Dziewczyny to niezwykle emocjonalne stworzenia, więc bardzo trudno jest zrozumieć, kiedy ich nastrój się pogarsza, a jak rozweselić dziewczynę, to niezwykle trudne pytanie. Musisz jasno zrozumieć, z czego możesz żartować, a o czym powinieneś milczeć. Liczne wskazówki można znaleźć na różnych stronach, ale nie bierz wszystkich pisemnych metod do siebie, ponieważ dziewczyny są różne i każda wymaga innego podejścia. Spróbuj zaufać swojemu instynktowi i przeanalizuj sytuację w obecnej sytuacji. Będzie to łatwe, jeśli znasz swoją dziewczynę, a jeśli dopiero zacząłeś się spotykać, jest tylko próba i błąd.

Zdecydowałeś się poznać nową dziewczynę, cóż, napisz do niej, powiedz jej komplement, dodaj zabawne zdjęcie, muzykę lub wideo do wiadomości. Uwierz mi, to dobry początek na randki lub po prostu rozwesel i rozwesel swoją dziewczynę.

Jeśli wybrana jest z tobą od dłuższego czasu i zgromadziłeś wspólne zdjęcia, wideo, w którym jesteś szczęśliwy, wyślij jej, napisz odpowiednią notatkę do zdjęcia - to nie pozostawi jej obojętnym.

Jeśli niedawno zacząłeś spotykać się z dziewczyną i chcesz z nią pogadać, ale częste rozmowy źle wpłyną na początek związku, nieważne, że jest wiadomość SMS, a my powiemy Ci, jak dopingować dziewczynie w korespondencji, a z czego nie należy żartować, zwłaszcza gdy jest smutna.

Najważniejsze więc, aby nie pisać wierszy, krótkie wiadomości są kluczem do sukcesu. Przeważnie dziewczyny nie lubią:

• Żarty na ich temat;
• Czarny humor;
• Kiedy przysięgają;
• Wulgarne żarty.

Dlatego nie musisz oglądać programów takich jak Komedia przed korespondencją, aby podbić ją swoim „genialnym” humorem, którego może po prostu nie rozumieć. Oto kilka przykładów SMS-ów dla dziewczyny:

1. Wiesz, jestem już tak zmęczona czekaniem, że wydaje mi się, że wieczorem będziesz chciała mnie umówić na randkę =);
2. Kiedy się spotkamy, obiecaj nie śmiać się, przygotowałem dla Ciebie wiersz miłosny!;
3. Nie mam siły, nie mam ochoty wstać dziś rano, jeśli w tłumie nie spotkam Twoich błyszczących oczu.

A teraz przyjrzyjmy się, jak pocieszyć dziewczynę w korespondencji, jeśli jest smutna, ponieważ pozytywne nastawienie zawsze pomaga poprawić relacje, nawet na odległość. Staraj się nie poruszać smutnych tematów, gdy jest w złym humorze, niech poczuje, że o każdej porze dnia, bez względu na to, jak daleko Was dzieli, może na Tobie polegać i czuć się kochana i pożądana.

Wysyłając SMS-a, nie mów o tym, że rozmawiałeś z inną dziewczyną - to tylko ją zdenerwuje, daj jej znać, że jest dla ciebie tą jedyną. Opowiedz nam, jakie zabawne sytuacje przydarzyły Ci się w ciągu dnia Twoim przyjaciołom, współpracownikom.

Co byłoby dla niej najprzyjemniejsze, a jej humor by się poprawił, używaj w swoim przemówieniu takich słów jak „króliczek”, „dziecko” i innych łagodnych słów. Po takich wiadomościach twoja dziewczyna przestanie być smutna.

Zdecydowałeś się na randkę, nie wiesz jak rozweselić dziewczynę? Dokładnie, nie próbuj zostać guru humoru, to ci nie pomoże. Zachowuj się naturalnie, a nie na siłę, tylko tak możesz podbić wybrankę. Jeśli jest smutna, spróbuj ją rozweselić, zrób jej niespodziankę. Przechodząc obok kwiatów, kup jej je lub pyszną tabliczkę czekolady, zabawkę.

Spróbuj zorganizować jej niezapomnianą randkę, pójdź do teatru, zoo lub posłuchaj lokalnego zespołu. Po pierwsze na pewno jej się to spodoba, a po drugie poprawi jej to humor.

Jeśli jesteś ze swoją dziewczyną od dłuższego czasu, zrób jej niespodzianki, które na pewno jej się spodobają, o czym od dawna marzyła. Jeśli jej nastrój jest zerowy, spróbuj dowiedzieć się, o co chodzi, co ją martwi. Oczywiście odpowie, że wszystko jest w porządku, ale nadal nie przestawaj, przekonaj ją, żeby ci powiedziała. Ale nie powtarzaj ciągle jednego pytania, znajdź sposób. Kiedy ci powie, nie bądź macho i myśl, że jej smutek nie jest wart twojego wysiłku. Pokaż, że jesteś nie tylko jej chłopakiem, ale także przyjaciółką, która zawsze jest gotowa wspierać w trudnych chwilach.

Na randce możesz łatwo rozweselić swoją dziewczynę, opowiadając dowcip, zabawny fakt o sobie lub historię, którą opowiedział ci przyjaciel. Po prostu nie próbuj zapamiętywać tekstu, wszystko powinno wyglądać swobodnie i na temat.

Po przeczytaniu tego artykułu będziesz mógł zastosować nasze rady w praktyce, najważniejsze jest, aby być pewnym siebie, być sobą, wesołym i łatwo wytrzymać jarzmo kobiecych emocji. Co doprowadzi Cię do wzmocnienia związku, a może podbijesz dziewczynę, która od dawna Ci się podobała, z którą przed chwilą korespondowałeś, a ona pójdzie z Tobą na randkę.

Dyskusja: 10 komentarzy

Od dawna chciałem znaleźć informacje, jak rozweselić dziewczynę w korespondencji. Sam mam „zero” fantazji, ale doskonale rozumiem znaczenie pozytywnych emocji w komunikowaniu się z płcią przeciwną. Wypróbowałem jedną z opcji podanych w artykule. Nie wiem, czy Katya (tak ma na imię moja dziewczyna) się śmiała, ale spotkanie poszło dobrze.

Przeczytałem milion wskazówek w Internecie, jak rozweselić dziewczynę w VK. Myślę jednak, że tutaj należy wyjść od sytuacji i natury rozmówcy. Miałem dziewczyny, które po prostu potrzebowały głupiego żartu lub lekkiego „rozwodu”, aby poprawić nastrój. Teraz zmieniłem styl. W komunikacji online stawiam na oficjalność, a w prawdziwym życiu zaczynam żartować.

To, co zdecydowanie mogę potwierdzić, to niechęć dziewczyn do czarnego humoru. Chociaż i tu są wyjątki. Moja dawna pasja bardzo lubiła takie żarty, a nawet umiała je sama „komponować”. Warto więc przejść od charakteru dziewczyny, indywidualnie dobierać do niej „klucze”.

Spotykałem się z różnymi typami dziewczyn, ale przede wszystkim lubię śmiejące się dziewczyny z natury. Są otwarte, jasne, lekkie i radosne. Z nimi jest łatwo. Czujesz się jak prawdziwy „Petrosyan” i chcesz żartować bez końca. Ale są też nudne natury, które są NIEREALNE do kibicowania.

