Ne kadar çabalarsak çabalayalım bazen olumsuz duygulardan kaçınmak bizim için zordur. Ya da belki gerekli değildir? Onlarla ne yapmalı ve onlarla nasıl başa çıkılır? Bugün bunun hakkında konuşuyoruz.

Olumsuz duygular her köşede gizlenebilir. Patlamak üzere olduğunuzu veya bir başkasına saldırmak üzere olduğunuzu hissettiğiniz ya da her küçük şeyin sizi rahatsız edebileceği zamanlar vardır. Ancak olumsuz duygular öfke ve kızgınlıkla sınırlı değildir: korku, kıskançlık, umutsuzluk - bu tüm spektrum değildir. Peki kendinize veya muhatabınıza zarar vermemek için duygularla nasıl başa çıkılır? Kendinizi nasıl dizginleyebilirsiniz? Olumsuzlukla çalışmak için olası seçeneklere daha yakından bakalım.

Olumsuz duygulardan nasıl kurtuluruz?

Duygularınızı kabul edin. Ne yazık ki, çocukluğumuzdan beri çoğu zaman olumsuz duyguları yaşayamayacağımız, ağlayıp “pes edemeyeceğimiz” öğretiliyor, sözde “yanlış” duygular gösterdiğimiz için kınanıyoruz ve büyüdükçe bunları engellemeyi öğreniyoruz. Ancak duyguların ruhunuzdan gelen bir tür sinyal, çevreye ve dış uyaranlara verilen bir yanıt olduğunu anlamak çok önemlidir. Dolayısıyla bunları subjektif olarak iyi ve kötü diye ayırmamak gerektiğini kabul etmek gerekiyor. Bu, okumayı öğrenmeniz gereken yararlı bilgilerdir. Bunlar yüzünden kendinizi azarlamayın ya da suçlamayın, çünkü bu şekilde yalnızca döngüler halinde yaşadığınız olumsuz deneyimlerin miktarını artırırsınız. Bunları deneyimlemek için kendinize izin verin, onlardan kurtulmaya çalışmayın. Bu, hoş olmayan bir kişiye kızdığınızda duygularınızı serbest bırakıp ona saldırabileceğiniz anlamına gelmez, hayır. Bu, bu duyguları kabul etmek anlamına gelir. Gözyaşlarına boğuldunuz ama “erkekler ağlamaz” ya da “güçlü/güçlü olmanız gerekiyor” diye bunları karşılayamıyor musunuz? Hiçbir şey böyle değil. Olumsuzluğa hava verin. Bir kişinin ağladıktan sonra kendini gerçekten daha iyi hissettiği bir sır değil.

Olumsuz duygular nasıl atılır

Şiddetli öfke veya tahriş mi yaşıyorsunuz? Yanlış anlaşılmadan dolayı suç mu? Çoğu zaman bu gibi durumlarda, bir şeyi duvara fırlatmak, onu parçalara ayırmak ya da ortalığı dağıtmak için güçlü bir istek duyarız. Bu tür olumsuzlukları açığa çıkarabilirsiniz, ancak yukarıdakilerin hepsini yapmak hiç de gerekli değildir.

Enerjinizi ve olumsuz duygularınızı başka, daha yararlı bir yöne yönlendirin. Örneğin, spor salonunda “buharı üfleyebilirsiniz”. Spor, birçok insanın olumsuz duygularla baş etmesine olanak tanır, çünkü duyguları dışa vurmanın mükemmel ve çok yararlı bir yolu olmasının yanı sıra, spor sırasında da vücudumuzda mutluluk hormonları olan endorfinler üretilir. Neşelenmenin harika bir yolu, değil mi?

Üstelik bugün büyük şehirlerde öfkesini dışarı atmak isteyenler için mükemmel hizmetler, yani bulaşık kırma hizmetleri bulabilirsiniz. Bu nedenle hala bir şeyi parçalara ayırmak istiyorsanız bu seçeneği düşünün.

Duyguları başka bir yöne "yönlendirmenin" bir başka olası seçeneği de mizahtır. Duyguların kahkahaya tamamen yeniden yapılandırılması, spor yapmak gibi vücudumuzdaki endorfin üretimine de katkıda bulunur, bu da sizi biraz daha mutlu edeceği anlamına gelir. Muhtemelen, gerçek hayatta olmasa da filmlerde, insanların zor ve bazen umutsuz durumlarda aniden gülmeye başladıklarını görmüşsünüzdür ve bunun da iyi bir nedeni vardır.

Olumsuz duygular yaşamak

Olumsuz duyguları ortadan kaldırmak için tamamen farklı bir yol da deneyebilirsiniz. Sizde böylesine duygusal bir tepkiye neden olan durumdan yararlanmaya çalışın, bunu kazanılan yeni bir deneyim olarak algılayın. Arkadaşınıza geç kaldığı için kızgın mısınız? Ancak taze bahar havasını solumak veya etrafınızdaki dünyaya hayran olmak için fazladan birkaç dakikanız var ve belki de kitabın son birkaç sayfasını okumayı bitirmek için zamanınız olur ve onu ertelemek zorunda kalmazsınız. Daha sonra. Partneriniz sizinle gürültülü bir partiye gitmek istemediği ve evde kalmayı tercih ettiği için mi kırıldınız? Önemli değil, sevdiğiniz kişiyle yalnız vakit geçirmek için ne kadar fırsatınız olduğunu düşünün. Her zaman birçok fırsat vardır, her durumda, sadece olumsuz duygularınız tarafından yönlendirilmemeye çalışın. Mevcut durumun faydalarını gördüğünüz anda olumsuz duygular kendiliğinden çözülecektir.

Ve eğer kabullenmekte her şey oldukça kolaysa, onları anlamak çok daha zordur. Olumsuzluk yaşarken kendinize doğru soruları sorarak anlamaya çalışın, bu olumsuzluk nereden geldi ve neden? Bir arkadaşınıza toplantıya geç kaldığı için kızdığınızda, aslında durumu kontrol edemediğiniz için mi kızdığınızı düşünün. Olumsuz duyguları deneyimlemenize neyin sebep olduğunu anlamak çok önemlidir, çünkü nedenlerin anlaşılması, bundan sonra ne yapılması gerektiğinin anlaşılmasını da beraberinde getirir. Örneğin, geç kalan bir arkadaşınızla aynı durumda, bir seçeneğiniz olacaktır: Günün ideal resminize uymadığı için o kişiye kızmalı ve gücenmeli misiniz? Seçim senin.

