FOTOĞRAF Getty Images

Yetişkinlerin sorunlarına odaklanır

Olası nedenlerden biri çocuğun ailede yetişkinlerin partneri olarak yetiştirilmesidir. Yetişkinler onunla eşit olarak iletişim kurar. Bu, bir annenin deneyimlerini kızıyla bir arkadaş olarak paylaşması durumunda gerçekleşir. Çocuğa çok fazla sorumluluk devredildiğinde. Yardım etmesi, sempati duyması, yetişkinlerin konuşmalarını desteklemesi gerektiğinde ve yetişkinler ondan hoşlandığında mümkün olan her şekilde teşvik edilir. Sonuç olarak çocuk bir “iç kontrolör” geliştirir: Tamamen yetişkinlerin sorunlarına odaklanır, onlara karşı olması gerektiği gibi, olması gerektiği gibi davranmaya çalışır çünkü yetişkinler ondan bir şeyler beklerler! Çevredeki çocuklar böyle bir çocuğa tuhaf davranarak boş görünürler. Özgür ve rahat olmanın ne demek olduğunu anlamıyor. Koşmak, itmek, çığlık atmak - nasıl? Ne için? Genellikle bu tür problemlere sahip çocukların büyüdüğü ailelerde roller çarpıktır. Ebeveynlerin sözde hala kırılgan olan küçük adamı kendi seviyelerine yükselttiği ve sonuç ne bir yetişkin ne de bir çocuk olduğu söylendi. Şöyle düşünen bir kişi: Babam her şeyi yanlış yapıyor - neden annemle tartışıyor? Veya: Annem çok iyi ama mutsuz çünkü babam onu ​​incitiyor ve büyükannem ona bağırıyor. Annenin küçük olduğu ve çocuğun büyük olduğu ortaya çıktı. Yetişkinlerin ilişkileri üzerinde çalışması ve çocuklarına bu yükü yüklememeleri gerekir. Bunun yerine gururla şunu söylüyorlar: “Benim için kız çocuk çocuk değil, arkadaştır!” veya “Oğlum benim tek dayanağımdır!” Bu durumlarda ebeveynlerin kimin kimi desteklediğini bilmelerinin bir zararı olmaz. Çocuğun onlarda yetişkin davranış ve hayata karşı tutum modelini görmesi önemlidir.

O sadece utangaç

Utangaç bir çocuğun ebeveynlerinin görevi, onun bu alanda ustalaşmasına yardımcı olmaktır. Ve burada ona baskı yapmamak çok önemli: "Git adamlarla tanış, adamlarla oyna!" Belki kendini aşacak, gidecek ama aynı zamanda içsel deneyimlerinin sizin için özellikle önemli olmadığı dersini de öğrenecek. Çocuğunuzun çocuklarla oynamasını istiyorsanız, yürürken arkadaşlarınızla konuşmayı bırakın, oyun alanına bir adım atın, çocuğunuzla bir tür oyun başlatın ve iki veya üç çocuğu daha oyuna dahil edin. Çocuk için daha rahat bir durumda iletişim kurmaya başlayabilirsiniz - bir veya iki çocuğu ziyarete davet edin. Çocuğunuz yanınızda ve tanıdık bir ortamda kendisini çok daha özgür hissedecektir. Daha sonra çocukların kendi başlarına oynayabilecekleri bir ortam yaratabilirsiniz. Ebeveynler en azından bazen çocuklarının akranlarıyla oynarsa, onları çocuklarıyla birlikte şehir dışına veya ormana götürürse, oğulları veya kızları çocukların yanında belirli bir statü kazanırsa, onunla giderek daha isteyerek iletişim kurarlar.

Birlikte oynamak

Akranlarıyla iletişim kurma yeteneği, bir çocukta üç yıl sonra çok yavaş yavaş oluşur. Dört veya beş yaşına gelindiğinde çocuklar grup oyunlarına katılma konusunda giderek daha istekli hale gelirler, ancak bunları bir yetişkinin rehberliğinde oynamak daha iyidir. Kuralları açıklayacak ve diğer çocukları davet edecek. Beş yaşındaki çocukların bağımsız olarak oynaması hâlâ zordur: Bağırırlar, iterler ve oyunun özünü her zaman anlayamazlar. Farklı yaşlardaki çocukların oynaması daha kolaydır: Beş yaşındaki çocuklar, sekiz ila dokuz yaşındaki çocukların belirlediği kurallara göre koşar. Genel olarak çocukların sadece eğitici ve gelişimsel oyunları değil aynı zamanda rolleri ve kuralları olan oyunları da oynaması çok önemlidir: saklambaç, Kazak soyguncuları, yuvarlayıcılar. Bu oyunlar çok eskidir, arketipiktir, çok eski zamanlardan beri birçok halk arasında bunların farklı versiyonları mevcuttur. Çocuk bunları oynarken akranlarıyla iletişim kurar, bir takımda çalışmayı öğrenir, başkalarıyla duygusal temas kurar ve aynı zamanda kurallara uyar - kişisel gelişim için ideal koşullar! 1

Diğer çocuklarda bu durum onun gelişimini ve topluma uyum sağlama yeteneğini daha iyi etkiler. Çocuğun akranlarıyla iletişim kuramaması, yeni sosyal koşullara alışmasını çok daha zorlaştırır.

Bir çocuk, çocukluk döneminde akranlarıyla iyi geçinmeyi öğrendiği gibi, ailedeki akrabalarıyla, tanıdıklarıyla ve iş yerindeki meslektaşlarıyla ilişkilerini de sürdürecektir. Bir yetişkin, çocukların birbirleriyle iletişim kurmasına yardımcı olmalıdır.

Düzgün organize edilmiş iletişim:

• çocukları izlenimlerle zenginleştirir;
• çeşitli bir kaynaktır;
• empati kurmayı, sevinmeyi, kızmayı, haklarını savunmayı öğretir;
• utangaçlığın üstesinden gelmeye yardımcı olur;
• kişilik gelişimini teşvik eder;
• başka bir kişi hakkında bir fikir oluşturur - bir akran;
• diğer insanları anlama yeteneğini geliştirmeye başlar;
• akranlarıyla daha sonraki iletişime hazırlanır.

Akranlarla iletişim aynı zamanda kendi birey oluşumuna da sahiptir. M.I. Lisina bunun birkaç aşamasını belirledi.

• Duygusal-pratik iletişim (2-4 yıl) taklide, ortak faaliyete, canlı duygulara dayalı. Bu aşamadaki ana iletişim araçları hareket ve ifade hareketleridir. Bu yaştaki çocuklar genellikle kendilerini bir akranda görürler ancak onun bireysel özelliklerini fark etmezler. 12 aylık bebeklerin gözlemleri, hiçbirinin diğer çocuklara neredeyse hiç ilgi göstermediğini gösteriyor. 18 aylıkken işbirliği dönemleri rastgeledir, ancak bunlar zaten mevcuttur ve iki yaşında neredeyse tüm çocuklar işbirliği yapma yeteneğine sahiptir.
• Durumsal iş iletişimi (4-6 yaş). Bu dönemde rol oyunları gelişir ve çocuğun dikkati akranları tarafından çekilmeye başlar. İletişimin ana içeriği iş birliğidir; rekabetçilik ve rekabetçilik ortaya çıkmaya başlar.
• Durumsal olmayan iş (6-7 yıl). Bu aşamada çocukların eyleme geçmeden konuşabildiği “saf” iletişim mümkün hale gelir. Arkadaşlığın başlangıcını işaret eden empati ve özverili yardım ortaya çıkmaya başlar.

Okul çağında Bir çocuğun gelişiminin sosyal durumu öğrenme faaliyetleri etrafında döner, dolayısıyla önemli yetişkinlerin çevresi öğretmenleri de içerecek şekilde genişler. Akranlarla arkadaşlık büyük ölçüde öğretmenin tutumu tarafından belirlenir.

