Eş sürekli olarak öfkelidir, çoğu zaman sebepsizdir, her küçük şeye sinirlenir ve kaba davranır, bunun sonucunda birlikte yaşam her geçen gün daha da dayanılmaz hale gelir. Buna rağmen hala birlikte yaşıyorsunuz çünkü onu seviyorsunuz ve ondan ayrılmak istemiyorsunuz. Ancak artık sürekli skandallarla ve kavgalarla yaşamak mümkün değil. Bir kavga nasıl önlenir veya sıfıra indirilir?

Yaşamak, geçilecek bir alan değildir. Bu ifade aile ilişkilerine de uygulanabilir. Hayatta eşler arasında kavgaların asla yaşanmadığı hiçbir ailenin olmadığı bir sır değil. Hoş olmayan ama gerçek. Üstelik bu olgu kaçınılmazdır. Sadece bazı çiftler kavgadan sonra uzun süre konuşmayabilir, bazıları için ise bu durum bulaşıkların kırılmasıyla büyük bir skandalla sonuçlanır. Bu arada, kavgalar birdenbire ortaya çıkma eğilimindedir (çöplerin dışarı çıkarılmaması, kirli tabaklar, dairenin etrafına dağılmış kirli çoraplar veya sadece sıradan yorgunluk, kıskançlık vb. nedeniyle). Nedeni ne olursa olsun, insanların düzenli ve güçlü bir şekilde tartıştığı ve ardından büyük pişmanlık duyduğu bir sonucu olarak çatışmalar sürekli ortaya çıkar. Bu neden oluyor? Peki bu durumda ne yapmalısınız?

Kavgaların nedenleri.
Evlilik hayallerimizde bunu hayatımız boyunca tutkulu ve romantik bir ilişki olarak hayal ederiz. Ama gerçekte hayat kendi ayarlamalarını yapar. Bir zamanlar birbirlerini tutkuyla seven insanların ilişkilerindeki romantizm zamanla buharlaşır ve yerini kişinin sinirlerine çok fazla baskı uygulayan bitmek bilmeyen gündelik sorunlara bırakır. Ve bir noktada, bir çift herhangi bir küçük şey yüzünden o kadar tartışabilir ki, mevcut durumdan çıkmanın tek yolunun boşanma olduğunu düşünür.

Kocasıyla sürekli kavgalar ve hesaplaşmalar vücut üzerinde moral bozucu bir etkiye sahiptir, depresyona ve uykusuzluğa neden olur, performansı ve yaşam kalitesini düşürür. Bunun nedeni de birbirlerine teslim olma veya uzlaşma konusundaki yetersizlik veya isteksizliktir. Saldırganlığa saldırganlıkla, öfkeyle, bağırarak, küfrederek karşılık veririz; her şey haklı olduğumuzu kanıtlamak için kullanılır. Her şey sakinleştikten sonra çoğu çift, öfkeli skandalın nedenini bile hatırlayamaz, kendi duygularını kontrol altında tutamadıkları için pişmanlık duyar ve yakınırlar.

Çoğu zaman eşlerden birinin saldırgan davranışının nedeni geçmişinde yatmaktadır. Yani, eğer ebeveynlerinin ilişkilerinde bu tür davranışlar norm ise, kişinin tamamen aynı şekilde davranmasına şaşırmamak gerekir. Bağırmadan, gürültüden ve skandallardan başka hiçbir davranış örneği yok. Bu ona öğretilmedi. Bir ilişkide eşlerden birinin saldırganlığının bir diğer yaygın nedeni, diğerinin kendisini birinin pahasına savunmaya çalışması sırasında düşük özgüvendir.

Sıradan stres, hastalık, sürekli yorgunluk veya fiziksel rahatsızlık gibi bazı faktörler, çok sakin bir insanda bile öfke patlamasına neden olabilir. Fazla uzağa gitmeyeceğim mesela, herkes iş yerinde geçen zorlu bir günün ardından, özellikle de yaz sıcağında, başınızın fena halde ağrıdığı ve tüm vücudunuzun ağrıdığı bitkinlik durumunu bilir. Böyle anlarda dostane bir ruh hali içinde olmak oldukça zordur.

Ayrıca, diğer yarısı buna engel oluşturduğunda, planların uygulanmasına yönelik saldırgan davranışların ortaya çıkması da olur. Örneğin çok yorgun ve erken yatmak istiyor ama siz bir kulübe ya da sinemaya gitmek istiyorsunuz ve onu da yanınızda sürüklüyorsunuz. Çoğu durumda bu durumun şiddetli bir kavgayla sonuçlandığını tahmin etmek zor değil.

Çoğu zaman, bir eş, başkasının kendisine yaşattığı şikayetleri diğer yarısından üstlenir. Örneğin, patronundan "iyi" bir azar aldı, birisi arabasının park yerindeki her zamanki park yerini aldı, mağazada kaba davrandı, vb. Sonuç olarak tüm bunlara rağmen öfkesini sıcak elin altına düşen sevdiği kadından çıkarır. Ve misilleme olarak ona aynı şekilde cevap veriyor. Tam da bu tür önemsiz anlardan dolayı ailelerin çoğu zaman dağılmasıdır.

Bir kavgadan nasıl kaçınılır?
Elbette öfkelenmek için pek çok neden bulabilirsiniz. Ancak her insanın buna kendi tepkisi vardır ve çoğu zaman acı çekenler akrabalar ve arkadaşlardır. O zaman ne yapmalı? Çoğu zaman nedensiz saldırganlık ve öfke patlamalarıyla, bunun acısını sevdiklerinizden çıkarmadan nasıl başa çıkabilirsiniz?

Eşlerin onlarca yıldır birlikte yaşıyor olsalar bile yine de farklı insanlar olduklarını belirtmek gerekir. Diğer yarının tüm hayatın boyunca istediğini yapmak imkansızdır. Ve bu sorun değil. Bu durumda aile içi çatışmalar kaçınılmazdır ancak çok nadiren ortaya çıkabilir veya daha hafif bir şekilde gerçekleşebilir.

Unutmayın, haklı olduğunuzu kanıtlamak için çok güçlü bir arzunuz olsa bile, eşinizle akrabalarınızın, arkadaşlarınızın önünde veya sadece yabancıların önünde asla tartışmayın. Kaçınılmaz olarak, çatışmanızda taraf olmak zorunda kalacaklar. Ve bu sizin elinizde olduğu bir gerçek değil, özellikle de bunlar kocanızın tarafından akraba ve arkadaşlarsa. Bu yalnızca tutkuları körükleyecektir. Ayrıca arkadaşlarınızı da rahatsız bir duruma sokacaksınız. Bu durumda sakinleşmek ve konuşmayı daha uygun bir ana kadar ertelemek daha iyidir. Sakin bir durumda, her şeyi yeniden düşünerek çatışmanın nedenine farklı bir açıdan bakılacaktır.

