Czy twój mąż naprawdę dobrze traktuje twoje dziewczyny? Odpowiedź na to pytanie może zadecydować o tym, jak długo potrwa Wasze małżeństwo.

Badacze małżeństw i przyjaźni odkryli, że pary, w których mężczyźni nie akceptują przyjaciół swoich żon, częściej rozwodzą się w pierwszych latach małżeństwa. Naukowcy przeanalizowali dane czarno-białych par, ale wyniki okazały się prawdziwe tylko dla tych drugich. Kiedy mężczyzna poczuł, że przyjaciele jego żony zaczynają ingerować w ich związek, szanse na rozwód prawie się podwoiły.

„To jedno z pierwszych badań, które dotyczyło więzi między mężem i żoną oraz ich wpływu na relacje małżeńskie” – powiedziała Kathryn Fiori, psycholog z Adelphi University w Nowym Jorku i współautorka nowego badania. Wyniki zostały opublikowane 3 maja w Journal of Social and Personal Relations.

Stowarzyszenie Przyjaciół

Naukowcy twierdzą, że wiele badań dotyczyło tego, jak pary w małżeństwie budowały swoje relacje z rodzicami męża i żony, ale niewiele uwagi poświęcano przyjaźniom obu stron. Rola tworzenia więzi między przyjaciółmi dla satysfakcjonującego związku może być ważniejsza, ponieważ w dzisiejszym społeczeństwie wiele par spotyka się online, a nie za pośrednictwem wspólnych znajomych, jak to miało miejsce w przeszłości. Tak więc mąż i żona mają swój własny krąg społeczny, składający się z przyjaciół i krewnych, którzy muszą być zjednoczeni po ślubie.

Naukowcy przeanalizowali dane 355 par heteroseksualnych, które zostały przebadane w pierwszym roku po ślubie. Te pary pobrały się w Detroit w 1986 roku. Okazało się, że 36 procent par białych i 55 procent par czarnych rozwiodło się w ciągu pierwszych 16 lat małżeństwa.

Prawdopodobieństwo rozwodu

Korzystając z tego 16-letniego okresu, naukowcy określili prawdopodobieństwo rozwodu pary na podstawie odpowiedzi udzielonych przez mężczyzn i kobiety osobno na kilka pytań w pierwszych latach małżeństwa. W pierwszym roku każdego z mężczyzn zapytano, ilu przyjaciół on i jego małżonek mogliby poprosić o pomoc lub radę. Partnerzy zostali również zapytani, czy ich bratnie dusze mają przyjaciół, na których woleliby nie marnować czasu.

W pierwszych dwóch latach małżeństwa pytano uczestników, czy znajomi współmałżonka ingerują w życie rodzinne?

Opinia męża

Najważniejszym wskaźnikiem tego, czy para się rozwiedzie, była opinia męża na temat przyjaciół żony. Na przykład 70 procent białych par, w których mąż był w dobrych stosunkach z przyjaciółmi swojej żony w ciągu pierwszego roku małżeństwa, pozostało razem 16 lat później. Ale te pary, w których mężowie nie pochwalali przyjaciół żony, rozwodziły się prawie w 50 procentach przypadków. Stosunek kobiety do przyjaciół męża nie miał znaczenia dla prawdopodobieństwa rozwodu.

Jeśli mąż uważał, że przyjaciele jego żony ingerują w ich relacje rodzinne, prawdopodobieństwo rozwodu prawie się podwoiło. Wyniki te były niezależne od innych czynników, które mogą mieć wpływ na decyzję o rozwodzie, w tym poziomu wykształcenia, dochodów, wieku, tego, czy rodzice badanych byli rozwiedzeni, czy chcieli mieć dziecko przed ślubem, a także własnej oceny jakości małżeństwo w pierwszym roku po ślubie.

Dlaczego przyjaciele są ważni

Tradycyjnie uważa się, że wzrost liczby znajomych po ślubie pozytywnie wpływa na relacje między partnerami. Ale jednocześnie małżeństwa spędzają mniej czasu z przyjaciółmi niż osoby samotne. Może to wynikać z faktu, że nowożeńcy wolą spędzać więcej czasu samotnie, ale innym powodem mogą być tarcia między małżonkami i przyjaciółmi. Samo to badanie nie może wyjaśnić, dlaczego liczy się tylko opinia mężów i dlaczego istnieją różnice rasowe w tym, jak przyjaźń wpływa na związek pary.