Ergenlik döneminde durum kökten değişiyor: akran grubunun otoritesi keskin bir şekilde artıyor ve yaşlıların görüşleri uzun süre arka planda kayboluyor.

Yetişkinler arasında olgun iletişim merkezden uzaklaşma (bir başkasının konumunu onunla birleşmeden kabul etme yeteneği), sorumluluk, muhataplara karşı kişisel tutum ve onun bireyselliğine saygı ile karakterize edilir. Olgun iletişim, nesneye dayalı manipülatif eğilimlerden muaftır ve kişinin kişisel gelişim ve kendini gerçekleştirme yeteneğinin bir koşulu ve tezahürüdür (E. Fromm). Çocukların birbirleriyle iletişiminin doğasında yaşa bağlı dönüşümler, özellikleri aşağıda sunulmaktadır (Tablo 7.3).

Tablo 7.3
Çocukların yaşlandıkça akranlarıyla olan etkileşimlerindeki değişiklikler

Çocuğun yaşı
	1. Çocuklar resimlere bakmayı tercih ederler insanlar ve özellikle çocuklar tasvir edilmiştir. 2. Bir akranına ilginç bir kişi olarak ilgi gösterir. araştırma nesnesi, bununla bağlantılı olarak şunları yapabilir: - başkasını itin; - başka birinin üstüne oturun; - düşen çocuğa merakla bakın; - saçını çekmek vb.; - oyuncaktaki bazı eylemleri bir akrana aktarın. 3. Bir akran, bir çocuk için performans sergiliyor: - ilginç bir oyuncak gibi; - kendisinin bir benzeri gibi
	1. Çocuklar sakin bir şekilde kendi işlerini yapabilirler iş (oyuncağınızla), örneğin birinde oynamak sandbox, ara sıra birbirlerine bakıyorlar. burada genellikle akranlarının ellerine bakarlar, nasıl olduğunu gözlemlerler oynar. 2. Yakınlarda bir akran varlığı etkinleşir çocuk. 3. Akranlar oyuncak alışverişinde bulunabilirler ancak başkalarının parasını mutlu bir şekilde alırlar ve kendilerinin parasını vermekte zorluk çekerler
	1. Bir akrana olan ilgi açıkça ifade edilir. Arkadaş görmek bebek zıplıyor, çığlık atıyor, ciyaklıyor ve benzeri "şımartıcı" evrensel niteliktedir. 2. Her ne kadar çocuklar bundan çok keyif alsalar da ortak oyunlar, ancak görünürde bir oyuncak belirdi veya yaklaşan bir yetişkinin çocukların dikkatini birbirinden ayırması
	Akranlarla iletişim, çocukların hayatında giderek artan bir yer işgal etmeye başlar (Şekil 7.5). Bunun nedeni, başka bir kişi - bir akran hakkında bir fikrin oluşmasıdır.

Pirinç. 7.5. Akranlarla anlamlı iletişim (3 yaşına kadar)

Eşit olarak iletişim kuran çocuklar:

• kendilerini ilgilendirmeye çalışmak;
• dikkatleri kendilerine çekmenin farklı yollarını icat etmek;
• becerilerini birbirlerine göstermek;
• bir akranının herhangi bir hareketine duyarlıdır;
• bir başkasının eylemlerini kendi eylemleriyle karşılaştırmaya çalışırlar - bu anlamda akran, çocuğun kendi yansımasını gördüğü bir tür ayna görevi görür.

Bu nedenle iletişim, kişisel farkındalığı geliştirmenin ve kendisi hakkında doğru bir imaj oluşturmanın güçlü bir yoludur.

Durum. Arkadaşının parlak elma şeklinde parçalı taytını gören Anya, kendisininkini yırttı ve annesinden aynı şekilde dikmesini istedi.

Ne oldu?

Çözüm. Bu durum, çocukların başka bir çocuğa nasıl ilgi göstermeye çalıştıklarını ve onun kendilerine olan ilgisini nasıl uyandırmak istediklerini karakterize eder.

Çocuklara iletişim kurmak hangi noktada öğretilmelidir?

Bu, çocuk diğer çocuklara ilgi göstermeye başladığında yapılmalıdır. Bir akrana gösterilen ilginin çoğu zaman ona ilginç bir nesne muamelesi yapmakla birleştirildiği dikkate alınmalıdır. Çocuklar kendilerini daha iyi anlayanlarla iletişim kurmayı tercih ederler (Şekil 7.6).

Pirinç. 7.6.

Soru. Bir çocuğun konuşmasının gelişimi akranlarıyla iletişimin doğasını nasıl etkiler?

Cevap. Doğru konuşan ve oyun oynamayı bilen bir çocuk genellikle akranını iyi anlar ve onunla hızlı bir şekilde iletişime geçer.

Egzersiz yapmak.Çocuğun gruptaki yeni koşullara uyum sürecini gözlemleyin. Not:

• çocuğun oyuncakla yaptığı hareketler, bunların süresi, çeşitliliği ve çocuğun oyuna olan konsantrasyonu;
• bir yetişkinin oyun teklifinden sonraki tepkisi ve bu tepkinin doğası;
• yeni oyuncakları araştırıp keşfetmediği ve ilgisinin nasıl ortaya çıktığı;
• Başarısız olduğunda yardım için kimseye başvuruyor mu?

Egzersiz yapmak. Bebeğin akranlarıyla iletişim kurma ihtiyacı duyup duymadığını gözlemleyin. Davranışının özelliklerini plana göre analiz edin.

• Bir akrana olan dikkat ve ilgi, akranına nasıl baktığı, yüzü, figürü, hareketleri vb.
• Bir akrana karşı duygusal tutum, buluşma ve temastan zevk alınıp alınmadığı, çocuğun akranının yaptığı şeye ne kadar derinden odaklandığı.
• Çocuğun kendisine yönelik eylemlere yanıt verme arzusu ve yeteneği, akran inisiyatifine duyarlılık.

Egzersiz yapmak. Bir kavga durumunda çocukların davranışlarını gözlemleyin:

• oyuncaklar yüzünden;
• öğretmene daha yakın oturma arzusu nedeniyle;
• başka bir şey yüzünden.

Soru.Çocuklara iletişim kurmak hangi noktada öğretilmelidir? Bu süreçte yetişkinin rolü nedir?

Cevap.Çocuklara birbirlerine ilgi göstermeye başladıkları andan itibaren iletişim kurmayı öğretmek gerekir. Çocuğun diğer çocuklara olan ilgisi genellikle akranlarına ilginç nesneler olarak karşı tutumuyla birleştirilir. Bu süreçte asıl rol yetişkine aittir.

Durum. 3 yaşında iki çocuk birbirleriyle mutlu bir şekilde iletişim kuruyor. Bir yetişkin aralarına bir oyuncak (örneğin araba) koyarsa çocuklar nasıl davranabilir?

Cevabınıza psikolojik nedenler verin.

Çözüm. Bu durumda oyuncak bir uyumsuzluk kemiği görevi göreceğinden ve ilişkilerin uyumunu bozacağından iletişim duracaktır. Bir oyuncağın ortaya çıkışı, çocuklar arasında çekici bir şey için mücadele durumunu kışkırtır.

Durum. L.N. Galiguzova ve E.O. Smirnova'nın çalışmalarında 1,5 yaşındaki çocuklara farklı resimler gösterildi. İlk durumda ekranda gülümseyen bir kadın, ardından oyuncaklar, hayvanlar ve son olarak da gülen küçük bir çocuğun yüzü belirdi.

Çocukların bu üç grup resme vereceği tepkiyi tahmin edin. Bir çocuk için hangi görüntüler tercih edilecektir?

