Birçok insan aşkın ve dostluğun birbirinden çok da farklı olmadığına inanır. Ancak bunlar tamamen farklı kavramlardır.

Gelecekte hoş olmayan durumlardan kaçınmak için bu duyguları paylaşmayı öğrenmeliyiz.

Bu ikilem neden ortaya çıkıyor?

Aslında, tıpkı arkadaşlıksız aşkın olduğu gibi, aşksız dostluğun da imkansız olduğunu söylemek yanlış olmaz.

Ancak, ilk durumda insanlar yalnızca dostane ilişkilerle birbirine bağlıysa, ikincisinde tutku da mümkündür. İki kişi arasındaki dostluk, hayata dair ortak görüşler temelinde ortaya çıkabilir; bu manevi yakınlıktır.

Aşk aynı zamanda bir kişiyle fiziksel yakınlığın ortaya çıkmasını da gerektirir. Bu bağı kaybetmemek için ilişkiyi güçlendirmek adına çok çalışmanız gerekiyor.

Psikolojide nasıl ifade edilir?

Bilim adamlarının arkadaşlık türleri hakkındaki farklı bakış açılarını dikkate almakta fayda var. Birçoğu bu duygunun bir erkek ve bir kadın arasında ortaya çıkamayacağını iddia ediyor.

Bilinçaltı düzeyde, dış verilere dayalı bir iletişim çemberi seçiyoruz. Bu nedenle, bir erkek ve bir kadın yakın iletişim kurarlarsa muhtemelen birbirlerinden hoşlanırlar. Bu da er ya da geç cinsel çekiciliğe dönüşebilir.

Eşcinsel arkadaşlıklara geçelim. İki arkadaş arasındaki ilişkilerde sıklıkla görülen, erkeklerin birbirleriyle dedikodu ve hakaret olmadan iletişim kurabildikleri bilinmektedir.

Elbette istisnalar da var; sadece erkekler arasında değil, kadınlar arasında da güçlü dostlukların pek çok örneğini gördük. Bir insanı sevebilirsiniz ama aranızda ortak bir konuşma konusu yoktur.

Ve dostluk, ortak çıkarların ve hoşgörünün varlığını ima eder. Kimseye söylemeden onu kalbinizde tutabilirsiniz. Ama onun haberi olmadan bir kişiyle arkadaş olamazsın.

Bir arkadaşınız hakkında arkasından hoş olmayan şeyler söylenirse (aşırı kilo, sigara içmek, görünüş hakkında), o zaman onu koruyacaksınız, kötü düşünmesini bile yasaklayacaksınız.

Ama özel olarak onu spor salonuna gitmeye, sigarayı bırakmaya ya da en yakın güzellik salonuna sürüklemeye zorlayacaksınız. Ama bunu siz ikinizden başka kimse bilmeyecek.

Daha da önemlisi: sevgi ve dostluk

Bu soruya hiçbir zaman kesin olarak cevap verilemez. Birisi gerçek dostluğun daha uzun süreceğini, bu nedenle ilk duygunun tercih edilmesi gerektiğini savunacaktır.

Ancak hatalardan muaf değiliz; gelin veya damat gibi en yakın arkadaşlarımızdan bile ayrılabiliriz. Bu nedenle herkes kendi seçimini yapar.

Çoğu zaman, diğer yarısı, kendisine çok az zaman ayrılmasından rahatsız olarak arkadaşlarıyla iletişim kurmayı yasaklıyor.

Skandallardan kaçınmak imkansızdır, kişi bir uzlaşma bulmaya veya zor bir seçim yapmaya zorlanır: aşk ya da arkadaşlık. Ancak bir bütün olarak toplum hangi duygunun daha önemli olduğuna ikna olamaz.

İlişki tam olarak nerede?

Arkadaşlık ve sevginin ortak özelliklerini öne çıkarabiliriz. Arkadaşlar ve aşık insanlar, başkalarıyla asla paylaşmayacakları sırları açığa vurarak hayatları hakkında saatlerce konuşmaya hazırdır.

Şikayetler ve kavgalar kısa sürede unutulur. Ne bir arkadaşınız ne de sevdiğiniz biri size asla ihanet etmeyecek veya başınızı belaya sokmayacaktır.

Tüm özelliklerinizle kabul edileceksiniz, zor karakteriniz hoşgörüyle karşılanacak ve diğer insanların saldırılarından mümkün olan her şekilde korunacaksınız. Öte yandan arkadaşlık daha çok alışverişe dayalı bir ilişkidir.

Yani, bir arkadaşınız sizi dinler, yardım etmeye çalışır ve içten içe sizin de ona aynı şekilde cevap vereceğinizi umar. Ve aşk, ilgi, ilgi, yardım için bir ödül almayı beklemediğinizde özverili bir duygudur.

Ana noktaları vurgulayalım:

• aşk ilişkileri duygulara, dostluk ise ortak çıkarlara ve dünya görüşüne dayanır;
• Çoğu zaman aynı cinsiyetten insanlar arkadaştır;
• tutku ancak aşkta ortaya çıkabilir;
• Bir ilişkide kıskançlık varsa artık arkadaşlıktan söz edemezsiniz.

Arkadaşlık aşka dönüşebilir mi?

Kesinlikle evet. Bütün arkadaşlar bu anı yaşamaz ama birçoğu yaşar. Olayların ideal gelişimi, bir kişinin aşık olması, duygularını kabul etmesi ve bunların karşılıklı olduğu ortaya çıkmasıdır.

Uzun süredir arkadaşlar arasında yapılan bir evliliğin belki de en güçlüsü olarak kabul edildiğini söylemeleri boşuna değil.
Ancak sevginin karşılıklı olmaması tatsızdır.

Hemen iletişimde kısıtlama, utanç, hayallerinizdeki nesneye ulaşmaktan kaçınma arzusu ortaya çıkar.

Aşk ve dostluk – tam tersi olur mu?

Hayatta her şey olabilir. Bazen duygular soğur ve büyük aşktan geriye kalan tek şey dostluktur. Böyle bir ilişkiye devam edip etmeyeceğinize karar vermek size kalmıştır.

Eski aşıklar arasında dostluğun imkansız olduğu bir durum:

Elbette dostane ilişkilerin sürdürülmesinde herhangi bir engel yoksa bunu ihmal etmemelisiniz.

Sizi çok iyi tanıyan, pratik tavsiyeler verebilecek, sorunu çözecek bir kişi her zaman yanınızda olacaktır.

Video: aşk ve dostluk. İhanet. Marin Marinist'ten ilişkilerin psikolojisi

Bir iş gezisi sırasında çiçekleri sulamanız veya köpeğinizi yanınıza almanız gerekiyorsa, bu her zaman yardımcı olacaktır. Birçok insan için önemli bir faktör olan açık konular üzerinde iletişim kurabileceksiniz.

Ancak yeni genç erkeğin veya kızın böyle bir ilişkiye karşı çıkma ihtimali yüksek. Bu nedenle aranızdaki romantizmin geçmişte kaldığını ve gelecekte yaşadığınızı açıklamanız gerekecek.

Eski eşler, özellikle çocuk varsa, boşanma sonrasında ilişkiyi sürdürmek zorunda kalacaklar.

Hem babanın hem de annenin bebekle iletişim kurma hakkı vardır, bu nedenle yetişkinlerin, oğullarının veya kızlarının ruhuna zarar vermemek için iletişim kurması gerekecektir. Çocuk zaten en yakınındaki kişilerden ayrılığı yaşayacaktır.

Aşk ve dostluk farklı kavramlardır ancak pek çok ortak noktası vardır. Aşk arkadaşlıkla başlar ve onunla da bitebilir. Önemli olan her zaman insan kalmak ve birbirimize saygı duymaktır.

RUSYA FEDERASYONU SAĞLIK BAKANLIĞI

Devlet bütçeli eğitim kurumu

yüksek mesleki eğitim

Yaroslavl Devlet Tıp Akademisi

GBOU VPO YAGMU Rusya Sağlık Bakanlığı

KLİNİK PSİKOLOJİ FAKÜLTESİ

Klinik Psikoloji ve Sosyal Hizmet Bölümü

SOYUT

Sosyal ilişkiler. Dostluk ve sevgi.

İş tamamlandı:

2. sınıf öğrencisi

Tam zamanlı departman

Yaselskaya Galina Igorevna

Çalışmayı kontrol ettim:

Zolotova Irina Aleksandrovna

Yaroslavl – 2016

Giriş…………………………………………………………………………………..3

Bölüm 1. Dostluk……………………………………………………………….5

1.1. Arkadaşlığın türleri, türleri ve çeşitleri………………………………………………………7

Bölüm 2. Aşk…………………………………………………………………………………13

2.1. Aşk ve aşk bağımlılığı……………………………………………………15

Bölüm 3. Dostluk ve sevgi……………………………………………………..23

Sonuç………………………………………………………………………………..24

Referanslar……………………………………………………………26

giriiş

Sosyal ilişkiler konusu herkesi ilgilendirir çünkü toplum tarafından kuşatılmadan normal insan gelişimi mümkün değildir. Toplum tarafından tanınmak insanın temel ihtiyaçlarından biridir.

