Sorunumun ne kadar sıra dışı olduğunu bilmiyorum ama beni çok endişelendiriyor... Ailem bana herhangi bir özel dini görüş aşılamadı, her zaman özgür düşündüm ve eylemlerimde kısıtlanmadım. Bunun sonucunda kendimi ruhsal olarak boş, işe yaramaz hissediyorum ve hayatın anlamını yitiriyorum. Bir hata yapmak üzere olduğum, uçurumun kenarından kaydığım ve aşağı düşmek üzere olduğum hissinden kurtulamıyorum.

Bu sitede teslimiyetle, sahip olduklarınıza minnettar olmakla ilgili çok şey okudum. Beni seven ve benim sevmediğim biri var. Ben onunla evlenmek istemiyorum ama o benim için çok şey yaptı ama o evlenmek istedi. Ama bunun benim erkeğim olmadığını, onunla mutlu olmayacağımı anlıyorum. Web sitenizdeki bir makalenin belirttiği gibi, bir kadının "kocasının gölgesi" olduğunu hissetmesini sağlayan irade ve erkeksi niteliklere sahip değil. Skandal ve histerik biri ve son zamanlarda beni çok sinirlendiriyor. Çoğunlukla Skype aracılığıyla iletişim kuruyoruz, uzun zamandır birbirimizi görmüyoruz ve bunu yapmak için en ufak bir arzum yok.

Üstelik sevdiğim tüm niteliklere sahip başka bir adama karşı oldukça güçlü hislerim var: vahşet, kararlılık, sorumluluk. Ne yazık ki beni müstakbel eş olarak görmüyor ve medeni nikahlı da olsa zaten bir ailesi var. Yanında rahat olduğu başka bir kadın.

Dini açıdan bakıldığında rastgele ve nankör biri olarak mı görülüyorum? Peki bu durumda ne yapmalıyım: Sevmediğim biriyle evlenmek, itaatkar ve minnettar olmak; hisleriniz olan birine daha yakın olmaya çalışın; ya da başka birini arayıp özgür bir yolculuğa mı çıkacaksınız?

Ailem verdiğim her kararı kabul eder, sadece mutlu olmamı isterler. Saygı ve destek ümidiyle...

Dini açıdan bakıldığında:

Allah Resulü (Allah'ın selamı ve bereketi onun üzerine olsun) şöyle buyurmuştur: « Dindarlığını ve karakterini beğendiğiniz insanlar evlenmek için size gelirse onlarla evlenin, eğer bunu yapmazsanız yeryüzünde fitne ortaya çıkacak ve ahlaksızlık yaygınlaşacaktır.» (“el-Mustadrak ala-s-sahikhayn”, No. 2695).

إذا أتاكم من ترضون خلقه و دينه فانكحوه ألا تفعلوا تكن فتنة في الأرض و فساد عريض

Peygamber Efendimiz (sallallahu aleyhi ve sellem)'in sözlerine dikkat ederseniz, onun "buna değer" veya "iyi olur" demediğini görürsünüz. ” ama diyor ki: “ sorun". Bu nedenle ilahiyatçılar, iyi huylu ve dindar bir Müslüman sizinle evlenmeye geldiğinde istihara yapılmaması gerektiğini söylüyorlar. Size kur yapan kişi bu özelliklere sahip değilse, o da bu şartlara giriyorsa onunla evlenmemelisiniz. Hadislerde belirtilen kriterlere göre erkeklerde sempati duyduğunuz bazı erkeksi özellikler onda olmamasına rağmen olumlu cevap vermelisiniz.

Sizi eşi olarak görmeyen, onu unutup hayatınızı yaşayan birini düşünmek boşuna, inanın bahsettiğiniz özelliklere sahip olan tek erkek o değil. Bir seçenek olarak, Al-Arus gibi bir aile yaratma merkeziyle iletişime geçebilir ve ayrıca akrabalarınızın, dostlarınızın ve tanıdıklarınızın yardımını alabilirsiniz; bunda yanlış bir şey yok.

Psikolojik açıdan bakıldığında:

Aslında bundan sonra ne yapacağınızı sizden başka kimse belirleyemez. Bu sizin hayatınız, sizin kararlarınız ve buna bağlı olarak kaderiniz. Ancak tüm bunlar, şu veya bu bilginin belirli bir karar vermenize ve dolayısıyla gelecekteki kaderinizi belirlemenize yardımcı olabileceği olasılığını hiçbir şekilde dışlamaz. Tüm bu durumda en önemli şey, onu objektif olarak yansıtmak, sizi endişelendiren şeyin içsel özünü anlamaktır.

Bahsettiğiniz gençlerden hiçbirinin partinizi kurmaması oldukça muhtemel. Her iki olasılığı da kendiniz reddedeceğiniz çok muhtemeldir. Tek soru, sizi (metaforu bağışlayın) ilk adamı "kısa tasmalı" tutmaya iten şeyin ne olduğudur. Onunla evleneceğiniz yanılsamasını desteklemek muhtemelen onun için tamamen adil olmayacaktır. Belli bir genç adamın, diğer kızlardan ayrılması ihtimaline karşı, sizi yanında tuttuğunu öğrenmekten sizin de memnun olmanız pek olası değildir. Bu adam sizin onu beslediğiniz yanılsamasıyla yaşıyor ve ona karşılıklılık umudu vermesi için sebep veriyor. Onu ve duygularını düşünün. Her ne kadar "özgür" görüşlere bağlı olduğunuzu bildirseniz de, bu, insanların bir arada yaşamasının genel ilkesini benimsemeye değer olduğu gerçeğini ortadan kaldırmaz - "kendinize nasıl davranılmasını istiyorsanız başkalarına da öyle davranın." Bu sadece İslam'ın önemli hükümlerinden biri değil, aynı zamanda evrensel insani değerlerin bir ifadesidir, başkalarıyla iyi ilişkiler kurmanın ve bu sayede kişinin kendi refahına ulaşmasının temelidir.

Eğer onunla evlenmeyeceksen bırak gitsin, kendi hayatını kurmaya başlasın, buna hakkı var. Tüm probleminizin ve diğerlerinin temelinin düşük özgüven, zayıf öz değer duygusu ve biraz pasif bir yaşam pozisyonu olduğunu kabul edebilirim. Bu genellikle çocuklarını mümkün olan her şekilde koruyan ebeveynlerin sorunlarını onun için çözdüğü ve böylece kendi kaderine karar verme arzusunu felç ettiği durumlarda görülür.

Kendi kişiliğinizin gelişimine dikkat ederseniz çok daha fazlasını başaracaksınız. Kendinizi iyi anlamanız çok önemlidir.

Bir dereceye kadar bir çıkış yolu görüyorsunuz ve hatta özgürleşmeyi düşünüyorsunuz. Yelken açmadan önce yelkenleri güçlendirmenizi, rotayı doğru belirlemenizi ve kendinizi bir pusula ile silahlandırmanızı tavsiye ederim.

