalarını sallıyor, ancak şu uyarıyla: "Ah, şimdi kendimizi çok iyi hissediyoruz, gerçekten çok iyiyiz" Bu durumda olmak istiyoruz, o kadar yorgunuz ki hiçbir şey yapmak istemiyoruz, o yüzden biraz daha eğlenelim ve devam edelim.”

Sizce devamı olmalı mı? Tahmin edebileceğiniz gibi sadece birkaçı devam ediyor; geri kalanı birkaç ay sonra ilk seferde yaşadıkları sorunların aynısıyla geri dönüyor. Ve her şey daireler çizerek ilerledi, ancak çok daha sert ve daha acı vericiydi.

Eğer evliliğiniz sadakatsizlik nedeniyle sarsılmışsa şunu bilin:

1. Minimum çabanın faydası olmayacaktır.
2. Restore etmek yeterli değildir, yeniden inşa etmeniz, daha iyi, daha güçlü ve daha güvenli hale getirmeniz gerekir.
3. Eskisi kadar iyi yapmak yeterli değildir; eskisinden daha iyi hale getirmemiz gerekiyor.
4. Ve belki de en önemlisi. Evliliğinizin daha önce izlediği yolu takip etmek anlamsız ve aptalca.

Aldattıktan sonra evlilik asla eskisi gibi olmayacak. Ancak bu kötü bir haber değil, iyi bir haber. Alıştığınız ilişkinin "çok harika" olduğu fikrini gömün. Daha tutkulu, sevgi dolu, açık ve dürüst bir ilişkinin sizin için mümkün olmadığı fikrini gömün.

Bunlar sizin için mevcuttur!

Evet, ihanet anlaşmayı bozar ama aynı zamanda yeni bir anlaşma yapılmasını da mümkün kılar. Bu yoldaki bir dönüş işaretidir, yolun sonu işareti değil. Bu, daha iyi bir yola gitmeniz gerektiği anlamına gelir.

Sadakatsizliği yaşayan bir çiftin daha iyi bir evlilik modeline, daha iyi bir evlilik haritasına, ilişki becerilerine ve büyümeyi ve gelişmeyi asla bırakmayan “iyiyi” korumaya yardımcı olacak stratejilere ihtiyacı vardır.

Gümüş düğünlerini kutlayan eşler, birlikte yaşlanacak ve aynı gün ölecek gibi görünüyor. Yetişkin çocukları var, belki de zaten torunları var, birlikte yaşıyorlardı - şaka değil! - çeyrek asırdır ve öyle görünüyor ki hiçbir şey ilişkilerini sarsamaz. Ancak gerçekte her şey, bir başka evlilik yıldönümünün kutlanmasındaki kadar pembe olmaktan uzaktır. Ailede sorunlar varsa her yıl büyür, çatlak varsa zaman onu daha da artırır.

30 yıllık veya daha uzun süreli evlilikten sonra boşanma oldukça mümkündür. Bunun için bazen çok iyi bir nedene ihtiyaç duyulur, bazen de görünürde bir nedene ihtiyaç duyulmaz. Her şey, bu yıllar boyunca eşler arasındaki ilişkinin nasıl geliştiğine, birbirlerinin yanında nasıl hissettiklerine bağlı.

Birkaç yıllık evlilikten sonra boşanma nedenleri

• İhanet. Ne zaman olduğu önemli değil; şimdi ya da uzun zaman önce. Önemli olan, onu hatırlamaları, onun anısının huzur içinde yaşamanıza ve ruh eşinizin arkadaşlığından keyif almanıza izin vermemesidir. Haine duyulan kızgınlık bir yıldan fazla sürebilir ve eşin görüşüne göre zamanı geldiğinde boşanma davası açtı ve bir zamanlar kendisine ihanet eden kişiyle evlilik ilişkisini kesti. Genellikle bu tür boşanmaların katalizörü çocukların büyümesidir. Kin besleyen kişinin bir çeşit psikolojik eşiği vardı, örneğin çocuğun reşit olması, üniversiteden mezun olması ve bu eşiğe ulaşıldığında boşanma kararı anında olgunlaşıyordu. Bu durumda boşanma, tiksinti duyan bir kişinin toplumundan kurtuluşu olarak algılanmaktadır.
• Aşk. Her yaştan insan sevgiye gerçekten itaatkardır. Genç ve olgun bir insana gelebilir. Olgun insan ise onu daha çok takdir edecek ve koruyabilecektir. Artık uzun yıllardan beri birlikte alıştığı biriyle vakit geçirmek yerine, sevdiği ve kendisini seven biriyle vakit geçirmeyi tercih ediyor. 40-50 yıl sonra, duygulara gençlik ve genç yetişkinliğe göre daha fazla değer verilir, bu nedenle sevgili, uzun yıllar süren evlilikten sonra boşanma da dahil olmak üzere onlar için fedakarlıklar yapmaya hazırdır.
• Olumsuz aile ortamı. Yıldan yıla sürekli "kesme", suçlamalar, skandallar, kavgalar ve hesaplaşmalar her türlü ilişkiyi bozar. Bazen eşlerin kaşe ve evlilik kayıt belgesi dışında ortak hiçbir yanı yoktur. Belki de onlar hala ortak kanın çocuklarıdır. Bu tür ailelerden her yaşta, fırsat buldukça kaçarlar.
• Samimi memnuniyetsizlik. Eğer koca, karısının cinselliğine artık tam olarak cevap veremiyorsa veya menopozdan sonra veya genellikle orta yaşlı kadınlarda görülen "kadın gibi" bir ameliyattan sonra karısı sekse olan ilgisini kaybederse, o zaman otuz yıl sonra bile sekse olan ilgisini kaybeder. evlilik, bu ayrılığa yol açabilir.
• Alkol veya diğer bağımlılıklar. Boşanmanın bu nedeni pratikte eşlerin yaşına bağlı değildir. Birinin bağımlılığı varsa, ikincisi ya dayanıp kendisi bağımlı hale gelir ya da alkolikle (uyuşturucu bağımlısı, kumar bağımlısı) tüm bağlarını kararlı ve tamamen koparır. Bazen eşlerden birinin -genellikle kadının-, sadakatsizlikte olduğu gibi belli bir eşiğe kadar dayandığı ve bu eşiğe ulaşınca kocasından boşandığı da olur. Bu kadar uzun süre acı çekmenin hiçbir haklı gerekçesi yok. Özellikle aileyi maddi açıdan zor duruma sokan, eşine ve/veya çocuklarına fiziksel şiddet uygulayan, saldırgan ve kontrol edilemez hale gelen bir baba varsa çocukların bağımlı bir babaya ihtiyacı yoktur. Bir koca olarak da değersizdir. Bu nedenle hiçbir şeyi beklememelisiniz, eğer bir erkekte bağımlılık varsa hemen boşanmalısınız.