Bir kavgadan kaçınılamazsa, hiçbir durumda kocanıza hakaret etmemeli ve aşağılamamalısınız, çünkü bir erkeğin gururu ah, ne kadar savunmasızdır! Bu tür davranışlar, imanlıları kendisini takdir edecek ve saygı duyacak birini aramaya teşvik edebilir. Ve şüphesiz her zaman bir tane bulabilecek!

Önemsiz bir konuda tartışmayı önlemek için, her hassas konuyu onunla zamanında, korkmadan tartışmak, sizi endişelendiren her şeyi ortaya koymak önemlidir. Ama aynı zamanda, önceden hazırlayarak ve ona söylemeyi düşündüğünüz her şeyi açıkça formüle ederek, bunu akıllıca "ortaya koymanız" da gerekir. Ancak bundan sonra samimi bir sohbete başlayabilirsiniz.

Eşinizi suçlamadan önce eşinizin gerçekten suçlu olup olmadığını düşünün. Belki eyleminin hiçbir değeri yoktur, belki sakince deneyimlenebilir ve unutulabilir? Çoğu zaman, önemsiz bir şey yüzünden, biz kadınlar kendimizi çok fazla çalıştırırız ve sonra öfkeyle bir erkeğin üzerinde biriken her şeyi atarız. Bu nedenle konuşmadan önce birkaç saat beklemek daha iyidir. Belki sakinleştiğinizde, sebebin sevdiklerinizle tartışmaya değmediğini anlayacaksınız.

Bir skandalı başlatan genellikle eşinizse, bu davranışının nedenini öğrenmek için onunla açık yüreklilikle, yürekten konuşmaya çalışın. Belki de senden beklediği budur. Eğer böyle bir konuşmaya cesaret edemiyorsanız, muhtemelen açık sözlü olacağı birini bulacaktır. Ve sonra tamamen ona gidecek. Sonsuza kadar.

Bazen bir kocanın dırdırının ve öfkesinin nedeni belirli bir şey olabilir. Bunu gözlemleyerek anlayabilir ve düzeltebilirsiniz. Eğer kocanız kelimenin tam anlamıyla her şeyden rahatsızsa, belki o zaman bir süre ayrı yaşamalısınız. Bazen bu yardımcı olur ve birbirlerine ara veren eşler arasındaki ilişkiler yeniden gelişmeye başlar.

Genel olarak, aile hayatında kavgaların olabildiğince nadir ortaya çıkması için, aile hayatını derhal düzenlemek ve sevdiklerinizle, birbirinizin yaptığı hoş olmayan bir hatanın önemsiz gibi görüneceği ve çözülebileceği şekilde iletişim kurmak önemlidir. sakince deneyimlendi. Birlikte bir tür spor yapabilirsiniz. Bu sadece gereksiz stresi azaltmakla kalmayacak, aynı zamanda özgüveninize ve ilişkilerinize de fayda sağlayacaktır. Sonuçta hiçbir şey insanları keyifli bir eğlence kadar bir araya getiremez.

Aile kavgalarının sıklığında kadının kendisi büyük rol oynuyor. Kendinize değer verin ve sebepsiz yere aşağılanmanıza veya sesinizi yükseltmenize izin vermeyin. Belki kendinize olan güveniniz ve onun şiddetli saldırılarını görmezden gelmeniz, size sıçrayan olumsuzluğu zayıflatacaktır. Ancak ona olumsuz duygular yöneltilmemeli, ses tonuna alaycı notlar düşmemelidir. Eşinizi daha sık övmeye çalışın, ancak asıl noktaya kadar onun erdemlerini takdir edin. Mevcut eksiklikleri nezaketle kabul etmeye çalışın.

Bir tartışma olursa, doğru şekilde uzlaşmayı öğrenin.

Kocasıyla yaşanan skandalın ardından uzlaşma.
Kocanızla ilişkinizi iyileştirmeye çalışmadan önce biraz bekleyip ona sakinleşmesine ve kendinizi sakinleştirmesine fırsat tanımalısınız. Her şeyi anlamak, ne olduğunu anlamak ve ancak o zaman harekete geçmek gerekir. Pek çok kadın için, özellikle de kocaları bir çatışma durumunda hatalıysa, önce uzlaşmaya başlamak yasaklayıcı ve değersiz bir şeydir. Ancak uzlaşmaya yönelik ilk adımı atmanın yanlış bir tarafı yok. Ve eğer çatışmayı başlatan sizseniz, bu yapılmalıdır!

Eğer diğer yarısı henüz sizinle diyaloğa girecek ruh halinde değilse bu durumda baskı yapmamalısınız. Ona biraz daha zaman vermeliyiz, şevkini dindirmesine izin vermeliyiz. Eğer düşündüğünüz gibi size çok uzun süredir somurtuyorsa, ona bir mektup yazabilir, şahsen söylemesi zor olan her şeyi kağıda dökebilir, göz göze bakabilirsiniz. Ve kişisel iletişim anı geldiğinde, sadece nazik sözlere değil, aynı zamanda yumuşak dokunuşlara, okşamalara ve öpücüklere de izin verebilirsiniz. Bu, durumu mükemmel bir şekilde etkisiz hale getirecek ve konuşmanın başında kaçınılmaz olarak ortaya çıkan gerilimi hafifletecektir.

Eşiniz birkaç gün sessiz kalmaya devam ediyorsa daha özgün yöntemler kullanmalısınız, örneğin bir sürpriz hazırlamalısınız. Bu durumda seksi iç çamaşırı veya erotik oyunlar kullanmanıza gerek yok. Kocanızın iyi niyetini seks yoluyla kazanmak iyi bir fikir değil. Bir erkek bunu bir hakaret olarak algılayabilir, çünkü bu, insanlığın güçlü yarısının hayvani içgüdüsünün diğer her şeye hakim olduğuna dair açık bir ipucudur. Ve en hafif deyimiyle kaba görünüyor. Bu durumda, bir erkek sizin baştan çıkarıcı davranışlarınıza kansa bile, seks sonrasında sinir tekrar kendisine dönecektir. Ve her şey yeniden başlayacak.

İki kişilik romantik bir akşam yemeği harika bir sürpriz olabilir. Evde ya da restoranda fark etmez, sessiz müzik eşliğinde kulağına sevgi dolu sözler fısıldayabilir, olanlara ne kadar üzüldüğünüzü, her şeyi bir an önce unutmak istediğinizi anlatabilirsiniz. Böyle bir anda doğru kelimeleri bulmak zor olmayacaktır. Böyle bir ortamda herhangi bir erkeğin direnebilmesi pek mümkün değildir.