Çözüm.Çocuklar tüm resimlere canlı tepki veriyorlar. Sevinçle gülümserler, gülerler ve gördüklerine isim verirler. Bu şaşırtıcı değil, çünkü bir yetişkin bir çocuğun hayatında merkezi bir figürdür ve oyuncaklar her zaman onda büyük ilgi uyandırır.

1-3 yaş arası çocuklar insanlara bakmayı tercih ederler ve insanlar arasında akranları özel ilgi görür. Bu çekicilik bebeğin onda gördükleriyle açıklanmaktadır. kendisi: Bir akranının yüzüne, mimiklerine, kıyafetlerine bakıldığında bebek kendini dışarıdan görüyormuş gibi görünür. Henüz akranlarına karşı tutumlarını kelimelerle ifade edemeyen bir yaşındaki çocuklar bile imajını dikkatlice inceliyorlar.

Durum. 2-3 yaş arası çocuklar birbirleriyle iletişim kurarken sıklıkla tartışır ve birbirlerinden şikayet ederler.

Kavgaların olası nedenleri nelerdir?

Yetişkinden beklenen davranış taktiklerini belirleyin.

Çözüm. Aşağıdaki nedenlerden dolayı çocukların kavgaları ortaya çıkabilir:

• bu yaştaki çocuklar henüz birbirleriyle iletişim kurallarını bilmiyorlar;
• durumlarını kelimelerle nasıl ifade edeceklerini bilmiyorlar;
• başka bir çocuğun ihtiyaçlarını karşılamasını bekleyemezler.

Tartışmalı durum riskini en aza indirmek için yeterli sayıda birbirinin aynı oyuncak bulunmalıdır. Bu oyuncaklar çocukların görebileceği şekilde konumlandırılmalıdır. Çocukların oyun oynarken birbirlerine müdahale etmemeleri de tavsiye edilir. Çocuğa düşüncelerini kelimelerle ifade etmeyi öğretmek ve ona ortak eylem örnekleri göstermek önemlidir. Bebeklerden biri ağlıyorsa tüm çocukların dikkatini ona çekmeli, söz ve eylemlerle sempati ifade etmeli, bebeği hafif okşayarak sakinleştirmeli, kulağına nazik sözler fısıldamalı ve dikkatini diğer oyuncaklara çekmelisiniz.

Durum. Bazen grupta başkalarını ısıran, vuran çocuklar da olabiliyor, yani saldırganlıklarını açıkça ifade ediyorlar. Bu davranış hem yetişkinlere hem de çocuklara, oyuncaklara ilişkin olarak kendini gösterir.

Çözümde verilen nedenleri önceki duruma ekleyerek bu davranışın olası nedenlerini açıklayın.

Çözüm.Önceki sorunun cevabında belirtilen nedenlere ek olarak, bir çocuğun saldırganlığının hem sinir bozucu anlarla hem de ebeveynlerinin veya büyüklerinin saldırgan eylemlerini taklit etmesi sonucu ilişkilendirilebileceğine özellikle dikkat etmek gerekir. erkekkardeşler ve kızkardeşler.

Durum. Pek çok ebeveyn, çocukların telaffuzundaki eksikliklerin pratikle düzeltildiğine inanıyor ve çocuklarını günde 100 kez tekrarlamaya zorluyor: "Natasha yulaf lapası" veya şarkı söyle: "Sasha otoyolda yürüdü ve kurutucuyu emdi!"

Ebeveynlerin eylemleri doğru mu?

Çözüm.“Bu kesinlikle yanlış!” - konuşma terapisti L. G. Kiktenko'yu uyarıyor. Ebeveynlerin çocuklarına kendilerinin yardımcı olabileceğine inanıyor:

• bebek bazı ünsüz sesleri başkalarına değiştirirse (örneğin, “W” yerine “L” - “V” yerine “S” alır);
• çocuğun konuşmasında ara sıra doğru ses göründüğünde, ancak diğer ünsüz harflerle birlikte kaybolduğunda;
• örneğin sert ve yumuşak ünsüzleri karıştırırsa, gerekli olmadığında “L”, “T” ünsüzlerini yumuşatır veya tam tersine, bunları yumuşak bir şekilde nasıl telaffuz edeceğini bilmiyorsa;
• sesli ünsüzleri sessiz olanlarla değiştirirse (“D” “T” ile, “B” “P” ile, “V” “F” ile).

Bir konuşma terapistine başvurmalısınız eğer bebek:

• konuşma sırasında dilini dışarı çıkarır, "lekeli" konuşur, tökezler;
• Birçok sesi yanlış telaffuz eder.

Bebeğiniz “S”, “Z”, “C” ıslık sesleriyle baş edemiyorsa, konuşma terapisti L. G. Kiktenko'nun “Sağlık” dergisinde yayınlanan dersini kullanabilirsiniz.

1 Kiktenko L.G. Bir konuşma terapisi masalının yardımıyla oyunda öğrenme // Sağlık, 1999. - Sayı. 10. - S. 75.

2 920 0 Modern gençler arasındaki iletişim zorlukları birçok ebeveyn için acil bir sorundur. Akranlarla canlı etkileşimin yerini sohbetler, botlar, sosyal ağlar, video oyunları ve konsollar aldı.

Pek çok genç, izolasyon ve zayıf bir sosyal çevre ile karakterize edilir. Ancak modern dünyada bağlantı kurma yeteneği olmadan yükseklere ulaşmak çok zordur. Gelişen teknolojilerle toplumda bir şekilde istenilen konuma gelebilmek için herkesten bir adım önde olmanız, herkesten biraz daha fazla bilgi sahibi olmanız, doğru insanlarla bağlantı kurabilmeniz gerekiyor.

Çocuğunuz akranlarıyla iletişim kurmakta zorluk çekiyorsa ve çok utangaçsa ne yapmalısınız? Ona nasıl yardım edebilirim?

Şans eseri, siz modern bir ebeveynsiniz. Modern trendleri takip ediyorsunuz ve yaşadığınız deneyimin doruğundan itibaren toplumun genç bir üyesine yardımcı olabilirsiniz.

Her şey aileyle başlar. Çocuğunuzun hayatıyla ilgilenmeye başlayın, onun duyguları ve deneyimleri hakkında daha fazla bilgi edinin. Onun duygularını ve yargılarını eleştirmeyin; bunlar sizin için "boş saçmalıklardır" ama onun için bunlar başa çıkmak için yardıma ihtiyaç duyan bir dizi ergenlik deneyimidir. Çocuğunuzun ilgisini çeken konularda daha yönlendirici sorular sorun. Çocuğunuzun ne hakkında konuştuğunu bilmiyorsanız İnternet size yardımcı olabilir! Onun ilgisini çeken konuları inceleyin ve akşam yemeğinde ondan bu konu hakkında daha fazla bilgi edinmek isteyeceğinizi gösterin. Çocuk, ebeveynlerinin hobileriyle bu kadar derinden ilgilenmesine hoş bir şekilde şaşıracaktır.

Bunda asıl önemli olan fazla ileri gitmemek ve çocuğu konuşmaya zorlamamaktır. Her şey gönüllülük esasına dayalıdır.

3-7 yaş arası bir çocukta iletişim becerileri nasıl geliştirilir?

Eğer çocuğunuz 3 ila 7 yıl arası, bir grup içinde bağlantılar kurmanıza ve etkileşim becerilerinizi geliştirmenize yardımcı olacaktır bir oyun. Bu yaşta çocuklar her şeyi oyun yoluyla öğrenirler. Çocuğunuzla daha çok oynayın, farklı roller deneyin. Ona oyun yoluyla belirli bir durumda farklı davranış modellerini gösterin.