Dzięki za artykuł, bo dowiedziałem się wielu ciekawych rzeczy dla siebie. Tylko jeden problem - z poczuciem humoru jakoś nie wyszło. Zawsze jestem poważny w kontaktach z dziewczynami i nie mogę się zmienić. Z tego powodu wiele znajomości zakończyło się po pierwszych spotkaniach. Co robić?

Z mojej "dzwonnicy" mogę powiedzieć, że humor w kontaktach z dziewczynami jest głównym kluczem do sukcesu. Jeśli uda ci się utrzymać rozmówcę pozytywnie, to już połowa sukcesu. W życiu jest wystarczająco dużo depresji, więc młode kobiety przyciągają wesołych facetów. to 100%. Po prostu bądź zabawny.

Jeśli chodzi o pamiątki i ich skuteczność, sprawdziłem to na sobie. Na każde spotkanie z dziewczyną starał się coś przynieść w prezencie. Oczywiście nic drogiego - zwykłe bibeloty ze sklepu z pamiątkami lub ręcznie robione. Mam kiepskie poczucie humoru, więc starałem się to zrekompensować w ten sposób. Pracuje.

Najtrudniej jest rozśmieszyć dziewczynę SMS-em. Źle też jest, że nie widać rzeczywistej reakcji – tylko domysły. Wiele razy próbowałem żartować, aw odpowiedzi dostawałem tylko „Ha-ha” lub uśmiechniętą emotikonkę. Trudno zrozumieć, czy trafiłeś w sedno, czy zamroziłeś kolejną głupotę.

Panowie, dam wam jedną radę. Nie staraj się być zabawny i dowcipny - niech tak będzie. Nie bój się powiedzieć czegoś głupiego, bo takie frazesy często jeszcze bardziej bawią dziewczyny. Uwierz mi, młoda dama doceni starania. Tak poznałem swoją żonę. Po prostu nosił różne bzdury i próbował kibicować - zadziałało.

Dobry żart usuwa sztywność w komunikacji, tworzy swobodną atmosferę. Dziewczyny cenią sobie poczucie humoru, więc sprawdź porady, jak rozweselić dziewczynę w korespondencji.

Możesz rozweselić dziewczynę w korespondencji VK, opowiadając zabawny incydent z własnego życia. Możesz opowiedzieć coś ciekawego i zabawnego z życia przyjaciół i krewnych. Po prostu unikaj mówienia czegoś zniesławiającego lub wulgarnego.

Umiejętność śmiania się z siebie jest godna szacunku, autoironia jest zawsze postrzegana jako dowód inteligencji i skromności. Naucz się traktować swoje niepowodzenia z humorem.

Aby komunikować się z dziewczynami, pamiętaj o kilku anegdotach. Pamiętaj tylko, że te żarty nie powinny zawierać nieprzyzwoitych słów, a nawet śladów wulgaryzmów.

Łatwo rozśmieszyć dziewczynę, jeśli dobrze cię traktuje. Czasami nawet historia, która nie jest do końca zabawna, spotyka się z chęcią dziewczyny do śmiechu. Jeśli zauważysz, że dziewczyna śmieje się nawet wtedy, gdy nie jest to zbyt zabawne, to znak, że lubi narratora, chociaż jego historie nie są zabawne.

Dziewczynie spodoba się żart z ukrytym komplementem. Na przykład, jeśli powiesz jej, że przypomina komuś swoją postać. Najważniejsze, aby nie zejść do prymitywnych pochlebstw.

Udane są żarty z elementami porównania zupełnie różnych obiektów i zjawisk. Umiejętność dostrzegania czegoś wspólnego w różnych rzeczach jest postrzegana przez dziewczynę jako oznaka żywotności wyobraźni i umysłu.

Możesz z powodzeniem żartować ze swoich studiów, z paradoksów życia i natury. Sprytne żarty nie tylko rozśmieszą dziewczyny, ale także posłużą jako sposób na zademonstrowanie szerokiego światopoglądu, erudycji i erudycji.

Trudno wymienić wszystkie rzeczy, które mogą rozweselić dziewczynę, zależy to od twojej wyobraźni i rozwoju poczucia humoru.

Jak nie mieszać

Czasami facetom trudno jest wymyślić sprytny żart i zastąpić dobry humor prymitywnym klaunowaniem, chichotaniem i wygłupami. To pewny sposób na rozczarowanie dziewczyny.

• Nigdy nie naśmiewaj się z samej dziewczyny, jeśli nie jesteś pewien, czy zaakceptuje i zrozumie żart. Niewłaściwy lub zły żart może urazić twoją przyjaciółkę i stracić ją na zawsze.
• Pseudo-zabawne zwroty ze zniekształconymi i slangowymi słowami są niedozwolone. Źle rozumiana popularność slangu młodzieżowego może nie podobać się dziewczynie, jeśli ona sama tak nie mówi.
• Nie próbuj rozśmieszyć dziewczyny, kiedy jest pijana. Pijana osoba jest zabawna, ale jednocześnie obrzydliwa.
• W globalnej sieci można znaleźć filmy - przykłady kiepskich żartów, kiedy dziewczyna się boi, próbując ją rozśmieszyć. Nie wolno nam zapominać o takcie i wyczuciu proporcji.
• Spotykając się z dziewczyną, unikaj żartów na temat seksualności i seksu: można to uznać za wulgaryzmy.

Zabawa i śmiech wyzwalają ludzi, zbliżają i powodują chęć częstszych spotkań. Z tego powodu chłopaki myślą o tym, jak rozśmieszyć dziewczynę. W tej kwestii trzeba być spostrzegawczym i bardzo ostrożnym. Humor i żarty przydadzą się tylko wtedy, gdy dziewczyna je zrozumie.

Jak rozśmieszyć dziewczynę - randka to nie cyrk

Czy zastanawiałeś się kiedyś, dlaczego słowo „klaun” jest powszechnie używane jako potępienie? Wydaje się, że wszystko powinno być na odwrót, bo klauni starają się dać ludziom radość i śmiech. Ich zachowanie jest nienaturalne iw większości przypadków wywołuje negatywność i odrazę. Jeśli chcesz zdobyć dziewczynę, takie zachowanie jest niedopuszczalne. Po co komu związek, kiedy facet dosłownie iw przenośni upadnie na skórkę od banana, a dziewczyna będzie się śmiać.

Jak rozśmieszyć dziewczynę - bądź naturalny

Poczucie humoru jest cechą wrodzoną. Aby ulepszyć tę stronę, posłuchaj naszych rad:

• Przygotuj się na porażkę. Nawet komicy mają ciężkie dni, kiedy wszystkie żarty spowodują tylko niezadowolony grymas na twarzy dziewczyny. W takim przypadku musisz się śmiać, że twój system dostarczania dowcipów jest zepsuty. W żadnym wypadku nie można powiedzieć, że nie umiesz żartować, nawet jeśli to prawda. Dziewczyna od razu pomyśli: „Nudzę się nim”.
• Trenuj i doskonal się. Powinieneś być w stanie wymyślić żarty na każdą sytuację. Im częściej będziesz to robić, tym szybciej odniesiesz sukces w stresujących sytuacjach.
• Aby przekazać humor, użyj mowy ciała. Twoja pozycja ciała, wyraz twarzy, ton głosu i ruch wpływają na sposób komunikowania się. Nie krępuj się pokazać, możesz nawet robić miny. Doskonałym przykładem jest aktor Jim Carrey.

