ZDJĘCIE Obrazy Getty’ego

Koncentruje się na problemach dorosłych

Jednym z możliwych powodów jest to, że dziecko wychowywane jest w rodzinie jako partner dorosłych. Dorośli komunikują się z nim jak z równym sobie. Dzieje się tak, gdy matka dzieli się swoimi doświadczeniami z córką jako przyjaciółka. Kiedy przerzucono na dziecko zbyt dużą odpowiedzialność. Kiedy powinien pomagać, współczuć, wspierać rozmowy dorosłych i jest zachęcany w każdy możliwy sposób, gdy dorośli go lubią. Dzięki temu u dziecka rozwija się „wewnętrzny kontroler”: jest całkowicie skupiony na problemach dorosłych, stara się zachowywać wobec nich tak, jak powinien, jak powinien, bo oni czegoś od niego oczekują! Okoliczne dzieci wydają się takiemu dziecku puste, zachowują się dziwnie. Nie rozumie, co to znaczy być wolnym i spokojnym. Bieganie, pchanie, krzyczenie – jak to jest? Po co? Zwykle role w rodzinach, w których dorastają dzieci z takimi problemami, są wypaczone. Rodzice rzekomo podnieśli wciąż kruchego człowieczka do swojego poziomu, w wyniku czego nie był ani dorosły, ani dzieckiem. Osoba, która myśli coś w tym stylu: tata wszystko robi źle – dlaczego kłóci się z mamą? Albo: mama jest taka dobra, ale nieszczęśliwa, bo tata ją rani, a babcia na nią krzyczy. Okazuje się, że mama jest mała, a on, dziecko, duży. Dorośli powinni pracować nad swoimi związkami, a nie obciążać nimi dzieci. Zamiast tego z dumą mówią: „Dla mnie córka to nie dziecko, ale przyjaciel!” lub „Mój syn jest moim jedynym wsparciem!” W takich przypadkach rodzicom nie zaszkodzi uświadomić sobie, kto kogo wspiera. Ważne jest, aby dziecko widziało w nich wzór dorosłego zachowania i postawy wobec życia.

Jest po prostu nieśmiały

Zadaniem rodziców nieśmiałego dziecka jest pomóc mu opanować przestrzeń. I tutaj bardzo ważne jest, aby nie wywierać na niego presji: „Idź spotkać się z chłopakami, pobawić się z chłopakami!” Być może sam sobie przejdzie, odejdzie, ale wyciągnie też lekcję, że jego wewnętrzne przeżycia nie są dla Ciebie szczególnie ważne. Jeśli chcesz, żeby Twoje dziecko bawiło się z dziećmi, przestań rozmawiać z przyjaciółmi na spacerze, przejdź na plac zabaw, rozpocznij z dzieckiem jakąś zabawę i zaangażuj w nią jeszcze dwójkę, trójkę dzieci. Możesz rozpocząć komunikację w bardziej komfortowej dla dziecka sytuacji – zaproś do odwiedzin jedno lub dwójkę dzieci. Obok Ciebie i w znajomym otoczeniu Twoje dziecko poczuje się znacznie swobodniej. Następnie możesz stworzyć sytuację, w której dzieci będą mogły bawić się samodzielnie. Jeśli rodzice chociaż czasem bawią się z rówieśnikami swoich dzieci, zabierają je z dzieckiem za miasto lub do lasu, ich syn lub córka zyskuje pewien status w towarzystwie dzieci, coraz chętniej się z nim komunikują.

Grać razem

Umiejętność komunikowania się z rówieśnikami kształtuje się u dziecka po trzech latach, bardzo stopniowo. W wieku czterech, pięciu lat dzieci coraz chętniej uczestniczą w zabawach grupowych, jednak lepiej jest bawić się w nie pod okiem osoby dorosłej. Wyjaśni zasady i zaprosi inne dzieci. Pięcioletnim dzieciom nadal trudno jest samodzielnie bawić się: krzyczą, popychają i nie zawsze rozumieją istotę zabawy. Łatwiej jest, jeśli bawią się dzieci w różnym wieku: pięciolatki biegają według zasad ustalonych przez ośmio-, dziewięciolatków. Ogólnie rzecz biorąc, bardzo ważne jest, aby dzieci bawiły się nie tylko grami edukacyjnymi i rozwojowymi, ale także grami z rolami i zasadami: w chowanego, rabusiów kozackich, roundersów. Te gry są bardzo starożytne, archetypowe, różne ich wersje istniały wśród wielu narodów od niepamiętnych czasów. Bawiąc się nimi, dziecko komunikuje się z rówieśnikami, uczy się pracy w zespole, nawiązuje kontakt emocjonalny z innymi, a przy tym kieruje się zasadami – idealne warunki do rozwoju osobistego! 1

W przypadku innych dzieci, tym lepiej wpływa to na jego rozwój i zdolność przystosowania się do społeczeństwa. Brak umiejętności nawiązywania przez dziecko kontaktów z rówieśnikami znacznie utrudnia mu oswojenie się z nowymi warunkami społecznymi.

Tak jak dziecko w dzieciństwie uczy się dogadywać z rówieśnikami, tak będzie utrzymywać relacje z bliskimi w rodzinie, ze znajomymi i współpracownikami w pracy. Dorosły powinien pomagać dzieciom w nawiązywaniu wzajemnych kontaktów.

Prawidłowo zorganizowana komunikacja:

• wzbogaca dzieci wrażeniami;
• jest źródłem różnorodnych;
• uczy współczuć, radować się, złościć się, bronić swoich praw;
• pomaga pokonać nieśmiałość;
• sprzyja rozwojowi osobowości;
• tworzy wyobrażenie o innej osobie - rówieśniku;
• zaczyna rozwijać umiejętność rozumienia innych ludzi;
• przygotowuje do późniejszej komunikacji z rówieśnikami.

Komunikacja z rówieśnikami ma także swoją ontogenezę. M.I. Lisina zidentyfikowała kilka jego etapów.

• Komunikacja emocjonalno-praktyczna (2-4 lata) oparta na naśladownictwie, wspólnym działaniu, żywych emocjach. Głównymi środkami komunikacji na tym etapie są lokomocja i ruchy ekspresyjne. Dzieci w tym wieku zwykle widzą siebie w rówieśniku, ale nie zauważają jego indywidualnych cech. Z obserwacji 12-miesięcznych dzieci wynika, że ​​żadne z nich nie zwraca praktycznie uwagi na inne dzieci. W wieku 18 miesięcy epizody współpracy są przypadkowe, ale już istnieją, a po dwóch latach prawie wszystkie dzieci są zdolne do współpracy.
• Sytuacyjna komunikacja biznesowa (4-6 lat). W tym okresie kwitnie odgrywanie ról, a uwagę dziecka zaczynają przyciągać rówieśnicy. Główną treścią komunikacji jest współpraca biznesowa, zaczyna pojawiać się konkurencyjność i konkurencyjność.
• Biznes niesytuacyjny (6-7 lat). Na tym etapie możliwa staje się „czysta” komunikacja, kiedy dzieci mogą rozmawiać bez działania. Zaczyna pojawiać się empatia i bezinteresowna pomoc, co wyznacza początek przyjaźni.

