Mağazalardaki kabalıktan, ulaşımdaki küstahlıktan, yollardaki saldırganlıktan şikayetçiyiz. Ama birbirlerini koruması gereken en yakın insanlar tramvay kabadayılarından daha kaba ve çabuk davrandığında, evde ne kadar sık ​​​​şikayetler bekliyor? Psikolog ve yazar Galina Artemyeva, günlük kabalıkla mücadele etmek için beklenmedik bir yol sunuyor.

Şimdi bizim için - ne yazık ki - normun ne olduğu hakkında yazmak istiyorum! Hepsi aynı şeyle ilgili: davranış sorunları. Kaç kez şunu gözlemledim: Bir insan toplum içinde çok terbiyeli, medeni ve terbiyeli görünür. Ve evde... Evde rahatlıyor. Artık buna böyle diyoruz. Yani evde kişi (bu durumda cinsiyet önemli değildir), bunun kendi hakkı olduğuna güvenle inanarak kendisi olur. Evde, çağrınıza hemen cevap vermezse eşinize şunu söyleyebilirsiniz:

- Sağır mısın?

- Evet, sana kaç kez tekrarlayabilirim ki...

- Bakın, hepiniz giyinmişsiniz! Ne giyiyorsun?

Veya yakınınızdaki birine:

- Kapa çeneni!

“Sana sormuyorlar...” - “Seni ilgilendirmez” (seçenek “Seni ilgilendirmez”), “enfeksiyon”, “salak”, “keçi”, “... burada ne yapıyorsun ...”, “Eh, yeni kapıya keçi gibi baktım.”.. Daha fazla devam etmenin bir anlamı var mı? Herkes bu tür açıklamaları ve ifadeleri bilir.

Ayinden sonra kiliseye gittiğimde bir bankta oturuyordum ve yanımda genç bir kadın vardı. Anne Dört yaşındaki oğlumu giydirdim. Ve görünüşe göre yorgun olduğu için elini ceketinin içine çok çabuk sokmadı. Bunun üzerine annesi şöyle dedi: "Hadi, çabuk hareket et, yoksa kıçına yiyeceksin!"

Ve hepimiz sadece cemaat aldık. Genelde hiç karışmam. Bu beni ilgilendirmez. Ve sonra nefesi kesildi:

- Ne yapıyorsun? Nasılsın?

Ve beni hiç anlamadı! Bunun küfür olmadığını söyledi. Ve o sevgi dolu. Tüm! Daha fazla konuşmanın anlamı yoktu. Adam beni duymadı, anlamadı ve anlamayacaktı. Sözlerinde yanlış bir şey bulamadı. Çok yazık. İşte burada, en saf haliyle gündelik kabalık.

Günlük yaşamda karışıklık. Yani toplum içinde görünmeye devam etmek bir maske mi? Ve arkasında... bir insan yüzü yok. Erizipeller. Ve evde maske çıkıyor (bu çok fazla, kendinize biraz dinlenmeniz gerekiyor - peki evde değilse nerede?) Böylece kişi evde bir yüzle kalır. Bu, çirkin görünüm ve yeme şekli (höpürdetmek, masada burnunu sümkürmek, elleriyle yemek almak, kaşığı ortak tabağa koymak...) ve davranışlar için de geçerlidir... Ve bu ne kadar iğrenç bir durumdur. - Bunu tarif edemem! Düzgün davranıştan binlerce kez bahsedebilirsiniz, ancak böyle bir ailedeki çocuk yine de büyüyüp kaba olacaktır - çünkü en önemli şey bir örnektir. Aileye alışmış gibi görünse bile, günlük kabalık ruhu kemirir.

Kelime güçlü bir silahtır! Görseller (ebeveynlerin ifadeleri, evdeki kıyafetleri, pozları vb.) çocuk üzerinde güçlü bir etkiye sahiptir. Ve eğer olumsuzlarsa, o zaman kişi hayata ve insanlara karşı nefretle büyür.

Hepimiz güzelliğe çekiliyoruz. Ve evi güzelleştirmek için çok para kazanmak istiyoruz." Monogramlar, dalgalı çizgiler, konaklar... Ama inanın yanınızda bir hödük varsa bunların hiçbirini görmüyorsunuz, fark etmiyorsunuz. Çünkü ruh küçülüyor. Ve monogramların buna hiçbir şekilde faydası yok.

Her zaman söylüyorum: Hayatımızdaki en önemli insanlar ailemizi oluşturan kişilerdir. Neden onlara kabalık dökülsün ki? Zor bir günün ardından dinlenmek mi istiyorsunuz? Kocanızın ve çocuklarınızın stresini atmak mı istiyorsunuz? En azından kendinize şunu sorun: Neyi başarmaya çalışıyorsunuz? Kendi dünyanızı baltalıyorsunuz! İyiliği ve huzuru yok ediyorsunuz. Kendi davranışınla, birdenbire...

Boşaltmak gerekiyor. Ama bu şekillerde değil. Yorgun, sinirli, kızgın mı?

• Duş almak!
• Atla (yüz atlama ipi).
• Evin merdivenlerini birkaç kez tırmanın (birinci kattan beşinci, altıncı, yedinci kata kadar...) Fiziksel aktivite mükemmel bir stres gidericidir.

Şimdi bir şehir sakini için stresi azaltmanın en erişilebilir yollarını sayıyorum. Ayrıca yüzme havuzu, yürüyüş, koşu vb. de mevcuttur. Hareket ettikçe tahriş kaybolur. Yeni güçler ortaya çıkıyor.

Ayrıca kibar olmayı da unutmayın. Nedense bu kelimeyi unuttuk. Ve onsuz hiçbir yere gidemezsin! Kaba bir insan mağara adamına benzer. Nezaket bir yüz ifadesidir, kiminle iletişim kurarsanız konuşun saygılı bir konuşma tarzıdır ve tonlamadır (çoğu onlara bağlıdır)... Nezaket hiçbir şekilde bir zayıflık değildir. Aksine: güç! Bu, duygularınız üzerinde, kendi davranamama durumunuz üzerinde kontrol sahibi olmanızdır... Şu anda kendinizi kötü hissetseniz bile nasıl göründüğünüz üzerinde...

Ariela Seph’in “Gettoda Doğdum” kitabından bir alıntı yapayım:

"Bir zamanlar ailemi ziyarete geldiğimde, akrabaları için bir paket taşıyan insanları bekliyordum ve pek düzenli değildim. Annem dırdır etmeye başladı ve ben:

-Onların kim olduğunu mu düşünüyorsun, onların önünde giyinmem mi gerekiyor?

- Kim oldukları ne fark eder ki! Önemli olan kim olduğun."

Burada! Kesinlikle! Dışarıdan gelenlerin davranış ve görünümlerindeki eksiklikleri fark etmek çok kolaydır. Ama kendinize daha yakından bakın... Onurunuzu korumalısınız!

Şu sözleri anlayın ve hatırlayın: "Onların kim olduğu ne fark eder! Önemli olan sizin kim olduğunuzdur."

Öğrenmek için asla geç değildir. Adım adım. Ailenizdeki durumun nasıl değişeceğini göreceksiniz. Çünkü nezaket, komşuya duyulan sevginin tezahürlerinden biridir. Ve aşk harikalar yaratır. Bilirsin!

Blogumda gündelik kabalıklarla ilgili bir yazı yayınladığımda hemen üzüntü dolu yanıtlar aldım. Evet! Kesinlikle! Evet çarpışıyoruz! Evet - ruh küçülür. Peki ne yapmalıyım? Peki yapılabilecek bir şey var mı? Cevap veriyorum: deneyebilirsiniz. Her şey çok ihmal edilmiş olsa bile.

Partnerinizle birkaç yıldır yaşıyorsanız ve onun kabalığına katlanıyorsanız, mevcut ilişki modelini değiştirmek bazen çok zor olabilir. Burada ya başlangıçta belli bir ses tonundan, belli konuşma tarzlarından memnun olmadığınızı açıkça belirtmeniz gerekiyor ya da... Ve asıl önemli olan, sizin açınızdan her zaman son derece kibar ve değerli bir insan olmanızdır. Yine de tekrar ediyorum: deneyebilirsiniz. Ancak en katı öz kontrole ve sabra ihtiyacınız olacak. Hedeflere ulaşma yeteneği: Kendimize bir görev belirlediğimizde durmayız.

Yani ne yapmalıyız? Bağırmak mı? Ağlamak? Darılmak? Yanıt olarak daha da kaba mı davranacaksınız? Hakareti gönderip yutmak mı? Yoksa her şeyi bırakıp gitmeli miyim? Genel olarak, bırakma ve ayrılma konusu birçok kişiye en kolay ve en basit gibi görünüyor. Her ne kadar gerçekte cinayetten bahsediyor olsak da. Bir ailenin öldürülmesi, ilişkilerin öldürülmesi - bazı nedenlerden dolayı, nasıl yapılacağını bilmeyen bizler için en kolay şey bu gibi görünüyor (üzgünüm ama doğru).

Bakın durum şu (saçma örnek – paniğe kapılmayın): arkadaşınız saldırgan şeyler söylüyor. Eh, pek de saldırgan değil, genellikle kaba bir alışkanlıktır. Ve sen de onu öldürerek karşılık veriyorsun. Tüm. Kimse yok, sorun yok. Berbat! Ama çoğu zaman öldürmeye kararlıyız. Mecazi anlamda elbette. Bir kişiyi hayatımızdan çıkarırız. İlişkileri öldürmek. Ve biz hala kötülüğü hatırlıyoruz.

Peki ya öldürmezsen? Yani ilişkiyi sürdürmeye kararlı olmak mı? Bu durumda aşağıdakileri yapmak mantıklıdır (burada sabır gerekir):

1. Kaba sorulara, tuhaflıklara vb. hiçbir şekilde tepki vermiyorsunuz. Sadece bunu hiç fark etmiyorsun.
2. İyi şeylere ve olumlu şeylere sevgi ve sıcaklıkla tepki veriyorsunuz.
3. Kusursuz davranıyorsun! Aynı zamanda partnerinizden sizinle eşleşmesini talep etmeden. Ama o, sistematik şaşırtıcı davranışınızı görünce, kaba rolünden rahatsız olmaya başlayacak (ancak bunu anlaması zaman alacak!).

- Sağır mısın?

Sessizlik. Eğer sağır olduğunu düşünüyorsa bu sağır olduğu anlamına gelir.

"Sağır mısın, soruyorum sana?"

Sessizlik. O geldi. Sen:

-Bir şey mi sordun canım? Seni duymadım.