Geç boşanmanın olumlu yönleri

• Eski kocanızla hayat zor, gerginse, ilişki sağlıksızsa, boşandıktan ve nefret dolu aile hayatının yükünden kurtulduktan sonra, erkekler ve kadınlar gözlerimizin önünde gençleşir, hastalanmayı bırakır ve kendilerini güç dolu hissederler. Geç boşanma, hayatınızın ikinci bölümünü özgür ve mutlu yaşama şansıdır.
• Aşık olma ve gerçekten sevilen biriyle ilişki kurma şansı var. Belki de böyle bir kişi uzun zamandır aklımdaydı ama evliliğe bağlı olmak onun duygularını ve arzularını özgürce dizginlemesine izin vermiyordu. Boşanma, sevginin çağrısına cevap verme ve onun temelinde saf ve sağlıklı bir ilişki kurma fırsatı sunar.
• Kendinizi en sevdiğiniz işe veya hobinize adamak mümkündür. Yetenekli bir sanatçının bir araba tamirhanesinde arabaları tamir ettiği ve parlak bir aktrisin hesapları dengelediği sıklıkla görülür. Bu genellikle ebeveynlerinin veya koşulların mesleği onlar için seçmesinden kaynaklanmaktadır. Ve sonra mesleğinizi değiştiremezsiniz çünkü kendi aileniz bunu desteklemiyor, işinizi bırakmaktan korkuyorsunuz ve çocuklarınızın maddi refahını riske atmak istemiyorsunuz. Ancak kişisel ihtiyaçlar ortadan kalkmaz, zaman zaman kendilerini belli ederler. Ve çocuklar artık ebeveyn desteğine ihtiyaç duymadıklarında sanatçı veya oyuncu, hayatı boyunca doğasını anlayamayan eşinden boşanır, işini bırakır veya emekli olur ve yeteneklerinin farkına varmaya başlar.
• Değerli deneyim kazanmak. Tecrübe her yaşta gereklidir. Ve bu nedenle, onu almanın bedeli sinir enerjisiyle ödense de, sonraki ilişkilerde bir ölçü görevi görür.

Geç boşanmanın olumsuz yönleri

• Yalnız ya da yeni bir partnerle yaşamaya alışmak çok zordur. Eski kocası elbette okuduğu sıkıcı bir kitap gibi görünüyordu (okuduklarını ezberlemişti), ama diğer yarısının tüm alışkanlıklarını ve tercihlerini de aynı derecede doğru bir şekilde öğrenmişti. Eski kocası çaya ne kadar şeker koyacağını, kaç damla Corvalol damlatacağını ve beldeki lumbagonun nasıl tedavi edileceğini biliyordu. Her şey tanıdıktı ve on adım önceden biliniyordu. Ama aynı zamanda çok da kullanışlıydı. Boşandıktan sonra birçok insanın yeniden birlikte yaşamaya başlaması, eski eşleri olmadan hayatlarını hayal edememeleri boşuna değil.
• Toplum, geç boşanmaları sert bir şekilde kınıyor ve bunlara “sakallı yaşlı adam”, “yaşlılıkta boşanmış” gibi ifadelerle sert tepki gösteriyor. 25 yıllık evlilikten sonra boşanmaya karar verenlerin destek ve anlayış bulmaları oldukça zordur.
• Çocukların yanlış anlaşılması. Yetişkin çocuklar bile, uzun süredir kendi ailelerine sahip olmalarına ve anne ve babalarından ayrı yaşamalarına rağmen, ebeveynlerinin boşanmasından endişe duyuyorlar. Bazen boşanma, ayrılığı başlatan kişi ile çocukları arasındaki ilişkiyi yok eder ve bu ilişki, kişinin hayatının sonuna kadar asla düzelmez.
• Kardiyovasküler hastalıklar. Bu tehlike en çok erkekler arasında gizleniyor. O ve karısı tanıdık bir cinsel yaşam ritmi geliştirdiler. Özgür kalan adam "kaybedilen zamanı telafi etmeye" çalışır. Daha genç ve daha aktif kadınlarla vakit geçiriyor ya da bir kadına aşık oluyor ve tecrübesiyle onu şaşırtmaya çalışıyor. Cinsel tempodaki keskin bir değişiklik sıklıkla damar spazmlarına, kan basıncının artmasına, felç ve kalp krizlerine neden olur.
• Kronik hastalıkların alevlenmesi. Her yaşta boşanma bir kişi için son derece streslidir. Bu arka plana karşı, kronik hastalıklar sıklıkla kötüleşir: diyabet, hipertansiyon, gastrit ve diğerleri. Eğer hasta pre-depresif bir durumdaysa tedavi daha karmaşık hale gelebilir ve uzun sürebilir.
• Yalnızlık olasılığı yüksek. Birlikte yaşam boyu potansiyel partnerler çoğunlukla evlidir ve boşanmış olanlar, onları boşanmaya sürükleyen olumsuz nitelikler nedeniyle genellikle partner olarak ilgi çekici değildir.

