5 ila 18 yaş arası aile

İlk adım, aile ilişkilerinin gelişim dönemlerini bilmektir.

4. Evlilik 4-7 yaş

4-7 yaşlarında çocuklar, bir oğlanın annesine, bir kızın da babasına karşı şefkatli duygular yaşadığı Oedipus kompleksi deneyimini yaşarlar.
Evlilikte bu dönem cinselliğin zirvesinin yaşandığı dönemdir. Önceki aşamalar başarıyla aşıldıysa, yani eşler birbirlerinin özerkliğini kabul edebildiyse, kendi ilgi ve hobilerine yeniden kavuştuysa artık aşkları da yeni bir soluk almış demektir.
Tekrar birbirinizden etkilendiğinizi hissediyorsunuz. Kişisel özgürlüğünüzden tamamen memnunsunuz ve hatta birbirinizi özlüyorsunuz. Ancak daha önceki krizler çözülmediyse o zaman sevgi ve ilgi ihtiyacınızı karşılamak için başka yerlere bakmaya başlayabilirsiniz.
Bu aşamada duygularınızı tazelemek için, tanıştığınız yerleri ziyaret edin, aile hayatınıza neşe katan gelenekleri ve tatlı nezaketleri hatırlayın.

5. Sıkıcı hale geldi - aile 7-12 yaşında. Ciddi kriz

Bu yaşta çocuk kural olarak yalnızca çalışmalarına ve kulüplerine odaklanır. Tutkular onun iç dünyasını atlıyor.
Bu aşamada eşlerin hayatı biraz monoton hale gelir - monoton ve sıkıcı. Her şey yerine oturdu. Geride fırtınalı hesaplaşmalar ve deneyimler kalıyor.
Ve sıkıcı olmaya başlıyor. Ayrıca ruhta şikayetler, partnere karşı iddialar, işe yaramazlık hissi birikmiş olabilir. İhanet olasılığı artar - tıpkı can sıkıntısından, hayatınızı çeşitlendirme ve öneminizi hissetme arzusundan, çünkü yeni bir şey istiyorsunuz.
Ancak bu yeni şey ailede yeni geleneklere dönüşebilir.
Her insanın bir tür topluluğa, kendisini güvende hissedebileceği, onu seven, saygı duyan ve takdir eden bir grup insana ait olma yönünde içsel bir ihtiyacı vardır. Ve elbette böyle bir topluluk ailedir. Bunlar bizim köklerimizdir.
Böyle bir yerin var olduğunu bilmek bize güç ve güven veriyor. Kimsenin bizi hiçbir yerde beklemediği düşüncesi içimizde hoş olmayan bir soğukluk oluşmasına neden oluyor.
Aile gelenekleri, aile ilişkilerini korur, sevdikleriniz arasındaki bağları güçlendirir ve çocuklar için çok ihtiyaç duyulan güvenlik ve destek alanını yaratır. Zihinsel gücümüzü arttırırlar.

Gelenek - bunlar benzer koşullarda gerçekleştirilen belirli tekrarlanan eylemler, kurallar, normlar, ritüellerdir (örneğin, reçelli akşam çayı veya kış Pazar kayağı).

Kendiliğinden ortaya çıkan alışkanlıklardan farklı olarak gelenekler bilinçli ve belli bir amaç doğrultusunda şekillenir. Bir veya başka bir geleneğin nesilden nesile aktarıldığı aileler vardır (aile mücevherlerinin mirası vb.). Aile ritüelleri ev halkını birbirine yakınlaştırır, ruhta çok güçlü bir duygusal iz bırakır. Ve çoğu zaman karısını terk eden bir koca, bir süre sonra eski ailesinin temellerini özlemeye başlar.

Zaman değişiyor ve görünüşe göre aile gelenekleri yakında yok olacak. Yaşlı bir kadın bir keresinde bana şöyle demişti: “Büyükannemin antika mücevherlerini gelinime verebilir miyim, ya o ve oğlu boşanırsa? O zaman bu şeyle ne yapmalı?
Bir filmde şöyle bir sahne olduğunu hatırlıyorum: Bir kadın, sevilmeyen bir adamla kâr amacıyla evlenmek istiyordu. Ve müstakbel kayınvalidesi ona bir aile mücevheri verdi. Ve sonra kadın kendisine güvenen insanları hayal kırıklığına uğratamayacağını anladı.
Aile bize enerji verir ve bizi her zaman destekleyecek insanların olduğuna dair güven verir. Bununla birlikte, kişinin bağımsız bir hayata başlamak için atalarının köklerinin gücüne, ayrıca içsel özgürlüğe ve ebeveyn evini terk etme kararlılığına ihtiyacı vardır.
Gelenekler ailenin enerjisini korur. Aile bağlarını güçlendirir, evde güven ve dostane bir anlayış ortamı yaratırlar.

Gelenekleri kendiniz yaratabilirsiniz. Örneğin, ortak ilgi alanlarını dikkate almak: yazın ormanda yürüyüş yapmak, filmleri veya kitapları tartışmak, film galalarına birlikte katılmak vb. Bunlar aynı zamanda sağlıklı bir yaşam tarzını sürdürmek için ritüeller de olabilir: sabah koşusu, yıllık sanatoryuma gezi, yoga dersleri. Veya spontane olaylar: Bir zamanlar Yeni Yılı kulübede kutladık ve bu seçeneği gerçekten beğendik ve bir gelenek haline geldik.
Ailenizin gelenekleri günlük olabilir: yatmadan önce bir öpücük, günaydın dileği, yatakta kahvaltı. Veya haftalık: hafta sonları arkadaşlarla genel toplantılar. Veya yılın zamanıyla ilgili: kışın dağlarda kayak yapmak, yazın seyahat etmek vb.
Ancak ailenizin geleneklerini ailenize empoze etmeye çalışmayın, özellikle de sevgiliniz tarafından kabul edilmiyorsa, uzlaşma arayın, farklı önerileri birleştirin.
Hayal edin, icat edin - asıl mesele bu geleneklerin sizi birleştirmesi, hayatı daha neşeli ve mutlu hale getirmesidir.
Ve eğer aile hayatınıza çeşitlilik katarsanız, o zaman kimse bir yandan macera aramayı düşünmez bile.

6. Aile ilişkilerinin olgunluğu - 13-18 yaş

Bu, ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişkinin en zor dönemidir - ergenlik. Genç erkek ve kadınların kendi yaşam vizyonlarını savundukları bu aşama aşırılıklarla doludur. Önerilerinizle gencin üzerinde baskı kurarsanız kapıyı çarpıp gidebilir.
Ailede erkekler bu dönemi özellikle şiddetli yaşarlar. Tabii ki kadınları da etkiliyor. İlk olarak, partnerlerin fizyolojik değişiklikleri onları etkiler - duygusal dalgalanmalar ve protestolarını ifade etme arzusunun eşlik ettiği hormonal değişiklikler. İkincisi, başarıları yeniden değerlendirildiğinde eşler orta yaş kriziyle karşı karşıya kalıyor. Bu noktada aile ritüelleri can sıkıcı hale gelebilir. Bir erkek, karısının ve çocuklarının alışkanlıklarına kızabilir. Hayatının boşa gittiğinden, gençliğinde beklediği başarıyı elde edemediğinden endişelenir. Her şey ters gidiyor...
Evet, artık sizi pek çok başarının beklediği hissi yok. Buna ek olarak, yolunuzda ruhunuzda acı verici izler bırakan birçok hayal kırıklığı ve başarısızlık yaşandı. Umutlar ve beklentiler giderek azalıyor. Görünüşe göre neşe ve küçük şeyleri takdir etme yeteneği sizi terk ediyor.