Eğer sorunun şeklini değiştirirse, ona çok nazik ve sevgi dolu bir şekilde cevap verirsiniz. Peki, vb. Sadece kaba tonlama, kelimeler vb. için. herhangi bir tepki olmaması lazım. Saygılı davranışlar mümkün olan her şekilde teşvik edilir. Ve doğru örneği kendiniz belirleyin. Bir şans ver. Bu zordur, ancak çoğu kişi hemen olmasa da başarılı olur. Unutmayın: nezaketiniz, gülümsemeniz ve düzgün davranışlarınız harikalar yaratır. Bu, tekrarlanan deneyimlerle kanıtlanmıştır!

Ve burada bu ciddi sorun hakkında yazdım çünkü günlük kabalığın hüküm sürdüğü bir ailede olgun, nazik, güvenilir ilişkiler kurulamaz. Kanun budur. Kabalık yok eder. Ve ilişkiler, sağlık ve güzellik ve en iyisini umuyoruz.

Ezilmek istemiyor musun? Boor'larla uğraşmayın. İlk başta size ne kadar masumca kaba davranırlarsa davransınlar, inanın bana, hödük sizin üzerinizdeki gücünü hissettiğinde bu daha da büyük bir şeye dönüşecektir.

Tartışma

Çok gerginim ve duygusallaştığımda kaba davranabiliyorum. Çok fazla edebiyat okudum ama kendimi kontrol etmeyi asla öğrenmedim.

Bu arada makaleden pek çok ilginç şey öğrendim. Kocam da tam olarak böyle; doğası gereği kaba biri ve ben onu yeniden eğitmek konusunda çaresizim. Hatta boşanmakla tehdit etti.

Kocamla daha kolay. Dedikleri gibi, köpek havlar, rüzgar esiyor. Ben çay içerken o da gitsin içsin. Peki ya çocuklar? Kibarca bana 5 kez böyle bir şey yapmamı söylesen de işe yaramıyor. Ve eğer havlarsanız ya da tekme atarsanız, talimatları takip etmek için uçar ve başkalarına sorar.

evet, özellikle sevgilileri olanlar için çok faydalı ve siz de çok çabuk sinirleniyorsunuz. Durumu idare edebilmeniz gerekir

ama doğru, etrafımızda bu "gündelik kabalık" ne kadar var... üzücü ve saldırgan... Kabalığa kabalıkla tepki vermemek zor, kendinizi dizginlemek, tabiri caizse yüzünü kurtarmak zor, sen Yanıt olarak onu hemen atmak istiyorum, geri çekil . Ve bunu nasıl YAPILMAMALI - peki, öğreneceğiz... Tavsiye için yazara çok teşekkür ederim!

22.11.2012 17:05:06, sdf335gfg

"Dikkatli olun - ailede edepsizlik! Nasıl savaşılır - ve ilişkiler kurtarılır" makalesine yorum yapın

Kabalığım, büyük Goodwin'i onaylamamam ve kişiselleştiğinde onun sessiz kalmasından kaynaklanıyor. Kanıtlar ortadan kaldırıldığında: Shenderovich'in blogundan özellikle yakın zamanda bir Nisan ayı alıntısı, bu zaten bir aforizma haline geldi, ancak Goodwin'ler hoşlanmadı))): "Rus çellizminin Rostropovich'ten Roldugin'e evrimi." \Toplumda kişisel davranmak ölçülü değildir, bu yüzden kabalık her konunun ayrılmaz bir parçası haline geldi, bazen alternatif bir görüş ortaya çıkmaya cesaret ediyor.\ \Bunun nedeni belirli bir konu değil, ama...

Görünüşünüz ve yaşınız ne olursa olsun, erkeğiniz için gerçek bir kraliçe haline gelebilir, ilişkinize tutku katabilir ve rakiplerinizin varlığı konusunda endişelenmeyi sonsuza kadar nasıl bırakabilirsiniz? [link-1] Erkekler kadınları hiç anlamıyor! Bunun için onları suçlamaya devam edebilirsiniz ama bu hiçbir yere varmaz.Sizin aksine erkek iç dünyasıyla temas halinde değildir. Mantıksal düşüncesinin oldukça dar alanı ile iç dünyası (duygular ve en içteki deneyimler) arasında...

Aile psikoloğu Aile ocağı her zaman uyum ve rahatlık değildir. Bir aile psikoloğu, uzun süren çatışmalarla başa çıkmanıza, iletişimi yapıcı bir yöne taşımanıza, ilginizi ve sevginizi diğer aile üyelerinde olumsuz duygulara neden olmayacak şekilde göstermenize yardımcı olabilir. Aile psikolojisi, çatışmaların herhangi bir aşamasındaki zorlukları çözmek için etkili araçlar sunabilir ve uyum ve karşılıklı anlayışın sağlanmasına yardımcı olabilir. Evlilik İlişkileri Tutku ve sevgiyle de olsa...

Milyonlarca kadın her gün aile içi şiddete maruz kalıyor. Ve birçoğu ailelerini kurtarmak için aşağılanmaya ve dayağa katlanıyor. Ama kendilerini tehlikeye atıyorlar çünkü öfkeyle bir adam cinayet dahil pek çok şey yapabilir. Aile içi şiddet genellikle boşanma nedenidir, ancak herkes aileyi yok etmek istemez ve onu kurtarmak için böyle bir kişinin yardıma ihtiyacı vardır. Bir kişi yardıma ihtiyacı olduğunu anlıyorsa ve bunun için her şeyi yapmaya hazırsa o zaman bir psikoloğun yardımı olacaktır...

Çok uzun vadeli ilişkilerin bile çökmesine neden olan şey nedir? Birkaç nedeni olduğunu düşünüyor musunuz? Hayır, sadece bir tanesi aile ilişkileri alanında uzman diyor. Boşanmaya neden olan şey sadakatsizlik değil, para sorunları değil, hatta hayata dair farklı görüşler bile değil. Bunlar daha ziyade belanın habercisidir, tek bir nedeni vardır. Bu makalede bir aileyi nasıl kurtaracağınıza dair beş kural öğreneceksiniz. Bilim adamı, tüm hastalıkların kökeninin evliliğe yatırım eksikliği olduğunu iddia ediyor. Bu konuda sonsuza kadar tartışabilirsiniz...

Bir bebeğin doğumu her aile için büyük bir mutluluk ve aynı derecede büyük bir zorluktur. Ve ne yazık ki istatistikler, bir çocuğun doğumuyla birlikte aile ilişkilerinin çoğu zaman çıkmaza girdiğini doğruluyor, çünkü resmi verilere göre boşanmaların çoğunun çocuğun hayatının ilk üç yılında meydana geldiği biliniyor. Çocuk, eşlere birbirlerine karşı gerçek tutumlarını, zorlukların birlikte üstesinden gelmeye, ortak fikir ve hedefler için mücadele etmeye hazır olduklarını (veya eksikliğini) gösterebilir. Her aile dayanamaz...

Geçtiğimiz hafta sitede kabalık konusunda birçok hararetli tartışma yaşandı. İşte bunlardan biri: [link-1] Kabalık sorunu öncelikle ilginç çünkü bazı insanlar bununla minimum düzeyde karşılaşmayı başarırken, diğerleri bunu hiç durmadan yaşıyor. Metroda, işte, evde, sokakta, yurt içinde ve yurt dışında aşağılanıyorlar. En sessiz tatil yerinde bile şezlonglarını çalıp onlara küfredecek birileri olacaktır. Patron onlara başka bir çalışanın ve komşunun yaptığı hataları sert bir şekilde işaret edecektir...

Ailede kabalık. Bana ne yapacağımı söyle? Kocası kaba, kaba, kışkırtıyor, acıtıyor ve dahası - daha fazlası. İlişkiyi korumak (yeniden kurmak) önemlidir, her durumda o çocuklarınızın babasıdır.

Bir yıl önce Avon, Ulusal Şiddeti Önleme Merkezi "ANNA"nın yardımıyla, aile içi şiddete maruz kalan kadınlar için Tüm Rusya'yı kapsayan ücretsiz bir telefon yardım hattı kurdu (8 800 7000 600). Yardım hattı uzmanları aile içi şiddet sorunuyla karşı karşıya kalan kadınlara destek vererek onların mevcut durumdan kurtulmalarına yardımcı oluyor. Yardım hattının başlatılması, Avon'un "Aile İçi Şiddete Hayır Deyin" sosyal programının Rusya'daki ilk girişimi oldu. Ev yapımı...

Çocuk evlerindeki çocukların kaderine kayıtsız kalmayan herkese merhaba. Karadeniz kıyısında yaşıyoruz ve 2008'de Nizhny Novgorod'daki bir yetimhaneden bir oğlan çocuğu aldık. [link-1] Hikaye “Seryozha Mucizelere İnanıyor” Sonra biraz zaman geçti ve sevgimizi ve ilgimizi başka bir çocuğa vermeye karar verdik. Bu sefer bir kız almaya karar verdik. Ağustos ayında belgeleri toplamaya başladık ve 20 Ekim'de aldık. Dairesine başvuruda bulunuldu. 8 yaşında bir kız çocuğunu ziyarete yönlendirme aldık. Sonra öğreniyoruz ki çocuk...

Beşinci podcast “Aile ilişkilerinde krizler: onlarla nasıl başa çıkılır?” yayınlandı. Sarsılan bir evliliği güçlendirmek mümkün mü, aile içi çatışmaların nedenleri nelerdir ve krizlerin olumsuz yönleri aile ilişkilerinin yararına nasıl dönüştürülebilir? Eşler için pratik tavsiyeler podcast'imizde.

15 yaşındaki çocuğunuz “ailede kendisine hiçbir zaman kabalık yapılmadığı” için değil, öyle bir çocuk olduğu için kaba davranıyor. Öyleyse bir psikologla bununla nasıl başa çıkılacağını tartışın, böylece havuç yerine "kirpi eldivenleri" ortaya çıksın. 26.03.2011 02:46:04, At.

ailedeki kabalık. Karı ve koca. Aile ilişkileri. Durumu ben başlattım, itiraf ediyorum, artık isyan ettim, kavga etmeye başladım. Ben senin gibi miyim? Gerçekten ailede kabalık yok mu?

Konferans "Aile İlişkileri". Bölüm: Karı ve koca (kocanızın kaba davranmasını nasıl önleyebilirsiniz). Kabalık olmadan doğru bir şekilde kavga etmeniz gerektiğine inanıyorum, tamamen teorik olarak kabul ediyor, ancak bu kendisi için değil Ailede bu tarz bir konuşmanın başarısız olacağı şekilde iletişim kurun.

