Bez względu na to, jak bardzo się staramy, czasami trudno jest nam uniknąć negatywnych emocji. A może nie jest to konieczne? Co z nimi zrobić i jak sobie z nimi radzić? Właśnie o tym dzisiaj mówimy.

Negatywne emocje mogą czaić się za każdym rogiem. Są chwile, kiedy masz wrażenie, że zaraz eksplodujesz lub rzucisz się na kogoś innego, albo kiedy każda drobnostka może cię zirytować. Ale negatywne emocje nie ograniczają się do złości i irytacji: strach, zazdrość, przygnębienie – to nie całe spektrum. Jak zatem radzić sobie z emocjami, aby nie zrobić krzywdy sobie i rozmówcy? Jak się ograniczyć? Przyjrzyjmy się bliżej możliwym opcjom pracy z negatywnością.

Jak pozbyć się negatywnych emocji?

Zaakceptuj swoje emocje. Niestety, od dzieciństwa często uczy się nas, że nie można doświadczać negatywnych emocji, nie można płakać i „poddawać się”, jesteśmy skazani na okazywanie tzw. „złych” emocji, a wraz z wiekiem uczymy się je blokować. Jednak bardzo ważne jest zrozumienie, że emocje są swego rodzaju sygnałem z Twojej psychiki, reakcją na otoczenie i bodźce zewnętrzne. Dlatego trzeba zaakceptować fakt, że nie należy subiektywnie dzielić ich na dobre i złe. To przydatne informacje, z którymi musisz nauczyć się czytać. Nie karć się i nie wyrzucaj sobie za nie, bo w ten sposób, kręcąc się w kółko, tylko zwiększysz ilość negatywnych doświadczeń, których doświadczasz. Pozwól sobie na ich przeżycie, nie próbuj się ich pozbyć. Nie oznacza to, że kiedy czujesz złość na nieprzyjemną osobę, możesz dać upust emocjom i zaatakować ją, nie. Oznacza to fakt zaakceptowania tych emocji. Dławią Cię łzy, a nie stać Cię na nie, bo „mężczyźni nie płaczą” albo „trzeba być silna/silna”? Nic takiego. Daj upust negatywności. Nie jest tajemnicą, że po płaczu człowiek naprawdę czuje się lepiej.

Jak wyrzucić negatywne emocje

Czy odczuwasz silny gniew lub irytację? Obraza za nieporozumienie? Często w takich sytuacjach mamy silną ochotę rzucić czymś w ścianę, rozbić to na kawałki lub rozrzucić rzeczy, robiąc prawdziwy bałagan. Możesz dać upust takiej negatywności, ale wcale nie jest konieczne wykonywanie wszystkich powyższych czynności.

Skieruj swoją energię i negatywne emocje w inny, bardziej użyteczny sposób. Na przykład możesz „wypuścić parę” na siłowni. Sport pozwala wielu osobom poradzić sobie z negatywnymi emocjami, ponieważ oprócz tego, że jest doskonałym i bardzo przydatnym sposobem na dać ujście emocjom, także podczas uprawiania sportu, w naszym organizmie powstają endorfiny – hormony szczęścia. Świetny sposób na poprawę humoru, prawda?

A na dodatek w dużych miastach można dziś znaleźć doskonałe usługi dla tych, którzy chcą dać upust swojej złości – usługi tłuczenia naczyń. Dlatego jeśli nadal chcesz coś rozbić na kawałki, pomyśl o tej opcji.

Inną możliwą opcją „przekierowania” emocji w innym kierunku jest humor. Całkowita rekonfiguracja emocji na śmiech, który podobnie jak uprawianie sportu, również przyczynia się do produkcji endorfin w naszym organizmie, co sprawia, że ​​również sprawi, że będziesz choć trochę szczęśliwszy. Prawdopodobnie widziałeś, jeśli nie w prawdziwym życiu, to w filmach, że ludzie mają tendencję do nagłego wybuchu śmiechu w trudnych, a czasem beznadziejnych okolicznościach i nie bez powodu.