Jak rozśmieszyć dziewczynę - zapamiętaj dowcipy

Żarty to dobry sposób na rozśmieszenie ludzi. Ustal sobie zasadę - codziennie czytaj 10 dowcipów. Nie musisz wpychać w siebie dużych porcji na raz, wszystko powinno być stopniowe, porcjami. Jeśli przeczytałeś dobry dowcip, opowiedz go kilku osobom w ciągu dnia. Tylko w ten sposób będziesz mógł je zapamiętać na zawsze i użyć, gdy tylko będą potrzebne.

Jak rozśmieszyć dziewczynę tekstem

Prawie wszyscy chłopcy i dziewczęta komunikują się w sieciach społecznościowych. Zanim pomyślisz o tym pytaniu, musisz spojrzeć na stronę dziewczyny i przeanalizować ją. Musisz zrozumieć, co ją zachwyci, co lubi i jaki rodzaj humoru można tu zastosować.

• Wyślij dziewczynie zabawny obrazek ze zwierzętami i wymyśl ciekawy napis.
• Znajdź zabawne zdjęcie, prześlij je na swoją stronę i oznacz dziewczynę, którą chcesz rozweselić. Fotografii czyichś fajnych czynów czy porażek jest wiele. W każdym razie dziewczyna zauważy ten żart i zareaguje na niego.
• Komentuj jej zdjęcia. Jeśli twoje poczucie humoru nie jest zbyt rozwinięte, poproś o pomoc przyjaciela. Nie używaj nadmiernie ironicznego humoru. Powinno to być coś przyjemnego i kokieteryjnego.
• Wyślij dziewczynie zabawną historię lub zużytą anegdotę. Historia powinna być powiązana z dowolnym wpisem na stronie dziewczyny.
• Wyślij dziewczynie prezent z zabawnym komentarzem.

Powinieneś nie tylko rozśmieszyć dziewczynę, ale także zainteresować ją swoją osobowością.

Jak rozśmieszyć dziewczynę - śmiać się razem

Śmiech jest wysoce zaraźliwy, a dzielenie się śmiechem może wzmocnić waszą więź i zbliżyć. Możesz śmiać się spontanicznie lub możesz iść do miejsca, w którym oboje nie możecie przestać się śmiać.

• Naśladuj dowcipy samej dziewczyny - to dobry sposób na wspólny śmiech. Jeśli dziewczyna nie boi się nieprzyzwoitych żartów, możesz sobie pozwolić na takie żarty. Wszystko powinno być naturalne: jeśli twoje żarty są miękkie i lekkie, próba dopasowania się do sarkastycznego i czarnego humoru będzie wyglądać na wymuszoną.
• Żartowanie w stylu dziewczyny jest możliwe tylko wtedy, gdy dobrze ją rozumiesz. Może być zdezorientowana i nie wiedzieć, jak prawidłowo zareagować - wybacz jej zamieszanie.
• Zapytaj ją o jej ulubione programy telewizyjne, komedie lub komików. Oglądajcie je razem i wspominajcie o nich w rozmowie. To pomoże Ci się zrelaksować i stworzyć zabawną atmosferę.

14.11.2016

Co to jest prawdziwa tequila?

Zgodnie z meksykańskim prawem stanowym tylko napój zawierający co najmniej 51% likieru wyprodukowanego z nektaru rośliny zwanej „niebieską agawą” można nazwać tequilą. Kiedy na początku XXI wieku biznesmeni z RPA zaczęli produkować własną „tequilę” z rośliny przypominającej agawę, meksykańscy dyplomaci dali jasno do zrozumienia, że ​​taki biznes może negatywnie wpłynąć na stosunki między krajami, a mieszkańcy RPA zostali zmuszeni do poddania się tak potężną presję i zmienić nazwę swojego napoju na Agave.

5 stosunkowo dobrych dyktatorów, którzy przynieśli korzyści swojemu krajowi

Dlaczego whisky jest brązowa?

Większość odmian whisky początkowo nie ma szlachetnego czerwonawo-brązowego odcienia, który podobnie jak bursztyn jest podziwiany przez koneserów tego trunku. W pełni przygotowany napój jest przezroczysty, jak wódka lub bimber. Barwnik jest dodawany pod koniec produkcji poprzez podgrzewanie dębowych beczek w celu utworzenia „czerwonej warstwy” po wewnętrznej stronie drewna, dzięki zawartości cukru drzewnego i karmelizowanych garbników. Substancje te są wchłaniane przez whisky i nadają jej posmak dębu.

Motyw snu

Paul McCartney powiedział, że napisał melodię „Yesterday” we śnie. Kiedy się obudził, długo nie mógł zrozumieć, czy już słyszał tę melodię, czy też śniła o niej. Przez cały miesiąc Paul puszczał tę melodię różnym ludziom, pytając, czy kiedykolwiek ją już słyszeli. Długo nie mógł uwierzyć, że sam to skomponował, gdyż motyw wydał mu się zbyt prosty i znajomy. W końcu McCartney zdecydował się i napisał tekst. Piosenka stała się takim hitem, że dziś wszyscy ją słyszeli.

Co to jest „przerywany” deszcz

Deszcz „krótkotrwały” to deszcz, który nie trwa dłużej niż trzy godziny. To i inne sformułowania wymyślone przez pracowników Centrum Hydrometeorologicznego ds. prognoz pogody mają bardzo konkretne, a nie abstrakcyjne znaczenie. Na przykład „spodziewany jest deszcz” oznacza, że ​​przewidywany czas trwania deszczu to co najmniej 12 godzin. A „bez znacznych opadów” tłumaczy się jako „wilgotność spadnie nie więcej niż jedna trzecia litra na metr kwadratowy”.

Bramkarze na eksport

W Indiach jest wioska, która „eksportuje” bramkarzy do krajowych barów. Wszyscy chłopcy w tej wiosce trenują cztery godziny dziennie i jedzą pokarmy bogate w białko, aby zbudować mięśnie. Po osiągnięciu dorosłości mężczyźni opuszczają wioskę i podejmują pracę w nocnych klubach i barach.

jaja wiatru

Czasami kury składają jaja w ogóle bez skorupek lub z miękkimi skorupkami. Oczywiście wynika to z braku wapnia w ciele kurczaka. W Anglii takie jaja są popularnie nazywane „jajami wiatru”, ponieważ według legendy kura, która zniosła takie jajo, została zapłodniona nie przez koguta, ale przez wiatr. Poznaj najważniejsze fakty na temat jaj, które Roskontrol zaleca wszystkim.

Ludzie toną po cichu

Kiedy ktoś tonie, nie krzyczy i nie wzywa pomocy. Aby wydać dźwięk, potrzebujemy powietrza w płucach, a aby krzyknąć, musimy wziąć głęboki oddech. Niestety, proces tonięcia zakłada, że ​​nie masz możliwości wdychania, ponieważ płuca wypełnią się wodą. Można dosłownie utonąć na oczach najbliższych, nie mając możliwości wezwania pomocy. Pamiętaj o tym, gdy jesteś na plaży: tonący nie krzyczą.

