Barbara de Angelis, “Aile Mutluluğunun Sırları” adlı kitabında aşk krizinin dört belirtisini öğrenmeyi öneriyor. Umarım bu bilgi aşkın solmasına neden olan nedenleri anlamanıza yardımcı olur.
"Aşk bir gecede dağılmaz. Duygusal stresin kritik bir noktaya ulaştığını gösteren belirtiler, uyarı işaretleri var. Bu semptomları tüm kritik dönemi kapsayacak şekilde dört aşamaya ayırıyorum. İnsanlar her zaman bu semptomların etkisi altına girerler. Eğer bunları yönetmeyi öğrenmezseniz, belirtiler aşkın dört aşamasına dönüşecektir. Bu dört belirti şunlardır: direnç, kırgınlık, kopukluk, bastırma.
Rezistans
Başka biriyle, hatta çok yakın biriyle bile iletişim kurarken ona direnç göstermeniz tamamen normaldir. Bu, onun sözlerinde veya davranışlarında bir şeyi beğenmediğinizde olur. Kendinizi tatminsiz, sinirli hissedersiniz ve bir dereceye kadar duygusal olarak geri çekilirsiniz.
Örnek 1: Partnerinizle birlikte yatakta yatıyorsunuz ve uykuya dalmak üzeresiniz. Aniden aktif hale gelir ve açıkça sevişmek ister. İçten bir direnç yaşıyorsunuz, şöyle düşünüyorsunuz: “Keşke daha fazla hassasiyet ve sabır gösterse. Çok acelesi var."
Örnek 2: Eşiniz en yakın arkadaşıyla konuşuyor ve sizin ne kadar kötü bir baba olduğunuza dair şakalar yapıyor. İçinizde bir direnç oluşmaya başlıyor, sinirlenmeye başlıyorsunuz.
Çoğu insan her şey yolundaymış gibi davranarak direnç aşamasını görmezden gelir. Aynı zamanda insanlar şöyle bir şey düşünüyor: “Saçmalıklara üzülmemelisin. Seçici olmayın, herkesin eksikleri vardır. Bunu unutmak daha iyi, neden tekneyi sallayasınız ki?” Bu senin ilk hatan. İçinizde büyüyen direnç hissini görmezden gelemezsiniz, aksi takdirde kendinizi çok geçmeden ikinci aşamada bulacaksınız. Direnç hissini bastırırsanız, bunu partnerinizle paylaşmayın, gerginlik birikir ve ikinci semptom olan kronik kızgınlığa dönüşür.
kızgınlık
Protesto ve direniş duygusunu sürekli bastırırsa kişinin ruhunda biriken kronik kırgınlığı kastediyorum. Artık sadece partnerinizin davranışından rahatsız olmuyorsunuz, bu size dayanılmaz geliyor! Direnç yalnızca tahrişe neden oluyorsa, kızgınlık öfkeye neden olur. Sürekli öfke, düşmanlık, hayal kırıklığı yaşarsınız, aşk duyguları söz konusu olamaz. Bu, kendinizle partneriniz arasında duygusal bir duvar inşa etmeye başladığınız zamandır.
Örnek 1: Partneriniz seks sırasında sürekli sabırsızlanıyor ama siz ona memnuniyetsizliğinizi anlatmıyorsunuz. Sonunda onun alışkanlıklarına dayanamazsınız; bunlar sizin için nefret dolu hale gelir. “Neden bana bu kadar kaba davranıyor? Ne kadar duyarsız!”
Örnek 2. Eşiniz, çocuklarınızla yeterince ilgilenmediği iddiasıyla sürekli olarak dırdır ediyor. Onun eleştirisinden hoşlanmıyorsunuz ama sessiz kalmayı tercih ediyorsunuz. Sonunda içinizde ciddi bir kırgınlık doğuyor: “Neden sürekli dırdır ediyor? Sonuçta ben sabahtan akşama kadar çok çalışıyorum ve onun tek derdi çocuklara bakmak.”
Partnerinize kırgınlığınızı söylemezseniz, kırgınlık birikir ve sizi üçüncü aşamaya, yani kopukluk aşamasına götürür.
Kapat
Bağlantının kesilmesi, partnerinizden duygusal ve genellikle fiziksel mesafe anlamına gelir. Protesto ve kızgınlık duyguları partnerinizle olan duygusal yakınlığı tamamen yok ettiğinde aşk krizi bu aşamaya ulaşır, bu yüzden ondan ayrılmayı tercih edersiniz. Devre dışı bırakma iki şekilde gerçekleşir:
Aktif reddetme: Partnerinizi açıkça reddedersiniz. Gitmekle tehdit ediyorsun.
Onun isteklerini yerine getirmeyi reddediyorsun.
Onu tüm ortak arkadaşlarınıza şikayet ediyorsunuz.
Son sözlerinle onu azarladın.
Onunla cinsel ilişkiye girmeyi reddedin.
Onsuz mümkün olduğu kadar çok zaman geçirmeye çalışıyorsunuz.
Kavgalar sırasında kapıyı arkanızdan çarparak odadan çıkın.
Pasif kopukluk: Partneriniz, gizli bir biçimde ortaya çıkan tutumunuzun farkında olmayabilir.
Diğer cinsel partnerler hakkında fanteziler kuruyorsunuz.
Bir ilişki yaşıyorsun.
Partnerinizle seks yaptığınızda tepki vermiyorsunuz.
Ona olan cinsel ilgini kaybedersin.
Evde daha az zaman geçirebilmek için kendinizi işe verirsiniz.
Partneriniz sizinle konuşurken dinlemiyorsunuz.
Konuşmanın konusu ne olursa olsun onunla aynı fikirde değilsin.
Gizlice, partnerinizden ayrılmak ve hayatınıza yeniden başlamak için "özgürlük" hayal ediyorsunuz.
Cinsel kopukluk:
Aşk krizinin üçüncü aşamasında cinsel yaşam bozulur, hatta tamamen ortadan kalkar. Sizi yalnızca sinirlendiren bir kişiyle cinsel olarak ilgilenemezsiniz; bağlantıyı kesmeyi tercih edersiniz. Cinsel isteğiniz zayıflar, hatta tamamen yok olur. Kendinize şunu söylüyor olabilirsiniz: seks beni hiç ilgilendirmiyor. Bir partnerle yakınlaşma düşüncesi bile tiksinmenize neden olabilir. Evlilik ilişkisi devam ederse, hayatınız sürekli olarak ya olumsuz duygularla ya da ölümcül can sıkıntısıyla doludur. Bu, ne tür kapatmayı seçtiğinize bağlıdır: aktif veya pasif.
Evli çiftlerin çoğu bu aşamada ayrılır. Ayrılıklar genellikle acı vericidir çünkü ilişkide çok fazla öfke ve acılık vardır. Partnerinize ondan “bağlantınızı kestiğinizi” söylemezseniz, duygusal gerilim artmaya devam eder ve sizi dördüncü aşamaya, yani bastırma aşamasına götürür.
Bastırma
Bastırma, duygusal sağırlık durumudur. Dirençten, kırgınlıktan, kopukluktan yorulduğunuzda kendinizi daha iyi hissetmek için olumsuz duygularınızı bastırmaya başlarsınız. Bu süreç hem bilinçli hem de bilinçsiz olarak gerçekleşebilir. Bastırılmış duygular durumuna düştüğünüzde kendinize şunu söylersiniz:
"Artık bu konuda kavga etmeye gerek yok."
"Bütün bunların hiçbir önemi yok."
"Bir şekilde geçinmek zorundayız, en azından çocukların iyiliği için."
"Onunla tartışamayacak kadar yorgunum."
"Herkesin kendi sorunları vardır, bunlara dikkat etmemek daha iyidir."
“Edepli olmalıyız - sonuçta çocuklarımız var (komşular bize bakıyor, işimi düşünmem gerekiyor, kilise boşanmayı onaylamıyor vb.). Medeni bir şekilde davranalım."
Kendinizi dördüncü aşamada bulursanız, duygusal sağırlık hayatınızın geri kalanı boyunca arkadaşınız olacaktır. Sanki yaşamayı bırakmış gibi tutkunuzu kaybedersiniz. Ruh haliniz donuk, donuk ve sıkıcı hale gelir. Kendinizi sürekli yorgun ve enerjisiz hissediyorsunuz. Acıyı bastırabilmeniz oldukça olası ama aynı zamanda neşe ve duyumların yoğunluğu da hayatınızdan çıkacak.
Bastırma, dört semptom arasında en tehlikelisidir çünkü kişi kolayca kendini kandırabilir: Kişi aslında ölümcül tehlike altında olmasına rağmen aile ilişkilerinin tamamen normal olduğuna inanmaya başlar. Duygularını bastırma aşamasında olan çiftlerle sık sık çalışmak zorunda kaldım. Hepsi hiçbir sorun olmadığına inanıyordu. Elbette seks olmadan, tutku olmadan, neşe olmadan yaptılar. Genellikle bu tür insanlar "sorunlarını çözdüklerini" söylerler. Bu, duygularını bastırmayı öğrendikleri ve artık en azından bir arada yaşayabilecekleri anlamına gelir. Dışarıdan bakıldığında böyle evli bir çiftin hayatından oldukça memnun olduğu görülebilir. Eşler asla kavga etmez, tartışmaz ve birbirlerine karşı daima nazik davranırlar. İlk bakışta bu tür ilişkiler kıskançlığa bile neden olabilir. Ve birdenbire bu “ideal” evli çiftin boşandığını öğreniyorsunuz. “Hiçbir şey anlamıyorum” diyorsun. “Çok mutlulardı!” Mutlu değillerdi, mutlu görünüyorlardı. Bu insanlar hoş olmayan duygularını bastırdılar ve sonunda kendi aşklarını öldürdüler.
Bu aşamada yaşamak tamamen fizyolojik açıdan normal değildir. Kişi umutlarını, hayallerini, arzularını bastırdığında, içinde gerginlik birikerek genel sağlığını etkiler. Çevremizde duygularını bastıran çok sayıda insanın bulunması toplumumuzun temel sorunlarından biri olduğunu düşünüyorum. Geleneksel yöntemler yeterli gelmeyince bu kişiler alkole, uyuşturucuya, sakinleştiriciye, aşırı yemeğe, fanatik yoğun çalışmaya ve diğer uygunsuz davranışlara başvuruyorlar...
İnsanlara duygusal stresten kurtulmanın, duygularını analiz etmenin ve bunları ifade edebilmenin öğretilmesi gerekiyor.”