Doświadczanie negatywnych emocji

Możesz także spróbować zupełnie innego sposobu na wyeliminowanie negatywnych emocji. Spróbuj wykorzystać sytuację, która wywołała w Tobie taką reakcję emocjonalną, potraktuj ją jako zdobyte nowe doświadczenie. Czy jesteś zły na przyjaciela za spóźnienie? Ale masz kilka dodatkowych minut na odetchnięcie świeżym wiosennym powietrzem lub podziwianie otaczającego Cię świata, a może uda Ci się dokończyć czytanie ostatnich kilku stron książki i nie będziesz musiał odkładać tego do później. Czy obrażasz swojego partnera, bo nie chce iść z Tobą na hałaśliwą imprezę, ale woli zostać w domu? To nie ma znaczenia, zastanów się, ile masz okazji do spędzenia czasu sam na sam z ukochaną osobą. Zawsze jest wiele możliwości, w każdej sytuacji, po prostu staraj się nie kierować swoimi negatywnymi emocjami. Gdy tylko dostrzeżesz korzyści w obecnej sytuacji, negatywne emocje same znikną.

A jeśli z akceptacją wszystko jest dość łatwe, to ze zrozumieniem jest znacznie trudniejsze. Kiedy doświadczasz negatywności, spróbuj to rozgryźć, zadając sobie właściwe pytania, skąd wzięła się ta negatywność i dlaczego? Kiedy jesteś zły na przyjaciela za spóźnienie na spotkanie, zastanów się, czy rzeczywiście jesteś zły dlatego, że nie możesz zapanować nad sytuacją? Bardzo ważne jest, aby zrozumieć, co powoduje, że doświadczasz negatywnych emocji, ponieważ wraz ze zrozumieniem przyczyn przychodzi zrozumienie, co dalej robić. Na przykład, w tej samej sytuacji, gdy spóźnia się przyjaciel, będziesz miał wybór: czy powinieneś być zły i urażony na tę osobę za to, że nie pasuje do Twojego idealnego obrazu dnia? Wybór nalezy do ciebie.

Oprócz powyższego istnieje jeszcze jedna możliwa opcja pracy z negatywnymi emocjami, która prawdopodobnie będzie wymagała od Ciebie większego wysiłku. Podejmij działania. Po zrozumieniu przyczyny i natury swoich negatywnych emocji możesz aktywnie z nimi pracować. Zatem nawet po zrozumieniu prawdziwego powodu Twojej irytacji wobec opóźnionego przyjaciela, spróbuj z nim porozmawiać, wyjaśnij, jak ta sytuacja na Ciebie wpływa. A może obrażasz swojego męża/żonę za to, że poświęca Ci mało czasu i uwagi? Spróbuj porozmawiać z tą osobą, użyj dialogu, aby wyjaśnić partnerowi sytuację i porozmawiaj o tym, co dokładnie Cię obraża. Razem prawdopodobnie uda się rozwiązać ten problem, a wraz z rozwiązaniem problemu znikną negatywne emocje. Oczywiście ciche obrażanie się, gromadzenie urazy i innych negatywności jest znacznie łatwiejsze niż znalezienie siły na szczerą rozmowę, a często celowo wolimy pozostać niewolnikiem negatywnych, ale tak znanych emocji.

Jak widać, istnieją różne sposoby radzenia sobie z negatywnymi emocjami. Możesz dać im wyjście, przekierować w innym kierunku, przepracować je lub obecną sytuację, ale najważniejszą rzeczą, której musisz się nauczyć na przyszłość, jest to, że nie ma złych emocji i że ich doświadczanie jest normalne negatywne emocje, bo jesteś żywym Człowiekiem.

Najtrudniej jest powstrzymać silne negatywne emocje, nie pozwalając sobie na rozładowanie. Od dawna wiadomo, że powściągliwi ludzie, którzy ukrywają swoje uczucia przed innymi, są podatni na choroby takie jak udar i zawał serca. Ci, którzy przy każdej okazji wylewają swoje emocje na innych, ratują swój układ sercowo-naczyniowy. Tylko kosztem układu nerwowego innych. Jak nauczyć się dawać upust emocjom, nie raniąc innych?