Miasto pod jednym dachem

Na Alasce znajduje się niezwykłe miasto Whittier. Jego wyjątkowość polega na tym, że niemal wszyscy mieszkańcy mieszkają i pracują dosłownie pod jednym dachem. Cała ludność miasta - prawie 200 osób - mieszka w 14-piętrowym budynku, który był niegdyś koszarami wojskowymi wybudowanymi w 1956 roku. Na Alasce nie ma wyższego i większego domu. W budynku, zwanym Begich Towers, mieści się posterunek policji, przychodnia, dwa sklepy, kościół i pralnia. Czasami mieszkańcy nawet nie przebierają się w kapcie i piżamy, gdy np. idą rano do sklepu lub zaglądają na komisariat. Niewielka liczba mieszkańców Whittier podróżuje do pracy w oddalonym o 105 kilometrów Anchorage specjalnym tunelem.

Najśmieszniejsze zwroty! (Wybór)
Nerwy w komórce nie regenerują się ...
Nie odmawiaj kobiecie niczego.
Chips to możliwość sprzedaży jednego ziemniaka w cenie kilograma.
Naszą odpowiedzią na sok "I" jest wódka "Y"!
Włamię się do ciasta, ale polecę na ziemię!
Pinokio leżał nieruchomo na polanie, a dzięcioły krążyły nad nim jak czarne wrony…
Od wielu lat naród rosyjski pompuje prawa. Do tej pory udało się pobrać około 20%.
W dżungli znaleziono chłopca, wychowanego przez stado słoni. Och, trzeba było zobaczyć, co on robi z kłodami bez pomocy ryka!
Mówią, że na pustyni piasek jest tak gorący, że można na nim ugotować jajecznicę. Dlatego wielbłądy mają takie długie nogi...
Geniusz śpi w każdym z nas i każdego dnia staje się silniejszy.
Poszukuje świnki morskiej. Doświadczony króliczek.
Ilya Muromets leżała na kuchence przez 30 lat i 3 lata ... Rus nigdy nie zaznał takiego kaca!
Naukowcom w końcu udało się skrzyżować skunksa i papugę. Teraz to zwierzę przynajmniej przeprasza.
Mężczyzna powinien być trochę piękniejszy niż małpa. Kobieta jest trochę mądrzejsza.
Ciekawie jest patrzeć, jak położnik wyjmuje pomidora z 3-litrowego słoika ...
Jeśli chcesz być duży jak słoń, jedz metandrostenolon!
Latem na Syberii jest dobrze: przez cały miesiąc nie ma śniegu ...
Wódka, wódka, ogórek. Tutaj człowiek zasnął!
Lyosha miała jedno jabłko, a Lyova cztery. Określ narodowość każdego chłopca.
Przy pomocy butelki wódki taboret z łatwością zamienia się w bujany fotel.
W każdy jesienny wieczór lubię siedzieć w domu i gapić się tępo w tapetę. Na tapecie są moje owłosione nogi.
Gdyby Bóg chciał, żebyśmy myśleli tylko głową, stworzyłby nas kolobokami.
Krewni to grupa ludzi, którzy będą okresowo liczyć i zjeść smaczny posiłek o zmianie ich liczby.
Coś się stało z moją pamięcią. Z jakiegoś powodu nie mam dość...
Swędził mnie lewy Faberge.
Kobieta to słaba, bezbronna istota, przed którą nie sposób uciec.
Prawdziwy chomik musi zrobić w życiu trzy rzeczy: jeść, spać i umrzeć...
Chińczycy włamali się na stronę Pentagonu, każdy próbował jednego hasła.
A ja chcę i ukłuć - powiedział bestialista, patrząc na jeża.
Skromni nie umrą ze skromności - są nieśmiali...
Region Tiumeń jest podobny pod względem wielkości do Francji. To już nie przypomina Francji...
Wyrzeknijmy się starego świata, otrząśnijmy się z niego łykowymi butami!
Wódka to nie nałóg, ale lekarstwo na kompleksy.
Kołchoz jest dobrowolny. Jeśli chcesz - przyłącz się, jeśli nie chcesz - oddaj krowę.
Doświadczenie i alkoholizm zawsze wygrają z młodością i entuzjazmem...
W wyniku ciężkiego treningu gimnastyczka Pietrow uzyskała doskonałą kontrolę nad swoim ciałem. A teraz nie dba o inne ciała.
Nasza kotka też na początku nie lubiła odkurzacza, a potem już nic - zaangażowała się.
Przekąska wódki z czymś pożywnym, na przykład piwem.
Złapałem za holownik - nie zapomnij iść pod prysznic.
Chłopaki, nie ufajcie Chat Girls. Każdy ma dzieci, a nawet wnuki. Kolejna broda I zadymiony sweter, A obok stoi Co najmniej litr...
Kot idący sam to kot Mobiusa.
Lepiej się pocić siedem razy niż raz mróz.
Kobiety to takie wzruszające stworzenia, więc dotykałabym i dotykała...
W piwie siła, w winie zdrowie, w koniaku szlachetność, a w wodzie drobnoustroje...
Wychyl się w zaspę, poczuj się jak laser.
Światem rządzi miłość, a ona, jak wiecie, jest ślepa i zła.
Powiedz mi, wujku, czy nie bez powodu schowałeś się tu z radarem?
Słoń jest hybrydą ryjkowca, srebrnego karpia i czeburaszki.
Rosyjskim naukowcom udało się skrzyżować królika i kreta. Małe zwierzątko nic nie widzi, ALE WŁAŚNIE KIEDY SIĘ GRUPUJE...
Skrzyżowali też słonia ze słoniem. po nic, tylko po to, żeby się rozejrzeć...
Farmaceutyki: nauka formatu poleceń c:
Wypiłem błoto - radość duszy!
Faberge. Autoportret. Fragment.
Jeśli rano żona się do ciebie nie odzywa, to znaczy, że gorzałka się udała!
Jeśli masz problemy z żoną, musisz skończyć ze swoimi dziewczynami.
Samotność jest wtedy, gdy jest e-mail i tylko serwer pocztowy wysyła listy!
Urodzony by czołgać się na głowie nie zepsuje... Optymista.
Ogłoszenia na lotnisku: - Chciałem wylądować samolotem obsługującym lot nr 13...
Broker spada daleko od pagera (zabójca)
Czy jesteś ciepłą dziewczyną? Czy jesteś ciepłym niebieskim...
Napis w toalecie: Nic dobrego z ciebie nie wyjdzie!
Wczoraj stałem, a dziś przyszedłeś.
Szalona kobieta to kobieta, która pod koniec stosunku krzyczy „Nie do mnie!!!”
Nie złapany, nie wysoki
Jeśli dym rozprzestrzeni się po ziemi - wróć i wyłącz żelazko, jeśli unosi się w kolumnie - nie możesz już wrócić.
Jeśli swędzi lewa ręka - za pieniądze, jeśli nos - za drinka, jeśli obie - za drinka za darmo
Koty mają znak: jeśli Murzyn przejdzie przez ulicę ...
Jeśli mąż daje kwiaty bez powodu, to jednak jest powód
Jeśli kobieta ma pierścionek na dłoni, najprawdopodobniej jest mężatką. Jeśli - koraliki, to nic nie znaczy. Jeśli pierścionek i koraliki - jest mężatką, ale to nic nie znaczy