Gayretli kariyerciler hedefleri ve idealleri konusunda hayal kırıklığına uğrarlar. Bu, aileyi ana değeri olarak görenlerin gözünden kaçmayacaktır. Artık pek çok şey önemsiz ve anlamsız olarak algılanıyor ve bazı özlemler ulaşılamaz görünüyor.
Ve insanlar bu deneyimlerden kaçmaya çalışıyorlar. Aynı zamanda bazıları dünya çapında çok seyahat etmeye başlar, bazıları yeni şirketler ve arkadaşlar bulur, bazıları ise herkesten uzaklaşarak yalnızlığı tercih eder. Bazı kadınlar, kendilerini şaşırtan manevi boşluktan kaçarak çocuk doğurmaya karar verirler. Bazıları tasavvuf ve dine dalmışken, diğerleri bir yandan hobi arıyor.

Kendinizi nasıl algıladığınızla eşinizin sizi nasıl algıladığı arasındaki farklılıklar veya tam tersi, aile içinde anlaşmazlıklara yol açabilir. Yani bir kadın, üniversitenin ilk yılından itibaren kocasını, tanıdıkları zamanki gibi Alyoshka olarak algılayabilir. Ve o zaten Alexei Mihayloviç oldu. Farklı bir sosyal statüye sahip. Ve kendisiyle farklı şekilde iletişim kurulmasını istiyor.
Bu genellikle işadamları arasında, bir girişimci işini birlikte tanıttığı kişileri aniden sosyal çevresinden dışladığında olur - böylece toplumdaki diğer, daha düşük konumunu görenlerden kurtulur.
Böylece bir adam, hayatında çok şey başarmayı başaran Alexei Mihayloviç'i tam olarak kendisinde gören kadını takdir etmeye başlar. Bu rolü seviyor ve bu nedenle yeni seçilmiş bir rol için ayrılabilir.

Pek çok aile 14-18 yıllık evlilikten sonra dağılıyor. Bunun olmasını önlemek için bir kadının kocasını yeni bir açıdan algılayabilmesi, onun başarılarını ve değişikliklerini değerlendirebilmesi gerekir. Ona saygı gösterin, gerçek başarılarıyla gurur duyun. Bakın, yeni kimliğini tanıyın - “Alexey Mihayloviç”. Sevdiklerinizin içsel, yerleşik imajını değiştirmek zordur ama gereklidir. Aksi takdirde, bir gün eşiniz ona karşı aşırı tanıdık tavrınızdan rahatsız olmaya başlayacaktır.

Saldırılarına, öfke nöbetlerine, öfkelerine aldırış etmeyin. Ve kesinlikle yapmamanız gereken şey öfke nöbetleri geçirmek, suçlamalarda bulunmak, sitemlerde bulunmak ve iddialarda bulunmaktır. Kocanız bir tür ergenlik krizi yaşıyor: Çok fazla zorlarsanız gider.
Onun erdemlerini, bağımsızlığını tanıyın. Üç yıl geçecek ve her şey sakinleşecek. Ve şimdi dikkatli ve incelikli olmanız gerekiyor. Zor. Ancak işleri berbat ederseniz, işler boşanmayla sonuçlanabilir. Ve hemen şunu söyleyeceğim: Eğer boşanma gerçekleşirse, bu ciddi değişiklik sırasının size geldiği anlamına gelir.

Bu yazıda acı verici ve çok ciddi bir konuyu tartışacağız: evliliğin nasıl kurtarılacağı. Günümüzde aileler neredeyse her gün parçalanıyor. Nedenleri herkes için farklıdır. Ancak konuya ilişkinin en başından başlayalım - tanışma, ilk buluşma. Bu neden gerekli? Çoğu zaman anahtar orada gizlidir. Daha sonra ilişkiyi kurtarmak için neler yapılabileceğine bakacağız.

Çıkmadan önce bilmeniz gerekenler

Yeterince güzel film izleyen ve modern kitaplar okuyan gençler, ideal bir evliliğin güzellik ve romantizm üzerine kurulduğunu düşünmeye başlar. Ama bu doğru değil. "Karınızı dansta değil, bahçede arayın" demelerine şaşmamalı.

Bir ailenin eğlence için değil, tamamen farklı bir amaç için yaratıldığını unutmayın. Burada pes etmeyi, uzlaşmayı, kavgadan hemen sonra barışmayı ve hatta hiç kavga etmemeyi öğrenmeniz gerekir. Ortodokslukta bile bir örnek var: Aile, keskin taşlarla dolu bir torba gibidir. Onu uzun ve sert bir şekilde sallayın. Ya taşlar sonunda parke taşı gibi olacak ya da çanta patlayacak. Sevgili eşinizi değil, ailedeki kendi eksikliklerinizi gidermeyi öğrenmelisiniz.

Güzel ve pahalı bir düğün ya da sadece bir tablo

İnanın lüks bir düğün ömür boyu mutluluğun garantisi değildir. İşin garibi, gerçekten mutlu ve güçlü bir aile yaratıyor. Neden biliyor musun?

Evliliğin amacını bilmeniz gerekir. Aşağıdaki seçenekler olabilir:

• yaşım doluyor, ailemden ayrılmak istiyorum, bütün arkadaşlarım zaten evli;
• düğünden sonra güzel bir hayat başlıyor, romantizmin devamı;
• diğer yarının veya üçüncü tarafların baskısı;
• evlilik dışı hamilelik.

Ne yazık ki bu durumda aşkın, evliliğin, ailenin hayatın sonuna kadar var olacağının garantisi yoktur.

Peki amaç ne olmalı? Elbette ailede sevgiyi öğrenmeniz gerekiyor. Bunu kendiniz (kendiniz) yapmalısınız. Sevdiğiniz kişinin önce gelmesini bekleyemezsiniz. Bu gerçekleşmeyebilir. İki gururlu insanın aynı çatı altında olması felakettir. Sadece kendi egoizminizden kurtulmayı öğrenmeniz gerekiyor, başka birine yeniden öğretmemelisiniz.

Neden evleniyoruz?

Ciddi konuşmamıza devam edelim. Kendi egoizminizden nasıl kurtulursunuz? Pek çok nedeni olacak. Bir sonraki saldırıda ilk gelen kişi olmaya çalışın, sarılın ve şöyle deyin: "Üzgünüm, bu senin hatan." Gelin barışalım, yoksa başımıza gelenleri görünce yüreğimiz sıkışıyor.” Hiçbir durumda şunu söylememelisiniz: "Eh, bu sizin hatanız." Bu uzlaşmaya yol açmayacak.

Neden evleniyoruz? ve evlilik bir yaşam okuludur. Örneğin Ortodoks Kilisesi'nde kişiye bir seçim hakkı verilmesi tesadüf değildir: aile ya da manastır. Ne için? Gerçekten sevmeyi öğrenmek için zorlu sınavlardan geçmelisiniz. Bunun Hıristiyan ruhu için derin bir anlamı vardır. Ancak hayata dair farklı görüşleriniz olsa bile yine de evlilikte sevgiyi öğrenmelisiniz.

Romantizmden aile hayatına

Flört dönemi bir şeker ambalajına benzer: güzel ve baştan çıkarıcı görünür. Ancak eşler günlük sorunlarla ve günlük yaşamla baş başa kaldıklarında ambalaj açılır. Bu dönemde kendinize her zaman şunu hatırlatmalısınız: Başlangıçta her zaman zordur, sabırlı olmanız gerekir. Peki bir evlilik nasıl kurtarılır? Birlikte ilk gününüz olsa bile bunu şimdi düşünmelisiniz. Her şeyi daha sonraya ertelemeye gerek yok çünkü çok geç olabilir.

Uyumlu bir evlilik

Bu tür ailelerin sonsuza kadar hayatta kalması nadirdir. Ama sevgiyi öğrenebilirsin.

Başka bir seçeneği düşünün: evlilik dışı hamilelik. Belki de boşanmaların en yüksek yüzdesi bu nedenledir. Bu durumda evliliği çocuklar için mi yoksa bir çocuk için mi kurtarmalıyım? Tabii ki evet. Bebeğin suçu ne? Sonuçta ebeveynler birlikte mutlu anların ardından neler olabileceğini biliyorlardı. Ve anne ve babanın bir parçası olan bir bebeğin görünümü ciddidir: bu durumda böyle bir olay sevgi dolu eşleri bir araya getirmelidir. Ancak garip bir şekilde zamanla birbirlerinden ayrılırlar. Birbirinizi sevmeyi öğrenin.