Bu soruyu herkes kendisi yanıtlıyor. Birlikte yaşamanın mümkün olmadığı durumlarda boşanmanız gerekir. Bir alkoliği, bir uyuşturucu bağımlısını, bir patolojik yalancıyı, bir zalim ve saldırgan insanı, bir haini mutlaka bırakmalısınız. Üstelik eşinizin varlığı aile bireylerinin fiziksel ve ruhsal sağlığını tehdit ediyorsa ondan ayrılmalısınız.

Eğer canınız sıkıldıysa, heyecan yaşamak istiyorsanız, yeni bir partner bulmak istiyorsanız, önce ailedeki can sıkıntısının nedenini ortadan kaldırmaya çalışmak, eşinizle birlikte yeni ilgi alanları bulmaya çalışmak ve sonra sadece ortak bir karara varmak daha iyidir. hiçbir şey yolunda gitmezse boşan. Kaybolan tutku ve dinen aşk, güçlü, şefkatli bir dostluğa dönüştürülebilir. Uzun süreli birlikteliklerin değerli olmasının nedeni budur; eşler sadece birlikte yaşamdaki ortaklar değil, aynı zamanda gerçek arkadaşlardır.

Koca, karısının sabahları öğleden sonraları kadar güzel olmadığını anlar. Kadın, kocasını zaten sadece bir "atın üzerinde" değil, bazen de "boynuzların üzerinde" görmüştür. 2-3 yıllık evlilikten sonra veya bir çocuğun doğumundan sonra. Her ne kadar şimdi ilk çocuğun doğumu Mendelssohn'un yürüyüşünden hemen sonra veya birkaç yıl sonra gerçekleşebilir. Bebeğin yatağının başında geçirdiği uykusuz geceler, ilk dişleri ve son emzirmesi. Kadın, bir cinsel arzu nesnesinden çok bir anne tavuğa benzer. Kocası aklının bir köşesinde, orada bir yerlerde... ikinci bir işte çalışıyor, hipoalerjenik yiyecek peşinde ya da hemen yan odada, ama... sanki ufkun ötesindeymiş gibi. 7-9 yıllık evlilikten sonra. Her şey yerine oturmuş, alışmış gibiydi - seks ve çocuklar, arkadaşlar ve iş. Ancak o kadar yerleşti ve alıştı ki, hem evinizde hem de kariyerinizde zaten yeni bir şey istiyorsunuz. Ancak yine de herhangi bir şeyi değiştirmekten korkuyorum. 14-16 yıllık evlilikten sonra.

20 yıllık mutlu evlilikten sonra boşanma nedenleri

Kamuoyu da kocadan yana ve böylesine iyi bir erkeği kaçıran kadını kınıyor. Bu nedenle tüm genç kadınlar bilmelidir ki, evliliğin ilk on yılında eşe yapılan hakaretler unutulmakla kalmayıp, evlilik açısından felakete dönüşmektedir.

Porselen evliliğinizin gerçekleşmesi için evliliğinizin ilk yılından itibaren evlilik ilişkinizi sevgi, karşılıklı anlayış ve birbirinize uyum üzerine kurmanız gerekir. Kadınların boşanma davası açma olasılığının erkeklere göre 2 kat, ikinci aile kurma olasılığının ise erkeklere göre 3 kat daha az olduğunu hatırlatmama izin verin.

40-50 yaşlarında mevcut kadın sayısı, aynı yaştaki potansiyel damat sayısından fazladır. Kadınların bunu hatırlaması ve aile içinde çatışmaların kaynağı olmaması gerekiyor, o zaman porselen, gümüş ve altın bir düğünü kutlama fırsatına sahip olacaksınız.
Senin için dilediğim şey bu. İlginç okuma: Genç bir ailede adaptasyon. Eşler arasındaki ilişkiler.

20 yıllık evlilikten sonra eşler arasındaki ilişkiyi anlatan bir hikaye

Dikkat

Yirmi yıl evlilik için başka bir kritik yaştır. 20 yıllık evlilikten sonra eşler birbirlerine o kadar alışırlar ki neredeyse akraba olurlar.

Romantizm ilişkiyi terk eder (ya da çoktan terk etmiştir), arzu sönmüştür ve bir alışkanlık ortaya çıkmıştır. Ancak eşler hala nispeten gençse, kişisel arzuları ortadan kalkmamıştır.

Bilgi

Sadece kural olarak artık karşılıklı çekim yok. Buna ek olarak, 40-50 yaşlarına gelindiğinde, bir adam belirli işlevlerdeki düşüşün ilk işaretlerini hissetmeye başlar, bu da paniğe neden olur ve çoğu zaman aslında her şeyin hala aynı olduğundan emin olma arzusuna yol açar, sadece kendi arzuya sebep olan kadın değil, eştir. Ve bir erkek, daha çok genç kadınlarla birlikte, hâlâ harika olduğunu kendine kanıtlamaya çalışarak büyük çaba gösterebilir.

Bu aynı "kaburgadaki şeytan".

Aile ilişkilerinde kriz - 20-25 yıllık evlilik. Erkekler neden ailelerini terk ediyor?