Śruba wbita młotkiem trzyma mocniej niż gwóźdź wbity śrubokrętem.
Jeśli chcesz poczuć się jak gwiazda, usiądź na choince!
Przyszedłem - dziękuję, wyszedłem - dziękuję bardzo ...
Życie jest dane człowiekowi raz, a najczęściej przez przypadek ...
O fakcie zaginięcia męża wszczęła... dwójka sąsiadów
Lepiej z Petrovem na Majorce niż z majorem w Petrovce
Nigdy nie bój się robić tego, czego nie możesz. Pamiętaj, że arkę zbudował amator. Profesjonaliści zbudowali Titanica.
Jeśli oglądasz telewizję, musiałeś zauważyć, że dobrzy zawsze wygrywają ze złymi, z wyjątkiem wiadomości o dziewiątej.
Obywatele! Lataj z Aeroflotem! Spieszyć się! Zostało ich bardzo mało.
Jeśli uważasz, że nikotyna nie wpływa na kobiecy głos, spróbuj strząsnąć popiół na dywan.
Kiedy kobieta mówi, że nie ma się w co ubrać, oznacza to, że wszystko, co nowe, się skończyło. Kiedy mężczyzna mówi, że nie ma się w co ubrać, to znaczy, że skończyło się wszystko, co czyste.
Próg spowalniający to dobra rzecz - reguluje prędkość i przyjemnie się porusza.
Rosjanie nazywają drogę miejscem, przez które będą przechodzić.
Jeśli krewni lub przyjaciele nie dzwonią do ciebie przez długi czas, to mają się dobrze.
Cóż, nie tylko tam, gdzie nas nie ma, ale tam, gdzie nigdy nie byliśmy!
Pomóc ci czy nie przeszkadzać?
Często patrząc rano na kobietę, z przerażeniem uświadamiasz sobie, że to, że wczoraj ją uwiodłeś, nie było twoją zasługą, ale jej zasługą.
Kiedy w rodzinie jest tylko jedna żona, wyrasta na samolubkę.
Istnieją trzy powody nieobecności: zapomniany, umyty lub zaliczony.
Jeśli chcesz rozśmieszyć Boga, opowiedz mu o swoich planach.
Rosyjski czołg nie jest tak straszny jak jego pijana załoga.
Nieważne, jak się skręcisz - no cóż... pas z tyłu.
I wilki są pełne, a owce bezpieczne, a pasterz ma wieczną pamięć.
Jeśli masz cudowną żonę, cudowną kochankę, fajny samochód, żadnych problemów z urzędami i fiskusem, a gdy wychodzisz na ulicę zawsze świeci słońce, a przechodnie uśmiechają się do Ciebie – narkotykom powiedz NIE!
Komary są znacznie bardziej humanitarne niż niektóre kobiety, więc jeśli komar wypije twoją krew, przynajmniej przestanie brzęczeć.
Istnieją trzy sposoby, aby coś zrobić: zrób to sam, zatrudnij kogoś innego lub powstrzymaj swoje dzieci przed zrobieniem tego.
Oczywiście życie się nie ułożyło, ale wszystko inne jest w porządku.
Nie jest trudno uszczęśliwić kobietę, trudno samemu pozostać szczęśliwym.
Jeśli kłócisz się z idiotą, on prawdopodobnie robi to samo.
Właściwie opuszczony mąż na pewno powróci jak bumerang.
Mam najwyższy szacunek dla potwornego wyboru mojego ludu.
Gdy czasu jest mało, nie ma czasu na przyjaźń, jest tylko miłość.
Lenistwo prostego Rosjanina nie jest grzechem, ale absolutnie niezbędnym środkiem do zneutralizowania żywiołowej działalności głupców, którzy nim kierują.
Śmiech bez powodu jest oznaką, że jesteś albo idiotą, albo ładną dziewczyną.
Przepraszam, mówię, kiedy przerywasz.
Loteria jest najdokładniejszym sposobem obliczenia liczby optymistów.
Prawdziwa kobieta musi ściąć drzewo, zburzyć dom i wychować córkę.
Pacjent wyzdrowiał. Ale tak się nie stało.
Wyślij cztery pokrywy sedesowe, a otrzymasz rolkę papieru toaletowego gratis!
Głupcy się żenią, a mądrzy się żenią.
Na amerykańskich uniwersytetach rosyjscy Żydzi uczą Chińczyków matematyki.
Koszmar Freuda to fallus Mobiusa.
Życie mija tak szybko, jakby nas nie interesowało...
Marynata to napój jutra.
Lenistwo to podświadoma mądrość.
Są ludzie, w których żyje Bóg. Są ludzie, w których mieszka diabeł. I są ludzie, w których żyją tylko robaki (F. Ranevskaya)
W życiu każdego mężczyzny przychodzi taki moment, kiedy łatwiej kupić czyste skarpetki.
O żonach: Między przeszłością a przyszłością jest tylko chwila. To właśnie nazywa się życiem.
Dobrze wychowany mężczyzna nie będzie zwracał się do kobiety, która źle znosi sen.
Mleko jest podwójnie zabawniejsze, jeśli po ogórkach.
Są dwie nieskończoności - Wszechświat i głupota. Jednak nie jestem pewien co do wszechświata (Albert Einstein)
Kobieta nie jest wróblem - muchy nie nakarmisz
Nie wystarczy znać swoją wartość - musisz być także poszukiwany.
Zadbaj o swoją ojczyznę - wypoczywaj za granicą.
Odwrócił głowę dziewczynki tak, że chorowała przez 9 miesięcy.
Przyjechała na Syberię i zrujnowała tam całą jego niewolę karną.
Kobiety, podobnie jak dzieci, uwielbiają odmawiać. Mężczyźni, podobnie jak dzieci, traktują to poważnie.
Najwyższy stopień zakłopotania - dwa spojrzenia, które spotkały się w dziurce od klucza.
Wszystko idzie dobrze, z wyjątkiem...
Jeśli jesteś spokojny, a ludzie wokół ciebie biegają i krzyczą w panice - być może nie „rozumiesz ...
Nostalgia jest wtedy, gdy chcesz wrócić, ale nigdzie.
Trudno wejść w historię, ale łatwo w nią wpaść.
Jeśli znalazłeś kobietę swoich marzeń, możesz pożegnać się z resztą swoich marzeń.
Pośpiech jest wtedy, gdy robisz kupę i golisz się w tym samym czasie.
Szkoda, gdy Twoje marzenia spełniają się dla innych!
U niektórych główne półkule są chronione przez czaszkę, u innych przez spodnie.
Internet to najlepszy sposób na zaspokojenie ciekawości za pieniądze pracodawcy.
Jeśli wyliżesz swój tyłek, nie relaksuj się - to lubrykant!
Nauczanie – nauka zasad; doświadczenie to badanie wyjątków.
Miło jest, gdy wszyscy zauważyli, że powiedziałeś coś mądrego, ale kiedy nikt nie zauważył, że powiedziałeś coś głupiego, jest to podwójnie miłe.
Ulubiony aforyzm mojego taty, ukuty przez niego samego: „Głupcy to nie mamuty, nie wymrą”.
- Dziewczyno, tak ładnie pachniesz... Co dzisiaj piłaś...
Jeśli góra nie idzie do Mahometa, ... To znaczy, że trawa nie była bardzo ...