Aşık olduğumuzda siyah beyaz hayatımız gökkuşağı renkleriyle renklenir. Yeni aşk düşüncelerimizi, duygularımızı ve dünyaya dair algımızı değiştirir. Düşüncelerimiz karışır, duygularımız yoğunlaşır ve her şeyi pembe bir ışıkta görmeye başlarız.
* Müşterilerimden her zaman ilk aşık olduklarında nasıl hissettiklerini anlatmalarını isterim. Bu çok faydalıdır çünkü günlük yaşamın koşuşturması içinde kolayca unutulan şeyi hatırlamanızı sağlar: birbirlerine en büyük neşeyi ve hazzı verebilirler. Kur dönemini ayrıntılı olarak analiz etmeyi seviyorum - bu, bu bağlantının birçok nedenini açıklıyor ve aynı zamanda daha sonra aralarında ortaya çıkan çelişkilerin başlangıcını da sıklıkla ortaya koyuyor. Çoğu durumda dengesizlik belirtileri çok erken ortaya çıkar. Bunları hemen tanımak önemlidir, dolayısıyla “teşhis tedavinin yarısıdır” sözü çok doğrudur.

Aşk

Tutkunun zevkleri ve tehlikeleri.
*Müşteriler ofisime ilk girdiklerinde depresif, endişeli, kızgın ve hatta kederli olabilirler. Ancak tutkularının ilk günlerinden bahsettiklerinde seslerinde ve gözlerinde yeni bir umut beliriyor. Ve sorunlarını çözme arzuları artıyor.
* Neden bir kişiden diğerine daha çok ilgi duyuyoruz?
* Bu son derece zor soruyu cevaplamak için temellere, yani arzularımıza, özellikle de diğer insanlarla ilgili arzulara, yani kişilerarası arzulara bakmamız gerekir. Bu tür arzuları tatmin etmek diğer insanlarla etkileşimi gerektirir. Bu arzular duygusal refahımızda önemli bir rol oynar ve insan davranışını yönlendiren itici güçtür.
* Kişilerarası arzuların iki türü vardır. İlk tip temel olanlardır; iletişim, yakınlık, seks ve onay ihtiyacını içerir. Temel arzularımız bizi diğer insanlarla iletişim kurmaya iter ki bu da türümüzün hayatta kalmasını sağlamalıdır.
* İkinci tip özel arzuları içerir. Her birimizin belirli bir benzersiz mozaiği oluşturan özel arzuları vardır. Bizi tamamen tatmin edecek doğru ortağı bulmamız için bize kriterler veriyorlar. Bu arzular, değer sistemlerinden kitaplara, mesleklerden saç rengine, mizah anlayışından fiziğe kadar her konuda tercih yapmamıza neden olur. Ne tür ilişkiler (belki enerjik, belki sakin) yaratmak istediğimizi belirlerler ve bizi bu ilişkileri kurmamıza yardımcı olabilecek insanlara doğru iterler.
*Özel isteklerin farklı kökenleri olabilir. Çocukluğumuzda etrafımızı saran ebeveynler, insanlar ve koşullar tercihlerimizi şekillendirme yeteneğine sahiptir. Daha sonraki yaşamdaki deneyimler ve ilişkiler aynı potansiyele sahiptir, ancak daha az ölçüde. Arzularımız bizimle birlikte büyür ve değişir. Özel arzularımızın şekillenmesinde kültürel çağ bile rol oynuyor.
* Pervasız tutkunun eşiği.
*Herkesin pervasız tutku eşiği dediğim bir eşiği vardır. İki kuvvet çarpıştığında ona ulaşırız.
* Öncelikle kaygı içinde olmalıyız. Yani bu, ilişkilerimizin bize tatmin getirmediği anlamına gelir. Birisinin bize olan ilgisi, daha sonra tatmini gerektiren, uykuda olan bir ihtiyacı uyandırır.
* İkinci olarak, tüm arzularımızı karşılıyor gibi görünen biriyle tanışmalıyız. Temel arzularımız güçlüyse normalden daha az seçici oluruz. Ve eğer sayısız özel arzumuzu karşılayan biriyle tanışacak kadar şanslıysak, o zaman ilk görüşte aşk denen şeyi yaşarız.
* Hepimizin, nasıl aşık olacağımızı belirleyen pervasız tutku veya eğilim için farklı eşikleri vardır. Bazı insanlar her zaman aşık olur, bazıları ise yalnızca bir kez; Bazıları göz açıp kapayıncaya kadar aşık olur, bazıları ise ancak o kişiyi iyice tanıdıktan sonra aşık olur.
* Birisi pervasız tutku eşiğimizi aştığında ani ve dramatik bir duygusal yeniden doğuş yaşarız. Bu kişi bir anda umutlarımızın ve arzularımızın odağı haline gelir ve hayata dair yeni bir heyecan duyarız. Sanki kapılar açılmış ve bastırılmış arzularımız dışarı akıyormuş gibi. "Bir tür engeli aşmak gibi." Arzularımızı tatmin etme arzusu, partnerimiz hakkında neredeyse hiçbir şey bilmeden neden aşık olabileceğimizi açıklıyor.
* Aşk kontrolden çıktı.
* Cazibe tutkulu bir aşka dönüştüğünde tutku bizi hızla etkisi altına alır. Sözlük "tutku" kelimesini "kontrolden çıkan duygular" olarak açıklıyor. Tutku, zihni ve kalbi birbirine bağlayan kanalları keser, bu yüzden körü körüne aşık olmayı gerçek aşkla kolayca karıştırabiliriz. Her ikisini de aynı şekilde deneyimleyeceğiz ve iltihaplı bilincimiz bunları ayırt edemiyor.
* Duygularınız ister kapris olsun ister kapris olsun, ister derin ve kalıcı olsun, ilk hisler benzerdir, duygular kontrolden çıkar ve bizi aşağı çeker.
* Aslında tüm "yeni" aşıklar, "normal" düşünme ve davranış tarzlarının yerini hoş ama gerçekten korkutucu bir düşünce ve davranış tarzına bıraktığını fark ederler. Korku, kontrol edilemezlik algısından kaynaklanır. Aşık olduğunuzda gerçekten kontrolünüzü kaybedersiniz çünkü aşık olmak, Freud'un yatırım olarak adlandırdığı duygusal bir itici gücü gerektirir. Yatırım, duygularınız aşkınızın nesnesine, onlar üzerindeki kontrolünüzü kaybedecek kadar odaklandığında ortaya çıkar.
* Aşkta risk, diğer tüm riskler gibi, beynimizde hayatta kalabilmek için en iyi şekilde hareket etmemizi sağlayan özel maddeler salgılar. Yaşama yönelik gerçek bir tehdidin olduğu durumlarda daha hızlı koşmamıza, daha uzun süre savaşmamıza, daha güçlü olmamıza, acıya dayanmamıza ve tehlikenin kaynağına konsantre olmamıza yardımcı olurlar. Ancak bu güçlü uyarıcıların bazen bir yan etkisi vardır: Hoş bir his uyandırırlar. Pek çok insanın risk almaktan zevk almasının nedeni budur.
* Aşık olduğunuzda, yaşamı tehdit eden bir durumun romantik eşdeğeri ortaya çıkar: Beklentiden titriyorsunuz, avuçlarınız terliyor, kalbiniz çarpıyor; bütün gece sevişmeye ve ertesi gün normal hissetmeye yetecek kadar enerjiyle yüklüsün; sevgilinize odaklanırsınız, diğer her şeyi unutursunuz; duyularınız güçlenir; çekiciliğiniz ve zekanız sarhoş edici; hayatın sıkıntılarına dikkat etmiyorsun. Hatta daha iyi görünüyorsun. Biyokimyasal düzeyde neşeli ruh halinizin artmasına neden olan, kendiniz üzerindeki kontrolünüzü kaybetmenin faydalarından yararlanıyorsunuz.
* Reddedilme korkusu.
* Reddedilme korkusu, tehlike duygusuna ve aşk tutkusuna neden olan temel nedenlerden biridir. Aşık olduğumuz anda güvenden eser kalmaz. Sevgiyi kaybetmekten korkuyoruz.
* Reddedilme korkusu bizde kıskançlık, takıntılı fikirlere yatkınlık, kendinden şüphe duyma gibi duyguların ortaya çıkmasına neden olur. Başka bir kişiyi kontrol edememek ve kendini güvensiz ve savunmasız hissetmek son derece rahatsız edici olabilir.
* Freud'un belirttiği gibi: "Aşk sırasındaki kadar acı çekmeye asla açık değiliz."
* Sevdiğiniz kişi size olan ilgisini kaybedebilir veya daha çekici bir partner bulabilir. Hiç kimse bundan muaf değildir. Çoğumuz kendi tecrübelerimizden biliriz ki, terk edilmek ruhun derinliklerine kadar işleyen ve moralimizi bozan acılara neden olur. Partnerimizin sevgisine derinden güvendiğimiz sürece reddedilme ihtimali bizi güçsüz ve daha tutkulu yapar.
* Aşk bizi deli eder. Ancak, partnerimizin duygularını anlama konusunda bize karşı konulmaz bir istek veren kendini koruma içgüdüsünü nadiren ortadan kaldırır. Bu arzu bizi partnerimizin sözlerini ve eylemlerini anlama yeteneklerimizi geliştirmeye zorlar. Genellikle bunlara dikkat etmiyoruz, aldığımız bilgilere dikkat etmiyoruz ama reddedilen, işaretleri önceden görmeyen insanlarla çok nadir karşılaştım.