Istnieje sprawdzony sposób na rozładowanie – łzy. Stanowią uzdrawiającą reakcję ludzkiego organizmu, przynoszącą chwilową ulgę. Jeśli wstydzisz się płakać w miejscach publicznych, nie musisz się wstydzić łez przed sobą. Płacz częściej i częściej, aż ta potrzeba minie.

Posiadanie partnera do rozmowy to sprawdzony sposób na pozbycie się negatywnych emocji. Powiedz przyjacielowi lub bliskiej osobie, co się z tobą dzieje.

Jest szczególna technika: o niepowodzeniach, niesprawiedliwym traktowaniu innych wobec siebie itp. mówisz najpierw ukochanej osobie (małżonkowi, matce), potem sąsiadowi, przyjacielowi, dziewczynie, każdemu, kto zgodzi się cię wysłuchać. Za każdym razem intensywność emocji będzie się zmniejszać. A jeśli początkowo opowiedziałeś tę historię ze łzami w oczach, a twój głos przełamał się od szlochu, ostatecznie opowiesz to samo wydarzenie spokojniej.

Jeśli nie znalazłeś rozmówcy, być może zrobi to psychoterapeuta lub psycholog.

Przykład z życia wzięty: kiedyś wybrałem wycieczki do USA, długo zastanawiałem się nad programem, zakwaterowaniem i hotelami, wycieczkami. To miały być moje najlepsze wakacje w życiu – miesiąc ekscytującej podróży po Stanach Zjednoczonych. Ale z nieznanych powodów moje wakacje zostały odwołane - i wszystkie moje przedpłaty na wszystkie usługi turystyczne, podróże lotnicze zostały spalone, moja wiza została spalona... Mój żal nie miał granic, byłem zły, zdenerwowany, podświadomie, a czasem nawet świadomie, psułem sobie życie pracować - a nawet zachorowałem na negatywność, która „skorodowała” moją duszę. W końcu znajomi wysłali mnie do psychologa, osoba mnie skierowała, pomogła mi uwolnić się od złości zarówno na szefa, jak i w pracy. Potem po prostu zmieniłem pracę, ponownie zaplanowałem wycieczkę do USA i spędziłem niezapomniane wakacje. Wszystko było w porządku, ale musieliśmy tylko porozmawiać!

Przypadkowe spotkanie z przyjacielem naszej młodości, którego dawno straciliśmy z oczu; sytuacja awaryjna na drodze; przemawianie przed nieznaną publicznością; długo oczekiwana pierwsza „mama” lub „tata” z ust dziecka – wiele wydarzeń każdego dnia budzi nasze emocje. Wstydzimy się ich, boimy się, że z zewnątrz wyjdziemy śmiesznie, powstrzymujemy się i myślimy, że je kontrolujemy. A jednak od czasu do czasu emocje biorą nad nami górę.

Podwójne standardy

Być może faktem jest, że dorastaliśmy w społeczeństwie, w którym umiejętność kontrolowania naszych uczuć – „panowania nad sobą” – zawsze była uważana za cnotę. Samokontrola, niczym czujny strażnik, nieustannie nam przypomina: nieprzyzwoite jest zachowywać się zbyt emocjonalnie, nie można otwarcie okazywać złości, trzeba ukrywać strach, powstrzymywać podekscytowanie, a nawet radość.

Każda silna reakcja emocjonalna może wydawać się niewłaściwa, zabawna, a nawet nieprzyzwoita i odbierana jako przejaw naszej słabości.

Nie ma tu wielu wyjątków: jest to radość lub niepokój odczuwane jednocześnie przez wiele osób, które znalazły się w określonych okolicznościach. Naturalne jest więc wspólne wykrzykiwanie i skandowanie haseł na stadionie piłkarskim lub wspólne wczuwanie się przed ekranem telewizora, na którym fala tsunami zmiata spokojną plażę. Ale powiedzmy, że taniec w biurze z okazji awansu jest, delikatnie mówiąc, nieakceptowany – tak samo jak nie jest akceptowane otwarte przeżywanie żałoby.