Yukarıdakilere ek olarak, olumsuz duygularla çalışmak için başka bir olası seçenek daha vardır ve bu seçenek muhtemelen daha fazla çaba gerektirecektir. Harekete geç. Olumsuz duygularınızın nedenini ve doğasını anladıktan sonra onlarla aktif olarak çalışabilirsiniz. Bu nedenle, geciken arkadaşınıza karşı öfkenizin gerçek nedenini anladıktan sonra bile onunla konuşmaya çalışın, bu durumun sizi nasıl etkilediğini açıklayın. Ya da belki eşiniz/karınız size çok az zaman ayırdığı ve ilgi gösterdiği için ona kızıyorsunuz? Kişiyle konuşmaya çalışın, durumu partnerinize açıklamak için diyaloğu kullanın ve sizi tam olarak neyin rahatsız ettiği hakkında konuşun. Birlikte muhtemelen bu sorunu çözebilirsiniz ve sorunun çözümüyle birlikte olumsuz duygular da ortadan kalkacaktır. Tabii ki, sessizce kırılmak, kızgınlık ve diğer olumsuzlukları biriktirmek, açık bir konuşma yapma gücünü bulmaktan çok daha kolaydır ve çoğu zaman kasıtlı olarak olumsuz ama bu kadar tanıdık duyguların esiri olmayı tercih ederiz.

Gördüğünüz gibi olumsuz duygularla baş etmenin farklı yolları var. Onlara bir çıkış yolu verebilir, onları farklı bir yöne yönlendirebilir, bunların veya mevcut durumun üzerinde çalışabilirsiniz, ancak gelecek için öğrenmeniz gereken asıl şey, kötü duyguların olmadığı ve bu duyguları deneyimlemenin normal olduğudur. Olumsuz duygular, çünkü sen yaşıyorsun İnsan.

En zor şey, güçlü olumsuz duyguları geride tutmak, kendinizin deşarj olmasına izin vermemektir. Duygularını başkalarından gizleyen içine kapanık kişilerin felç ve kalp krizi gibi hastalıklara yatkın olduğu uzun zamandır biliniyor. Duygularını her fırsatta başkalarına sıçratanlar kalp-damar sistemlerini kurtarır. Sadece başkalarının sinir sistemi pahasına. Başkalarına zarar vermeden duyguları açığa çıkarmayı nasıl öğrenebiliriz?

Boşaltmanın kanıtlanmış bir yolu var - gözyaşları. Bunlar insan vücuduna geçici rahatlama sağlayan iyileştirici tepkilerdir. Toplum içinde ağlamaktan utanıyorsanız, önünüzde gözyaşlarından utanmanıza gerek yok. Bu ihtiyaç geçene kadar daha sık ve daha fazla ağlayın.

Bir sohbet ortağına sahip olmak, olumsuz duygulardan kurtulmanın kanıtlanmış bir yoludur. Bir arkadaşınıza veya sevdiğiniz birine başınıza gelenleri anlatın.

Özel bir teknik var: Başarısızlıklardan, başkalarının size karşı haksız muamelesinden vb. Önce sevdiğiniz birine (eş, anne), sonra bir komşunuza, arkadaşınıza, kız arkadaşınıza, sizi dinlemeyi kabul eden herkese konuşursunuz. Duyguların yoğunluğu her seferinde azalacaktır. Ve eğer ilk başta hikayeyi gözyaşları içinde anlattıysanız ve sesiniz hıçkırıklardan boğulduysa, sonunda aynı olayı daha sakin bir şekilde anlatacaksınız.

Eğer muhatap bulamadıysanız belki bir psikoterapist ya da psikolog işinizi görecektir.

Gerçek hayattan bir örnek: Bir zamanlar ABD'ye turlar seçmiştim, programı, konaklamayı, otelleri, gezileri seçmek için uzun zaman harcamıştım. Bunun şimdiye kadarki en iyi tatilim olması gerekiyordu; Amerika Birleşik Devletleri çevresinde bir ay sürecek heyecan verici bir seyahat. Ancak bilinmeyen nedenlerden dolayı tatilim iptal edildi - ve tüm turizm hizmetleri, hava yolculuğu için tüm ön ödemelerim yakıldı, vizem yakıldı... Kederim sınır tanımıyordu, kızgındım, gergindim, bilinçaltımda ve hatta bazen bilinçli olarak şımartıyordum iş - ve hatta ruhumu "aşındıran" olumsuzluktan hastalandım. Sonunda arkadaşlarım beni bir psikoloğa gönderdi, o kişi beni yönlendirdi, hem patronuma hem de işyerime olan kızgınlığımdan kurtulmamı sağladı. Daha sonra işimi değiştirdim, yeniden ABD turu planladım ve unutulmaz bir tatil geçirdim. Her şey yolundaydı ama sadece konuşmaya ihtiyacımız vardı!

Uzun zamandır gözden kaçırdığımız bir gençlik dostumuzla tesadüfen karşılaşmak; yolda acil durum; tanıdık olmayan bir dinleyici kitlesinin önünde konuşmak; bir çocuğun dudaklarından uzun zamandır beklenen ilk "anne" veya "baba" - her gün birçok olay duygularımızı uyandırır. Bunlardan utanırız, dışarıdan gülünç görünmekten korkarız, kendimizi dizginleriz ve onları kontrol ettiğimizi düşünürüz. Ancak yine de duygular ara sıra bizi yener.

Çifte standart

Belki de gerçek şu ki, duygularımızı kontrol etme yeteneğinin - "kendimize hakim olma" yeteneğinin her zaman bir erdem olarak görüldüğü bir toplumda büyüdük. Öz kontrol, tetikte bir gardiyan gibi bize sürekli şunu hatırlatır: Çok duygusal davranmak uygunsuzdur, öfkenizi açıkça gösteremezsiniz, korkunuzu gizlemeniz, heyecanınızı ve hatta sevincinizi dizginlemeniz gerekir.

Herhangi bir güçlü duygusal tepki uygunsuz, komik, hatta müstehcen görünebilir ve zayıflığımızın bir tezahürü olarak algılanabilir.

Çok fazla istisna yok: Bu, kendilerini belirli koşullar altında bulan birçok insanın aynı anda yaşadığı neşe veya kaygıdır. Dolayısıyla bir futbol stadyumunda hep birlikte bağırıp slogan atmak ya da tsunami dalgasının huzur dolu bir sahili silip süpürdüğü bir televizyon ekranı karşısında birlikte empati kurmak doğaldır. Ama diyelim ki terfi vesilesiyle ofiste dans etmek, en hafif deyimle, kabul edilmiyor - tıpkı kişinin acısını açıkça yaşamanın kabul edilmemesi gibi.

Sıkı öz kontrol bizim için belirli bir psikolojik rahatlık yaratır: duyguların ritüelleştirilmiş tezahürleri, duygulanım durumunu (güçlü kısa vadeli duygusal deneyim) bir şekilde yumuşatır ve onu düzenler. Ancak aynı zamanda özdenetim hayal kırıklığına neden olur ve nasıl hissettiğimiz ile nasıl davrandığımız arasında tehlikeli bir uçurum yaratır.

Duygular sayesinde gerçek benliğimizi ifade eder ve diğer insanlara karşı daha net oluruz. Hayatta kalabilmek için duygulara da ihtiyacımız var.

Kendi duygusallıkları hayatlarına müdahale edenler bazen mucize bir hap yardımıyla bu duyguyu "bastırmaya" çalışırlar. Pek çok kişi, aşırı duyarlılıkları nedeniyle kendilerini "yanlış" yetiştiren ebeveynlerini suçluyor. Ancak ikisi de duyguların tezahürünün hayatımız için ne kadar önemli olduğunu bilmiyor veya unutmuyor. Onlar sayesinde gerçek “ben”imizi ifade ediyoruz ve diğer insanlara daha açık hale geliyoruz. Dahası, duygular hayatta kalmamız için çok önemlidir.