Sosyal gruplar ve bu grupların üyeleri arasında ortaya çıkan her türlü ilişki sosyal olarak kabul edilir. Sosyal ilişkiler, bir kişiyi çevreleyen hemen hemen her şeyi ifade eder. Nerede çalışırsa çalışsın ve faaliyetlerini nerede yürütürse gerçekleştirsin her zaman belirli toplumsal ilişkiler içinde olacaktır.

Uygulamada sosyal ilişkiler kavramının sosyal rollerle güçlü bir bağlantısı vardır. Kural olarak, belirli sosyal ilişkilere giren bir kişi, ister profesyonel, ister ulusal veya cinsiyet rolü olsun, belirli bir sosyal rolde görünür.

İnsanlar arasında ortaya çıkan ilişkilerin yanı sıra, bu ilişkilerin aldığı tüm biçimler de sosyaldir. İnsanlar sadece ait olma ihtiyacından dolayı değil aynı zamanda tek başına tatmin edemeyecekleri maddi ve manevi ihtiyaçlardan dolayı da bu ilişkilere zorlanmaktadırlar.

Sosyal ilişkiler, insanların kendilerini ifade ettikleri faaliyet alanlarına göre türlere ayrılabilir. Bunlar üretim, ekonomik, politik, estetik, psikolojik, kişilerarasıdır. İkincisi, örneğin dostane, yoldaşça, sevgi ve aile ilişkilerini içerebilir. Kişilerarası ilişkilerde kişi, kişi olarak kendisini en net şekilde ifade eder ve ilişkilere en fazla dahil olur.

Psikolojik ilişkiler daha çok bireyin kendine karşı tutumu ve dış uyaranlara veya nesnelere verdiği tepkiyle karakterize edilir. Ayrıca, genellikle toplum üyelerinin bireysel psikolojik özellikleri açısından etkileşimiyle sonuçlanan sosyal ve psikolojik ilişkilerin bir simbiyozu da vardır. Örneğin dostluk - düşmanlık, liderlik - konformizm ve daha fazlası. İlgili kişilerin belirli rolleri açıkça belirtildiğinde ve aralarında işlevsel olarak organize edilmiş belirli bir bağlantı olduğunda rol ilişkilerinden bahsedebiliriz.

İletişimsel ilişkiler, toplum üyelerinin bilgi alışverişinde bulunmasına ve toplum yaşamında önemli bir rol oynamasına olanak tanır. İnsanlar arasındaki duygusal ilişkiler, karşılıklı çekiciliğe veya tam tersine yabancılaşmaya göre karakterize edilir. Üstelik bu çekicilik hem psikolojik hem de fiziksel olabilir. Ahlaki ilişkiler insan ilişkilerinde, yani birbirlerinin davranış ve eylemlerini iyiyi ve kötüyü anlama perspektifinden değerlendirmede de önemli bir rol oynar.

Aşk ve dostluk, kişilerarası ilişkilerin özel bir kategorisidir ve en zorudur. Karmaşıklık bilinçli ya da bilinçsiz seçimlerimizden kaynaklanır. Bu duygular, iki veya daha fazla kişi arasında karşılıklı sempati, ortak çıkarlar veya hedefler temelinde ortaya çıkar. Dostluk ve sevgi bir insanın en büyük varlığıdır.

Bölüm 1. Arkadaşlık

Arkadaşlıklar insanların birbirleri için ne kadar ilgi çekici, önemli ve değerli olduğunun göstergesidir. Arkadaşlığın temel niteliksel göstergeleri güven, hoşgörü, karşılıklı anlayış, karşılıklı saygı, buluşma ve yarı yolda yardım etme yeteneği, zor durumda orada olma gibi şeylerdir. Gerçek dostluk, eğlenceli bir şirketteki hoş iletişimden çok daha fazlasıdır. Hatta bu, insanlar arasında bir tür kutsallıktır.

Gerçek arkadaşlar, birbirlerini çok iyi tanıdıkları için (ve bazen başka nedenlerden dolayı), el hareketleriyle, göz ifadeleriyle, yüz ifadeleriyle, sözsüz olarak, uzaktan birbirlerini anlayabilirler. ifadeler ve jestler. Bazen "ateş, su ve bakır borulardan" birlikte geçmiş olan arkadaşların sanki telepatik bir bağlantı gibi bir tür görünmezliği bile olur: biri diğerinin ne düşündüğünü bilebilir, ikincisi birincinin eylemlerini tahmin edebilir vb. .

Arkadaş, seninle ilgilenen kişidir. Sizi önemseyen, destekleyen, hayatınıza katılan, duygularınıza, sorunlarınıza, başarılarınıza, zaferlerinize, yenilgilerinize kayıtsız kalmayan biri. Bir arkadaş, herhangi bir bakış açısını kemerinin arkasına koyan ve kendisinin değil, sizin, arkadaşının yararı için işleri yarı yolda bırakan kişidir.

Arkadaşlıkların anlamı ve değeri, herkesin her durumda diğerine güvenebilmesi veya gerekli destek ve yardımı kendisinin sağlayabilmesidir. Dostluklarda sadakat, azim, eşitlik, anlayış, birbirini tüm olumlu özellikleri ve eksiklikleriyle kabul etmek hakimdir. Ve örneğin bir aşk ilişkisinde iki kişinin ayrılabileceği anlaşmazlıklar ve yanlış anlamalar varsa, arkadaşlıklar bunu kabul etmez. Burada kimse şöyle demiyor: "Ve ben, sen ve işte buradayım ve işte buradasın." Ve birinin, tabiri caizse, arkadaşlığa diğerlerinden daha fazla yatırım yaptığı durumlarda bile, arkadaşlık duygusu karşılıklı kalır ve diğer kişiye olan güven kalır.

İnsanlar arkadaş olduklarında, her biri diğeriyle birlikte hem sevinç ve mutluluk anlarını, hem de zor durumları, sıkıntıları ve başarısızlıkları tereddüt etmeden yaşayacaktır. Arkadaşlıkta herkes, diğerinin hayatında çok önemli bir rol oynadığını bilir. Bu nedenle arkadaşlar birbirlerine planları, hayalleri, düşünceleri, fikirleri, gizemleri ve sırları, hatta bazen hayatları konusunda güvenirler. İnsanlar arasındaki güven ve saygı ne kadar büyük ve derin olursa, dostlukları da o kadar güçlü ve sağlam olur. Ne para miktarıyla ne de herhangi bir değerle ölçülemez. O paha biçilemez. Ve yalnızca gerçek bir arkadaş, eğer gerçekten hayatınızdaysa, yalnız olmadığınızı anlamanızı sağlar ve size güç verir. Bu her duruma uygun bir adam.

Arkadaşlık aynı zamanda kişinin içsel gücünü ve niteliklerini de gösterir. Ve çoğu zaman bu tam olarak bir gösterge haline gelir, çünkü... kişi kendini ifade eder. Güç testini geçemeyen insanlar, arkadaş kategorisinden iyi tanıdıklar kategorisine ve bazen de bir zamanlar tanıdığınız kişiler kategorisine geçer, ancak artık kesinlikle hiçbir ortak noktanız yoktur. Hayatta gerçekten hissettiğiniz, yanında maske takmadan kendiniz olabileceğiniz, sizi anlayan ve size her zaman yardımcı olan biri varsa, bu kişi muhtemelen gerçek dostunuzdur. Ve onunla ilişkiler korunmalı ve korunmalıdır çünkü onlar gerçekten altından daha değerlidir.

Bir arkadaş seçemezsiniz; o sadece bir arkadaş olur. Görünüşünün, alışkanlıklarının, dünya görüşünün ne olduğu hiç önemli değil. Onun bir yönünü beğenmeyebilirsiniz, hatta zaman zaman onu eleştirebilirsiniz. Ama bütün güzel ve iyi insanlar bir yere kaçıp el salladığında, hiçbirinin sana ayıracak vakti kalmadığında, yanında olacak ve kimsenin yapmaya gücü ve isteğinin olmadığı şeyi yapacak olan kişi bu kişidir. veya cesaret.

Arkadaşlık bir sınavdır. Görünüşte çaba, bakım ve koruma gerektirmiyormuş gibi görünebilir. Aslında, bizim doğrudan katılımımız olmadan bu asla var olmayacaktır, çünkü başkalarına kendinize davranmaktan daha iyi davranmak harika bir şeydir. Bu nedenle, kulağa ne kadar garip, gürültülü ya da naif gelse de, dostluğun kendine has özel kanunları olduğunu rahatlıkla söyleyebiliriz. Bu yaşam ilkeleri, dostane ilişkilerin varlığının koşullarıdır. Ve bir arkadaşa veya arkadaşa sahip olmak isteyen ve kendisini gerçek bir arkadaş olarak gören herkes tarafından bunlara uyulmalıdır.

1.1. Arkadaşlık türleri, türleri ve çeşitleri

Arkadaşlık yaş kategorilerine göre üç türe ayrılabilir: çocuklar, gençler ve yetişkinler. Burada sadece gençleri ve yetişkinleri ele alacağız. Gençlik dostluğu.

Gençlik, akranlarla, grup yaşamıyla vs. en yoğun ve duygusal iletişimin olduğu dönemdir.