Konferans "Aile İlişkileri". Bölüm: Boşanma (eski kocanızla nasıl başa çıkılır). eski kocanla nasıl başa çıkılır? Belki burada birileri yararlı tavsiyelerde bulunabilir. “tek ebeveynli ailede” henüz hiç kimse herhangi bir fikir ortaya atmadı.

İlişkileri geliştirmek istiyorum. Doğam gereği nazik bir insanım ama kendimin aşağılanmasına izin vermeyeceğim. Benim grubumda ikinci sınıf öğrencileri tüm aileyi (anne-babalar ve eşleri anlamında) desteklediler. şu soruyu soruyorsunuz: yaşı büyük bir kişinin kabalığı/hakaretiyle nasıl başa çıkılır...

kabalıkla nasıl başa çıkılır? Psikoloji, ergenlik. Genel olarak bana öyle geliyor ki ailenizde bir çocuğun büyümesiyle ilgili NORMAL bir süreç var ve onu tüm gücüyle savunma ve "yetişkinliğini" kanıtlama çabası var.

Konferans "Aile İlişkileri". Bölüm: Durum... (kocanızın kabalığına nasıl tepki vermelisiniz). Bu nedenle ses tonunuza daha dikkatli olmanız gerekir. Sanırım birkaç gün sonra her şey senin için daha iyi olacak. ve ailenizde, çocuk doğmadan önce kelimeler normal kabul edilirdi - hiçlik, kretinka, vb...

Bu, ailenizin onlara ne kadar bağlı olduğuna ve kocanın kayınpederi ile ilişkisinin ne kadar yakın olduğuna bağlıdır. Hayır tabi ki bana bir el kaldırılırsa sabırla beklemeyeceğim, bu eli kesmeye çalışacağım. Ama kabalığa kabalıkla karşılık vermek...

İş olabilir, başka biriyle ilişki olabilir, aileden bir şey olabilir... Kabalık cehalettir, bir dereceye kadar karakter özelliğidir bana göre. Bununla savaşamazsın.

Tüketim ekolojisi. Psikoloji: Her yerde kabayız; otobüs durağında, tiyatro bileti kuyruğunda, mağazada ve hatta bazen kendi evimizde bile. Kabalığa boyun eğmeden nasıl başa çıkılır?..

Çoğu zaman modern toplumda kabalıkla uğraşmak zorundayız. Uzun zamandır birçok insan için tedavi edilemeyen kronik bir hastalık haline geldi. Her yerde bize kaba davranılıyor - otobüs durağında, tiyatro bileti kuyruğunda, bir mağazada ve hatta bazen kendi evimizde bile.

Sosyolog Nadezhda Kazarinova'ya göre, kabalık bir tür şiddettir, başkasının topraklarının işgalidir. Ve toplumda temel düzeyde bireye saygı yoksa, o zaman başka bir kişiyle ilgili olarak izin verilenlerin sınırlarının olmadığı hissi vardır.

Kabalık her zaman toplumun alt katmanlarının karakteristik bir özelliği olarak görülmüştür. Vladimir Dahl'ın sözlüğünde "hamuga"nın bir uşak, hizmetçi veya serf için bir takma ad olması boşuna değil. Nadezhda Kazarinova, "Bir kaba, efendi ile halk arasında olmaya mahkum olan kişidir" diyor. - İkincisinden önce neredeyse bir beyefendiye benziyor ama aynı zamanda bir beyefendi değil. Kaba, saygı duyulmayabilecek, ancak korkulması gereken tehlikeli bir kişinin durumunu gösterir - dolayısıyla kabalık, alay ve diğer saldırganlık belirtileri. Hem sosyal merdivende kendisinden aşağıda olanlara hem de üstündekilere düşmandır ve ona göre davranır.”

Bu yüzden:

1. Adım: Anlayın

25 yaşındaki Andrey, "Kabalığa ilk tepki duygusal olabilir, ancak kendinizi soyutlarsanız, bu kabalar için neredeyse üzülürsünüz; bu, kendi içinizde ne kadar olumsuzluk taşımanız gerektiğidir" diye paylaşıyor.

Bir kaba ile iletişim kurmak için en uygun taktikleri geliştirmek için önce onun davranışının nedenlerini anlamalısınız. Sebepler farklı olabilir, ancak neredeyse her zaman özgüven eksikliğini, kendini gösterme veya gücünü başkalarına kanıtlama arzusunu gösterirler. Nadezhda Kazarinova, "Bir kaba, iç zayıflığı telafi eder, başkalarıyla çatışarak yaşam alanını fetheder" diye açıklıyor. Veya izin verilenin sınırlarını test ediyor. “Küçük çocuklar ebeveynlerine karşı şu şekilde davranıyorlar: “Bu senin için uygun mu?” Ve bunun gibi mi? Ekaterina Dubovskaya, "İlk bakışta bu bir güç gösterisi gibi görünüyor, ancak kendinden şüphe duymaktan kaynaklanıyor" diyor. İnsanlar genellikle rahatsız edici iletişim durumlarından "kaçmak" için kabalığa başvururlar; ilişkileri açıklığa kavuşturmaktan, üstlerinden gelen iddialardan veya tuhaf anlardan kaçınırlar.
Kendimi ona karşı savunmak yerine neden bir kabayı anlayayım ki? Gerçek şu ki, anlayış bizi birçok yönden korur ve kabalığı fazla kişisel algılamamamıza yardımcı olur: “Birçok kabalık vakasının sizinle kişisel olarak ilgili olmadığını hatırlamanız gerekir. O halde öncelikle neden üzülesiniz ki? İkincisi, kişisel olmayan bir saldırıya yanıt vermek daha kolaydır” diye açıklıyor Ekaterina Dubovskaya.

Adım 2: Mesafe Kazanın

37 yaşındaki Valeria, "Kabalıkla karşılaştığımda her zaman kafam karışıyor; kabalığa nasıl tepki vereceğimi bilmiyorum" diyor. “Birinin nasıl davranması gerektiğini anlamak çok daha sonra gelir.”

Çoğu insan bu şekilde hissediyor. Kaba adam çoktan köşeyi dönünce ortadan kaybolduğunda bize esprili bir cevap geliyor. Bu, öz saygıya acı verici bir darbedir, ancak saldırgana ne pahasına olursa olsun yanıt vermek başlı başına bir amaç olmamalıdır. “Gerçek şu ki, kabalık diyalog anlamına gelmez; ilişkiler için yıkıcıdır. Ekaterina Dubovskaya, kabalığın insanlar arasında temas eksikliğine işaret ettiği konusunda uyarıyor. "Bir anlaşmazlığı bu şekilde çözmeye çalışan iki kişi paralel yollara gidiyor."

Başkalarının kabalıklarına karşı önleyici bir tedavi, öz saygıyı ve her şeyden önce öz saygıyı geliştirmektir. Etkili bir taktik doğru mesafedir. Kabadan korkmamalısın, hatta korkunu ona göstermelisin. Onun asıl amacının sizi kendi kurallarına göre kurulmuş bir diyaloğa dahil etmek olduğunu unutmayın. Nadezhda Kazarinova, "kurbanının" bu kuralları hemen çiğneyememesi nedeniyle hödük kendini cezasız hissediyor" yorumunu yapıyor. Ekaterina Dubovskaya, "İhlal edilemeyecek sınırlar oluşturma yeteneği, bir yetişkinin önemli bir özelliğidir" diyor.

3. Adım: Komut dosyasını değiştirin

Kaba bir iyi davranışı “öğretmeden” önce, tepkinizle neyi başarmak istediğinizi düşünün. Davranışının ne kadar iğrenç olduğunu ona gösterelim mi? Bu sizi kabalık döngüsüne sokar. Bir yabancının şunu söylemesi pek olası değildir: “Dokunsuzluğumu fark ettiğiniz için teşekkür ederim. Bunu bir daha yapmayacağım." Bu durumda asıl önemli olan, size karşı bu şekilde davranma hakkının olmadığı fikrini boor'a açıkça iletmektir. Tabii ki, saldırganlık ve saldırılar olmadan.

Psikolog Anna Mstislavskaya, bu durumu transaksiyonel analiz açısından değerlendirmeyi öneriyor: “Transaksiyonel analize göre, her birimizin 3 “Ben” durumu var - Ebeveyn, Yetişkin, Çocuk. Bir Ebeveyn olarak başkalarına öğretmeye, neyin iyi, neyin kötü olduğunu göstermeye alışkınız. Ancak unutmayın ki Ebeveyn sadece eleştirmez (Eleştirel Ebeveyn), aynı zamanda başkalarını da önemser (İlgili Ebeveyn). Eleştirel Ebeveynin kabalığa tepkisi şu olacaktır: "Kendine ne yapma izni veriyorsun?" Bana nasıl böyle davranabilirsin?" Böyle bir tepki daha fazla yapıcı diyaloğa yol açmaz. Şefkatli bir Ebeveyn diğerine yardım etmek ister, onun ihtiyaçlarını anlamaya çalışır. Bu daha yapıcı bir yaklaşımdır. Şefkatli Ebeveyn konumundan şöyle diyebiliriz: "Davranışım/eylemim ile ilgili memnuniyetsizliğinizi görüyorum, çok üzgünüm" veya biraz manipülatif bir ifade kullanabiliriz: "Size nasıl yardımcı olabilirim?" Bu şekilde gücümüzü gösterebiliriz. ve aynı zamanda kabalığa da tenezzül etmiyoruz.”

Bir yetişkinin, kaba biriyle karşılaştığında, doğrudan çatışmadan kaçınma olasılığı daha yüksektir - mazeret olmadan sessiz kalın veya (duruma bağlı olarak) özür dileyin. Yetişkin bir durumda olduğumuzdan, bir kişiyi neyin motive ettiğini, bize neden bu kadar kaba davrandığını anlayabiliyoruz.
Çocukluk halimizden (Çocuk), kabalığa direnmemiz pek mümkün değildir: ne pahasına olursa olsun kendimizi koruma arzusu bizi saldırganlığa kışkırtacaktır. Ve bu yalnızca çatışmanın tırmanmasına yol açacaktır. Bu nedenle, eğer bir başkasına kaba olamayacağımızı göstermek istiyorsak, Yetişkin veya Şefkatli Ebeveyn konumuna odaklanmak daha iyidir.”

Sessiz kalacak gücünüz yok mu?

Kılavuzda “Kendinizi kabalıktan nasıl korursunuz. 7 basit kural” psikolog Vladinata Petrova, hödüklerle uğraşırken sözlü savunma tekniklerini anlatıyor.