Bu anlamda duygularımızı bastırarak kelimenin tam anlamıyla kendimizi riske atmış oluyoruz çünkü her biri kendine özel bir rol oynuyor.

Korku bize gerçek veya hayali tehlikeyi anlatır. Şu anda hayatımız için anlamlı olanı yakalar. Korku sadece bilgi almakla kalmaz, aynı zamanda vücuda komutlar da verir: Koşmanız gerekiyorsa kanı bacaklara, düşünmeniz gerekiyorsa başınıza yönlendirir. Tipik olarak korku enerjimizi harekete geçirir, ancak bazen etkisi tam tersi olabilir: Belirli bir durumda nasıl davranacağımıza karar verirken bizi felç eder.

Kızgınlık bazen kışkırtabileceği şiddetle karıştırılıyor. Tipik olarak bu duygu, kişinin ciddiye alınmadığından şüphelendiğinde ortaya çıkar (ve bazı insanlar bu duyguyu her zaman yaşar). Ancak öfke yararlı da olabilir: hormonların (adrenalin dahil) kana salınmasına neden olur ve bunlar da güçlü bir enerji artışı sağlar. Sonra gücümüzü, cesaretimizi ve özgüvenimizi hissediyoruz. Ayrıca öfke bize artık kendimizi kontrol edemeyecek noktaya geldiğimizi de gösterir, bir anlamda şiddetin tezahürünün yerini alır.

Sevinç bir mıknatıs gibi davranır: Başkalarını çeker ve onların duygularını paylaşmalarına yardımcı olur. Gülümsemenin ve gülmenin iyileştirici etkisi olduğu, vücudun bağışıklık savunmasını güçlendirdiği de biliniyor.

Yas(sevilen birinin kaybı, kişinin kendisindeki bazı nitelikler, maddi nesneler...) karşısında hayatta kalabilmek ve yaşam enerjisini geri kazanabilmek için kendi içine kapanmaya yardımcı olur. "Kendinizi aşmanıza", kayba uyum sağlamanıza ve olup bitenlerin kayıp anlamını yeniden bulmanıza olanak tanır. Ek olarak, keder deneyimi diğer insanların sempatisini ve ilgisini uyandırır ve kendimizi daha korunmuş hissederiz.

Neşe- en çok arzu edilen duygu. Zevk hormonlarının salınmasını uyararak maksimum miktarda enerji açığa çıkaran odur. Güven, öz değer, özgürlük hissederiz, sevdiğimizi ve sevildiğimizi hissederiz. Sevinç bir mıknatıs gibi davranır: Başkalarını bize çeker ve duygularımızı paylaşmamıza yardımcı olur. Gülümsemenin ve gülmenin iyileştirici etkisi olduğu, vücudun bağışıklık savunmasını güçlendirdiği de biliniyor.

Zihin ve Duygular

Duyguların bir diğer önemli faydası da bizi daha akıllı kılmasıdır. Bilim uzun bir süre onları bir bakıma değersizleştirdi ve onları düşünen zihnin altına yerleştirdi. Nitekim evrim açısından bakıldığında duygular, "insan öncesi" arkaik aklın derinliklerinde doğmuştur ve hayvanların içgüdüsel davranışlarıyla yakından ilişkilidir. Özellikle bilinçli düşünme süreçlerinden sorumlu olan serebral korteksin yeni bölümleri çok daha sonra ortaya çıktı.

Ancak bugün aklın saf haliyle var olmadığı, duygularla beslendiği biliniyor. Amerikalı nörolog Antonio Damasio, duyguların eşlik etmediği bilişin sonuçsuz kaldığını ve örneğin duygusal açıdan soğuk bir kişinin hatalarından ders çıkaramayacağını kanıtladı. Çocukların ve yetişkinlerin yeni bir şeyi yalnızca olumlu ve yeterince güçlü bir duygusal dürtü zemininde öğrenmesi ve hatırlaması ilginçtir; bu, mecazi anlamda yeni bir sinir bağlantıları alanının kapısını açar.

Profesyonel bir ortamda en başarılı olanlar, birden fazla diplomaya sahip uzmanlar değil, duygularını analiz edebilen ve hem kendisinin hem de başkalarının duygularını yönetebilen kişilerdir.

Algı da duygular olmadan var olamaz. Algıladığımız her kelime, her hareket, koku, tat, görüntü duyularımız tarafından anında “yorumlanır”. Duygular olmasaydı, otomatlara dönüşürdük ve oldukça renksiz bir varoluş sürdürürdük.

Psikolog Daniel Goleman “duygusal zeka” kavramını bilimsel kullanıma soktu. Kişisel başarımızın entelektüel gelişimin bir ölçüsü olan IQ'ya daha az ve daha çok duygusal bölümümüze (EQ) bağlı olduğu sonucuna vardı.

Deneysel verilere dayanarak, profesyonel bir ortamda en başarılı olanların çok sayıda diplomaya sahip uzmanlar değil, değerli insan niteliklerine sahip olanlar - duygularını analiz etme ve hem kendilerinin hem de başkalarının duygularını yönetme becerisine sahip olanlar - olduğunu kanıtladı.

Örneğin bu tür insanlar bir problemin çözümü için yardım istediğinde, etrafındakiler hemen yanıt verirken, “duygusal engelli” (düşük EQ'lu) bu isteğine yanıt almak için birkaç gün bekleyebilir...

Bilinçdışının sesi

Duygular bize kendimiz veya neyle uğraştığımız hakkında hayati bilgiler verir ve bu nedenle onlara güvenmeli, onları dinlemeli ve onlara güvenmeliyiz. İlk bakışta böyle bir varoluşsal konum çoğumuzun kişisel deneyimiyle çelişiyor gibi görünüyor: Duygularımızı takip ederken birden fazla kez hata yaptık.

Büyük Alman filozof Max Scheler bu çelişkiyi iki tür duyunun varlığıyla açıklamıştır. Bir yanda dokunma mekanizması gibi davranan temas duyuları var.

Sevinci deneyimlediğimizde kendimizi daha iyi hissederiz, rahatlayabiliriz, daha az endişeleniriz ve dolayısıyla "daha fazla yaşam" deneyimleyebiliriz. Bir şey bizi üzerse, kızdırırsa sağlığımızın, enerjimizin, “hayatın bir parçasının” elimizden alındığını neredeyse fiziksel olarak hissederiz. Temas duyguları, sağlığım ve canlılığım için olup bitenlerin varoluşsal önemi hakkında önemli bilgiler aktarır. Ancak karar verirken bu tür duygulara (çoğunlukla çocukluktan gelen) güvenmemek gerekir, onları bir kenara bırakıp parantezlerin dışına çıkarabilmek önemlidir.