Pewne wskazówki można jednak znaleźć we wcześniejszych badaniach, które wykazały, że pary czarnoskórych mogą być bardziej zależne od rodziny, gdy potrzebują wsparcia, niż pary białe, które częściej zwracają się do przyjaciół. Może nie mieć znaczenia, czy czarne pary przyjaciół aprobują się nawzajem, ponieważ bardziej prawdopodobne jest, że skupią się na swoich rodzinach.

Dlaczego opinia żony nie wpływa na prawdopodobieństwo rozwodu

Istnieje wiele powodów, dla których opinia męża o przyjaciołach żony ma większe znaczenie niż odwrotnie. Wiadomo, że kobiety są bardziej przywiązane emocjonalnie do swoich przyjaciół niż mężczyźni. Częściej rozmawiają o problemach rodzinnych ze swoimi dziewczynami, chociaż w niektórych przypadkach może to tylko pogorszyć sytuację. W przeciwieństwie do kobiet, mężczyźni nie są przyzwyczajeni do dzielenia się swoimi uczuciami z przyjaciółmi, ale bardziej skupiają się na wspólnym spędzaniu czasu. Dlatego żonom łatwiej jest zaakceptować przyjaciół męża. Oznacza to również, że mężczyznom łatwiej jest przestać rozmawiać z przyjacielem, który nie lubi swojej żony. Ale przyczyna może być ukryta w tym, że mężczyźni chętniej decydują się na rozwód, gdy jest problem z przyjaciółmi niż kobiety.

Kiedy przyjaciele nie akceptują związku...

Poprzednie badania wykazały również, że jeśli przyjaciele nie akceptują związku, istnieje większe prawdopodobieństwo, że ostatecznie się rozpadnie. Oznacza to, że mężczyźni, którzy nie lubią przyjaciół swojej żony, mogą odczuwać do nich wrogość. W takich przypadkach trudno powiedzieć, czyja niechęć pojawiła się pierwsza.

Mężowie, którzy spotkali się z niechęcią ze strony przyjaciółek swoich żon, mogą próbować naprawić związek, biorąc pod uwagę korzyści, jakie ich małżonkowie czerpią z tej przyjaźni i jak te korzyści mogą wpłynąć na ich małżeństwo.

Wiele osób często zdaje sobie sprawę z problemów, które mogą pojawić się po ślubie, ale zwykle nie myśli o tym, jak trudne może być dogadanie się z przyjaciółmi partnera.

Obowiązki męża: chronić żonę przed negatywnymi emocjami poprzez jej słuchanie, chronić żonę i dzieci przed zmartwieniami, chronić żonę i dzieci przed problemami społecznymi (zapewniać jedzenie, schronienie, ciepło, utrzymywać dobrobyt materialny). Mąż musi słuchać żony. Jeśli mąż jej nie słucha, będzie szukała słuchaczy z boku. Mąż musi być wierny żonie. Mąż i żona nie powinni żyć w związku cywilnym. Mąż musi wziąć odpowiedzialność. Mąż musi wspierać żonę i dzieci. Jeśli żona chce być w domu, mąż nie powinien jej zabraniać. Jeśli żona chce być w towarzystwie (pod warunkiem, że dzieci są dorosłe) - również nie powinna tego zabraniać. Jeśli żona zarabia więcej niż mąż, mąż powinien dalej pracować, a nie leniuchować. Mąż powinien być sługą Wszechmogącego, człowiekiem o wzniosłych ideałach, wzniosłych zasadach. Żona może wstać później niż mąż, ale mąż zawsze musi wstawać wcześnie i modlić się do Boga Bogów. Mąż powinien mieć cnotliwy stosunek do żony i jej rodziców.

Obowiązki żony: Żona, wierna swemu mężowi, winna mieć cnotliwy stosunek do męża i jego rodziców. Żona musi dotrzymywać ślubów męża. Żona powinna akceptować otoczenie męża: rodziców, przyjaciół, okazywać im szacunek, wspierać śluby męża, cele, być dla niego inspirującą siłą. Żona zostanie wystawiona na próbę pod względem tego, jak bardzo go szanuje, akceptuje warunki stawiane jej przez męża. Siła czystości żony podtrzymuje męża. Nawet jeśli dziewczyna jest brzydka, ale ma pokorę, czystość, mąż ją pokocha. Czystość to także wierność i posłuszeństwo mężowi. Czystość kobiety oznacza spokój, zadowalanie się tym, co jest, cierpliwość, pokorę, wierność. Dopóki przychodzimy na ten świat z powodu braku posłuszeństwa Wszechmogącemu, to jeśli żona zawsze mówi mężowi „tak” przez co najmniej pierwsze pięć lat, to mąż będzie ją kochał, a ona rozwinie posłuszeństwo w stronę Boga Bogów. Żona zostanie wystawiona na próbę pod względem szacunku dla męża, jeśli zgodzi się na warunki stawiane przez męża. Wedy mówią, że ze wszystkich związków z mężem (przyjaciółką żony, matką, córką itd.) najlepszy jest związek żony-sługi. Z tą, która spełnia wszelkie pragnienia męża (ale zna zasady czystości, dobroci i postępuje zgodnie z nimi). Śastry ostrzegają, że kobieta nie powinna służyć upadłemu mężowi. Upadły mąż jest ateistą z grzesznymi nawykami. Z taką osobą lepiej nie mieszkać. Mąż nie lubi, gdy żona dyskutuje o nim przy innych. Żona, która pragnie w myślach innego mężczyzny lub myśli o rozwodzie, gdy jej mąż nie jest upadły, oznacza, że ​​nie jest czysta.