Örneğin çocuğunuzla “Şöyle olursa ne olur?” oyununu oynayabilirsiniz. Bunu yapmak için çocuğunuzu soruları yanıtlamaya davet edin ve yanıtlarını onunla tartışın:

• Birisi yanlışlıkla sizi iterse ne yapardınız?
• Eğer alay edilirsen ne yapacaksın?
• Arkadaşınıza yeni bir oyuncak verilse onun adına sevinir misiniz?
• Arkadaşınız sizinle bir sırrını paylaşsa ama siz bunu gerçekten söylemek isteseniz ne yapardınız?
• Size çok lezzetli bir şey ikram edilse bunu birisiyle paylaşır mıydınız? Kiminle?

Çocuğu doğru cevaba yönlendirmek çok önemlidir, o zaman bu fikre kendisinin geldiği izlenimini edinecektir. Bu, çocukta olumlu bir özgüven oluşturur ve ona güven verir.

Bu yaşta bir çocuğa farklı duygu ve duyguları tanımayı öğretmek çok önemlidir. Çocuğunuzla farklı duyguları göstermesi gereken bir oyun oynayın. Örneğin birisi üzgün olduğunda ya da çok mutlu olduğunda, çok ekşi bir şey yediğinde ya da çok sinirlendiğinde vb.

Çocuğunuzu akranlarından biriyle tanıştırın. Bir arkadaşının olması çocuğa güven verecek ve kendi başına birbirini tanıyabilecektir.

Bu yaşta övgü çok önemlidir. Çocuğunuzu daha sık övün aynı zamanda ona güven verecektir. Ve eğer kelime dağarcığınızda övgüden çok eleştiri varsa, o zaman 7 yaşına geldiğinizde bunun faydasını utangaç ve ürkek bir çocuk olarak göreceksiniz.

Ayrıca hakkındaki makalemizi okuyun. Bu makale 5 yaşına kadar olan yaş grubu için uygundur.

Bir gencin iletişim becerileri nasıl geliştirilir?

Ergenlikte, çalışmalarınızdan ödün vermeden akranlarınızla iletişim kurmak önemlidir.

Her yaş için temel kural, çocuğunuzla daha fazla iletişim kurun. Akranlarının ilgilendiği şeylerle ilgilenin. Çocuğunuzun kalabalığa uyum sağlamasına yardımcı olun (imajını değiştirin, çılgın bir saç modeli yaptırın, ona bir kaykay alın, onu bazı kurslara gönderin). Sonuçta bir çocuk akranları arasında kendini rahat hissederse arkadaş edinmesi daha kolay olacaktır. Olumlu bir etkiyle (öncelikli hedeflerin doğru belirlenmesi, akranlarının olumlu etkisi), çocuk kendine daha fazla güvenecek, sınıfta daha fazla tepki verecek ve ek görevler üstlenecek, bu da performansının artacağı anlamına geliyor.

Çocuğunuza akranları arasında arkadaşlık kurma konusunda da bazı ipuçları verebilirsiniz. Çocuk psikoloğu ve sosyolog T. Armstrong'un kitabından tavsiyelerine dayanarak sizin için bu tür ipuçlarından küçük bir seçki hazırladık. Bu kitabın incelemesini sitemizden okuyabilirsiniz.

• Başkalarının söylediği her şeyi dikkatle dinleyin. Arkadaşlarınızın konuşmasına ve söyleyeceklerine odaklanmalarına izin verin. Tüm dikkatleri kendinize çekmeyin ve sözünü kesmeyin. Aktif dinlemeyi öğrenin (bir genç zaten bu tekniğe hakim olabilir). Gülümseyerek, başınızı sallayarak, "hı-hı" ve "ıh-hı" gibi sorular sorarak karşınızdaki kişiye onu dikkatle dinlediğinizi hissettirin.
• Kendin ol! Utangaçlık ve suskunluk, başkalarının nasıl iletişim kuracağını bildiğini düşünmesini engellemeyecektir. Doğru soruları sorarsanız ve cevapları dikkatle dinlerseniz bir kişiyi kazanabilirsiniz.
• Ortak ilgi alanları bulun. Bir sohbette hem sizin hem de muhatabınızın ilgisini çeken ortak konular bulmaya çalışın. Arkadaşlarınızla okuduğunuz kitap, izlediğiniz yeni film, en son hokey maçı veya yeni video oyunu hakkında konuşun.
• Benzer ilgi alanlarına sahip kişilerle bağlantı kurun. Örneğin, bir sporcusunuz ve uzun zamandır sizden yaşça daha büyük bir takımdaki adamlarla tanışmak istiyordunuz. Göreyim seni!
• Kendinize bir hedef belirleyin- her gün, hafta veya ay yeni insanlarla tanışın.
• Okul hayatına dahil olun. Bir kulübe veya bölüme kaydolun, çeşitli program ve yarışmalara katılın, daha fazla rapor ve sunum yapın vb.

Çocuğunuz bu durumu yaşıyorsa Kalabalık bir dinleyici kitlesi önünde konuşma zorluğu, ona tavsiyelerde bulunarak yardımcı olun, örneğin:

• Her gün düne göre biraz daha yüksek sesle konuşmaya çalışın.
• Konuştuğunuz sürece başkalarının sizin hakkınızda ne düşündüğü konusunda endişelenmeyin.
• Bir raporla yanıt verirken yüksek sesle, net ve yavaş konuşun. Ve unutmayın, eğer şu anda fısıltıyla konuşmak, mırıldanmak veya her şeyi ağzınızdan kaçırmak istiyorsanız, o zaman sonunda her şeyi baştan tekrarlamak zorunda kalacaksınız. Bu yüzden her şeyi hemen yapmak daha iyidir.
• Derin nefes alın - bu eskimiş bir tavsiyedir, ancak etkilidir. Derin nefes almak sakinleştirir.
• Evde ailenizin veya arkadaşlarınızdan birinin önünde performans sergilemeye çalışın.

• Bir şeyler öğrenmek için fırsatları arayın. Tanıştığınız her kişi:

* sizin bilmediğiniz bir şeyi biliyor;

** Henüz tanışmadığınız insanları tanıyorum;

*** hiç yapmadığın bir şeyi yaptın.

Tanıştığınız herkesten ne kadar çok şey öğrenebileceğinizi bir düşünün!

• Etiketlemek için acele etmeyin. Bir insanı daha yakından tanımaya çalışmadan bile inek, zavallı ya da ukala demek çok kolaydır. Bunun yerine, bu insanlarla ortak noktalarınızın neler olabileceğini ve onlardan neler öğrenebileceğinizi öğrenin.
• Tüm sınıf arkadaşlarınızı sosyal ağlara ekleyin. Bu sayede eğer biri hastalanırsa geçmiş olsun mesajı almaktan veya kaçırdığı günle ilgili sınıfta/okuldaki son haberlerden memnun olacaktır.

Ancak çocuğunuzun akranlarıyla dostane ilişkiler kurmasına yardımcı olacak yöntemleri, onun özelliklerini (psikolojik, ahlaki ve fiziksel) dikkate alarak seçebilirsiniz.

İyi şanslar ve çocuklarınızla daha fazla iletişim kurun!

Psikolog, 16 yıllık pratik deneyim. Olga aşağıdaki alanlarda çalışmaktadır: Gestalt terapisi, Psikodrama, Sistemik aile terapisi, Kısa süreli psikodinamik psikoterapi.

Alesya Sergeevna Çernyavskaya,
önde gelen önleme uzmanı
bir kamu kuruluşunun sosyal yetimliği
"Belarus SOS Vakfı-Çocuk Köyü"

Ebeveyn olmak, anne ve babaların çoğu zaman özel becerilere veya eğitime ihtiyaç duymadan yaptıkları zor bir iştir. Ve eğer küçük çocukların aile çevresinde ortaya çıkan sorunlarıyla bir şekilde başa çıkmayı başarırsanız, bazen akıl sağlığınızı korumak ve örneğin anaokulunda arkadaş eksikliği nedeniyle çocuğun deneyimlerine doğru tepki vermek mümkün olmayabilir. sokakta veya okulda.