* Flört sırasında sevgilimizin davranışlarını sürekli değerlendirip deşifre ederek kendimizi korumaya çalışırız. Aşıklar içgüdüsel olarak birbirlerinin davranışlarını değerlendirirler. Son toplantı ile bir sonraki telefon görüşmesi arasındaki süreyi sayarlar, geleceğe dair ipuçlarına dikkat ederler ve partnerin daha fazla mı yoksa daha az mı ilgi gösterdiğine karar verirler. Sevdiğimizde partnerimizin ne kadar yakın ya da uzak olduğunu gösteren bu tür işaretlere karşı çok duyarlı oluruz. Ancak aşkımızın nesnesine o kadar odaklanırız ki bazı davranış nüanslarını gözden kaçırırız. Sürekli bilgi alıyoruz ve reddedilme şansımızı hesaplıyoruz. Bu, titreyen aşıkların hafif ama güven verici bir kontrol duygusu hissetmelerini sağlar.
* Puanlama ve deşifre sistemimizde bir kusur var. Çok derine inmediğimiz sürece harika çalışıyor. Partnerimizin davranışında mesafe belirtileri görürsek duygusal travmayı önlemek için mantıksal olarak ilişkiden ayrılmalıyız. Bununla birlikte, duygularımızın büyük bir bölümünü başka bir kişiye yatırdığımızda, buna içten karşı çıkıyoruz, mesafe işaretleri içimizde daha da büyük bir tutkuya yol açıyor ve tutku, yalnızca iyi olanlara odaklanarak kötü sinyalleri filtreleme yeteneğine sahip.
* Bazen bir partner, ilişki henüz yeni başlamışken reddedilme tehlikesinden korkar ve bu nedenle ilişkiyi erken kesmeye karar verebilir. Bunu yapmaya karar veren insanlar genellikle bir istikrarsızlık döneminden geçiyorlar ya da daha önce terk edilmeyle sonuçlanan bir ilişkinin acısını hâlâ yaşıyorlar. Reddeden rolünü kabul ederek, anında güç kazanırsınız ve reddedilme korkusundan kurtulursunuz. Ancak bunu yaparak gerçek yakınlığı bulma fırsatını kaçırırsınız.
* Tökezleyen engel kur yapmadır.
* Genellikle kur yapmayı, sevgiyi aramak ve ifade etmek için yapılan bir dizi "ritüel eylem" olarak düşünürüz. Ancak flörtün kişilerarası ilişkilerle ilgili farklı bir amacı olduğuna inanıyorum.
* Yeni bir partnerin duyguları üzerindeki kontrolü kaybetmenin nasıl hem korkuya hem de tutkuya yol açtığını daha önce anlatmıştım. Artık partnerimiz üzerinde zihinsel kontrol sahibi olabilmek için bu duyguların bizi ne yapmaya zorladığını anlamamız gerekiyor. Bu kampanyadaki ana silahımız çekiciliğimiz ya da etkileme yeteneğimizdir. Partnerimize hoş görünmek için hem bilinçli hem de bilinçsiz olarak sayısız teknik kullanırız. Shakespeare'e yakışır performanslar sergileyerek kendi muhteşem versiyonumuzu sunuyoruz.
* İyi görünmek, daha doğrusu partnerinizin beğeneceğini düşündüğünüz şekilde görünmek temel bir kur yapma ritüelidir. Taklidin sebebi karşımızdaki kişiye ne kadar uyumlu olduğumuzu göstermek istememizdir.
* Sevdiğimiz kişinin düşüncelerini ve kalbini yakalamaya çalıştığımızda, onun en derin tutkuları ve kaygılarıyla ilgileniriz ve sonra bunları bizimle paylaşabileceğini ona gösteririz. Entelektüel bir şey olmasına gerek yok. Bir kişinin işine veya hobisine hayranlık duymak aslında aynı şeydir. Aşk bizi bukalemun yapar; Sevgilimize onun özel arzularını tatmin edebildiğimizi göstermek için bilinçsizce ona yardım etmeye çalışırız.
* Aynı şekilde kötü alışkanlıklarımızı bastırarak ve olumsuz duygularımızı yöneterek partnerlerimizi cezbeder ve cezbederiz. Doğamız gereği dağınıksak, birdenbire derli toplu oluruz, evimiz asla sevgilimizin ilk geldiği zamanki kadar temiz olmaz, asla öfkemizi kaybetmeyiz, öfkemizi göstermeyiz veya sevgililerimize karşı dar görüşlü davranmayız. Bunun yerine tüm zekamızı, tüm çekiciliğimizi, mizahımızı “açarız”, her fırsatta destek veririz, yardım ederiz, sempati ve onay gösteririz.
* Hediyeler ve birlikte vakit geçirmek.
* Mütevazı çikolata kutusundan pahalı elmas kolyeye kadar hediyeler en yaygın kur yapma ritüelidir. Çoğu zaman hediye, kalbe değer veren, romantik, duygusal veya çekici bir şeydir. Aşıkların birbirlerine verdikleri hediyeler nadiren elektrikli konserve açacağı kadar sıradan veya pratiktir. Aşıklar hediye verirken şöyle derler: "Beni sevin, ben de size her zaman özel bir zevk vereceğim."
* Boş zamanları birlikte geçirerek de aynı hedefe ulaşılıyor. Kur sırasında milyonerler gibi davranırız. Genellikle parayı önemseyen insanlar tutkulu aşkın değer sistemlerini altüst ettiğini görürler. En yüksek amaç, sevgilinin zevki, arzularının tatmini olur ve para, yalnızca bunu başarmanın bir aracına dönüşür.
* En büyük hediye üç kısa kelimedir.
* Aşk ilanı çoğu ilişkide tökezleyen bir engeldir. Partnerimiz bize yeterince teşvik edici nedenler sunmadıkça genellikle risk almayız. Sevgilimizin karşılık vermeme ihtimali, "Seni seviyorum" dediğimizde bizi en savunmasız ve tutkulu hale getirir. Aşıklar aşklarını itiraf ettikten sonra kendilerini şehvetli deneyimlerin zirvesinde bulurlar. Bu andan itibaren gerçek bir yakınlık başlayabilir ve reddedilme korkusu yavaş yavaş hafifleyebilir.
* Flört döneminde verdiğimiz hediyeler ve harcadığımız paralar kendimizi cömertlik ve fedakarlık örneği gibi hissetmemizi sağlar. Ama elbette karşılığında bir şeyler alıyoruz, sevdiğimiz birine keyif vermenin hazzını. Bunda bencilce bir şey yok.
* Kur yapmanın heyecanı, korkusu ve fedakarlığı, bizi bir başkasına zevk vermeye, çekicilik yoluyla sevdiğimiz kişinin duyguları üzerinde kontrol sahibi olmaya teşvik eden belirleyici, ana güdüyü gizler. Psikolojimiz arzularımızı tatmin edecek güvenilir bir kaynak aramaya dayanır. Reddedilmenin yol açacağı zihinsel travmadan kendimizi koruma arzusu da aynı derecede önemlidir. Bunu başarmak için sevgilimizi büyülemek için tüm gücümüzü kullanırız, onun o kadar büyüleneceğini ve sizi reddetmeyi düşünmeye bile cesaret edemeyeceğini umarız.
* Aşıkların alaycı bir şekilde birbirlerinin duygularını manipüle ettiklerini söylemek istemiyorum. Arzularımızı tatmin edebilecek bir kişiye güven kazanma çabamız oldukça doğaldır. Kur yapma, bize en uygun kişiyi etkilemekle ilgilidir. O kişinin sevgisine güvendiğimizde, kontrolü geri alabilir, sakinleşebilir ve hayatlarımıza devam edebiliriz; aşk konusunda deli olduğumuzda veya çaresizce onu aradığımızda bunu yapmak zordur.
* Kırılgan denge.
* Uyumlu bir ilişkide her bir partner, diğerinin sevgisine güvenir. Karşılıklı çekiciliğin gücü, ilişkiye ne kadar duygu kattıkları ve diğerlerinin ihtiyaçlarının ne kadarını karşıladıkları açısından aşağı yukarı eşittirler. Hiçbiri depresyonda hissetmiyor, duygusal açlık hissetmiyor ya da partnerinin duygularını hafife almıyor. Yakınlıkları faydalıdır, sahip oldukları özgürlük ise ikisine de zarar vermez. Dengedeler.
* Kontrol yeniden sağlandıktan ve tutku sakinleştikten sonra ilişkileri dengede olan aşıklar, yönetilebilir ve daha derin duygular yaşarlar. İdeal olarak tutku, insanları birbirine "eritir" ve her ikisi için de samimi, verimli, rahat ve heyecan verici ilişkiler oluşturur.
* Ancak bunu başarmanın bir tuzağı vardır: Aşk ilişkileri zevke olan susuzluğa ve reddedilme korkusuna o kadar bağımlıdır ki dengeyi korumak neredeyse imkansızdır. Şimdi romantik partnerler arasındaki dengeyi bozan güçleri ele almaya geçelim.