Aby zachować równowagę między życiem duchowym a materialnym, sadhana, czyli codzienna rutyna, musi być uregulowana. U podstaw właściwych konstrukcji w rodzinie leży pragnienie rozwoju duchowego i wzajemnej pomocy w tym. Młodzi ludzie przed ślubem powinni jasno widzieć wytyczne we wspólnym życiu, ich wzajemną zgodność, rozumieć nawzajem swoje gusta, motywy, motywacje do przyszłego życia. Małżonkowie muszą zachować spokój i wierność, w tym wcielenie się z życia w życie w stosunku do siebie w rodzinie w każdych okolicznościach i wspólnie planować (w przeciwnym razie związek rodzinny jest „jednorazowy”, „jak iść na targ” , czyli innymi słowy zalegalizowana prostytucja). Jeśli jeden z małżonków nie może przestrzegać zasad regulujących, należy nadal utrzymywać pokój w rodzinie, starać się inspirować małżonka do przestrzegania zasad, stopniowo rozwijających się. Należy również starać się unikać subtelnej żądzy - jest to pragnienie honoru, chwały w społeczeństwie. Stosunki w rodzinie powinny być niezależne od obowiązku małżonka, ale od jego wypełnienia. Mowa nie powinna obrażać innych, nie powinno być pustych słów.

Możesz pozbyć się niższego smaku tylko poprzez uzyskanie wyższego smaku. Aby wzrastać w gunach, należy próbować wznieść się do guny dobroci. Czynności, pożywienie, siedlisko, sposób życia są w gunach (więcej o gunach można znaleźć w Bhagavad Gicie).

Być może najczęstszy przepis na szczęśliwe małżeństwo mówi, że mąż i żona powinni być przede wszystkim przyjaciółmi. Bo pasja i miłość przeminą, ale przyjaźń pozostanie - i doprowadzi do ślubu nawet srebrnego, nawet złotego, nawet diamentowego.

Jednocześnie w Internecie można znaleźć wiele artykułów i innej literatury, gdzie jedną z głównych rad dla kobiety jest: „Aby być dobrą żoną, musisz stać się najlepszym przyjacielem swojego męża”. Aby móc łatwo znaleźć wspólny język, mieć wspólne zainteresowania, spędzać ze sobą więcej czasu, dzielić się odpowiednio wszystkim, co leży na głowie - słuchać tego oczywiście, wspierać się itp. i tak dalej.

A na forach tematycznych komentarze w postaci:

„Przyjaźń jest dla nas podstawą relacji, dzięki czemu unikamy wielu nieporozumień i kłótni. A jak mogłoby być inaczej? Czym innym może być mąż, jeśli nie przyjacielem?

Wydawałoby się, że nie może być inaczej. Ale są też wersje alternatywne. Na przykład dziewczyna tak krótko opisuje swoje doświadczenie na jednej z anglojęzycznych stron:

„Wszyscy moi chłopcy w końcu stali się moimi najlepszymi przyjaciółmi. Byłem wobec nich otwarty emocjonalnie, ufałem wszystkim moim najskrytszym myślom. Cały czas spędzaliśmy razem czas, razem gotowaliśmy, razem oglądaliśmy stare filmy i chodziliśmy na spotkania z koleżankami…

Jednak wszystkie te relacje bardzo szybko stały się nieaktualne. Moment, w którym wszystko się rozpadło, wyglądał mniej więcej tak: spędziliśmy razem wieczór, siedząc obok siebie na wygodnej kanapie. Wydawałoby się, że powinienem cieszyć się ciepłem intymności, ale w ciszy, która zapadła, ogarnęła mnie panika. Spojrzałam na niego, na osobę, z którą spędzam cały czas i przed którą nie mam tajemnic, i z przerażeniem uświadomiłam sobie: nie wiem, gdzie się ja kończę, a gdzie on zaczyna. Wtopiliśmy się w siebie.