Ne yazık ki yeni evlileri ikna etmek neredeyse imkansız. Çünkü evlilik dışı ilişkiler aşk için değil zevk içindi. Ancak bu durumda bile sabır ve anlayış gösterirseniz evlilik mutlu olabilir ve ilişki güçlenebilir.

Evlenmeden önce birlikte yaşamalı mıyız?

Birbirimizi kontrol etmemiz gerektiği efsanesini ortadan kaldıralım. İstatistiklere göre yüz sivil çiftten yalnızca on tanesi evleniyor. Ve bunun sonsuza kadar süreceğine dair kesinlikle hiçbir umut yok.

Bu gerçeği mistisizm olarak algılamayın: diyelim ki 6 yıl birlikte yaşadık, evlendik ve altı ay sonra boşandık. Ve buna benzer sayısız hikaye var. Ateşle oynamak mantıklı mı? Muhtemelen değil. Fiziksel mesafeyi korurken tanıyın. Tanıştığınız andan itibaren en az altı ay geçmesine izin verin. İlişki, tanıştıktan sadece bir yıl sonra çatladıysa, kendinizi anlamak için bir süre ayrılmayı daha iyi düşünün. Hiçbir durumda aşırıya kaçmayın: barıştıktan sonra birlikte yaşamaya başlayın. Her şey evlilik dışı ilişkilerle ilgiliydi.

Karakter, alışkanlıklar, ilgi alanları

Evlendikten sonra bir çifte ne olur? Pek çok şey değişmeye başlıyor: Artık herkes karakterini gizlemiyor, alışkanlıklarını göstermiyor ve sevdiği şeyi yapmıyor. Bilge ve mutlu eşler şöyle der: "Benzer karakterli insanlar aramayın, yoksa birbirinizi ezersiniz." Amaç ne? Mesela çok nazik ve sessiz bir insansınız, sevgiliniz ise çok huysuz. Yumuşak huylu insan su gibidir, çabuk huylu insan ise ateş gibidir. Yangının çıkmasını önlemek için söndürülmesi gerekir. Şimdi evde iki yangın olduğunu hayal edin.

Her ikisi de çabuk sinirlenirse evlilik nasıl kurtarılır? Bu tür ilişkilerin yanlışlığını ilk fark eden kişi uzlaşmayı başlatmaya çalışmalıdır. Öfkenizi yitirmek üzere olduğunuzu düşünüyorsanız, yan odaya gidin, yastığa vurun, sevdiğiniz şeyi yapın ama asla kavga başlatmayın veya devam ettirmeyin.

Eşler neden kavga eder?

Anlaşmazlıklar neden ortaya çıkıyor? Farklı sebepler var. Bunları listelemenin bile anlamı yok. Sizin için en önemli şey kavgalardan ve skandallardan kaçınmaktır. İnanın bana, bazen bir ilişkiye biraz ara vermeniz gerektiği efsanesi kendini haklı çıkarmadı. Aksine her kavga her iki eşin de bilinçaltına uzun süre kazınır. Başka bir kavgadan sonra ilişki nasıl yeniden kurulur? Öncelikle barışın, beklemeyin. İkincisi, yenisinin ortaya çıkmasına izin vermeyin.

Hile yapılmasına izin vermeyin

Evlilikte aldatmak nedir? İhanet. Bu arada bu hem sicil dairesinde hem de Ortodoks Kilisesi'nde boşanmanın geçerli bir nedenidir. İhanet işlendiğinde aile ölür. Elbette eşler arasında barışma, derin pişmanlık ve geri dönüş durumları da vardır.

Aldatılmamak için birbirinize dikkat etmeli, birlikte vakit geçirmeli, dileklerinizi ve sırlarınızı paylaşmalı, güzel istekleri yerine getirmelisiniz. Ve tabii ki etrafa bakmayın, sokakta veya kafede kızlara (erkeklere) bakmayın. Sevdiğiniz kişiyi başkalarıyla karşılaştıramazsınız, kimsede eşinizden daha fazla erdem göremezsiniz. Unutmayın: sizin yarınız en iyisidir!

Her yerde birlikte olun

Hafta sonu veya tatil geldiğinde daima birlikte vakit geçirin. Eğlenceli bir parti veya piknik yapın. Yaz aylarında mantar toplamak için nehre veya ormana gidebilir, sonbaharda geziye çıkabilir, kışın kayak yapma veya tepeden aşağı kızakla kayma zamanı, ilkbaharda rafting yapmaya gidebilirsiniz. bir grup turistin olduğu nehir.

Herhangi bir gezi planlanmıyorsa evde ne yapacağınıza karar verin. Etkinliğin her ikisine de zevk getirmesine izin verin. Tüm gününüzü bilgisayar oyunlarına veya film izlemeye ayırmamalısınız - bu, katılmayanlara neşe getirmeyecektir.

Bir kavgadan nasıl kaçınılır?

Yukarıda kavga çıkarsa ne yapacağımızı belirtmiştik. Sadece yan odaya gidin ve sevdiğiniz şeyi yapın. Her durumda, ruhunuz kaynıyor olsa bile tartışmaya devam etmeyin.

Kavgalar asılsız olmaktan uzak olduğunda evlilik nasıl kurtarılır? Bir uzlaşma aradığınızdan emin olun, birbirinize teslim olun. Sabırlı olmayı öğrenin. Bir örnek verelim: Orta yaşlı bir aile 50 yıldır varlığını sürdürüyor. Ancak karısının karakteri ideal değildi. Sürekli bir şeyden memnun değildi ve sürekli homurdanıyordu. Kocası sadece her şeye katlanmakla kalmadı, aynı zamanda onun homurdanmalarına da kolaylıkla ve mizahla karşılık verdi. Yıllar geçtikçe karısının karakteri yumuşamadı ama harika bir çifttiler, herkes ideal bir evlilikleri olduğuna inanıyordu.

Aileye mutluluk nasıl geri getirilir?

Pek çok eş, sevdiklerini nasıl geri alabileceklerini, her şey zaten mahvolmuşsa ne yapacaklarını ve yeniden bir ilişki kurmanın mümkün olup olmadığını merak ediyor. Elbette mümkün ama her ikisinin de değişmek istemesi şartıyla. Bir kişi çalışıyorsa ve ikincisinin buna ihtiyacı yoksa, o zaman her şey tek kürekli bir tekneye benzer: tek bir yerde bir daire olacaktır.

Sorunun öncelikle sizde olup olmadığını düşünün? Daha iyisi için kendinizi değiştirmeye başlayın. İdeal bir eşin özelliğinin ne olduğunu biliyor musunuz? Elbette sevgi, ilgi, saygı. Kocanızın işten eve aç geldiğini unutmayın: Lezzetli bir akşam yemeği hazırladığınızdan emin olun. En sevdiği yemeğin masada olmasına izin verin.

Ev işlerini birlikte yapın

İzin gününüzde birlikte öğle yemeği pişirin. Mesela biri sebzeleri yıkıyor, diğeri kesiyor. Aynı şey temizlik için de geçerli: birlikte yapın. Bu arada, birlikte bir şeyler yaparken mutlu bir evliliği nasıl sürdürebilirsiniz?

Her fırsat ortaya çıktığında bunları yapın. Tabii ki, her şeyi birlikte yapmaya çalışmanıza gerek yok: Eğer kocanın mobilyaların montajını bitirmesi gerekiyorsa, karısı akşam yemeğini hazırlarken sadece bunu yapmasına izin verin.

Yaşam tarzınızı ve çevrenizi değiştirin

Doğada daha fazla zaman geçirin, gezilere çıkın, müzelere veya sergilere gidin. Aile hayatında çeşitlilik olmalı ki yük olmasın. Çoğu zaman monotonluk uyumsuzluk ve umutsuzluğa yol açar.

Nostalji ve romantizme dönüş

Çıkmaya yeni başladığınız o yılları hatırlayabiliyorsunuz. Aşık olma hissi ömür boyu hatırlanır. Sevgiliyken ne yaptın? Bunu bir sürpriz yapmaya çalışın. Örneğin, diğer yarınızı romantik bir restorana davet edin veya 20 yıl önce bulunduğunuz yerlere birlikte yürüyüşe çıkın. Gençken kullandığınız şekerlerin aynısını verin.