Bunlardan bazıları:

• “Saldırıya uğradığınız tüm durumlar benzer: Saldırgan bizi yargılama ve hayatlarımızı işgal etme hakkını kendinde görüyor. Herhangi bir saldırgan, ne kadar yüksek bir konumda olursa olsun, gerçek statüsü ile kendisine yüklediği rol arasındaki çelişkiyi ona göstererek onun yerine oturtulabilir: "Bana bu soruları neye dayanarak soruyorsunuz?" , “Neye dayanarak bana soruyorsun?” Sınava mı giriyorsun?

• “Size açıkça hoş olmayan bir şey söylendiyse ancak sizi tam olarak neyin incittiğini ve tam olarak neye katılmadığınızı ifade edecek kelimeleri bulmakta zorluk çekiyorsanız, şunu sorun: “Bu bir soru mu?”, “Bu bir ifade mi? ” veya “Bu bir talimat mı?” , hoş olmayan içeriğe sahip kopyanın daha çok neye benzediğine bağlı olarak”;

• Hoş olmayan iletişim devam ederse ve saldırgan sizi yalnız bırakmazsa ne yapmalısınız? “Bu durumda kaba kişiye pasif çatılı bir fiil içeren bir soru sormalısınız, örneğin: “Bunu bana söylemene ne sebep oldu?” (“Sana bunu söyleten (yaptıran) ne oldu?”) Bu teknik, “Saldırganın üzerine bir patron yerleştir” yönteminin bir varyasyonudur. Böyle bir soruyla saldırgana kendisini kontrol eden tutkularının oyuncağı haline geldiğini göstermiş olursunuz”;

• “Size saygısızlık eden birini azarlamak istiyorsanız, görme ve işitmeyle hayal edilemeyecek eylem ve niteliklerden dolayı düşmanı kınamayın. “Bana sesini yükseltmemelisin” dersen bu önemli bir söz olacaktır. Veya örneğin: “Aynı odadaysam lütfen benim hakkımda üçüncü şahıs gibi konuşmayın.” “Kaba konuşmayı bırakın” derseniz, muhatabınıza görsel olarak temsil edilemeyen, soyut, gerçek içeriği tartışılabilecek eylemler atfedersiniz. Suçlunuzun “çirkin” ya da “kötü” davrandığı gerçeği yalnızca sizin kişisel görüşünüzdür.”

Öncelik - ilişkiler

Genel olarak tüm uzmanlarımız bir konuda hemfikirdir: Kabalığa tepki olarak sözlü saldırganlık aşırıdır ve en iyi çözüm değildir. Ve yalnızca hayattan dışlanan durumlarda etki eder. Yerimize kaba bir garson ya da metroda kaba bir adam koyarak, bir an için tatmin olabiliriz ve suçluyu bir daha asla görmeyebiliriz.

Ancak meslektaşlar veya akrabalarla uzun vadeli ilişkiler durumunda bu tür yöntemler yapıcı değildir.

Bir çatışma durumunun her zaman karşılıklı anlayışın zayıf olması anlamına geldiğini anlamalısınız. Bu durumda nedenlerini anlamak için bir süre kenara çekilmeniz gerekir.

Anna Mstislavskaya, "İletişim kurmanız sizin için önemliyse, Çocukça (kırgın) bir konumdan Yetişkin (mantıklı) bir konuma geçerek onu anladığınızı kişiye göstermelisiniz" diye tavsiye ediyor. - Partnerinize, size bu şekilde davranmanın kabul edilemez olduğunu göstermek ister misiniz? Ama kendinize bir soru sorun: Onun davranışını değiştirmesini gerçekten istiyor musunuz, yoksa sadece kaba olduğu için mi kırıldınız? Eğer duygulardan bunalmışsanız kırıldığınızı söyleyin ve karşılık olarak o kişiye “saldırmayın”.

Bu kabalığın arkasında tam olarak ne olduğunu, yakınınızdaki birinin neden bu kadar (birdenbire) kaba davrandığını hissetmeye çalışın. Muhtemelen sadece bireysel bir durumla değil, ilişkinin tamamıyla ilgili olan davranışının altında yatan nedenleri ortaya çıkaracaksınız.

Böylece açık diyaloğa doğru bir adım atacağız. yayınlanan

Uzmanlar: Nadezhda Kazarinova, Elena Petrovskaya, Anna Mstislavskaya, Ekaterina Dubovskaya

Çoğu zaman modern toplumda kabalıkla uğraşmak zorundayız. Uzun zamandır birçok insan için tedavi edilemeyen kronik bir hastalık haline geldi. Her yerde bize kaba davranılıyor - otobüs durağında, tiyatro bileti kuyruğunda, bir mağazada ve hatta bazen kendi evimizde bile. Kabalıklara boyun eğmeden nasıl başa çıkılır?

Sosyolog Nadezhda Kazarinova'ya göre kabalık bir tür şiddettir, başkasının topraklarının işgalidir. Ve toplumda temel düzeyde bireye saygı yoksa, o zaman başka bir kişiyle ilgili olarak izin verilenlerin sınırlarının olmadığı hissi vardır.

Kabalık her zaman toplumun alt katmanlarının karakteristik bir özelliği olarak görülmüştür. Vladimir Dahl'ın sözlüğünde "hamuga"nın bir uşak, hizmetçi veya serf için bir takma ad olması boşuna değil. Nadezhda Kazarinova, "Bir kaba, efendi ile halk arasında olmaya mahkum olan kişidir" diyor. - İkincisinden önce neredeyse bir beyefendiye benziyor ama aynı zamanda bir beyefendi değil. Kaba, saygı duyulmayabilecek, ancak korkulması gereken tehlikeli bir kişinin durumunu gösterir - dolayısıyla kabalık, alay ve diğer saldırganlık belirtileri. Hem sosyal merdivende kendisinden aşağıda olanlara hem de üstündekilere düşmandır ve ona göre davranır.”

Bu yüzden:

• 1. Adım: Anlayın

25 yaşındaki Andrey, "Kabalığa ilk tepki duygusal olabilir, ancak kendinizi soyutlarsanız, bu kabalar için neredeyse üzülürsünüz; bu, kendi içinizde ne kadar olumsuzluk taşımanız gerektiğidir" diye paylaşıyor.

Bir kaba ile iletişim kurmak için en uygun taktikleri geliştirmek için önce onun davranışının nedenlerini anlamalısınız. Sebepler farklı olabilir, ancak neredeyse her zaman özgüven eksikliğini, kendini gösterme veya gücünü başkalarına kanıtlama arzusunu gösterirler.

Nadezhda Kazarinova, "Bir kaba, iç zayıflığı telafi eder, başkalarıyla çatışarak yaşam alanını fetheder" diye açıklıyor. Veya izin verilenin sınırlarını test ediyor. “Küçük çocuklar ebeveynlerine karşı şu şekilde davranıyorlar: “Bu senin için uygun mu?” Peki böyle mi?"

İlk bakışta bu bir güç gösterisi gibi görünüyor ama kendinden şüphe etmekten kaynaklanıyor” diyor Ekaterina Dubovskaya. İnsanlar genellikle rahatsız edici iletişim durumlarından "kaçmak" için kabalığa başvururlar; ilişkileri açıklığa kavuşturmaktan, üstlerinden gelen iddialardan veya tuhaf anlardan kaçınırlar.

Kendimi ona karşı savunmak yerine neden bir kabayı anlayayım ki? Gerçek şu ki, anlayış bizi birçok yönden korur ve kabalığı fazla kişisel algılamamamıza yardımcı olur: “Birçok kabalık vakasının sizinle kişisel olarak ilgili olmadığını hatırlamanız gerekir. O halde öncelikle neden üzülesiniz ki? İkincisi, kişisel olmayan bir saldırıya yanıt vermek daha kolaydır” diye açıklıyor Ekaterina Dubovskaya.

• Adım 2: Mesafe Kazanın

37 yaşındaki Valeria, "Kabalıkla karşılaştığımda her zaman kafam karışıyor; kabalığa nasıl tepki vereceğimi bilmiyorum" diyor. “Birinin nasıl davranması gerektiğini anlamak çok daha sonra gelir.”

Çoğu insan bu şekilde hissediyor. Kaba adam çoktan köşeyi dönünce ortadan kaybolduğunda bize esprili bir cevap geliyor. Bu, öz saygıya acı verici bir darbedir, ancak saldırgana ne pahasına olursa olsun yanıt vermek başlı başına bir amaç olmamalıdır.

“Gerçek şu ki, kabalık diyalog anlamına gelmez; ilişkiler için yıkıcıdır. Ekaterina Dubovskaya, kabalığın insanlar arasında temas eksikliğine işaret ettiği konusunda uyarıyor. "Bir anlaşmazlığı bu şekilde çözmeye çalışan iki kişi paralel yollara gidiyor."

Başkalarının kabalıklarına karşı önleyici bir tedavi, öz saygıyı ve her şeyden önce öz saygıyı geliştirmektir. Etkili bir taktik doğru mesafedir. Kabadan korkmamalısın, hatta korkunu ona göstermelisin.

Onun asıl amacının sizi kendi kurallarına göre kurulmuş bir diyaloğa dahil etmek olduğunu unutmayın. Nadezhda Kazarinova, "kurbanının" bu kuralları hemen çiğneyememesi nedeniyle hödük kendini cezasız hissediyor" yorumunu yapıyor. Ekaterina Dubovskaya, "İhlal edilemeyecek sınırlar oluşturma yeteneği, bir yetişkinin önemli bir özelliğidir" diyor.

• 3. Adım: Komut dosyasını değiştirin

Kaba bir iyi davranışı “öğretmeden” önce, tepkinizle neyi başarmak istediğinizi düşünün. Davranışının ne kadar iğrenç olduğunu ona gösterelim mi? Bu sizi kabalık döngüsüne sokar. Bir yabancının şunu söylemesi pek olası değildir: “Dokunsuzluğumu fark ettiğiniz için teşekkür ederim. Bunu bir daha yapmayacağım."

Bu durumda asıl önemli olan, size karşı bu şekilde davranma hakkının olmadığı fikrini boor'a açıkça iletmektir. Tabii ki, saldırganlık ve saldırılar olmadan.

Psikolog Anna Mstislavskaya, bu durumu transaksiyonel analiz açısından değerlendirmeyi öneriyor: “Transaksiyonel analize göre, her birimizin 3 “Ben” durumu var - Ebeveyn, Yetişkin, Çocuk. Bir Ebeveyn olarak başkalarına öğretmeye, neyin iyi, neyin kötü olduğunu göstermeye alışkınız. Ancak unutmayın ki Ebeveyn sadece eleştirmez (Eleştirel Ebeveyn), aynı zamanda başkalarını da önemser (İlgili Ebeveyn).