Eşlerden biri veya her ikisi birdenbire korkar - her şey başarıldı, artık hayatta yeni ve heyecan verici hiçbir şey olmayacak. Ve “Sakalda ak saç, kaburgada şeytan” adıyla oyun başlıyor. Kocası: “Peki bütün bu uzun bacaklı kızlar asla benim olmayacak mı?” Karısı: "Hayatımın geri kalanında bu bira göbeğiyle yatakta mı uyanacağım?" 20-25 yıl içinde. Çocuklar büyüdü, kaçtı ve yuvadan uçtu. Hayat pürüzsüz, yeterince para var ama birlikte hayattan zevk almak istemiyorsunuz. Bir aile teknesi inşa etmek, birlikte yaşama sürecinden daha ilginç olabilir. Tıpkı çocuklukta olduğu gibi “ev” inşa ederken oyun çok heyecanlı.
“Ev” inşa edilir edilmez oyunun kendisi kaybolur. Neden?Bir aile krizinin ortaya çıkmasının elbette birçok nedeni vardır. Bu makalenin başlığında kullanılan klasik ifadeyi yeniden ifade edersek, her ailenin kendine ait sorunları vardır: 1. Maddi sorunlar.

20 yıllık evlilikten sonra aile sorunlarının temel nedeni nedir?

Çünkü yaşlandıkça insanların karakteri derinleşir ve dolayısıyla sevmedikleri veya kötü oldukları karakter özellikleri kavgalara neden olur, ancak yeniden sevgiyi hatırlayıp birbirlerini aynı şekilde sevmeye veya birbirlerine saygı duymaya başlarlarsa tüm bu anlaşmazlıklar ortadan kalkacaktır. daha fazla ya da teslim ol... Asıl sebep aşktır! Alışkanlığın yanı sıra eski gençliğinize yeniden kavuşma arzusu. Aile birliğinin 20. yıl dönümü çoğunlukla insanlar 40-50 yaşlarına denk geliyor. Yaşlılığın yaklaştığını ve gençliği geri kazanma arzusunu bu yıllarda hissederler. Dolayısıyla bir kadın ve bir erkeğin diğer insanların dikkatini çekmek için görünüşlerini nasıl dönüştürdüğünü fark edebilirsiniz... Üstelik buna hayatın monotonluğu ve partnerine dair kapsamlı bilgi de ekleniyor. İnsanları başkalarıyla tanışmaya da iten yeni ve bilinmeyen bir şey istiyorum.

Aile hayatı

Onlar olmasa nerede olurduk? Varlıklı bir ailede bile paranın neye ve nasıl harcanacağı konusunda bitmek bilmeyen tartışmalar olabilir. 2. Partnerlerden birini aldatmak. Sorun tepeler kadar eski ama bu onu daha az akut ve acı verici kılmıyor.

3. Çocukların yokluğu veya tam tersi görünümleri. Bazıları için hayatın bütün anlamı çocuklardadır. Ve birisi kişisel olarak kendisi için rahat ve zevklerle dolu bir yaşamın hayalini kurar.Çocukların görünümü olağan yaşam biçimini ve düşüncelerini değiştirir.

Onların yokluğu çoğu kişi için kendini gerçekleştirme sorununa, diğerleri açısından ise sessiz bir acıma nedeni haline gelir. 4. Duyguların soğuması. Kocası hala seviyor ve istiyor ama karısı tüm seks ipuçlarını kesiyor.

Seksologların bir erkeğin bunu her zaman ve her yerde istediğine dair güvencelerine rağmen, tam tersi bir durum da yaşanıyor. 5. Can sıkıntısı, alışkanlık, monotonluk. Her gün Köstebek Günü gibidir. Aynı jestler, konuşmalar, sözler, eylemler. Ne zaman bir şey olacak? 6. Ortaklardan birinin kendi iç krizi.

15 - 20 yıllık evlilikten sonra evli ilişkiler???

Sağlam deneyim - 20 yıllık evlilik. Ne yazık ki her evlilik bu tarihe kadar ayakta kalamıyor. Çift, 20 yıllık evliliklerinin ardından porselen bir düğün kutluyor.

Bu çok semboliktir çünkü porselen güzel ama oldukça kırılgan bir malzemedir ve dikkatli kullanım gerektirir. Ve yirmi yıl evlilikte yaşamak her iki eş için de büyük bir değerdir.

Ancak birlikte yaşamın bu döneminde evliliğin porselen gibi kırılgan olduğunu ve dikkatli bir tedavi gerektirdiğini unutmamalıyız. 20 yıldır yasal olarak evli olan eşlerin hayatında neler oluyor? Aile hayatının ilk yıllarında her şey genç kocanın lehine gitmediyse, çünkü karısının onun üzerinde çok fazla etkisi vardı, o zaman yirmi yıl sonra durum kökten değişir. Kocası artık olgunlaşmış ve erkek gibi yakışıklı olmuştur. Gri saçları bile onu iyi gösteriyor. Karısı hiç gençleşmemiş, güzelliği azalmamış, gri saçları boyanmak zorunda kalmış.

İnsanlar neden 20-30 yıllık evlilikten sonra boşanıyor?

Sevgi eksikliği. Aile hayatında bir krize yol açabilecek ve sevgi olmadan korunmasının çoğu zaman anlamsız olmasının ana nedeni. Ne yapmalı Bazen aile krizinden çıkmanın tek kesin yolu boşanmadır.

Artık dayanacak gücünüz kalmadığında, çaba sarf etmek istemezsiniz, eşlerin ortak hiçbir yanı kalmaz, yalnızca karşılıklı iddialar ve suçlamalar kalır. Birçok kişi boşluk ve bilinmeyenden başka gidecek bir yeri varsa bu seçeneği tercih eder. Sırf “kambur mezar düzelir” diye ailede hiçbir şeyin değiştirilemeyeceği, ayrılmanın mümkün olmadığı bir durumda geriye sadece barışmak ve dayanmak kalır. Ancak her iki eşin de aile teknesini birbirine yapıştırma isteği varsa, birlikte yaşamak yine de mutluluk kaynağı olabilir. Ve bu banal şeyler gerektirir - sabır ve çalışma. 1. Sessiz olmayın. Kaba sözler ve hakaretler dışında konuşun, şikayetlerinizi ve arzularınızı birbirinize aktarın.