Ścisła samokontrola stwarza dla nas pewien komfort psychiczny: zrytualizowane przejawy emocji w pewnym stopniu łagodzą stan afektu (silne krótkotrwałe przeżycie emocjonalne) i regulują go. Ale jednocześnie samokontrola powoduje frustrację, tworząc niebezpieczną lukę między tym, jak się czujemy, a tym, jak się zachowujemy.

Dzięki emocjom wyrażamy swoje prawdziwe ja i stajemy się wyraźniejsi dla innych ludzi. Aby przetrwać, potrzebujemy także emocji.

Ci, którym własna emocjonalność przeszkadza w życiu, czasami próbują ją „zagłuszyć” za pomocą cudownej pigułki. Wiele osób obwinia swoich rodziców, którzy ich „źle wychowali”, za to, co ich zdaniem wynika z ich nadmiernej wrażliwości. Ale oboje nie wiedzą lub zapominają, jak ważna jest manifestacja emocji w naszym życiu. Dzięki nim wyrażamy swoje prawdziwe „ja” i stajemy się wyraźniejsi dla innych ludzi. Co więcej, emocje są niezbędne do naszego przetrwania.

W tym sensie tłumiąc emocje, dosłownie narażamy się na ryzyko, ponieważ każda z nich odgrywa swoją szczególną rolę.

Strach mówi nam o rzeczywistym lub wyimaginowanym niebezpieczeństwie. Pokazuje to, co w danej chwili ma znaczenie dla naszego życia. Strach nie tylko otrzymuje informacje, ale także wydaje polecenia ciału: kieruje krew do nóg, jeśli powinieneś biec, lub do głowy, jeśli musisz pomyśleć. Zazwyczaj strach mobilizuje naszą energię, choć czasami jego efekt jest odwrotny: paraliżuje nas w podejmowaniu decyzji, jak się zachować w danej sytuacji.

Gniew czasami mylone z przemocą, jaką może wywołać. Zazwyczaj to uczucie pojawia się u osoby, która podejrzewa, że ​​nie jest traktowana poważnie (a niektórzy ludzie żyją z tym uczuciem przez cały czas). Ale złość może się też przydać: powoduje uwolnienie do krwi hormonów (w tym adrenaliny), a one z kolei zapewniają potężny przypływ energii. I wtedy czujemy naszą siłę, czujemy odwagę i pewność siebie. Ponadto złość sygnalizuje nam, że doszliśmy do punktu, w którym nie możemy już nad sobą panować – w pewnym sensie zastępuje ona przejaw przemocy.

Radość działa jak magnes: przyciąga innych i pomaga im dzielić się swoimi uczuciami. Wiadomo też, że uśmiech i śmiech mają działanie lecznicze, wzmacniając obronę immunologiczną organizmu

Smutek pomaga zamknąć się w sobie, aby przetrwać stratę (ukochanej osoby, pewnych cech w sobie, przedmiotów materialnych...) i przywrócić energię życiową. Pozwala „przezwyciężyć siebie”, oswoić się ze stratą i ponownie odnaleźć utracony sens tego, co się dzieje. Ponadto doświadczenie żałoby budzi współczucie i uwagę innych osób – dzięki temu czujemy się bardziej chronieni.

Radość- najbardziej pożądana emocja. To ona uwalnia maksymalną ilość energii, stymulując wydzielanie hormonów przyjemności. Czujemy pewność siebie, poczucie własnej wartości, wolność, czujemy, że kochamy i jesteśmy kochani. Radość działa jak magnes: przyciąga do nas innych i pomaga nam dzielić się uczuciami. Wiadomo też, że uśmiech i śmiech mają działanie lecznicze, wzmacniając obronę immunologiczną organizmu.

Umysł i uczucia

Kolejną ważną zaletą emocji jest to, że czynią nas mądrzejszymi. Przez długi czas nauka w pewnym sensie je dewaluowała, umieszczając je poniżej myślącego umysłu. Rzeczywiście, z punktu widzenia ewolucji emocje zrodziły się w głębinach „przedludzkiego” archaicznego umysłu i są ściśle związane z instynktownym zachowaniem zwierząt. Nowe odcinki kory mózgowej, które w szczególności odpowiadają za procesy świadomego myślenia, pojawiły się znacznie później.