Gençliğin arkadaşlık arzusunun temelinde başkalarını ve kendini başkaları tarafından anlama ve kendini açma yönündeki tutkulu ihtiyaç vardır. “Pazartesiye Kadar Yaşayacağız” filminin genç kahramanı “Mutluluk anlaşıldığın zamandır” diyor.

Gençlik arkadaşlığının temel bilinçdışı işlevlerinden biri, benlik saygısını korumaktır. Arkadaşlık bazen benzersiz bir psikoterapi biçimi olarak hareket eder ve gençlerin karşı konulmaz duygularını ifade etmelerine ve birisinin kendi şüphelerini, umutlarını ve kaygılarını paylaştığına dair onay bulmalarına olanak tanır.

Gençlik arkadaşlığı sadece itirafçılığa yatkın değil, aynı zamanda son derece duygusaldır. Ve duygusallık, kelimelerde ve cümlelerde çok fazla değil, bir gencin istese bile kavramlara çeviremeyeceği, ancak arkadaşı-muhatabına en ince nüansları aktaran karakteristik tonlamalar, aksanlar, suskunluk, ihmallerle ifade edilir. dışarıdan bir dinleyici için anlamsız ve anlaşılmaz kalan ruh halleri. Bu "boş" sohbet, yüksek meseleler hakkındaki "anlamlı" küçük konuşmalardan psikolojik olarak daha önemli ve anlamlıdır. Güçlü duygusal bağlara ihtiyaç duyan gençler bazen partnerlerinin gerçek niteliklerini fark etmezler. Münhasırlıklarına rağmen, bu gibi durumlarda dostane ilişkiler genellikle kısa ömürlüdür.

Arkadaşlık ve aşk arasındaki ilişki gençlikte karmaşık bir sorundur. Bir yandan bu ilişkiler az çok alternatif gibi görünüyor. Sevilen bir kızın ortaya çıkması eşcinsel arkadaşlığın duygusal yoğunluğunu azaltır, arkadaş daha iyi bir yoldaş haline gelir. Öte yandan aşk, arkadaşlıktan daha fazla yakınlık içerir; bir nevi arkadaşlığı da içerir.

Yetişkin arkadaşlığı.

Gençlikte arkadaşlık, gördüğümüz gibi, kişisel ilişkiler ve sevgiler sisteminde ayrıcalıklı, hatta tekelci bir konuma sahiptir. Yeni, "yetişkinlere yönelik" bağlılıkların ortaya çıkışıyla arkadaşlık, ayrıcalıklı konumunu yavaş yavaş kaybeder.

Yetişkin arkadaşlığı ile gençlik arkadaşlığı arasındaki psikolojik farklılıkları anlamak için üç nokta özellikle önemlidir: 1) öz farkındalığın oluşumunun göreceli olarak tamamlanması; 2) iletişim ve faaliyet alanının genişletilmesi ve farklılaşması; 3) yeni samimi bağların ortaya çıkışı.

Dostça iletişimin içeriği ve yapısı da değişir. Farklılıklara hoşgörü, kültür düzeyinin ve entelektüel gelişimin temel göstergelerinden biridir. Bu durum iletişimde de kendini gösteriyor. Çocukların arkadaşlıkları önemsiz bir sebepten dolayı dağılabilir. Genç erkekler zaten arkadaşlarının özel eksikliklerine katlanmaya hazırdır, ancak arkadaşlığın kendisi hala tam bir şey olarak anlaşılmaktadır.

Arkadaşlık türleri.

Manevi dostluk birbirinin karşılıklı zenginleşmesi ve tamamlanmasıdır. Her biri diğerinin üstünlüğünden keyif alır ve büyülenir. Böylece arkadaşına çok arzuladığı tanınmayı alma fırsatı verir: Bu hakkı tanıdığınız kişi tarafından takdir edilirseniz ve anlaşılırsanız daha güzel ne olabilir? En şaşırtıcı şey, herkesin kendisini diğerinden tamamen farklı hissetmesi ve kendisinde olmayan niteliklere tam olarak hayran kalmasıdır.

Yaratıcı arkadaşlık, her iki arkadaşın da kendi bireyselliklerini koruduğu zamandır. Dahası, arkadaşlık, her bir arkadaşın kişiliğini yaratıcı bir şekilde tamamlamaya, bireyselliklerine tam bir karakter kazandırmaya yardımcı olur.

Gündelik dostluk ancak bölgesel yakınlık koşulu altında var olabilir ve gelişebilir. Arkadaşlar mutlaka yakınlarda yaşamalı, birbirlerine hizmet vermeli, yardım istemeli, birlikte sinemaya gitmeli veya en azından sadece şunun hakkında sohbet etmeli. Kural olarak, böyle bir dostluk, sürekli bir toplantı nedeni ile pekiştirilir. Bu sıradan bir mahalle ya da ortak bir iş olabilir. Örneğin doktorlar çoğunlukla doktorlarla arkadaştır.

İlk bakışta aile dostluğu, yaratıcı dostluğun tam tersi gibi görünüyor, ancak bu öyle değil. Düşündüğümüz arkadaşlık türü, arkadaşımızın özünde tüm ailenin arkadaşı haline gelmesiyle karakterize edilir. Ve eğer evli ve çocuk sahibi bir çiftten bahsediyorsak, aile dostluğundan açıkça bahsedebiliriz.

Arkadaşlık türleri.

Romantik arkadaşlık kavramı son derece belirsizdir. Bazen romantizm çağındaki dostluğu ifade eder, buna kendisinden önceki "fırtına ve stres" dönemi de dahildir, bazen Alman romantik şairleri arasında güncel olan dostluk hakkındaki belirli fikirlerle ilişkilendirilir, bazen de "romantik"in psikolojik türüyle ilişkilendirilir. kişilik." Psikolojik nüansları göz ardı edersek, romantik arkadaşlık kanonu, öncelikle samimiyet ve ifade gereksinimlerinde keskin bir artış ve ikinci olarak "gerçek dostluğun" bir kişinin hayatının ergenlik döneminde ortaya çıkan kısmıyla ilişkilendirilmesi anlamına geliyordu.

Erotik arkadaşlıkta baştan çıkarıcılığa ve bir başkasının kaderini kontrol etme, onun üzerinde güç sahibi olma arzusuna yer yoktur. Gerçek erotik arkadaşlık, kendini geliştirmeyi ve bu konuda bir başkasına yardım etmeyi amaçlayan özverili, asil bir dürtüdür. Tüm artıları ve eksileri küçük hesaplamalar yapmadan, elinde tutma, yönetme, etkileme, yönlendirme arzusu olmadan. Bir arkadaş, arkadaşını sevgiyle karşılar ve ona neşe vermeye çalışır. Onu beklemesi ya da beklenmedik bir şekilde gelmesi önemli değil. Arkadaş hiçbir karşılık beklemeden verir, hiçbir şey sormadan alır. Erotizm tüm bunlara hakim olmayı başarabilirse ve bazen de başarılı olursa dostluğun yanında yaşayabilir. Aksi halde onu yok eder. Dostluğun ortaya çıkışı. Toplantı.

Hayatımız boyunca komşularımızla ya da iş arkadaşlarımızla harika ilişkilerimiz olabilir ama hiçbiri dostumuz olmayacak. Aynı zamanda bir arkadaşımızı veya kız arkadaşımızı yalnızca bir veya iki kez tanıştığımız ve bizden uzakta yaşayan bir kişi olarak görebiliriz. Ancak, yalnızca onunla kendimizi iyi hissettiğimiz ve sahip olduğumuz en iyiyi göstermek istediğimiz ortaya çıktı.

Arkadaşlık, olayların normal akışında bir kopuş, bir sıçrama olarak ortaya çıkar. Bir noktada aniden başka bir kişiye karşı güçlü bir sempati ve ilgi dalgası yaşamaya başlarız, o bize yakınlaşır. Onu uzun zamandır tanıyorsak sanki hayatımızda ilk defa görüyormuşuz gibi hissederiz. Bu olaya toplantı diyelim. Toplantı son bir olaydır, bir zaman pıhtısıdır. Arkadaşlık için yalnızca yaşamın en yoğun olduğu bu anlar önemlidir. Arada ne olursa olsun önemli değil. Böyle bir buluşma her zaman bir sürprizdir, her zaman bir keşiftir. Tanıdıklarımızın çoğuyla ilişkili olarak, arkadaşlığa doğru bu ilk adımı asla atmayacağız.

Arkadaşlık, toplantıların karmaşık bir şekilde iç içe geçmesidir ve her toplantı bir sınavdır, başarı ve hayal kırıklığı getirebilir. Aşık olmanın aksine, dostumuzu toplantıdan toplantıya bile hatırlamayabiliriz.

Bölüm 2. Aşk

Aşk, bir kişiye özgü duygusal bir duygudur; başka bir kişiye veya nesneye derin, özverili ve samimi bir bağlılıktır.

Aşk, dünya kültür ve sanatında temel ve ortak temalardan biridir. Aşka ve onun bir olgu olarak analizine ilişkin tartışmalar, insanoğlunun bildiği en eski felsefi sistemlere ve edebi anıtlara kadar uzanır.