W wieku szkolnym Sytuacja społeczna rozwoju dziecka koncentruje się wokół zajęć edukacyjnych, dlatego krąg znaczących dorosłych poszerza się o nauczycieli. Przyjaźń z rówieśnikami w dużej mierze zależy od postawy nauczyciela.

W okresie dojrzewania sytuacja zmienia się radykalnie: autorytet grupy rówieśniczej gwałtownie wzrasta, a opinia starszych na długo schodzi na dalszy plan.

Dojrzała komunikacja między dorosłymi charakteryzuje się decentralizacją (umiejętnością przyjęcia pozycji drugiego człowieka bez zlewania się z nią), odpowiedzialnością, osobistym podejściem do rozmówcy i szacunkiem dla jego indywidualności. Dojrzała komunikacja jest wolna od obiektowych tendencji manipulacyjnych i jest warunkiem oraz przejawem zdolności człowieka do rozwoju osobistego i samorealizacji (E. Fromm). Związane z wiekiem przemiany w charakterze wzajemnej komunikacji dzieci, ich cechy przedstawiono poniżej (tabela 7.3).

Tabela 7.3
Zmiany w interakcjach dzieci z rówieśnikami wraz z wiekiem

Wiek dziecka
	1. Dzieci wolą oglądać zdjęcia, gdzie przedstawiani są ludzie, a zwłaszcza dzieci. 2. Okazuje zainteresowanie rówieśnikiem jako interesujące. przedmiot badań, w związku z którymi może: - pchnij inny; - usiądź okrakiem na drugim; - z ciekawością popatrz na upadłe dziecko; - ciągnięcie go za włosy itp.; - przenieść część akcji z zabawki na rówieśnika. 3. Rówieśnik wykonuje na rzecz dziecka: - jak ciekawa zabawka; - jak jakieś podobieństwo do niego samego
	1. Dzieci mogą spokojnie robić swoje interesy (ze swoją zabawką), na przykład zabawa w jednym piaskownicy, od czasu do czasu zerkając na siebie. W której zwykle patrzą na ręce rówieśników, obserwują, jak on gra. 2. Aktywuje się obecność rówieśnika w pobliżu dziecko. 3. Rówieśnicy mogą wymieniać się zabawkami, ale nie chętnie biorą cudze pieniądze i mają trudności z dawaniem własnych
	1. Zainteresowanie rówieśnikiem jest jasno wyrażone. Widzenie rówieśnika dziecko skacze, krzyczy, piszczy i takie „rozpieszczanie” ma charakter uniwersalny. 2. Chociaż dzieci czerpią z tego wiele przyjemności wspólne gry, ale w zasięgu wzroku pojawiła się zabawka lub zbliżająca się osoba dorosła odwraca uwagę dzieci od siebie
	Komunikacja z rówieśnikami zaczyna zajmować coraz większe miejsce w życiu dzieci (ryc. 7.5). Wynika to z faktu, że powstaje wyobrażenie o innej osobie - rówieśniku

Ryż. 7,5. Znacząca komunikacja z rówieśnikami (do 3 lat)

Komunikując się na równi z równymi, dzieci:

• starać się zainteresować sobą;
• wymyślać różne sposoby na zwrócenie na siebie uwagi;
• demonstrować sobie nawzajem swoje umiejętności;
• są wrażliwi na wszelkie działania rówieśników;
• starają się porównywać działania innych ze swoimi - rówieśnik w tym sensie działa jak swego rodzaju lustro, w którym dziecko widzi swoje odbicie.

Dlatego komunikacja jest potężnym środkiem rozwijania samoświadomości i kształtowania prawidłowego obrazu siebie.

Sytuacja. Anya widząc rajstopy swojej przyjaciółki z jasną łatką w kształcie jabłka, rozdarła swoje i poprosiła mamę, aby je zszyła w ten sam sposób.

Co się stało?

Rozwiązanie. Sytuacja ta charakteryzuje się tym, jak dzieci starają się okazać zainteresowanie innym dzieckiem i jak chcą wzbudzić jego zainteresowanie sobą.

W którym momencie należy uczyć dzieci komunikowania się?

Należy to zrobić, gdy dziecko zaczyna wykazywać zainteresowanie innymi dziećmi. Trzeba mieć na uwadze, że uwaga poświęcona rówieśnikowi często łączy się z traktowaniem go jako interesującego obiektu. Dzieci wolą komunikować się z tymi, którzy lepiej je rozumieją (ryc. 7.6).

Ryż. 7.6.

Pytanie. Jak rozwój mowy dziecka wpływa na charakter komunikacji z rówieśnikami?

Odpowiedź. Dziecko, które poprawnie mówi i umie się bawić, zazwyczaj dobrze rozumie swojego rówieśnika i szybko nawiązuje z nim kontakt.

Ćwiczenia. Obserwuj proces adaptacji dziecka do nowych warunków w grupie. Notatka:

• o działaniach dziecka z zabawką, czasie ich trwania, różnorodności i koncentracji dziecka na grze;
• o jego reakcji na propozycję zabawy ze strony osoby dorosłej, o naturze tej reakcji;
• czy odkrywa nowe zabawki i jak objawia się jego zainteresowanie;
• czy zwraca się do kogoś o pomoc, gdy poniesie porażkę?

Ćwiczenia. Obserwuj, czy dziecko odczuwa potrzebę komunikowania się z rówieśnikami. Przeanalizuj cechy jego zachowania zgodnie z planem.

• Uwaga i zainteresowanie rówieśnikiem, tym, jak on postrzega rówieśnika, jego twarz, sylwetkę, zachowanie itp.
• Emocjonalna postawa wobec rówieśnika, czy przejawia się przyjemność ze spotkania i kontaktu, jak głęboko dziecko jest skupione na tym, co robi rówieśnik.
• Chęć i zdolność dziecka do reagowania na działania kierowane do niego, wrażliwość na inicjatywę rówieśnika.

Ćwiczenia. Obserwuj zachowanie dzieci w sytuacji kłótni:

• z powodu zabawek;
• ze względu na chęć siedzenia bliżej nauczyciela;
• z powodu czegoś innego.

Pytanie. W którym momencie należy uczyć dzieci komunikowania się? Jaką rolę w tym procesie odgrywa osoba dorosła?

Odpowiedź. Dzieci należy uczyć komunikowania się od chwili, gdy zaczną okazywać sobie zainteresowanie. Uwaga dziecka skierowana na inne dzieci zwykle łączy się z jego stosunkiem do rówieśników jako obiektów interesujących. Główna rola w tym procesie należy do osoby dorosłej.

Sytuacja. Dwoje 3-letnich dzieci szczęśliwie porozumiewa się ze sobą. Jak mogą się zachować dzieci, jeśli dorosły umieści między nimi zabawkę (na przykład samochód)?

Podaj psychologiczne uzasadnienie swojej odpowiedzi.

Rozwiązanie. Komunikacja w tej sytuacji ustanie, ponieważ zabawka będzie kością niezgody i zakłóci harmonię relacji. Pojawienie się zabawki wywołuje sytuację walki między dziećmi o atrakcyjną rzecz.

Sytuacja. W badaniach L.N. Galiguzowej i E.O. Smirnowej 1,5-letnim dzieciom pokazano różne obrazy. W pierwszym przypadku na ekranie pojawiła się uśmiechnięta kobieta, potem zabawki, zwierzęta, a na końcu twarz roześmianego małego dziecka.