Ale dziś wiadomo, że rozum nie istnieje w czystej postaci – karmią go emocje. Amerykański neurolog Antonio Damasio udowodnił, że poznanie, któremu nie towarzyszą emocje, okazuje się bezowocne, a osoba zimna emocjonalnie nie jest w stanie np. wyciągać wniosków ze swoich błędów. Co ciekawe, dzieci i dorośli uczą się i zapamiętują coś nowego tylko na tle pozytywnego i wystarczająco silnego impulsu emocjonalnego, który, mówiąc w przenośni, otwiera drzwi do nowego obszaru połączeń neuronowych.

W środowisku zawodowym największe sukcesy osiągają nie specjaliści z wieloma dyplomami, ale ci, którzy potrafią analizować swoje uczucia i zarządzać emocjami zarówno swoimi, jak i cudzymi

Percepcja również nie istnieje bez emocji. Każde słowo, które postrzegamy, każdy gest, zapach, smak, obraz jest natychmiast „interpretowany” przez nasze zmysły. Bez emocji zamienilibyśmy się w automaty i prowadzilibyśmy raczej bezbarwną egzystencję.

Psycholog Daniel Goleman wprowadził do użytku naukowego pojęcie „inteligencji emocjonalnej”. Doszedł do wniosku, że nasz osobisty sukces w mniejszym stopniu zależy od IQ, miary rozwoju intelektualnego, a bardziej od naszego ilorazu emocjonalnego (EQ).

Na podstawie danych eksperymentalnych udowodnił, że w środowisku zawodowym największe sukcesy osiągają nie specjaliści z wieloma dyplomami, ale ci, którzy posiadają cenne cechy ludzkie – umiejętność analizowania swoich uczuć i zarządzania emocjami zarówno własnymi, jak i cudzych.

Gdy np. takie osoby proszą o pomoc w rozwiązaniu jakiegoś problemu, otoczenie chętnie odpowiada, natomiast „niepełnosprawni emocjonalnie” (z niskim EQ) mogą czekać kilka dni na odpowiedź na swoją prośbę…

Głos nieświadomości

Emocje przekazują nam istotne informacje o nas samych lub o tym, z czym mamy do czynienia, dlatego powinniśmy im ufać, słuchać ich i na nich polegać. Na pierwszy rzut oka wydaje się, że takie egzystencjalne stanowisko stoi w sprzeczności z osobistym doświadczeniem wielu z nas: nie raz popełniliśmy błąd w kierowaniu naszymi uczuciami.

Największy niemiecki filozof Max Scheler wyjaśnił tę sprzeczność istnieniem dwóch rodzajów wrażeń. Z jednej strony istnieją wrażenia kontaktowe, które działają jak mechanizm dotyku.

Kiedy doświadczamy radości, czujemy się lepiej, możemy się zrelaksować, mniej się martwić i dlatego jesteśmy w stanie doświadczyć „więcej życia”. Jeśli coś nas zdenerwuje lub złości, niemal fizycznie czujemy, że odbiera się nam zdrowie, energię, „część życia”. Uczucia kontaktowe przekazują ważne informacje o egzystencjalnym znaczeniu tego, co się dzieje dla mojego zdrowia, mojej witalności. Ale nie należy przy podejmowaniu decyzji opierać się na takich uczuciach (często pochodzących z dzieciństwa), ważne jest, aby móc je odłożyć na bok i wyjąć z nawiasów.

Jeśli spojrzysz wstecz na swoje życie, prawdopodobnie zauważysz, że wszystkie najważniejsze i właściwe w nim decyzje zostały podjęte w oparciu o instynkt: racjonalne wyjaśnienia zwykle przychodzą później

Inny rodzaj doznań jest odległy. Nie są one bezpośrednio związane z naszym obecnym stanem, ale ukazują coś bardzo istotnego w odniesieniu do drugiej osoby. Jest to dobrze znane intuicyjne uczucie. To właśnie skłania nas do zadania ukochanej osobie pytania: „Czy coś ci się stało?” Albo mówi: „Musimy pilnie zadzwonić do domu!”