Hayatınıza dönüp baktığınızda, muhtemelen en önemli ve doğru kararların içgüdülere dayanarak verildiğini fark edeceksiniz: rasyonel açıklamalar genellikle daha sonra gelir.

Başka bir duyum türü uzaktır. Şu andaki durumumuzla doğrudan ilişkili değiller ama başka bir kişiyle ilgili çok önemli bir şeyi yakalıyorlar. Bu çok iyi bilinen sezgisel bir duygudur. Bizi sevdiğimiz birine şu soruyu sormaya sevk eden de budur: “Sana bir şey mi oldu?” Veya şöyle diyor: "Acil olarak evi aramamız gerekiyor!"

Bize uzak duyguları dinlememiz öğretilmedi, ancak bunlar bir grup insandaki atmosferi anında değerlendirmemize ve muhatap veya durum hakkında bir izlenim oluşturmamıza olanak tanıyan duygulardır. Hayatınıza dönüp baktığınızda, muhtemelen en önemli ve doğru kararların içgüdülere dayanarak verildiğini fark edeceksiniz: rasyonel açıklamalar genellikle daha sonra gelir.

Duygularınıza güven geliştirilebilir ve eğitilmelidir. Kişisel olarak hakkımızda bilgi veren temas duygularını, başka bir kişi hakkında konuşan uzak duygularla karıştırmamak önemlidir.

Yüksek voltajlar

Deneyimin gücü çok büyük olduğunda psikolojik savunma mekanizmalarımız devreye girer ve artık hiçbir şey hissetmeyiz. Depresyon, ilgisizlik, sersemlik - dışarıdan böyle görünüyor, ancak içeriden bakıldığında kişi artık anestezi sırasında olduğu gibi acı çekmiyor. Bastırılmış (“unutulmuş”) duyguları bedensel duyumlara dönüştürüyoruz, duygusal deneyim ile buna sebep olan şey arasındaki ilişkiyi siliyoruz.

Bazen duygular tam tersi görünümlere bürünür. Üzüntü bazen coşkulu bir heyecan olarak ifade edilir; sevinç gözyaşlarındadır; Bazen yüksek sesle gülebiliriz; yeter ki umutsuzluk bizi ezmesin. Psikolojik savunma mekanizmaları zihinsel ve fiziksel gücümüzü tüketir ve neredeyse her zaman etkisiz kalır: Bir noktada gerçek duygular devreye girer ve bizi bunalıma sokar.

Duygularını başarıyla gizleyenler aynı zamanda onların baskısına da duyarlıdır. Sahte kahkahalar atabilir, öfke taklidi yapabilir, gerçek duygularınız hakkında yalan söyleyebilirsiniz, ancak yine de sonsuza kadar öyleymiş gibi davranmak imkansızdır: er ya da geç ortaya çıkacaklar. Bu yüzden onları oldukları gibi kabul edebilmek daha iyidir.

Çabuk öfkelenen ya da aşırı duyarlı, karmaşık ya da korkudan felç olmuş biri misiniz? Duygularınızı uyumlu hale getirmenize yardımcı olacak birkaç basit egzersiz öğrenmeye çalışın.

Bir kompleksin var

Kendinizi geri çekiyorsunuz, ne öfkenizi ne de sevincinizi ifade etmenize izin vermiyorsunuz... Davranışınızın, sizin için kabul edilmesi kolay olmayan bir nedeni var. Çözüm kendinizi “bırakmak”, duygularınızı serbest bırakmaktır.

Duygularınızı jestlerle ifade etmeye çalışın

Kelimeler önemlidir ancak duygularımızın %90'ı yüz ifadeleri ve bedenimizle ifade edilir. Bir gülümseme, duruş, jestler; basit bir omuz silkme bile olan bitene karşı tavrımız hakkında uzun konuşmalardan daha fazlasını anlatır...

Duyguların varlığını kabul edin

Bir çocuk kurtlardan korkuyorsa, onu kurtların ormanlarımızda bulunmadığına ikna etmenin faydası yoktur. Anne baba onun duygularını kabul ederek şöyle sorabilir: "Seni sakinleştirmek için ne yapabilirim?" Korkmakta utanılacak bir şey yoktur, korkulardan utanmaya gerek yoktur.

Duygularımızın hiçbiri tehlikeli değildir; onlar bizim müttefiklerimizdir ve onlardan sürekli kirli oyunlar beklemememiz gerekir.

Günlük tutmak

Korkudan felç oldun

Bahisler ne kadar yüksekse (yani, kaybederseniz kaybınız ve kazanırsanız alacağınız ödül de o kadar büyük olur), o kadar çok paniğe kapılırsınız. Başarısızlıktan o kadar korkuyorsunuz ki, zihinsel olarak en felaket senaryolarını hayal ediyorsunuz ve pes ediyorsunuz. Çözüm, duygularınıza hakim olmak ve iradenin "felcinin" üstesinden gelmektir.

Seni korkutan kişi kim? Belki çocukken sana eziyet eden öğretmenin ya da sana erişim izni vermeyen komşun? Her stresli durum bizde geçmişte, genellikle de hayatımızın ilk altı yılında yaşadığımız bir anıyı uyandırır. Ve üstesinden gelemediğimiz korku duygusu yeniden bize geri dönüyor.

Doğru nefes alın

Nefesinize odaklanın: İçsel hislerinizi nötralize etmek için nefes verişlerinizi uzatın ve nefes alışlarınızı kısaltın.

Başarılarınızı hatırlayın

Örneğin bir sınavı nasıl harika bir şekilde geçtiğiniz veya bir arkadaşınıza karşı tenis setini nasıl kazandığınız hakkında. Geçmişteki başarılardan ve bunlarla ilişkili zevk duygularından yararlanarak, henüz gerçekleşmemiş olayların felaket senaryolarını görme arzunuzun üstesinden gelebilirsiniz.

Teste hazırlanın

Etkinlik için olası seçenekleri göz önünde bulundurun, her durumda neyi başarmak istediğinizi ve nelerden vazgeçebileceğinizi belirleyin... Bu, duygularınızı daha iyi kontrol etmenize yardımcı olacaktır.

Muhatapınıza bakın, ancak doğrudan gözlerine değil, ikisinin arasındaki bir noktaya bakın.

Onun gözlerinde okuduklarınıza değil, söylediklerinize odaklanabileceksiniz...

Çabuk öfkeleniyorsun

Çözüm, duygularınızı kontrol etmeyi ve bir çatışma durumunu yönetmeyi öğrenmektir.

Şikayetleri biriktirmeyin

Bunları kendinizde ne kadar biriktirirseniz, o kadar parçalanma riskiyle karşı karşıya kalırsınız. Şikayetlerinizi dile getirerek, dizginsiz bir öfke patlamasından kaçınmanıza yardımcı olursunuz.

Duygularınızı açıkça ifade etmeyi öğrenin

Sizi rahatsız eden duyguyu adlandırın. Şikayet etmeden veya suçlamadan açıkça şunu söyleyin: "İş yerinde sorunlar yaşıyorum, stresliyim ve ne yapacağımı bilmiyorum."