Denge eylemleri.

İlişkilerde güç değişimi.

Tüm ilişkiler denge eylemleriyle yaratılır. Belirsizlik, belirsizlik ve genç aşkın cazibesi dengenin korunmasına yardımcı olur. Ancak bir ilişki yeterince olgunlaştığında göz açıp kapayıncaya kadar bozulabilir. Değişiklikler yavaş yavaş, ilk başta fark edilmeden de meydana gelebilir, ancak daha sonra özel sorunlara neden olacak ve dengeyi bozacaktır.
*Uygulamamda dengeyi bozan üç ana güçle karşılaştım. Bazı aksaklıkların üstesinden gelmek diğerlerinden daha kolaydır ancak ortaklar bu güçlerin farkındaysa onlarla etkili bir şekilde mücadele edebilirler.
* Çekici güç dengesizliğin kaynağıdır.
*Çekici kuvvet nedir?
* Her ne kadar itiraf etmekten hoşlanmasak da, hatta farkına bile varmasak da, hepimiz güç kazanma çabasındayız. Aşk ilişkilerine gelince, bu girişimler olumsuz ve yıkıcı görünüyor. Ancak bunu akıllıca yaparsak ilişkilerimizde güç ve otorite aramamız doğaldır.
* Çoğumuz insanları kontrol etmeye, daha doğrusu çevremizdeki bazı unsurları mümkün olduğunca çok sayıda duyusal arzuyu tatmin edecek şekilde kontrol etmeye çalışmıyoruz. Bu, doğru insanlarla bağlantı kurmak ve oluşturmak anlamına gelir. Büyüdükçe, belirli niteliklerin belirli insanları çektiğini öğreniriz ve hangi insanların arzularımızın tüm mozaiğini en iyi şekilde tatmin ettiğini anlamaya başlarız. Daha sonra kendimizde belirli bir görünüm, zeka, mizah anlayışı, çekicilik, cinsellik ve çeşitli yetenekler gibi belirli nitelikleri geliştiririz. Elbette tüm bunları öncelikle başkalarını memnun etmek için geliştiriyoruz. Ancak "kendiniz üzerinde çalışmanın" ardındaki temel motivasyon, dünyayı kontrol etme aracımız olan "sosyal güç" kazanma arzusudur. Kendimizi çekici niteliklerden oluşan bir cephanelikle silahlandırdığımızda, hem arzularımızı tatmin eden hem de yeni arzular yaratan insanları çekebilir hale geliriz.
* Çekici güç hakkında daha fazlasını okuyun.
* Kozmetik sektörü en karlı beş yüz sektörden biridir. Diyet kitaplarından sağlık kulüplerine, plastik cerrahiye kadar bizi çekici kılacak her şeye her yıl milyarlar harcanıyor.
*İyi görünmek gerçekten önemlidir. Bize güven duygusu verir ve insanlar üzerinde bıraktığımız izlenimi kontrol etmemizi sağlar. Ancak araştırmalar, nasıl göründüğümüzün yalnızca çekiciliğin ilk aşamalarında önemli olduğunu gösteriyor. Romantik ilgiyi çeken ve daha da önemlisi sürdüren diğer nitelikler sıcaklık, neşe, açık sözlülük, dürüstlük, güvenilirlik ve hayata yaratıcı yaklaşımdır. Ve elbette güç, şöhret, yetenek, gençlik ve cinsellik gibi dış nitelikler de zarar vermez. Ucuz edebiyatın bizi ikna ettiği gibi, bu niteliklere fazlasıyla sahip olanlar, onunla baş edemeyecek kadar çekici bir güce sahip olabilirler.
* "Birbirleri için yaratıldılar"
* "Birbirleri için yaratılmış" olanların aynı düzeyde çekici güce sahip ortaklar olduğuna inanıyorum. Bütün hayatları boyunca birbirlerini arıyormuş gibi hissedebilenler onlardır.
* Cazibe gücü hakkında daha fazla bilgi edinmek istiyorsanız çiftlerin takılmayı sevdiği bir yere (plaj veya park gibi) gidin, orada oturup izleyin. Partnerlerin birbirlerine inanılmaz derecede yakıştıklarını göreceksiniz. Görsel çekicilikleri neredeyse aynı olacak ve hatta benzer şekilde giyinecekler. Ortaklar arasındaki çarpıcı fark, ilk bakışta görülmeyen bir benzerlikle telafi edilmelidir. Klasik bir örnek: sıradan bir yaşlı adam ve güzel bir genç kız. Genellikle bu kişinin zengin ve müreffeh olduğu ortaya çıkar.
* Tanıdığımız çiftleri düşündüğümüzde otomatik olarak çekicilik düzeylerini karşılaştırırız. Gündelik konuşmalarda şüphesiz şunu duymuşsunuzdur: "O ondan çok daha akıllı", "Ondan çok daha iyi görünüyor", "Ondan daha fazla para kazanıyor." İçgüdüsel olarak bu tür farklılıklara dikkat ederiz çünkü ilişkide olumsuz bir sonucun habercisi olduklarını hissediyorum. . Veya daha az çekici bir partnerde, dış dengesizliği telafi edecek gizli tezahürler aramaya başlarız. Bazı insanlar dış farklılıkların önemli olmaması gerektiğine inanıyor. Elbette bu doğrudur, ancak deneyimler genellikle öyle olduğunu göstermektedir.
* Fiziksel veya psikolojik istismar gibi olumsuz eylemlerin sevgi dolu bir ilişkiye nasıl zarar verebileceğini anlamak kolaydır. Ancak tutku paradoksu bize çekici güç dengesizliğinin aşkın solmasına ve ölümüne yol açabileceğini öğretir. Başlangıçta birbirleri için yaratılmış gibi görünen aşıklar bile böyle bir dengesizlik ortaya çıktığında dağılırlar.

Terazinin devrilmesi.

Alt pozisyonun "mengenesi"
* Aşık, partnerinin kendisinden daha çekici olduğunu anladığında, zevkle örtülmüş kur yapma kaygısı yerini hoş olmayan bir duyguya bırakır.
* Kaçma girişimleri.
* Bazı durumlarda, bir ilişkinin başında bir dengesizlik ortaya çıktığında, bunu ilk hisseden ast olur ve paniğe kapılır. Paradoksun büyüsüne kapılmış, partnerinin sevgisini kazanmak için her türlü çabayı göstermektedir. Ama aynı zamanda kendi arzusunu açıkça göstererek konumunu baltalıyor.
* İnsanlar genellikle ilişkilerinin dengesiz olduğu bir an hissederler. Bir partnerin sevgisinin kaygıyla derinleşmesi, diğerinin ise geri çekilmesiyle başlar.
* Sunucuların tepkisi.
* Sunucunun hissettiği en önemli şey kafa karışıklığıdır. Aklı ve kalbi artık uyum içinde çalışmıyor.
* Tutku paradoksunun ortaya çıkışı.
* Her ne kadar astlar korkulu bilinçaltından endişe verici sinyaller alsalar da, çoğu zaman bu mesajlar aşkla sarhoş olmuş yüzey bilinç tarafından yanlış şekilde deşifre edilir.
* Nesnel koşulların neden olduğu dengesizlik.
* Karı-koca arasındaki sürekli eşitsizlik, tutku paradoksunun gelişmesi için verimli bir zemin yaratır. Toplumumuzda ev kadınının düşük sosyal statüsü, erkekleri başarılı kariyerlere iten sosyal koşullarla birleşince, çoğu zaman partnerler arasındaki dengeyi bozuyor.
* Duygusal zincirleme reaksiyon.
* Geçiş sırasında insanlar kararsız ve savunmasız hale gelir. Yeni bir şehre taşınmak, yeni bir işe başlamak, eski bir işi kaybetmek, çocuk sahibi olmak ya da evlenmek gibi yoğun stres zamanlarında çok istikrarlı çiftler bile dengesiz hale gelebilir. İki veya daha fazla olayın çakışmasının sonuçları son derece yıkıcı olabilir.
* Bireysel özelliklerin uyumsuzluğundan kaynaklanan dengesizlik.
* Aşağıda çeşitli bireysel özelliklere, bunların uyumluluğuna ve aralarındaki dengeyi koruma olasılığına ayrıntılı olarak bakacağız. Daha sonra liderin ve astın konumunu ve bu konumlar üzerinde nasıl daha fazla güç kazanabileceğimizi daha yakından inceleyebiliriz.