Aşk aynı zamanda öznel bir ilişki biçiminde, aşk nesnesine yönelik samimi, seçici bir duygu biçiminde felsefi bir kategori olarak da kabul edilir. Aşk, birey ile toplum, temel ile yüce, manevi ile fiziksel arasındaki çatışma olarak ortaya çıkan karmaşık bir psikolojik olgudur.

Aşkın karmaşıklığı ve diyalektik çeşitliliği, insan toplumu tarihi boyunca bu olgunun çeşitli dil ve kültürlerde önemli sayıda yorumlanmasına yol açmıştır.

Aşk biçimlerinin ilk sınıflandırmalarından biri, eski Yunan felsefesindeki aşk türlerini şu şekilde ayıran anlayışa dayanmaktadır:

“Eros”, aşk nesnesine yönelik hürmet biçiminde kendiliğinden, coşkulu aşık olmaktır;

“Philia” – bilinçli seçimle aşk-arkadaşlık veya aşk-şefkat;

“Storge” – aşk-hassasiyet, özellikle aile;

"Agape" fedakar aşktır.

Aristoteles'in aşk kavramı oldukça bedenseldir; sevgiyi insan bedeninin temel enerjilerinden birine bağlamıştır. Platon, "Sempozyum" adlı incelemesinde, sevgi ve bilgi arasındaki bağlantıyı doğrulayan, önemli ölçüde farklı bir formülasyon sunar. Aşk sürekli bir hareket sürecidir. Platonik eros bilginin erosudur.

Orta Çağ'da İran ve Arap Doğu'sunun tasavvuf filozofları ve yazarları kavrama farklı bir anlam yüklediler. Böylece Omar Hayyam ve Alisher Navoi'nin şiirlerinde Sufi geleneğinin ruhundaki aşk şarapla özdeşleştirilir. Bir kaba, yani ölümlü bir insan kabuğuna dökülen şarap, insanları manevi bir bileşenle doldurur ve diyalektik olarak Tanrı sevgisi kavramını getirir.

Orta Çağ'da, Rönesans döneminde Marsilio Ficino, Francesco Cattani, Giordano Bruno ve diğerlerinin çalışmaları sayesinde Yeni-Platonculuk hareketi gelişmeye başladı. Bu aşk felsefesinin merkezinde güzellik öğretisi vardır. Sevginin doğası güzellik arzusudur. Bu kavram etik ve estetiği birbirine bağlar ve Rönesans sanatı üzerinde önemli bir etkiye sahiptir.

20. yüzyılda aşk yavaş yavaş sıkı bilimsel çalışmaların konusu haline geldi. Aşk ve cinsellik arasındaki ilişki Sigmund Freud'un çalışmalarının merkezinde yer alır. Freud'a göre aşk, manevi prensibin dışlandığı irrasyonel bir kavramdır. Freud'un geliştirdiği yüceltme teorisinde aşk, insan gelişiminin temel uyarıcılarından biri olan ilkel cinselliğe indirgenir.

Daha sonra, Freud'un teorisini geliştirmek ve saf biyolojik bir tanımdan olgunun temeli olarak sosyal ve kültürel bileşene geçmek için girişimlerde bulunuldu. ABD kaynaklı bu yeni yönelime neo-Freudculuk adı verildi. Psikanalist Erich Fromm, neo-Freudculuğun liderlerinden biri olarak kabul ediliyor.

Erich Fromm sevginin iki zıt biçimini karşılaştırır: varlık ilkesine göre sevgi veya verimli aşk ve sahip olma ilkesine göre sevgi veya verimsiz aşk. Birincisi “ilgi ve ilginin, bilginin, duygusal tepkinin, duyguların ifade edilmesinin, zevkin tezahürünü içerir ve bir kişiye, bir ağaca, bir resme, bir fikre yönlendirilebilir. Yaşamın doluluk hissini heyecanlandırır ve güçlendirir. Bu bir kendini yenileme ve zenginleştirme sürecidir” diyorsa ikincisi, kişinin “sevgisini” nesnesinden özgürlükten mahrum etmesi ve onu kontrol altında tutması anlamına gelir. "Böyle bir sevgi hayat vermez, onu bastırır, yok eder, boğar, öldürür."

2.1. Aşk ve aşk bağımlılığı

Aşk bağımlılığı “sevilene” duyulan “açlıktır”, “susuzluktur”. Bu uyuşturucu bağımlılığına bir benzetmedir ve bu yüzden buna “bağımlılık yaratan aşk” denir.

Bu duygu karşılıklı olabilir veya olmayabilir, ancak her durumda bir uyuşturucu gibi, alkol gibi sarhoş edicidir ve sevgili (daha doğrusu bağımlı) bir uyuşturucu bağımlısı veya alkolik gibidir. O da bardaksız bir alkolik gibi "sevgilisi" olmadan yaşayamaz. Aç bir insanın bir parça ekmek hakkında hissettiği ve düşündüğü gibi hissediyor ve düşünüyor.

Ancak kural olarak bu açlık (aşk bağımlılığı) yıllarca devam eder. Ve bu zaten acı ve ıstıraptan başka bir şey getirmeyen, mümkün olduğu kadar çabuk "tedavi edilmesi" gereken bir hastalıktır! Bazen zihinsel acı fiziksel düzeyde de hissedilir: Kalp ağrır, acır, tansiyon yükselir, baş ağrıları ve “kadın” ve “erkek” hastalıkları ortaya çıkar. Kronik stresin arka planında başka hastalıklar da ortaya çıkar.

Çoğu zaman şiirsel çizgiler yazarın içsel (nadiren mutlu) durumunu, aşk deneyimlerini, kişisel dramını yansıtır. Mutsuz aşkın enerjisi, yaratıcılığın enerjisine, yüksek yaratıcı potansiyele yüceltilir. Şair, yazar, bunaltıcı duygularını koyacak hiçbir yeri, onları ifade edecek kimsesi yoktu ve onları tutku ve ıstırapla dolu şiirsel dizelere yönlendirdiler, ancak bu da ruhlarını rahatlattı. Bunun çarpıcı bir örneği Petrarch ve Laura'sıdır. Bu arada, acıyı, olumsuz düşünceleri ve duyguları reçete etmek psikoterapötik tekniklerden biridir. Evet ve ruh acı çektiğinde şiir yazmak daha kolaydır, kelimelerin kendileri kağıda "düşer". Ruh sevindiğinde, bir şekilde şiire zaman kalmaz, şimdiki anı “yakalamak”, onu yaşamak, hayattan zevk almak istersiniz.

Bazen yaratıcı insanlar kasıtlı olarak (bazıları bilinçli olarak, bazıları bir hevesle) bu duruma bulaşır, aşk için bu tür nesneleri arar, yaratmak için bağımlılık yaratan aşka uyum sağlar. Onlar için bağımlılık yaratan aşk, yapay olarak tetiklenen bir durum, bir yaratıcılık kaynağıdır. Sonuçta neyin iyi ve neşeli olduğunu okumak ilginç değil. Okuyucunun romantizme, acıya, denemelere ve kahramanların üstesinden geldiği engellere, kedere, kana, ölüme ihtiyacı var.

Edebiyat çoğu zaman okuyucuyu aşk acısına, aşk bağımlılığına, harika aşk duygusu adına kendini feda etmeye programlar. Romeo ve Juliet'i, Anna Karenina'yı, "zavallı" Liza'yı hatırlayın. Bu tür edebiyat, özellikle şiir, olumsuz deneyimleri, trajediyi ve kederi romantikleştirir. Ve bu tür şiirleri ve romanları okuyanlara (ve genellikle bunları genç yaşta okuruz), bunlar tam olarak yüksek duygular, bu aşk, acı ve acı olmadan aşk olmaz gibi görünüyor.

Ve edebiyat kahramanları gibi hissetmeye, düşünmeye ve davranmaya başlıyoruz. Özellikle bu tür olumsuz programlar kolay etkilenebilir, romantik, duygusal gençler için tehlikelidir. Onlara bayağı görünen gerçeklikten dolayı zaten hayal kırıklığına uğramış durumdalar. Hayatta bu acı çeken, talihsiz kahramanlardan başka idealleri yoktur ve bilinçli ya da bilinçsiz onlar gibi olmak isterler. “Bir kahraman gibi acı çekiyorum ve bundan gurur duyuyorum! Gerçek aşkın ne olduğunu biliyorum! Ek olarak, bu tür edebiyat yalnızca kişinin kendi idealini değil, aynı zamanda gerçek hayatta var olamayacak olan sevdiği ideali de yaratmaya yardımcı olur. Gerçeklik ile ideal arasındaki tutarsızlık, yaşamda büyük hayal kırıklıklarına, acılara ve olandan sürekli memnuniyetsizliğe yol açar. Ve bu tür olumsuz deneyimler hayatımızı, kaderimizi mahvediyor.

Kural olarak, aşkta çektiğimiz acının nedenleri için kötü kaderi, aşkın nesnesini ve tüm karşı cinsi suçlamaya hazırız. Ve nadiren kimse bu azabın kaynağının kendimizin olduğunun farkına varmaz.