Eleştirel Ebeveynin kabalığa tepkisi şu olacaktır: "Kendine ne yapma izni veriyorsun?" Bana nasıl böyle davranabilirsin?" Böyle bir tepki daha fazla yapıcı diyaloğa yol açmaz. Şefkatli bir Ebeveyn diğerine yardım etmek ister, onun ihtiyaçlarını anlamaya çalışır. Bu daha yapıcı bir yaklaşımdır.

Şefkatli Ebeveyn konumundan şöyle diyebiliriz: "Davranışım/eylemim ile ilgili memnuniyetsizliğinizi görüyorum, çok üzgünüm" veya biraz manipülatif bir ifade kullanabiliriz: "Size nasıl yardımcı olabilirim?" Bu şekilde gücümüzü gösterebiliriz. ve aynı zamanda kabalığa da tenezzül etmiyoruz.”

Bir yetişkinin, kaba biriyle karşılaştığında, doğrudan çatışmadan kaçınma olasılığı daha yüksektir - mazeret olmadan sessiz kalın veya (duruma bağlı olarak) özür dileyin. Yetişkin bir durumda olduğumuzdan, bir kişiyi neyin motive ettiğini, bize neden bu kadar kaba davrandığını anlayabiliyoruz.

Çocukluk halimizden (Çocuk), kabalığa direnmemiz pek mümkün değildir: ne pahasına olursa olsun kendimizi koruma arzusu bizi saldırganlığa kışkırtacaktır. Ve bu yalnızca çatışmanın tırmanmasına yol açacaktır. Bu nedenle, eğer bir başkasına kaba olamayacağımızı göstermek istiyorsak, Yetişkin veya Şefkatli Ebeveyn konumuna odaklanmak daha iyidir.”

Sessiz kalacak gücünüz yok mu?

Kılavuzda “Kendinizi kabalıktan nasıl korursunuz. 7 basit kural” psikolog Vladinata Petrova, hödüklerle uğraşırken sözlü savunma tekniklerini anlatıyor. Bunlardan bazıları:
“Saldırıya uğradığınız tüm durumlar benzer: Saldırgan bizi yargılama ve hayatlarımızı işgal etme hakkını kendinde görüyor.

Herhangi bir saldırgan, ne kadar yüksek bir konumda olursa olsun, gerçek statüsü ile kendisine yüklediği rol arasındaki çelişkiyi ona göstererek onun yerine oturtulabilir: "Bana bu soruları neye dayanarak soruyorsunuz?" , “Neye dayanarak bana soruyorsun?” Sınava mı giriyorsun?

“Size açıkça hoş olmayan bir şey söylendiyse ancak sizi tam olarak neyin incittiğini ve tam olarak neye katılmadığınızı ifade edecek kelimeleri bulmakta zorluk çekiyorsanız, şunu sorun: “Bu bir soru mu?”, “Bu bir ifade mi? ” veya “Bu bir talimat mı?” , hoş olmayan içeriğe sahip kopyanın daha çok neye benzediğine bağlı olarak”;

Hoş olmayan iletişim devam ederse ve saldırgan sizi yalnız bırakmazsa ne yapmalısınız? “Bu durumda kaba kişiye pasif çatılı bir fiil içeren bir soru sormalısınız, örneğin: “Bunu bana söylemene ne sebep oldu?” (“Sana bunu söyleten (yaptıran) ne oldu?”) Bu teknik, “Saldırganın üzerine bir patron yerleştir” yönteminin bir varyasyonudur. Böyle bir soruyla saldırgana kendisini kontrol eden tutkularının oyuncağı haline geldiğini göstermiş olursunuz”;

“Size saygısızlık eden birini azarlamak istiyorsanız, görme ve işitmeyle hayal edilemeyecek eylem ve niteliklerden dolayı düşmanı kınamayın. “Bana sesini yükseltmemelisin” dersen bu önemli bir söz olacaktır. Veya örneğin: “Aynı odadaysam lütfen benim hakkımda üçüncü şahıs gibi konuşmayın.” “Kaba konuşmayı bırakın” derseniz, muhatabınıza görsel olarak temsil edilemeyen, soyut, gerçek içeriği tartışılabilecek eylemler atfedersiniz. Suçlunuzun “çirkin” ya da “kötü” davrandığı gerçeği yalnızca sizin kişisel görüşünüzdür.”

Öncelik - ilişkiler

Genel olarak tüm uzmanlarımız bir konuda hemfikirdir: kabalığa tepki olarak sözlü saldırganlık aşırıdır ve en iyi çözüm değildir. Ve yalnızca hayattan dışlanan durumlarda etki eder. Yerimize kaba bir garson ya da metroda kaba bir adam koyarak, bir an için tatmin olabiliriz ve suçluyu bir daha asla görmeyebiliriz. Ancak meslektaşlar veya akrabalarla uzun vadeli ilişkiler durumunda bu tür yöntemler yapıcı değildir.

Bir çatışma durumunun her zaman karşılıklı anlayışın zayıf olması anlamına geldiğini anlamalısınız. Bu durumda nedenlerini anlamak için bir süre kenara çekilmeniz gerekir. Anna Mstislavskaya, "İletişim kurmanız sizin için önemliyse, Çocukça (kırgın) bir konumdan Yetişkin (mantıklı) bir konuma geçerek onu anladığınızı kişiye göstermelisiniz" diye tavsiye ediyor.

Partnerinize, size bu şekilde davranmanın kabul edilemez olduğunu göstermek ister misiniz? Ama kendinize bir soru sorun: Onun davranışını değiştirmesini gerçekten istiyor musunuz, yoksa sadece kaba olduğu için mi kırıldınız? Eğer duygulardan bunalmışsanız kırıldığınızı söyleyin ve karşılık olarak o kişiye “saldırmayın”.

Bu kabalığın arkasında tam olarak ne olduğunu, yakınınızdaki birinin neden bu kadar (birdenbire) kaba davrandığını hissetmeye çalışın. Muhtemelen sadece bireysel bir durumla değil, ilişkinin tamamıyla ilgili olan davranışının altında yatan nedenleri ortaya çıkaracaksınız. Ve sonra şunu sorun: “Bana kaba davranmamak için durumu nasıl düzeltebileceğimi muhtemelen biliyorsundur. Söyle bana, benden ne bekliyorsun?

Böylece açık diyaloğa doğru bir adım atacağız.

Uzmanlar:
Nadezhda Kazarinova, sosyolog, “İletişim Uygulamaları Olarak Kabalık ve Hakaret” araştırmasının yazarı.
Elena Petrovskaya, filozof, Blue Sofa dergisinin genel yayın yönetmeni.
Anna Mstislavskaya, danışman psikolog, işlem analizi uzmanı.
Ekaterina Dubovskaya, sosyal psikolog.

Kabalığın pek çok tanımı vardır, ancak onu tanımlamak için hangi terimler kullanılırsa kullanılsın, bunun kibar toplumda tamamen kabul edilemez bir iletişim biçimi olduğunu herkes bilir. Ve eğer bir kişi, yüksek düzeyde gelişime sahip diğer bireylerle aktif olarak etkileşimde bulunmak istiyorsa, kabalıktan kurtulmalıdır.

Kabalığın nedenleri

• Yetiştirilme. Bir kişi, kabalığın davranış normu olduğu bir şekilde veya bu tür sosyal koşullarda yetiştirilmiştir. Buna göre bu kişi karşısındakini anlamaz ya da kabul etmez, kabalık ona doğal ve tanıdık gelir.

Bu durumda kabalıktan nasıl kurtulurum? Normal bir yaşam için kişinin yeniden eğitilmesi gerekir. Bir psikoloğu ziyaret etmek en iyisi olacaktır; sorun, yeni müreffeh bir toplumla aktif olarak etkileşime girerek ve eskisiyle bağları tamamen kopararak da çözülebilir.

• Çevre. Bir kişinin normal bir şekilde yetiştirildiği, ancak kaderin iradesiyle kabalığın normal bir iletişim biçimi olduğu bir toplumda sona erdiği bir durum vardır.

Kabalıktan nasıl kurtulurum? Burada iki seçenek var: Ya insan çevresine göre iletişim kurmayı öğrenecek ya da onu değiştirecek. Bazen etrafınızdaki insanların sizi ancak kendi dillerinde iletişim kurduğunuzda anlayabildikleri bir durum ortaya çıkar. Bu kaçınılmaz bir zorunluluktur. Eğer kişi aynı zamanda iç görgüsünü de koruyorsa endişelenecek bir şey yoktur. Zaman geçecek, durum değişecek ve birey normal topluma dönecek veya içinde bir arada yaşamayı öğrenecek. Durumdan çıkış yolu yoksa durumu değiştirmeniz gerekir.

• Olumsuz duygular. Kabalığı tetikleyebilecek bir dizi olumsuz duygu vardır. Bu durumda, bir kişiyi "kaba" klişesiyle etiketlememelisiniz; sadece belirli bir zamanda ve belirli bir durumda, kesinlikle yeterli ve iyi huylu bir kişi kendi üzerindeki kontrolünü kaybedebilir. Öfke patlamasına neden olabilecek duygular yorgunluk, sinirlilik, tatminsizliktir. Bu bir psikolojik rahatlama yoludur. Bazen kabalık acıya verilen doğal bir tepkidir.

Olumsuz duyguların bir sonucu olarak ortaya çıkan edepsizlikten nasıl kurtuluruz? Bu tür kabalık patlamaları nadiren meydana geliyorsa, bunlar büyük bir sorun değildir. Herkes kendi yöntemiyle taburcu olur, belki de bu en kötü seçenek değildir. Bu, hem bireyin kendisini hem de çevresindeki insanları olumsuz yönde etkileyen, sık görülen bir olguysa, o zaman gerilimi azaltmanın başka yolları bulunmalıdır. Örneğin, fiziksel egzersiz.

Kabalığın nedeni acı olduğunda sorun özel bir çözüm gerektirir. Mümkünse ağrının sebebini ortadan kaldırmak, durumu yeniden düşünmek, meditasyon yapmak ve bir psikologdan profesyonel yardım almak gerekir.