Po kilku nieudanych romansach zacząłem się martwić: czy mam zaburzenie osobowości? Czy generalnie nie jestem skłonny do monogamii, niezdolny do długotrwałych związków?

... W mediach kultywowana jest idea: mąż/chłopak powinien być twoim najlepszym przyjacielem. Zwroty nieustannie przewijają się przez kanał na Facebooku: „Mój mąż i ja jesteśmy najlepszymi przyjaciółmi”. Wiele filmów opiera się na tym, jak z czasem przyjaźnie przekształciły się w miłość. W przeszłości też trzymałam się właśnie takiego modelu, ale teraz myślę: ukochana osoba jako najlepsza przyjaciółka to koncepcja słodka, wręcz szkodliwa dla zdrowia. To atak na miłość. I pierwszy krok do całkowitej kontroli osobowości.

Wyraźnie zdałam sobie sprawę, że we wszystkich moich pozornie tak wypełnionych sobą związkach doświadczałam strasznego uczucia samotności. Pozwoliłem jednej osobie stać się centralnym punktem mojego życia, zapomniałem o przyjaciołach, rodzicach, braciach i siostrach… O tym, jaka to przyjemność robić coś samemu.

Byłam zazdrosna i zazdrosna, kiedy mój chłopak spotykał się z kimś innym niż ja. Jak to?! Jestem jego najlepszym przyjacielem! Czy ja mu nie wystarczam, żeby był szczęśliwy? Teraz rozumiem, że to głupie. Jedna osoba nie może i nie powinna ponosić wyłącznej odpowiedzialności za szczęście i pomyślność innej osoby. Nie może grać wszystkich ról - to z pewnością doprowadzi do rozczarowania.

Skupiając się tylko na moim chłopaku, prawie się zatraciłam. W końcu każda osoba, którą znam, jest całkowicie wyjątkowa i odzwierciedla jedną część mnie. A przy ich pomocy zaspokajam różne potrzeby.

Aby ponownie obejrzeć swój ulubiony film - z innym.

Teraz mam nowy związek. Nick i ja bardzo się różnimy i nie zawsze możemy się szybko zrozumieć. Czasami musimy np. „przetłumaczyć” to, co zostało powiedziane. Od razu pomyślałem, że to zły znak: w końcu związki mogą być silne, jeśli partnerzy czytają sobie nawzajem w myślach, łatwo przewidują słowa i czyny.

Ale ponieważ nasz związek wciąż się umacnia i rozwija, zdałem sobie sprawę z czegoś przeciwnego. On i ona nie muszą być tacy sami. Im więcej różnic, tym silniejsza jest moja chęć poznania siebie, jego, nauczenia się cierpliwości i pracy nad relacjami. Nie stajemy się dla siebie nudni i przewidywalni, ale nadal pozostajemy interesujący.

Albo w kwestii seksu. Przyzwyczajenie się do siebie, stała obecność w pobliżu zabija pragnienie. W końcu przyjaciele nie uprawiają seksu. Dlatego nazywa się ich przyjaciółmi, a nie kochankami.

Nie oznacza to, że nie powinno być żadnej intymności emocjonalnej, ale ta intymność nie powinna zastępować własnych zainteresowań i zastępować najlepszych przyjaciół.

Może oczywiście ta konkretna dziewczyna ma „syndrom współuzależnienia”. A może rzeczywiście kobieta, kiedy nadaje swojemu mężowi/ukochanej osobie „imię” „najlepszy przyjaciel”, tym samym powierza mu zbyt wiele ról, nieświadomie zaciera granice między nim a sobą i przygotowuje się do całkowitego stopienia w jedną osobę ?

Jak w poniższych wspólnych komentarzach na forach.

Najlepszym przyjacielem jest mąż. Mogę mu tylko powiedzieć wszystko i wszystko. I szczerze. Czy nie jest moją drugą połówką za darmo?

Mogę powiedzieć mojemu młodemu mężczyźnie wszystko na świecie, wcale nie zawstydzony i nie przestraszony ... Chociaż oczywiście są dziewczyny, ale to nie to samo ...

Z kim jeszcze się podzielić? Z koleżankami? Mają swoje problemy, swoje rodziny. Z mamą? Lepiej nie mówić mamie niektórych rzeczy - nie ma potrzeby się ponownie martwić.

Powiedziałabym, że mój mąż jest dla mnie nie tylko przyjacielem, ale także dziewczyną. On jest dla mnie wszystkim!