Dziewczyno, dlaczego patrzysz na mnie tak, jakby twoi rodzice wyjechali na wieś?!
Na jej twarzy malowała się satysfakcja, jaką otrzymał.
Może ty i klucz do mieszkania, w którym dziewczyny piszczą?
Na świecie nie ma Perpetual Motion Machines, ale jest mnóstwo Perpetualnych Hamulców.
Kciuk dorósł i został dupkiem!
Trzech mężczyzn podziwiało fontannę. Potem zapięli guziki i wyszli
Jeśli śruba wymaga ostrożnego wbicia młotka, jest ona wkręcana
Jeśli zostałeś uderzony w prawy policzek, obróć lewy… Następnie przejdź pod łokciem i od dołu do szczęki
Geek to albo diagnoza, albo orientacja seksualna
Istnieją dwa rodzaje pieszych: zwinni i martwi!
kto jest tego wart, mówi o tym!
Sztangista ustanowił rekord w czystym i szarpanym... Fińska hydraulika przetrwała!
(Hasło w warsztacie) CUM - WYCZYŚĆ MASZYNĘ!
Ale to nie był skręt, pomyślał australijski struś przelatujący nad rosyjskim zapleczem
Nie dłubaj w nosie, bo porysujesz sobie mózg...
Pijany rosyjski haker jest praktycznie niezwyciężony!
Im mniej będziesz w Internecie - dzieci będą zdrowsze!
Ucz się na błędach swoich przodków - noś prezerwatywy.
Nie wszystko jest mandą, która jest czarna i futrzasta... - pomyślał jeż uciekając przed gorylem.
Najwyższy stopień umiejętności gry ma miejsce, gdy gracz i komputer spowalniają synchronicznie
Jeśli serce dziewczyny jest zamknięte - zapukaj do nerek
Dzięcioły złapały świstaki na miejscu zbrodni na śmierć
Mysz biegała ogonem i machała nim - jak to uniesie, jak f... nie przy ścianie
Spływała mu po wąsach, ale nie dostała się do ust. Tajemnica. Dla gejów.
KAŻDA DZIEWCZYNA BĘDZIE U TWOICH STÓP, NAJWAŻNIEJSZE JEST DOSTAĆ SIĘ DO JEJ SZCZĘKI OD PIERWSZEGO CIOSU...
Najlepszym środkiem antykoncepcyjnym jest tabletka aspiryny wciśnięta między kolana
Dziewczyna ślubowała, że ​​nie będzie jadła… jadła!!! Bo... dziewczyna parała się rezygnacją!!!
Komputer nie przestrzega praw fizyki. Tylko u niego usterki powstają z niczego, pliki znikają znikąd, a objętość mierzona jest w metrach i nazywana jest wagą.
Jeśli twój kot jest tobą zmęczony - nie spiesz się, aby go wyrzucić: może zrobić wspaniałego królika w śmietanie!
Jeż z kacem stał się po prostu przeciwpancerny.
Ze wszystkich krewnych mojej żony najbardziej lubię siebie.
Traktuj ludzi tak, jak chcesz, żeby oni traktowali Ciebie. Daj swojemu mężowi rajstopy!
Często masz nadzieję, że ktoś zasłania ci plecy, ale okazuje się, że po prostu się za nimi chowa.
- Kiedy narodziła się demokracja? -Kiedy Bóg przyprowadził Adama do Ewy i powiedział: „Wybierz sobie żonę”.
W życiu Nataszy Rostowej był tylko jeden mężczyzna, który mógł z nią zrobić, co chciał. Nazywał się Lew Tołstoj.
Starzec zarzucił sieć w błękitne morze. Niewyraźne błękitne morze. Starzec od dawna nie mył swojej sieci.
Wczoraj na przyjęciu na Kremlu żona ambasadora USA odmówiła jedzenia gruszek, powołując się na to, że wie, jak się z nimi wygłupia w Rosji…
Matki kochają swoje dzieci bardziej niż ojcowie, bo są bardziej pewne, że to są ich dzieci... / Arystoteles 384-322 pne
Jeśli wypijesz dwieście gramów, wypij trzysta - sprawa honoru!
Najlepsi mężowie to urzędnicy państwowi: nigdy nie wracają do domu zmęczeni, a ich gazeta jest zawsze czytana o tej porze.
Przykazanie biurokraty: im więcej papieru, tym czystszy tyłek.
Lenin nakazał „pochować na zawsze”
„Na-Na” po angielsku to „Take That”.
Nie możesz zepsuć pięknej kobiety makijażem.
Nie pluj do studni - jest tam skład amunicji.
Twoja cipka kupiłaby Whiskasa... trzymaj mocno Murkę.
W towarzystwie ościeża czas leci niepostrzeżenie...
Nie ma tak czystej i jasnej myśli, której Rosjanin nie byłby w stanie wyrazić w brudnej, obscenicznej formie.
Gratis! Jak bardzo to słowo połączyło się z rosyjskim sercem!
Jeśli masz cudowną żonę, cudowną kochankę, fajny samochód, żadnych problemów z urzędami i fiskusem, a wychodząc na ulicę zawsze świeci słońce, a przechodnie uśmiechają się do Ciebie – powiedz narkotykom NIE.
Lepsza fińska wódka w ciepłym towarzystwie niż ciepła wódka w fińskim towarzystwie.
Szef administracji.
Pobiłbym cię, ale szkoda twoich zębów.
Demokracja z elementami dyktatury jest jak zaparcia z elementami biegunki.
Pozytywne emocje pojawiają się tylko wtedy, gdy wszystko założysz.
Pod rządami skąpego króla rolę błazna odgrywa sam król.
Ze względu na brak wszystkiego innego, obcokrajowcy zwykle mówią, że najbardziej lubili naszych tutaj.
Ciszej, mistrzu, jesz więcej.
Jeśli wskaźnik urodzeń gwałtownie rośnie, to coś za tym stoi.
infekcja podatkowa.
Jedzenie jest o wiele bardziej interesujące niż odchudzanie.
Codziennie twoja żona Masza.
Nie idź za daleko - populacja już spada.
Samuraj różni się od chirurga tym, że przecinając żołądek, wie, po co to robi.
Zadzwonił mój telefon... Kto mówi... OMON
Zaniedbywanie nie jest wystarczającym nadużyciem.
Sprawiedliwość, stań przynajmniej czasem po stronie tych, którzy są po Twojej stronie!
Charakterystyczną cechą większości tubylców jest filantropia.
Leniwy to taki, który nie udaje, że pracuje.
Oszczędzanie to sposób na wydawanie pieniędzy bez przyjemności.
Gry komputerowe zrobiły z człowieka małpę!
Ciemność wieczorna jest przyjemniejsza niż ciemność poranna.
Abonent przebywa w strefie i jest czasowo niedostępny.
Nic tak nie rujnuje celu jak trafienie.
Poranek Rosji (poświęcony 01.01.01.) Woda mineralna o poranku to nie luksus, ale środek transportu.
Liczba głupców rośnie, ale jakość spada.
Co myślą palacze, kiedy palą? - Zabijają swojego konia.
Dojrzałość to wiek, w którym jesteśmy jeszcze młodzi, ale z dużo większymi trudnościami.
Krowa to stworzenie przeżuwające krajobraz.
Życie to ciągłe świętowanie. Ale nie zawsze twoje
Zdejmę to. Uszkodzenie.