• Daha büyük bir insan gibi hissetmenin bir yolu. Genellikle kaba davranışın bu nedeni ergenliğe eşlik eder, ancak her zaman değil. Bu neden oluyor? Bir kişi önemli, özel, gerçek hayranlığı hak eden biri olmak ister, ancak bu rol için zaten pek çok yarışmacı vardır. Ve özel yeteneklerle parlamasa bile tüm bunlar kabalıkla sonuçlanabilir. Bu, bir kişinin içinde öfkelenen olumsuz duygulara bir tür tepkidir. En azından bu konuda herkes gibi değil, olağan sosyal temellerin ötesine geçebiliyor ama geri kalanı öyle değil, korkuyorlar. Ve o daha cesur, "daha havalı" ve buna göre birçok kişiden daha iyi.

Kabalıktan kendiniz nasıl kurtulur ve çocuklarınıza nasıl yardım edersiniz? Bireye öncelik verme, yardım etme, destekleme arzusunu gerçekleştirme fırsatı vermek gerekir. Üstelik gerçekleştiremediğiniz isteklerinize değil, kişinin kendisinin tercihine güvenmeniz gerekir. Bir genç için sadece vücudu değil aynı zamanda karakteri de güçlendiren, güçlü, iradeli bir kişilik yaratan bir spor çok iyi bir seçim olacaktır. Bir kız da sporda kendini gösterebilir ama her kız bunu yapamaz. Çocuğunuzun en çok neyi sevdiğini belirleyin ve harekete geçin.

Eğer kabalık kendinden kaynaklanıyorsa, garip bir şekilde, bu fenomeni ortadan kaldırmak, kendinizi karşılıklı kabalıktan korumaktan çok daha zordur. Ne yapılabilir?

1. Sorunu kendinize kabul edin, bir hedef belirleyin ve açıkça formüle edin: "evet, kabayım ama ondan kurtulmak istiyorum" ayrıca bunun neden gerekli olduğunu, sorunun nasıl çözüleceğini, hangi sonucu istediğinizi de anlayın görmek için.
2. Bir günlük tutun, nedenlerini analiz edin.
3. Her kabalık için kendinize bir ceza, her başarı için bir hediye verin.
4. Silva yöntemini kullanan meditasyonlar iyi sonuçlar verir.

Kabalığa yanıt vermek yalnızca mümkün değildir, aynı zamanda çoğu durumda gereklidir. Ve mesele şu ki, kaba insanı onun yerine koyduğunuzda içsel tatmin hissedeceksiniz. Önemli olan, toplumda onurlu davranılma hakkını erken aşamalarda oluşturmak ve gelecekte benzer olayların yaşanmasını engellemektir. Eğer sürekli kabalığa tahammül edip sessiz kalırsanız durum daha da kötüleşecektir. Hayat iyi bir peri masalı değil, toplumun bazı üyelerini çocukluktan itibaren kendi yerlerine koymayı öğrenmeniz gerekiyor ve çoğu durumda bu haklı. Ancak ne zaman uygun olduğunu ve ne zaman alçakgönüllü bir şekilde gözlerinizi eğmeye ve üzüntüyle, pişmanlıkla iç çekmeye değer olduğunu her zaman anlamalısınız (örneğin, patronunuz sizi gerçek bir konuda eleştirdiğinde). Durumu her zaman ayık bir şekilde değerlendirin. Kabalıkla nasıl başa çıkılır?

Misilleme kabalığı

Dürtüsel, histerik ve mantıksız bir insan için bir seçenek olarak yaşam hakkı vardır. Ancak bu en düşük seviyedir. Karşılıklı kabalık kavgaya, skandala ve hatta kavgaya yol açabilir. Bu kadar alçalmaya değer mi? Sonuçta kavgacılarla baş etmenin çok daha etkili yolları var. Ve “betonarme” iç rahatlığınızla övünebilirsiniz. Birçok insan buna hayran.

Görmezden geliniyor

Görmezden gelmek iyi bir seçenektir, ancak yalnızca ruhlarında mutlak buz gibi sakinliğin hüküm sürdüğü ve havlayan bir köpeğe olduğundan daha fazla kaba bir insana dikkat edemeyen insanlar için. İçinizde tutkular coşuyorsa, duygular kaynıyorsa ve siz onları daha da derinlere itip gururla sessiz kalırsanız, bu iyi bir şey getirmeyecektir. Üstelik bilim insanları, bu tür ifade edilmeyen duyguların eninde sonunda ciddi hastalıklara dönüştüğünü kanıtladılar. Bunun olmasına izin vermeyin. Sadece kaba konuşmak daha iyidir.

Yazık

Kabalığa yanıt vermenin çok iyi bir yolu. Ve kabul edilebilir, doğru ve değerli. Ancak çoğu kaba insanın yalnızca acıma duygusu uyandırabileceği doğrudur. Kabalığın nedeninin yetiştirilme tarzı mı, olumsuz duygular mı yoksa iç acı mı olduğu.

Kahkaha

Seni kıran birine gülmekten daha iyi bir tepki olamaz. Samimi ve neşeli kahkahalar. Bazen durumu yatıştırmaya yardımcı olur, diğer durumlarda ise kaba için iyi bir ceza görevi görür. Ve doğru ve doğru bir şekilde söylenen bu ifade, savaş alanından gerçek bir kazanan olarak ayrılmanıza olanak sağlayacaktır. Bu nedenle kabalığa tepki vermeyi öğreniyoruz.

Kabalık ve kabalığa ilginç tepkiler

Kitap parçası Kovpak D.V. Yanlış olanlara saldırıldı! veya Kabalıkla nasıl başa çıkılır? - M.: Peter, 2012

Kabalığa ne kadar dayanabilirsin? Ulaşımda, işte, ziyarette, evde, internette, sokakta - her yerde! Mağdur rolünü ne kadar süre oynayabilirsiniz? Her türlü rahatsızlığa, her türlü kabalık belirtisine sabırla katlanmak. Ünlü bir psikoterapist ve cesur bir adam olan Dmitry Kovpak, artık yeter olduğuna karar verdi! Kabalık ve alaycılıkla mücadeleye ilişkin heyecan verici hikayelerini ve profesyonel tavsiyelerini okuyun. Doktor Kovpak, etrafındaki dünyayı ona boyun eğmeden değiştirmeye hazır! Ve sen?

Kabalığın Üstesinden Gelmek İçin Temel Stratejiler

Etkili karşı önlem

Açıkçası, insanlar arasındaki ilişkilerde üç yaklaşım vardır. Birincisi sadece kendinizi düşünmek ve başkalarını baskı altına almak... İkincisi, her konuda daima başkalarına teslim olmak... Üçüncüsü ise başkalarının çıkarlarını göz ardı etmeden, kendi çıkarlarınızı göz önünde tutmaktır.

Yalnızca ölülere canlıyken dokunulamaz. Her birimiz kendimizi incindiğimiz veya psikolojik olarak travma yaşadığımız durumların içinde bulduk. Suçluyu cezalandırmak veya ona bir ders vermek veya başkalarının itibarına ve değerlendirmelerine verilen zararı en aza indirmek için doğal bir istek doğar.

Tam olarak ne yapmalıyım? Hoşgörmek mi yoksa karşılık vermek mi? Bütün bunlar nasıl sonuçlanacak? Ve daha bir sürü soru sürekli kafamda dönüp duruyor. Bu ilk defa olmuyor ve sadece senin başına da gelmiyor. Daha önce benzer bir sorunla karşılaşan insanlar buna nasıl tepki verdi?

Konfüçyüs'e bir keresinde şu soru soruldu: "Kötülüğe iyilikle karşılık vermek doğru mudur?" Buna şu cevabı verdi: "İyiliğe iyilikle, kötülüğe adaletle karşılık vermelisin."

Kuşkusuz, düzenli olarak kendinize gücenmenize izin verirseniz, bu, suçlularınız arasında bir alışkanlık haline gelebilir. Kaba bir kişinin size bir açıklama yapma, hatta size saldırma isteği, bunun bir nedeni olmadan önce gelir.

Dengesiz insanlara, öfkelerini giderecekleri bir platformu düzenli olarak sağlayarak yardım ederseniz, bu taktik onlar için otomatik olarak çalışmaya başlayacaktır. Artık her şey için kimin suçlanacağını merak etmelerine gerek kalmayacak.

Yani sabır ve basireti korku ve tembellikle karıştırarak yerel bir günah keçisine dönüşebilirsiniz.

Gerçekte insan ilan ettiği, hatta kendini düşündüğü kadar huzurlu değildir. Bu nedenle, suçlularınızın ışığı kendi başlarına görmelerini, yapılan hataları ve adaletsizlikleri kabul etmelerini beklemek, çok zaman alıcı ve pahalı bir strateji haline gelebilir. Yanlış şeye bulaştıklarını anlamalarına yardımcı olun.

Ancak düşmanın konuşmasının içeriğine değil, sizi ilgilendirmeyen bir şeye müdahale ettiği gerçeğine yanıt verin.

Kaba insanlarla kavgada kazananların olup olmadığı tartışmalı ve hatta retorik bir sorudur. Ancak dövüş sanatlarına başlamaya karar verdiyseniz, o zaman bazı beceriler, teknolojiler ve faydalı bilgiler size zarar vermeyecektir.

Sözlü düelloya girenler bir takım nitelik ve becerilere ihtiyaç duyar:

• bilginin aranması ve çoğaltılmasının verimliliği;
• espri, ironi;
• beceriklilik, kurnazlık, girişimcilik;
• mantık ve tutarlı tartışma kullanma yeteneği;
• retorik ustalığı;
• strese dayanıklılık ve tolerans (tolerans);
• gürültü bağışıklığı.

Çoğu zaman insanlar çıkarlarını savunurken saldırgan, pasif-güvensiz ve kendine güvenen davranış kavramlarını karıştırarak kaba ve kararsız davranırlar. Bu davranış biçimlerinin farkı, kendinden emin davranan kişinin başkalarına hakaret etmemesi, onlara baskı yapmaması, kendi hakları kadar insanların haklarına da saygı duymasıdır.

Kendilerini nasıl doğru bir şekilde savunacaklarını bilen insanlar, zor yaşam durumlarında strese karşı çok daha az duyarlıdır ve daha sık olarak öz tatmin ve özsaygı duyguları yaşarlar.

Saldırgan bir tavır sergileyen insanlar aslında suçluluk, aşağılık duygusu veya kendinden şüphe duyma duyguları yaşarlar ve altta yatan bu duyguları saldırgan davranışlarıyla maskelemeye çalışırlar.

Kendine güvenen davranışın anahtarı, düzenli uygulama yoluyla yeni tutum ve davranış kalıplarını güçlendirmektir.

Unutmayın: Kaba bir kişiye ne söylediğiniz, onu nasıl söylediğinizden çok daha az önemlidir.