Mój mąż i ja jesteśmy przyjaciółmi. I będziemy się nawzajem słuchać, doradzać i wspierać, po prostu rozmawiać, kłócić się i żartować. Jestem o wiele bardziej zainteresowany nim niż moimi dziewczynami.

Mój mąż jest dla mnie kimś więcej niż tylko przyjacielem, jest częścią mnie. Nie mamy przed sobą żadnych tajemnic. I nie ma nic strasznego, czego mógłby się o mnie dowiedzieć od dziewczyn. Nawet w połowie nie wiedzą, co on wie o mnie.

Tak, cała trudność w mówieniu o przyjaźni i miłości polega na tym, że pojęcia te nie mają jasnej definicji. Każdy nadaje tej samej przyjaźni własne szczególne znaczenie. Co to jest? Wspólne interesy? Ciągła rozrywka ze sobą? Całkowity brak tajemnic i tajemnic? Możliwość wylania duszy w dowolnym momencie? Pewność, że w trudnym momencie zostaniesz wsparty i odwróci się do Ciebie ramieniem?

Ale najciekawsze jest to, że mężczyźni i kobiety mają na ogół inne pojęcie przyjaźni.

Według ekspertów, kobieca przyjaźń jest tymczasowa: tak długo, jak jest wygodna i opłacalna oraz dopóki osobiste interesy są zaspokojone. Jednocześnie najważniejsze dla kobiety w takim związku jest możliwość „płakania w kamizelce”, zdobycia współczucia i litości oraz wyrzucenia emocji. Dlatego jeśli kobieta spotyka mężczyznę, który jest gotów za każdym razem otrzeć łzy, wszyscy jej przyjaciele znikają w tle: ona już ich nie potrzebuje.

Idealnie męska przyjaźń jest na zawsze. I zgodnie z tym właśnie ideałem jest zbudowany na zasadach honoru i oddania. Mężczyźni okazują sobie wzajemne wsparcie w większości poprzez praktyczną pomoc. Co więcej, w imię tej pomocy są gotowi zrezygnować z osobistych zainteresowań.

Muszą też mówić głośno, ale robią to ostrożnie. Bo prawdziwy przyjaciel to ten, który zachowa to, co usłyszał i nigdy nie użyje otrzymanych informacji do szantażu, wyrzutów i jako „nóż w plecy”.

Czy nie okazuje się, że przyjaźń w małżeństwie działa tylko w jedną stronę?

Czy podczas gdy kobieta uważa męża za przyjaciela i odpowiednio go traktuje (szukając np. wspólnoty zainteresowań lub spychając przyjaciół na dalszy plan), on nie spieszy się, by nadać jej taką samą definicję?

W końcu oznacza to bycie zbyt otwartym i zapominanie o własnych zainteresowaniach.

Stąd - zamiast upragnionej sielanki, wręcz przeciwnie, nieporozumienia i urazy. Oto na przykład rewelacje innej dziewczyny:

Nigdy tego nie zauważyłam, ale ostatnio zaczęłam rozumieć, że dla niego mogę być wielką miłością i bratnią duszą, ale nie dziewczyną. Nie dzieli się ze mną swoimi sekretami, marzeniami, sekretami. Nie do końca się przede mną otwiera. Czasami nawet wydaje mi się, że nie bardzo mi ufa.

Mówi jednak, że sam jest po prostu bardzo skrytą osobą i nie lubi mówić o sobie, a tym bardziej o niektórych swoich celach i marzeniach.

I ma też najlepszego przyjaciela. Spędza z nim dużo czasu. Pamiętam, jak kiedyś rozmawialiśmy o przeprowadzce do innego kraju. Pomyślał chwilę i powiedział, że będzie mu bardzo brakowało przyjaciela. I że boi się, że czegoś takiego tam nie znajdzie. Ale będę z nim! Dlaczego nie mogę być jego przyjacielem?”

A co o przyjaźni z żoną mówią sami mężczyźni?

Oczywiście nie da się wypracować jednomyślnej opinii. Jednak sądząc po forach, męskie stwierdzenie „moja żona jest moją najlepszą przyjaciółką” jest znacznie mniej powszechne niż podobne stwierdzenie żeńskie.

Częściej można zobaczyć takie komentarze:

Jaka jest przyjaźń między mężem a żoną?! Dodajmy do tego wzajemną otwartość i czytelność Waszych charakterów, zachowań i dusz, a po znaku „równości” otrzymamy „zero”. Tyle procent będziesz musiał poznać w partnerze przez całe życie – totalna nuda!