Aralar vermek

Beynin karar vermek ve durumu kontrol altına almak için zamana ihtiyacı vardır. Derin bir nefes alarak solar pleksusunuzu gevşetin, birkaç saniye tutun, nefes verin ve tekrar nefes almadan önce bekleyin. Ara sıra gözlerinizi 2-3 saniye kapatın: Görsel sinyalleri kapatmak stresi azaltır.

Amerikalı psikoterapist Haim Ginott, ifadelerinizi şu şemaya göre oluşturmanızı tavsiye ediyor: "X yaptığınızda, Y hissettim ve o anda Z yapmanızı istedim." Örneğin: “Geç kaldığım için beni suçladığında kendimi suçlu hissettim. Beni azarlamak yerine sarılsan daha iyi olur."

Yardım eli uzatın

Saldırganlığa saldırganlıkla karşılık vermeden önce “saldırgana” şunu sorun: “Bir sorununuz var mı?” Veya ona ateşkes teklif edin: "Sinirlenmeye başlıyorum, biraz ara verelim ve sakinleşelim."

Aşırı duyarlısın

Hem eleştirilere hem de iltifatlara sert tepki veriyorsunuz. Çözüm insanlarla dengeli ilişkiler kurmaktır.

Kendinize odaklanma

Başkalarının sizin hakkınızda ne düşündüğü konusunda aşırı endişeleniyorsunuz. Kendinizden biraz “uzaklaşmaya” çalışın ve empati (empati) gösterin. Kendinizi başka birinin yerine koymayı öğrenin. O ne hakkında düşünüyor? Ne için endişeleniyor? Bakış açısındaki bu değişiklik ilişki stratejisinin değişmesine yardımcı olur.

Herkes tarafından sevilmeye çalışmayın

Bazen risk almaya ve eylemlerinizin birilerini memnun etmeyeceğini ve başkalarının hayatını zorlaştıracağını kabul etmeye değer. Rekabet, antipati ve karakterlerin uyumsuzluğunun tezahürlerinden kaçınmak imkansızdır. Bunu ne kadar net anlarsanız, bunu kabul etmeniz o kadar kolay olacak, başkalarının sizi kandırması da o kadar zor olacaktır.

Tetikleyici durumları bulmaya çalışın

Özellikle savunmasız olduğunuz durumların ve uygunsuz davranışlarınıza neden olan kelimelerin bir listesini yapın. Onlarla tekrar karşılaştığınızda onları tanıyabilecek ve kafanız karışmayacaktır.

Kategorik tahminlerden kaçının

Kendinize emredici bir ses tonuyla (“Kariyer yapmalıyım!”) veya hafif bir tonla (“Muhtemelen tüm hayatımı yalnız yaşayacağım…”) hitap etmek sizin için iyi değildir: sorunlarınızdan dolayı suçluluk duygusunun ağırlığını hissedersiniz ve bu, canlılığınızı zayıflatır ve zafere uyum sağlamanıza izin vermez.

Bu yazıda bir psikologdan öfke ve saldırganlığı nasıl kontrol edebileceğinize dair 6 basit yol öğreneceksiniz. Ancak duygular sürekli olarak bastırılırsa er ya da geç hastalık ya da depresyonla sonuçlanabilir. Bu nedenle makalenin sonunda muhatabınızı rahatsız etmeden saldırganlığı nasıl güvenli bir şekilde ifade edeceğinizi öğreneceksiniz.

Öfke ve saldırganlık nasıl kontrol edilir - 6 yol

Bazen hayatta şu ya da bu nedenle saldırgan olmamıza izin vermediğimiz bir durumla karşı karşıya kalırız. Ya da izin veriyoruz ama sonra pişman oluyoruz. Örneğin patronumuza veya müşterimize kızgınız ama bu öfkemizi ondan çıkaramıyoruz çünkü o zaman işimizi kaybetme riskiyle karşı karşıya kalıyoruz. Bir anne çocuğuna kızabilir, bir koca da karısına kızabilir. Bu ilişkiye değer veriyorsak, sözlü veya özellikle fiziksel saldırganlık göstermemek ve kendimizi dizginlemeye çalışmak daha iyidir. Peki saldırganlıkla nasıl başa çıkılır? Size öfke ve saldırganlığı kontrol etmenin altı yolunu sunuyorum:

Yöntem 1: Zaman Aşımı

Bir ara verin. Bir müşteriyle telefonda yaptığınız konuşmanın sonucunda saldırganlık yaşarsanız, sohbetten sonra dışarı çıkın, biraz hava alın, hoş bir şeyler düşünün, kendinize biraz çay dökün, beyniniz hemen sakinleşecek ve öfkeyi bırakacaktır. durum. Saldırganlık örneğin aile içi bir çatışma nedeniyle ortaya çıktıysa, siz de aynısını yapabilirsiniz. Muhatapınızı ayrılmanız gerektiği konusunda uyarın ve geri döndüğünüzde konuşmayı sakin ve ölçülü bir şekilde sonlandırabilirsiniz.

Yöntem 2: Yerleri değiştirin

Kendinizi rakibinizin yerine koyun. Tam da öfkenin tüm vücudunuzu doldurduğu ve patlamak istediği anda, zihinsel olarak onunla yer değiştirin. Kendinizi zihinsel olarak onun yerine koyun ve şu soruları yanıtlayın: Bunu neden şimdi söyledi? Şu anda nasıl hissediyor? Belki o da kızgın ya da kırgındır? Yoksa beni anlamadın mı? Ya da belki düşüncelerimi daha net aktarmam gerekiyor?

Bu yöntem sakinleşmenize yardımcı olacaktır. Ayrıca muhtemelen duruma farklı bir bakış açısıyla bakabilecek ve ortaya çıkan çatışmayı çözebileceksiniz. Eşinizle veya eşinizle aranızdaki anlaşmazlıklardan endişeleniyorsanız, bunu okuyun. İlişkileri geliştirmek için nasıl doğru şekilde kavga edileceği hakkında ayrıntılı olarak konuşuyor.

Yöntem 3: Nefes alın

Karnınızla nefes alın. Öfkelendiğinizde ve kafanız patlayacakmış gibi hissettiğinizde nefesinize dikkat edin. Nasıl nefes aldığınızı fark ettiniz mi? Birkaç yavaş nefes alıp verin. Karnınızla nefes alın. Bu vücudunuzu sakinleştirecek ve beyninize oksijen sağlayacaktır. Kafa sakinliğiyle size hemen teşekkür edecek.
Öfke kontrolünü önlemek için size “bilinçli nefes alma” adı verilen harika bir teknik öneriyorum. Günde sadece 10 dakika sürer ve ömür boyu gönül rahatlığı verir. Kimsenin sizi rahatsız etmeyeceği sessiz bir ortamda oturun veya tercihen sırt üstü yatın. Sağ elinizi göbek bölgesine, sol elinizi ise göğsünüzün üzerine koyun. Sadece sağ kolunuz yükselecek şekilde nefes alın. Ayrıca karnınıza küçük bir kitap koyup yükselişini izleyebilirsiniz.