Hırçınları ve saldırganları her durumda başarılı bir şekilde yerine koymak için, öncelikle kişiliğinizin ve kişisel yaşamınızın dokunulmazlığı hakkını açıkça anlamalısınız.

Kabalığın tezahürü, her şeyden önce, bir kişinin değerli argümanlardan yoksun olduğunun kanıtıdır.

Prometheus bir keresinde, başka bir cevap bulamayan, kendisine yıldırım atmaya hazır olan öfkeli Jüpiter'e, "Jüpiter, kızgınsın, bu da yanılıyorsun demektir," demişti.

Bir kabalığa yanıt vermenin en etkisiz yolu, duygusallaşmak ve yanıt olarak her türlü saçmalığı bağırmaktır. Böylece siz de bu huysuz tipin ikiz kardeşi oluyorsunuz ve onun seviyesine iniyorsunuz. Ve en önemlisi duygularınız onun oklarının hedefe ulaştığını ve canınızı yaktığını gösterecektir.

Ancak bazen bu, gerginliğin hafifletilmesine yardımcı olur. Böyle bir düşüşün maliyeti, o anki duruma, ortama ve gecikmiş sonuçlara göre değişir. Bazen fahiş derecede yüksektir.

Olumsuz duyguları suya atma yöntemi çok daha iyi yardımcı olur. Özellikle durum zaten geçmişte kaldığında, ancak yine de "yumruklarınızı sallamak" istediğinizde.

Musluğu açın ve kaynayan her şeyi su akışına bağırın. Aynı zamanda yüzünüzü soğuk suyla yıkayın ve olumlu duygular yaşayın. Çatışma bitti. Daha akıllı olduğun ortaya çıktı!

Şu durumu hayal edin: Aslında hiçbir ilginizin olmadığı bir durum nedeniyle sizi sert ve kaba bir şekilde azarlayan patronunuza çok kızmıştınız. O gittikten sonra yumruğunuzu masaya vurursunuz, iki kalemi, bir kalemi kırarsınız ve bir yığın kağıdı şekilsiz bir yığına dönüştürürsünüz. Bu eylemler öfkenizi azaltacak mı? Peki gelecekte benzer durumlarda yöneticinize kızmanızı engelleyecekler mi?

İyi bilinen katarsis (arınma) teorisine göre, her iki durumda da cevap olumlu olacaktır. Öfkeli bir kişi enerjik, zararsız faaliyetlerle stresini attığında aşağıdaki şeyler olur: Birincisi, gerginlik veya uyarılma düzeyi azalır ve ikincisi, kışkırtan (veya diğer) kişilere karşı açık saldırganlığa başvurma eğilimi azalır.

Bu varsayımlar, izleyiciyi olup bitenlerle empati kurmaya zorlayan bir yapım üzerinde düşünmenin dolaylı olarak duyguların "arınmasına" katkıda bulunabileceğine inanan Aristoteles'in eserlerine kadar uzanıyor. Her ne kadar Aristoteles saldırganlığı ortadan kaldırmak için bu yöntemi özel olarak önermese de, teorisinin mantıksal bir devamı, saldırgan davranışın yoğunluğunun ya saldırganlıkla ilgili duyguların ifade edilmesi yoluyla zayıflatılabileceğine inanan S. Freud başta olmak üzere birçok kişi tarafından önerildi. saldırganlık veya başkalarının saldırgan eylemlerini gözlemleyerek.

Freud, bu tür bir "arındırma"nın gerçekliğini kabul etmekle birlikte, daha sonra bunun açık saldırganlığı önlemedeki etkinliği konusunda oldukça kötümserdi. Etkisinin etkisiz ve kısa ömürlü olduğuna inanıyormuş gibi görünüyor. Aslında şiddet sahneleri içeren film veya televizyon programlarını izlemek, saldırganlık düzeyinde bir azalmaya yol açmaz; aksine, böyle bir deneyimin gelecekte saldırganlık belirtilerinin yoğunluğunu artırması muhtemeldir.

Kişi öfkesini cansız nesnelerden çıkarsa saldırganlık düzeyi azalmaz.

Çalışanların patronlarının kuklalarını harmanladığı ve daha sonra işyerlerine sakin ve mutlu bir şekilde gittikleri Japon şirketlerinin bodrumları hakkındaki efsaneleri nasıl yeniden anlatmayı sevdiğimizi hatırlayın. İnsanlara şişirilebilir oyuncaklara vurma, nefret ettikleri düşmanların resimlerine dart atma veya nesneleri parçalara ayırma fırsatı vermek, onları taciz edenlere karşı saldırgan eylemlerde bulunma arzularının gücünü mutlaka azaltmaz.

Bir dizi sözlü saldırıdan sonra da saldırganlık düzeyi azalmamaktadır; aksine, bulgular bu tür eylemlerin aslında rakibin saldırganlığını artırdığını göstermektedir.

İngiliz yazar John Ruskin şöyle dedi: "Nazik bir cevap kötülüğü ortadan kaldırır."

Bu aynı zamanda belirli bir tekniktir. Sadece yeterli sertleşme ve dayanıklılık gerektirir. Kötü niyetli hakaretlere kibarca yanıt verecek kadar sabırlı olmak ve öfkenizi yalnızca dışarıdan değil içeriden de kaybetmemek. Bunu yapmak için önemli ölçüde öz disiplin geliştirmeniz gerekecek.

Son çare olarak, sakin ve tarafsız bir tanımlayıcı ifade söyleyebilirsiniz, örneğin: “Az önce ne kadar kaba konuştun. Bu form/tonda iletişim bana yakışmıyor.” Bazen bu, suçluyu durdurur veya bir süreliğine uzaklaştırır. Her durumda, bir ara vereceksiniz ve sözlü savaş alanından başınız dik olarak çekilebileceksiniz.

Bu şekilde, karşılıksız bir hakaret yutulduğunda, fantezide "muzaffer senaryoların" kaydırılmasıyla - sözlü bir savaştan sonra sanal "yumruk sallama" ile meydana gelen anılardaki duruma daha sonraki geri dönüşlerin nedenini ortadan kaldıracaksınız.

Önemli olan içsel özgüveni korumaktır.

Gandhi'nin kendi kendine söylediği şu zihinsel ifade yerinde olacaktır: "Biz onlara vermedikçe öz saygımızı elimizden alamazlar." Ve bazı ciddi saldırganlık araştırmacılarının iddia ettiği gibi, bizi rahatsız eden insanlara yanıt verdiğimizde genellikle daha iyi (yani daha az tedirgin veya stresli) hissettiğimize dair anekdot niteliğindeki kanıtlar gerçekten de haklıdır.

Zamanınız varsa muhatabın bariz bir saldırganlık olmadan konuşmayı bitirmesine izin verin, onu dikkatlice, doğru ve analitik bir şekilde dinleyin.

Dikkatli dinlemek, konuşulan sözcükleri, gelip geçen düşüncelere kapılmadan algılamak anlamına gelir. Bu doğru - muhatabı anladığınızı gösteren geri bildirim sinyalleri verin (örneğin, başını sallayarak) Analitik olarak - kelimeler arasında şifrelenmiş bilgileri aynı anda algılarken, ifadenin özünü kavrayın. Dinlemek gerçek bir sanattır.

Ancak muhatabın sizin hakkınızda keskin bir şekilde olumsuz konuştuğu veya yalan söylediği durumlar vardır. Böyle hassas bir durumda bu kuralın terk edilmesi gerekir. Yalan söylendiğini fark ettiğiniz anda konuşmayı sakin bir şekilde kesin: muhatabınızı kibarca ve doğru bir şekilde düzeltin. Ama lütfen kısa olun.

Örneğin, yuvarlak masa müzakereleri veya podyumda konuşma sırasında, hemen tepki vermeniz gerekir - sözlerle olmasa da, başınızı olumsuz bir şekilde sallayarak veya jestlerle.

Olumsuz bir ifadeye, eğer bir diyalog sırasında gerçekleşmişse, daha sonra tepki verebilirsiniz, ancak üçüncü bir taraf veya dinleyiciler mevcutsa, tepkinizi bekleyeceklerdir. Ve tepkisizlik, rıza anlamına gelir!

Gerekirse kuralları ve stereotipleri çiğnemekten korkmayın. Akıllı insan duruma göre taktik seçer.

Soru sorma tekniği diyalektiğin kraliçesidir. "Soran kontrol eder!" - Konuşma sanatının önde gelen kurallarından biri slogan biçiminde formüle edilir.

Sorular genellikle bilgi talep etmek, konuşma konusunu derinleştirmek, muhatapları motive etmek veya konuşmayı maddi veya teknik bir düzlemden duygusal bir düzleme kaydırmak için baskı araçlarıdır. Aynı zamanda bir açıklama talep etmeye, adalet konusunda ısrar etmeye, konuşmaya katılanları teşvik etmeye veya onlara bir şeyler ilham etmeye, gerçekleri talep etmeye veya muhatabın ifadelerini belirtmeye de hizmet ederler.

Bu yüzden sorgulama taktiklerinizi unutmayın. Onlarla saldırganı ve kabalığı durdurabilirsiniz. Soruya soruyla cevap vermekten korkmayın. Bu aynı zamanda güçlü bir araçtır.

Müşteri şunu sorar:

• Neden tüm emlakçılar soruya soruyla cevap verir? Emlakçının cevabı:
• Ne düşünüyorsun?

Birisi size ne yapmanız gerektiğini söylerse, yanlış yorumlarda bulunursa, herhangi bir alandaki bilginizi sınamaya çalışırsa veya size istemediğiniz notlar verirse, V. Petrova'nın tanımladığı aşağıdaki yollardan biriyle karşılık verebilirsiniz.

Kendini savunmanın ilk, en nazik ve kibar yöntemi “psikolojik bariyer” olarak tanımlanabilir. Kibar ve spesifik yorumlarımızla kişisel alanımızı sınırlandırabilir, muhatap için başka birinin topraklarına tecavüz ettiğini açıkça belirtebiliriz. Kural olarak, meşru müdafaanın ilk aşamasından sonra saldırganların çoğu geri çekilir.

Çoğu zaman bu yöntem, yabancılar veya çok az tanıdığımız kişiler düşüncelerini, yorumlarını ifade ettiğinde veya bize sormadığımız tavsiyelerde bulunduğunda kullanılır.