Genel olarak, sevgilinizle daha fazla konuşmalı, sakin ve ilgili bir tonda onu neyin rahatsız ettiğini bulmalı, korunması gereken ve yıkanmamış bir tabak veya çöpe atılan çöpler yüzünden günlük tartışmalarla yok edilmemesi gereken sevginiz hakkında konuşmalısınız. dışarı çıkarılmadı.

Ailedeki bir skandal, yalnızca ünlülerin veya çok önemli kişilerin hayatlarıyla ilgili sarı basından çıkan hikayeler değil, aynı zamanda sıradan aileler için de bir rutindir: para eksikliği, bir partnerin uygunsuz davranışı veya tutumu, sadakatsizlik şüpheleri... Orada Çatışmanın birçok nedeni var, ancak bunlar olmadan ilişkiler kurmak daha iyi ...

Aile skandalları nasıl önlenir?

Ortodoks öncesi zamanlarda, Domostroy'dan çok önce, her ailenin cumartesi günleri "sevişme" geleneği olduğunu söylüyorlar. Bu senin düşündüğün gibi değil. Basitçe, ailenin iki yarısı, birbirlerini dikkatle dinlerken, partnerlerinin davranış ve tutumlarında nelerden mutsuz olduklarını, rahatsız olduklarını ya da hoşlanmadıklarını anlatıyorlardı. Belki böyle bir gelenek yoktu ama ailede skandalları önlemek için bunu tanıtabilirsiniz. Size uymayan her şeyi söylüyoruz, bundan çekinmeyin: yeterli bir karı veya koca bunu anlayacak ve düzeltmeye çalışacaktır.

Biz de “Bin kere söyledim sana”, “Anlamıyor musun”, “Tıpkı annen gibisin”, “Ama sen kendin…” dizisindeki aptalca sözlerle diğer yarımızı kışkırtmamaya çalışıyoruz. ebeveynlerinizin repertuarından çok daha fazlası. Maalesef anne ve baba yanılıyor olabilir ama siz farklı yaşayabilirsiniz.

Beraber daha iyi. Ailede ortak faaliyetler kesinlikle gereklidir ve bu, akşamları televizyon izlemek anlamına gelmez. Ortak hobileriniz olsun, sanat olsun, spor olsun, çocuk yetiştirmek vs. Burada eşinizin hatalarını çok fazla eleştirmemeniz önemli.

Ailede bir şeyler yolunda gitmezse, kendinize veya sevgilinize olan taleplerinizi azaltmanıza gerek yok. Bir koca için bundan daha aşağılayıcı bir şey olamaz ve bir kadın, kocasını kendine çekecek kadar yüksek bir seviyede olmalıdır. Birlikte gelişin, çeşitli insanlarla iletişim kurun, birlikte tatil yapın, okuyun ve ilginç etkinliklere katılın.

Ailedeki skandalların önlenmesine başka ne yardımcı olabilir? Sadece insanlara olumlu bakmayı öğrenin ve perde arkasında eşinizi asla rahatsız etmeyin, örneğin arkadaşlarınıza ne kadar kötü olduğunu anlatarak.

Aile skandalları sağlığınızı tehdit ettiğinde?

Her türlü çatışma çözülebilir. Birbirinizi dinleme yeteneği, eşinizin bilgeliği ve bir psikoloğun yardımı burada işinize yarayacaktır. Ancak bazen bir ilişkiyi bitirmek, daha sonra ruhu, ruhu ve bedeni tedavi etmekten daha kolay olacaktır.

Eşin sadece manik olarak kıskanç veya kıskanç olması değil, aynı zamanda bir enerji vampiri olması durumunda ilişkiyi bitirmek daha iyidir. Bir skandalı kışkırtarak sizden bir öfke, umutsuzluk ve kızgınlık patlaması beklerler ve ardından enerjiyle beslenerek sanki hiçbir şey olmamış gibi işe giderler veya arkadaşlarıyla iletişim kurarlar ve sizi harap bir durumda bırakırlar.

Kavgalardan sonra kendinizi uyuşuk hissediyorsanız ve çalışma yeteneğinizi kaybediyorsanız, bu, bir skandal sırasında tüm enerjinizin sizden alındığı anlamına gelir. Ancak burada ilişkiyi koparmamanızı sağlayacak bir çıkış yolu var. Burada onun provokasyonlarına boyun eğmemek, vampirin sizi kandırmasına izin vermemek önemlidir: kabul edin ve gülümseyin. Dengeyi bozmayı bırakırsanız, artık sizi bir skandala sürüklemeyecekler.

Ailedeki skandallar nasıl durdurulur?

1. Eşinizi düşmanınız olarak görmeyin. Ailedeki anlaşmazlığın tek sorumlusu o değil ve karınızın veya kocanızın, sizin altında ezilmeniz gereken rakibiniz olduğuna inandığınız sürece. Anlaşmazlıkları birlikte çözemezsiniz.
2. Anlamsız konuşmaları ve sitemleri eyleme dönüştürmeye çalışın. Size yönelik kötü davranışlara nasıl tepki vermeniz gerektiğini, bu olumsuz tepkinin oluşmasını önlemek için neler yapabileceğinizi vb. sorun.
3. Bir ara verin. Sessiz kalacak gücünüz yoksa yürüyüşe çıkın, banyoya gidin veya odanıza gidin. Ancak yapamayacağınız şey gösterişli bir şekilde dizüstü bilgisayarınıza gitmek veya bir dergi okumaktır. Bu daha da sinir bozucu.
4. İşaret dilini okuyun. Eş, bacaklarını ve kollarını çaprazlayarak kendini kapattıysa, o zaman şimdi çatışmaları çözme zamanı değil. Aynı zamanda eşinizin parmakları yukarıya bakarsa kendi üstünlüğünü hissedecek ve sizi reddedecektir. Parmaklar görünmüyorsa veya başparmaklar gizlenmişse, eş rahatsızlık hisseder ve çatışmayı çözmeye hiç hazır değildir. Kendi beden dilinize de dikkat edin. Kollarınızı vücudunuza doğru indirmeyin ve mağdur olabileceğiniz sinyaller vermeyin.
5. Kişisel olmayın veya konunun dışına çıkmayın. Eğer tartışma bir yıldır ayakta duran kırık bir gardıroptan kaynaklanıyorsa, geçen hafta kocanın gece yarısı sarhoş geldiğini hatırlamaya gerek yok.
6. Taviz ve taviz verdiğinizden emin olun. Bu aynı zamanda erkekler için de geçerlidir. Küçük şeylerde her şey eşinizin isteğine göre yapılabilir ancak ciddi anlarda karınızı veya kocanızı bağırmayın.
7. Taktiklerinizi veya konunuzu değiştirin. Dolabın bir yıl boyunca bozuk olması canınızı sıkıyorsa, Cuma günü annenize bebek bakıcılığı yaptığı için sevdiğiniz kişiye teşekkür edin.
8. Her zaman duymaya ve dinlemeye hazır olun. Bu, o bir şey söylerken soğukkanlı bir şekilde sessiz kalmanız gerektiği anlamına gelmez. Tekrar sorarsanız veya kabul ederseniz bu, bu anlaşmazlığı da barışçıl yollarla çözmek istediğiniz anlamına gelir. Aynı zamanda bir "araştırmacı" olmamalısınız, yani dikkatlice dinlemeli ve sevgilinizi yalan söylerken veya sizin için kabul edilemez bir şeyde yakalamaya çalışmamalısınız. “Müfettişin” davranışı sizi daha da çileden çıkaracaktır.
9. Kendinizi bir kurban, partnerinizi ise kötü bir saldırgan olarak görmenize gerek yok. Muhtemelen vicdanınızda en mutlu aile hayatını mahvedebilecek pek çok kırgınlık vardır.
10. Skandalları sonsuza dek durdurmak için hem nedenleri hem de kendi başınıza uzun süre çalışmanız gerekir. Ama deneyebilirsiniz ve yol budur. Çatışmaların günlüğünü tutun: hangi tarih, neden. Birlikte bunun gerçek sorunları çözmeye yardımcı olup olmadığını anlayın. Ve sonra skandalı başlatanı cezalandırabilirsiniz. Eğer hesaplaşma “Burada sorumlu kim” konusuna ayrılmışsa, tek tek pes etmeye çalışın.