Gerçek şu ki, aşk acısı aşk bağımlılığı durumunda meydana gelir, buna uyuşturucu bağımlısı aşk da denir. Bağımlılık, bir ilişkinin en başında bile, başka bir kişiye karşı sürekli acı çekmede, onun her adımını kontrol etme ve "onu mülk olarak edinme" arzusunda ifade edilen olumsuz duyguların bir kompleksidir. Bağımlı "acıya saplanır", "sevgilisi" dışında hayattaki hiçbir şeyle ilgilenmez, başka hiçbir şey düşünemez, başka hiçbir şey hakkında konuşamaz (her türlü konuşma "sevgili"ye, olup bitenlere gelir) ona ne yapacağını, nasıl davranacağını, ne söyleyeceğini, nereye gideceğini, ne yapacağını). Bağımlı insanlar için aşk acı çekmektir. Ve acı çekmek, aşkın "turnusol testi" haline gelir: Eğer bu kişi için acı çekiyorsam, bu onu sevdiğim anlamına gelir, eğer acı çekmiyorsam, bu onu sevmediğim anlamına gelir.

Gerçek Aşk parlak, neşeli ve olumlu bir duygudur. Aşk, aşk nesnesinin yaşamına ve özgür gelişimine aktif bir ilgidir. Seni seviyorum ama her birimiz özgürüz (fikirlerimizde, karar vermede). Bensiz daha iyi hissedersen anlarım ve mutluluklar dileyerek gitmene izin veririm.

Gerçek Aşk neşedir! Bu neşe vermek ve almakla ilgilidir. Gerçek aşkın "turnusol testi" acı değil neşedir: Eğer ben sana ve senin sevinçlerine sevinirsem ve sen de bana ve benim sevinçlerime sevinirsek, eğer birlikte neşeli ve rahat olursak, o zaman birbirimizi severiz.

Bu arada, gerçek aşk hayatta aşk bağımlılığından daha az sıklıkta ortaya çıkmaz. Sadece herkes nasıl sevileceğini bilmiyor, herkes gerçek duyguyu tanıyamıyor (sadece yanlış "turnusol testi" kullanıyorlar: "acı çekersem severim ve acı çekmezsem o zaman bu aşk değildir") .

Sevginin temel kriteri birlikte iyi hissetmemiz, ayrı ayrı da iyi hissetmemizdir.

Bağımlılığın temel kriteri: İlk aşamalarda birlikte iyi hissederiz, ancak birbirimiz olmadan kötü hissederiz; sonraki aşamalarda birlikte kötü hissederiz ve ayrıyken de kötü hissederiz.

Aşk olumlu duygular getirir ve herkesi daha güçlü, daha şanslı, daha güvenli, daha sakin yapar. Aşık çoğu zaman kendi içinde uyum, istikrar, güvenlik, güven, sevdiği kişiye karşı sıcak ve şefkatli duygular hisseder. Sevilen biriyle bağlantılı olumsuz duygular ortaya çıkabilir, ancak yalnızca kısa bir süre için. Aşık çiçek açar, gençleşir, güzelleşir, içinden parlar ve çevresindeki herkese aynı mutluluğu, aynı sevgiyi diler.

Aşk bağımlılığı ise tam tersine pek çok olumsuz duyguyu beraberinde getirir: Bağımlı çoğu zaman kaygı, endişe, korku, belirsizlik, şüphe, kıskançlık, kıskançlık, öfke, “sevilen kişiye” karşı öfkeyle doludur.

Olumlu duygular parlaktır ancak kısa ömürlüdür. En mutlu anlarda bile bir tür içsel gerilim ve şüphe vardır (“mutluluk sadece bir andır”).

Aşk içsel özgürlüğü ortadan kaldırmaz. Peki ya aşk bağımlılığı? Bu, “sevilen” kişinin ruh haline, bakışına, ses tonuna, sözlerine bağlıdır. Aradım - her şey harikaydı, aramadım - vay be.

Aşkta ilişkiler eşit koşullar üzerine kuruludur: Ben sana sevgi veriyorum, sen bana sevgi veriyorsun; Bugün benden çok var, yarın senden çok var, eşitiz.

Aşk bağımlılığında bağımlı kişi ast konumundadır ve "sevdiği" ona egemen olur. Sonuç olarak bağımlı, sevgiyi kazanmak, "sevgilisini" memnun etmek için tüm gücüyle çabalarken, kendini küçük düşürür, yalnızca verir, karşılığında hiçbir şey almaz. Ortak etkinlikler başlatır, kendisi ilişkiler kurar, her şeyi affeder ve şikayetleri "yutar".

Sevgi yapıcı bir duygudur ve başarıya götürür. Bir şeyleri sevenler işlerinde, mali durumlarında, sağlıklarında, ruh hallerinde iyileşir ve başkalarına yardım etmek isterler.

Bağımlılık yıkıcıdır; bağımlı çoğu zaman kötü bir ruh hali içindedir, streslidir, depresiftir ve sağlığı bozulur. Bağımlı kişi “sevgilisinden” başka bir şey düşünemediği ve tamamen ona odaklandığı için işi ve maddi durumu kötüleşir.

Aşk bağımlılığı yıkıcıdır, peki ya gerçek bağımlılık? yaratıcı. Gerçek aşkta sevdiğiniz kişinin varlığı önemli değildir, o sonsuza kadar gitse veya gitse bile onsuz acı çekmezsiniz. Elbette bu üzücü ama uzun vadeli acılara dalmıyorsunuz, çünkü ona ihtiyaç hissetmiyorsunuz, ona mutluluklar diliyorsunuz: “Sevgilimin nerede olduğu benim için önemli değil, önemli onun var olduğunu.”

Aşk bağımlılığının bir göstergesi “Onsuz yaşayamam”, “sadece o beni mutlu edebilir.” Boğulan bir adamın kamışa tutunması gibi, bağımlı da "sevgilisine" tutunur ("Ben onsuz ölüyorum").

Ancak bu dünyada hiç kimse ve hiçbir şey sizi mutlu edemez veya mutsuz edemez. Birinin veya bir şeyin sizi mutlu edeceğini umuyorsanız yanılıyorsunuz. Böyle bir nesne, böyle bir durum yok. Mutluluk ve mutsuzluk? bu yalnızca şu veya bu olaya, şu veya bu kişiye verdiğiniz tepkidir. Gerçeklerin bununla hiçbir ilgisi yoktur.

İlişki nasıl gelişirse gelişsin, âşık, sevdiğine daima mutluluklar diler. Bir ilişki kesintiye uğradığında, bağımlı, tam tersine, O'ndan (Ondan) veya diğer kadınlardan (erkeklerden) intikam alma, intikam alma arzusu duyar.

Aşk bağımlılığından kurtulmak için bu duygunun aşk değil hastalık olduğunun farkına varmanız yeterlidir. Sonra her şey yeniden ayağa kalkar, aklınız başına gelmeye başlar. Sonuçta çoğu şey ne düşündüğümüze bağlıdır. Düşüncelerimiz duygularımızı ve eylemlerimizi belirler. Bunun aşk olduğunu, acı çekmeden aşkın olmayacağını düşünürsek, bu acı duyguya kendimizi feda ederek acı çekmeye devam ederiz. Bunun aşk değil, bağımlılık, hastalık olduğunu düşünüp bilirsek o zaman hisseder ve düşüncelerimize göre davranırız.

Eski Japon ve Çinli bilgeler aşkın derin, kontrol edilemeyen bir tutku olduğunu biliyorlardı. Bu nedenle o zaman bile bir duygu olarak aşkın kimyasal kökeni ima ediliyordu. Sevdiğimizde, sevdiğimiz kişiyle ilgili takıntılı düşünceler, onunla birlikte olma tutkusu, kıskançlık ve diğer birçok duygu bizi rahatsız eder. Ama kafamızda olup biten her şey sadece kimyadır. Ne yazık ki!

Ve bugün aşkın sıradan kimyasal ve biyolojik süreçlere dayandığı teorisi dünyada giderek daha popüler hale geliyor. Bu teorinin yazarı Amerikalı antropolog Helen Fisher'dır. Beynin hangi bölgelerinin aşktan sorumlu olduğunu belirlemek için beyin tarama tekniklerini kullanarak özgün araştırmalar yaptı. Araştırmalarına göre aşk birkaç aşamadan geçiyor.

Romantik aşk sadece kimyasal reaksiyonlara dayanır ve bunun sonucunda beyin dopamin adı verilen bir madde üretir. Duygusal yükselme ve esenlik hissi veren dopamindir ve aynı zamanda kişinin uyarılma düzeyini de artırır. Tutku aşaması, beynin potansiyel bir partnerle bağlantı kurma girişimidir. Biyolojik açıdan bakıldığında, bu "sevgi reaksiyonları" hayati önem taşıyan üreme fonksiyonunun pratik olarak uygulanmasını sağlar.

Profesör Fisher, insanların sevdiklerinin fotoğraflarına baktığında beyindeki ödül merkezinin otomatik olarak aktif hale geldiğini keşfetti. Bu öncelikle dopamin hormonundan kaynaklanmaktadır. Beyin hazzın geciktiğini fark ettiğinde ise dopamin bazlı sistemi harekete geçirmeye devam ederek sevgi duygusunu artırıyor.