Muhammed-Emin - Hacı Magomedrasulov

Aliashab Anatolyeviç Murzaev

Aile ve Çocuklara Sosyal Yardım Merkezi'nde Psikolog-danışman

Ruhum bir taş levha gibi geliyor, soğuk ve ağır. Bu yükü taşıyacak gücüm yok. Üzüntü vurduğunda ne yapmalı? İlgisizlik ve umutsuzlukla nasıl başa çıkılır?

Ruhum sonbaharda sulu karda olduğu gibi kasvetli ve soğuk. Doğa gibi, kış uykusu beklentisiyle donmuş. Soğuk. Hasret. Yalnızlık. Umutsuzluk ve boşluk. Yaşamak istemiyorum. Özlem hissi. Görünüşe göre hayatındaki tüm güzel şeyler zaten olmuş. Ve bundan başka hiçbir şey beklenmiyor. Sadece donuk bir melankoli. Rutin. Hiçbir yere gitmeyen günlerin hışırtısı.

Ruhum bir taş levha gibi geliyor, soğuk ve ağır. Bu yükü taşıyacak gücüm yok.

Üzüntü vurduğunda ne yapmalı? İlgisizlik ve umutsuzlukla nasıl başa çıkılır?

Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisi melankoli, depresyon ve depresyondan nasıl kurtululabileceğini ortaya koyuyor.

Üzüntü duyguları: neden ortaya çıkıyor?

Herkes melankoli yaşamaz. Sistem-vektör psikolojisi, yalnızca en duygusal insanların (sahiplerin) melankoli durumuna düşme eğiliminde olduğunu açıklıyor. Onlara en geniş duygu ve duygu paletini, olağanüstü duygusal genliği - coşkudan neşeden hafif üzüntüye - bahşeden şey onların doğasıydı. Duyguları esnektir, kişi kelimenin tam anlamıyla kısa süreli bir zevk duygusundan daha uzun melankoliye geçiş yaptığında, günde birkaç kez değişebilirler. Gelin melankoli neden oluşur ve melankoliden nasıl kurtuluruz ona bakalım.

Görsel vektörü olan bir kişi için sevmek hayati önem taşır. Bu onların amacı ve ruhun günlük işidir. Aşk, görsel bir vektörle insana inanılmaz bir doyum getirir; hayatını anlamla dolduran derin bir duygudur.

Sevilen birinden ayrı kalmanın özlemi

İzleyici yalnız kaldığında aynı zamanda korkulara ve kasvetli önsezilere de kapılır. Sonuçta korku görsel vektördeki duygunun köküdür, korkudan daha güçlü olan büyük aşk ateşinin alevlenebileceği ilk kıvılcımdır. Aşk, başka bir kişi için korkudan, onun iyiliğiyle ilgilenmekten başka bir şey değildir. Aşk, bir başkasının hayatının sizinkinden daha önemli hale gelmesidir.

Gerçek aşk her zaman vermektir, sevdiğinize neşe getirme arzusudur. Duygularınızı bir başkasına verdiğinizde, kendiniz inanılmaz bir mutluluk yaşarsınız! Ve aşk melankoli hissinin gölgesinde kaldığında bu tür ilişkilere isim vermek daha doğru olur. Bir insandan sevgi istiyorsunuz ve o olmadan ölüyorsunuz, onun varlığına bağımlı oluyorsunuz, onu kaybetmekten korkuyorsunuz - anlatılamaz bir melankoli doğuyor.

Sevilen birine duyulan özlem

Karşılıksız aşk, aşk bağımlılığı veya uzun süreli ayrılık melankoliye neden olur. Bu melankoli ağırdır, kaçınılmazdır, acı vericidir. Melankoli kaygıyla karışık - o nasıl ve kiminle? Şimdi onun nesi var?

Arama veya buluşma fırsatı olsa bile bu kaygı ve melankoli bitmiyor. Temas olduğu sürece görsel vektöre sahip kişi sakin ve neşelidir, ancak yalnız kaldığı anda üzerine melankoli çöker. Bu melankoli oldukça anlaşılır: Korku onun içinde dolaşıyor ve bir çıkış yolu arıyor - bilinçsiz, dile getirilmemiş hayatı için korku, yalnız kalma korkusu. Bu korku herhangi bir korku, herhangi bir fobi şeklini alabilir, ancak özünde ölüm korkusu vardır. Hayatının sona ereceğinden kork. Ve bir gün gideceksin ve senden geriye hiçbir şey kalmayacak. Bir gün ayrılacağınızdan ve yanınıza hiçbir şey alamamaktan korkun.

Aşk mı, özlem mi?

Karşılıklı sevginin en güzelini yaşayabilen, görsel vektöre sahip olan kişidir, ancak sevgisi karşılıksız kalırsa veya bağımlılığa dönüşürse, diğerlerinden daha fazla acı çeken kişidir. Melankoliye, umutsuzluğa, kedere yenik düşer, melankoliden nasıl kurtulacağını bilemez. Ona bu kadar acı veren bu aşk bağımlılığı, öznel olarak aşk olarak, inanılmaz bir değer olarak, hayatındaki en iyi şey olarak algılanıyor. Melankoliden kurtulmak ister ama aynı zamanda duygularını bağımlı olduğu nesne üzerinde tutar ve geçiş yapamaz.

Melankoli ve depresyon durumu

Görsel bir insanda melankoli hissi çok zor ve kaçınılmaz olabilir. Özellikle anal-görsel bağ vektörleri olan ve kendisini tek eşli olarak gören bir kişi için. İlişkisi başarısızlıkla biterse, sevgisini uzun süre hatırlar ve yeni bir ilişkiye başlayamaz ve bunun sonucunda da melankoliden kurtulamaz.

Ancak yine de bu durumun üstesinden gelinebilir, asıl önemli olan bunun nasıl yapılacağını bilmektir. Diğer insanlarla iletişim kurmak, korkuyu yenmenin ve melankoliden kurtulmanın en iyi yoludur; sizi adeta hayata döndürebilir. Görsel vektöre sahip bir kişi dönüşür, duygusal, canlı, neşeli olur. Görsel vektöre sahip insanlar hiçbir zaman gerçekten zor zamanlar yaşamazlar, bir duygudan diğerine hızla geçme eğilimindedirler, kısa bir süre için melankoli onları kaplar ve sonra yeniden aktif yaşam döngüsüne katılırlar - şimdi yeni planları var, şimdi yeni planlar yapıyorlar. bazı işlerde başkalarına yardım ederek yeni tanıdıklar bulurlar.

Ancak bu, sahip olan bir kişinin başına gelen bir şey değildir.

Ses adamının kimseye ihtiyacı yoktur. Canlı duygular yaşamıyor, bu nedenle görsel melankoli ona yabancı. Yalnızlık onun için bir hapishane ya da kafes değil, onun doğal halidir. İletişim kuruyor gibi görünen ama aynı zamanda biraz mesafeli kalan, sürekli kendi şeylerini düşünen bir kişiye bakın. Kalabalık içindeki yalnızlık onun olağan halidir. İlgi odağı olma fırsatını aramaz, başkalarının onun düşüncelerini anlayamamasını umursamaz. Bu dünyanın kırılganlığını tamamen hissediyor.