Bir skandaldan sonra nasıl davranılır?

Hemen barış yapmanın mümkün olması pek mümkün değil. Bir kadının kocasını affetmesi gerekir, ancak onunla yakınlaşmaması gerekir (manevi yakınlık dahil). Biz sadece sessizce evle ve çocukla ilgileniyoruz ve eğer kocam şefkatten yoksun olmaya başlarsa, ona kötü veya haksız davranmasının onun için çok tatsız olduğunu söyleyin.

Burada onun ne kadar kötü yaptığını değil, ne hissettiğinizi söylemek önemlidir. Ona hakaret etmeyin, ancak duygularınız hakkında konuşun. Eğer sevişmek isterse reddedebilir ve hazır olmadığınızı söyleyebilirsiniz.

Bir koca, eğer kırılırsa, özellikle toplum içinde işleri halletmeye devam etmemeli veya gösterişli bir şekilde ayrılmamalıdır. Kalbinizin derinliklerinden af ​​dilemek ve diğer yarınızı nasıl kırdığınızı tam olarak anlamaya çalışmak önemlidir.

Bir çatışmadan sonra konuşmak gerekir. Bağırmaya, tabakları kırmaya ya da genelleme yapmaya gerek yok. Sadece sessiz ve sakin bir şekilde konuşuyoruz, eşimizin ilişkisi ve davranışları hakkında hoşlanmadığımız her şeyi paylaşıyoruz. Konuşmanın sonucu, hem karı hem de kocanın belirli tavizler vermesi gereken bir tür anlaşma olmalıdır. İkiniz de suçlusunuz, bu da ikinizin de cevap vermesi gerektiği anlamına geliyor.

Yapmanıza gerek olmayan şey, kendinizi küçük düşürmek ve dizlerinizin üzerinde af dilemek, tüm adalarda aynı anda tatil ve en iyi restoranlarda günlük akşam yemeği vaat etmek. Tüm suçu üstlenmeyin (ve bu hem kocalar hem de eşler için geçerlidir). Yani sadece daha fazla aşağılanma için bir neden veriyorsunuz. Bu hikayeye "bağlanıp durmaya" ve onu her zaman hatırlamaya gerek yok.

Siz de inatçı olmamalısınız. Tövbe samimi olsa bile erkeklerin “Özür dilerim” demesi zordur. Yarı yolda buluşun, ültimatom vermeyin. Nazik olmak. Yukarıda söylediklerimiz kocalar için de geçerlidir.

Çatışmanın sonunda sonuç çıkarın. Karınızın veya kocanızın sizden ne istediğini tam olarak anlamamış olsanız bile, en azından bunu kendinize itiraf edin.

Çatışma sona erdiğinde romantik bir randevu ayarlayabilir (odanızın sınırları içinde bile olsa), sevdiklerinize bir sürpriz yapabilirsiniz: savaş bitti ve aile hayatı en baştan başlayabilir.

Aile skandalı: iyi mi kötü mü?

Çatışmalardan sonra ruh hali ne kadar kötüleşirse bozulsun, aile skandalının bir kıyamet değil, hayatın bir parçası olduğunu unutmamak önemlidir. Ayrıca çiftinizde iki lider varsa her zaman bir hesaplaşma yaşanacaktır. Aslında bu, sessizlik ve sessizlikten daha iyidir: Gizli hoşnutsuzluğun nihayetinde neye dönüşeceği bilinmemektedir. Yine de skandalların olmadığı bir hayat daha keyiflidir ve enerji vampirleri bunlardan yararlanabilir. Bu nedenle her zaman birbirinizi dinleyin ve sevdiğiniz kişinin konuşmasına izin verin. Sevdiğiniz kişiyi anlamayı öğrenmek, sorun çıkarmak ve hakaret etmekten daha kolaydır.

Birçok ailede çatışmalar çok yaygın hale gelir. Sevdiklerinizle ilişkilerde uyum sağlamak için kavgalara ve skandallara karşı etkili büyüler kullanın.

Sevdikleriniz kavga ettiğinde evdeki atmosfer gerginleşir. Sürekli çatışmalar ve karşılıklı anlayış eksikliği birçok ailede çok yaygın sorunlardır. Bu durumda bazı kişiler yardım için aile psikolojisi uzmanlarına başvuruyor ancak bu yöntem her zaman etkili midir? Atalarımızın psikologlara başvurma fırsatı yoktu ve bu tür zorluklarla kanıtlanmış ritüellerin yardımıyla baş ettiler. Site ekibi sizi evdeki enerjiyi uyumlu hale getirmeye ve aile üyeleri arasındaki ilişkileri geliştirmeye yardımcı olacak etkili komplolar kullanmaya davet ediyor.