Przepraszam, dziewczyny, ale nie bardzo wierzę w stwierdzenia typu: „Mężowi mówię wszystko, wszystko, wszystko…”. Może tylko na samym początku wspólnego życia, gdy ogień namiętności płonie jak ogień. Z biegiem lat to, co nazywamy przestrzenią osobistą, wciąż się gromadzi. Jeśli wczoraj na imprezie firmowej flirtowałem z kobietą, po prostu flirtowałem, to po co miałbym to „wysyłać” żonie? Ale z koleżanką z przyjemnością porozmawiam o tej przygodzie. Dlatego każdy z nas ma kilku przyjaciół i znajomych. Z różnym stopniem zaufania i ujawnienia duszy. Ogranicz wszystkie kontakty tylko do bliskich – okradnij się.

Mąż powinien być osobą, która podejmuje decyzje i jest za nie odpowiedzialna. I gadać o swoich „problemach” - z dziewczyną.

Nie możesz być zbyt dobra z mężczyznami: zostaniesz siostrą lub matką. A seks, dobry, z piękną namiętną żoną, trzyma się gorzej niż wspólna wizja pewnych spraw. Krótko mówiąc, myślimy inaczej we wszystkich kwestiach.

Niech mężczyźni nie przyjaźnią się ze swoimi żonami! Albo je kochają, albo nie. Są przyjaciółmi swoich szkolnych kolegów. To jest iluzja kobiet. Podczas gdy kocha - przyjaciel, towarzysz i obrońca, jeśli przestanie kochać, to obcy i wróg. A w przyjaźni nie „odkochują się”.

Mąż nie może i nie powinien być przyjacielem, w przeciwnym razie przyjdzie do ciebie bokiem!

Moja żona nie jest moją przyjaciółką, ale moją żoną. Nie prześpię się z moim przyjacielem.

Małżonkowie powinni być dla siebie wszystkim, ale nie przyjaciółmi. Pamiętaj, jeśli czujesz, że ty i twoja żona (mąż) macie przyjazne stosunki, to wszystko - koniec opowieści. Może to początek jakiejś innej fazy (nie ma fazy, ale rodzaj życia rodzinnego, choć spokojniejszego i dłuższego), ale bajki to koniec.

Istnieją takie koncepcje: żona-dziewczyna i żona-mąż. Wydaje się, że są spółgłoskowe, ale w zrozumieniu są bardzo daleko, prawie diametralnie! Koleżanka... dziś taka jest, ale jutro... A jeśli dodatkowo weźmiemy pod uwagę, że kobiety (oczywiście nie wszystkie) są z natury drapieżnikami, to wynik jest do przewidzenia! Ale małżonek jest już na zawsze: w radości i smutku ...

Dla mnie moja żona nigdy nie była i nigdy nie będzie przyjaciółką. I niech często myślą i mówią coś przeciwnego, wszystko to jest hipokryzją. Żona to żona. Jest matką dzieci i żoną męża. Dobre relacje nie oznaczają, że ja jestem dla niej przyjaciółką, a ona moją. Życie małżeńskie to wzajemna zgoda dwojga ludzi na wypełnianie obowiązków przypisanych mężowi i żonie. Ale kiedy przyjaźń zaczyna się w rodzinie, zaczyna się wykorzystywanie siebie nawzajem we własnym interesie.

Czy więc mąż powinien być również najlepszym przyjacielem?

Czy taka wizja sprzyja szczęśliwemu życiu rodzinnemu, czy wręcz przeciwnie, zabija małżeństwo?

Podsumowując, jeszcze trzy niezapomniane kobiece komentarze.

Co to jest przyjaciel? Mój mąż nie wie, jak reagować na kobiece rozmowy. Jeśli porozmawiam z nim o moich problemach, żeby się poskarżyć, pomyśli, jak je rozwiązać i będzie się denerwować, że nie może pomóc. To znaczy przyjaciel w sensie wlewania w niego „zasobów słownych” – nie. Ale jako przyjaciel, który zawsze będzie osłaniał plecy – zdecydowanie.

A mój mąż właśnie wczoraj powiedział mi, że mimo całej jego miłości do mnie, nigdy nie byłam jego przyjaciółką, ponieważ podczas naszych kłótni zachowuję się wobec niego bardzo podle i brzydko. Najwyraźniej to miłość nas trzyma, a seks nadal jest doskonały.