Sağlıklı insanlar Tanrı ve yaşamın anlamı hakkındaki soyut sorularla ilgilenirler. Bu dünyanın Baş Mimarının kim olduğunu ve her şeyi neden bu şekilde yarattığını bilmek istiyorlar. Evrenin nefesini duymak, hayatın büyük gizemine çözüm bulmak, anlaşılmazlığının perdesini kaldırmak, en yüksek Planı kavramak ümidiyle sessizce kendi düşüncelerini dinlerler.

Ve geceler cevapsız geçtiğinde, ses çaların içine yerleşen şey melankoli bile değil, acı veren bir boşluk, tam bir umutsuzluk duygusu ve tüm çabaların boşunalığıdır. Kendini, hayat veren bir anlam damlası - hayatın anlamı olmadan karaya atılmış bir balık gibi hissediyor. Depresyon bu şekilde ortaya çıkar.

Bir kişi hem ses hem de görsel vektörleri birleştirebilir, daha sonra dışarıdan duygusal ve girişken, içeride yaşamın anlam eksikliğini hissedebilir - gizli bir depresyon durumu. Böyle bir kişi, aralarında korku, melankoli, sevinç ve üzüntünün de bulunduğu görsel durumların tüm renk tonlarını deneyimleyebilir. Ama aynı zamanda felsefe yapmaya ve sonsuzluk hakkında düşünmeye de meyilli olacak.

Özlem ve yalnızlık: ne yapmalı

Melankoli ve yalnızlık, umutsuzluk ve boşluk geldiğinde bazen hiçbir şey size yardımcı olamazmış gibi görünür. Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisi eğitimi melankoli, umutsuzluk ve depresyonun nedenlerini anlamaya yardımcı oluyor. Ve bu farkındalık halleri değiştirerek melankoliden kurtulmanızı sağlar. İnsan içindeki hangi arzunun doyurulmayı arzuladığını anlar ve onu nasıl dolduracağını bilir.

üzüntüden nasıl kurtulurum

Tüm duygularınızı ve hislerinizi başkalarına verirseniz kaygıyı ve donuk melankoliyi hafifletebilirsiniz. Melankoli ancak sevgiyle iyileştirilebilir - başka bir kişiye karşı bir damla bağımlılığın, en ufak bir şüphe gölgesinin, en ufak bir korkunun olmadığı olgun bir duygu. Hayatınızı değiştirecek ve sizi yalnızlıktan kurtaracak aşk. Sonuçta sevgi ve şefkat, bir daire içinde sonsuza dek dolaşan düşünceler değil, belirli insanlara değer vermeyi amaçlayan aktif eylemlerdir. Sevdiklerinize, arkadaşlarınıza, tanıdıklarınıza dikkat edin; kendinizi hemen daha iyi hissedeceksiniz. Melankoli kendiliğinden dağılacaktır.

Şaşırtıcı bir şekilde, hayatın anlamı ve kendini tanıma hakkındaki sağlam soruların cevabı, tek başımıza düşündüğümüzde değil, diğer insanlarla bağlantı kurduğumuzda, ortak bir amaç uğruna ortak bir amaç uğruna hareket ettiğimizde karşımıza çıkıyor.

Sistem-Vektör Psikolojisi eğitimini tamamlayan birçok kişi melankoli ve umutsuzluktan kurtulup karşılıklı sevginin mutluluğunu hissetmeyi başardı, siz de bunu yapabilirsiniz!

İzle ve oku

Ksenia3103

Bana sürekli bir endişe hissi eşlik ediyor. Neredeyse sürekli bir depresyon halindeyim, hatta iş ortamında hareketli bile olsam, bazen düşüncelerimin karışmaya başladığını fark ettim, her zaman söylemek istediklerimi ifade edemiyorum veya bir düşünceyi bitiremiyorum... Bazen sersemliğe düşmek. Erken yatamıyorum... Sabahın geri kalanında pek uyuyamıyorum, sık sık uyanıyorum... Sanki hiç uyumuyormuşum gibi geliyor. Bu konuda ne yapacağımı bilmiyorum ama bu durum çok moral bozucu, bu konuda ne yapacağımı bilmiyorum.

Ksenia3103

Ben 27 yaşındayım. Ben de 19-20 yaşlarında benzer bir durum yaşadım. O zamanlar yalnızlık, kendi işe yaramazlığım duygusuyla sürekli eziyet çekiyordum. Sonra her şey daha iyiye gitti - bir şeyi kendi ellerimle değiştirme gücünü hissettim. Bir erkek arkadaşım oldu, bir işim oldu ve arkadaş çevrem genişledi. Erkek arkadaşımla uzun bir ilişkiden sonra ayrıldık; çok fazla anlaşmazlık yaşadık. Şu anda bir işim ve genç bir adamım var. Ama adam altı aylığına başka bir ülkede çalışmaya gitti. Aynı anda arkadaşlarımla daha az iletişim kurmaya başladım, bana öyle geliyordu ki onların bana ayıracak zamanları yoktu. İş, ilham vermekten ziyade moral bozucu; işin ve ekibin özü. Bazen sabahları kalkamıyorum...

Ama adamın gidişi asıl etken değil... Çünkü o gitmeden önce bile depresyondaydım, sinirliydim, ağlamaklıydım. Bu bence ilişkimizi kötüleştirdi... Hatta birkaç kez artık mutlu olduğumu hatırlamadığını söyledi - ben de duygularımın çevremdeki insanlara yük olduğunu hissediyorum... Sonuçta bu herkes için doğal. biriyle sevinmeyi sevmek... o zaman sızlanmaları dinlemek ve ekşi yüze bakmak yerine, zaten kızgınlık konusunda sessiz kalıyorum.

Ksenia3103! Tünaydın Söyle bana, seninle iletişim kurmanın en iyi yolu nedir?
Hadi anlamaya çalışalım. Çevrimiçi olmak ve diyalog halinde iletişim kurmak için belirli bir zamanda iletişim kurmak sizin için nasıl daha uygun olur? Yoksa sitede göründüğü gibi mi?

Ben de 19-20 yaşlarında benzer bir durum yaşadım. O zamanlar yalnızlık, kendi işe yaramazlığım duygusuyla sürekli eziyet çekiyordum. Sonra her şey daha iyiye gitti - bir şeyi kendi ellerimle değiştirme gücünü hissettim.

Daha ayrıntılı olarak duymak isterim: Her şey nasıl mucizevi bir şekilde yolunda gitti? Kendi başına bir şey yaptın mı? Kendinde neyi değiştirdin? Kendinizi güçlenmiş hissettiniz mi? Nasıl hissettin? Senin için nasıldı?

Ksenia3103

Tünaydın Ben Oksana. Sitede göründüğü gibi olduğunu düşünüyorum.