Ancak öte yandan, romantik aşk sırasında beynin çalışma şekli, başlangıçta sonsuza kadar çalışacak şekilde tasarlanmamıştır. Gerçek tutkulu aşk, ortalama altı aydan üç yıla kadar süren geçici bir olgudur. Bu, bir erkekle bir kadının üremeye yetecek kadar uzun süre bir arada kalmasını sağlayan doğanın biyolojik numarasıdır.

Romantik aşkın ardından üreme aşaması denilen birbirine bağlanma aşaması gelir. İşte o zaman gerçek hayat nihayet tutkuya galip gelir. Daha sonra çocukları birlikte büyütebilecek kadar güçlü ve uzun bir bağ kurulur. Ancak bu durumda bile, duyumların sürekli yeniliği beyindeki dopamin üretimini uyardığı için aşıklar ilişkilerini romantizmden mahrum bırakamazlar.

Modern teknolojiler beynin nasıl çalıştığını anlamayı mümkün kılmaktadır. Ancak bu, doğaüstü aşka sahip duyguları hiç de dışlamaz. Beethoven'ın sonatlarının tüm notalarını bilsek de onları dinlemekten keyif alabiliriz. Benzer şekilde, aşk hakkında çok şey bilebiliriz ama yine de aklımızı kaybederiz ve aşk uğruna çılgınca şeyler yaparız.

Evet aşk, vücudun bir gülümseme, bir dokunuş, hoşlandığı bir kişinin kokusu gibi birçok dış etkene verdiği kimyasal bir reaksiyon olabilir ama kişisel olarak asla şunu söylemeyeceğim: “Sevgilim, beynimde güçlü bir kimyasal his var. senin için!" Eski güzel “Seni seviyorum!”dan daha güzel ve daha tatlı bir şey olmadığı için.

Aslında aşk o kadar geniş bir kavramdır ki, hiç kimse "Aşk" kelimesiyle ilgili tüm duygu ve duygu yelpazesini tam ve eksiksiz olarak ifade edemeyecek.

Bölüm 3. Dostluk ve sevgi

Her iki güçlü duygu da karşılıklı anlayış ve ilgiyi akla getirir. Arkadaşların birlikte geçirdiği zaman, bir erkek ve bir kadının gerçekten yakın insanlar olmasını sağlar. Cinsel ilişkinin olmaması, yakınlaşma sırasında kaçınılmaz olan tutku ve önyargı yaşamadan partnerinizi tanımanızı mümkün kılar.

İki kişi, arkadaş oldukları kişinin onları evlilik hayatı için kalıcı bir çift olarak çekebileceğini anladıklarında sevgi dolu insanlar haline gelirler. Birey olarak birbirlerini takdir etmeye başlayan kadın ve erkek, yavaş yavaş fiziksel çekim hissetmeye başlar.

Her ikisinin de önceki romantik ilişkisi bozulsa bile arkadaşlık aşka dönüşebilir. Ortak deneyimler birleşir ve yakınlığa ve hatta daha derin duygulara ivme kazandırır.

Bir ilişkideki dostluk, güçlü bir birliğin anahtarıdır. Hiçbir ilişki yalnızca çekim üzerine kurulamaz. Ve aşk ne yazık ki er ya da geç yok oluyor. Ancak başka bir deyişle ruhların birliği veya dostluk çoğu zaman yıllarca, hatta on yıllarca sürer. Bir ilişkide arkadaşlığa ihtiyaç vardır, böylece eşler birbirlerine destek ve destek hissederler ve zor zamanlarda, yakın ve sevilen, yardım edebilecek bir kişinin olacağını bilirler. Bir ilişkideki dostluk, sevgiyi ayakta tutmaya yardımcı olur, onu daha yüksek ve daha güçlü hale getirir.

Bir aile kurmadan önce, bir ilişkide arkadaşlığın olup olmadığını kendiniz belirlemek çok önemlidir çünkü sizi sadece cinsel olarak değil, dışarıdan da cezbeden biriyle yaşamanız gerekir. Sevdiklerinizde hayata dair sizinkine benzer görüşlere sahip ilginç bir muhatap görmek çok önemlidir.

Çözüm

Sevgi ve dostluk en önemli insani değerlerden biridir. Herkes sevilmek ve birçok gerçek arkadaşa sahip olmak ister. Aşk Bu muhteşem duyguyu herkes yaşamıştır. Aşk çok yönlüdür. Ebeveynlerin çocuklara olan sevgisi, Anavatana olan sevgisi, Tanrı'ya olan sevgisi ve gençler arasındaki sevgi olabilir.

Aşk çoğu zaman yanılıyor, sevilen birinde olmayan bir şeyi görüyor. Ama aynı zamanda sevilen birinde zihnin erişemeyeceği güzel ve harika her şeyi ortaya çıkarmaya yardımcı olur. Yalnızca bu gerçek duygu insanları daha iyiye doğru değiştirir. Seni affetmeye, başkasının mutluluğunda kendi mutluluğunu bulmaya zorluyor. Bu nedenle aşk, en karmaşık derin insan duygusu olarak kabul edilir.

Herkes, en çok ihtiyaç duyduğunuz anda sizi aldatmayacak veya terk etmeyecek gerçek bir arkadaşa sahip olmak ister. Acı olduğunda, bir arkadaşla buna katlanmak iki kat daha kolaydır. Herkes sevinçte arkadaşlarımızın bizi tanıdığını, üzüntüde ise bizim onları tanıdığımızı biliyor. Bir arkadaşınıza her konuda güvenebilirsiniz, kendinize bile. O bizim ikinci halimiz olacak. Ve bir kişinin dinlenmesi çok önemlidir. Ama gerçek bir arkadaş için o kadar çok gereksinim var ki!

Ancak genellikle bu "müşterilerin" kendileri, kaderden en iyi yoldaşı talep edecek kadar ideal değildir. Herkes kendini ikinci plana atıp bir başkasına gönülden yardım edemez. Ve yalnızca gerçek bir arkadaş ona ne zaman ihtiyacın olduğunu bilir. Ve İngiliz filozof David Hume'un dediği gibi: "Dostluk, uzun süreli ilişkilerden ve karşılıklı yükümlülüklerden doğan, alışkanlıkla yönlendirilen ve güçlendirilen sakin ve sessiz bir sevgidir."

Bu nedenle sevgi ve dostluk bir insan için en önemli manevi değerlerden biridir. Onlarsız insan, sevgi haritası ve dostluk pusulası olmadan kaybolur. Sevgi ve dostluk birbiriyle yakından ilişkilidir. Bu duygular ayrı ayrı var olamaz. Sevmeyen arkadaş yoktur. Evet ve eğer temel iyi bir dostluksa sempati ortaya çıkacaktır.

Hem sevginin hem de arkadaşlığın bir hediye olduğunu ve bazı insanların benzer düşüncelere sahip insanları aramak için yıllarını harcadığını unutmamak önemlidir. İster bir arkadaşınız olsun ister hayatınızın aşkı olsun, birinin ona ihtiyaç duyduğunu hissetmemizi sağlayan da bu duygulardır.

Kaynakça

1. Alberoni F. Dostluk ve sevgi / F. Alberoni; Lane İtalyanca'dan T. Z. Klebanova; ed. A. V. Mudrik. – M.: İlerleme, 1991. – 316 s.

2. Zatsepin V. Sevgi ve görev. Sen ve ben / comp. L. Antipina. – M., 1989.

3. Kon I. S. Genç arkadaşlık psikolojisi / I. S. Kon. – M.: Bilgi, 1973 – 92 s.

4. Kon I. S. Dostluk: etik ve psikolojik bir makale / I. S. Kon. – M.: Politizdat, 1980. – 255 s.

Arkadaşlarını sevmende sorun yok. Ama duygularınızın romantik aşk olmadığından emin olabilir misiniz? Bazen platonik arkadaşlık ile romantik aşk arasındaki farkı anlamak zor olabilir. Şüpheye düştüğünüzde ilişkinizi değerlendirmek için zaman ayırın. Belirli örnekleri düşünün, aşkı deneyimlediğiniz zamanları hatırlayın. Ayrıca öncelik verebilirsiniz. Bir partnerde ne arıyorsunuz? İlişkinizi bir sonraki seviyeye taşımak ister misiniz? Arkadaşlığınızı riske atmadan bunu çözmenin yolları var!

Duygularınızın yoğunluğunu değerlendirin. Duygularınızın ne kadar güçlü olduğunu düşünmek için zaman ayırın. Hem arkadaşlıkta hem aşkta pek çok duygu yaşanabilir ama aşık olduğunuzda bu duygular çok güçlü olabilir! Genel olarak, birisine karşı ne kadar duygusal olursanız, ona karşı romantik duygular besleme olasılığınız da o kadar artar.

Fiziksel reaksiyonlara dikkat edin. Vücudunuz duygularınızı çözmenize yardımcı olacaktır. Sevdiğiniz kişiye yakın olduğunuzda kalbiniz daha hızlı çarpmaya başlayabilir, hatta midenizde kelebekler uçuştuğunu bile hissedebilirsiniz. Hatta biraz endişelenmeye bile başlayabilirsiniz. Sadece bir arkadaşınıza sarılıyorsanız gergin bir şekilde kıkırdamaya başlamanız pek mümkün değildir.