Nie, nie chcę być przyjacielem! Jestem wyjątkowy, nieprzewidywalny i nie do końca zbadany. Jestem jednocześnie kochanką i matką jego dzieci, czasem zrzędliwą, czasem wymagającą, czasem opiekuńczą jak jego matka, czasem jak trochę nierozsądna córka, czasem jak obcy nieznajomy, czasem jak druga ja. W żonie jest niezawodność - bez tego nie można żyć razem z osobą. Żona jest bliższa niż brat z siostrą. I nie musi być przyjaciółką. Powinien być duży i zawsze inny. Tak, a wy, mężczyźni, tak ciekawie żyć. Żona powinna być kobietą - wszechstronną, znajomą, nieznaną i atrakcyjną.

Wiele par marzy o stworzeniu harmonijnego związku, w którym oboje będą czuli się komfortowo, a uczucia nie przeminą. Istnieje opinia, że ​​\u200b\u200bw tym celu małżonkowie muszą być prawdziwymi przyjaciółmi. Spróbujmy dowiedzieć się, w jaki sposób małżonkowie-przyjaciele różnią się od wszystkich innych mężów i żon.

Mogą tu wystąpić dwie sytuacje. W pierwszym przypadku ufne przyjaźnie rozwijają się między małżonkami, którzy przyjaźnili się jakiś czas przed ślubem i zdążyli się dość dobrze poznać, ze wszystkimi niedociągnięciami, przyzwyczajeniami i „karaluchami”. W końcu przyjaciele nie muszą udawać lepszych niż są w rzeczywistości, aby zaimponować osobie, którą lubią. W ten sposób najprawdopodobniej unikną kolejnych rozczarowań - w przeciwieństwie do kochanków, którzy po ślubie ze zdziwieniem znajdują w szafie swojej połówki cały magazyn nieatrakcyjnych szkieletów.

Nie należy jednak mylić przyjaciół, którzy postanowili zawiązać węzeł po prostu z wzajemnej sympatii, z ludźmi, których przyjaźń nagle przerodziła się w prawdziwą i szczerą miłość, polegającą zarówno na pociągu duchowym, jak i fizycznym. Albowiem małżeństwo, pierwotnie oparte tylko na przyjaźni i sympatii, wcale nie jest tożsame z małżeństwem zawartym z miłości, po przyjaźni. W małżeństwie przyjaźń może uzupełniać miłość, ale nie odwrotnie.

W drugim przypadku przyjaźń między małżonkami powstaje w małżeństwie, które zostało poprzedzone pewnym okresem bliskiej komunikacji, a nawet wspólnego pożycia. Pozwala to parze zbliżyć się do siebie, upewnić się, że są zgodni i przedyskutować kilka ważnych kwestii z wyprzedzeniem. Ponieważ ten okres utrzymują głównie te pary, które naprawdę do siebie pasują, to właśnie one stają się najbliższymi przyjaciółmi w późniejszym życiu rodzinnym. Uprzedzając Twoje słuszne obiekcje, zauważam, że zdarzają się przypadki, kiedy ludzie tworzą idealną rodzinę bez żadnej przyjaźni czy wcześniejszej komunikacji. To, choć rzadkie, się zdarza.

Relacje między małżonkami-przyjaciółmi charakteryzują się przede wszystkim absolutnym zaufaniem, wygodą w życiu codziennym, zrozumieniem, duchową bliskością i szczerością. I na tym polega ich odmienność od tradycyjnej roli „męża-żony”.

Przyjrzyjmy się starym parom: wielu z nich szczerze nienawidzi modelu małżeństwa, do którego przylgnęła dzisiejsza młodzież. Gdzie widać, lamentują, że mąż i żona są ze sobą szczerzy na temat życia intymnego, dzielą się obowiązkami domowymi i uczestniczą w tych aspektach życia, które wcześniej uważano za wstydliwe lub bardzo osobiste? Tymczasem właśnie to uczestnictwo, to zaangażowanie we wzajemne troski i szczere omawianie problemów, bez względu na to, jak delikatne mogą być, pomaga ludziom utrzymać silne, długie, harmonijne małżeństwo.

Przyjaźń między małżonkami to zarówno zgodność w życiu codziennym, jak i gotowość pomagania sobie we wszystkim oraz zaufanie i zgoda na przyjęcie ukochanej osoby taką, jaka jest. Zdarza się oczywiście, że ludzie nie mają czasu lub nie chcą się zaprzyjaźnić lub chociaż lepiej poznać przed ślubem, aw małżeństwie wolą jasno rozgraniczyć swoje role. Cóż, jeśli taki model życia rodzinnego odpowiada obojgu małżonkom, to nie jest źle. Osobiście uważam, że przed ślubem trzeba jak najdokładniej poznać osobę, z którą planuje się spędzić życie. Postawy, nawyki, hobby, cechy charakteru, wady, zachowania w życiu codziennym – to wszystko ma znaczenie.