Midenizle derin ve yavaş nefes alın, nefesinizi izleyin. Düşüncelerinizi yavaşlatmaya çalışın. Sadece nefesinizi düşünün. “Şimdi nefes alıyorum, ciğerlerim havayla doluyor, tüm organlarıma oksijen doluyor…” Bu tekniğe diyafram nefesi veya karın nefesi de deniyor. Saldırganlığın yanı sıra panik atak, korku ve kaygılarla baş etmeye yardımcı olur. Bu konuda daha fazlasını okuyun. Bu tekniği her gün uygularsanız, saldırganlık yavaş yavaş hayatınızdan tamamen kaybolacaktır.

Yöntem #4: Görselleştirme

Saldırgan bir durumun üzerinize geldiği anda kendinizi güvenli bir yerde hayal edin. Kendinizi iyi ve kaygısız hissettiğiniz bir yeri hatırlayın. Bu, denizin ya da nehrin kıyısı ya da arkadaşlarınızla bir kafede nasıl oturduğunuzun hoş bir anısı olabilir. Şimdi orada olduğunuzu hayal edin.
Bir yerden çok fazla etkilenmiyorsanız, kendinizi her zaman iyi ve sakin hissettiğiniz bir kişinin yanında kendinizi hayal edebilirsiniz. Her şeyi ayrıntılı olarak hayal edin: nasıl giyiniyorsunuz, ne yapıyorsunuz, ortam nasıl? Gerçekliğe döndüğünüzde beyniniz saldırganlığı bırakacaktır.

Yöntem #5: Mantık

Mantığı açın. Saldırganlık da tüm duygular gibi beynin sağ yarıküresinden kaynaklanır. Sol yarımküre mantıktan sorumludur. Mantığı açarsanız ve mevcut durumu analiz etmeye çalışırsanız sol yarıküre harekete geçecek ve sağ yarıkürenin çalışması yavaşlayacaktır. Beyin öfke duygusunu serbest bırakacak ve sakinleşeceksiniz. Ayrıca durumu analiz etmek muhtemelen sorunu çözmenize olanak sağlayacaktır.

Yöntem #6: Kusursuz Kavga

Doğru şekilde savaşın. Tartışma, çatışmayı çözmenin mükemmel bir yoludur. İdeal durumda, bir ilişkinin gelişmesinin başlangıç ​​noktası her zaman kavgadır. Uygun bir dövüş şuna benzer. Birincisi, “sen” kelimesini hariç tutuyor. Yapıcı bir çatışma yaşamak için tamamen kendinize odaklanmanız gerekir. Psikolojide buna "sen-mesajı" (veya ifadesi) ve "ben-mesajı" denir. Kural olarak, insanlar yalnızca "siz ifadeleri" kullanarak iletişim kurarlar: "her şeyi yanlış yaptın!", "hepsi senin yüzünden!", "hepsi senin hatan!" Bu yaklaşım temelden yanlıştır, bu kavganın muhatapların birbirlerine hakaret ve sitemlerde bulunmasından başka bir anlamı olmayacaktır.

Bir “Ben ifadesi” kullanarak tartışmaya başlayın: “Senden hoşlanmadım…”, “Üzüldüm çünkü…”, “Görmek canımı acıtıyor…”, “Bundan mutlu değilim. ...”. Bu kelimelerin kendisi sizden yayılan duygularla doludur. Muhatap zaten size hoş olmayan bir şey yaptığını görüyor. Birazcık bile empati yapabiliyorsa sizi kesinlikle duyacaktır.
Uygun bir tartışmanın temel özü, sorumluluğu bir başkasına devretmek yerine kendinize konsantre olmanızdır. Bu çatışmayla ilgili duygularınız, duygularınız ve deneyimleriniz hakkında. Muhatabınız bunu hemen hissedecektir. Aniden onu suçlamayı bırakırsın ve duyguların hakkında konuşursun. Bu, çatışmanın açısını ters yöne kaydıracak ve hızla meyvesini verecektir. Uygun bir kavganın şeması aşağıdaki gibidir:

1. Öfkenizin nedenini “Ben ifadesi” kullanarak ifade edersiniz
2. Duygularınızı ekleyin
3. Muhatap için olası alternatif davranış seçenekleri hakkında konuşun

Örneğin: “Bu kadar geç gelmen hoşuma gitmedi. Bu beni üzüyor. Beni düşünmeni ve bir dahaki sefere zamanında gelmeni istiyorum.” Öncelikle muhatabınıza öfkenizin nedenini sakin bir şekilde iletiyorsunuz, bu konuda memnun olmadığınızı yapıcı bir şekilde ifade ediyorsunuz. Daha sonra mesajınızı net bir şekilde ilettiğinizden emin olursunuz. Muhatabınızın her şeyi doğru duyduğundan ve anladığından eminseniz, o zaman ona sakin ve ölçülü bir şekilde öfkenizi nasıl ortadan kaldırmak istediğinizi de söyleyin. İstediğiniz gibi olması için ne yapılması gerekiyor ve neden? Tüm bunları duygu ve duygulara dayanarak yaparsanız (sizin için neyin rahatsız edici olduğunu ve sizi neyin mutlu edeceğini söyleyin), o zaman muhatap yalnızca duygularınızla dolmakla kalmayacak, aynı zamanda durumu olumlu bir şekilde çözmek için muhtemelen her şeyi yapacaktır. sana.

Psikolog olarak çalıştığım süre boyunca, kişinin özgüveninde olumlu değişikliklere yol açan görevleri ve alıştırmaları tek bir yerde topladım. Sonuç olarak küçük bir kitap ortaya çıktı; kendinize giden yolda pratik bir kurs. Bu kitaba Kendini Nasıl Sevebilirsin adını verdim. Bu bağlantıyı kullanarak 99 ruble sembolik bir maliyetle satın alabilirsiniz. İçinde bir zamanlar özgüvenimi arttırdığım, kendime güvendiğim ve kendime aşık olduğum en etkili teknikleri topladım. Bu kitap yalnızca saldırgan olmadan sınırlarınızı zorlamayı öğrenmenize yardımcı olmakla kalmayacak, aynı zamanda hayatınızı genel olarak daha mutlu hale getirecek.

Saldırganlığın nedeni nedir ve nasıl ortadan kaldırılır?

Sık sık saldırgan, öfkeli veya endişeli hissediyorsanız, bu, hayatınızdaki mevcut durumdan memnun olmadığınız anlamına gelir. Ve bunun anlık çatışmalarınızdan daha derin bir nedeni var.

Bu nedeni tek başınıza anlayıp fark etmeniz kolay değildir; çoğu durumda bu bir uzman gerektirir. Ben bir psikoloğum ve Skype aracılığıyla danışmanlık hizmeti veriyorum. Sizinle istişarede bulunarak saldırgan davranışınıza neyin sebep olduğunu ve bunun nasıl değiştirilebileceğini anlayabileceğiz. beni daha iyi tanımak için daha fazla bilgiye ulaşabilirsiniz.

temas halinde, instagram

Terazinin bir tarafında korku, diğer tarafında ise her zaman özgürlük vardır!