Değişen şey artık bu halde kalamayacak olmamdı... Spora vakit ayırmaya, arkadaşlarımla daha çok vakit geçirmeye, farklı etkinliklere gitmeye başladım. Ama nihayet ilk erkek arkadaşımla tanıştığımda her şey değişti. 19 yaşıma kadar karşı cinsle bir ilişkim olmadığı için kendimi daha özgüvenli, daha tamamlanmış hissettim. O kadar yalnız değildim. Aynı zamanda kalıcı bir iş de buldum.

Oksana! Konunuzda kaygı ve belirsizlikle ilgili bir sorunuz var. İlk önce ne hakkında konuşmak istersiniz?

19 yaşıma kadar karşı cinsle bir ilişkim olmadığı için kendimi daha özgüvenli, daha tamamlanmış hissettim. O kadar yalnız değildim.

Sizin için güven nedir? Tamlık mı? İlişkiden önce nasıl hissettiniz?

Ksenia3103

Benim için güven, bir ilişkide güvenilir bir ortağa sahip olma fırsatıdır, bu ilişkilerde kesinlik, yeteneklerime ve çevremdeki insanlara güvendir. Bütünlüğü, kendi kendine yeterlilik kelimesiyle ilişkilendiriyorum... Kendimi bir kişi olarak tamamlanmış, kendi kendine yeterli görmüyorum... İlişkilerden bahsettim çünkü bana öyle geliyor ki, dış koşullara ve insanlara da çok bağımlıyım. bana karşı tavırları gibi.. İlişkiden önce kendimi gereksiz hissediyordum, sürekli bir şeyleri kaçırıyordum[

Güven, bir ilişkide güvenilir bir ortağa sahip olma fırsatıdır, bu ilişkilerde kesinlik, yeteneklerime ve beni çevreleyen insanlara olan güvendir.

Güvenin birine bağlı olduğunu doğru anladım mı? Etrafınızdaki insanlardan bir partneriniz olup olmadığından, güvenilir olup olmadığından?
Kendine güven nedir? Bu, hayatta nasıl kendini gösteriyor? Hayatında Oksana. Teoride değil mi?

Kendimi tam, kendi kendine yeten bir insan olarak görmüyorum

Kendinizi nasıl bir insan olarak görüyorsunuz?
Tam ve kendi kendine yeterli olduğunu düşündüğünüz bir kişilik örneğiniz var mı? Onu tanımlayın)

İlişkilerden bahsettim çünkü bana öyle geliyor ki dış koşullara, insanlara ve onların bana karşı tutumlarına çok bağımlıyım.

Öyle gibi? Bu bir tahmin mi? İsterseniz örneklerle daha fazlasını anlatın.

Ksenia3103

Öyle gibi? Bu bir tahmin mi? İsterseniz örneklerle daha fazlasını anlatın.

Çocukluğumdan beri karşı cinse ilk görüşte ilgi duyma eğilimim var. Üstelik böyle bir hobi her zaman herhangi bir ilişkiye dönüşmüyordu. Ancak, genç bir adama aşık olduğum anda nadiren kendim oluyorum/oluyordum. Daha iyi görünmek istedim. Daha sonra gençlerden bir tür inisiyatif, dikkat işareti istedim, ancak bana dikkat etmediklerini görünce kendimi çekici bulmadım... Ayrıca çocukluğum tamamen bulutsuz olmadığı için - ailem ve ben Çok kötü yaşadık ve çoğu zaman iyi şeyler satın almak için yeterli maddi kaynağa sahip değildik ve bu nedenle okuldaki çocuklar benim eşyalarımla ve görünüşümle dalga geçiyorlardı. Bu konuda çok endişelendim... Gerçekten onaydan yoksundum.

Kendimi zayıf iradeli, şüpheci, dürtüsel ve kararsız olarak görüyorum.

Bu konu hakkında ne düşünüyorsun?

Geleceğe dair planlarımı sadece partnerimi dikkate alarak yaparım. Birlikte hayatımıza ve geleceğimize dair vizyonundan tamamen memnun olmasam bile, bana öyle geliyor ki onunla ilişkimi koparırsam bir tür istikrarı ve güveni kaybedeceğim. Beni her konuda desteklemese de hâlâ orada olmasına alıştım.

Sana yakışıyor mu? Yoksa değiştirmek mi istediniz?

Buna ek olarak, çocukluğum tamamen bulutsuz değildi; ailem ve ben çok kötü yaşadık ve çoğu zaman maddi kaynaklardan yoksunduk.

Ailenizde ilişkilerin nasıl kurulduğunu bize daha ayrıntılı olarak anlatın. Ailenizde ilişkiler nasıl gelişti? Ailedeki tek kişi sen misin? Yoksa erkek veya kız kardeşleriniz var mı?

Bir şeyi yapamazsam, bir görevi tamamlayamazsam, bana öyle geliyor ki bu işe layık değilim vb.

Ne yazık ki, kendi kendine yeterliliğin örneklerini sayamam...

Çekici olduğumu düşünmüyordum...

Oksana, bana kendin hakkında olumlu bir şeyler yazar mısın? Hayatınızda başarılar var mı? Lütfen bana kendinizden olumlu bir şekilde bahsedin.

Ksenia3103

Oksana, bana kendin hakkında olumlu bir şeyler yazar mısın? Hayatınızda başarılar var mı? Lütfen bana kendinizden olumlu bir şekilde bahsedin.

Bu niteliklerin benim için ne kadar olumlu olduğunu bilmiyorum ama hangi ruh halinde olursam olayım her zaman diğer insanlara sadece sözlerle değil eylemlerle de yardım etmeye çalışırım, sadık bir arkadaş ve sadık bir kızım . Her şeyi yeni öğrenmeyi seviyorum; özellikle başka bir şehre seyahat etmekten keyif alıyorum. Doğayı çok seviyorum, özellikle kışı :) Tanıştığım / tanıştığım tüm insanlara minnettarım; bana bir şekilde zayıf olduğumu gösterseler bile bana bir şeyler öğrettiler, bende yeni bir şeyler keşfettiler. Bazı açılardan “dün” olduğumdan daha iyi olduğum için mutluyum, tabiri caizse arkadaş çevrem genişledi, korkularımı yenebildim, örneğin sadece birkaç yıl önce korkumu yendim Suyun içinde yüzmeyi öğrendim, bu yıl köprüden iple atladım (ip atlama) Her durumdan bir çıkış yolu olduğuna inanıyorum. Bazen antrenman yaptığımda, bir kişinin "kendini geliştirebilmesine" sevindim ve şaşırıyorum... Ve sadece vücudunu değil, aynı zamanda zihnini, bir şeyler öğrenme, içsel ve dışsal bir şeyin üstesinden gelme yeteneklerini de.

Çünkü örneğin kararsızlığım bazen uygunsuz bulduğum bir isteği reddetmemi veya fedakarlığın karşılık bulmamasına ve çoğu zaman olduğu gibi kabul edilmesine rağmen zamanımı başkasının çıkarları için feda etmemi engelliyor.