Przewiduj reakcję dzieci na te trzy grupy obrazków. Jakie obrazy będą lepsze dla dziecka?

Rozwiązanie. Dzieci żywo reagują na wszystkie obrazki. Uśmiechają się radośnie, śmieją się i nazywają to, co widzą. Nie jest to zaskakujące, ponieważ dorosły jest centralną postacią w życiu dziecka, a zabawki zawsze wzbudzają nim żywe zainteresowanie.

Dzieci w wieku 1-3 lat wolą patrzeć na ludzi, a wśród ludzi szczególną uwagę przyciągają rówieśnicy. Tę atrakcyjność tłumaczy się tym, co dziecko w nim widzi. samego siebie: patrząc na twarz, mimikę i strój rówieśnika, dziecko wydaje się widzieć siebie z zewnątrz. Nawet roczne dzieci, nie potrafiące jeszcze wyrazić słowami swojego stosunku do rówieśnika, uważnie przyglądają się jego wizerunkowi.

Sytuacja. Dzieci w wieku 2-3 lat, komunikując się ze sobą, często kłócą się i narzekają na siebie.

Jakie są możliwe przyczyny kłótni?

Określ oczekiwaną taktykę zachowania osoby dorosłej.

Rozwiązanie. Kłótnie dzieci mogą wynikać z faktu, że:

• dzieci w tym wieku nie znają jeszcze zasad wzajemnej komunikacji;
• nie wiedzą, jak wyrazić swój stan słowami;
• nie mogą się doczekać, aż kolejne dziecko zaspokoi ich potrzeby.

Aby zminimalizować ryzyko kontrowersyjnych sytuacji, powinna znajdować się wystarczająca liczba identycznych zabawek. Zabawki te muszą być ustawione tak, aby dzieci mogły je zobaczyć. Wskazane jest również, aby dzieci nie przeszkadzały sobie nawzajem podczas zabawy. Ważne jest, aby nauczyć dziecko wyrażania swoich myśli słowami i pokazywać mu przykłady wspólnych działań. Jeśli jedno z dzieci płacze, powinieneś zwrócić na niego uwagę wszystkich dzieci, wyrazić współczucie słowami i czynami, uspokoić dziecko lekkim głaskaniem, szeptać mu miłe słowa do ucha i zwrócić jego uwagę na inne zabawki.

Sytuacja. Czasami w grupie są dzieci, które gryzą i biją innych, czyli wyraźnie wyrażają agresywność. Zachowanie to objawia się zarówno w odniesieniu do zabawek dorosłych, jak i dzieci.

Wyjaśnij możliwe przyczyny tego zachowania, uzupełniając powody podane w rozwiązaniu do poprzedniej sytuacji.

Rozwiązanie. Poza przyczynami wskazanymi w odpowiedzi na poprzednie pytanie, należy zwrócić szczególną uwagę na fakt, że agresywność dziecka może wiązać się zarówno z momentami frustrującymi, jak i wynikać z naśladowania agresywnych zachowań rodziców lub starszego dziecka. bracia i siostry.

Sytuacja. Wielu rodziców uważa, że ​​braki w wymowie dzieci są korygowane przez praktykę i zmuszają ich dzieci do powtarzania 100 razy dziennie: „Natasza to owsianka” lub śpiewania: „Sasza szła autostradą i ssała suszarkę!”

Czy działania rodziców są prawidłowe?

Rozwiązanie.„To jest absolutnie błędne!” - ostrzega logopeda L. G. Kiktenko. Wierzy, że rodzice sami mogą pomóc swojemu dziecku:

• jeśli dziecko zmienia niektóre dźwięki spółgłoskowe na inne (na przykład zamiast „W” dostaje „S”, zamiast „L” - „V”);
• kiedy czasami pojawia się właściwy dźwięk w mowie dziecka, ale znika w połączeniu z innymi spółgłoskami;
• jeśli na przykład myli twarde i miękkie spółgłoski, zmiękcza spółgłoski „L”, „T”, gdy nie jest to wymagane, lub odwrotnie, nie wie, jak je wymawiać cicho;
• jeśli zamieni spółgłoski dźwięczne na bezdźwięczne („D” na „T”, „B” na „P”, „V” na „F”).

Powinnaś zgłosić się do logopedy jeśli kochanie:

• podczas mówienia wystawia język, mówi „rozmazując”, potykając się;
• Wymawia wiele dźwięków niepoprawnie.

Jeśli Twoje dziecko nie radzi sobie z gwiżdżącymi dźwiękami „S”, „Z”, „C”, możesz skorzystać z lekcji logopedy L. G. Kiktenko opublikowanej w czasopiśmie „Zdrowie” 1.

1 Kiktenko L. G. Nauka poprzez zabawę przy pomocy bajki logopedycznej // Zdrowie, 1999. - nr 10. - s. 75.

2 920 0 Trudności w komunikacji wśród współczesnych nastolatków są palącym problemem dla wielu rodziców. Interakcja na żywo z rówieśnikami została zastąpiona czatami, botami, sieciami społecznościowymi, grami wideo i konsolami.

Wiele nastolatków charakteryzuje się izolacją i ubogim kręgiem społecznym. Ale bez umiejętności nawiązywania połączeń we współczesnym świecie bardzo trudno jest osiągnąć wyżyny. Dzięki rozwiniętym technologiom trzeba być o krok przed wszystkimi, wiedzieć trochę więcej niż wszyscy inni, umieć nawiązywać kontakty z właściwymi ludźmi, aby w jakiś sposób osiągnąć upragnioną pozycję w społeczeństwie.

Co zrobić, jeśli Twoje dziecko ma trudności w komunikowaniu się z rówieśnikami i jest bardzo nieśmiałe? Jak mogę mu pomóc?

Na szczęście jesteś nowoczesnym rodzicem. Podążasz za nowoczesnymi trendami i możesz pomóc młodemu członkowi społeczeństwa z wysokości swojego życiowego doświadczenia.

Wszystko zaczyna się od rodziny. Zacznij interesować się życiem swojego dziecka, dowiedz się więcej o jego uczuciach i doświadczeniach. Nie krytykuj jego uczuć i osądów; dla ciebie są to „puste bzdury”, ale dla niego to zbiór nastoletnich doświadczeń, z którymi trzeba pomóc sobie poradzić. Zadawaj więcej wiodących pytań na tematy, które interesują Twoje dziecko. Jeśli nie wiesz, o czym mówi Twoje dziecko, Internet może Ci pomóc! Studiuj tematy, które go interesują, a przy kolacji pokaż, że chciałbyś dowiedzieć się od niego więcej na ten temat. Dziecko będzie mile zaskoczone, że rodzice tak bardzo interesują się jego hobby.

Najważniejsze, żeby nie posuwać się za daleko i nie zmuszać dziecka do mówienia. Wszystko odbywa się na zasadzie dobrowolności.

Jak rozwijać umiejętności komunikacyjne u dziecka w wieku 3-7 lat

Jeśli Twoje dziecko od 3 do 7 lat, pomoże Ci nawiązać kontakty i rozwinąć umiejętności interakcji w grupie gra. W tym wieku dzieci uczą się wszystkiego poprzez zabawę. Baw się więcej ze swoim dzieckiem, próbując wcielać się w różne role. Pokaż mu poprzez zabawę różne modele zachowań w danej sytuacji.