Suça neden olmadan güvenli bir şekilde nasıl agresif olunur?

Saldırganlıkla nasıl başa çıkacağınızı göstermenin yollarını sizinle paylaştım. Umarım sadece okumakla kalmaz, bir yere yazar, ezberler veya sayfayı yer imlerinize ekler ve zor durumlarda bu yöntemleri uygularsınız. Ancak ifade edilmemiş duyguların her zaman bir çıkış yolu bulacağını bilin. Yani kaçınılmaz olarak bir sonuç doğururlar. Enerji gibi onlar da hiçbir yerden ortaya çıkmazlar ve hiçbir yere gitmezler.

Bu nedenle, saldırganlığı engellemek için önerilen yöntemlerden birini kullandıktan sonra muhatabınıza sizi neyin kızdırdığını sakin ve ölçülü bir şekilde anlatmanız gerekir. Tam olarak neyi duymanın sizin için hoş olmadığını veya bu kişinin hangi eylemlerini beğenmediğinizi ve nedenini söyleyin.
Bu sözler sakin ve makul bir şekilde, "Ben mesajı" kullanılarak ve uygun tartışma yöntemi kullanılarak söylenirse, ister taksi şoförü, ister patron, eş, çocuk veya mağaza görevlisi olsun herkes tarafından anlaşılacak ve duyulacaktır. Bu şekilde sizi tam olarak neyin rahatsız ettiğini kendiniz belirleyebilirsiniz. İnsanların sizin için öfkeleneceğiniz durumları nasıl ve ne zaman yarattıklarını anlayacak ve bu süreci düzenleyebileceksiniz.

Saldırganlık nasıl ifade edilir - duyguları serbest bırakmanın 3 yolu

Yani her duygu her zaman bir çıkış yolu bulur. Eğer dışarı çıkmasına izin vermezseniz, vücudunuzda bir çıkış yolu bulacaktır. Öfke, korku, üzüntü gibi duygular da eğer onları dizginlersek bedeni içeriden yok eder. Zamanla bu durum kendini hastalık veya depresyon olarak gösterebilir. Saldırganlığı bastırmanın hastalıklı sonuçlarını istemiyorsanız, duygularınızı güvenli bir şekilde nasıl açığa çıkaracağınızı öğrenmek için okumaya devam edin. Yani öfkenizi dizginlediniz ve mümkünse muhatabınıza neyden hoşlanmadığınızı sözlü olarak anlattınız. Son adım kaldı - saldırganlığınıza eylemle bir çıkış yolu verin, vücudunuzun tepkisi yoluyla öfkeyi ifade etmenin uygun bir yolunu bulun.
En iyi ve garantili yol spordur. Koşmak, fitness yapmak, güreşmek, dans etmek, zıplamak. Size keyif veren ve aynı zamanda bedeninizi çalıştıran bir aktivite (örneğin çizim, modellik, örgü) de yardımcı olabilir. Yastıklara veya kum torbasına vurabilirsiniz. Kalbinizin içeriğine göre yüksek sesle çığlık atın. Kapalı bir arabada, ormanda, tarlada, göletin yakınında. Ağlamak istiyorsan ağla.

Arkadaşlarımdan biri periyodik olarak kimsenin olmadığı nehre gidiyor, yumruklarıyla göğsüne vuruyor ve yüksek sesle çığlık atıyor. Bu yöntem de mükemmeldir. Genel olarak, duygularınızı serbest bırakmanın en sevdiğiniz yöntemini bulun ve bunu düzenli olarak kullanın. Rahatlamış hissedeceksiniz ve vücudunuz size teşekkür edecek. Sizin ve diğer insanların güvenliği, saldırganlığın ifade edilmesinin ana sınırıdır. Bu sınırı aşmayan her şey yapılabilir ve yapılmalıdır. Duygularınızı bastırmanıza izin vermeyin. Onlara güvenli bir çıkış verin.

Çözüm

Yani artık öfkeyi ve saldırganlığı nasıl dizginleyeceğinizi, ayrıca nasıl doğru bir şekilde kavga edeceğinizi ve bir kavgadan sonra saldırganlığı nasıl açığa çıkaracağınızı çok daha iyi biliyorsunuz. Özetleyelim. Saldırganlığın üzerinize geldiğini hissediyorsanız, atmanız gereken üç adım vardır:

• Çatışma anında, sesinizi yükseltmek veya tartışmak istediğinizde, saldırganlıkla nasıl başa çıkacağınızı gösteren yöntemlerden birini kullanın. Örneğin, kendinizi zihinsel olarak muhatabınızın yerine koyun. Kendinizi güvenli bir yerde veya hoş bir insanın yanında hayal edin. Kendini iyi hissettiğin yer. Biraz mola verin veya mantığınızı kullanın. Ayrıca diyafram nefesi harikadır.

• Bundan sonra muhatabınızla uygun tartışma yöntemini kullanarak sakin bir şekilde konuşun. “Ben mesajını” uygulayın. “Sen” kelimesini unutun, sorumluluğu alın. “Ben mesajını” kullanarak öfkenizin nedenini ifade edin. Daha sonra karşınıza çıkan duygu veya duyguları ekleyin. Ve son olarak muhatabın bu durumdaki davranışına ilişkin alternatif seçenekler bulun. Böyle davranmak yerine böyle davransaydı ne kadar memnun olacağınızı ona anlatın. Emin olun, işe yarıyor. Bu tekniği doğru, sakin ve mantıklı bir şekilde yaparsanız muhatabınız sizi yalnızca duymakla kalmayacak, aynı zamanda dinleyecektir. Bunu bir daha yapmayacağı muhtemeldir. Ve eğer her zaman doğru kavga yöntemini uygularsanız, o zaman çevrenizdeki insanlar zamanla sizi yansıtmaya başlayacak ve kendileri tarafından fark edilmeden de doğru şekilde kavga etmeye başlayacaklardır.
• Saldırganlığı kontrol altına almak için herhangi bir yöntem kullandıktan sonra, çatışmayı nasıl çözdüğünüzden bağımsız olarak, akşam veya ertesi gün, spor salonuna giderek veya ormanda koşarak aynı zamanda duygularınızı açığa çıkardığınızdan emin olun. daha da güzel ve daha mutlu.
• Öfkenizin ve saldırganlığınızın nedenlerini tamamen ortadan kaldırmak için, kendinizi yetkin bir şekilde savunmayı, çatışmaları sizin için uygun bir şekilde çözmeyi ve sonunda hayatınızı değiştirmeyi öğreneceğiniz pratik egzersizimin tüm görevlerini yerine getirin. böylece size tamamen yakışır. Ayrıntılı açıklama ve satın alma bağlantısı.

Ve Kendinizi Nasıl Sevebilirsiniz kitabımı indirmeyi unutmayın. Bu bağlantıyı kullanarak 99 ruble sembolik bir maliyetle satın alabilirsiniz. İçinde bir zamanlar özgüvenimi arttırdığım, kendime güvendiğim ve kendime aşık olduğum en etkili teknikleri topladım. Bu kitap yalnızca saldırgan olmadan sınırlarınızı zorlamayı öğrenmenize yardımcı olmakla kalmayacak, aynı zamanda hayatınızı genel olarak daha mutlu hale getirecek.