İşte bu tür yanıtlara örnekler:

• İlginiz için teşekkür ederiz, endişelenmenize gerek yok.
• Lütfen işlerimiz hakkında endişelenmeyin, bunu kendi başımıza çözebiliriz.
• Lütfen bu kadar dikkat etmeyin...
• Lütfen kendinizi yormayın...
• Kusura bakma ama bu seni ilgilendirir mi? Kulağa çok daha sert gelen "Bu seni ilgilendirmez" demeyin ve aynı zamanda "Bu benim işim" demekten de kaçının çünkü bu, dikkatleri rakibinizinkinden ziyade kendi kişiliğinize çeker (başkalarının dikkatini size yönlendirir). davranış.
• Olası bir seçenek, saldırgana yalnızca mahkemenin veya Rab Tanrı'nın yargılama hakkına sahip olduğunu ve saldırganın diğer insanlara değerlendirme yapma hakkının olmadığını hatırlatmaktır. Bu sözlerin gücü, her insanın kendisinin ideal olmadığını ve başkalarına dikte etme ahlaki hakkına sahip olmadığını gizli olarak anlaması gerçeğinde yatmaktadır. Herhangi bir eleştirmen ve kaba, kendilerine yargıç rolü verdiği için alay konusu olabilir: "Yargıçlar kimlerdir?"
• “Bana bu soruları neye dayanarak soruyorsunuz?”, “Beni neye dayanarak muayene ediyorsunuz?” - bu tür cevaplar resmileştirilmiştir, ancak bu, bürokrasinin gücüyle bağlantı kurarak kişinin kendi güvenini korumasına yardımcı olur ve genellikle yerel dilde çalışan dizginsiz kabaların kafasını karıştırır. Böyle bir tepkinin saldırganlığı önemli ölçüde susturulur ve güçlü baskı durumunda üstlerle yapılan görüşmelerde bile kullanılabilir.
• “Bunu Tanrı yargılasın. Yoksa onun görevlerini devralmak mı istiyorsun?” Kiminle konuştuğunuzun bir önemi yok; bir ateistle ya da dindar bir fanatikle, yine de işe yarayacaktır. "Tanrı'ya" yönlendirmek etkili bir tekniktir, çünkü herkes başka bir kişiye değerlendirme vererek yetkisini açıkça aştığını anlar.

Kabalık ile nesnel eleştiriyi birbirinden ayırmak gerekir.

Bütün insanlar hata yapar, siz de öyle. Bu konuda eleştirildiyseniz (örneğin, kendi bakış açınıza göre bazı gerçekleri hesaba katmadınız, bir şeyi fark etmediniz, bir hata veya dikkatsizlik yaptınız) - örneğin eleştirmene şu sözlerle teşekkür edin: “Evet Aslında bu gerçeği hesaba katmadım / hesaba katmadım. Teşekkür ederim, bunu aklımda tutacağım”, “Teşekkürler, sadece fark etmemiştim”, “Düşüneceğim, not/bilgi için teşekkürler.”

Kaba insanlara karşı savaşmak için kullanılan bir dizi teknik, dikkatin kişiliğinizden saldırganın kişiliğine aktarılması ilkesine dayanmaktadır.

Buna bir örnek, “Kin-dza-dza” filmindeki karakterlerden birinin ifadesidir: “Biri sana akıllı olduğunu mu söyledi, yoksa buna kendin mi karar verdin?”

Dikkati kaba kişinin kişiliğine kaydırmanın bir başka seçeneği de onun eylemlerini tanımlamaktır. Muhatabınızın herhangi bir eylemi, yalnızca boyalarla değil, sözlerinizle boyanmış bir resim olarak temsil edilebilir.

Değersiz davranan kişi, kural olarak, davranışının çirkinliğinin ve onu bu şekilde davranmaya zorlayan güdülerin başkaları tarafından açıkça görülebildiğinin farkına varmaz veya basitçe bunun anlayışını değiştirir. İşin garibi, saldırgana, insanların yalnızca sözlerini algıladığı, ancak onu görmediği (onu değerlendirmediği) anlaşılıyor. Bu nedenle düşmanın kafasını karıştırmak için davranışını görsel bir resim şeklinde tanımlamalısınız, örneğin: "Ne söylediğinizi duyabiliyor musunuz?" veya “Şu anda neye benzediğinin farkında mısın?”

Başkaları adına konuşmayı seven, özellikle “en yüksek değerler”, “ahlak ve ahlak standartları” konumundan konuşmayı seven insanlar da onların yerine konulabilir.

Örneğin sizi suçlayan kişiye, eylemlerinizden özellikle zarar gören kişiye sormalısınız. Kişisel olarak onunla değilsen, onunla konuşmak zorunda değilsin, ona rapor vermek bir yana. Cevap: “Bu konuyu çıkarları etkilenen kişiyle konuşacağız, ancak sizinle konuşamayız.”

Saldırgan aynı anda birçok kişiye zarar verdiğinizi iddia ediyorsa şunu söyleyin: “İsterseniz ilgili makamlara başvurma hakkınız var” (örneğin amirlerinize, ev yönetimine, polise, polise). mahkeme vb.). Ancak hiçbir durumda ihtiyacınız olmayan bir tartışmaya karışmayın. Bahane üretmeyin, sorumlulukları aslında eylemlerinizin hukuki değerlendirmesini içeren, resmi olmayan bir kişiye rapor vermeyin.

Kendi masumiyetinize dair reddedilemez delilleriniz olsa bile, üçüncü kişilere zarar verdiğinizde ısrar eden kişilerle konuşmamalısınız. Aslında rapor verme yükümlülüğünüz olan yetkili birinin olaya karışması ihtimaline karşı bu kanıtı saklayın.

Bir yabancıya bahane uydurmaya başlamanız, özgüveninizin düşük olduğunu, kolayca suçlu hissettirildiğinizi ve başkalarına çok fazla "borçlu" olduğunuzu gösterir.

Bir kaba adam size ne kadar özgüvenli ve kibirli görünse de, unutmayın ki dünyada onun sizinle konuştuğu gibi konuşmaktan korktuğu insanlar vardır.

Ayrıca kaba bir insan, durumun korktuğu veya fikrine değer verdiği kişiler tarafından görülmesi durumunda bu şekilde davranmaya cesaret edemez. Onlara şöyle hitap edebilirsiniz: “Neden aynı şeyi falancaya tekrarlamıyorsunuz (bu kişinin patronunun adı, saygı duyduğu ya da korktuğu bir akrabası vb.)?”, “Şöyle konuşmuyorsunuz. işte bu! »

Diğer bir seçenek de sanal tanıklara başvurmaktır: "Sizin yerinizde iyi huylu bir kişinin ne yapacağını düşünüyorsunuz?" (saldırganın saygı duyduğu belirli bir kişinin adını verebilirsiniz), "Sizce diğer insanlar bunu neden yapmıyor?"

Görevde olan bir kişi değersiz bir davranışta bulunursa, sözlerinin bu mesleğin temsilcileri tarafından onurlandırılan bir kişi tarafından duyulması dileği ile davranışı hakkında yorum yapabilirsiniz.

Bir keresinde bir öğretmen öğrencisine küfür etmişti. Şaşırmadı ve şöyle dedi: "Makarenko ve Sukhomlinsky sizi duysun."

Hikayenin amaçlandığı kişinin davranışına dair bir ipucu veya örnek içeren metaforlar ve hikayeler kullanan Milton Erickson'un (ünlü bir hipnopsikoterapist) sözde yöntemi çok etkiliydi.

Metafor bir tür dolaylı öneridir. Bu kelime iki Yunanca kökten oluşur: meta - "içinden" ve ön - "taşımak". Yani metafor bir aktarım aracıdır. Metafor ne ifade ediyor? Anlamları bilinçli kontrolleri ve engelleri aşarak aktarır.

Örneğin, her şeyin göründüğü kadar kaba olmadığına dair bir hikaye var.

Bir gün bir gezgin, şehre ne kadar uzak olduğunu öğrenmek için yürüyen yaşlı bir adamı durdurdu.

"Git" diye cevapladı tek heceli olarak. Şaşkın gezgin, yerel halkın kabalığını yansıtarak yoluna devam etti. Ama daha elli adım bile atmamıştı ki şunu duydu:

Beklemek! Yaşlı adam yolda durdu ve yolcuya bağırdı:

Hala şehirden bir saat uzaktasın.

Neden hemen cevap vermedin? - gezgini haykırdı.

Yaşlı adam, "Hangi adımları attığınızı görmem gerekiyordu" diye açıkladı.

Veya hemen sonuca varmakla ilgili bir hikaye.

Bir şövalye çölde yürüyordu. Yolculuğu uzun sürdü. Yolda atını, miğferini ve zırhını kaybetti. Sadece kılıç kaldı. Şövalye aç ve susuzdu. Aniden uzakta bir göl gördü. Şövalye kalan tüm gücünü toplayıp suya doğru gitti. Ancak gölün hemen yanında üç başlı bir ejderha oturuyordu.

Şövalye kılıcını çıkardı ve son gücüyle canavarla savaşmaya başladı. Günlerce savaştı, sonra iki gün savaştı. İki ejderha kafasını kesti. Üçüncü gün ejderha bitkin düştü. Yorgun bir şövalye yakınlarda düştü, artık ayakları üzerinde duramayacak veya kılıcını tutamayacak durumdaydı.

Ve sonra ejderha son gücüyle sordu:

• Şövalye, ne istedin?
• Biraz su iç.
• Neyse onu içerdim...

Ve son olarak, büyüleyici “Aşkın Formülü” filmini ve doktorun haydut Cagliostro'ya hayattan açıklayıcı örnekler kullanarak sakince azarlamasını hatırlayın:

Evet, evet,” diye onayladı Cagliostro. - Hakkımda o kadar çok masal uyduruldu ki, onları reddetmekten yoruldum. Bu arada biyografim usta unvanına sahip insanlar için basit ve sıradan... Çocukluktan başlayalım. Mezopotamya'da, Dicle ve Fırat nehirlerinin birleştiği yerde, iki bin yüz yirmi beş yıl önce doğdum... - Cagliostro, sanki onlara duyduklarını anlama fırsatı veriyormuşçasına etrafına baktı. . - Muhtemelen doğumumun bu kadar eski bir tarihine şaşırmışsınızdır?

Hayır, şaşırtıcı değil, dedi doktor sakince. - Doğum yılının olduğu ilçede, patchport'larda bir katipimiz vardı, sadece bir rakamı gösterdi. Gördüğünüz gibi alçak Mürekkep kurtuldu. Sonra mesele netleşti, hapse gönderildi ve yama limanı artık yeniden yapılmadı. Hala bir belge.

© Kovpak D.V. Yanlış olanlara saldırıldı! veya Kabalıkla nasıl başa çıkılır? - M.: Peter, 2012
© Yayıncının izniyle yayınlanmıştır