Aile psikolojisi

Gergin yaşam, stres, doğum - bunların hepsi bir kadının figürü üzerinde en iyi etkiye sahip değildi. Fiziksel hareketsizlik, sigara ve alkol bir kadının yüzünde silinmez izler bırakıyor, yaşla birlikte kocanın olgunlaştığı ve kadının yaşlandığı ortaya çıkıyor.

Ve giderek daha az hayranlık duyan erkek gözleri eski genç güzelliğe yöneliyor. Eşin geliri (kural olarak) artık önemli ölçüde arttı ve kariyer basamaklarını tırmandı. Bu durum onun sadece eşinin değil, rakiplerinin gözünde de değerini arttırır. Boşanma durumunda artık avantajlı bir damattır. Her şeyini eski karısına bırakarak zarafetle ayrılmayı göze alabilmektedir.Kendi evini satın alabilecek imkanlara sahiptir.Kocası artık evliliğin ilk yıllarındaki çekingen çocuk değildir.

Bir kadına nasıl güzelce bakılacağını öğrendi ve baştan çıkarma sanatında ustalaştı. Bir bayanı pahalı bir restorana götürecek, çiçek ve hediyeler verecek parası var.

Bazen hem karı koca beklenmedik bir şekilde birbirlerine yabancı olduklarının farkına varırlar. Ve eğer çiftin varlığının anlamı sadece çocuklarda ise, büyük olasılıkla evlilik dağılacaktır. Duygusal dengesizlik Bu yaşta, refahla ilgili çeşitli şikayetler ortaya çıkar. Kadınlar genellikle yaklaşan menopozdan endişe duyar, erkekler ise birdenbire ortaya çıkan "yaralardan" korkarlar. Bütün bunlar sinir bozucu, sakin iletişimi engelliyor. Hatta yıllar süren evlilik hayatı boyunca biriken (çocukların iyiliği uğruna kısıtlanan) öfkenin patlak vermesi ve evliliği çığ gibi bir boşanmayla kaplaması bile mümkündür. Değerlerin yeniden değerlendirilmesi Erkekler neden aileden ayrılıyor? Yukarıda belirtildiği gibi, erkekler ve kadınlar hayatlarının muhasebesini yapar. Ancak erkekler bu krizi daha şiddetli yaşıyor. Hepsini yaptılar mı? Ve yaşlılık zaten ufukta görünüyor.

20 yıllık evlilikten sonraki ilişkiler

Ama başlangıçta tanıştılar, birbirlerine aşık oldular ve çocuklar uğruna evlenmediler. Çocuklar aile yaşamının sadece bir aşamasıdır. Hayatınıza girerler ve onu kendilerine bırakırlar. Ve sen kal. Ve evlilik devam ediyor. Ama sizi teselli edebilirim - kesinlikle artık kriz olmayacak ve genel olarak - birçok insan tüm hayatları boyunca özgürlüğün hayalini kurar, ancak onu aldıklarında onunla ne yapacaklarını bilemezler. Ne hayal ettiğinizi, ne yapmak istediğinizi düşünün. Artık önünüzde tüm hayatınız var. Bu kriz öncekinden daha az derindir ve olumlu bir sonuçla 1 yıl, bazen birkaç yıl sürebilir.Aile ilişkilerinde kriz - 20-25 yıllık evlilik. Erkekler neden ailelerini terk ediyor? Çocuklar büyümüştür Bu zamana kadar çocuklar genellikle zaten büyürler ve kendi hayatlarını yaşarlar veya aileden tamamen ayrılırlar. Eşler sıklıkla bununla bağlantılı bir yalnızlık duygusu yaşarlar.

Aile krizleri hiçbir aileyi atlamaz. Önemli olan aile hayatınızdaki krizleri doğru algılamaktır. Aile - bu kelimede o kadar çok şey var ki... Ama herkes için değil ve her zaman aile kavramı ve onunla ilişkili değerler önemli değildir.

Ailenin güvenilir bir destek değil, yük haline geldiği veya sadece neşe getirmediği an ne zaman gelir? Neden şunları yapmak istemiyorsunuz: işten eve dönmek, sevdiklerinizle konuşmak, tutkulu yalnızlık için geceyi sabırsızlıkla beklemek? Ve istemediğiniz daha birçok şey var... Ne zaman?Ailede bir kriz her an ortaya çıkabilir - balayında ya da yirmi beş yıllık evlilikten sonra. Ancak her şeyi bilen psikologlar, geleneksel olarak bir ailenin hayatındaki birkaç zor aşamayı tanımlar. Bir yıllık evlilikten sonra. Aşık olma dönemi geçer, gözlerdeki romantik perde düşer, pembe gözlükler solar. Partnerler nihayet birbirlerini günlük yaşamda ve her gün gerçek ışıklarında görüyorlar.

Belladonna

Merhaba! Adım Elena, 39 yaşındayım, kocam 41 yaşında. Neredeyse 20 yıldır evliyiz, kızımız 14 yaşında. Kocamla aramdaki ilişki hiçbir zaman bulutsuz olmadı. Ancak bir süre birlikte yaşadılar. Hayatımın yarısı.

Dört yıl önce küçük bir kasabadan bölge merkezine taşındık. Tek odalı bir daireden arsalı kendi evimize (banliyöde) taşındık. Maddi açıdan çok zordu. İkinci eğitime yeni başladım, çalışmadım. Sadece bir koca çalışıyordu. Aynı zamanda zordu çünkü "gri anahtara" taşındık - evde kat bile yoktu.