Her insan benzersizdir ve bu nedenle öfkeyi ve saldırganlığı dizginlemek ve onlara güvenli bir çıkış yolu sağlamak için kendinize bağımsız olarak yöntemler uygulamak göründüğü kadar kolay değildir. Herkesin bu olumsuz duygulara yol açan kendine has özellikleri vardır. Ben bir psikoloğum ve bu problemle çalışıyorum. Bireysel olarak, kişinin sorunun kişisel kökenlerini anlamasına yardımcı oluyorum ve sorunun onu artık rahatsız etmediğinden emin oluyorum. Psikolojik danışmanlık için benimle iletişime geçebilirsiniz; saldırganlığınızın nereden geldiğini birlikte çözeceğiz ve ben de başkalarıyla güvenli ve uyumlu ilişkiler kurmayı öğrenmenize yardımcı olacağım.

Danışmanlık için benden randevu alabilirsiniz. temas halinde, instagram veya . Hizmetlerin maliyeti ve çalışma planı hakkında bilgi edinebilirsiniz. Benimle ve çalışmalarımla ilgili yorumları okuyabilir veya bırakabilirsiniz.

Benimkine abone ol instagram Ve Youtube kanal. Daha yakın iletişim kuralım!

Birbirinize iyi bakın ve mutlu olun!
Psikologunuz Lara Litvinova

Herhangi bir duyguyu deneyimleyen kişi, bunu düşüncelerle, yüz ifadeleriyle, jestlerle ve eylemlerle ifade etmelidir. Duyguların doğası budur; bizden kaynaklanırlar ve bizim aracılığımızla tezahür ederler. Bir duygu ifade edilmiyorsa bastırılmış demektir. Duyguların bastırılması, kişinin duygularının ortaya çıkmasına izin vermediği zihinsel bir süreçtir.

Belirtildiği gibi olumsuz duygular kişiyi olumsuz etkiler, hayatını ve sağlığını yok eder. Kısa süreli bir olumsuz duygu patlaması, kişinin sağlığına ciddi zararlar veremez.

Ancak korku, umutsuzluk, öfke, üzüntü ve benzeri duyguların sık sık yaşanması ruhsal ve fiziksel sağlık bozukluklarına yol açmaktadır. Bu duruma duyguların sürekli bastırılması neden olur.

Duyguları bastırma süreci, insan sağlığına verilen zararın derecesine göre birkaç aşamaya ayrılabilir:

Duyguların kontrolü

Duygularımızı ifade etmenin uygunsuz olduğu veya istenmeyen sonuçlara yol açacağı durumlarda kontrol etmemiz gerekir.

Çoğu okuyucunun muhtemelen öğrencilik yıllarında ders sırasında kahkahayı bastırmak zorunda kaldıkları durumlar olmuştur, aksi takdirde öğretmen sinirlenebilir ve onu sınıftan atabilir. Ya da iş yerinde bir toplantı var, patron kendini en iyi şekilde göstermiyor ve ona itiraz etmeye kalkarsanız kendinize düşman edinebilir, hatta işten atılabilirsiniz.

Duyguların kontrolü tek başına kötü bir şey olarak adlandırılamaz, aksine bu nitelik tüm insanların bir arada barış içinde yaşamasına olanak tanır. Zamanında ölçülü bir öfke veya hoşnutsuzluk patlaması, bir kişiyi hayattaki birçok sorundan kurtarabilir.

Bir kişi, iradesiyle duygularını kontrol etmek zorunda kaldığı bir olaydan sonra, bunları ifade etmenin yolunu bulamaz, stresini atamaz, birikmiş olumsuzluklardan kendini kurtaramazsa, dikkati olumsuz deneyime odaklanır.

Kişi zaman zaman stresli bir durumu hatırlayarak yaşadığı duyguları yeniden yaşayarak vücudunun acı çekmesine neden olur.

Boğucu duygular

Bu aşama, olumsuz deneyimlerimizden kurtulmanın bir yolunu bulamadığımız zaman başlar. Suçluluk, utanç, kırgınlık ya da kendine acıma duyguları sürekli olarak dikkatimizi geçmişteki olaylara çeker. Tekrar tekrar gönül yarası yaşamak zorunda kalıyoruz.

Hiçbirimiz her gün acı duygusuyla yaşamak istemiyoruz, bu yüzden duygularımızı köreltmeye başlıyoruz. Acı verici hisleri sanki hissetmiyormuş gibi bastırmaya başlarız. Donuk bir acı durumunda kişi rahatlama bulur, ancak bu yalnızca geçicidir.

Doğayı kandıramazsınız; bastırılmış duyguların ifade edilmesi gerekir. Çıkış yolu bulamayan tıkanmış duygular, kişinin bedenini yok etmeye, canlılığını tüketmeye başlar.

Er ya da geç, zihinsel olarak tükenmiş bir kişi artık kendi içinde biriken olumsuzluğu içeremeyecek ve sonra baraj kırılacak, duygular ifadelerini kavgalarda, skandallarda, zihinsel çöküntülerde bulacaktır.

Aşırı bastırma

Bu aşamada kişi uzun süredir duygularını ve duygularını bastırmaktadır. Duygular insanın kendini unutmasına izin vermediğinden daha da fazla bastırılması gerekir. İnsan duygularını, olumsuz deneyimlerini ve bunlara bağlı duygularını mümkün olduğu kadar bastırır, bilinçaltının en derin bodrumuna kilitlemeye çalışır.

Bunu başarmak için çeşitli bastırma biçimleri kullanılır: alkolizm, uyuşturucu bağımlılığı, sigara içme, aşırı yeme ve benzeri. Hemen hemen tüm kötü alışkanlıklar kullanılabilir. Bir kişinin duyguları bastırma sürecini durdurmadığı sürece kötü alışkanlıklarından kurtulması imkansızdır.

Kendini yok etme süreci aktive olur ve kendini stres, saçma kazalar ve kötü şans şeklinde dışsal olarak gösterir. Sobanın üzerinde suyun sürekli kaynadığı ve sıcak buharın kaçabileceği hiçbir yer olmayan bir su ısıtıcısı hayal edin.

Aynı şekilde, kişi tam anlamıyla bastırılmış duygularla kaynıyor, ancak kendisi artık bunu hissetmiyor, farkına varmıyor. İç durum olaylarda ve tıbbi kayıtlarda kendini gösterir. Görünüşe göre böyle bir kişi sakin, dengelidir, ancak karaciğerin başı derttedir ve yakınlarda sıklıkla gergin durumlar meydana gelir, insanlar küfür eder veya kavga eder.

Bu düzeydeki baskılanma ciddi sağlık sorunlarına neden olur. Olumsuz duygular, zihinsel çöküntülerde giderek daha fazla ortaya çıkıyor. İnsan dünyası değişiyor, hayatın renkleri soluyor, her şey sinir bozucu oluyor.