Ailedeki kavga ve çatışmaların enerji nedenleri

Kavgalara ve skandallara karşı ritüeller gerçekleştirmeye başlamadan önce bunların ortaya çıkış nedenini anlamalısınız. Sevdikleriniz eve sürekli kötü bir ruh hali içinde geliyorsa ve onlarla konuşma girişimi çatışmayla sonuçlanıyorsa, o zaman hane halkının enerji durumu hakkında endişelenmek için bir neden vardır. Aile anlaşmazlığına neden olan çeşitli enerjik nedenler vardır.

Evde kötü bir aura var. Evinizin enerji arka planı sevdiklerinizin fiziksel ve zihinsel durumunu etkiler. Bazen kötü bir aura nedeniyle hane halkı üyeleri arasında kavgalar meydana gelir. Olumsuzluğun ortaya çıkma nedenleri farklı olabilir: Örneğin, ağır hasta bir kişi uzun süredir evdeyse veya evinizde daha önce bir trajedi meydana gelmişse aura kötüleşir. Sağlıksız enerjiyi nötralize etmek için eski şeylerden kurtulun, yeniden dekore edin ve her gece tütsü yakın. Çevrenizde rahatlık yaratın, böylece aileniz arasındaki ilişki gelişecektir.

Hasar veya nazar. Ne yazık ki kıskanç insanların olumsuz etkilerinden korunamıyoruz. Bazıları başkaları adına mutlu olamamakla kalmaz, bir başkasının evindeki ahengi bozmak için her şeyi yapar. Eğer aniden evde alışılmadık nesneler belirmeye başladıysa ve sevdikleriniz sık sık hastalanmaya başladıysa, aileniz olumsuz bir programın kurbanı olmuş demektir. Hasarı veya nazarlığı evde kendiniz giderebilirsiniz.

Enerji çatışması. Sizin biyo-alanınızın ve başka bir kişinin biyo-alanının uyumsuzluğu, enerji seviyesinde bir çatışmaya neden olabilir. Bunu çözmek için en sık tartıştığınız kişiye yaklaşmaya çalışın. Eğer bunlar sizin ebeveynlerinizse, onlara karşı daha şefkatli ve açık sözlü olun. Çocuklara anlayışlı davranmaya çalışın, onları önemsiz şeyler yüzünden azarlamayın. Diğer aile üyelerine dikkat ve özen gösterin. Enerji bariyerini aşmak zor değil, sadece sevdiklerinize karşı daha açık olun.

Ailedeki kavgalara karşı komplo

Çoğu zaman büyük skandallar küçük kavgalarla başlar. Sevdikleriniz arasında anlaşmazlıklar ve yanlış anlamalar ortaya çıkarsa, durumu düzeltmenize yardımcı olacak komploları kullanın.

Mağazadan geniş yaprakları olan beyaz bir gül alın, sonra onları koparın ve meraklı gözlerden uzak bir yere saklayın. Sevdikleriniz tartışmaya başladığı anda pencereyi açın ve şu sözlerle taç yaprakları atın:

“Rüzgar-rüzgar, seni rahatsız etmek istemiyorum ama soruyorum: evimden kavgaları çıkar, sevdiklerimi sakinleştir. Sevgiyi ve huzuru evimizden söküp atmayın.”

Komployu açıkladıktan hemen sonra kavga durmalı ve sevdikleriniz sakinleşmeli. Hane halkı arasında her anlaşmazlık olduğunda bunu söyleyin; yakında evinizde sevgi ve uyum hüküm sürecektir.

Aile skandallarına karşı komplo

Ailedeki skandallar yalnızca aile üyeleri arasındaki ilişkileri değil aynı zamanda evinizin enerji arka planını da yok edebilir. Sevdiklerinizle ilişkileri geliştirmek için etkili bir komplo kullanın.

Bir paket rafine şeker satın almanız gerekiyor. Sabah uyandıktan hemen sonra bir parça alın ve şunu söyleyin:

“Ailemin dostluk içinde yaşamasını diliyorum. Böylece evimizde daha az skandal olur, daha çok sevgi ve anlayış olur. Şekerimi tadın, tüm mağduriyetleri unutun.”

Büyülenmiş şekeri ezin ve önce ortak bir şekerlik içine yerleştirilmesi gereken diğer parçaların üzerine serpin. Yakında sevdikleriniz çok daha az kavga etmeye başlayacak ve zamanla evinizdeki skandallar tamamen duracak.

Zodyak çemberinin bazı temsilcileri çatışmalar olmadan yaşayamazlar ve onlarla mümkün olduğunca az iletişim kurmanız tavsiye edilir. Astrologlar en skandallı Zodyak İşaretini belirlemeye yardımcı olacak bir burç derlediler. Evinizde sevgi ve barış hüküm sürsün,ve düğmelere basmayı unutmayın ve

Aşk solmadıysa, denemelerle başa çıkar, hatta sanki o kıvılcımdan bir alev çıkarmış gibi tutuşur. Aşk gittiğinde tahriş gelir ve sorunlarla mücadele edemez, yalnızca onları biriktirebilir ve "evdeki havayı" serinletebilir.

İlişkilerde “depremlere” ve “volkanik patlamalara” neden olan “talihsizliklerin” bir listesini vereceğim:

Ailedeki rollerin yanlış dağılımı.

- Ortaklardan birinin diğerine karşı yanlış tutumu.

- Hayata bakış açılarındaki farklılıklar.

- Cinsel krizler, partnerdeki hayal kırıklıkları.

- Eşlerden birinin veya her ikisinin ebeveynlerinin “çocukların” işlerine müdahalesi.

- Bağımlılıklar (uyuşturucu, alkol, kumar, kronik sadakatsizlik).

- Hastalıklar (zihinsel, tedavi edilemeyen fiziksel, zihinsel). Yatalak bir hastaya veya dün televizyonu içen bir karaktere tüm aile üyelerinin uyum sağlaması ihtiyacı.

- Ailede güç ve hakimiyet mücadelesi.

- Genel olarak iletişim sorunları (güvensizlik, korku, samimiyet ve dürüstlük eksikliği).

Bir çift tanışır, "eziyetleşme" başlar, her biri kendi "sunum videosunu" gösterir, kim olduğunu, neyi sevip neyi sevmediğini anlatır. İhtiyaçlarını ve umutlarını ifade eder, önemli ve çok önemli olmayan sorular sorar.

Hiç romantik bir ilişkiye giren birinin “Zamanla falan iğrenç huylarım gelişecek, şişmanlamaya başlayacağım, yavaş yavaş alkolik olacağım ve seni fena halde döveceğim” dediğini duydunuz mu? HAYIR! Hiç kimse! Başlangıç ​​dönemindeki beğenilme isteği her durumda korunur. Bu tavus kuşunun kutlanma dönemidir!