Ayrıca tüm kişisel, ailevi ve mali sorunlarımı alkol yardımıyla “çözdüm”. Belli bir noktaya geldiğimde, kızımın ve kocamın önünde alkolizmimden dolayı büyük bir suçluluk hissederek içkiyi bıraktım. Kullanmayı tamamen bıraktım. Bu 1 yıl 9 ay önce oldu. Neredeyse hemen sigarayı bıraktım. Spor yapmaya (koşmaya) başladım. Eğitimimi tamamladım. İş bulmak. Maaş bölgedeki bir kadının en düşük maaşı değil. Ayrıca daire kiralamaktan da gelirim var. Burası babamın mülkü. Kendi lehime ticaret yapıyorum.

Birkaç iş değiştiren kocam "kendini hiçbir yerde bulamadı". İş aramayı bıraktım. O şehirde kocamın çalıştığı kendi araba servis merkezimizin olduğunu söylemeliyim. Burada kendi arazimizde bir araba servis merkezi kurulmasına (ortaklaşa) karar verildi. Altı ay içinde kocam bunu kendisi yaptı. Hala çok az müşteri var.
Tabii ki kocamın istikrarlı bir gelirinin olmaması beni üzüyor. İnşaatı bitirdikten sonra 1/3'üne iş bulacağını, böylece bir araba servis merkezinde çalışabileceğini ve işyerinde sabit bir maaş alabileceğini söylemesine rağmen.
Para eksikliği ve evin bitmemiş tadilatı (sadece ikinci kat yapıldı) kötü, ama o kadar da kötü değil.

Benim için asıl sorun seks hayatımızın tamamen ortadan kalkması. Kocam ve ben hiçbir zaman doğaüstü orgazm yaşamadığımızı hemen söylemek istiyorum. Başkalarıyla da oldu.
Eşim 10 yıl gemi tamircisi olarak çalıştı ve uzun (6 ay - 9 ay) yolculuklara çıktı. Başka adamlarım da vardı. Çeşitli nedenlerle (küçük çocuk, maddi bağımlılık) evliliğini sürdürdü. Kesinlikle kaydedildi. Ben buna katlandım.
Ayrıca kocamın kızımın yetiştirilmesinde hiç yer almamasına da çok üzülüyorum. Çalışmadım ve gerektiği ana kadar çocuğa tam olarak baktım. Kızım 11 yaşına girdi, ben okula gittim, iki yıl sonra da işe başladım.

Benim açımdan evliliği kurtarmak için elimden gelen her şeyi yaptım. Yakınlığımızı Viagra satın alma noktasına kadar geliştirmeye çalıştım. Kocası, uzun uçuşlarda kendini tatmin etmeye alıştığını söyleyerek her şeyi açıklıyor. Bu mastürbasyon ona yetiyor ve bana sunabileceği şey karşılıklı mastürbasyon ve okşamalardır. Ama kusura bakmayın, nüfuz etmeye ve tüm bu "basit hareketlere" ihtiyacım var.

Aramızda cinsellik olmadığı ve eşimin işi olmadığı için genel olarak kocamı bir erkek ve bir insan olarak algılamayı bıraktım. Evde sürekli skandallar yaşanıyor. Hiçbir şekilde ortak çıkarlar yoktur. Onun birası var, benim kitaplarım ve filmlerim var. Benim sporum var, onun ise birası ve esrarı var.

Bir sevgilim var. Yani bir yandan cinsel arzularımı tatmin ediyorum. Ama sevgilim birlikte bir şeyler inşa edebileceğiniz, birlikte yaşayabileceğiniz adam değil. Bu ilişki sadece seks içindir. Bir yıldan fazla sürmelerine rağmen. Cinsel partner olarak bana çok yakışıyor.
Başka bir skandalın ardından kocama ondan ayrılmak istediğimi söyledim. Bir daire kiralayın ve kızınızla birlikte taşının.

Tabii ki kocam beni bırakmaz. Dizlerinin üstünde. Kelimenin tam anlamıyla gözyaşları döküyor. Onu bırakmaması için yalvarır. İyileşeceğine söz veriyor. Nasıl? Neyi düzeltmek?
Bugün iş yerinde bana çiçek getirdi.
Ve 8 Mart'ta benden kızıma çiçek almayı unutmamamı istedi. Satın aldı. Kızı için buket. Yapmıyorum. Gözyaşlarıma cevap, kızına şunu al dedin...

Eşimi ikinci çocuğum gibi hissediyorum. Böyle davranıyor. Bu arada, mali işleri ben yönetiyorum. Büyük harcamalar ve kredilerle ilgili tüm kararları ben veriyorum. Onarımlar, küçük onarımlar da dahil, kusura bakmayın, benim tekmem.
Sadece kocama acıyorum.

Bir şans için yalvarıyor. Hiçbir şeyin düzeltilemeyeceğini biliyorum. Artık onu bir erkek olarak istemiyorum. Herhangi bir yakınlaşma girişimini düşünmek bile hoş değil.
Kızım endişeli. Apaçık. Boşanarak onun ruhunu travmatize etmek istemiyorum. Ama nasıl daha fazla yaşanır?
Kocam komşu gibi yaşamak, üçüncü yatak odasını yenilemek ve ayrı uyumak dahil her şeyi yapmaya hazır.
Keşke kalabilseydim. Her koşulda kaldım.
Ve onun dadısı olmak istemiyorum. Herkesin her şey için suçlanacağı çocuksu bir insanla yaşamak istemiyorum.