Bu ilişkiyi diğerleriyle karşılaştırın. Bu ilişkiniz ile diğer arkadaşlarınızla ilişkileriniz arasında farklılıklar olup olmadığını düşünün. Büyük olasılıkla, birçok arkadaşınız var, ancak olası aşkınız yalnızca bir kişidir. Bu kişiyle ilişkiniz sizin için diğer insanlardan daha değerli olacaktır. Ayrıca bu kişiyle aranızda özel bir bağ hissedebilirsiniz.

• Onunla iletişim kurmadığınız bir günü hayal bile edemeyebilirsiniz. Büyük ihtimalle diğer arkadaşlarınızla haftada bir veya iki kez iletişim kuruyorsunuz. Ancak sevdiğiniz kişiyle böyle bir dönem sonsuzluk gibi görünebilir.

Ne istediğine karar ver

1. Romantik bir ilişki isteyip istemediğinize karar verin. Sevgi ile dostluk arasındaki farkı, o kişiye ne kadar önem verdiğinizi hatırlayarak anlayabilirsiniz. Birini seviyorsanız, muhtemelen onu sık sık düşünecek ve onunla sürekli iletişim kurmak isteyeceksiniz. Arkadaşınız hakkında bu kadar çok düşünmeniz ve onunla iletişim kurma isteğinizin olmaması pek olası değildir.

   Bu kişiden ne kadar ilgi beklediğinizi düşünün. Onun sana davranış tarzından memnun musun? Onunla tanıştığınızda size beşlik çakıyorsa, daha fazlasını isteyebilirsiniz. Belki onun sana daha fazla mesaj atmasını istiyorsun? Eğer bir arkadaşınızdan bütün gün haber alamazsanız, sevdiğinizden haber alamamış gibi üzülmezsiniz.

   Bir arkadaşınızla veya aile üyenizle konuşun. Hayatınızı objektif olarak değerlendirmek zordur. Yakın bir arkadaşınız veya erkek kardeşiniz gibi güvendiğiniz biriyle konuşmayı deneyin. Bu kişi, bu kişinin size nasıl davrandığını objektif olarak değerlendirmenize yardımcı olacaktır. Kardeşinize/arkadaşınıza, bu kişiyle aranızda romantik bir ilişki olabileceğini düşünüp düşünmediğini sorun.

   • Örneğin bir arkadaşınız, sevdiğiniz kişinin siz bakmadığınız zamanlarda sıklıkla size baktığını fark edebilir. Ayrıca siz etrafta yokken bu kişinin sizin hakkınızda çok konuştuğunu fark edebilir. Bu, sizin arkadaştan daha fazlası olduğunuzu düşündüğünün bir başka işareti.

2. Duygularınızı anlamaya çalışın. Kendi duygularınızı ve duygularınızı anlamaya çalışmak zordur ve iç gözlem gerektirir. Bir kişiye karşı ne hissettiğinizi (arkadaşlık veya aşk) anlamak için kendinize karşı dürüst olun, bu kişinin sizde hangi duyguları uyandırdığını anlayın.

   • Hafta boyunca duygularınızı takip etmek için bir liste yapın. Bu kişiyle iletişim kurduğunuzda nasıl hissettiğinizi, onun hakkında ne ve ne sıklıkla düşündüğünüzü yazın. Örneğin, kişi sizi isminizle aradığında (ya da sadece sohbet ederken) gergin olduğunuzu yazabilirsiniz.

3. Günlük tutmak. Diğer insanlarla etkileşimleriniz hakkında yazmak için günde birkaç dakika ayırın. Bu, bu kişiyle olan ilişkinizin diğer arkadaşlarınızla olan ilişkinizden farklı olup olmadığını anlamanıza yardımcı olacaktır. Ayrıca bu kişinin size nasıl davrandığını anlamak daha kolay olacaktır: bir arkadaş olarak mı yoksa sevilen biri olarak mı?

Gettyimages/Fotobank.ru

Bildiğiniz gibi çoğu insan için aşk ilk sırada gelir. VTsIOM'a göre Rusların %80-90'ı aşkı, evliliği ve çocukları mutluluğun temeli olarak görüyor. Hemen arkasından finansal istikrar, refah, kendini gerçekleştirme fırsatı, şöhret ve saygı geliyor. Ancak şunu unutmayın, arkadaşlık cevaplar arasında neredeyse hiç yer almıyor ve eğer bahsediliyorsa en sonlarda bir yerdedir. Dünyanın geri kalanında da tablo hemen hemen aynı.

Bu arka plana karşı, Manchester Üniversitesi'ndeki sosyologlar tarafından yürütülen bir anketin sonuçları beklenmedik sonuçlar verdi. Ankete katılanların büyük çoğunluğunun (neredeyse %70) bir arkadaştan ayrılmayı, bir aşk ilişkisinin çöküşünden çok daha dramatik algıladığı ortaya çıktı. Ankete katılanların aynı% 70'i, eski arkadaşlarıyla iletişimi sürdürmekten çok mutlu olacaklarını, ancak eski sevgililerini ve eşlerini görmemeyi tercih edeceklerini söyledi.

İhtiyaçlardan bahsettiğimizde aşk ilişkilerinin ön planda olduğu ancak kayıplar söz konusu olduğunda dostluğun değerinin hızla arttığı ortaya çıktı. Bu paradoksu çözmek için aşk ve arkadaşlık arasındaki farkları anlamanız gerekir.

Sevgiyi arkadaşlıktan nasıl ayırt edebilirim?

Çoğu kişi arkadaşlığın güçlü bir bağ olduğuna ancak cinsel çekiciliğin bulunmadığına inanır. Örneğin, on iyi arkadaşımdan dokuzu tam olarak şu şekilde cevap verdi: "Evet, seni seviyorum ama seninle yatmıyorum - sen benim arkadaşımsın." Kulağa mantıklı geliyor. Bununla birlikte, çekicilik yüzde 100 bir gösterge olmaktan uzaktır, çünkü dostça seks ve tam tersine, seks olmadan da aşk olabilir. (Aynı olanlardan bahsediyorum).

Daha fazlasını söyleyeceğim, psikologlar arkadaşlığı (çoğunlukla aynı cinsiyetten olan) kamuoyu tarafından şiddetle bastırılan bilinçsiz bir cinsel çekim olarak görüyorlar. Örneğin, iki adam (yetiştirilme tarzı ve ahlaki standartlar nedeniyle) birbirlerine deli olduklarını asla kendilerine bile itiraf etmezler. Güçlü erkek arkadaşlıkları bu şekilde ortaya çıkar.

O halde seksi bir kenara bırakalım; arkadaşlıkta da olabilir. Arkadaşlığı aşktan ayıran başka ne var? İşte bu sorunun tipik cevapları: Aşk, kıskançlık, ortak ev işleri ve gelecek planları ve tek eşlilik ile ayırt edilir. Arkadaşlıkta ise her şey tam tersidir: aynı anda birçok arkadaşınız olabilir, onlarla her gün iletişim kurmanıza gerek yoktur ve bildiğiniz gibi "tütün bir yana."

Ancak arkadaşlar arasında kıskançlık, kızgınlık ve ihanet, ortak bir ev (yurtları ve gecekonduları hatırlayın) ve planlar, derin bağlılık olabilir. Buna karşılık, eşlerin birlikte yaşamadığı ve birbirlerini altı ayda bir gören güçlü aşk çiftleri var. Çok eşlilik konusunda genelde sessiz kalıyorum, bir kocanın 15 tane sevdiği karısı varken nasıl bir tek eşlilikten bahsediyoruz?

Başka bir deyişle, yukarıdaki kriterlerin hiçbiri işe yaramıyor: Etrafımızda ilişkilerle ilgili stereotipleri doğrulamak yerine çürüten binlerce insan hikayesi var.

Arkadaşlık yok mu?

Psikologların ayrıca dostça iletişimin ne olduğu ve romantizmin ne olduğu konusunda evrensel bir fikri yoktur. Ancak pek çok ilginç hipotez var. Kişilerarası ilişkiler konulu harika bir eğitim sırasında sıra dışı bir teoriye kulak misafiri oldum. Moskova psikologları Sergei Shishkov ve Yulia Zotova tarafından altı ayda bir gerçekleştiriliyor. Her türlü insan iletişiminin (iş, ortaklık, aşk, aile, parti) analizi sırasında sıra arkadaşlığa geldiğinde, sessiz salonun sessizliği Sergei'nin şu sözleriyle bozuldu: “Unutma, arkadaşlık diye bir şey yoktur. ”

Ve sonra açıklama geldi: İnsanların çeşitli nedenlerle gerçekleştiremediği herhangi bir kişilerarası ilişkiye genellikle arkadaşlık denir. Aslında herhangi bir arkadaşlık, başka bir ilişkinin kılıfıdır. İşte basit bir örnek: Aile dostu diye bir şey vardır. Bu mini grubun tüm üyelerine eşit derecede güçlü bir bağlılığı var: Evlerini ziyaret etmeyi, çocuklarla uğraşmayı, yazlık kulübelerinin çatısını açmayı ve birlikte tatil geçirmeyi seviyor. Psikologların bakış açısından durum açıktır: Bir kişi, aile ilişkilerinin çoğunu bilinçsizce kurar. Ancak kimse bunu açıkça kabul etmeye hazır değil, bu nedenle hikayedeki tüm katılımcıların bu davranış modelini dostluk olarak adlandırması faydalıdır.