“Hayır” demenin kararsızlığın bir sonucu olduğuna emin misiniz? “Hayır” diyememek için birçok seçenek var. Örneğin insanları memnun etmek, gösteriş, korkaklık. Bu konuyu düşünelim Oksana. Eğer bu gerçekten kararsızlıksa “hayır” deme becerisi geliştiriliyor demektir. Algoritma basittir: size bir istekle gelirler, siz düşünmeye zaman ayırırsınız (sadece şunu söyleyin: "Düşünmek ve size bir cevap vermek için _ dakikaya ihtiyacım var." Düşünün (kendiniz karar vermek için ne kadar zamana ihtiyacınız var: bunu yapmak istiyor musun "İstemiyor musun? Kendi kararlarını ver ve soran kişiye bilinçli cevabını ver. Bunu bir kişi için kendin için yapma kararını vermiş olman önemlidir, minnettarlık ya da karşılık beklemeyin. karşılığında siz de bunu o kişi için yapın, çünkü bu kişiye bilinçli olarak yardım etmeye karar verdiniz. Eğer “hayır” demeye karar verirseniz, o zaman hiçbir şey açıklamanıza bile gerek yok, sadece bu kişiye söylemeniz yeterli” hayır.” Bu algoritmada bilinçli bir eylemde bulunmanız ve bunun sonucundan kendinize karşı sorumlu olmanız önemlidir.

Hemen kızardım ve kekelemeye başladım; zaten topluluk önünde konuşma kursuna gideceğimi sanıyordum. Belki bu durumu iyileştirir

Bu çok güzel ve doğru bir seçim. Vaktiniz varsa çok faydası olur, kesinlikle tavsiye ederim. Topluluk önünde konuşma da yardımcı olacaktır; topluluk önünde konuşma programına dahil edilmelidir (nerede ve hangi şehirde yaşadığınıza bağlı olarak), amatör bir tiyatronun sahnesine çıkabilirsiniz. Genel olarak birçok teknik var. Kendinizinkini seçmeniz gerekir) Olumlu ifadelerin bir listesini yazıp bunları her gün sabah ve akşam aynanın karşısında söyleyebilirsiniz. Genel olarak istersen Oksana, sana bir sürü ödev vereceğim)

Ama ne yazık ki ilgilenmiyor. Yalnız hissediyorum. Sıklıkla. Mutfağın bir yerinde yemek hazırlarken ya da başka bir yerde gözyaşlarına boğulabiliyorum ama neden kötü hissettiğimi açıklayamıyorum. (Tam olarak tatmin olmadım... Çünkü bazen aynı geleceği hayal ediyorum...

Hala bir tür uzlaşma çözümü bulmayı umuyorum.

Bu bir çözüm değil... Formüle edilmesi lazım, o zaman hareket mümkün olur. Kesinliğe ihtiyacınız var: ne istiyorum? Nasıl bir hayat istiyorum? Yanımda nasıl bir adam olmalı? Sizin için yapıcı bir ilişki nedir?

Ksenia3103

Evet, duygularımı izlemeye, analiz etmeye ve bu anın üstesinden gelmeye çalışacağım. Alıştırma için de teşekkürler; uygun durumlarda uygulamaya çalışacağım.

Bu bir çözüm değil... Formüle edilmesi lazım, o zaman hareket mümkün olur. Kesinliğe ihtiyacınız var: ne istiyorum? Nasıl bir hayat istiyorum? Yanımda nasıl bir adam olmalı? Sizin için yapıcı bir ilişki nedir?

Maalesef tam olarak ne istediğimi bilmiyorum... Bu benim en büyük sorunum. Bu beni rahatsız ediyor... İlişkilerin, insanların etkileşimde bulunması, sorunları tartışması, birbirini desteklemesi ve çift olarak kişisel gelişimi teşvik etmesi gereken yapıcı bir ilişki olduğunu düşünüyorum.

Evet, bana öyle geliyor ki eğer o benim ne yaptığımla, neyle ilgilendiğimle ilgilenmiyorsa benimle de ilgilenmiyor demektir...

Anahtara nasıl bakıyorsunuz (bu benim fikrim, anahtardır) bana öyle geliyor? Bu konuyu ona sordun mu? Belki ona nasıl hissettiğini sormak mantıklıdır? Belki de bu konuda spekülasyon yapmayı bırakmalıyız

beni bir insan olarak sevmiyor, dört köşeden başka ortak noktamız yok, bu da bu koşullar altında onun için kolayca yer değiştirebileceğim anlamına geliyor.

Neden bu düşüncelerin peşinde koşuyorsun? Bu davranışın size nasıl fayda sağladığını anlatan 10 puan yazar mısınız?

Depresyonumu görmesinin, sinirliliğime ve umutsuzluğuma katlanmasının onun için kolay olduğunu düşünmüyorum. Duygularımı gördü ve bana göre bunu kolaylaştırmak için ne yapılması gerektiğini defalarca sordu...

Oksana, işini kolaylaştırmak için yapman gereken bir şey var mı? Sana nasıl yardım edebilir? Yukarıdakilere dayanarak genç adamınız bir şekilde sizinle iletişim kurmaya çalışıyor :) Nasıl yorum yaparsınız?

Bana göre bunu kolaylaştırmak için ne yapılması gerektiğini defalarca sordum.

Bunu kolaylaştırmak için bir şeyler yapmalıyız)

İlişkilerin, insanların etkileşimde bulunması, sorunları tartışması, birbirini desteklemesi ve bir çift olarak kişisel gelişimi teşvik etmesi gereken yapıcı bir ilişki olduğunu düşünüyorum.

Eyleme geçirilebilecek net bir cevap Oksana! Neden bunu yapmıyorsun? Bu süreci kişisel olarak nasıl etkileyebilirsiniz?

Maalesef tam olarak ne istediğimi bilmiyorum... Bu benim en büyük sorunum.

Bu çok ciddi, “bir yerde yaşamak” lazım. Eylem planı yapmak, hayal etmek, istemek lazım… Eğer bunu istiyorsan?

Bazen bu ilişkilerin üzerime yük getirdiğini, taşıması zor, atması yazık bir bavul gibi olduklarını hissettiğim için kendimi kötü hissettiğimi düşünüyorum... Aynı zamanda üzülüyorum. ilişkimize harcanan zaman, çaba ve emek. Vazgeçmek istediğimde tanışıklığımızın ve ilişkimizin ilk günleri aklıma geliyor.

Tanıştığınız ilk günlerin anıları size neler veriyor?

Ksenia3103

Bize bu konuda daha fazla bilgi verebilir misiniz? Seni tam olarak ne rahatsız ediyor? Bu duygular hangi anlarda ortaya çıkıyor, buna ne katkıda bulunuyor (belirli bir durum veya sadece “dikkatli ol, pms” gibi bir ruh hali)
Tanıştığınız ilk günlerin anıları size neler veriyor?