Mutlu bir evliliğin tamamen size bağlı olduğunu unutmayın. Hala gençseniz, şimdi ilişkileri sürdürmeyi ve geliştirmeyi öğrenin. Her durumda, sizin için en değerli şeyin aileniz olduğunu bilin. Eş ve çocuklar. Onları hayattaki en güzel hediye olarak alın, birbirinize iyi bakın!

Herhangi bir aile er ya da geç bir krizle karşı karşıya kalabilir. Ne yazık ki çok sayıda evli çift bununla baş edemiyor ve bu da ayrılığa yol açıyor. Ancak aile mutluluğu için başarıyla mücadele edenler de var. Bu kolay bir konu değil, her tarafın katılımını gerektiriyor. Aile kuran bir kişinin mutlu bir evlilik için bunu anlaması gerekir. bencil olmayı bırakmalısın ve arzularınızı ön planda tutun. Artık eşinizin ihtiyaçlarını anlamaya ve taviz vermeye istekli olmanız gerekiyor.

Bir evliliğin başarılı olması için aile ilişkileri kurmayı öğrenmeniz ve sevdiklerinize ama her şeyden önce kendinize karşı dürüst olmanız gerekir. Bazen bir aileyi kurtarmak, eğer geriye sadece görünüş kalıyorsa ve duygular gitmişse doğru çözüm olmayabilir. Boşanmanın eşiğindeki bir aile nasıl kurtarılır veya sadece ilişkiler nasıl geliştirilir?

Evlilikler neden bozulur?

Sebepler aniden biten aşk belki çok. Başlıcaları:

Her aile er ya da geç bu tür sorunlarla karşı karşıya kalabilir. Ancak bazı çiftler zorlukları onurla aşar, bazıları ise sorunlardan kaçar ve ayrılır. Sonuncu olmak istemiyorsanız, psikologların tavsiyelerine kulak verin.

İnsanlar tanışıp aşık olmaya başladıklarında, yalnızca olumlu niteliklerini göstermek için ellerinden geleni yaparlar. Birbirleriyle ilgilenirler, anlayış gösterirler ve gereksiz suçlamalara, çok daha az küfüre izin vermezler. Ancak zaman geçer ve çift birlikte olmaya giderek daha fazla alışmaya başlar.

Bir kadın ve bir erkek evlendiğinde veya birlikte yaşamaya başladığında, öyle görünüyor ki, sevgili her şey kazanılmış ve artık rahatlayabilirsiniz. Ama bu doğru değil. Şimdi başlıyor Asıl iş doğru ilişkileri kurmaktır. Sadece evlilikte mutlu olmayı değil, partnerinizi de mutlu etmeyi öğrenmelisiniz. Psikologlar bu konuda şu tavsiyelerde bulunuyor.

Anlamayı öğrenin

Adamınız hayatı boyunca aynı anda eve gelemeyecek. Bir gün işe geç kalacak, bir gün de arkadaşlarıyla buluşmak isteyecek. Bazen bütün gün bulaşıkları yıkamadan evde oturuyor. Ayrıca ilk öpücüğünüzün tarihini de unutabilir.

Kadın akşam yemeği pişirmeyebilir veya gömleğini ütülemeyi unutabilir. Bir gün işte yorulacak ve kötü ruh halini kocasından çıkaracaktır. Ayrıca her türlü saçmalıktan da rahatsız olabilir.

Peki bu gerçekten öfkelenmek için bir neden mi? Bir durumu şakaya çevirip diğerinde sadece sabır ve anlayış göstermek mümkün değil mi? Aslında çok basit. Önemli olan öfkeyle kaynamak değil, kendinizi bir başkasının yerine koymaktır. Size asla böyle bir şey yapmayacakmışsınız gibi görünse bile, muhtemelen diğer yarınızı rahatsız eden bazı nitelikleriniz de vardır. Sadece anla ve kabul et.

İçtenlikle teşekkür ederim

Başka bir durum. Kocası, karısına kocaman bir buket vermeye karar verdi ya da karısı, özel bir sebep yokken aniden lüks ve romantik bir akşam yemeği hazırladı. Bunu hafife almayın! İçtenlikle teşekkür ederim. Size bunun aile bütçesinin gereksiz bir israfı olduğu veya başka nedenlerden dolayı uygunsuz olduğu görülse bile. Adam senin için çabaladı Onu gelecekte böyle bir arzudan vazgeçirmemek için bu jesti takdir edin.

Sadece küresel bir şey için minnettar olmanız gerekmez. Yıkanmış bir bardağa ya da özenle ütülenmiş bir gömleğe de şükran duymak gerekir. Ve en azından bazen birbirinize karşı şefkatli olun ve sevdiklerinizin olumlu nitelikleri hakkında konuşun. Bu görünmese bile, bu tür sözler partneri memnun eder ve ona benzer duygular aşılar. Sevdiklerinizin olumlu niteliklerine dair düşünceler size de neşe getirecek. Eşinize neden aşık olduğunuzu ve onun neden saygı görmeye değer olduğunu hatırlayacaksınız. Bunu daha sık düşünün ve nasıl hafife alındığınızı veya kırıldığınızı değil. Karşılıklı saygı ve iyi bir ruh hali güçlü ilişkilerin anahtarıdır.

Dürüst ve açık olun

Bazen kendimizi anlayamıyoruz, bunu başkalarından nasıl isteyebiliriz? Eğer bir şey hoşunuza gitmiyorsa, canınızı sıkıyorsa ya da partnerinizden bir şey almak istiyorsanız bunu söylemeniz yeterli! Sadece ültimatom şeklinde değil.

Ama aynı zamanda sadece konuşmayı değil dinlemeyi de öğrenmelisin. Eğer size bir şikâyet yapılmışsa, her şeyi düşmanlıkla karşılamaya gerek yok. Veya söylenmeyenleri tahmin edin. Kişiye derhal misilleme niteliğinde şikayetler dökmenize gerek yok, bu kesinlikle aranızda kavga yaratacaktır. Eşinizin sizden ne istediğini anlamaya çalışın ve kendinize bu konuda ona yardımcı olup olamayacağınızı sorun. İddiasını kabul etmeseniz bile sakin bir şekilde fikrinizi açıklayın.

Uzlaşma arayın

Aile refahı için eşinizle her zaman aynı fikirde olmak zorunda değilsiniz. Mükemmel bir uyum içinde yaşıyor olsanız bile, muhtemelen taban tabana zıt görüşlere sahip olduğunuz konular vardır. Bakış açınızı tartışmak ve savunmak mümkün ve gereklidir. Ama bunu medeni bir şekilde, skandal olmadan yapmaya çalışın. İş yerinizde patronunuzun önünde fikrinizi ifade ettiğinizi hayal edin. Histerik olup ayaklarını oraya vurmayacaksın, değil mi? Dikkat çekmeyin ve evde kalın. Kişiselleştirmeyin veya sevdiğiniz kişiyi genel olarak eleştirmeyin. Düşüncesiz sözler büyük acı ve hayal kırıklığına neden olabilir.

Anlaşmazlığın sonucu, sorunun ağırlaşması değil, uzlaşması ve çözülmesi olmalıdır. Duyguların mantığın önüne geçmediğinden emin olun. Kontrolü kaybetmeye başladığınızı hissediyorsanız veya hararetli bir tartışma 15 dakikadan fazla sürdüyse ve kimse pes etmek istemiyorsa, ara verin.

Fikrinizi kibar bir şekilde ifade edin uzlaştırıcı bir ses tonuyla. Her şeyden önce partnerinizi her şey için suçlamak yerine duygularınız hakkında konuşun. Sizi üzen şeyin ne olduğunu nazikçe belirtin. Size ne cevap verdiğini veya itiraz ettiğini anlamaya çalışın, onun yerini alın. Eşinize saldırmadan önce iddialarınızı değerlendirin. Haklılar mı?