Aynı şekilde, psikologlara göre diğer herhangi bir ilişki taklit edilebilir: iş (insanların ortak bir amaç için karşılıklı yarar sağlayan arkadaşlar olduğu zaman), aşk (bundan daha önce bahsetmiştim), çocuk-ebeveyn ilişkileri (bir arkadaşın açıkça ilgilendiği zaman) diğerinin), vb. P.

Belki de İngiliz bilim adamlarının vardığı paradoksal sonucu açıklayan şey tam olarak budur? İnsanlar neyin ne olduğu konusunda net bir anlayışa sahip değiller ve tüm bu kafa karışıklığı, arkadaş dediğimiz kişileri bilinçsizce sevmemiz ve sevdiklerimizle arkadaş olmaya çalışmamız nedeniyle ortaya çıkıyor. Sonuçta her iki ilişki de tek bir şeye dayanıyor: başka birine güçlü bir bağlılık... Ne düşünüyorsunuz?

Arkadaşlık ile aşk arasındaki çizgiyi çizemeyen insanlarla hiç tanışmadım - bu cehalet bir insanın hayatını büyük ölçüde etkiler. Bu yazıda istediğim dostluk ve aşk arasındaki farka ışık tutun.

Önce arkadaşlığın ne olduğunu anlayalım

Arkadaşlık, karşılıklı açıklık, tam güven ve anlayış, samimiyet, ortak hobiler ve ilgi alanları, karşılıklı sempati, insanların birbirlerine bağlılığı ve buna bağlı olarak her an birbirlerine yardım etme arzusuna dayanan özverili bir etkileşimdir. Bu bencil olmayan bir etkileşimdir - arkadaşlar arasındaki ilişkilere sıcak ve şefkatli denilebildiğinde. Arkadaşlar sevdikleri biri için her şeyi yapmaya hazırdır ve bu yardım ve duygusal desteğin karşılığında hiçbir şey istemezler, her şey kalpten gelir.

Bu tanım, insanların kendilerini başka bir kişiyle özdeşleştirdiği, duygu, düşünce ve kaygılarını, endişelerini ve deneyimlerini onunla paylaştığı görünen yakın ilişkiler anlamına gelir. İnsanlar arasındaki dostluk, hayati enerjinin, fiziksel ve duygusal refahın kaynağı ve iletkeni olarak hizmet eder.

Arkadaşlık sırasında çeşitli hedefler takip edilebilir:

• Duygusal(insanların birbirleriyle iletişim kurmasının verdiği zevke bağlı);
• Akılcı(karşılıklı entelektüel zenginleşmeye dayalı);
• İşletme(iletişimde maddi yönü takip edin);
• Ahlaki e (ahlaki gelişim ve gelişmeyi amaçlayan).

Bütün bu hedefler tek başına var olmayıp hayatımızda iç içedir ve aynı zamanda birbirini birleştirir ve tamamlar.

İnsanlar arasında derin güven ve karşılıklı anlayış zorunlu ve esastır. Aynı şeyi psikoloji dilinde söylersek, arkadaşlık, insanların yüz ifadeleri, jestler yardımıyla neredeyse kelimeler olmadan iletişim kurmasına, zar zor izlenebilir ve algılanabilir hareketler ve ses tınıları dalgası üzerinde birbirlerini anlamalarına ve yakalamalarına olanak tanır. - arkadaşlar tarafından anlaşılabilen ve çevredeki yabancılar için kesinlikle net olmayan her şey. Sanırım artık herkes, arkadaşlarımızın çok çeşitli yaşam durumlarındaki davranış ve tepkilerini tahmin edebildiğimizi fark edebilir.

Hiç merak ettin mi Arkadaşlık ve dostluk arasındaki fark nedir?

Sana bir ipucu vereceğim - dostluktan Tahmin edebileceğiniz gibi arkadaşlık, giderek daha yakın ilişkilerle karakterize edilir. Yalnızca yakın bir kişiye söyleyebileceğimiz kişisel bilgileri asla bir arkadaşımızla paylaşmayacağız.

Sevgiden aksine, daha az yakınlık, daha yüksek derecede aklın, mantığın ve daha derin duyguların varlığı.

Tıpkı aşkta olduğu gibi arkadaşlığın da belirli kuralları ve normları vardır - güven ve bağlılık, açıklık, saygı, her an yardıma hazır olma, anlama yeteneği ve elbette eşitlik. Yukarıdakilerden herhangi biri ihlal edilirse arkadaşlık çöker. Buna göre, gelişimi için arkadaşlığın aynı bileşenlerine ihtiyaç vardır.

Bir sonraki soruya geçelim - arkadaşlık ne zaman doğar?

Ve çocuğun ilk tamamen kişisel soruları ve sorunları olduğu anda ortaya çıkar ve bu, büyüme sırasında, yani ergenlik döneminde, 12-15 yaşlarında olur.

Başlangıçta arkadaşlıklar dost canlısıdır ve daha sonra yavaş yavaş gerçek güçlü dostluklara dönüşür. Bu zamana kadar kişi zaten ahlaki ve entelektüel olgunluğa ulaşmıştı.

Herkes en az bir kez şu soruyu sordu: "". Cevap hayır. Arkadaşlık, yalnızca aynı cinsiyetten insanlar arasında mümkün olması bakımından aşktan pek çok açıdan farklıdır. Zamanla, böyle bir dostluk, AŞK adı verilen daha derin bir duyguya fark edilmeden dönüşebilir. Doğası gereği, kişi dostane ilişkilerden cinsel ilişkilere dönüşebilir, yani. aşık.

Şimdi aşk hakkında konuşalım

Dostluğun insanların manevi yakınlaşmasının ilk aşaması olduğunu zaten anlamıştık. insanlığın yakınlaşmasının son aşaması, zirvesidir.

Aşk sadece insana özgü bir duygudur ama sadece bir duygu değil aynı zamanda karşılıklı duygu verebilme, yanındaki kişiyi sevme yeteneğidir. Aşk, nihai hedefi kendini geliştirmek olan çaba ve gayret gerektirir. Onlar. çaba gösterme, sevgi verme ve alma sürecinde kendimizi geliştiririz.

Aşk aynı zamanda insanlar arasındaki bir ilişki türüdür. Burada hiçbir şekilde bir kişinin diğerine üstünlüğüne veya tabi kılınmasına izin verilmez. Tıpkı arkadaşlıkta olduğu gibi, ilişkilerde de insanlar eşittir, kimse diğeri uğruna kendini feda etmemelidir - oysa bu tür ilişkilerde herkes hiçbir şey kaybetmez, yalnızca kazanır.

Bildiğiniz gibi insanlar arasındaki herhangi bir etkileşim bir enerji alışverişidir. Yaşam enerjisini ve gücünü başka bir kişiye aşık olan kişi, böylece sevincini onunla paylaşır, ufkunu ve dünya anlayışını genişletir, deneyimini, bilgisini, deneyimlerini zenginleştirir. Ve paylaştıkça paylaştıklarımızı kat kat arttırıyoruz demektir. Alarak ve vererek manevi zenginliğimizi tazeleriz.

Aşk ilişkilerinin o kadar basit bir sırası vardır ki, kişi karşılığında bir duygu almak için verir ve vermek için alır. Ve bu zincirin daima kapalı olduğu kişiler aşkta mutludurlar. Yalnızca gerçek aşk, kişinin karşılıklı sevgi verme isteği uyandırabilir. E. Fromm'un "Sevme Sanatı" adlı kitabında söylediği gibi. Sevginin Doğasını Keşfetmek: “Vermek, diğer kişiyi veren olmaya teşvik eder ve her ikisi de hayatlarına getirdikleri neşeyi artırır. Kendini vermek, sevgiyi doğuran güçtür.”

Sevmek, komşunuzla ilgilenmek, onun yaşam kalitesini ve kişisel gelişimini iyileştirmekle ilgilenmek demektir. Davranışlarınızda bu tür önkoşullara uyulmuyorsa, o zaman gerçekten sevmiyorsunuz demektir, bu gerçekten saf sevgi değildir. Sonuçta aşk, esas itibarıyla sevenin, sevilen bir varlığa veya kişiye duyduğu merhamet ve ilgidir. Bu saygıdır, bağlılıktır, sevilenle özdeşleşmek, onu tanımaktır. Biliş, ruhsal yakınlaşmada, kişinin kendisini sevilen biriyle özdeşleştirmesinde yatmaktadır.

Bir kişi gerçekten ve derinden seviyorsa, sevgisi, nezaket, duyarlılık, samimiyet ve sadece insanlık biçiminde yanındaki herkese yayılır.

Artık sevginin ve dostluğun ne olduğunu öğrendik, ne kadar benzer, ne kadar farklı olduklarını anladık. Artık arkadaşlık ile sevgiyi karıştırmayacağınızı ve bu iki duygu arasına net bir çizgi çekeceğinizi düşünüyorum.