Możesz na przykład zagrać ze swoim dzieckiem w grę „Co się stanie, jeśli…”. Aby to zrobić, poproś dziecko, aby odpowiedziało na pytania i omów z nim odpowiedzi:

• Gdyby ktoś przypadkowo Cię popchnął, co byś zrobił?
• Jeśli zostaniesz wyśmiany, co zrobisz?
• Gdyby Twój przyjaciel dostał nową zabawkę, byłbyś szczęśliwy z jego powodu?
• Gdyby Twój przyjaciel podzielił się z Tobą sekretem, a Ty naprawdę chcesz go wyjawić, co byś zrobił?
• Gdybyś poczęstował Cię czymś bardzo smacznym, podzieliłbyś się tym z kimś? Z kim?

Bardzo ważne jest, aby poprowadzić dziecko do prawidłowej odpowiedzi, wtedy będzie miało wrażenie, że sam wpadł na ten pomysł. To buduje pozytywną samoocenę u dziecka i dodaje mu pewności siebie.

W tym wieku bardzo ważne jest nauczenie dziecka rozpoznawania różnych uczuć i emocji. Zagraj ze swoim dzieckiem w grę, w której będzie musiało wykazać różne emocje. Na przykład, gdy ktoś jest smutny lub bardzo szczęśliwy, gdy ktoś zjadł coś bardzo kwaśnego lub bardzo się zdenerwował itp.

Przedstaw swoje dziecko jednemu z jego rówieśników. Posiadanie jednego przyjaciela doda dziecku pewności siebie i będzie mogło samodzielnie się poznać.

W tym wieku pochwały są bardzo ważne. Chwal swoje dziecko częściej doda mu to również pewności siebie. A jeśli w Twoim słownictwie jest więcej krytyki niż pochwał, to w wieku 7 lat zbierz korzyści w postaci nieśmiałego i nieśmiałego dziecka.

Przeczytaj także nasz artykuł na temat. Ten artykuł jest odpowiedni dla grupy wiekowej do 5 lat.

Jak rozwijać umiejętności komunikacyjne nastolatka

W okresie dojrzewania ważne jest budowanie kontaktów z rówieśnikami, nie rezygnując przy tym z nauki.

Główną zasadą dla wszystkich grup wiekowych jest częściej komunikować się ze swoim dzieckiem. Interesuj się tym, czym interesują się jego rówieśnicy. Pomóż swojemu dziecku wpasować się w tłum (zmień jego wizerunek, zrób szaloną fryzurę, kup mu deskorolkę, wyślij go na jakieś kursy). W końcu, jeśli dziecko czuje się dobrze wśród rówieśników, łatwiej będzie mu nawiązać przyjaźnie. Pozytywnym skutkiem (prawidłowe wyznaczanie priorytetowych celów, pozytywny wpływ rówieśników) dziecko nabierze większej pewności siebie, będzie bardziej reagować na zajęciach i podejmować się dodatkowych zadań, co przełoży się na poprawę jego wyników w nauce.

Możesz także dać dziecku kilka wskazówek, jak nawiązać przyjaźnie z rówieśnikami. Przygotowaliśmy dla Ciebie niewielki wybór takich wskazówek, kierując się radami psychologa dziecięcego i socjologa T. Armstronga z jego książki. Recenzję tej książki można przeczytać na naszym portalu.

• Słuchaj uważnie wszystkiego, co mówią inni. Pozwól swoim przyjaciołom mówić i skup się na tym, co mają do powiedzenia. Nie skupiaj na sobie całej uwagi i nie przerywaj. Naucz się aktywnego słuchania (nastolatek potrafi już opanować tę technikę). Daj drugiej osobie znać, że słuchasz uważnie, uśmiechając się, kiwając głową, „aha” i „aha” oraz zadając pytania naprowadzające.
• Bądź sobą! Nieśmiałość i powściągliwość nie sprawią, że inni będą myśleć, że wiesz, jak się komunikować. Możesz pozyskać człowieka, jeśli zadasz właściwe pytania i uważnie wysłuchasz odpowiedzi.
• Znajdź wspólne zainteresowania. W rozmowie staraj się znaleźć wspólne tematy, które zainteresują zarówno Ciebie, jak i Twojego rozmówcę. Porozmawiaj ze znajomymi o przeczytanej książce, nowym obejrzanym filmie, najnowszym meczu hokejowym lub nowej grze wideo.
• Nawiąż kontakt z ludźmi o podobnych zainteresowaniach. Na przykład jesteś sportowcem i od dawna chciałeś poznać chłopaków z drużyny starszej od Ciebie wiekowo. Idź po to!
• Wyznacz sobie cel- poznawaj nowych ludzi każdego dnia, tygodnia lub miesiąca.
• Zaangażuj się w życie szkoły. Zapisz się do jakiegoś klubu lub sekcji, bierz udział w różnych programach i konkursach, dawaj więcej raportów i prezentacji itp.

Jeśli Twoje dziecko doświadcza Trudności w mówieniu przed dużą publicznością, pomóż mu radą, na przykład:

• Staraj się codziennie mówić na głos trochę więcej niż wczoraj.
• Dopóki mówisz, nie przejmuj się tym, co myślą o Tobie inni.
• Odpowiadając raportem, mów głośno, wyraźnie i powoli. I pamiętaj, jeśli w tym momencie chcesz powiedzieć szeptem, mamrotać lub wygadać się wszystko na raz, to ostatecznie będziesz musiał wszystko powtórzyć od początku. Dlatego lepiej zrobić wszystko od razu.
• Oddychaj głęboko – to stara rada, ale skuteczna. Głębokie oddychanie działa uspokajająco.
• Poćwicz występy w domu przed rodzicami lub jednym z przyjaciół.

• Szukaj okazji, aby się czegoś nauczyć. Każda osoba, którą spotykasz:

* wie coś, czego ty nie wiesz;

** Znam osoby, których jeszcze nie poznałeś;

*** zrobiłeś coś, czego nigdy nie robiłeś.

Pomyśl, ile możesz się nauczyć od każdego, kogo spotkasz!

• Nie spiesz się z etykietowaniem. Bardzo łatwo jest nazwać kogoś kujonem, frajerem lub mądralą, nawet nie próbując go lepiej poznać. Zamiast tego dowiedz się, co możesz mieć wspólnego z tymi ludźmi i czego możesz się od nich nauczyć.
• Dodaj wszystkich swoich kolegów z klasy w sieciach społecznościowych. W ten sposób, jeśli ktoś zachoruje, będzie zadowolony, gdy otrzyma wiadomość o powrocie do zdrowia lub najświeższe informacje w klasie/szkole dotyczące opuszczonego dnia.

Możesz jednak wybrać metody, które pomogą Twojemu dziecku nawiązać przyjazne relacje z rówieśnikami, biorąc pod uwagę jego cechy (psychologiczne, moralne i fizyczne).

Powodzenia i częściej komunikuj się ze swoimi dziećmi!

Psycholog, 16 lat doświadczenia praktycznego. Olga pracuje w obszarach: Terapia Gestalt, Psychodrama, Systemowa terapia rodzin, Krótkoterminowa psychoterapia psychodynamiczna.