Partnerinize saygı gösterin

Bir ortağa saygı, her şeyden önce kişinin kendi seçimine saygı duymasıdır. Kimse seni hayatını ona bağlamaya zorlamadı. Bu nedenle, sevgilinize karşı şefkatli, yardımsever ve sadık olmanız ve ayrıca herhangi bir karar vermeden önce tavsiye almanız gerekecektir. Eşinizin tüm sorunlarını derinlemesine incelemeniz ve bunları birlikte çözmeye çalışmanız veya en azından sempati göstermeniz gerekecek. Bu durumda size uygun davranılacak ve bu da evliliğinizi daha da güçlendirecektir.

Ailenizin bu talihsizlikle asla karşılaşmaması harika, ancak kimse ihanete karşı güvende değil. Bu, koşullara bağlı olarak yeni bir aşk ya da anlık bir dürtü olabilir ve sorunla yüzleşmeye ya da aile ilişkisini sonlandırmaya karar verilir.

Düzenli olarak aldatıldıysanız ve ailenizden yalnızca bir parça kaldıysa, büyük olasılıkla kurtaracak hiçbir şey yoktur. Eğer bu tesadüfi bir hataysa, affedecek gücü kendi içinizde bulmaya çalışabilirsiniz. Ancak ikinci durumda, partnerinizin nasıl tökezlediği size hatırlatılmayacaktır. Bir insana affedildiğini söyleyip ona her geçen gün daha fazla suçluluk yükleyemezsiniz. Suçu unutabileceğinden ya da en azından öyleymiş gibi davranabileceğinden emin misin? Aksi takdirde, bu kadar gergin bir ilişki yalnızca ayrılığı geciktirecek, ancak bundan kaçınmaya yardımcı olmayacaktır.

Bazıları ihaneti oldukça kolay affeder, bazıları ise - ihanet olarak değerlendirildi. Bunlar, aldatan kişiye duyulan sevginin gücüne bağlı olmayan, kişinin içsel değerleridir. Anlayamıyorsanız kendinizi aşmayın; bir insanı bırakıp ilerlemeye devam etmek, kalıp ondan nefret etmekten daha iyidir.

Ancak ailenizi kurtarmak isteseniz bile bunun kolay olmayacağı gerçeğine hazırlıklı olun. İhanetin size hatırlatılmamasının yanı sıra aile yaşamınızı iyileştirmek için de adımlar atmanız gerekecek. Evet, evet, sen de.

Tabii öyle görünüyor ki, böyle bir suçu affedeceğinize göre, suçlu olan kişi de telafi etmek için geri adım atmak zorunda kalacak. Ama öyle değil. Affetmeye karar verdiğinize göre, aile mutluluğu için birlikte savaşmaya devam etmeniz gerekecek. Zayıflık anlık değilse ve eşiniz yeni kadına karşı güçlü duygular besliyorsa o zaman birbirinize yeniden aşık olmanız gerekir ve bunun için aşağıdaki ipuçlarına ihtiyacınız olacaktır.

Zaman geçiyor ve duygular sakinleşiyor. Solup gidiyormuş gibi görünebilirler. İnsanlar birbirleri için çabalamayı ve toplantılardan keyif almayı bırakıyor çünkü her akşam işten sonra birbirlerini görüyorlar. Tüm konuşmalar yavaş yavaş aile sorunlarına ve günlük hayata iner. Bu durumda ne yapmalı?

Bir psikoloğun tavsiyesi: Çocuğun iyiliği için aile kurtarılmaya değer mi?

Elbette çocukların sevgi dolu bir anne ve babayla birlikte eksiksiz bir ailede büyümesi en iyisidir. Peki ya ebeveynler artık birbirlerini sevmiyorsa ve yalnızca hoşgörü gösteriyorsa? Bu durumda sizin ve çocuğunuzun sinirlerini bozmak yerine, onları serbest bırakmak daha iyi değil mi? Eşlerden hiçbirinin birlikte olma isteği yoksa, Çocuğun iyiliği için aileyi kurtarmaya değmez. Ve bu yüzden.

Her durumda, herkes ilişkiyi kurtarmak mı yoksa ayrılmak mı gerektiğine kendi kararını vermelidir. En mutlu evlilik bile yıkılabilir ama en umutsuz ailede bile mutluluk yeniden sağlanabilmektedir. Önemli olan ihtiyacınız olup olmadığını belirlemektir. Çocukların iyiliği için mi, konfor alanını terk etme isteksizliği mi, yoksa birbirlerine olan sevgiden mi? Cevap ikincisi ise, mutluluğunuz için savaşın ve bunun kıymetini bilin, çünkü sevdiklerinizi kaybetmek ve sonra pişman olmak çok kolaydır.

Dikkat, yalnızca BUGÜN!

Aile yolunda bir noktada bir şeyler ters gitti: Anın hararetiyle yanlış bir şey söylediler, yanlış yola saptılar, başka birinin talimatlarını dinlediler.

Gözünüzü kapattınız, yoldaki hakaret ve suçlamalara ilgi ve sempati gösterdiniz - ve uzaktan "boşanma" işaretinin nasıl göründüğünü bile fark etmediniz... Kafanız karışmıştı, muhtemelen işleri halletme hızınızı yavaşlattınız. , yol kenarına oturdu ve eğer içeride hala bir umut kıvılcımı varsa şu soruyu sordu: Boşanmanın eşiğindeki bir aile nasıl kurtarılır? – Bir psikoloğun tavsiyesi kesinlikle işinize yarayacaktır, ancak yine de kendinizi daha çok dinleyin.

Peki deneyelim.

Tek ricamız, gerçekten boşanmanın eşiğinde olan ailenizi kurtarmak istiyorsanız bu yazıyı okurken kendinize karşı dürüst olun.

ve lütfen soruları çekinmeden cevaplayınız. O zaman istediğiniz şeyin olasılığı çok daha yüksek olacaktır.

Boşanma sebebi nedir?

Belki de zaten boşanmaya karar verdiniz, o zaman hangi amaçla, ne için?

• - uzun zamandır beklenen özgürlüğü elde edin. Dayanılmaz "köleliğin" nedeninin siz veya eşiniz olduğundan emin misiniz? Ve “sonuç” açık ve kurgusal değil mi? Bir veya iki ay, bir yıllığına özgür olduğunuzu hayal edin; en çok neyi arzulayacaksınız? Bunun yeni bir ilişki olduğuna eminim, değil mi?
• – Bir sevgilim/metresim var ve bu ilişki benim için aile ilişkisinden daha keyifli. TAMAM. Bir kağıt alın, iki sütuna bölün: birinde yazın - ne kazanacaksınız, diğerinde - ne kaybedeceksiniz? Cevapları ayık bir şekilde tartın ve cinsel sarhoşluk durumunda değil,
• – Başka bir kadınla tanıştım, onu seviyorum ve onun gerçek ruh eşim olduğuna eminim. Diyelimki. Birlikte mi yaşıyorsunuz yoksa aşk hala gizli tarihlerle mi sınırlı? Birlikte daha fazla zaman geçirmeyi deneyin.

Kulağa ne kadar tuhaf gelse de: Aşk henüz mutluluğun garantisi değil.

• – Sık sık tartışıyoruz ve artık buna dayanamıyoruz. Dinleyin, evli çiftler skandallardan daha ciddi sınavlardan geçerler ve yine de birlikte kalırlar. Sözlü çatışmaların ailedeki asıl sorun olduğundan ve ailedeki anlaşmazlığın gerçek nedenlerini gizlemek için bir neden olmadığından emin misiniz?

Koca içki içer, döver, evin her kuruşunu alır, her adımda küçük düşürür - bunlar iyi nedenler, ancak bence bu tür durumlarda aileyi uçurumun eşiğinden kurtarma arzusunun olması pek olası değil - psikoloğun tavsiyesi burada farklı: kendinizi ve çocuklarınızı nasıl koruyacağınız.

Bir aile nasıl kurtarılır?