czaruję. Wezmę na siebie szkodę. odwracam się. Zamarzam.
Leczenie chorób skóry nową metodą (firma "7 skins")
Doświadczony specjalista likwiduje nadwagę w społeczeństwie ("Herbalifeist")
Stroyupravlenie N13 wymaga monterów 3., 4. i 5. wyładowań elektrycznych.
Udka kurczaka. Trzy lata gwarancji. (fabryka plastikowych zabawek)
Zespół wykwalifikowanych wykończeń wykończy Ciebie i Twoje mieszkanie.
Za rozsądną cenę organizujemy oklaski przechodzące w owacje dla lokalnych i przyjezdnych kandydatów na posłów.
Wynajmę mieszkanie na bardzo długi czas. Moja kadencja to 5 lat ścisłego reżimu. tel. 02-02-02. Zapytaj Blue
Informuję ludzi, którzy wczoraj ukradli mój żółty Moskwicz: hamulce w nim są zepsute, kierownica zacięta, oba tylne koła zdjęte. Zachowaj szczególną ostrożność na drodze.
Walcowane metale żelazne i nieżelazne. Minimalna odległość to 3 km. Płatność jest godzinowa. Zgłoszenie na piśmie po godzinie 18:00.
Sprzedam drewniany dwunożny stół (za dopłatą).
Sprzedam sofę dvuhpolovinny-sypialną (za wynagrodzeniem).
Telewizor sprzedam w komplecie oprócz tuby (za wynagrodzeniem).
Sprzedam dobre, wybrane rzeczy (sam dobierałem).Proszę o kontakt od samego rana.
Kto kupi wszystko na raz - duża nagroda (wkładam litr).
Przesyłam spisek. (Policjant)
Sprzedawanie czegoś. Nie kupujcie tego idioci! tel. 09-123-14. Razdirałow
Wynajmę chłopca na posyłki. Przebieg 250 km.
Burdel N2 firmy De Bosch zakupi meble tapicerowane. Możliwy barter.
Placówka UV-12 o wysokim poziomie bezpieczeństwa zakupi łóżka pancerne.
Dostępne rabaty okresowe.
Wszelkiego rodzaju prace wykończeniowe. Skontaktuj się z policją.
Podejmę się opieki nad osobami starszymi.
Wyrzucam pieniądze i wykolejam pociągi. JSC „Syn partyzanta Bendera”.
Dla poszukiwaczy mocnych wrażeń! Dam ci resztę, jeśli spróbujesz. Wyjątkowy trwały smak!
Pracownicy są potrzebni. Towarzysze. Koledzy do picia.
Główna księgowa poszukuje pracy. Nie proponuj więzienia.
Kino im. Majakowski zaprasza oszukanych deponentów do obejrzenia filmu fabularnego „Przeminęło z wiatrem”
Łupież może zepsuć wszystko. Sugerujemy użycie trzepaczki do dywanów: pukanie - i bez łupieżu!
"Patisochik" - spójrz na świat po japońsku. Nasz telewizor o przekątnej 1 cm sprawi, że zmrużysz oczy.
Czosnek „Syberyjski” – wyjątkowy super stabilny smak! Teraz bez cukru!
Kupujemy po trochu. tel. 17-18-906. Wasia i Pieteczka.
Broń zimna wszelkiego rodzaju. Bezpośrednie dostawy z chłodni w Moskwie.
Organizacja kupi Twoje mieszkanie tak szybko, jak to możliwe. Twoja zgoda nie jest wymagana.
Pozbądź się piegów (brzytwa do golenia)
Prześlę sposób na zwiększenie wzrostu (do 55 cm rocznie).(Sperma)
Zaginiony pies pasterski narodowości kaukaskiej.
Dziadek za rap! Babcia dla Dziadka! Kto jest przeciw? Przeciw nie!!! (Klub fanów rapu)
JV Haifa International. Wszystkie rodzaje usług. Zmiana płci i obrzezanie przez telefon.
Doświadczony lekarz specjalista stawia każdą diagnozę na życzenie klienta!
Jednostka pancerna kupi Biały Dom do rozbiórki.
Sklep dla majsterkowiczów sprzedaje teraz „Poradnik na temat aborcji”
Zapadła decyzja o otwarciu muzeum postaci wojskowych - przyjmujemy eksponaty!
Ukazał się pierwszy numer lotniczo-erotycznego magazynu „Playboying”.
Zapraszam dziewczyny bez kompleksów do obsługi klienta. Tel. 90-60-90
Magia: czarny, biały, czerwony, w kratkę, w paski, w kropki. Tel. 666-666
Intymne usługi faksu i pagera.
Kup ciasteczka dla masochistów! „Twix” to słodki występek.
Im mniej kochamy kobietę, tym więcej czasu na sen.
Dziewczyna zabiera mężczyznę do teatru, aby wiedzieć, czy iść do jego domu, czy nie, a mężczyzna zabiera dziewczynę do domu, aby dowiedzieć się, czy zabrać ją do teatru.
Nawet teściowa może być życzliwą i sympatyczną osobą. Ale nikt tego nie widział i nigdy nie zobaczy.
Żona mojego przyjaciela nie jest dla mnie kobietą. Ale jeśli jest ładna... to nie jest mój przyjaciel!
Moja żona urodziła się pod znakiem ziemi. Urodziłem się pod znakiem wody. Razem tworzymy brud.
Seks poznałem w wieku 13 lat, szkoda, że ​​byłem sam.
Najlepszymi przyjaciółmi kobiety są jej nogi. Ale nawet najlepsi przyjaciele rozpadają się z powodu mężczyzn!
W życiu jest tylko jedna miłość, ale jej przedmiot ciągle się zmienia.
Dla mężczyzny starość przychodzi wtedy, gdy naga kobieta przyprawia go nie o dreszcze, ale dreszcze
Posłuchaj kobiety i zrób na odwrót... A potem odwróć ją i rób co ona chce...
Biała kolacja! Panie karmią mężczyzn!
Zła miłość. Jedna nadzieja, że ​​Vera jest milsza.
Siła mężczyzny tkwi w słabości kobiety.
Tak wielu mężczyzn, tak mało czasu.
Motto kawalera to lepsze mleko z lodówki niż krowa w kuchni.
Jeśli chcesz, ale nie możesz, to tak naprawdę nie chcesz.
Każdy żonaty mężczyzna powinien zapomnieć o swoich błędach - nie ma potrzeby, aby dwie osoby pamiętały to samo.
W rzeczywistości mężczyzna jest tylko eksperymentalnym modelem. Ale tak naprawdę kobieta jest tylko częścią tego modelu.
Kobieta zawsze wybiera najlepszą możliwą opcję - po odrzuceniu tej właściwej zaproponowanej przez mężczyznę.
Kobieta ukrywa swoją przeszłość przed mężczyzną, a mężczyzna ukrywa swoją przyszłość przed kobietą.
Białe i puszyste może być stare i szare.
Kobieta musi być kochana w taki sposób, aby nie przyszło jej do głowy, że ktoś inny może kochać ją bardziej.
Dlaczego jedna z dwojga kochanków zawsze jest suką?
Jeśli kobieta na ciebie nie patrzy, nie oznacza to, że cię nie widzi.
Kiedy mężczyzna czuje się źle, szuka kobiety. Kiedy mężczyzna czuje się dobrze, szuka innego.
Kobiety mają swoją własną logikę, myślą mężczyźni; wszyscy mężczyźni to dranie, myślą kobiety.
Miłość jest wtedy, gdy umysł patrzy, patrzy na to wszystko, kilka razy próbuje coś powiedzieć, wzdycha, wzrusza ramionami i odchodzi.