Bu nedenle, çoğu ebeveyn için, oğulları veya kızları arkadaşları arasında olduğunda ve akranlarıyla yakın iletişim kurduğunda, çocuklarının hayatı başarılı ve mutlu görünür. Ama “arkadaşım neden benimle takılmıyor”, “kimse benimle arkadaş olmak istemiyor”, “sokağa çıkmayacağım, orada üzülüyorum” ifadelerini duyduğunuz anda, çaresizlik ve umutsuzluk hissi ortaya çıkar, diğer çocuklara, ebeveynlerine ve kendi çocuğunuza karşı öfke, hatta kendini suçlama noktasına kadar. Sonuçta, bir anaokulu veya okul şirketi toplumun basitleştirilmiş bir modelidir ve burada başkalarıyla ilişki kurma becerisi uygulanır ve akranların çocuğa tepkisi onun öz imajını ve kişiliğine karşı tutumunu şekillendirir.

Aynı zamanda, sonuçlara varmadan ve aktif eylemlerde bulunmadan önce, çocuğun "arkadaşlık" kavramıyla ne kastettiğini anlamak, çocuk takımında neden istenen pozisyonu alamadığını, bir arkadaş bulamadığını ve/veya onunla ilişkinizi sürdürün. Ve bu meseleyi çözmek büyük bir incelik gerektirir.

Arkadaşlık nedir? Bu kelimenin pek çok tanımı var. Ancak bunları genelleştirirsek ve çocuklar arasındaki ilişkilere uygularsak, o zaman arkadaşlık, çocuk için duygusal destek ve empati kaynağı olan yakın ve gönüllü bir ilişkidir. İlk kez, kepçesini ve kovasını tanımadığı bir erkek veya kız çocuğuyla paylaşmayı ve bir araba ve bir kız vermeyi tercih eden 2-3 yaşındaki bir çocukta diğer çocuklarla temasa ilgi ortaya çıkıyor. bebeği bir yetişkin yerine bir akranına verin.

Çocuklar büyüdükçe 3-6(7) yıl Oyuncaklarıyla oynamayı veya onlara şeker ikram etmeyi teklif edenlerle arkadaş olacak, gizlice girmeyecek, ağlamayacak, kavga etmeyecek. Ve okul öncesi çocukların neredeyse üçte biri birisiyle arkadaş olduğundan, "arkadaş" kelimesi çocuk sözlüğünde sağlam bir şekilde yerleşmiştir. 3-5 yıl ömür. Arkadaşlık 3-6 yaşında çocuk- bu, bir arkadaşınızı ziyaret etmek, birlikte oynamak, eğlenmek, suçlulardan korunmak ve bir arkadaşınız için üzülmek, ayrıca bir arkadaşınızı affetmek ve ondan özür dilemek için bir fırsattır. Aynı zamanda bu dönemdeki dostane ilişkilerin neredeyse tamamı “iyiye iyi, kötülüğe kötü” ilkesi üzerine kuruludur.

İÇİNDE 6(7)-9(10) yaşÇocuklar için eğitim büyük önem taşıyor. Küçük okul çocuklarının sadık ve akıllı, kopya çeken, okul malzemelerini paylaşan ve kendileriyle aynı cinsiyetten olan akranlarıyla arkadaş olma olasılıkları daha yüksektir. Çocuk aynı zamanda coğrafi prensibe göre bir arkadaş seçer; onunla aynı masada oturur, aynı kulüplere gider veya yakınlarda yaşar. Arkadaşlık, okul çocukları tarafından daha ziyade, arkadaşlarının çıkarlarının anlaşılmasını ve kabul edilmesini gerektirmeyen, karşılıklı yarar sağlayan bir işbirliği olarak algılanmaktadır. Aynı zamanda, hemen hemen tüm erkek çocuklar birbirleriyle iş benzeri ve sağlam ilişkiler kurarken, kızlar kişilerarası güvene dayalı temaslara özel önem vermektedir. Çocukların %80-90'ının arkadaşları olmasına ve arkadaşlık bağları çok güçlü olmasına rağmen kural olarak uzun sürmez.

Unutulmamalıdır ki ilkokulun sonunda (8-10 yıl)Çocuklar birbirlerine karşı yükümlülük kavramını kazanırlar, karşılıklı yardımlaşma konumlarında dostluk kurarak diğerinin duygularını fark etmeye ve dikkate almaya başlarlar. Dolayısıyla örneğin başka bir okula taşınma nedeniyle arkadaşlıkların kesintiye uğraması çocuk tarafından acı verici, hatta gerçek bir kayıp ve acı duygusu yaşayacak kadar algılanır. Doğru, yeni arkadaşlar bulana kadar. Bazen başka ilgi alanlarının ortaya çıkmasıyla arkadaşlıklar sona erer ve bunun sonucunda çocuklar ihtiyaçlarını karşılayabilecek yeni arkadaşlara yönelirler. Araştırmacılara göre bu dönemde tek bir yakın arkadaşın varlığı bile çocuğun diğer çocuklardan gelen düşmanlığın olumsuz etkisini aşmasına yardımcı oluyor.

Gençler arasındaki gerçek dostluğun çok karmaşık ve belirsiz bir olgu olduğunu unutmayın. Bazen karşılıklı destek, birlikte vakit geçirmek, karşılıklı güven ortaya çıkabilir, bazen de egemenlik, rekabet ve hatta çatışma ortaya çıkabilir. Bunun nedeni büyük ölçüde gencin kendi kişiliğini araması ve duygusal ve psikolojik ihtiyaçlarını karşılamaya çalışmasıdır. Sonuç olarak, birkaç çocukla güvene dayalı ilişkiler geliştirir, bu da dostane birliğin katılımcılarını aynı anda bağımlı ve özerk kılar.

Daha genç okul çocuklarıyla karşılaştırıldığında, ergenlikte Bir arkadaşla günlük doğrudan temasın önemi azalır, ancak ilişkilerde empati ve anlayışın rolü önemli ölçüde artar. Ona göre arkadaş, her şeyin en iyisini bünyesinde barındıran ve uğruna fedakarlık yapılabilecek ideal bir kişidir. Ayrıca ergenler özellikle psikolojide “iletişim beklentisi” olarak adlandırılan bir olguyla karakterize edilir. Özü, çocuğun sürekli iletişim arayışı içinde olması ve her zaman iletişime açık olmasıdır. Bu nedenle, istediği kişiyle arkadaş olmak mümkün değilse veya bazı anlaşmazlıklar sonucunda ilişkide soğuma meydana gelirse, genç yalnız kalmamak için gündelik ilişkilere yönelebilir.

Dostça psikoterapinin tipik bir tezahürü yüz yüze ve telefonla iletişimdir. Bu tür iletişim hafta içi yaklaşık 3-4 saat, hafta sonu ise 9 saate kadar sürmektedir. Her ne kadar birçok ebeveyne göre bu konuşma "hiçbir şey hakkında" gibi görünse de, psikolojik olarak bu yaştaki herhangi bir anlamlı konuşmadan daha önemlidir. Ancak bu ilişkilerin sınırsız açıklığı, açık sözlülüğü ve güveni çoğu zaman olumsuz sonuçlar doğurur. Bir kavga anında eski yoldaşlar, diğerini daha fazla incitmek için, arkadaşlarının en değerli sırlarını başkalarına anlatabilirler.