Bir ilişkinin başlangıcında, sevilen birinin davranışındaki istenmeyen tezahürler, hafif bir hoşnutsuzluk ürpertisine neden olur ve zaman dağından aşağıya doğru yuvarlanırken soğuk yumru, gürleyen bir çığa dönüşür. İlk hayal kırıklığı, Tanrı'nın sevgiyi bir hediye olarak verdiğini ve sevgiyi karşılıksız verdiğini anlamaya başladığımızda başımıza gelir. Ve bunu eşler ve ebeveynler arasındaki ilişkiyi daha da geliştirmek için, paraya, zamana, sağlığa, paraya, kalbe, ruha, duygulara, ilgiye ve sevgiye sonsuz yatırım yapmanız gerekir...

İşte burada, İLK NEDEN aşıklar arasındaki kavgalar: Kural olarak, "Bahar" da daha çok seven kişi yukarıdakilerin hepsinde cimridir.

"Yaz aylarında" aynı zamanda ilişkilerin zirvesinde, tutkuların zirvesinde iddiaların ve suçlamaların "yazarı" olur. Zor "Sonbahar Aşk Zamanlarında" inisiyatif, ilişkide daha zor zamanlar geçiren kişiye geçer ve ondan sitemler ve tatminsizlikler akmaya başlar. “Kış”ta yalnız bırakılacağını hisseder ve protesto etmeye başlar.

Boşandıktan sonra, "Kış Soğuğu" döneminde, terk edilmiş kişinin ruhuna, o küçük sıcaklık ve ilginin bile ondan alındığına dair kızgınlık yerleşir ve bu, belki de bir şeyin hala düzeltilebileceği bir zamanda hafife alınmıştır.

Yine, “Sahip olduklarımızı tutmuyoruz”... Ve burada en iyi çözüm, pazarlamayı ilişkilerden kararlı bir şekilde çıkarmak, “karşılıklı acıların, sıkıntıların ve hakaretlerin” akışını durdurmak ve bilgelerin şu sözünü hatırlamaktır: “ Bir eşten daha iyi bir arkadaş yoktur” ve kişi bu kişinin yönünde “nefes alana” kadar her şeyi ve biraz daha fazlasını verir. Uyanabilirsek ve sitem ve suçlama “çeşmesini” derhal durdurma zamanının geldiğini görebilirsek, sevgi nefrete dönüşmeyecektir.

Hakaretler ve skandallar kendini onaylamak için felaket bir zemindir! Bir başkasını "boğma" arzusuyla kişi kendisinin nasıl boğulduğunu görmez! Bu kazananı olmayan bir savaş. Birisi ailedeki sorunların ve talihsizliklerin yanlış eş seçiminden kaynaklandığını söyleyecektir. Ancak tamamen yanlış seçimler yoktur, çünkü bir partnerin bazı nitelikleri bize uygundur, ancak hepsi bizi rahatsız etmez.

İKİNCİ NEDEN kavgalar: bir çiftte liderlik sorunu. Aşıklar mutluysa, birbirlerinden aşağı konumdadırlar, paylaşacak hiçbir şeyleri yoktur ve "yanaklarını şişirmenin" bir nedeni yoktur. Herkes kendine ait, yeri doldurulamaz ve benzersiz bir şeyin “ana”sıdır.

Evliliğin orta aşamasına yaklaştıkça, aniden birbirlerini yeniden değerlendirmeye başlarlar, yanlış anlamalar başlar, partnerden memnuniyetsizlik ortaya çıkar, birbirini "duyma" yeteneği kaybolur ve anlaşmaya varılamaz. Aile ilişkilerinde zaten tam teşekküllü bir kriz var. Ve şimdi biri fikrini bir bayrak gibi sergiliyor, diğeri ise küçümseyici bir şekilde, "daha akıllı" olarak "sadece sessiz kalmak için" tavizleri kabul ediyor. Artık amaç uzlaşma değil, fikir birliği hala mümkün, ancak daha önce de söylediğim gibi, çoğu zaman ikisinden biri bilinçli olarak taviz veriyor ve sorunu kronik bir duruma sürüklüyor...

Talepler, iddialar ve suçlamalar, ültimatomlar, hıçkırıklar ve çığlıklar “Sonbahar Aşkının” ana tezahürleridir. Ve sonra kültür bitkimiz sulu ve lezzetli meyveler yerine nifak tohumlarını üretir. O ve o, kimin daha çok uyuduğunu, kimin daha yorgun olduğunu, kimin ana sorumluluklara sahip olduğunu, hayatta kimin daha fazlasını başardığını bulmaya başlar. Biri diğerini egemenliğiyle bastırıncaya kadar, bir partnere karşı kazanılan zaferden tatmin olmayacaktır. Sevgiye daha fazla ihtiyaç duyan, ilişkiyi korumanın daha önemli olduğu kişiler için bu daha da zorlaşır. Bu yüzden daha sık pes ediyor.

Eskiler şöyle dedi: "Gerçekten seven bir insan güç için çabalamaz; kusurlu ve hesapçı bir kişi onun için çabalar." Şefkat ve duygular olduğu sürece, tek başına biri öndedir ve her zaman daha az çatışma olur. Bu her ilişkinin başlangıcında olur. Uyumlu bir şekilde geliştirilen duygularda, genellikle değişken veya esnek bir ilişkiler sistemi gelişir.

"Aşkta soğuk mevsim" yaklaştıkça tavizler giderek azalıyor ve şikayetler artıyor.

ÜÇÜNCÜ NEDEN kavgalar: Çatışmalarda en az yer, Aile Bütçesi gibi sıradan bir konu tarafından işgal edilmiyor. Herkes paranın büyümemiz için gübre olduğunu biliyor. Sağduyulu bir tutum ve kontrol gerektirirler. Bir ailede gelir ve giderlerin düzenlenmesi gerekir ve bunun nasıl gerçekleştiği birçok açıdan aile ilişkilerinin bir göstergesidir.

Çiftler genellikle ortak, paylaşılan ve ayrı bütçe türlerini seçerler. Peki ya zahmete girip tüm bu türleri, farklı yerlerde üç farklı para yığını yaratarak birleştirmeye çalışırsanız?

İlk para yığını ortak bir cüzdandır, çiftlerin her biri bu cüzdanın yenilenmesinde rol alır ve paranın nasıl harcanacağı konusunda ortak kararlar alınır. Aynı gelire sahip kişiler veya kişinin bağımlı olduğu aileler için çok uygundur (elli yıl önce bile kimse bunun bir erkek olabileceğini düşünmezdi, ancak bugünlerde, ne yazık ki, bu artık o kadar da şaşırtıcı gelmiyor ve çoğu kişi için olağan) normlar sarsılmaz olmaktan çıktı!). Ancak yine de çoğu zaman eş çalışmıyor.