Kavgalarımız benim için çok zor. İçmek istiyorum çünkü neden bu kadar çok zorluğun ve bu kadar bağımlılığın üstesinden geldiğimi ve sadece evdeki huzur ve sükunete ulaşamadığımı anlamıyorum. Mutluluktan bahsetmiyorum bile.
Ne yapacağımı bilmiyorum. Ben böyle yaşayamam. Ben de onun gözyaşlarını ve yalvarışlarını görmezden gelerek ayrılmaya karar veremiyorum. Kızım da babasına üzülüyor. Kullandığı kelime tam olarak bu. Ona babasıyla yaşayabileceğini, babasını ziyaret edebileceğini ve hiç kimsenin babasını ondan almayacağını söylememe rağmen.

Boşanma durumunda kızımın benimle yaşayacak olması kızımın kararı ve onun sözüdür. Ama aynı zamanda babasına acıdığı için ağlamaya da başlıyor. Ayrıca iki köpeğimiz ve bir kedimiz var. Ayrıca hayvanları kızıma bırakmak da yazık.
Yani buradaki herkes ağlıyor ve ben muhtemelen dışarıdan bir çeşit canavara benziyorum. Sonuçta koca vurmuyor ya da ortalıkta dolanmıyor. Ne istiyorsun?

Lütfen ne yapacağınızı söyleyin? Bir psikologdan ve ilgilenen herkesten tavsiye almaktan memnuniyet duyarım. Şimdiden teşekkür ederim.

Belladonna, merhaba... Zor bir hikaye, bir itiraf gibi ve açık sözlülüğün için teşekkür ederim. Ama nasıl bir yardım aradığınızı anlamadım? Ne tavsiyesi istiyorsun? Ayrılmak istiyor musun? Kocanı tamir mi edeceksin? Kendim? Soruyu formüle edebilir misin?

Belladonna

Olga! Cevabınız için teşekkürler. Sadece dışarıdan bir bakış açısı istiyorum. Ve kesinlikle profesyonel. Tamamen kayboldum. Ben kendim ne istediğimi formüle edemiyorum. Kocamdan ayrılmak istiyorum çünkü o artık benim kocam değil (yakınlık yok). Aramızdaki her şey bir aldatmaca. Ama kızımın kiralık bir dairede, başkasının rahatsız yatağında nasıl yattığını hayal ediyorum... Ve gözlerimde yaşlar var.
Boşanma için biraz daha beklemeli miyim? Kızım büyüyene kadar beklemeli miyim? Kocam için bazı şartlar koyabilir miyim? Belki komşular gibi yaşamak?
Tam olarak bu durum bir yıl önce yaşandı. Eşimin hâlâ öfke patlamaları var. Görünüşe göre özgüven eksikliğinden kaynaklanıyor. Zaten işimin yanında bir daire bulmuştum. Ama kocam beni bırakmamaya ikna etti. Manipüle ediyor. Ağlıyorum. Daha sonra işsiz kaldığını söyledi. Onu böyle bir anda bırakmak hiç de adil değil.
Bu sabah o kadar çok ağladı ki kendine bir şey yapmasından korktum.
Ama bu beni kızımın rahatı konusunda endişelenmek kadar ilgilendirmiyor. Zaten geçiş aşamasında. Benim için onun psikolojik durumu her şeyden önemli.
Bazen insanlar çocukları büyüdüğünde ayrılırlar...

Ve şunu anla, her zaman ailemi kurtarmak isterim. Benim için en büyük değer bu.
Zaten sevgililerim olduğunu söylemiştim. Ama ben belki de bilinçaltımdan yeni ilişkiler kurulamayacak erkekleri seçtim. Evli ya da senden çok daha genç. Kocam hiçbir şeyin farkına varmadı, hele elimi yakaladı. Eve geldim, yemek yapıyorum, temizlik yapıyorum, gülümsüyorum, telaş yapmıyorum.
Kocamla bu tür durumların tekrarlanacağını anlıyorum.
Kocasını aldatmaz, 41 yaşındadır.
Beni değiştiremezsin, düzenli sekse ihtiyacım var.
Ne yapacağımı bilmiyorum...

Ne yapacağınız hakkında hiçbir fikriniz yoksa, her şeyi olduğu gibi bırakın. Her şey kendi kendine düzelecek. Şu anda kimse sizi kiralık bir dairede yaşamaya zorlamıyor. Neden çabuk yırtılsın ki? Evet kocanızı değiştiremezsiniz ama duruma karşı tutumunuzu değiştirebilirsiniz. Hayatını yaşayabilirsin. Üstelik kızınızın durumunun en önemli olduğunu yazıyorsunuz. Bu yüzden atları sürmeyin. Önceliklerinizi belirleyin. Şimdi durum bu. Şimdilik yapılacak bir şey yok. Hoşçakal. Zamanı gelince her şey yoluna girecek. Düzenli seks gereklidir ve koca, aşıklara göz yumar. Belki şimdilik durum budur? Yapacak bir şey yok. Nefes verin, sakinleşin ve hayatınıza devam edin.