Herhangi bir aile durumunda her zaman herkesin katkısı vardır. Eşinizi samimi bir konuşmaya davet etmeden önce, ayrılık tehdidinde bulunmak için ne yaptığınızı veya yapmadığınızı öğrenin:

• – eşinizden veya eşinizden ne bekliyorsunuz? İlgi, şefkat, sevgi, yardım, koruma - ve bunu anlamıyorsunuz, bu nasıl olabilir?!

Ya da belki diğer taraftan gidelim, yıllardır, her gün size ne veriyor?

• – aile partnerinizin kim olduğunu düşünüyorsunuz? İfadeye devam edin: “Kocam ...” ya da karım ... Aklınıza ilk hangi düşünce geldi? Dürüst ol. Gelen cevap kişisel görüşünüz mü yoksa dayatılan bir cevap mı? Objektiftir, kanıt var mı?
• - Partnerinize her şeyi yazacak mısınız ve onun sizden önce ne suçu var? Ve şimdi kızgınlık nedir - istediğimi alamadığım zaman ortaya çıkan olumsuz bir durum. Aşçının keman çalmasını beklerseniz siz de gücenir misiniz?

Eğer bir kişi bunu veremezse, bu onun yeteneğinin ötesinde midir? Peki her zaman senden bekleneni vermeye hazır mısın?..

• – kendin hakkında nasıl hissediyorsun? Siz kendinizi sevmiyorsanız, kendinize değer vermiyorsanız, bir başkası, hatta çok yakınınız bile olsa aynısını nasıl yapabilir?
• – Psikologların bazı nedenlerden dolayı çalışmalarında göz ardı ettikleri önemli bir nüans var. Hakaretler, suçlamalar, sitemler, lakap takmak çoğu zaman kişinin kendi kötülüklerini, yakışıksız eylemlerini ve düşüncelerini ve diğer şeyleri gizlemek için bir perde işlevi görür. Gerçekle hayal arasında hiçbir fark yok! Bu nedenle, boşanmanın eşiğinde olan bir aileyi nasıl kurtaracağınız konusunda endişelenmeden önce, bir psikoloğun tavsiyesi ancak samimi bir itiraftan sonra yardımcı olacaktır:

“Eşimin/karımın hâlâ bilmediği ne yaptım ya da yapmadım?” Aile hayatımdaki günlük memnuniyetsizliğimin arkasına neyi saklamaya çalışıyorum?..

Eğer ruhunuz kötü hissediyorsa soru gerçeğe yakındır. Bunu partnerinize itiraf etmenize hiç gerek yok. Önemli olan kendine itiraf etmektir...

Boşanmanın eşiğindeki aileyi kurtarmanın yolları

Mümkünse bir deneme süresi verin - bir veya iki ay daha birlikte yaşamayı kabul edin. Ama eğer bunu küçümseyerek kabul edersen ve “bakalım ne yapabileceksin canım?” diye düşünürsen, “Risk al canım!” veya karşılıklı reddedilmenin artması - ayrılık. Birlikte yaşama, karşılıklı saygıya, sabra ve desteğe hazır değilsiniz.

Aksi takdirde şunu deneyin:

• - ortak ilgi alanları bulun. Ortak günlük yaşam ve cinsiyetin yanı sıra sizi birbirine bağlayan şey nedir? İkinizin de neyi sevdiğinizi, boş zamanınızı neye ayırmanızdan mutluluk duyacağınızı hatırlayın.

Ortak ilginç bir hobiniz yoksa bir tane icat edin! Birbirinizi daha iyi tanıyın.

Tüm seçenekleri deneyin - şehir dışına çıkmak, sinema, sergiler, el sanatları, onarımlar. Burada bir artı daha var: Bakarken birlikte daha çok vakit geçireceksiniz.)

• – birbirinize daha çok dokunun. Konu seks değil. Normal bir sohbette, kahvaltıda, işe giden birini gördüğünüzde, birisiyle tanıştığınızda - sadece omzunuza dokunun, elinizi tutun, başınızı okşayın, sarılın. Sadece çay hazırlayın, bir ceket servis edin, bir battaniyeyle örtün. İletişim harikalar yaratıyor! Ve sözsüz de,
• – bir kez daha kızgınlık, öfke, tatminsizlik hissettiğinizde, duyguyu dışarı atmadan önce kendinize şunu sorun: “Neden kızgınım? Öfkeden ne elde ederim? Kendimi neden koruyorum ya da neden korkuyorum?

Çok güzel bir söz var: "Sevdiğiniz biriyle kavga ettiğinizde haklı mı olmak istiyorsunuz yoksa mutlu mu?" Düşünmek...

• – mümkün olduğunca sık iletişim kurun. Neyle ilgili olduğu önemli değil. Bize işinizi, sokakta, televizyonda gördüklerinizi, hangi filmi beğendiğinizi, kimin aradığını, kiminle tanıştığınızı vb. anlatın. Şimdilik tarafsız konular üzerinde - partner dinlemeye görünür bir ilgi göstermese bile. İletişim su gibidir; geçebileceği bir yer bulur...
• - seks hakkında. Birbirinizi zorlamayın. İnan bana, seks seni kurtarmaz. Mümkünse birlikte uyuyun. Bu arada yatakta da dokunma ve iletişim devam edebilir.

Tek kelimeyle iletişimde, ilgi alanlarında, dokunuşlarda ortak noktalar bulun. Ailenizi uçurumun eşiğinde nasıl tutacağınız konusunda gerçekten endişeleniyorsanız, bir psikoloğun tavsiyesi ve çevrimiçi veya şahsen yapılan istişareler de elbette gereksiz olmayacaktır.

Sadece bir ricam: ısrar etmeyin, mesela kocanızın bir psikoloğa ihtiyacı var. Bu sadece sebebi kendinizde değil başkasında aradığınızı kanıtlayacaktır. Bir uzmanı kendiniz ziyaret ederek başlamak daha iyidir.

Bu ihtiyacın birçok nedeni var. Sarhoşluk, saldırı, uyuşturucu veya oyun bağımlılığı gibi tehlikeli olanlara değinmeyeceğiz. Bu gibi durumlarda sorunun çözümü uzun süreli psikolojik çalışma veya boşanmadır. Daha basit durumlardan bahsedelim.

Genellikle boşanma nedenleri şunlardır:

• Dikkat dağınıklığı. Partnerinize zaman ayıramamak ve onun ihtiyaçlarını göz ardı etmek, anlaşmazlığa yol açabilir.

• Aşırı kontrol. Kıskançlık veya aşırı vesayet de hoş olmayan sonuçlara yol açar.

• Herhangi bir görevi yerine getirmemek. Klasik bir örnek, kaynakların çoğunu telafi etmeden üstlenen bir ortak olan bedava yükleyicidir.

• Rutin. Evlendikten ve bağımsız bir hayata başladıktan sonra gençler çoğu zaman can sıkıntısının sebebinin partneri olduğunu düşünürler.

• İhanet.

Dikkatiniz eksikse ne yapmalısınız?

Gary Chapman'ın Beş Sevgi Dili adında bir kitabı var. İnsanların duygularını farklı şekillerde ifade etmeleri ile ilgilidir: Bazıları - kelimelerle, bazıları - dokunuşlarla, bazıları - ailelerine en iyisini sağlamak için sabahtan akşama kadar çalışarak. İfade uyumsuzluğu ise her iki eşin de ilginin eksik olduğunu ve ilginin takdir edilmediğini hissetmesine yol açmaktadır. Bu nedenle partnerinizin sevgisinin eksik olduğundan eminseniz acele etmeyin. Belki de bu duygu algı farklılığından kaynaklanmıştır. Eşinizle konuşursanız sorun çözülebilir.

Sürekli dikkat eksikliği hissine neden olan başka bir neden daha var - onun gerçek eksikliği. Örneğin bir kişinin günde belirli sayıda dokunuşa ihtiyacı vardır. Peki ya şiddet deneyimi olan biri dokunulmaktan korkuyorsa? Doğal olarak böyle bir durum birçok sorunun temelini oluşturacaktır. Sebebi dile getirilse bile her iki eş tarafından da nadiren tam olarak anlaşılır, bu da yanlış anlaşılmalara ve gerginliğe yol açar. Her ne kadar uygun psikolojik çalışma ile sorun çözülebilse de.