Alesia Siergiejewna Czerniawska,
wiodący specjalista ds. profilaktyki
sieroctwo społeczne organizacji publicznej
„Białoruska Fundacja SOS – Wioska Dziecięca”

Bycie rodzicem to ciężka praca, którą wykonują mamy i tatusiowie, często bez specjalnych umiejętności i przeszkolenia. A jeśli jakoś sobie poradzisz z problemami małych dzieci, które pojawiają się w kręgu rodzinnym, to czasami nie da się zachować zdrowego rozsądku i właściwie reagować na przeżycia dziecka, na przykład z powodu braku przyjaciół w przedszkolu, na na ulicy lub w szkole.

Dlatego dla większości rodziców życie ich dziecka wydaje się udane i szczęśliwe, gdy ich syn lub córka przebywa wśród przyjaciół i blisko komunikuje się z rówieśnikami. Ale gdy tylko usłyszysz zwroty „dlaczego moja przyjaciółka się ze mną nie spotyka”, „nikt nie chce się ze mną przyjaźnić”, „nie wyjdę na ulicę, jest mi tam smutno”, pojawia się poczucie bezradności i rozpaczy, złość na inne dzieci, ich rodziców i własne dziecko, aż do samooskarżenia. Przecież firma przedszkole czy szkoła to uproszczony model społeczeństwa i ćwiczona jest w niej umiejętność relacji z innymi, a reakcja rówieśników na dziecko kształtuje jego obraz siebie i stosunek do własnej osobowości.

Jednocześnie przed wyciągnięciem wniosków i podjęciem aktywnych działań warto zrozumieć, co dziecko ma na myśli pod pojęciem „przyjaźni”, próbując zrozumieć, dlaczego nie może zająć pożądanej pozycji w dziecięcym zespole, znaleźć przyjaciela i/lub utrzymywać z nim kontakt. A rozwiązanie tego problemu wymaga dużej delikatności.

Czym jest przyjaźń? Istnieje wiele definicji tego słowa. Jeśli jednak uogólnimy je i zastosujemy do relacji między dziećmi, wówczas przyjaźń będzie bliską i dobrowolną relacją, będącą źródłem emocjonalnego wsparcia i empatii dla dziecka. Po raz pierwszy zainteresowanie kontaktem z innymi dziećmi pojawia się u 2-3-letniego dziecka, które woli podzielić się łyżką i wiadrem ze znajomym chłopcem czy dziewczynką niż z nieznajomym, dać samochód i lalkę do rówieśnika, a nie do dorosłego.

W miarę jak dzieci dorastają 3-6(7) lat zaprzyjaźni się z tymi, którzy zaproponują zabawę ich zabawkami lub poczęstują ich słodyczami, nie zakradają się, nie płaczą i nie walczą. A ponieważ prawie jedna trzecia przedszkolaków przyjaźni się z kimś, słowo „przyjaciel” na stałe zagościło w słowniku dziecięcym w 3-5 lat życia. Przyjaźń dla Dziecko w wieku 3-6 lat- to okazja do odwiedzenia, wspólnej zabawy, dobrej zabawy, ochrony przed przestępcami i współczucia przyjacielowi, a także przebaczenia przyjacielowi i przeproszenia go. Jednocześnie prawie wszystkie przyjazne stosunki w tym okresie budowane są na zasadzie „dobro za dobro, zło za zło”.

W 6(7)-9(10) lat Edukacja ma ogromne znaczenie dla dzieci. Młodsi uczniowie częściej przyjaźnią się z rówieśnikami, którzy są lojalni i inteligentni, którzy oszukują, dzielą się przyborami szkolnymi i są tej samej płci co oni. Dziecko również wybiera przyjaciela kierując się zasadą geograficzną – siedzi z nim przy tym samym biurku, chodzi do tych samych klubów lub mieszka niedaleko. Przyjaźń jest raczej postrzegana przez uczniów jako wzajemnie korzystna współpraca, która nie wymaga zrozumienia i akceptacji interesów przyjaciela. Jednocześnie niemal wszyscy chłopcy budują ze sobą relacje biznesowe i merytoryczne, natomiast dziewczęta przywiązują szczególną wagę do kontaktów interpersonalnych opartych na zaufaniu. Pomimo tego, że 80-90% dzieci ma przyjaciół, a więzi przyjaźni są bardzo silne, z reguły nie trwają one długo.

Warto zaznaczyć, że do końca szkoły podstawowej (8-10 lat) Dzieci nabywają poczucie obowiązku wobec siebie, zaczynają zdawać sobie sprawę i uwzględniać uczucia drugiego człowieka, budując przyjaźń na pozycjach wzajemnej pomocy. Dlatego też przerwanie przyjaźni, na przykład w związku z przeprowadzką do innej szkoły, jest przez dziecko odczuwane boleśnie, do tego stopnia, że ​​doświadcza poczucia prawdziwej straty i żalu. To prawda, dopóki nie znajdzie nowych przyjaciół. Czasami przyjaźnie kończą się z powodu pojawienia się innych zainteresowań, w wyniku czego dzieci zwracają się do nowych przyjaciół, którzy mogą zaspokoić ich potrzeby. Zdaniem badaczy w tym okresie obecność choćby jednego bliskiego przyjaciela pomaga dziecku przezwyciężyć negatywny wpływ wrogości ze strony innych dzieci.

Należy pamiętać, że prawdziwa przyjaźń między nastolatkami jest zjawiskiem bardzo złożonym i niejednoznacznym. Raz może pojawić się wzajemne wsparcie, wspólne spędzanie czasu i wzajemne zaufanie, innym razem suwerenność, rywalizacja, a nawet konflikt. Wynika to w dużej mierze z faktu, że nastolatek poszukuje własnej indywidualności i dąży do zaspokojenia swoich potrzeb emocjonalnych i psychicznych. Dzięki temu z kilkorgiem dzieci nawiązuje oparte na zaufaniu relacje, co sprawia, że ​​uczestnicy przyjaznego związku są od siebie jednocześnie zależni i autonomiczni.

W porównaniu z młodszymi uczniami, u nastolatka Maleje znaczenie bezpośredniego, codziennego kontaktu z przyjacielem, za to znacznie wzrasta rola empatii i zrozumienia w relacjach. Jego zdaniem przyjaciel to osoba idealna, ucieleśniająca wszystko, co najlepsze i dla której można nawet się poświęcić. Ponadto młodzież charakteryzuje się szczególnie zjawiskiem zwanym w psychologii „oczekiwaniem komunikacji”. Jej istotą jest to, że dziecko nieustannie poszukuje komunikacji i jest zawsze otwarte na kontakt. Dlatego też, jeśli nie da się zaprzyjaźnić z tym, z kim się chce, lub w wyniku jakiegoś konfliktu w związku następuje ochłodzenie, nastolatek może nawiązać niezobowiązujące relacje, byle tylko nie zostać samemu.

Typowym przejawem przyjaznej psychoterapii jest komunikacja twarzą w twarz i telefon. Taka komunikacja trwa około 3-4 godzin w dni powszednie i do 9 godzin w weekendy. Choć zdaniem wielu rodziców ta rozmowa wydaje się być „o niczym”, z psychologicznego punktu widzenia jest ważniejsza niż jakakolwiek sensowna rozmowa w tym wieku. Jednak bezgraniczna otwartość, szczerość i zaufanie tych relacji często przynosi negatywne konsekwencje. W chwili kłótni, aby bardziej zranić drugiego, byli towarzysze mogą wyjawić innym najcenniejsze sekrety swojego przyjaciela.