Mój własny ślub powstał w wyniku długiej wirtualnej przyjaźni i późniejszego wspólnego mieszkania z moim obecnym mężem. Pobraliśmy się „z szeroko otwartymi oczami”, wiedząc, czego się po sobie spodziewać w życiu rodzinnym. Do dziś mój mąż pozostaje moim najbliższym przyjacielem, osobą, której ufam bezgranicznie iz którą mogę być szczera prawie we wszystkim. „Prawie” – bo każda kobieta ma swoje małe pudełeczko z sekretami, o których wie tylko ona…

Będę zadowolony z waszych opinii, przyjaciele. Nie krępuj się nazywać mnie idealistą, jeśli masz na to ochotę ;)

Relacje między małżonkami dominują nad innymi rodzajami relacji, w tym między rodzicami a dziećmi, siostrą i bratem. Żaden inny związek nie powinien być bliższy, bardziej osobisty, intymny niż ten, który istnieje między mężem i żoną. A takie relacje obejmują nie tylko miłość, ale także wiedzę. Mąż i żona powinni znać się lepiej niż ktokolwiek na świecie. Powinni wiedzieć o swoich mocnych i słabych stronach, o upodobaniach i antypatiach, o talentach, o „dziwactwach”, o swoich wadach.

Wiedza o sobie nie przychodzi automatycznie. Relacje nie gwarantują wiedzy.

Często możemy odnieść wrażenie, że jeśli jest to matka i córka, ojciec i syn, a także brat lub siostra, tj. krewni, znajomość lub intymność w związku jest automatycznie implikowana. Wyrażenie „Oczywiście matka zna swoją córkę, a córka zna swoją matkę” nie zawsze jest prawdziwe. Zauważ, że często zakładamy, że jeśli ludzie są ze sobą spokrewnieni, nie muszą spędzać ze sobą czasu na interakcję w celu wzajemnego poznania się. A to jest przeszkodą w budowaniu prawdziwych relacji. To samo dotyczy małżeństwa: mąż i żona mogą myśleć, że znają się tylko dlatego, że są małżeństwem. W rezultacie relacje mogą pozostać powierzchowne.

Możliwe jest tworzenie, utrzymywanie, rozwijanie relacji w małżeństwie, jeśli małżonkowie stają się prawdziwymi przyjaciółmi, którzy wiedzą o sobie wszystko – zarówno dobre, jak i złe – a mimo to kochają się i akceptują. Między mężem i żoną nie powinno być żadnych tajemnic przed sobą. W miarę rozwoju związku powinni stać się dla siebie prawdziwymi przyjaciółmi.

W Biblii przyjaźń jest najwyższą formą relacji: „Nie ma większej miłości, niż gdyby ktoś życie swoje oddawał za przyjaciół swoich” (J 15,13). Przyjaźń to stan otwartego serca. Jest to szczególnie ważne w małżeństwie. Jednym z największych problemów w wielu małżeństwach jest to, że mężowi i żonie trudno jest komunikować się ze sobą jako przyjaciele. Trudno jest się przed sobą otworzyć, porozmawiać o swoich marzeniach lub lękach, o swoich najlepszych cechach lub najgorszych wadach.

Dla tych, którzy dopiero zaczynają budować relacje, bardzo ważna jest nauka otwierania się na siebie, mówienia o sobie. Oczywiście dzieje się tak w miarę rozwoju związku.

Na przykład, jeśli Iwan jest drażliwy, powinien szczerze przyznać się do Marii: „Wiesz, trudno mi się kontrolować. Łatwo się załamuję. Pan pomaga mi zmienić się w tej dziedzinie. Chcę tylko powiedzieć, że jeśli pęknę, nie musisz brać tego do siebie. Przepraszam".

Aby mąż i żona mieli taką szczerość w swoim związku, muszą czuć się pewni siebie. Tworzenie bezpiecznego środowiska zależy w dużej mierze od wzajemnego szacunku i zaufania. W Biblii przyjaźń i miłość są ze sobą ściśle powiązane. „Przyjaciel miłuje przez cały czas, a jak brat zjawia się w czasie utrapienia” (Przysłów 17:17) .„Kto chce mieć przyjaciół, sam musi być przyjazny; a przyjaciel jest bardziej przywiązany niż brat” (Przysłów 18:24) .

Przyjaźń między mężem i żoną oraz otwarty i uczciwy związek są niezbędne dla szczęśliwego i pomyślnego małżeństwa.