Psikolojik istismarın etkisi de benzerdir: duygusal şantaj, psikolojik bağımlılık veya Eric Berne'in Games People Play ve Sex in Human Love kitaplarında tanımladığı oyunlar gibi. Anne-baba arasındaki bu tür bir ilişki çocuğun sevgi konusunda yanılgılara düşmesine neden olur. Ve olgunlaştıktan sonra partnerine gerekli ilgiyi göstermeyerek duygusal yakınlıktan kaçınmaya başlayabilir. Pek çok insan korkularını işin arkasına saklıyor ve işkolik oluyor. Bazı insanlar ciddi ilişkilerden kaçınarak aynı sorunu maskeliyorlar. İnsan böyle bir şeyle tek başına baş etmek zorundadır, isteği olmadan ona yardım etmek imkansızdır. O halde ya partnerinizin bu özelliğini dikkate alıp tahammül edin ya da boşanın.

Aşırı kontrol konusunda ne yapılmalı

Aşırı kontrol sorunu, kişi için en büyük sorun olmasına rağmen, her ikisinde de, daha doğrusu düşük özgüvenlerinde yatmaktadır. Ancak bir kişi için özgüven eksikliği ve muhtaçlık sürekli kontrollerde kendini gösterirken, bir başkası için kendi iç sınırlarını ihlal etme izni ile kendini gösterir.

Ana çare aile terapisidir. Her ikisi de gerçekten bir şeyi değiştirmek istiyorsa. Her ikisinin de birey olarak gelişmesi, başarının özgüvenini artırmaya yardımcı olacağı bir iş bulması gerekiyor.

Rutin işlerden yorulduysanız ne yapmalısınız?

Artık ev işleri 100-20 yıl önceki kadar korkutucu değil; bu işleri tamamlamak için eşlerden birinin sosyal hayatından vazgeçmesine gerek yok. Dürüst bir iş dağılımıyla, evlenerek ilginç şeylere zaman ayırma olasılığınız artar. Eğer sıkıldıysanız ihtiyaçlarınızı göz ardı ediyor olabilirsiniz veya kendinizi nasıl meşgul edeceğinizi bilmiyor olabilirsiniz. Ve bu partnerle ilgili değil, seninle ilgili.

Rutinlikten şikayet edenler, eşlerinden ayrı yaşamayı nasıl hayal ettiklerini bir kağıda yazmalıdır. Listeyi gerçeklikle karşılaştırın (örneğin, para kazanma ihtiyacı ve standart ev işleri) ve tekrar okuyun. Sorunun partnerinizde olmadığı, kendinizin ilginç şeylerden mahrum kaldığı, eşinizden bahaneler uydurduğu veya haklarınızı savunmaktan korktuğunuz ortaya çıkabilir.

Rutinlik duygusunun bir nedeni de sinemanın aşıladığı gerçekçi olmayan beklentilerdir: Güzel bir melodramdaymış gibi eğlenmeyi beklersiniz. Maalesef hayatınızdaki asıl şovmen sizsiniz.

İhanet durumunda ailenizi nasıl kurtarırsınız

İlişki istikrarlıysa ve her iki eşin de ihtiyaç duyduğu şeyleri sağlıyorsa, sevgili görünümü veya gündelik ilişki hariç tutulur. Ne alkol yüzünden, ne de “erkekler (ya da kadınlar) bu şekilde yaratılmış”. İhanet olmuşsa kimin neyi kaçırdığına bakmanız gerekir. Ancak üslubunuza dikkat edin, “benim sorunum ne?” gibi sorular sormayın ve hiçbir durumda konuyu kişiselleştirmeyin. Cevap büyük olasılıkla kendinizi kötü hissetmenize neden olacak, ancak sizi sorunu çözmeye yaklaştırmayacak. Ayrıca bir başkasının istek ve fikirlerine tam olarak uymak ne mümkün ne de gerekli.

Sebep her zaman her ikisinde de yatmaktadır. En umutsuz durumda bile. Mesela tek kadınla yaşayamayanlar var. Karılarından boşanıp metresleriyle evlendikten sonra bile hemen yeni bir metres ararlar. Ancak kadınları bu davranışa izin veriyor. Bu arada, ya yukarıda anlatılan erkek tipiyle anlaşabilir ya da boşanabilirsiniz. Sonuçta memnuniyetsizliklerinin kökü sevdiklerinde değil, kendilerindedir.

Bazıları metresine gitmeyi, karısının bağırdığını ve dırdır ettiğini söyleyerek haklı çıkarır. Ancak normal bir insanın bağırabilmesi için, kendisinin duyulmadığına dair net bir duyguya sahip olması gerekir. Ve eşin isteklerine dikkat edilmesi sert seslerin sayısını azaltacaktır.

Kadınlar daha duygusaldır. Aileyi kurtarırken hayatta kalmaları ve kocasını affetmeleri zordur. Her ne kadar erkekler için seks daha çok duyguları fazla etkilemeyen mekanik bir eylemdir. Ancak bir kadın aldattığında cinsel partnerine en azından biraz aşıktır.

Çoğunlukla hem erkeklerin hem de kadınların tek bir suçunun nedeni sıcaklık ve onay eksikliğidir. Elbette bu durumda affetme sorunu daha az akut hale gelmiyor ama aileyi kurtarmak mümkün. Tabii eşler suçluluk kompleksi yaratıp birbirlerinin ihtiyaçlarını hatırlamadıkları sürece.

Ve seks sürekli olarak kendini onaylamanın bir yolu olarak hizmet ettiğinde, partnerinizin gitmesine izin vermek daha akıllıca olacaktır.

İhanet durumunda affetmek oldukça karmaşık bir süreçtir. Aldatan kişi güvenini kaybetmiş insanlar kategorisine girdiğinden beri. Ve kişinin kendisi genellikle hem gerçekler hem de başkalarının olası tepkileri nedeniyle küçük düşürülür. Mevcut duyguların ifade edilmesi gerekir. Ve her durumda, hayatınızın geri kalanında partnerinize alaycı bir şekilde gerçeği hatırlatmak yerine birkaç kez bağırmak daha iyidir. Genellikle bir çift için iyi bir yardım, bir psikoloğun yardımıdır.

Boşanmanın eşiğinde bir aile nasıl kurtarılır: pratik tavsiyeler

Eşinizle konuşun

Sorunların çoğu güven eksikliğinden ve bilgilerin birbirlerine iletilmemesinden kaynaklanmaktadır. Bir şeyi istiyorsanız veya tam tersi istemiyorsanız, eşinizin tahmin etmesini beklemeyin, bunu kendiniz söyleyin.

Ancak bilgilerin doğru bir şekilde iletilmesi önemlidir. Örneğin “Sen bana hiçbir şey vermiyorsun, çiçek bile vermiyorsun!” diye bağırmak evde güllerin görünmesine yol açmayacaktır. Ancak “Çiçekleri görsem sevinirim” ifadesinin başarı şansı var.

Doğru ifade, anlaşmazlığın nedenlerini belirlemeyi kolaylaştırır. “Neyim var?” gibi sorular samimi bir anlama çabasıyla cevaplansa bile, bir kırgınlık tadı bırakır. Ve "Seni nasıl memnun edebilirim" pozisyonu (kişinin arzularının açık ve sakin bir şekilde ifade edilmesiyle birlikte) gerilimin kademeli olarak azalmasına yol açabilir.

İletişiminizde size veya partnerinize hakaret ima eden yanıtlar içeren sorulardan kaçınmaya çalışın. Bunlar arasında her zamanki "Şişman mıyım?" ya da en kötü versiyonu, "İneğe mi benziyorum?" ya da "Neden bu kadar aptal olamıyorsun?" Onlara verilen en basit tepki kaçınılmaz olarak bir tartışmaya yol açacaktır, çünkü insanlar nadiren söylediklerini düşünürler.

Ailenize bir geleneği tanıtmaya çalışın - haftada en az bir kez birbirinizi dinleyerek 10-15 dakika geçirin. Bu süreçte, umursamadan, partnerinizin sorunlarına ve duygularına zihinsel olarak bile saçmalık demeden sadece dinleyin.