Różnice między płciami są również wyraźnie widoczne w przyjaźniach młodzieżowych. Dziewczyny są bardziej emocjonalne i intymne w swoich związkach. Mają mniej bliskich przyjaciół niż chłopców i wolą umawiać się z każdym z nich osobno niż ze wszystkimi na raz. Ponadto, jeśli głównym przyjacielem chłopca jest rówieśnik tej samej płci, to dla dziewczynki idealnym przyjacielem jest chłopiec starszy od niej wiekiem. Oznacza to, że w przypadku licealistek słowo „przyjaźń” używane do opisania związków jest często tylko zawoalowaną nazwą pojawiającej się miłości.

Pomimo faktu, że charakterystyka przyjaźni dziecięcych została dość dogłębnie zbadana, rodzice powinni zawsze brać pod uwagę, że każde dziecko kształtuje się na swój własny sposób. Wynika to nie tylko z właściwości układu nerwowego i temperamentu, ale także z warunków rozwojowych, które nadają wyjątkowość wspólnym dla wszystkich przejawom związanym z wiekiem. Jednak w każdym wieku, począwszy od 3-4 lata dla dziecka znaczenie kontaktów z przyjaciółmi jest nieocenione. Dlatego tak jest Rodzice muszą wziąć na siebie odpowiedzialność i podjąć aktywne działania, jeśli dziecko:

. skarży się na brak przyjaciół i niechęć rówieśników do komunikowania się z nim;

Niechętnie idzie lub cieszy się z każdej okazji, aby nie chodzić do przedszkola, szkoły lub klubu;

Nie mówi nic o kolegach z klasy lub przyjaciołach, których spotkałeś na przykład na ulicy lub w dziale sportowym;

Nie chce do nikogo dzwonić, zapraszać do siebie, nikt do niego nie dzwoni i nie zaprasza do siebie;

Cały dzień spędza sam, robiąc coś w domu (czytając, grając w gry komputerowe, oglądając telewizję itp.).

Zanim zainterweniują w zaistniałej sytuacji i pomogą dziecku rozwiązać problem, rodzice powinni jak najszybciej zrozumieć przyczyny tej dysharmonii. Psychologowie od dawna zauważyli, że im lepsze relacje dziecka z rodzicami, tym łatwiej mu znaleźć wspólny język z rówieśnikami. Dlatego też naruszenia w sferze wychowania do rodziny często negatywnie wpływają na zdolność dziecka do nawiązywania przyjacielskich kontaktów. Nadmierna opieka rodziców nad dziećmi, wymuszone ograniczanie kontaktów dziecka z innymi dziećmi, zakaz zapraszania znajomych do domu, brak warunków do samoafirmacji dziecka i odmawianie mu prawa do samodzielnego działania mogą prowadzić do nieprzygotowania psychicznego do komunikowania się z rówieśnikami.

Dziecko może mieć także problemy z nawiązywaniem przyjaźni ze względu na cechy osobiste (wzrost emocjonalności, izolacja i nieśmiałość) i zewnętrzne (nadmierna otyłość, nieprzyjemne rysy twarzy, różnice rozwojowe). A ponieważ grupa dziecięca jest społecznością dość okrutną, ci, którzy nie mieszczą się w grupie, są bezlitośnie wydalani.

Powód, dla którego dziecko nie może znaleźć przyjaciela ani utrzymać z nim kontaktu, często wiąże się z faktem, że współczesne dzieci często bawią się same i często z komputerem. W rezultacie zarówno chłopcy, jak i dziewczęta nie znają prostych sposobów na wzajemne poznanie się, nie potrafią wykazać się współudziałem i empatią, ani okazać wsparcia koledze, co w połączeniu z „nieumiejętnością” rozmowy z rówieśnikami w ich języku prowadzi do do odrzucenia dziecka przez rówieśników. Co więcej, z powodu niezadowolenia z komunikacji, staje się agresywny, może ukryć swoje problemy pod brawurą lub bufonadą, albo zamknąć się w sobie i popaść w depresję.

Należy zaznaczyć, że nie zawsze dziecko i jego rodzice są winni tego, że niektóre dzieci nie mogą znaleźć przyjaciela w nowym zespole. Czasami działają mechanizmy wzajemnych upodobań, które wciąż są mało zbadane przez psychologów. Tak więc niektóre dzieci są niezwykle atrakcyjne dla swoich rówieśników, podczas gdy inne, nie gorsze od nich, nie są. Niektórzy eksperci sugerują, że selektywność opiera się na zdolności poszukiwanych dzieci do maksymalnego zaspokojenia potrzeb społecznych swoich rówieśników.

Po ustaleniu przyczyny problemu musisz spokojnie i dyskretnie zacząć naprawiać sytuację, przestrzegając następujących zasad:

1. Daj dziecku możliwość komunikowania się z przyjaciółmi i rówieśnikami. Na przykład zainteresuj ludzi zajęciami w klubach lub sekcjach, odwiedzaj rodziny, w których są dzieci, zapraszaj do domu sąsiadów i rówieśników, organizuj przyjęcia dla dzieci.

2. Zapewnij dzieciom możliwość samodzielnego działania, wykazania się inicjatywą i swoimi zdolnościami.

3. Pomóż dziecku pogodzić się z przyjaciółmi i staraj się dowiedzieć o nich jak najwięcej.

4. Staraj się spędzać z dzieckiem wartościowy czas, na przykład bawić się, bawić, robić psikusy, jakby „na równych prawach”.

5. Naucz dziecko otwarcie i spokojnie wyrażać swoje zdanie, udowadniać je bez podnoszenia głosu, bez histerii i urazy.

Na początku dziecku, które jest zdenerwowane i staje w obliczu czegoś nieznanego, nieoczekiwanego i przerażającego z powodu braku przyjaciół, należy zapewnić wsparcie emocjonalne. Często każdy rodzic robi co może, bo nikt nie ma idealnego rozwiązania. Najważniejsze jest to, że w trudnej sytuacji coś zostanie powiedziane i często nie ma większego znaczenia, jakie to będą słowa. Dla dziecka najważniejsze jest, aby słowa zostały wypowiedziane, jego „smutek” przemówił i przeszedł z kategorii „tragedia” na poziom mniej bolesny.

Ważne jest, aby syn lub córka w każdym wieku mieli poczucie, że kochający dorosły jest gotowy go wysłuchać, uznaje go za osobę godną zaufania, podziela jego smutek, jest gotowy pomóc i wesprzeć. „Widzę, że jesteś smutny (zły, przestraszony, urażony). To naprawdę szkoda, kiedy chłopaki nie biorą udziału w grze (słyszą wyśmiewania, zawsze są sami na przerwach itp.). Chciałbyś, żeby twoje relacje z chłopakami z klasy były inne”.