Lider. İktidarın yükü.

İlişki lider tarafından yönetilir. Bununla, ilişkinin devam edip etmeyeceğini liderin belirlediğini kastediyorum. Ancak bazen astlar liderlerini terk eder, ancak liderler onları bunu yapmaya zorladığı için bu mecburidir.
* Eminim hayatınızda liderlik pozisyonunda olduğunuz zamanlar olmuştur. Herkes, sana ihtiyacı olmayan biri tarafından ihtiyaç duyulmanın çelişkili duygularını ve kafa karışıklığını yaşamıştır. Bu gurur verici ama yine de tatmin olmuyorsun. Özsaygınız yüksek, ancak duygusal olarak tükenmiş durumdasınız ve neredeyse her zaman istemediğiniz şeyleri yapmak zorunda kalıyorsunuz. Durum çözüldüğünde hoş bir rahatlama beklersiniz, ancak bunu alamıyorsunuz. Şimdi tutku paradoksunun neden ve nasıl partnerlerden hiçbirinin duygusal tatmin alamadığı bir duruma yol açtığını düşünelim.
* Sunucu bir canavar değil.
* Güç liderlerin elinde olduğundan, onları duygusuz olmakla ve yakınlıktan korkmakla suçlamak cazip gelebilir. Ancak aslında sunum yapanların çoğu ilişkinin devam etmesini gerçekten istiyor. Astları gibi onlar da insanları bölen, ilişkilerinin dengesini bozan kişilerarası güçlerin kurbanıdırlar.
* Astların reddedildiklerinde dayanılmaz acılara maruz kaldıkları doğrudur. Ancak liderler aynı zamanda ilişkilerde eşitliğin kaybından da muzdariptir. Suçluluk, öfke, kafa karışıklığı, kendinden şüphe duyma ve hayal kırıklığı yaşarlar. Bunu görmezden gelmeye çalışırlarsa paradoksun dinamikleri daha da hızlı gelişecektir. Astlarına karşı olan sevgi duygularının zayıflamasını mümkün olduğu kadar uzun süre gizlemeye çalışabilirler. Belki kendileri de bir zamanlar kendilerini bu durumda bulmuşlar ve reddedilmenin umutsuzluğunu yaşamışlardır, bu yüzden bunun partnerlerinin başına gelmesini engellemeye çalışacaklardır. Yeni bir partner ararken kendilerinin de yalnızlık korkusuna katlanması ve risk alması gerekecek.
* Lider ilk başta partnerinin sevgisini kazandığının sevincini ve rahatlığını hisseder. Daha sonra kafası karışmış halde bulur. Aşkının soğuduğunu hissediyor ama nedenini anlamıyor. Bunun geçici bir olay olduğuna inanabilir ama zihni açıklama aramakla meşguldür. Tutku paradoksu ortaya çıktıysa liderin düşünce ve endişelerinin süresi onun zihinsel mesafesinin dinamiklerini etkilemeyecektir.
*Bana çiçek vermiyorsun...
* Bir ilişkide denge kaybının ilk işaretlerinden biri, kur yapma süresinin tek taraflı olarak kısalması olabilir. Yeni sunucu artık hediye verme, özgürce para harcama, kötü alışkanlıkları bastırma ve görünümünü iyileştirme ihtiyacını hissetmiyor. Başarılı bir ilişkide yoğun flörtün yerini alışılmış davranışlar alır.
* Sunucuların çoğu, kendileri için normal olan davranışları gizleyen bahaneler bulur. İşyerindeki zorluklar bunların arasında en yaygın olanıdır. İş ortamını suçlayarak ilişki sorunlarıyla ilgili istenmeyen yüzleşmelerden kaçınırız.
*Uzun süreli ilişkilerde.
* Uzun vadeli ilişkilerde liderin soğukkanlılığı şu sözlerle tanımlanabilecek bir biçim alır: "Bana çiçek vermiyorsun." Bazen değişiklikler çok fark edilmez ama önemlidir ve ortakların tüm yaşam tarzını değiştirebilecekleri zamanlar vardır.
* Mutlu, dengeli ilişkilerde “küçük şeyler” şefkat ve sevginin yaygın ifadeleridir. Ancak değiş tokuş tek taraflı hale geldiğinde ilişki de öyle olur.
* Kurbağa ve prens sendromuyla ilişkili değişiklikler.
* Flört sırasında sevgililerimizin kötü alışkanlıklarını göremeyecek kadar kör değiliz. Ancak tutku, kusurları görmezden gelir ve hatta onları büyüleyici bir şeye dönüştürür.
* Yavaş yavaş sevgi azaldıkça lider algısı değişir. Astının çekici taraflarını fark etmeyi bırakır ve eksikliklerine odaklanır. Bir astın başkalarının gözünde ne kadar güzel olabileceği önemli değil. Sunucu için prens veya prenses kurbağaya dönüştü.
* İdeal olarak, kur sırasında partnerler yakınlık ihtiyacı hissederler, ancak "aşağılanmış" bir ast, liderde duygusal mesafeye neden olabilir. Erkekler genellikle partnerlerinin dışsal özelliklerine öncelik verirler. Sonuç olarak, ikincil konumdaki bir kadının çekiciliğini kaybetmesi, ihanet dahil ciddi sonuçlara neden olabilir.
* Bir dekorasyon denemesi.
* Sunucunun sıklıkla kullandığı yöntemler mevcut duruma çözüm olabilir. Ancak paradoksun gelişmesine katkıda bulundukları için en az etkili olanlardır. Astın orijinal çekiciliğini geri kazanmayı amaçlayan bu kararlar oldukça mantıklı görünüyor, ancak çoğu zaman tam tersi sonuçlara yol açıyor.
* Süsleme çözümü, liderin astlara onu nasıl daha çekici hale getireceğine dair ipuçları vermesini içerir. Bu ipuçları kaba veya incelikli olabilir ve saç renginin, giyim tarzının ve makyajın sunum yapan kişinin hoşuna gidecek şekilde nasıl değiştirileceğine dair tavsiyelere indirgenebilir.
* Dekorasyonun tam tersi bir etkisi vardır çünkü astın gayreti liderin özgüvenini güçlendirir. Bu girişimin güvensizlik duygusu arttıkça aşk da kaybolur.
* Zeka seviyesinde mantıksız düşüş.
* Astlar liderin gözünde sadece dış çekiciliğini değil aynı zamanda yeteneklerini de kaybederler. Hiç kimse bu olguyu Kadınlar Odası romanında Marilyn French kadar iyi ortaya koyamadı. Genç yaştaki aşkın nasıl olgunlaştığını ve aşıkların idealleştirildiği bir dönemden geçtiğini anlattıktan sonra şöyle diyor:
Bir gün inanılmaz bir şey olur. Birlikte kahvaltıda oturuyorsunuz, hafif asılı duruyorsunuz, sevgilinize, güzelinize, kıymetli sevgilinize bakıyorsunuz ve sevgili dudaklarınızı bir gül goncası gibi açıyor, ışıltılı beyaz dişlerini gösteriyor, aptalca bir şey söylüyor. Tüm varlığınız donar ve soğur. Sevilen daha önce hiç böyle saçmalık söylememişti. Tekrar etmesini istersiniz, o da tekrarlar: "Bu yağmur bize engel olur", siz de cevap verirsiniz: "Hayır, bize engel olacak yağmur değil. Belki görme ve duyma yeteneğinizi kontrol ettirseniz iyi olur."
* Cinsel çekim, yeni partnerinizin zeka düzeyini gözden kaçırmanıza neden olmasıyla bilinir. Bu daha sonra ciddi bir dengesizlik kaynağı haline gelebilir. Ancak partnerlerin zeka düzeyleri yaklaşık olarak aynı olsa bile, başka nedenlerden kaynaklanan bir dengesizlik, astın gerçekte olduğundan daha az parlak görünmesine neden olabilir.
* Üzücü gerçek şu ki, ast pozisyonundaki aşırı stres, astımızın zeka düzeyinin yanı sıra çekiciliğini ve becerikliliğini de azaltabilir; biz bunları zekanın tezahürleri olarak düşünmeye eğilimliyiz. Ast katı, çekingen ve beceriksizce davranır. Bu gerçekleştiğinde ev sahibi kendini sıkıcı, sinir bozucu, sinir bozucu ve külfetli biriyle yaşamaya mahkum hisseder. Bu, duyusal mesafe arzusunu besler.
* Geleneksel çözüm.
* Liderin gözünde astın zeka düzeyi düştüğünde lider geleneksel çözümü deneyebilir.
* "Neden artık yapamıyorsun..."
* İlişkilerin gelişiminde kritik bir an, çiftlerin kur yapmanın parlak yüzünün ardında birbirlerinin gündelik, süssüz görünümleriyle karşı karşıya kaldıkları zaman ortaya çıkar. Eğer ilişki dengeli değilse, ev sahibi sevgilisinin "gerçek" versiyonu konusunda hayal kırıklığına uğrar. Bir partnerde bulmayı umduğu temel insan niteliklerinin eksikliğini sıklıkla keşfeder.
* Sunucuların "Neden artık yapamıyorsun..." cümlesi genellikle şu sözlerle bitiyor:
bu kadar mükemmel olmak;
Çok emin;
çok ilginç;
çok samimi;
çok başarılı;
çok bağımsız;
eskisi kadar komik.
* Sunucu bu tür ifadeleri partnerinin yüzüne atmaz, ancak bunları arkadaşlarıyla sorunları hakkında yaptığı konuşmalarda kullanır. Bu iddialar, bir asta duyulan özverili sevginin, liderde astının kim olduğuna dair tatminsizliğini ortaya koyan bir tepkiye neden olabileceğini göstermektedir. Bu, ayrılma ve kutuplaşmada önemli bir artışa yol açar.
* Liderin arzusu basit ama imkansız olacaktır, partnerinin de liderin istediği gibi olması. Liderin tüm eylemlerinin arkasında bu arzu vardır. Ancak bildiğimiz gibi, astın aşırı itaatini gerektirdiğinden ve ek zorluklar yarattığından yıkıcıdır.
* Heyecan gitti.
* Yavaş yavaş liderin astına duyduğu cinsel ilgi azalır. Seks, gerginliğin tarafsız bir şekilde serbest bırakılmasına veya bazı müşterilerimin söylediği gibi katlanılması veya kaçınılması gereken bir şeye dönüşür. Sunucu için heyecan ortadan kalkıyor.
* Erotik çözüm.
* Her ortak, liderin arzularını canlandırmak için yakın ilişkilere bir erotizm unsuru katabilir. Bir çift, erotik uyarıcılar, fanteziler, özel literatür, ilaçlar yardımıyla fiziksel yakınlığı artırmaya çalışabilir veya ek partnerler aracılığıyla dengeyi sağlamaya çalışabilir. Elbette dengesiz ilişkiler için erotizm tek çözüm değildir ancak bu durumda çoğu zaman gerekli destek haline gelir.
* Erotik bir çözüm, tutkunun geçici olarak yeniden alevlenebileceği romantik yerlere seyahat etme şeklini de alabilir. Yeniden canlanan tutkulu duyguları eve getirme umudu var. Ne yazık ki romantik tatiller genellikle yalnızca geçici bir destek sağlar.
* Erotik çözümün bir başka biçimi de liderin sevişme sırasında gözlerini kapatması ve başka birini hayal etmesidir. Daha sonra partnerinin kollarında yatarak fantezilerinden dolayı kendini suçlu hissedebilir.
* Eğer hafif bir dengesizlik varsa, erotik strateji başarılı olabilir ve lidere ilişkiyi kurtarmak için en az bir iyi neden verebilir. Bir arkadaşınızın ilişki sorunları hakkında konuşurken "Ayrılmak zor çünkü onunla seks yapmak çok zevkli" dediğini duymuş olabilirsiniz. Ancak dengesizlik büyükse, öyle bir an gelir ki, hiçbir erotizm aşk duygularını canlandıramaz. Sorun şu ki, kasıtlı erotizm tam da budur: kasıtlı.
*Sırlarınızı saklayın.
* Yeni, heyecan verici bir ilişki içinde olan, samimi ve dengeli iki kişi birbirlerine her şeyi anlatır. Duyguları hakkında konuşuyorlar, deneyimlerini ve varsayımlarını paylaşıyorlar ve sadece sohbet ediyorlar.
* Ancak paradoks etkisini göstermeye başladığında lider partneriyle iletişim kurma arzusunu kaybeder. Davranışın diğer birçok yönünde olduğu gibi sunum yapan kişiler iletişimi geri tutma eğiliminin zihinsel mesafenin bir işareti olduğunun farkında değiller. Ancak ast bunu fark eder ve ortağını konuşturmaya çalışır. Sessizlik, liderlerin yakınlığa giden yolda inşa ettiği en ciddi engellerden biridir. Liderler astlarının neden olduğu duygusal tahrişi hissettiklerinden, böyle bir engel onların hayatta kalması için gereklidir.
* Sunum yapan kişi kendini kapana kısılmış hissediyor.
* Yavaş yavaş liderin karışık duyguları belli bir biçime bürünür. Daha sonra kendisini seven, ona çok ihtiyaç duyan ama kendisinin de aşkından emin olmadığı bir partnerle ilişkinin tuzağına düştüğünü fark eder. Kolaylaştırıcı, duyguları üzerindeki baskıyı ortadan kaldırmayı ve kendini özgürleştirmeyi umarak farklı bir dizi iletişim stratejisine geçebilir.