Gençlerin arkadaşlıklarında da cinsiyet farklılıkları açıkça görülmektedir. Kızlar ilişkilerinde daha duygusal ve samimidirler. Erkeklere göre daha az yakın arkadaşları var ve hepsiyle aynı anda çıkmak yerine her biriyle ayrı ayrı çıkmayı tercih ediyorlar. Ayrıca, bir erkeğin ana arkadaşı aynı cinsiyetten bir akran ise, o zaman bir kız için ideal arkadaş, kendisinden yaşça büyük bir erkek çocuktur. Yani, liseli kızlar için ilişkileri tanımlamak için kullanılan "arkadaşlık" kelimesi çoğu zaman ortaya çıkan aşkın üstü kapalı bir adıdır.

Çocukların arkadaşlıklarının özellikleri oldukça derinlemesine incelenmiş olmasına rağmen, ebeveynler her çocuğun kendine göre şekillendiğini her zaman dikkate almalıdır. Bunun nedeni yalnızca sinir sisteminin ve mizacın özelliklerinden değil, aynı zamanda herkeste ortak olan yaşa bağlı belirtilere benzersizlik kazandıran gelişimsel koşullardan da kaynaklanmaktadır. Ancak her yaştan itibaren 3-4 yıl Bir çocuk için arkadaşlarla iletişimin önemi paha biçilmezdir. Bu nedenle Ebeveynler aşağıdaki durumlarda sorumluluk almalı ve aktif eylemde bulunmalıdır:

. arkadaş eksikliğinden ve akranlarının onunla iletişim kurma konusundaki isteksizliğinden şikayet ediyor;

Anaokuluna, okula veya kulübe gitmeme fırsatına gönülsüzce gider veya sevinir;

Örneğin sokakta veya spor bölümünde tanıştığınız sınıf arkadaşlarınız veya arkadaşlarınız hakkında hiçbir şey söylemez;

Kimseyi aramak, ziyarete davet etmek istemez, kimse onu aramaz, evine davet etmez;

Bütün gününü evde tek başına bir şeyler yaparak (kitap okumak, bilgisayar oyunu oynamak, televizyon izlemek vb.) geçiriyor.

Ebeveynlerin duruma müdahale etmeden ve çocuğun sorunu çözmesine yardım etmeden önce, bu uyumsuzluğun nedenlerini bir an önce anlamaları gerekir. Psikologlar, bir çocuğun ebeveynleriyle ilişkisi ne kadar iyi olursa, akranlarıyla ortak bir dil bulmasının da o kadar kolay olacağını uzun zamandır fark etmişlerdir. Bu nedenle, aile eğitimi alanındaki ihlaller genellikle çocuğun dostane ilişkiler kurma becerisini olumsuz yönde etkiler. Çocukların ebeveynleri tarafından aşırı vesayeti, çocuğun diğer çocuklarla iletişiminin zorla kısıtlanması, eve arkadaş davet edilmesinin yasaklanması, çocuğun kendini onaylaması için koşulların bulunmaması ve bağımsız hareket etme hakkının reddedilmesi, iletişim kurma konusunda psikolojik hazırlıksızlığa yol açabilir Akranlarıyla.

Bir çocuk ayrıca kişisel (artan duygusallık, izolasyon ve utangaçlık) ve dışsal özellikler (aşırı obezite, hoş olmayan yüz özellikleri, gelişimsel farklılıklar) nedeniyle arkadaş edinmede sorunlar yaşayabilir. Çocuk grubu ise oldukça zalim bir topluluk olduğundan gruba uyum sağlayamayanlar acımasızca gruptan atılıyor.

Bir çocuğun arkadaş bulamamasının ya da onunla ilişkisini sürdürememesinin nedeni, çoğu zaman modern çocukların çoğunlukla yalnız ve çoğu zaman bilgisayarla oynamasıyla ilişkilendirilir. Sonuç olarak, hem erkekler hem de kızlar birbirlerini tanımanın basit yollarını bilmiyorlar, suç ortaklığı ve empati gösteremiyorlar veya arkadaşlarına destek gösteremiyorlar; bu da akranlarıyla kendi dillerinde konuşamama "yetersizliği" ile birlikte Çocuğun akranları tarafından reddedilmesine. Ayrıca iletişimdeki tatminsizlik nedeniyle saldırganlaşır, sorunlarını kabadayılık veya soytarılık altında gizleyebilir veya kendi içine çekilip depresyona girebilir.

Bazı çocukların yeni bir takımda arkadaş bulamamasından çocuğun ve ebeveynlerinin her zaman sorumlu olmadığı unutulmamalıdır. Bazen psikologlar tarafından hala çok az incelenen karşılıklı hoşlanma ve hoşlanmama mekanizmaları işe yarar. Yani, bazı çocuklar akranları için son derece çekiciyken, onlardan daha kötü olmayan diğerleri değildir. Bazı uzmanlar seçiciliğin, aranan çocukların akranlarının sosyal ihtiyaçlarını maksimum düzeyde karşılama becerisine dayandığını öne sürüyor.

Sorunun nedenini belirledikten sonra, aşağıdaki kurallara uyarak sakin ve göze batmadan durumu düzeltmeye başlamanız gerekir:

1. Çocuğa arkadaşlarıyla ve akranlarıyla iletişim kurma fırsatı verin. Örneğin, insanların kulüp veya bölümlerdeki faaliyetlere ilgisini çekin, çocukların bulunduğu aileleri ziyaret edin, komşuları ve akranları eve davet edin, çocuk partileri düzenleyin.

2. Çocuklara bağımsız hareket etme, inisiyatif gösterme ve yeteneklerini gösterme fırsatı verin.

3. Çocuğun arkadaşlarıyla barışmasına yardımcı olun ve onlar hakkında mümkün olduğunca çok şey öğrenmeye çalışın.

4. Çocukla kaliteli zaman geçirmeye çalışın; örneğin oyun oynayın, eğlenin, şakalar yapın, sanki "eşit düzeyde"ymiş gibi.

5. Çocuğunuza kendi fikrini açıkça ve sakin bir şekilde ifade etmesini, sesini yükseltmeden, histerik veya gücenmeden bunu kanıtlamayı öğretin.

Arkadaş eksikliği nedeniyle alışılmadık, beklenmedik ve korkutucu bir durumla karşı karşıya kalan ve üzülen çocuğa öncelikle duygusal destek verilmelidir. Çoğu zaman her ebeveyn elinden geleni yapar çünkü hiç kimse ideal çözüme sahip değildir. En önemli şey, zor bir durumda bir şeyin söylenmesidir ve çoğu zaman bunların hangi kelimeler olduğu gerçekten önemli değildir. Bir çocuk için asıl olan kelimelerin söylenmesi, “üzüntüsünün” konuşulması ve “trajedi” kategorisinden daha az acı veren bir düzeye doğru ilerlemesidir.

Her yaştaki bir oğlun veya kızın, sevgi dolu bir yetişkinin kendisini dinlemeye hazır olduğunu, onu güvenilir bir kişi olarak tanıdığını, acısını paylaştığını, yardım etmeye ve desteklemeye hazır olduğunu hissetmesi önemlidir. “Üzgün ​​olduğunu görüyorum (kızgınsın, korkuyorsun, kırgınsın). Erkeklerin oyuna katılmaması gerçekten çok yazık (alay duymak, teneffüslerde sürekli yalnız kalmak vb.). Sınıftaki erkeklerle ilişkinizin farklı olmasını istersiniz.”

Ebeveynlerin telaffuz ettiği kelimelerin çeşitleri farklı olabilir. Ancak çocukların duyması gereken temel noktalar var. Öncelikle eğer bir arkadaş onunla “takılmıyorsa” bu onun sevilmeye layık olmadığı anlamına gelmez. İkincisi, ne olursa olsun istisnasız herkes tarafından sevilmesi mümkün değildir. Üçüncüsü de birisini arkadaş olarak kabul eder, birini görmezden gelir. Dördüncüsü, çatışmanın olası nedenlerinin ortak analizi. Belki arkadaşına hoşlanmadığı birini hatırlatıyor ya da arkadaşının hoşlanmadığı ama anlamsız bir şey yapıyor olabilir. Ve son olarak, her halükarda ışığın bu arkadaşın üzerine bir kama gibi düşmediğini çocuğa açıkça belirtmek önemlidir. Oğlunuz veya kızınızla birlikte sınıfında kime güvenebileceğini, kimin yeni arkadaş olabileceğini ve onu nerede bulabileceğini düşünmeye değer.