Belladonna

Olga, desteğin için teşekkürler!
Evet eşimle aramızda anlayış ve sevgi kalmadı. Ama aynı zamanda alışkanlıklar ve bir tür yerleşik yaşam tarzı da var. Bir ay önce mutfak için kredi çektiğimden bahsetmiyorum bile. Ve sadece mobilyayı getirip 4 yıl daha krediyi ödemeleri gerekiyor.
Sadece bazen eğer kocamı terk edersem belki de aile kurabileceğim başka bir adamla tanışabileceğimi düşünmeye başlıyorum. Farklı bir hayat yaşa. Bir erkekle ortak ilgi alanlarına sahip olmak evlilikte eksik olan şeydir.
Ve kocamın yanında kalarak, geri kalan günlerimde çarmıhı taşımaya razı oluyorum. Yalanlar, birbirlerinden memnuniyetsizlikten dolayı karşılıklı suçlamalar, yaşamdan memnuniyetsizlik duygusu. Bazı nedenlerden dolayı, koca ancak bu kadar kritik anlarda bir şeyi değiştirmeye hazır hale gelir. Dün bana her şeyi teklif etti - ikinci bir çocuk sahibi olmayı, doktora gitmeyi ve kişisel tatmini bırakmayı (!)... Ve aynı zamanda, eğer bunu istemiyorsam, farklı yatak odalarına gitmeyi ve ayrı uyuyun.
Aslında her şeyi olduğu gibi bırakma önerin bana en yakın olanı. Çünkü bu en kolay yoldur. En az dirençli yol.
Birbirine saygı ve sevgi duymadan, çocukları yüzünden birlikte yaşayan ve evli kalan çiftleri biliyor musunuz? Bu normal mi? Peki ya çocuğu yüzünden nefret dolu bir kocaya tahammül edilmemesi tavsiyesine ne dersiniz? Peki sürekli skandalların olduğu bir ortamda büyürse çocuk daha sonra teşekkür etmeyecek mi?
Ben de bir sorudan dolayı eziyet çekiyorum ve sık sık bunu düşünüyorum... Evlilikte seksten memnun olmadığım için mi sevgili değiştiriyorum? Yoksa her zaman yanımda biri olduğu için kocamla cinsel hayatımız mı çöktü? Daha az çekici olsaydım, seks için bir erkek bulmak benim için bu kadar kolay olmasaydı, belki sahip olduklarımla yetinebilirdim?
Başka bir deyişle belki sevgilisinden ayrılıp kocasıyla tekrar seks yapmayı deneyebilir?
Gerçi zaten bu tür girişimlerim oldu. Genellikle cinsel açlık yaşayarak daha da sinirlenmemle sona erdi. Hayat genel olarak bazı renklerini kaybetti.
Düzeltilemeyen bir şeyi düzeltmek mümkün mü? Yoksa sakinleşip olduğu gibi mi yaşamalıyım?
Eh, krizler yılda bir olur... Sonra durum az çok istikrara kavuşur...
Belki bu normaldir?

Peki ya kendinizden vazgeçmezseniz? Bahsettiğim kesinlikle bu değil :) Üç kez evlenmiş biri olarak, bir psikolog olarak hayatta her şeyin olabileceğini çok iyi biliyorum. Ve sadece yaşamak zorundasın. Kendinden vazgeçmeden. Biz olmadan kurulum yapacak biri var :) Her şeyin bir zamanı var. Gelişiminize, iç dünyanıza katılın, içeride ne olduğunu anlayın. Ve hayatında doğru adam belirecek. Ve bir daire kiralayıp acı çekmenize gerek kalmayacak. Görüyorsunuz, kendi içinizde mutsuz olduğunuz sürece dışarıdan mutluluk gelmeyecektir. Gelip seni mutlu edecek kimse yok. Bu böyle olmaz. Bu nedenle durumu görüyorum. Şimdilik her şeyi olduğu gibi bırakabilirsiniz. Kendine dikkat et. Kız çocuğu. Ve zaman her şeyi yerine koyacaktır. Kendine geç - unut gitsin :)

Belladonna

Olga! Aslında böyle yaşamaya çalışıyorum. Her gün yaşa. :)
Artık ayrılma, her şeyi kırma ve ayaklar altına alma arzusu giderek azalıyor... Tam tersine kocamla ilişkimi geliştirmek istiyorum. En azından skandalların ve kavgaların sayısını azaltın. Akıllıca tartışmaya çalışın, bir şekilde işleri verimli bir şekilde çözün. Beş Sevgi Dili kitabını okumaya başladım. Belki kocam ve ben farklı diller konuşuyoruz? Belki daha sonra bu kitabı okumasına izin veririm.
Sözlerinizde doğruluk var. Bence acele etmemek ve acele etmemek daha iyi. Sakin olun ve hayatınıza devam edin.
Kocama karşı kızgınlık olmasına rağmen. Ve tatminsizlik ve tahriş. Bu yüzden kavgaların kaçınılmaz olduğu hissine kapılıyorum.
O halde kısır döngüden nasıl kurtulabilirsiniz? Kocadan duyulan memnuniyetsizlik kavgalara neden olur, skandallara dönüşür. Skandallar normal hayata müdahale ediyor. Evde dinlendirici bir gün geçiremezsiniz. Sonra da kocasından ayrılarak bunu durdurma arzusu var. Ve ben de ayrılamam. Bu kısır döngü nasıl kırılır? Ortak bir dil nasıl bulunur?

Belladonna

Görünüşe göre psikoterapi için olgun ve değerli bir adaysın. Bir düşünün, yakındayım, Skype'tayım!

Teşekkür ederim! Devamsızlıkta sorunumun çözülmesinin zor olduğunu anlıyorum. Tüm detayları bilmeden yardımcı olmak zor. Bana öyle geliyor ki kocamla benim ortak terapiye ihtiyacımız var.
Skype aracılığıyla danışmanlık almayı düşüneceğim! İlişkimizin nasıl gelişeceğini göreceğiz.
Tekrar teşekkürler!

Konsültasyonla ilgili geri bildirim

Belladonna

Psikolog beni doğru yola yönlendirdi. Yok etmek için değil, yaratmak için. Bunun için minnettarım! Düşüncelerimin onaylandığını duydum. Kararsızlığımın korkaklık değil, kendi iyiliğim ve çocuğun gönül rahatlığı adına makul bir seçim olduğunu anladım. Ücretli bir danışmanlık almayı düşünüyorum.