*Karşı cinse hayranlık duymak.
* Kur yapmanın başlangıcında aşıklar sadece birbirlerine dikkat ederler. Ancak lider kendini kapana kısılmış hissettiğinde, genellikle astının yanında karşı cinsin çekici üyelerini gözlemleyerek "görsel olarak" kaçmaya çalışabilir.
* Yalnızca bir kişi, başka bir kişinin güzelliğinden keyif alabilir ve hatta birçok mutlu çift bile zaman zaman buna başvurur. Bir bakıma, karşı cinse hayranlık duymak, tek eşliliğe eğilimli insanlar için bir çıkış noktasıdır; bazı insan içgüdülerine aykırı olan bir şeyin etrafından dolaşmanın nazik bir yoludur.
* Ancak aşırı geliştirildiğinde bu davranış çok fazla acıya neden olabilir ve ciddi sorunlara yol açabilir. Liderin hayran olduğu kişiler mutlaka astlarından daha iyi görünmeyebilir. Önemli olan tek şey onların farklı olması, liderin zihinsel kontrolü olmayan biri olmasıdır.
* Frank hayranlığı astınızı kızdırabilir ve onu sözde esprili yorumlar yapmaya teşvik edebilir. Sunucu bu alışkanlıktan kurtulmaya bile çalışabilir, ancak karşı cinsi izlemek beynin can sıkıntısına karşı istemsiz bir tepkisidir, yandan bir uyarıcı bulmanın bir yoludur. Bunu yaparken yakalanan sunucu, karısı süpermarketteki ürünleri incelerken kızlara gizlice bakan müşterilerimden biri gibi gizli taktiklere başvurabilir.
* Partiler.
* Bir dahaki sefere bir partiye gittiğinizde çiftlerin davranışlarını dikkatle gözlemleyin. Kalabalığın ilgisiyle çevrelenmiş flört eden bir kadını ve onun gölgesinde çatık kaşlı bir adamı fark edebilirsiniz. Ya da birlikte geldiği kadın dışındaki tüm kadınlarla dans eden bir adam. Arkadaşlarıyla konuşuyor ama bakışları durmaksızın onu takip ediyor.
* Partiler, uygunsuz davranışlarını haklı çıkarmak için partileri kullanan ev sahipleri için geçici bir serbest bırakma işlevi görür.
* Genellikle ast, lideri bir gölge gibi takip eder ve sabırsızlıkla ayrılma anını bekler. Daha sonra, her iki ortak da acı çeker - lider, kısa bir özgürlük nefesinden sonra tuzağa düştüğü için kendini daha da kapana kısılmış hisseder ve ast, reddedilme olasılığı konusunda daha da endişelenir.
* Sunum yapan kişi sinirlenmiş hissediyor.
*İstediğimizi alamadığımız zaman doğal olarak sinirleniriz. Sunucu tuzağa düşürüldüğünü ne kadar çok anlarsa, öfkesi de o kadar büyük olur. Onu hayal kırıklığına uğrattığı için astına kızgındır ve ancak ateşli duygular fırtınasıyla değiştirilebilecek bir duruma düştüğü için kendine kızgındır. Doğal olarak tahriş, liderin asta karşı duygularını zayıflatmaya yardımcı olur.
*Lider zayıf olabilir.
* Lider ilişkiyi kontrol edebilir ancak durumu kontrol edemediğini hisseder. Bu önemli farklılık, duygusal güçlerin dengesindeki değişikliklerin ortak nedenidir. Çaresiz hisseden liderler sıklıkla kendilerinin kontrolünü kaybeder ve partnerlerine saldırırlar.
* Daha sonra bu davranışlarından korkarlar ve şok olurlar. Eğer lider zayıfsa, kırgınlık ve hayal kırıklığı onu bunalır ve eylemle sonuçlanır.
* Ev sahipleri, sevgiyi kaybetmek gibi daha büyük konuları tartışmaktan korktukları için öfkelerini küçük şeylerden çıkarma eğilimindedirler. Liderler sıklıkla astlarını sürekli rahatsız etmeye başlarlar. Bu sadece öfkeyi ifade etmek için bir fırsat değil, aynı zamanda bir astı gerçek nedenleri bulmadan uzaklaştırmanın bir yoludur.
* Ev sahibinin öfkesi onu bir kötü adama dönüştürüyor gibi görünüyor. Tutku paradoksunun mekanizması, uyumlu partnerinden olumsuz geri bildirim korkusu olmadan, öfkesini astından sakince çıkarmasına olanak tanır.
* Göreceğimiz gibi astlar da arzuları tatmin edilmediği için sinirlenirler. Ama gerçek şu ki öfkelerini özgürce ifade edemiyorlar, reddedilme korkusu onları sessiz bırakıyor.
* Böylece, öfkeli lider saldırgan kötü adam rolüne indirgenirken, ast, ihanete uğrayan ve acı çeken kahraman rolünü oynar. Paradoksun gelişimine ilişkin bu senaryo çok sinsidir. Lider giderek daha kötü hissediyor ve bunun için astını suçlama eğiliminde oluyor.
* Sunucu hakaret etme yeteneğine sahiptir.
* Rahatsızlık hissetmek ve göstermek, liderin ilişki çerçevesi tarafından kısıtlanmaya karşı verdiği normal bir tepkidir. Danışanlarıma da söylediğim gibi bu davranış sizi kötü yapmaz. Ne yazık ki öfkelerini tehlikeli şekillerde ifade etme eğiliminde olan insanlar var.
* Bazı müvekkillerim davayla ilgili konularda benimle iletişime geçti. Bunların çoğu, kız arkadaşlarına fiziksel ve zihinsel olarak tacizde bulunan, liderlik pozisyonundaki erkeklerdir. Bu tür vakalarda tedavi çok zordur ve her zaman başarılı olmaz, ancak tedavi edilebilir olanlara, hayal kırıklığı ve öfke duygularının çoğu zaman haklı olduğunu anlatıyorum. Ancak bu duyguların neden olduğu sert davranışlar asla haklı gösterilemez.
* Bu tür kişilerin hayal kırıklıklarına ve kızgınlıklarına meşruluk maskesi takmak, onların aşırı bencilliklerini gösterir. İstismarcı olmadan öfkeyle daha etkili bir şekilde baş etmeyi öğrenseler daha iyi olurdu.
*Çözüm olarak öfke.
* Bir paradokstan kaynaklanan öfkenin iyi bir yanı vardır: Paradoksla mücadele etmenin bir yolu olarak kullanılabilir. Öfkesini açığa çıkaran lider, bazen astını yanıt vermesi ve pasiflik bariyerini yıkması için kışkırtmaya çalışır. Kolaylaştırıcı, bastırılmış öfkenin her iki tarafça eşit şekilde ifade edilmesinin dengenin yeniden sağlanmasına yardımcı olduğuna haklı olarak inanıyor. Sunucuların çoğu partnerlerinin zayıf veya yumuşak olduğunu düşünmeye başlar.
* Ancak bir ilaç olarak öfkenin bir yan etkisi vardır; astın kendisini daha da güvensiz hissetmesine neden olur. Astınızın öfkesini ifade edebilmesi için yoğun bir kızgınlık veya olağandışı bir öz saygı ve gurur hissetmesi gerektiğini unutmayın.
* Sunucu kendini suçlu hissediyor.
* Liderin astıyla ilgili eylemlerinin çoğu kendisini suçlu hissetmesine neden olur. Sevgiyi kaybettiği için kendini suçlu hissediyor, aldatma eğilimi, yakınlık kurma konusundaki isteksizlik, astını eleştirme, sahtekârlık vb. Ayrıca lider, astına karşı öfkeyi beslediği için kendini suçlu hisseder.
* Öfke lideri ayrılmaya iter, ancak suçluluk duygusu ona ilişkinin güzel anlarını hatırlamasını sağlar. Suçluluk duygusu, kurnazca ve sinsice, sunum yapan kişinin kendisinden o kadar nefret etmesine neden olabilir ki, kendisini kalmaya mahkum eder; Hiçbir gerekçesi olmayan korkunç davranışları cezalandırın.
*Öfke-suçluluk sarmalı.
* Öfke ve suçluluk arasındaki bağlantı çok yakındır, öyle ki lider çoğu zaman ikisini de aynı anda hisseder. Öfke onda sadece suçluluk duygusuna yol açmakla kalmaz, aynı zamanda suçluluk duygusu da onda öfke duygusuna yol açabilir.
* Öfke-suçluluk sarmalı, liderin duygusal enerjisinin çoğunu emer. Sarmal onun için bir tuzak haline gelebilir çünkü sarmalın çözülen dinamikleri umutsuzluk duygusunu besler.
* Benim neyim var?
* Liderler çoğu zaman partnerlerine karşı öfkelerinin ve kırgınlıklarının mantıklarından daha güçlü olduğunu hissederler. Duygularını kendilerine açıklamaya çalıştıklarında mantık merdiveninde bir adım daha yukarı çıkabilirler.
1. Eşim beni seviyor ve benim için her şeyi yapmaya hazır.
2. İyi ve sevgi dolu arkadaşım kesinlikle tüm sevgimi hak ediyor.
3. Ama ona karşı sevgiden çok kızgınlık hissediyorum, bu nedenle:
4. Hakkımda bir şeyler "yanlış" olabilir.
* Çoğu zaman liderler, "yanlış" olanın karakterlerinde, kökleşmiş bencilliklerinde ve soğukluklarında yattığı ve bu durumların onları sevme yeteneğinden yoksun kıldığı sonucuna varırlar.
* Patoloji nedeniyle kendinizi suçlamak bir tür kendini cezalandırmadır. Kendimizi cezalandırarak başkalarına verdiğimiz acının bedelini ödüyoruz. Bu, kefaret ödemek gibi bir şey.
* Burada ciddi bir tehlike yatıyor. Sanki duygular istenildiği zaman açılıp kapatılabilirmiş gibi, liderler genellikle sevginin solması konusunda tüm sorumluluğu üstlenirler. Bu onların kendilerinden o kadar nefret etmelerine neden olabilir ki bundan kaçınmak için her şeyi yaparlar. Bu genellikle ilişkiden daha fazla çekilmeye yol açar. Kendilerini suçluluk duygusunun inatçı pençesinden kurtarmalarını sağlamak, işimin en zor görevlerinden biridir. Onlara astların ilişkiden eşit derecede sorumlu olduğunu ve asıl suçlunun ilişki dinamiği olduğunu hatırlatırım.
* Suçluluk duygusunun zayıflamasıyla liderler, ilişkilerin getirdiği yük duygusundan kısmen kurtulur ve onlara olan inanç artar.
* Paradoksal olarak şu anda sevgiyi kaybettiğiniz için kendinizi suçlamayı bırakmak, onu geri almak için en iyi fırsattır.
*Ancak, asla kendinizi suçlamamanız gerektiğini söylemediğimi unutmayın. Eğer hayal kırıklığınız partnerinize hakaret etmenizle sonuçlanırsa, suçluluk duygusu sizi haklı olarak bu davranışı durdurmaya zorlar. Ancak danışanlarımın büyük çoğunluğu (ve bu kitabın okuyucuları) için sorun tam olarak "kötü" duygu ve düşüncelere karşı duyulan aşırı suçluluk duygusudur.
* Suçlu kadınlar.
* Bir terapist olarak en zor görevim kadın sunucuları suçluluk duygusundan kurtarmaktır. Kızlara çocukluktan itibaren kadınsı olmanın destekleyici ve şefkatli olmak anlamına geldiği öğretilir. Öfke saldırgan, erkeksi ve olumsuz bir duygu olarak kabul edilir. Eğer öyleyse bu duygu bir kadına yakışmaz. Bu tür fikirler biraz modası geçmiş olsa da yine de özellikle otuz yaş üstü kadınlar üzerinde etki yaratıyor. Bu nedenle, lider olduklarında öfkelerini suçluluk duygusu arkasına saklamaya ve onu içe döndürmeye son derece eğilimlidirler, bu da felaket etkisi yaratır. Birçoğu, ilişki üzerinde kocalarından daha fazla kontrole sahip oldukları düşüncesinden bile korkuyor.
* Dul/dul fantezileri.
* “Dul/dul fantazisi” öfkelerini suçluluk duygusuyla bastırma eğiliminde olan liderlerin ortak davranışıdır: “Bir astım aniden ölse, suçluluk hissetmeden kendimi özgürleştirirdim.” Aslında insanlar sunum yapan kişiyi kalpsiz bir kötü adam olarak adlandırmak yerine onunla empati kurma eğilimindedir.
* Bazı sunucular, tutku paradoksunun ilk işaretleri ortaya çıktığı anda, gerçekte ne olduğunu içgüdüsel olarak hissederler. Eğer ast aşık çok fazla ilerlerse, efendi hızla ve zarif bir şekilde geri çekilir. Ancak ilişkinin en başından beri bu paradoks güçlü arzular ve tutkularla gizlenmişse ve ilişkinin kendisi derin kökler salmışsa o zaman farklı bir şey olur. Sunum yapanların çoğu, belki de çoğu, benim "DPT - çelişkiler ve yükümlülükler sendromu" dediğim şeyde çıkmaza giriyor.