Bilmiyorum... Onu mutlu edebileceğimden ve ihtiyacı olanı verebileceğimden şüpheliyim. Daha iyi bir ortağı hak ediyor. Daha dengeli ve istikrarlı, daha aile tipi. Mesela bir gezinin ya da bir kursa katılmanın benim için neden örneğin akşam yemeği için başka tür bir et satın almaktan daha değerli olduğunu ona kanıtlayamam. Tasarruf etme, biriktirme, biriktirme konusunda bu kadar büyük bir yeteneğe sahip olması harika, ama kimse onun bu kadar uzun yıllar yaşayacağına ve tüm bunlara ihtiyacı olacağına dair söz vermedi... Ve ilk başta çok güldük, kolayca çözülen sorunlar. birlikte, birbirlerine daha dikkatli davrandılar... Ayrıca partner değişikliğiyle bunun aynı olmayacağını da söyleyemem: önce parlak duygular (hormon dalgalanması) ve sonra daha sakin bir zaman. Ancak eminim ki tüm bunlar insanların ilişkileri konusunda karşılıklı çalışmalarına bağlıdır. En azından şimdi: o uzakta ve iki aydır birbirimizi görmedik, dört ay daha dönmeyecek. İlişkimizde sıcaklığı en azından bu şekilde korumaya çalıştığım için onu özlediğimi, onu sevdiğimi sürekli söylüyorum veya yazıyorum... Nadiren aynı şeyi yazıyor... Ya bu değil ya hiç oluyor ya da sadece benim sözlerime yanıt olarak... Başka bir ülkenin onun için stresli olduğunu anlıyorum, ama yine de... Ve genel olarak, sanki sık sık ihtiyaç ve onay duygusu için yalvarıyormuşum gibi geliyor - dürüst olmak gerekirse, zaten mide bulandırıcı...

Hadi adım adım çözelim Oksana. Hiçbir ortak temanın olmadığını doğru anladım mı?

Çünkü insanların konuşacak konularının olması gerektiğini düşünüyorum. Prensip olarak insanlar genel olarak konuşmalıdır.

Beş yıldır birlikte yaşadığınızı doğru mu anladım?

Bana göre 5 yıl yaşayan insanlar

Ve ne istediğini doğru anlıyorum

Uzun zamandır kendisine doğrudan bir aile istediğimi, ilişkiyi meşrulaştırmak ve evlilikten çocuk sahibi olmak istediğimi söylüyorum. Bunun için her zaman bahaneler bulunur.

Buna genellikle nasıl tepki verirsiniz?

Bu nedenle bana öyle geliyor ki benimle bir aile kurmak istemiyor.

Ne kadar beklemeye hazırsınız? Beş yıldır teklif almadıysanız? Aile odaklı bir erkeğin bir kadına evlenme teklif etmesini ne kadar süre düşünüyorsunuz?

kesin bir planım var

Bir planın var mı, yaşayacak bir yerin var mı, hayatında neler oluyor?

planladım ama erkek arkadaşıma uymuyor. Onunla birlikte olmak istiyorsam planlarımın hiçbir önemi yok.

Peki bu konuda ne yapmaya hazırsın?

Bunu yukarıda da söylediğim gibi erkek arkadaşım bu konuyla ilgilenmediği için yapmıyorum. Yaşam ve olayların düzeni hakkında kalıplaşmış fikirleri olan bir yetişkindir; ders çalışmayı sevmez veya motivasyonu yoktur. Bu konuda ne yapabileceğimi bilmiyorum.

Kesinlikle onunla hiçbir şey yapamazsınız, yalnızca kendinizi değiştirebilirsiniz. Şu adama bakın Oksana ve inanın bana değişmeyecek, onu olduğu gibi kabul etmeniz gerekiyor (ya da karar vermenize gerek yok), onu değiştirmeyeceğinizi anlıyorum, yanılsamaya gerek yok: o-o : Ve eğer değişirse, o zaman bu sizin için sabır, tevazu ve sevgi açısından bir bonus :) Ama bununla kendi başınıza yaşamayı öğrenebilirsiniz, eğer gerçekten ihtiyacınız varsa, duygularınızı yönetebilirsiniz vb. Genel olarak yaşam kalitenizi artırabilirsiniz. :)

Onu mutlu edebileceğimden ve ihtiyacı olanı verebileceğimden şüpheliyim.

Onu mutlu etmek ister misin? Neye ihtiyacı olduğunu biliyor musun?

Daha iyi bir ortağı hak ediyor. Daha dengeli ve istikrarlı, daha aile tipi.

Bu cümleyi yeniden yazalım Oksana, senin hakkındaki olumsuzlukları ortadan kaldıralım. Açıklama yapın, yazın ve birkaç kez okuyun, kendinizi dinleyin, aynı cümleyi kendinize olumsuzluk olmadan okuduğunuzda nasıl hissettiğinizi dinleyin. Başlangıç ​​olarak bu cümle üzerinde benimle aynı fikirde olabilirsiniz. :başparmak havaya:

Ancak eminim ki tüm bunlar insanların ilişkileri konusunda karşılıklı çalışmalarına bağlıdır.

Tabii eğer bu insanların karşılıklı arzusuysa. Genç adam bunu istemiyorsa, yalnızca tavrınızı değiştirebilirsiniz.

İlişkimizde sıcaklığı en azından bu şekilde korumaya çalıştığım için onu özlediğimi, onu sevdiğimi sürekli söylüyorum veya yazıyorum... Nadiren aynı şeyi yazıyor... Ya bu değil ya hiç oldu ya da sadece benim sözlerime yanıt olarak...

İnsanlar farklıdır Oksana. Onu daha derinlemesine anlarsan, belki senin için daha kolay olur? Kocam aşk ve her türlü şefkat hakkında yazmayı veya konuşmayı pek sevmiyor ama benim için bu onun beni sevmediği anlamına gelmiyor. Kocamın çok içine kapanık bir insan olduğunu, duyguları hakkında konuşamayan ve 50 yaşında da bunu değiştirmeyeceğini anlıyorum. Aynı zamanda aşkımdan, iş gezilerindeyken onu ne kadar özlediğimden bahsetmeye ihtiyacım var. Ve karşılığında ben de ondan aynısını beklemiyorum, sadece ona bunu yazıp anlatmak beni daha sıcak ve daha hafif hissettiriyor. Aynı eylemde farkı görüyor musunuz?

Ve genel olarak, sık sık bir ihtiyaç ve onay duygusu için yalvarıyormuşum gibi geliyor - dürüst olmak gerekirse, bu zaten mide bulandırıcı...