Warianty słów wymawianych przez rodziców mogą być różne. Są jednak podstawowe kwestie, które dzieci muszą usłyszeć. Po pierwsze, jeśli przyjaciel „nie spędza czasu” z nim, nie oznacza to wcale, że nie jest godzien miłości. Po drugie, bez względu na to, kim jest, nie da się być kochanym przez wszystkich bez wyjątku. Po trzecie, on też akceptuje kogoś jako przyjaciela i kogoś ignoruje. Po czwarte, wspólna analiza możliwych przyczyn konfliktu. Być może przypomina swojemu przyjacielowi kogoś, kogo nie lubi, albo zrobił coś bez znaczenia, co nie spodobało się przyjacielowi. I na koniec ważne jest, aby wyjaśnić dziecku, że w każdym razie światło nie spadło jak klin na tego przyjaciela. Warto wspólnie z synem/córką zastanowić się, na kogo może liczyć w swojej klasie, z kim może zostać nowym przyjacielem i gdzie go znaleźć.

Oprócz wsparcia dziecka, które znalazło się w trudnej sytuacji, należy zwrócić szczególną uwagę na system relacji pomiędzy dorosłymi członkami rodziny, a także na stosowane metody wychowania. Większość rodziców prowadzi dziś zbyt stresujące życie i po prostu nie mają siły, aby normalnie komunikować się ze swoim dzieckiem. Muszą dobrze radzić sobie ze wszystkimi swoimi licznymi obowiązkami: obejmuje to rodzinę, karierę i wiele innych. Dlatego wielu rodziców nie ma energii, cierpliwości i chęci, aby zrobić wszystko, co jest wymagane. A kiedy czegoś brakuje, tym „czymś” prawie zawsze okazuje się życie rodzinne.

Jednocześnie najważniejszy jest właściwy kierunek edukacji. Dzieci potrzebują żywej komunikacji z rodzicami, ponieważ to właśnie podczas bezpośredniego kontaktu syn lub córka nabierają pewności siebie, kształtują własną tożsamość i wartości życiowe. Tak więc, poświęcając 10 minut rano i godzinę wieczorem na poufną komunikację, możesz osiągnąć cud. Ważne jest również wspólne spędzanie czasu wolnego, ponieważ dorastające dzieci kierują się bardziej zachowaniem niż słowami. Dlatego wśród wspomnień dorosłych o najszczęśliwszych chwilach dzieciństwa najczęściej wspominane są chwile bliskości z rodzicami, na przykład podczas rodzinnego wyjazdu czy wyjazdu na narty do lasu. I rzadko kto pamięta otrzymane dary i przywileje.

Ważne jest również, aby się uspokoić i przestać nadmiernie troszczyć i martwić o dziecko, bezkrytycznie spełnić każde jego życzenie i zgodzić się z zaproponowanymi przez niego regułami gry. Ten styl relacji pozwoli dzieciom nauczyć się samodzielnie rozwiązywać wiele problemów, radzić sobie z własnym egoizmem i bawić się razem z innymi chłopcami i dziewczętami pod czyimś przewodnictwem.

Pomoże dziecku nawiązać relacje z innymi dziećmi oraz systematyczne przyjęcia w domu znajomych rodziców, rozmowy z synem lub córką na różne tematy. Na przykład rozmowy o przyjaciołach mamy i taty z dzieciństwa: jak się poznali, jak byli przyjaciółmi, w co się bawili, jakie żarty popełniali, a nawet jak się kłócili i godzili. Dzięki takim opowieściom możesz bez moralizowania pokazać swojemu dziecku, że bycie przyjaciółmi jest wspaniałe. Przydatną lekcją dla dzieci będzie zainteresowana postawa rodziców wobec swoich przyjaciół i dziewczyn. Aby to zrobić, musisz częściej rozpoczynać rozmowy z synem lub córką na temat jego towarzyszy, wyrażać wobec nich pozytywne nastawienie, na przykład: „Jak się ma twój przyjaciel Andriej? Jest taki miły i wesoły (lub mądry i bystry, lojalny i niezawodny, uczciwy i uważny)!”

Zmieniając ustawienia rodzicielskie, należy pracować równolegle z dzieckiem. Okres przedszkolny jest szczególnie ważny dla nabywania umiejętności randkowania i utrzymywania przyjaźni. Małe dzieci, zwłaszcza nieśmiałe, należy uczyć nawiązywania znajomości przy pomocy ulubionych zabawek. Tak więc w piaskownicy siedzi króliczek (w tej roli dziecko), a miś (w tej roli jedno z rodziców) chce się z nim spotkać. W ten sposób możesz rozważyć opcje zachowania podczas znajomości: jak podejść, co i jak powiedzieć, w zależności od sytuacji. Ponadto należy zmieniać role, stale komplikując i modyfikując warunki, np. dziecko, które próbujesz poznać, odmówiło, obraziło się, rozzłościło, zaczęło się kłócić itp. Za pomocą zabawek możesz także nauczyć dziecko prawidłowego zachowania w danej sytuacji (chcesz jeździć na huśtawce, ale drugie dziecko Ci nie pozwala) i korygować pewne trudności w jego zachowaniu.

W przypadku przedszkolaków warto także przypomnieć sobie sytuacje z ulubionych filmów animowanych. Tak więc Mały Szop pomógł zaprzyjaźnić się z „tym, który siedział w stawie” dzięki jego uśmiechowi (kreskówka „Mały Szop” na podstawie bajki Lillian Moore), a najlepszym przyjacielem okazał się nie ten, który był najwięcej, ale ten, który przyszedł z pomocą w opałach (kreskówka „Największy przyjaciel” na podstawie bajki Sofii Prokofiewy). Pouczające mogą być również historie V. Suteeva, na przykład „Torba jabłek”, opowieści o krokodylu Genie, Pinokio itp.

Autorytatywny dorosły może pomóc 3-6-letniemu dziecku, nawet temu, które nie wie, jak się komunikować, wejść do towarzystwa dzieci. Przedszkolaki automatycznie rozpoznają nawet zawoalowaną wrogość lub sympatię nauczyciela do konkretnego dziecka. Dlatego okazując określone usposobienie i przychylność odrzuconemu dziecku, możesz wprowadzić go do grupy zabawowej. Zadaniem dorosłych w tym okresie jest nauczenie dziecka: a) szanowania interesów innych osób, np. proszenia właściciela zabawki o pozwolenie przed jej zabraniem; b) odmówić osobie, z którą nie chcesz się przyjaźnić; c) osiągnąć przyjaźń bez „przekupywania” pożądanego towarzysza.

Każdy rodzic powinien wiedzieć, że nigdy nie jest za późno, aby spróbować zmienić negatywny odbiór syna lub córki przez rówieśników. Dorośli członkowie rodziny mogą pomóc młodszym dzieciom i nastolatkom podnieść swój status w oczach rówieśników, Jeśli tam są:

. zapewnić dzieciom możliwość zabawy, spotkań towarzyskich lub świętowania w domu (pod warunkiem, że pokój lub mieszkanie zostanie później posprzątane);

Daj swojemu synowi lub córce na przykład kilka dodatkowych cukierków dla szkolnych kolegów;

Razem z dzieckiem zróbcie drobne upominki dla przyjaciół w przeddzień świąt (Nowy Rok, 23 lutego, 8 marca);

Staraj się jak najmniej nieoczekiwanie zmieniać warunki życia i krąg społeczny dziecka.