İlişkilerin kişinin sağlığı ve refahı üzerinde olumlu bir etkisi olduğu kanıtlanmıştır. Araştırmalar, ilişkisi olan kişilerin bekar olanlardan daha uzun yaşadığını ve bekar insanların daha yüksek düzeyde kaygı, depresyon ve strese sahip olduğunu gösterdi. Bir partnere sahip olmanın ağrı hissini bile azaltabileceğini bilmek önemlidir. Ancak bazen duygular solmaya başlar ve daha sonra bu bağlantı acıdan başka bir şey getirmez. Ayrılmaya karar vermek her zaman zordur. Ayrılma zamanınızın geldiğine dair açık işaretleri tanıyabilmeniz önemlidir.

mutsuzsun

İdeal olarak, erkeğiniz size neşe getirmelidir. Mutlu bir çift birlikte güler, birbirini destekler, partnerler arasında çok güçlü bir bağ ve yakınlık vardır ve bu da hayatı daha parlak hale getirir. İlişki artık size tatmin ve neşe getirmiyorsa, bu, ayrılma zamanının geldiğinin ciddi bir işaretidir. Mutsuzsanız, herhangi bir umut görmüyorsanız ve sürekli umutsuzluk hissediyorsanız, seçtiğiniz kişinin sizin için ideal olmadığını anlamalısınız. Onunla vakit geçirmek seni çaresiz hissettiriyor mu? Kendinle baş başa kalmayı mı bekliyorsun? Derinlerde birlikte olmak istemiyor musun? Kendinize bu soruları sorun ve bu kişinin sizin için doğru olmadığını fark edebilirsiniz. Bu gerçeği kabul ettiğinizde, ilerlemeniz ve kendi başınıza bir gelecek inşa etmeniz daha kolay olacaktır.