Minnettarlığı öğrenin

Sizin için yaptıkları iyi şeyleri hafife almayı bırakın. Evlenmiş olsanız bile eşiniz sizin rahatınız ve mutluluğunuz için her şeyi yapmak zorunda değildir. Hiç kimse sizin geçiminizi sağlamak veya bulaşıkları yıkamak zorunda değil, hiç kimse rafları tutturmamalı, gömlekleri ütülememelidir. Ve eğer bir şey yaparsa ona teşekkür edin ve bu çabayı fark ettiğinizi ona gösterin. Aksi takdirde denemenin bir anlamı olmayacaktır.

Kendini değiştir

Bu, onların olmanızı istediği şekilde ya da şekilde olmanızla ilgili değil. İstikrarlı ve mutlu bir ilişki istiyorsanız öncelikle kendiniz olmanız gerekir. Sizin için neyin önemli olduğunu, sizi neyin besleyip memnun ettiğini, neyin sizi üzdüğünü anlamayı öğrenin. Değerlerin farkındalığı ve kendini gerçekleştirme, mutlu olmanıza ve hayatınızı birlikte dekore etmenize olanak sağlayacaktır.

Ayrıca çocukluktan kalma sağlıksız kalıplarımız da var. Eşinizle bir aile kurmanıza büyük ölçüde müdahale edebilirler. Ama onlarla yalnızca sen kendin başa çıkabilirsin.

Bir psikologla iletişime geçin

Eğer çift arasında diyalog kuramıyorsanız bir psikologla iletişime geçin. Bireysel çalışma bile belirli sonuçlar verir, ancak her iki ortağın da ilişkiyi sürdürmekle ilgilenmesi ve üçüncü bir tarafın yardımıyla anlamayı ve etkileşimde bulunmayı öğrenmesi daha iyidir.

Ebeveynlerin mutsuz olması ve bilinçli ya da bilinçsiz olarak çocuğu sebep olarak suçlaması, çocukta bir suçluluk kompleksi yaratır ve bu, onun ileriki yaşamında pek çok şeyi belirleyecektir. Mutlu ya da mutsuz olmak, birlikte ya da ayrı olmak tamamen sizin kişisel kararlarınızdır. Sorumluluk yükünü çocuklarınıza yüklemeyin. Eğer boşanmaya yakınsanız bu onlar için zordur. Yani sizin kavgalarınız onları ikiye bölüyor.

Evet, her çocuğun hem annesinin hem de babasının yanında olması önemlidir. Her iki ebeveyne de sahip olmak onun tamamen büyümesine ve gelişmesine olanak tanır. Ancak yalnızca ebeveynlerin birbirlerine saygı duyması durumunda. Ve annenin babaya çamur attığı ve babanın onu küçümsediği ve görmezden geldiği hayat, ruh için ebeveynlerden birinin yokluğunda, ikincisinin daha sakin bir durumda olmasından daha travmatiktir.

Genellikle "çocukların iyiliği için" tasarruf sorunu ortaya çıkar:

• Eşlerden birinin veya her ikisinin de kendilerini feda etmeye alışması

Sorun şu ki, eğer bir "fedakarlık" varsa, er ya da geç kişi bunun karşılığında bir şeyler almak isteyecektir. Bir kadının “çocukların iyiliği için aileyi kurtarmaya” karar verdiğini hayal edin. Ancak hayat tatmin getirmediğinde, onu destekleyecek tek şey, çok fazla fedakarlık yaptığı için iyi olduğu duygusudur. Yavaş yavaş, bu duygu onun "iyiliğinin" dışarıdan onaylanmasını gerektirmeye başlayacak; bilinçsizce başkalarından zorla tanınmaya başlayacaktır. Bu genellikle çeşitli türlerde duygusal şantaja yol açar.

• Siz veya eşiniz gerçek nedenler konusunda sessiz kalıyorsanız

Ve inanın bana, gerçek amaçlarla çocuk olmayacak. Birisi, ikincisi olmadan, yetiştirme de dahil olmak üzere yeterli paraya sahip olmayacağından korkacaktır. Bazı insanlar yerleşik bir yaşamdan hoşlanırlar ve böyle bir motivasyon, partnerlerinin haklı olduğunu ve kendileri üzerinde çalıştıklarını kabul etmeden, durumu rahat bir çerçevede tutmalarına olanak sağlayacaktır. Vesaire.

Bu nedenle, çocuğun iyiliği için bir ilişkiyi sürdürme sorusu ortaya çıktığında kendinize ve birbirinize yalan söylemeyi bırakın. Karşılıklı saygınız varsa, kendi iyiliğiniz ve herkesin mutluluğu için ilişkinizi geliştirmeye çalışın. Saygı yoksa, kendinize veya çocuklarınıza eziyet etmeyin ve ayrıca daha uzak bir mesafeden temas kurun.

Genel olarak ailelerde huzuru korumaya yönelik eylemlerin acil durum tedbirleriyle ortak bir yanı vardır. Konuşma becerileri ve ihtiyaçların açık bir şekilde ifade edilmesi her ailede faydalıdır. Herhangi bir ilişkide, değişmeniz ve korkularınızın üstesinden gelmeniz, kendinizi ve sevdiklerinizi olduğu gibi kabul etmeyi öğrenmeniz gerekir. Her yerde, iç sınırları koruma ve partnerinizi hakaret veya reddetme olmadan sınırlama becerisine ihtiyacınız var. Ve bunlar doğuştan gelen yetenekler değil, geliştirilmesi gereken becerilerdir.

• Görünüşünüze dikkat edin. Kadınlar güzelliğin kendisi için güzelliğe ihtiyaç duyarlar. Bir kadın kendini güzel hissettiğinde ruh hali daha iyi olur ve daha doğal bir şekilde nezaket ve şefkat verir. Kendine dikkat et. Şekil, kremler, maskeler, güzel kıyafetler - her şeyden önce sizin için ve ancak o zaman - kocanızı memnun etmek için.

• Bize yalnız kalma fırsatını ver. Her insanın yalnızlığa ihtiyacı vardır ve ortalama olarak erkekler sorunlarla ve korkularla tek başına daha iyi başa çıkabilirler. Ciddi sorunlar olduğunda kadınların bunu dile getirmesi gerekiyor. Ve benzer durumda olan bir erkeğin öncelikle sessiz kalması ve yalnız kalması gerekir. Bu nedenle kocanız işten döndükten sonraki ilk 20-30 dakika ona dokunmamaya çalışın.

• Kocanız hakkında başkalarına ne söylediğinize dikkat edin. Sevdiklerinize söyledikleriniz, sizi yargılayacakları bilgi haline gelecektir. Ailenizin ve arkadaşlarınızın diğer yarınızı "piç" olarak görmesini istemiyorsanız, partnerinize olan saygınızı koruyun.

• Sebepsiz yere kötü bir ruh halinde olduğunuzu unutmayın. Her zaman herkesi suçlayıp bağırmak istediğinizde herkes suçlanmaz. Bazen kötü bir ruh hali sadece hormonlardan kaynaklanır. Bunu dikkate alın ve o anın sıcağında sözlerinize dikkat edin.

• Karını dinle. Birçok kadın konuşarak düşünür. Eşinizin saçmalık yapmamasını istiyorsanız, zaman zaman size duygu ve düşüncelerini anlatmasına izin verin. Aslında bir kadının en açık olduğu kişi kocasıdır.

• Onu övün. Onun özgüveni büyük ölçüde sizin tavrınıza bağlıdır. Ve eğer ona beceriksiz, çarpık, işe yaramaz, aptal dersen... Sonunda başına gelecek olan budur. Çiçek verin, doğrudan onun sizin için önemli olduğunu söyleyin - karşılığını verir.

• Korumak. Bir çatışmada asla başkalarının tarafını tutmayın. Ona özel olarak yanıldığını söyleyebilir ve onu bir şekilde sınırlayabilirsiniz. Ama onu kırmayacağınızı bilmeli.