Kendi kendine yeterlilik meselesine tekrar dönelim. Zihin durumunuzun ve hayatınızın sorumluluğunu almak mantıklıdır. Bunlar elbette sert sözler olabilir ama bunu öğrenmeniz gerekiyor. Örneğin:
1. Neler oluyor? Kendimi kötü hissediyorum, hasta hissediyorum...
2. Ne olmasını isterdim? Gülümsemek ve dans etmek istiyorum
3. Bunun için ne yapmaya hazırım: Giyin, aynanın karşısına geç, kendine gülümse ve diskoya git)
Eğer hiçbir şey yapmak istemiyorsan. O halde mide bulantısı içinde acı çekmek ve ağlamak istediğinizi kabul etmelisiniz. Bazen sevdiğiniz kişinin ağlaması da iyidir)

Ksenia3103

Bu cümleyi yeniden yazalım Oksana, senin hakkındaki olumsuzlukları ortadan kaldıralım. Açıklama yapın, yazın ve birkaç kez okuyun, kendinizi dinleyin, aynı cümleyi kendinize olumsuzluk olmadan okuduğunuzda nasıl hissettiğinizi dinleyin. Başlangıç ​​olarak bu cümle üzerinde benimle aynı fikirde olabilirsiniz. :başparmak havaya:

Bilmiyorum... Üzgünüm... Olumsuzluğumu dikkate almamak elde değil :)

Ne kadar beklemeye hazırsınız? Beş yıldır teklif almadıysanız?
Şu iki soruya şu cevabı verdiğini belirtmek isterim Oksana:

Bir teklif aldım... İki yıl önce, tam da yılbaşı gecesi. Ancak kayıt ofisine asla ulaşamadık. İddiaları: para yok, sonra babası vefat etti ve bir yıl sonra babasının anısına saygı duruşunda bulunarak imza atmaya karar verdik ve en üstte de “bana baskı yapıyorsun, her şeye kendim karar veririm” ifadesi yer aldı. ", "her şeyin bir zamanı var"

Tekliften ve sonrasında evlenmeyeceğinizden bahsettiniz. Ancak ne kadar beklemeye istekli olduğunuzu söylemediler: başparmak aşağı: Bu konuda nasıl yorum yaparsınız?

"Teklif yapmak" veya sicil dairesine gitmek için bir son tarih olduğunu düşünmüyorum

Psikologlar, bir yılın birbirinizi tanımak ve ilişkinizin gelecekteki beklentileri hakkında bilinçli sonuçlar çıkarmak için en uygun dönem olduğunu söylüyor. Bir yıl sonra evlenme teklif eden erkekler genellikle çok istikrarlı, sağlam, aile ve kadının bu ailedeki yeri hakkında "içsel" ve "doğru" görüşlere sahip kişilerdir. Kural olarak, geleceğiniz konusunda böyle bir adama güvenebilir ve hatta çocuk doğurabilirsiniz.
Tabii ki, teklif derken hala evliliği kastediyoruz. Üstelik 3-5 yıl sonra evlenme teklifi ve evlilik değil...
Bir müşterim vardı, bir adam ona beş kez evlenme teklif etti, 10 yıl birlikte yaşadılar, hiç evlenmedi: (Farklı durumlar da var elbette. Ama yine de kendinize cevap vermeniz gerekiyor: ne kadar beklemeye razıyım? ? Bunun üstünde düşünmek mantıklı :)

Ya sadece zamanımı boşa harcıyorsam,

Belki... Ne kadar harcamak istiyorsun? (sıkıcı olduğum için kusura bakmayın: rolleyes :) Yoksa bu soruyu bazen kendinize sormanızda bir sakınca var mı?

Bilmiyorum... Üzgünüm... Olumsuzluğumu dikkate almamak elde değil :)

Ancak bu ifade hiçbir zaman yeniden ifade edilmedi, Oksana: başparmak aşağı: Neyin yeniden ifade edilmesi gerektiğini hatırlıyor musunuz? Yoksa hatırlatmak mı? (sıkıcı olduğum için özür dilerim: rolleyes :)

Evet, onun mutlu olmasını, kendini rahat ve rahat hissetmesini, böylece hayattan keyif almasını istiyorum. Şu şarta ki, eğer bunun için başka birine ihtiyacı varsa ve ben ben değilim... Sahibi değilim ve umurumda değil. Ama her şey olabilir. Rahatlığa, rahatlığa, sükunete ihtiyacı var. Onun mahremiyeti sevdiğini biliyorum ve onun bu hakkına saygı duyuyorum. Örneğin evde daha fazla zaman geçirmemi istediğini biliyorum, böylece bir yere gitmeye daha az çaba gösteririm, örneğin) Bazen yürümek ya da bir yere gitmek istemem onu ​​gerçekten rahatsız ediyor) Gitmek istemiyorsa başka bir şehre giderim ya da bir yere giderim, sonra evde onun yanında kalırım.

Bu cümledeki her şey ilham verici ve eğer böyle hissediyorsanız, o zaman bu harika. Aynı zamanda kişisel olarak kulaklarımı acıtan bir eklenti var.

Şu şarta var ki, eğer bunun için başka birine ihtiyacı varsa ve ben ben değilim...

O neden burada Oksana?

Sizce bir insanı mutlu etmek mümkün mü?
Psikolog olmak için okurken gerçekten insanların daha mutlu olmalarına yardımcı olmak istedim, onların bilinçli yaşamalarına yardımcı olmak istedim. Genel olarak gelecekteki yardımcı mesleğimden çok ilham aldım. Öğrenme sürecinde, talep olmadan "insanların yaşam kalitesini" iyileştirmenin aptalca olduğu ortaya çıktı. Hatta fakülte benim için bir cümle bile buldu: “Sabina insanlara iyilik yapmaya gitti.” O kadar büyük bir şevkle psikolog olarak çalışmak istedim. Dolayısıyla mutluluk hali içimizdedir ve eğer mutlu olmayı öğrenirsek, onu "yaratmayı" öğrenirsek hayat kolaylaşacaktır. Kronik olarak mutlu olmanız gerektiğini söylemiyorum, üzülebilir, ağlayabilirsiniz... Her şey ölçülü ve ruhunuzun çağrısına göre, hayatınızın bu anında ne istediğinizi anlayın. Oksana burada senin için mutluluktan bahsediyoruz :)

Olumsuzluğunuzu dikkate almamak zor :)

Eğer hoşunuza giderse, elbette giyin ve değer verin. Buna ihtiyacın var, soru şu: neden? Bu konuyu düşün Oksana.

Ksenia3103

Sizce bir insanı mutlu etmek mümkün mü?

Şu anda birkaç gün izin alıp kısa süreli bir geziye (hafta sonu turuna) çıkmak istiyorum ve son zamanlarda içimde garip bir yalnız gitme isteği var. Bu bana ilham veriyor.

Ksenia3103

Hala tek bir şeyi kabullenemiyorum. Bir şeyler öğrenmeye, gelişmeye çalışıyorum AMA! Mesela İngilizce kursuna yazıldım, erkeğime övündüm, bana destek olacağını düşündüm ama o “Buna neden ihtiyacın var?” dedi... Bu onun anlayışına göre para israfıdır... O seyahatlerime de aynı şekilde davranıyor, bunların para israfı olduğunu söylüyor... Hayatın doluluğunu hissetmek için buna ihtiyacım olduğunu nasıl anlatabilirim? Aksi halde açıkçası kendimi suçlu hissediyorum... Onun onaylamadığı bir şeye para harcadığım için.

Şu anda birkaç gün izin alıp kısa süreli bir geziye (hafta sonu turuna) çıkmak istiyorum ve son zamanlarda içimde garip bir yalnız gitme isteği var. Bu bana ilham veriyor.