Ortak bir cüzdana sahip olmak, hane halkı için tam olarak bu miktarın neden gerekli olduğunu her seferinde açıklama ihtiyacını ortadan kaldırır. Bu aynı zamanda onu konu hakkında düşünmekten de koruyor: “Yine ailenin ihtiyaçları, kamu hizmetleri, doktor ve çocuğun öğretmenleri için para vermedi. Açgözlü mü, düşüncesiz mi, duyarsız mı yoksa sadist mi? Yani ortak bir cüzdanda büyük miktarda paraya gerek yok. Her kişinin aldığı miktarı kaydetmek için bir parça kağıt ve bir kalem olabilir. Çocuk, nereye harcandığını bildirerek parayı oradan alabilir. Bu tür bir açıklık, birçok ebeveynin kendi cüzdanlarından pervasızca ve açıklanamaz bir şekilde “borç almasını” engellemektedir.

Böylece sorunsuz bir şekilde "bireysel cepler" arasında dağıtılan ikinci para yığınına geçiyoruz. Çalışmayan bir aile üyesinin (kadın veya çocuk) geçimini sağlamak için kaynak ayırması gerekiyor mu? Gerekiyor. Cep telefonu, kahvaltı, seyahat için ödeme - bunların hepsi dikkate alınır ve hafta için verilir. Bu yaklaşım, bağımlı kişinin fonları nasıl düzgün bir şekilde yöneteceğini ve günlük sübvansiyon gerektirmeden nasıl yönetileceğini öğrenmesine olanak tanır.

Bir şeyden hoşlanmıyorsanız, paradan tasarruf edin veya işe gidin! Ancak bu durumda, biriktirilen fonların "zulası" ciddi bir aldatmacaya dönüşmez, yani kişisel paradır ve ailenin zararına saklanmaz. Kazanan kişi artık takdir edilmediğinde, teşekkür edilmediğinde, istenmediğinde veya övülmediğinde, “para kurbağası” ona gelir. Açık ve dürüst olmaya çalışarak aileye her kuruşunu vermesi, geçimini sağlayan kişi için sahtekârlık gibi görünüyor. Ve eğer aile bütçesine yaptığı katkı hafife alınmaya başlarsa, gücenmeye başlayabilir. Ayrıca evdeki boşta kalan insanların da onları suçlamayı başardığı tamamen uygunsuz bir durum var - daha fazlasını getirebileceğini söylüyorlar!

Durumu bu kadar saçma bir noktaya getirmemek ya da fon harcamalarına ilişkin kurallar koymak için tüm bu noktaların önceden tartışılması ve örtbas edilmemesi gerekiyor. Fon harcama ve depolamayla ilgili ortak kararlar, eşlerin mali durumu yönetmediklerinin bir göstergesidir.

Üçüncü yığın ise aile kumbarasıdır. Bunun bir banka hesabı mı, kiralık kasa mı, ev kasası mı yoksa bir resmin arkasına bantlanmış bir plastik torba mı olduğu önemli değil - asıl önemli olan "hepimiz birlikte para biriktiriyoruz!" Bu bir ev olabilir, bir araba olabilir, birinin eğitimi olabilir, hatta “yağmurlu bir gün” bile olabilir; hiç önemli değil. Önemli olan “biz” ve o “birlikte”!

Dostane bir çözüm, ailedeki mali sorunun çözümünün iyi bir göstergesidir ve parayla şantaj, sevilen birinin pahasına kişinin sorunlarını ve komplekslerini bastırma, çözme arzusudur.

DÖRDÜNCÜ NEDEN işleri çözmek - ahlaki ilkelere uymamak. Çiftler genellikle evlilik sadakati ve aile etiğinin ihlali nedeniyle yok edilir. Bu nokta her zaman skandal ve isyan sebebidir. Ancak yemin edecek başka bir şeyin kalmadığı “Kış”ta, boşanmaya karışan herkes iddiaların ve mazeretlerin anlamsızlığını görüyor. Bu aynı zamanda, genellikle bir kişinin duygularının çelişkili doğasından kaynaklanan nefret, tatminsizlik, tahriş gibi ortaya çıkan düşmanca duyguları da içerir. Partnerinizden memnun olmadığınızda her şeyde kusur bulmak için nedenler bulursunuz. Her şey sinir bozucu: görgü kuralları, günlük yaşamdaki davranışlar, karakter özellikleri, kişilik özellikleri. "Böyle ayakta durmuyorsun, burada yatmıyorsun!"

Bir ilişkinin başlangıcında genellikle çiftlerden biri uzaklaşır, "neşeyi kaybetmesi" zaman alır ve uzun süre birlikte yaşarken psikolojik uyumluluk sorunları, boş bir kağıt üzerindeki hamamböcekleri gibi sinsice ortaya çıkar. Biri olumsuz davranır, diğeri de kendi içinde düşmanlığı “büyütür”.

Kendi duygularınızı ve kızgınlığınızı kontrol altına alacak bir tutum önerebilirim. Eşinizin kişilik özelliklerini objektif bir gerçeklik olarak kabul etmeyi öğrenmek, pek çok şeyin değiştirilemeyeceğini anlamak önemlidir. İlişkinin en başında müstakbel partnerinize yakından bakmanızı, düğünden sonra da birçok şeye gözlerinizi kapatmanızı öneririm.

"HAYIR! Asla!" - “Sonbahar Aşk Mevsimi” ndeki eşlerin ve kocaların ana sloganı. Karşı çıkma ve itiraz etme arzusu, aşkın gittiğini gösteren bir işarettir. Birlik arzusunu bilinçli olarak sürdürmek önemlidir.

Sıcak öfke, soğuk öfke, ölçülü öfke - her şey kötü. Hem “dilinizi tutmaya”, “dudaklarınızı ısırmaya”, hem de ağzınıza su almaya ve ona ya da yüze kadar saymaya çalışın. Sizi neyin kızdırdığını her seferinde netleştirmenizi ve gürültücünün tam olarak ne istediğini sormanızı öneririm.

BEŞİNCİ NEDEN: Birbirini seven iki insan, ihtiyaç ve hayata karşı tutum farklılıklarından dolayı stres altında çatışma yaşayabilir. Meslekteki başarılar ve kariyer gelişimi, kişisel yaşamınızda başarıyı garanti etmez. Daha fazlasını söyleyeceğim: çoğu zaman aşıkları birbirinden uzaklaştıran şey kariyer gelişimidir! Yani bu konuda çok dikkatli ve dikkatli olmak, onların deyimiyle “unutmamak” gerekiyor.