Szczególnych umiejętności wymagają matki i ojcowie, gdy u ich dzieci w okresie dojrzewania pojawiają się problemy z kontaktami przyjacielskimi. Często w tej sytuacji przyjaźnie i relacje miłosne przeplatają się, a rodzice znajdują się „między młotem a kowadłem”, odgrywając sprzeczną rolę. Z jednej strony musi przyjąć postawę spokojnego obserwatora z zewnątrz, a z drugiej otwartego na kontakt, gotowego aktywnie go wysłuchać o każdej porze dnia.

Podsumowując, zauważamy, że pomimo stwierdzeń niektórych badaczy o powierzchowności przyjaznych stosunków we współczesnym społeczeństwie, o braku idealnej i głębokiej przyjaźni, o wypieraniu prawdziwej przyjaznej komunikacji przez szerokie grupy przyjaciół opartej na wspólnej rozrywce, obecność prawdziwych przyjaciół jest nadal ważna dla dzieci i dorosłych. To prawda, że ​​​​o ile wcześniej komunikacja między rówieśnikami rozwijała się jakby sama i nie wymagała interwencji osoby dorosłej, dziś dzieci wymagają specjalnego nauczania. Ale najważniejsze jest, aby zacząć od nauczenia dziecka, jak być lojalnym i niezawodnym przyjacielem.

Komunikacja jest naturalnym procesem, ale nawet dorośli często mają pytania podczas nawiązywania kontaktów osobistych. Dzieci mogą stać się całkowicie zdezorientowane i przestraszone podczas spotkań lub rozmów z rówieśnikami. Zadaniem dorosłych jest nauczenie dziecka przyjaźni i prawidłowej oceny sytuacji pojawiających się podczas komunikacji.

Możliwe problemy

Dzieci w wieku poniżej 2-3 lat z reguły nie są zainteresowane komunikacją z rówieśnikami, ale grą, w którą biorą udział. W miarę jak chłopcy i dziewczęta dorastają, zaczynają nawiązywać więzi z kolegami z placu zabaw/przedszkola, a nawet nawiązują pierwsze przyjaźnie. Oczywiście nie wszystko idzie gładko, a dzieci często doświadczają trudności w komunikowaniu się. Tradycyjnie można je podzielić na kilka kategorii:

• Konflikty pomiędzy dzieckiem a zespołem;
• konflikty osobiste;
• nadmierna nieśmiałość dziecka.

Oczywiście nie będzie możliwe całkowite zabezpieczenie dzieci przed możliwymi nieporozumieniami i problemami, ale rodzice powinni pomóc im w nawiązaniu komunikacji z rówieśnikami, wyjaśniając podstawowe zasady zachowania.

Podstawy komunikacji w młodym wieku

Nauczanie dziecka umiejętności komunikacyjnych jest subtelną i złożoną „nauką”. Nie ma uniwersalnej metody, dlatego konieczne jest znalezienie indywidualnego podejścia do każdego dziecka. A jednak psychologowie dziecięcy zwracają uwagę na kilka ważnych zasad, które rodzice powinni przekazać swojemu dziecku:

• Empatia i uczestnictwo są kluczem do dobrych relacji. Jeśli przyjaciel upadnie lub zostanie zadrapany, należy go wesprzeć. Jeśli przyjaciel otrzyma nową zabawkę, powinieneś się z niego cieszyć. Niestety, nie wszyscy dorośli nauczyli się tej ważnej lekcji w dzieciństwie.
• Przyjaźń należy cenić. Pojęcie „przyjaźni” nie jest jeszcze całkowicie jasne dla dzieci. Są gotowi nazwać przyjaciela dzieckiem, z którym bawili się tylko przez jeden wieczór. Jednak teraz ważne jest, aby powiedzieć dziecku o podstawach przyjaźni i koleżeństwa – szacunku, wzajemnej pomocy i wsparciu.
• Musisz być uczciwy i uczciwy. Większość dzieci ma tendencję do fantazjowania i upiększania rzeczywistości. A jeśli w grze zachęca się do korzystania z wyobraźni, to w komunikacji z rówieśnikami oszustwo jest niedopuszczalne. Starsze dzieci powinny także zrozumieć, czym jest „sprawiedliwość” i jak postępować w sytuacjach, gdy towarzysze łamią jej zasady.
• Kochaj siebie, ale szanuj innych. Ważne jest, aby zaszczepić dziecku poczucie własnej wartości i pewność siebie. Ale jednocześnie ważne jest, aby wyjaśnić, że samoafirmacja poprzez obrażanie lub poniżanie towarzyszy jest niedopuszczalna.
• Niosą wodę obrażonym. Dziecko łatwo urazić – wie o tym każdy dorosły. Zadaniem rodziców jest wyjaśnienie dziecku, że nie warto gwałtownie reagować na obraźliwe przezwiska i wulgarne słowa ze strony rówieśników. Jeśli już w dzieciństwie dziecko nauczy się spokojniej reagować na prowokacje ze strony przyjaciół, to w przyszłości jego odporność na stres pomoże mu uniknąć wielu nieprzyjemnych sytuacji.

Ważne jest, aby rodzice zrozumieli, w jaki sposób zespół wpływa na osobowość dziecka. Bardzo często dziecko, które w murach domu jest spokojne i przyjacielskie, zupełnie inaczej zachowuje się w towarzystwie rówieśników. W takim przypadku musisz jak najczęściej prowadzić rozmowy edukacyjne z dzieckiem, ale nie karz go, ale staraj się przekazać znaczenie dobrego zachowania.

Jak pomóc nieśmiałemu dziecku znaleźć przyjaciół?

Z natury skromne dzieci znajdują się w dość trudnej sytuacji. Wstydzą się, że jako pierwsi nawiązują nowe znajomości, nie przejmują inicjatywy w grach i często wolą spędzać czas samotnie lub w towarzystwie rodziców. Dorośli muszą zwracać uwagę na socjalizację nieśmiałych dzieci, w przeciwnym razie w przyszłości mogą odczuwać poważny dyskomfort podczas komunikowania się z rówieśnikami. Pomoc rodziców może obejmować:

• Pomoc w zapoznaniu się z dzieckiem z przynajmniej jednym ze swoich rówieśników. Mając wsparcie w postaci jednego przyjaciela, dziecku łatwiej będzie poznać nowych chłopaków.
• Praca nad scenariuszami. Możesz inscenizować interakcje Twojego dziecka z innymi dziećmi w domu, analizując szczególnie ostrożnie sytuacje, które mogą dezorientować dziecko.
• Zwiększona samoocena. Być może dziecko po prostu nie jest pewne siebie. Chwal go częściej, ale unikaj jawnego pochlebstwa - wyrządzona krzywda nie doprowadzi do niczego dobrego.
• Odprężenie kontroli. W niektórych przypadkach nieśmiałość dziecka wiąże się z nadmierną kontrolą jego działań przez rodziców. W obawie przed potępieniem i krytyczną oceną będzie sztucznie ograniczał komunikację z innymi dziećmi.

Ostatecznie każdy rodzic sam decyduje, jak nauczyć swoje dziecko komunikowania się z rówieśnikami, biorąc pod uwagę cechy jego charakteru i zasady wychowania w rodzinie. Należy jednak pamiętać, że dzieci często kopiują zachowania dorosłych. Oznacza to, że jeśli w zespole dziecięcym pojawią się trudne sytuacje, należy przeanalizować relacje w rodzinie i styl komunikowania się dorosłych wokół dziecka.