Sürekli tartışıyorsun

Güçlü ve sağlıklı ilişkiler için çatışma önemlidir. Partnerinizle her zaman her konuda aynı fikirde olmayabilirsiniz; anlaşmazlıklar ve anlaşmazlıklar güçlü bir bağ kurmanın harika bir yoludur. Çatışmaların ilişkiler üzerinde olumlu bir etkisi bile vardır ve aynı zamanda partnerinizi daha iyi tanımanıza ve onun önceliklerini anlamanıza da yardımcı olur.
Çatışmalar yoluyla iletişim becerilerinizi geliştirir ve partnerinizin davranışlarını tanımayı öğrenirsiniz. Ancak çok fazla çatışma ilişkileri yok edebilir. Sürekli kavga ediyorsanız ve ortak bir dil bulamıyorsanız muhtemelen acı çekiyorsunuzdur. Ayrıca kavgalar sırasında vücut gereksiz stres yaşar. Bunun sonucunda çeşitli hastalıklar gelişebilir, tansiyon ve kilo artabilir. Her zaman kızgınsan, ayrılmayı düşünmenin zamanı geldi.

Adamına güvenmiyorsun

Güven, mutlu ve sağlıklı bir ilişkinin temelidir. Erkeğinize güvenebilmek başarılı bir ilişkinin önemli bir yönüdür. İkinizin de birbirinize açık olmanız gerekiyor. Partneriniz güveninizi zedelerse, ilişkiyi sürdürmekte zorlanacaksınız.
Onun yüceliğine inanamayacaksın ve bu senin için zor olacak. Örneğin bir erkek sadık değilse, gelecekte başka durumlarda ona güvenmeniz zor olacaktır. Bir kere yalan söylediyse bir daha yalan söylemeyeceğini nereden biliyorsun? Bu düşünceler ve korkular iç huzurunuzu zedeler. Herkesin kusurları vardır ancak güven eksikliği, başka birine ihtiyaç duyduğunuzun açık bir işaretidir.

Kendin olamazsın

İlişkiler uzlaşma ve işbirliği gerektirir ve uyum sağlamayı ve uyum sağlamayı öğrenmek doğaldır. Bazen tavizler oldukça ciddi olabilir ancak ilişkinizi geliştirme sürecinde kendinizi kaybetmemek çok önemlidir. Kişiliklerinizin, ilgi alanlarınızın ve hobilerinizin farklı yönleri, bağınızı daha güçlü ve anlamlı hale getirir. Farklı inanç ve görüşler ilişkilerin daha zengin olmasına yardımcı olur.
Bir partnerin ilgisini çekiyormuş gibi davranmak zorunda kalırsanız ilişkiniz aldatma üzerine kurulacaktır. Arkadaşlarınızla ve ailenizle bağlantı kurmuyorsanız ve bir zamanlar sizin için önemli olan şeyleri ihmal ediyorsanız, olmadığınız bir kişiye dönüşerek kendinize ve ilişkilerinize zarar veriyorsunuz. Bir erkek için rol oynaman gerekiyorsa ayrılma zamanı gelmiştir.

Eski partnerinizi özlüyor musunuz?

Sürekli olarak eski sevgilinizle tekrar bir araya gelmeyi hayal ediyorsanız, bu kötü bir işarettir. Eylemlerinizi ve düşüncelerinizi inceleyene kadar eski sevgilinizi ne kadar özlediğinizi fark etmeyebilirsiniz bile. Örneğin eski sevgilinizin sosyal medyasına mı bakıyorsunuz? Onu düşünüyor musun, onunla iletişime geçmeye çalışıyor musun, hediyelerini saklıyor musun? Hala biten ilişkiyi düşünüyorsanız, yeni ilişki muhtemelen uzun sürmeyecek. Yeni ilişkinizi, dikkatinizi yoğun duygulardan uzaklaştırmanın bir yolu olarak kullanmayın. Yeni erkek arkadaşından ayrıl ve kendine odaklan. Harekete geçin, hayatınızı anlamla doldurun, bu sizi başarılı bir ilişkiye daha iyi hazırlayacaktır.

İlişkinizde şiddet var

Şiddet hem fiziksel hem de psikolojik olabilir. Eğer erkeğiniz size öyle ya da böyle zarar veriyorsa, böyle bir ilişkiyi bir an önce sonlandırmalısınız. Acı gerçek şu ki her üç kadından biri şiddete maruz kalıyor. Özellikle istismar duygusalsa, rahatsız edici bir durumun işaretlerini fark etmek her zaman kolay değildir. Örneğin partneriniz sizi kontrol ediyor mu? Seni tehdit ediyor mu, aşağılıyor mu, incitiyor mu? Bu tür erkekler, partnerleri üzerindeki güçlerini sürdürebilmek için çoğu zaman duygusal ve fiziksel olarak onları korkuturlar. Eğer bunu yaşıyorsanız, hayatınızın kontrolünü geri almanın ve bu ilişkiyi geride bırakmanın zamanı geldi. Fikir korkutucu görünse bile yalnız olmadığınızı unutmayın. Sizi kurtarmaya hazır çok sayıda destek grubu, özel merkez ve hayır kurumu var. Partneriniz özür dilese bile şiddet yeniden yaşanacaktır. Çoğu zaman tam olarak olan budur. Bu davranışın hiçbir mazereti yoktur.

Geleceğe dair farklı planlarınız var

Mutlu ilişkiler gelecekteki yaşam için benzer planlara dayanır. Örneğin çocuk istiyorsanız ve eşiniz buna karşı çıkıyorsa ilişkiniz ciddi anlamda zarar görecektir. İletişim uzlaşmayı gerektirir, ancak yaşam planları yine de benzer olmalıdır. Partnerinizle aynı fikirde olmak adına sürekli arzularınızdan vazgeçiyorsanız, ayrılmanız gerekir. Tartışılmaması gereken şeylerin bir listesi var. Unutmayın, anlaşamıyorsanız ilişkiyi hemen bitirmek daha iyidir.

Devam etmiyorsun

İlişkinizin ilerlemenizi engellediğini düşünüyorsanız ayrılmanız gerekir. Kadınlar, yalnızlık korkusundan maddi sorunlara kadar çeşitli nedenlerle kötü ilişkiler içinde kalıyorlar. Bu hataya kurban gitmeyin. Ayrılık korkutucu ve zor görünse de eğer birlikteliğinizde herhangi bir gelişme hissetmiyorsanız sıfırdan başlamaya çalışın.

takdir edilmiyorsun

Partnerinizin size değer vermediğini ve iyi yönlerinizi görmediğini düşünüyorsanız ilişkiniz size mutluluk getirmeyecektir. Bir ilişkinin uzun süre devam etmesi için her iki tarafın da onunla ilgilenmesi gerekir. İlişki size tek taraflı görünüyorsa, fikrinizin hiçbir önemi yok ve çıkarlarınız dikkate alınmıyorsa başka bir partner bulmayı düşünmelisiniz.

Samimi bir hayatın yok

Samimi yaşam kendini farklı şekillerde gösterebilir. Bağlantının güçlü ve mutlu olması için fiziksel, duygusal ve psikolojik olarak yakın olmanız gerekir. Bir şey eksikse ayırmalısınız. Örneğin, siz ve eşiniz fiziksel düzeyde birbirinizle bağlantı kurabildiğinizde psikolojik olarak yakınlaşırsınız. Birlikte yeni bir şeyler yapın, geliştirin, ortak çıkarlar arayın. Eğer partner bunu istemiyorsa bağlantı kesilmelidir. Hiç umudu yok.

Sezginiz size bir ayrılıktan bahsediyor.

Bilinçaltınızda ayrılmanız gerektiğini anlıyorsanız, büyük olasılıkla kendinizi dinlemeniz ve bunu yapmanız gerekir. Sezgi, vücudun ipuçları ve gerekli bilgileri verme konusunda önemli bir yeteneğidir. Sebebini açıklayamıyorsanız ancak kaygı ve tatminsizlik duyguları aynı kalıyorsa tatmin getirmeyen ilişkiyi sonlandırmalısınız.