Ortak sorunları bir arada ele almak ve kibar kalmak çok zordur. En zor şey, farklılıklardaki ortak noktayı, birleştiren ve birleştiren şeyi bulmaktır. Kavga etmeyenlerin uzlaşmasına gerek yok. Küfür etmeyeceğinizi, evinizde yüksek desibelde çığlık ya da konuşma olmayacağı konusunda anlaşın. Sevdiğiniz kişi beş hatırlatmadan sonra söz verdiği şeyi yapıyorsa, tatilleri ve randevularınızı unutuyorsa, tüm ödevler tamamen sizin omuzlarınızdaysa ve hayatı sizin emirlerinize göre gidiyorsa, yardıma ihtiyacınız olduğunu SESLE söyleyin. Onun görüşü ve arzusu olmadan bunun sizin için çok zor olacağını ona bildirin! Aksi takdirde, kısa sürede “etekli komutana” veya “bebek kadına” dönüşme riskiyle karşı karşıya kalırsınız. Sorumluluğu önceden dağıtın, “kıyıda” anlaşın!

KEŞFİN ALTINCI NEDENİ: boş beklentiler. Partneriniz istediğinizi yapmadığında tahriş ve kızgınlık gelir. Şikayetlerini mutlaka dile getirecektir. Psikolojik randevulardaki çocuklar sıklıkla ebeveynlerinin onlara bağırdığından ve öfkeyle onlara hakaret ettiğinden şikayet ederler. Ve zamanla insan ruhunda sözde "okuma" meydana gelir, yani konuşmanın özü ve nedeni kaybolur, sonsuza dek hafızada sadece bir çığlık ve öfkeyle çarpık bir yüz kalır.

Özel bir şeye ihtiyacınız varsa, bu şekilde anlaşılmaya ihtiyacınız varsa, partnerinizi tahminde bulunmaya zorlamadan, bu konuyu net ve doğrudan konuşmalısınız. Ona tam olarak ne istediğini söyle. Eğer sözlerinizi dinlemiyorsa, bilgiyi sunmanın başka yollarını arayın, nedenlerini düşünün, kendinize sorular sorun ve cevaplayın. Örneğin ona "Konuşmak istiyorum çünkü bu çok önemli" deyin veya kendisini dinlemesini isteyin. Sorunlu durumları görmezden mi geliyor? Yükümlülüklerini yerine getirmek istemiyor mu? Hareketsiz kalmaya devam ederek kendinize sürekli üzülmeyin. İmkansız tehditler savurmayın, ona çamur atmayın. Sözleriniz ve eylemleriniz istenen sonuca yol açmıyorsa, o zaman ona, daha doğrusu hayatınıza farklı bir şekilde bakmaya başlayın: O'nunla mı yoksa O'suz mu gidecek?

YEDİNCİ NEDEN: hakaretler ve hakaretler. Duygularınızı bastırmak yerine ifade edin. Eğer bana hakaret ettiysen otur ve ağla. Kilo ve lakap takmayla ilgili şakalardan rahatsız olduğunuzu söyleyin. Sevdiğiniz kişiye, sözlerinin ve eylemlerinin kişisel farkındalığınızı nasıl etkilediğini açıklığa kavuşturmanız gerekir. “Beni kaidenin altına koymayın! Sözlerin benim için çok nahoş." "En azından beni tekrar gelişigüzel kırdığın gerçeğinden zevk aldın mı?"

Barışmak istediğinizde her ikisinin de uzlaşmanın sonucundan memnun olması önemlidir. Evdeki hesaplaşmayı sona erdirmek için biri pes edecek. Susacak ama çatışmanın nedeni ortadan kalkmayacak! Bu yine de bir gün çok alışılmadık bir skandal ("sessiz" olanlardan yüksek sesle irade beyanı beklemiyoruz!) ve hatta boşanma şeklinde ortaya çıkacak! Partnerinizin vicdanına veya duygularına baskı yapamazsınız, sesinizi yükseltemezsiniz, dinlemeyi reddedemezsiniz. En önemli görev kendinizle bir anlaşmaya varmak ve şunu anlamaktır: "Her zaman istediğim gibi olmayacak!" Eğer biri susuyorsa diğeri susmanın bir rıza işareti olduğuna inanmakta yanılıyor olabilir.

Kimin daha haklı olduğunu düşünmeye gerek yok. “Asla” ve “her zaman” kelimelerini sözlüğünüzden çıkarın (özellikle “hesaplaşmalar” sırasında). De ki: “Bu sorunu şimdi çözmek zorunda değilsiniz ama sizden beni dinlemenizi rica ediyorum, kararın birlikte verilmesi gerektiğini düşünüyorum.” Haksız yere suçlanıyorsanız hatalı olduğunuzu kabul etmekten çekinmeyin; ona şunu söyleyin: "Özür dilerim, utanıyorum, haklısın, bu benim dikkatsizliğim." Olumlu bir benlik imajına sahip insanlar, üstünlüklerini gösterme eğiliminde değildirler ve başkalarını incitmeye veya aşağılamaya çalışmazlar. Ortakların kalıplaşmış tutumu "bu böyle olmalı" çoğu zaman birbirleriyle yanlış anlamaların ve memnuniyetsizliklerin temelini oluşturur.

Gururlu, uzlaşmaz ve soğuk kalmaları gerektiğine inanan Kadınlar var. Onurunuzu kaybetmeyin, hiçbir duruma katılım ve ilgi göstermeyin. Kocası başarısından memnun olmasa bile, cinsel aktivitesini veya (Allah korusun!) maddi kaynaklarını azaltmıştır.

Kendini “dünya sorunlarının” üstünde görüyor, gündelik yaşamın ve dünyevi her şeyin ötesinde! O, rüyalardan örülmüş, “ruhları ve sisleri soluyan…” gizemli bir Yabancı. O bir hediye, değer verilmesi ve değer verilmesi gereken bir çiçek! Ve bunun, bir erkeğin hayatının ana amacı olduğuna, yani ona hizmet etmek ve onu memnun etmek, sonsuz bir hayranlıkla körü körüne eğilmek olduğuna inanıyor ve bu onurları küçümseyerek kabul edecek, çünkü sadece bunun için doğduğundan emin. onlara. Ve maddi dünyanın tüm işlerini ve diğer "alçaklıklarını" bilmesine gerek yok - hadi... bu... onun adı ne? Koca…

Ve sonra bir gün bu "adı ne?... koca" bir buz bebeği tutmaktan yorulur - sıradan bir dünyevi kadına gider ve normal insan mutluluğunu, seçtiği kişinin ona bakışında, sevinçle yemek yerken bile bulur. taze hazırlanmış lahana çorbası.

Natalia Tolstaya'nın "Aşk: alacakaranlıktan şafağa" kitabından bir alıntı sağladığı için IG "AST" ye teşekkür ederiz. Duyguların dirilişi".