Bir arzu varsa gerçekleşmesi gerekir Oksana :) Canı gönülden destekliyorum. Ve tek başına çok yararlı ve bilgilendirici:thumbup:

Hala tek bir şeyi kabullenemiyorum. Bir şeyler öğrenmeye, gelişmeye çalışıyorum AMA! Mesela İngilizce kursuna yazıldım, erkeğime övündüm, bana destek olacağını düşündüm ama o “Buna neden ihtiyacın var?” dedi... Bu onun anlayışına göre para israfıdır... O seyahatlerime de aynı şekilde davranıyor, bunların para israfı olduğunu söylüyor... Hayatın doluluğunu hissetmek için buna ihtiyacım olduğunu nasıl anlatabilirim? Aksi halde açıkçası kendimi suçlu hissediyorum... Onun onaylamadığı bir şeye para harcadığım için.

Ancak bunu daha detaylı konuşabiliriz çünkü bu bir ilişkide önemlidir. Biraz suçluluk duygusundan konuşalım Oksana. Bu konuda ne okudun? Bunu denediniz mi? Nasıl üstesinden gelirsiniz?
Peki nasıl açıklanacağı hakkında? Bunu genellikle nasıl yaparsınız?

Yeniden ifade etmekte sorun yaşıyorum:thumbdown:

Bana zaman sonsuzmuş gibi geldi

Görünüşe göre... Umarım artık öyle düşünmüyorsundur? Belgelerimde 47 yaşında olduğumu söylediğimde de şaşırıyorum... Ve biliyorsun Oksana, öyle bir an gelir ki artık çok geç olur. Ben de 45'te Elbrus'a tırmanmaya çalıştım, 300 metreye ulaşamadım. İnan bana, artık çok geç, bunu yapmayacağının belli olduğu zaman geldi.

Benim için pek çok şey ancak şimdi açılıyor. Örneğin, hiçbir yaşta bir şeyler öğrenmek için çok geç olmadığını, dünyayı görmek ve en önemlisi çocuk sahibi olmak istediğinizi anlıyorum.

Prensip olarak, çocuk dışında yukarıdakilerin tümü hayatınız boyunca yapılabilir. Çocuk sahibi olmak için en uygun yaş nedir? Doktorlara göre bir kadın için bu dönem 18-20 yaşlarında başlıyor. Üreme sisteminin düzenlenmesi tamamen tamamlanır, optimum miktarda hormon üretilir ve bağların ve eklemlerin esnekliği, hamilelik sırasında büyüyen rahmi tutmanıza ve bebeği doğal olarak doğurmanıza olanak tanır. Yaklaşık 25-27 yaşına kadar, yeteneklerinin zirvesinde olan genç bir organizma üreme için maksimum düzeyde hazırdır. Kadın yaşımız kısa ömürlüdür. Erkekler daha uzun sürüyor, 35'e kadar. Tabii 30'da, 35'te, 40'ta falan doğuruyorlar. Ama çocuk giderek daha az sağlığına kavuşacak...
Bu aynı zamanda üzerinde düşünülmesi gereken bir konu.

Şiddetli stres zamanlarında vücudunuz kendi kanunlarına göre yaşamaya başlar. Beyninizin "korku merkezi" olarak da adlandırılan amigdalası sizi savaş ya da kaç moduna sokar. Anksiyetenin şartlarınızı belirlemesini istemiyorsanız, beyninizi olumsuz duygulardan uzaklaştırın.

Olumsuz duygular yıkıcı bir darbe indirir

Tüm insanlar bu psikolojik özelliğe sahiptir: Olumsuzluğa fazla takılıp kalırız. Korku, acı, hayal kırıklığı, öfke, kızgınlık ve diğer hoş olmayan duygular, mecazi olarak bir balyozla karşılaştırılabilecek güçte bir darbe indirebilir. Çok daha yoğunlar, bu da dikkatimizi çekiyor. Öte yandan olumlu duygular daha incelikli olduğundan battaniyeyi üzerlerine çekebilirler. Tutarlı bir şekilde atacağınız aşağıdaki adımlar, artan kaygıyı önlemenize ve esnek olmayan kararlar vermenize yardımcı olacaktır.

Stres sinyallerini dinleyin

Anksiyete ve paniğin fizyolojik reaksiyonları arasında kalp atış hızının artması, nefes almada zorluk (göğüs sıkışması), baş dönmesi ve mide bulantısı yer alır. Tedirgin bir durumda olan vücut beyne sinyaller gönderir ve artık zihniniz paniğin müttefiki olur.

Derin nefes alma veya fiziksel aktivite

İçinizde dolaşan bu kaygı kasırgalarını durdurmak için derin nefes alma alıştırması yapın (bunun yerine fiziksel aktivite yapılabilir). Bu tekniklerle kaygının beyne yaptığı saldırıları savuşturursunuz. Derin nefes almak hücreleri oksijenle doyuracak ve kalp atış hızını biraz azaltacaktır.

Yıkıcı düşünceleri engelleyin

Sızlanan ya da paranoyak biri olmak istemezsiniz ve tüm bu kaygı süreçlerini gönüllü olarak ayarlamadınız. Kafanızda beliren endişeli, yıkıcı ve gerçekçi olmayan düşüncelerin farkında olun. Bunların hepsi aşırı dramatik ve abartılı, hepsi de paniği besliyor. Yaya geçidinde bir arabanın size çarpacağını veya baş ağrısının beyin tümörü belirtisi olabileceğini düşünmeyi bırakın. Kafanızda toplantılar düzenleyen bu olumsuz komiteyi dağıtın.

İnatçı Düşüncelerin Yerini Bul

Kaygı sizi deli etmek ister, bu yüzden tekrar tekrar saldırır. Bu yüzden aniden terlersiniz ve nefesinizin kesildiğini hissetmeye başlarsınız. Rahatlamanıza izin verirseniz bu turu kazanabilirsiniz. Bu teslimiyet değil, önemli iç kaynakların yeniden sağlanması gerekiyor. İşe giderken paniğe kapılsanız bile, hiçbir şey sizi kenara çekip rahatlamaktan alıkoyamaz. 10 dakikalık bir gecikme o kadar kritik olmayacak ancak düşüncelerinizi rasyonel bir yöne döndürme fırsatı verecektir.

Vücudunuzun tepkisini değiştirin

Beyninize gerçek bir tehdit ile sahte bir tehdit arasında ayrım yapmayı öğreterek kaygıyı ortadan kaldırabilirsiniz. Otomatik pilotta hareket ederseniz, öfkeden bunalırsınız (kavga edersiniz) veya kendinize çekilirsiniz (kaçarsınız). Tehdit bu kadar güçlü olduğunda hareketsiz kalabilirsiniz. Üç stres tepkisinden hangisinin sizin için tipik olduğunu belirleyin ve ardından makul bir alternatif seçin. Örneğin kendi içine kapanmak yerine korkularınızı sevdiklerinizle paylaşın. Tüm bu adımları gerektiği kadar tekrarlayın.