Kendini zor durumda bulan çocuğa destek sağlamanın yanı sıra, yetişkin aile üyeleri arasındaki ilişki sistemine ve uygulanan eğitim yöntemlerine de dikkat edilmelidir. Günümüzde çoğu ebeveyn çok stresli bir hayat yaşıyor ve çocuklarıyla normal bir şekilde iletişim kuracak güce sahip değiller. Aile, kariyer ve çok daha fazlasını içeren pek çok sorumlulukla iyi bir şekilde başa çıkmaları gerekiyor. Bu nedenle birçok ebeveynin gereken her şeyi yapacak enerjisi, sabrı ve isteği yoktur. Ve bir şey eksik olduğunda, o "bir şey" neredeyse her zaman aile hayatı haline gelir.

Aynı zamanda asıl önemli olan eğitimin doğru yönüdür. Çocukların ebeveynleriyle canlı iletişime ihtiyaçları vardır, çünkü bir oğul veya kız doğrudan temas sırasında özgüven kazanır, kendi kimliğini ve yaşam değerlerini oluşturur. Yani sabah 10 dakikanızı ve akşam bir saatinizi gizli iletişime ayırarak bir mucize elde edebilirsiniz. Boş zamanları birlikte geçirmek de önemlidir, çünkü büyüyen çocuklar kelimelerden çok davranışlara yöneliktir. Bu nedenle yetişkinlerin çocukluğun en mutlu anlarına ilişkin anıları arasında, örneğin bir aile gezisi veya ormana kayak gezisi sırasında çoğunlukla ebeveynlerle yakınlık anlarından bahsedilir. Ve alınan hediyeleri ve ayrıcalıkları nadiren kimse hatırlar.

Sakinleşmek ve çocuk için aşırı önemsemeyi ve endişelenmeyi bırakmak, onun isteklerini sorgusuz sualsiz yerine getirmek ve önerdiği oyunun kurallarını kabul etmek de önemlidir. Bu ilişki tarzı, çocukların birçok sorunu kendi başlarına çözmeyi öğrenmelerine, kendi bencillikleriyle başa çıkmalarına ve başka birinin rehberliği altında diğer kız ve erkek çocuklarla birlikte oynamalarına olanak tanıyacaktır.

Çocuğun diğer çocuklarla ilişkiler kurmasına ve ebeveynlerin arkadaşlarının evinde sistematik resepsiyonlara, oğlu veya kızıyla çeşitli konularda konuşmasına yardımcı olacaktır. Örneğin, anne ve babanın çocukluk arkadaşları hakkındaki konuşmalar: nasıl tanıştılar, nasıl arkadaş oldular, ne oynadılar, ne tür şakalar yaptılar ve hatta nasıl kavga edip barıştılar. Bu tür hikayeler sayesinde çocuğunuza arkadaş olmanın harika bir şey olduğunu ahlak dersi vermeden gösterebilirsiniz. Çocuklar için faydalı bir ders, ebeveynlerin arkadaşlarına ve kız arkadaşlarına karşı ilgili tutumu olacaktır. Bunu yapmak için oğlunuz veya kızınızla yoldaşları hakkında daha sık konuşmaya başlamanız, onlara karşı olumlu bir tutum sergilemeniz gerekir, örneğin: “Arkadaşınız Andrey nasıl? O çok nazik ve neşeli (ya da akıllı ve çabuk kavrayan, sadık ve güvenilir, dürüst ve özenli)!”

Ebeveyn ayarlarını değiştirirken çocukla paralel olarak çalışmalısınız. Okul öncesi dönem özellikle flört becerilerinin kazanılması ve arkadaşlıkların sürdürülmesi açısından önemlidir. Küçük çocuklara, özellikle de utangaç olanlara, en sevdikleri oyuncakların yardımıyla tanışmaları öğretilmelidir. Yani, bir tavşan (bir çocuğun oynadığı) kum havuzunda oturuyor ve bir ayı (ebeveynlerden birinin oynadığı) onunla tanışmak istiyor. Böylece, tanışma sırasındaki davranış seçeneklerini oynayabilirsiniz: duruma bağlı olarak nasıl yaklaşılacağı, ne ve nasıl söyleneceği. Üstelik roller değiştirilmeli, koşullar sürekli karmaşıklaştırılmalı ve değiştirilmelidir; örneğin, tanımaya çalıştığınız çocuğun reddetmesi, gücenmesi, sinirlenmesi, kavga etmeye başlaması vb. Oyuncakların yardımıyla çocuğunuza belirli bir durumda nasıl doğru davranacağını da öğretebilirsiniz (salıncağa binmek istiyorsunuz, ancak diğer çocuk size izin vermiyor) ve davranışındaki bazı zorlukları düzeltebilirsiniz.

Okul öncesi çocuklar için en sevdiğiniz animasyon filmlerindeki durumları hatırlamak da uygundur. Böylece, Minik Rakun, gülümsemesiyle (Lillian Moore'un masalına dayanan "Küçük Rakun" karikatürü) "gölette oturan kişi" ile arkadaş olmasına yardımcı oldu ve en iyi arkadaşının olmadığı ortaya çıktı. en çok olan ama başı dertte olan kişi (Sofia Prokofieva'nın masalına dayanan “En Büyük Dost” karikatürü). V. Suteev'in hikayeleri, örneğin “Elma Torbası”, Timsah Gena, Pinokyo vb. Hikayeleri de öğretici olabilir.

Yetkili bir yetişkin, nasıl iletişim kuracağını bilmeyen 3-6 yaşındaki bir çocuğun bile çocukların arasına girmesine yardımcı olabilir. Okul öncesi çocuklar, öğretmenin belirli bir çocuğa yönelik örtülü düşmanlığını veya sempatisini bile otomatik olarak belirler. Bu nedenle reddedilen çocuğa belli bir mizaç ve iyilik göstererek onu oyun grubuyla tanıştırabilirsiniz. Bu dönemde yetişkinlerin görevi çocuğa şunları öğretmektir: a) başkalarının çıkarlarına saygı duymayı, örneğin bir oyuncağı almadan önce sahibinden izin istemeyi; b) arkadaş olmak istemediğiniz birini reddetmek; c) arzu edilen yoldaşa “rüşvet vermeden” arkadaşlığa ulaşmak.

Her ebeveynin, akranlarının oğullarına veya kızlarına yönelik olumsuz algısını değiştirmeye çalışmak için hiçbir zaman geç olmadığını bilmesi önemlidir. Yetişkin aile üyeleri, genç okul çocuklarının ve gençlerin akranlarının gözünde statülerini yükseltmelerine yardımcı olabilir, Eğer varsa:

. çocuklara evde oynama, sosyalleşme veya bir şeyleri kutlama fırsatı sağlamak (odanın veya dairenin daha sonra temizlenmesi şartıyla);

Örneğin oğlunuza veya kızınıza okul arkadaşları için fazladan birkaç şeker verin;

Tatil arifesinde (Yeni Yıl, 23 Şubat, 8 Mart) çocuğunuzla birlikte arkadaşlarınıza küçük hediyeler yapın;

Çocuğun yaşam koşullarını ve sosyal çevresini beklenmedik bir şekilde mümkün olduğunca az değiştirmeye çalışın.