Motto kobiet: „Walcz i szukaj, znajdź i… nie dawaj!!!”
Aby zwrócić się ku życiu, musisz stanąć za swoją żoną!
Żonaty mężczyzna jest jak mucha lądująca na lepkim papierze: jest słodki i nudny, i nie można odlecieć.
Kobieta jest dokładnym przeciwieństwem psa. Pies wszystko rozumie, ale nie może nic powiedzieć.
Dziś nagle zdałem sobie sprawę: albo jestem żonaty, albo szczęśliwy.
Z takimi chłopcami, przyszłymi wojownikami, nasze dziewczyny mogą spać spokojnie!
Miłość nie jest tylko dla ciebie… musisz sobie z tym poradzić!
Uwielbiam, gdy żona ma rację, oto kochanka - właściwa żona!
Mężczyzna to człowiek, któremu łatwiej jest umrzeć za kobietę, którą kocha, niż z nią żyć.
Jego męskość jest już w moim gardle.
Ile pięknych dziewczyn. A ja kocham żonatego mężczyznę.
Trzy okresy w życiu kobiety. W pierwszym denerwuje ojca, w drugim męża, a w trzecim zięcia.
Kobieta może wszystko, a mężczyzna wszystko inne.
Urząd stanu cywilnego jest jedyną instytucją, w której wypłaca się pieniądze za małżeństwo.
Dżentelmen to mężczyzna, którego po prostu jeszcze nie poznałem.
Miłość jest wszystkim. I to wszystko, co o niej wiemy.
Dziewczyna, którą chcesz umieścić, jest pozytywną dziewczyną.
Dobrzy ludzie nie leżą na drodze. Leżą na sofie.
W życiu każdego mężczyzny przychodzi taki moment, kiedy łatwiej kupić czyste skarpetki.
Mężczyzna goni kobietę, dopóki go nie złapie.
Mam ręce, nie potrzebuję żony.
Ziewając czubkiem ust, mężczyzna pokazuje swój brak kultury, kobieta demonstruje swoje możliwości…
Tylko kobiece dłonie potrafią tak delikatnie układać asfalt!
Jak mądra musi być żona, żeby jej mąż nie wątpił, że jest głupcem.
Mężczyźni mają zawsze rację, a kobiety nigdy się nie obrażają.
Małżeństwo? Nonsens! Prawdziwy mężczyzna potrzebuje opiekunki!
Nie przeszkadza mi to, że jestem już dziadkiem. Jedyną złą rzeczą jest to, że jestem żonaty z moją babcią.
Pierwsze małżeństwo często jest nieudane, ponieważ kobieta spieszy się do jego zawarcia, a spieszy się, ponieważ chce mieć czas na zawarcie drugiego małżeństwa, jeśli pierwsze okaże się nieudane.
Od ukochanej kobiety mężczyzna najpierw ślepnie, a potem ogłusza ...
Drugie małżeństwo to zwycięstwo nadziei nad doświadczeniem życiowym.
Jeśli mężczyzna żeni się, bo już czas, to jest już za późno.
Mężowie to kochankowie, którzy nie mają szczęścia w życiu.
Każda kobieta ma przynajmniej dwie pozytywne strony – plecy i brzuch.
Władze, jako kobieta, są niebezpieczne, aby wyjść niezadowolonym!
Nie lubię kobiet, które znają swoją wartość - nie mam takich pieniędzy!
Kobieta jest w stanie znieść wszystko, a mężczyzna to też wiadro!
Jestem mężczyzną wszędzie! Trzeba tylko znaleźć miejsce...
Aby miłość była wieczna, obojętność musi być wzajemna.
Jeśli kobieta ceni twój czas i nerwy - nie narzeka na wszystko i na wszystko, nie jęczy i nie skandalizuje, to znaczy, że jest ci po prostu obojętny.
Człowiek jest jak piłka: jeśli wypuścisz ją z rąk, rozwinie się, jeśli weźmiesz ją w dłonie, rozwinie się. Jest tylko jedno wyjście - mocno trzymać końcówkę.
Kobieta jest jak literacki przekład. Jeśli jest dobra, to jest niewierna, a jeśli jest brzydka, to nikogo nie interesuje jej lojalność.
Człowiek to dumny ptak, dopóki go nie kopniesz, nie poleci.
Siła kobiety tkwi w jej niezdolności do zaprzeczania swoim słabościom.
Kobieta wydaje się znacznie wyższa, jeśli ma mężczyznę pod piętą.
Najwyraźniej Bóg stworzył kobietę później, bo nie chciał słuchać rad przy stwarzaniu mężczyzny.
Dobry kot iw grudniu marca.
Podziel się swoim uśmiechem, a zapamiętasz go nie raz...
Nic tak nie boli człowieka jak fragmenty jego własnego szczęścia.
Słabi ludzie śpią twarzą do dołu w sałacie. Mocny - w deserze.
Chcesz wszystkiego na raz, ale nie dostajesz nic i to stopniowo.
I żyli od duszy do duszy. On jest w jej duszy, a potem ona w jego duszy
Życie jest smutne, ale pensja jest śmieszna.
Dopiero w swoje urodziny dowiadujesz się, ile niepotrzebnych rzeczy jest na świecie.
Ludzie dzielą się na tych, na których można polegać i na tych, na których trzeba polegać.
Dobro zawsze zwycięża zło, więc zwycięzcą jest ten dobry.
Możesz szukać księcia przez całe życie, ale każdego dnia potrzebujesz mężczyzny!
Łysina to polana zdeptana przez myśli.
Jeśli myśli, że dużo jesz i śpisz, to nie jest twoja matka.
Wszyscy ludzie są braćmi, ale nie wszyscy według rozumu.
W Rosji optymistą nie jest ten, kto pierwszy krzyczy „Hurra!”, ale ten, kto ostatni krzyczy „Hurra!”.
Szczęście uśmiecha się do odważnych... A potem długo się z nich śmieje!!!
Mimo to psy znacznie rzadziej niż ludzie sikają do windy…
To nieprawda, że ​​jestem osobą zupełnie bezwartościową: jestem przykładem tego, czym nie powinno być.
Myśli samobójcze mnie zabijają.
Jeśli dziewczyny rujnują ci szkolne zdjęcie, rzuć studia i zacznij rujnować dziewczyny.
Ciągle nawiedzają mnie mądre myśli, ale zawsze jestem szybszy.
Prawda absolutna nie istnieje – jest niepodważalna.
Dobre kobiety idą do nieba, a złe kobiety są rozproszone po całym świecie.
Jeśli koń mówi ci, że zwariowałeś, to jesteś szalony.
Nie bierz życia na poważnie, i tak nie wyjdziesz stamtąd żywy.
Nic tak nie łagodzi senności jak filiżanka mocnej, słodkiej, gorącej kawy spryskana żołądkiem.
Jedyny lekarz, który uważa, że ​​wszystko jest z tobą w porządku, pracuje w wojskowym biurze meldunkowym i poborowym.
Ogłoszenie: Chcę poznać kobietę. Nie mogę powiedzieć więcej o sobie.
Bez względu na to, jak ciężko pracujesz, zawsze znajdzie się koza, która pracuje mniej i dostaje więcej...
Jeśli ktoś nie odpowiada na twoje listy, oznacza to, że jest zajęty innymi, ważniejszymi bzdurami.