Ergenlik çağındaki çocuklarında arkadaşça ilişkilerde sorunlar ortaya çıktığında anne ve babaların özel beceriye sahip olması gerekir. Çoğu zaman bu durumda, arkadaşlıklar ve aşk ilişkileri iç içe geçmiş durumdadır ve ebeveynler "kaya ile sert bir yer arasında" çelişkili bir rol oynamaktadır. Bir yandan sakin bir dış gözlemci pozisyonunu almalı, diğer yandan temasa açık, günün her saatinde onları aktif olarak dinlemeye hazır olmalıdırlar.

Özetlemek gerekirse, bazı araştırmacıların modern toplumdaki dostane ilişkilerin yüzeyselliği, ideal ve derin dostluğun yokluğu, gerçek dostane iletişimin ortak eğlenceye dayalı geniş arkadaş grupları tarafından yer değiştirdiği yönündeki açıklamalarına rağmen, Gerçek arkadaşların varlığı çocuklar ve yetişkinler için hala önemlidir. Doğru, eğer daha önce akranlar arasındaki iletişim sanki kendi kendine geliştiyse ve bir yetişkinin müdahalesini gerektirmiyorsa, bugün çocuklara özel olarak eğitim verilmesi gerekiyor. Ancak asıl önemli olan çocuğunuza sadık ve güvenilir bir arkadaş olmayı öğreterek başlamaktır.

İletişim doğal bir süreçtir, ancak yetişkinlerin bile kişisel temaslar kurarken sıklıkla soruları olur. Çocuklar akranlarıyla tanışırken veya konuşurken tamamen kafaları karışabilir ve korkabilirler. Yetişkinlerin görevi çocuğa arkadaş olmayı öğretmek ve iletişim sırasında ortaya çıkan durumları doğru değerlendirmeyi öğretmektir.

Olası sorunlar

2-3 yaşın altındaki çocuklar genellikle akranlarıyla iletişim kurmakla değil, dahil oldukları oyunla ilgilenirler. Kız ve erkek çocuklar yaşlandıkça oyun alanı/kreş arkadaşlarıyla bağ kurmaya, hatta ilk arkadaşlarını edinmeye başlarlar. Elbette her şey yolunda gitmez ve çocuklar çoğu zaman iletişim kurmakta zorluk çekerler. Geleneksel olarak birkaç kategoriye ayrılabilirler:

• Çocuk ve ekip arasındaki çatışmalar;
• kişisel çatışmalar;
• Çocuğun aşırı utangaçlığı.

Elbette çocukları olası anlaşmazlıklardan ve sorunlardan tamamen korumak mümkün olmayacaktır ancak ebeveynler, temel davranış kurallarını anlatarak akranlarıyla iletişim kurmalarına yardımcı olmalıdır.

Genç yaşta iletişimin temelleri

Bir çocuğa iletişim becerilerini öğretmek incelikli ve karmaşık bir “bilimdir”. Evrensel bir yöntem yoktur, bu nedenle her çocuğa bireysel bir yaklaşım bulmak gerekir. Yine de çocuk psikologları, ebeveynlerin çocuklarına aktarması gereken birkaç önemli kurala dikkat çekiyor:

• Empati ve katılım iyi ilişkilerin anahtarıdır. Arkadaşınız düşerse ya da çizilirse desteklenmelidir. Bir arkadaşınıza yeni bir oyuncak verilirse onun adına sevinmelisiniz. Ne yazık ki, tüm yetişkinler bu önemli dersi çocuklukta öğrenmediler.
• Dostluğa değer verilmeli. Çocuklar için “arkadaşlık” kavramı henüz tam olarak anlaşılamamıştır. Sadece bir akşam birlikte oynadıkları bir arkadaşa çocuk demeye hazırlar. Ancak artık çocuğunuza arkadaşlığın ve arkadaşlığın temellerini - saygı, karşılıklı yardım ve desteği - anlatmak önemlidir.
• Dürüst ve adil olmalısın. Çoğu çocuk hayal kurma ve gerçeği süsleme eğilimindedir. Ve eğer oyunda hayal gücünün kullanılması teşvik ediliyorsa, o zaman akranlarla iletişimde aldatma kabul edilemez. Daha büyük çocuklar aynı zamanda “adaletin” ne olduğunu ve yoldaşlarının bu ilkeleri ihlal ettiği durumlarda nasıl davranmaları gerektiğini de anlamalıdır.
• Kendinizi sevin ama başkalarına saygı gösterin.Çocuğa özgüven ve özgüven aşılamak önemlidir. Ancak aynı zamanda, kişinin yoldaşlarına hakaret ederek veya aşağılayarak kendini onaylamasının kabul edilemez olduğunu açıklamak da önemlidir.
• Kırgınlara su taşıyorlar. Bir çocuğu kırmak kolaydır - bunu her yetişkin bilir. Ebeveynlerin görevi, çocuğa akranlarının rahatsız edici takma adlarına ve kötü sözlerine sert tepki vermenin gerekli olmadığını açıklamaktır. Çocukluk çağında bir çocuk arkadaşlarının provokasyonlarına karşı daha sakin olmayı öğrenirse, gelecekte strese karşı direnci onun pek çok hoş olmayan durumdan kaçınmasına yardımcı olacaktır.

Ebeveynlerin ekibin çocuğun kişiliğini nasıl etkilediğini anlaması önemlidir. Evin duvarları içinde sakin ve arkadaş canlısı olan bir çocuk, çoğu zaman akranlarının yanında tamamen farklı davranır. Bu durumda çocukla mümkün olduğunca sık eğitici konuşmalar yapmanız, onu cezalandırmamanız, iyi davranışın önemini aktarmaya çalışmanız gerekir.

Çekingen bir çocuğun arkadaş bulmasına nasıl yardımcı olunur?

Doğal olarak mütevazı çocuklar kendilerini oldukça zor bir durumda buluyorlar. Yeni tanışan ilk kişi olmaktan utanırlar, oyunlarda inisiyatif almazlar ve genellikle yalnız başına veya ebeveynlerinin eşliğinde vakit geçirmeyi tercih ederler. Yetişkinlerin çekingen çocukların sosyalleşmesine dikkat etmesi gerekir, aksi takdirde gelecekte akranlarıyla iletişim kurarken ciddi rahatsızlıklar yaşayabilirler. Ebeveyn yardımı aşağıdakileri içerebilir:

• Çocuğu tanıtma konusunda yardım akranlarınızdan en az biriyle. Bir arkadaş şeklinde destek alarak bebeğin yeni erkeklerle tanışması daha kolay olacaktır.
• Senaryolar üzerinde çalışmak. Çocuğunuzun evdeki diğer çocuklarla olan etkileşimlerini, özellikle çocuğun kafasını karıştırabilecek durumları dikkatle ele alarak sahneleyebilirsiniz.
• Artan benlik saygısı. Belki de çocuk kendine güvenmiyor. Onu daha sık övün, ancak doğrudan dalkavukluktan kaçının - kötü hizmet iyi bir şeye yol açmaz.
• Kontrolün gevşemesi. Bazı durumlarda, bir çocuğun utangaçlığı, ebeveynlerinin eylemleri üzerindeki aşırı kontrolüyle ilişkilidir. Kınama veya eleştirel değerlendirme korkusuyla diğer çocuklarla iletişimi yapay olarak sınırlayacaktır.

Sonuçta, her ebeveyn, karakterinin özelliklerini ve ailede yetişme ilkelerini dikkate alarak çocuğuna akranlarıyla iletişim kurmayı nasıl öğreteceğine kendisi karar verir. Ancak çocukların sıklıkla yetişkinlerin davranışlarını kopyaladıklarını unutmamak önemlidir. Bu, bir çocuk takımında zor durumların ortaya çıkması durumunda, aile içindeki ilişkilerin ve çocuğun etrafındaki yetişkinlerin uyguladığı iletişim tarzının analiz edilmesi gerektiği anlamına gelir.