Nie uczy się nas słuchać odległych uczuć, ale to one pozwalają nam błyskawicznie ocenić atmosferę w grupie i wyrobić sobie wrażenie na temat rozmówcy lub sytuacji. Jeśli spojrzysz wstecz na swoje życie, prawdopodobnie zauważysz, że wszystkie najważniejsze i właściwe w nim decyzje zostały podjęte w oparciu o instynkt: racjonalne wyjaśnienia zwykle przychodzą później.

Zaufanie do swoich emocji można i należy kultywować i trenować. Ważne jest tylko, aby nie mylić uczuć kontaktowych, które donoszą o nas osobiście, z uczuciami odległymi, które mówią o innej osobie.

Wysokie napięcia

Kiedy siła przeżycia jest zbyt duża, włączają się nasze psychologiczne mechanizmy obronne – i nie czujemy już nic. Depresja, apatia, osłupienie - tak to wygląda z zewnątrz, ale od wewnątrz człowiek po prostu już nie boli, jak podczas znieczulenia. Przekształcamy stłumione („zapomniane”) emocje w doznania cielesne, zacierając związek pomiędzy przeżyciem emocjonalnym a tym, co je spowodowało.

Czasami emocje przybierają wygląd swojego przeciwieństwa. Smutek czasami wyraża się jako euforyczne podniecenie; radość jest we łzach; czasem potrafimy się pośmiać głośno – o ile nie zmiażdży nas rozpacz. Psychologiczne mechanizmy obronne wyczerpują nasze siły psychiczne i fizyczne i prawie zawsze okazują się nieskuteczne: w pewnym momencie prawdziwe uczucia nas przebijają i przytłaczają.

Ci, którzy skutecznie ukrywają swoje emocje, również są podatni na ich presję. Możesz udawać śmiech, udawać złość, kłamać o swoich prawdziwych uczuciach, ale nadal nie da się udawać w nieskończoność: prędzej czy później wyjdą na jaw. Lepiej więc zaakceptować je takimi, jakie są.

Czy jesteś porywczy, nadwrażliwy, skomplikowany lub sparaliżowany strachem... Spróbuj nauczyć się kilku prostych ćwiczeń, które pomogą zharmonizować emocje.

Masz kompleks

Powstrzymujesz się, nie pozwalając sobie wyrazić ani złości, ani radości... Istnieje motyw Twojego zachowania, do którego nie jest Ci łatwo przyznać się. Rozwiązaniem jest „odpuścić” sobie, uwolnić swoje uczucia.

Spróbuj wyrazić swoje uczucia za pomocą gestów

Słowa są ważne, ale 90% naszych emocji wyraża się poprzez mimikę i ciało. Uśmiech, postawa, gesty – nawet zwykłe wzruszenie ramionami mówi więcej o naszym stosunku do tego, co się dzieje, niż długie przemówienia…

Uznaj istnienie emocji

Jeśli dziecko boi się wilków, nie ma sensu przekonywać go, że w naszych lasach ich nie ma. Akceptując jego uczucia, rodzice mogą zapytać: „Co mogę zrobić, aby cię uspokoić?” Nie ma wstydu bać się, nie ma potrzeby wstydzić się lęku.

Żadna z naszych emocji nie jest niebezpieczna, są naszymi sprzymierzeńcami, od których nie powinniśmy ciągle oczekiwać brudnej sztuczki.

Prowadzić pamiętnik

Jesteś sparaliżowany strachem

Im wyższa „stawka” (to znaczy im większa strata w przypadku przegranej i większa nagroda w przypadku wygranej), tym większa panika. Tak bardzo boisz się porażki, że wyobrażasz sobie w myślach najbardziej katastrofalne scenariusze i się poddajesz. Rozwiązaniem jest opanowanie uczuć i pokonanie „paraliżu” woli.

Kto jest osobą, która cię przeraża? Może nauczyciel, który dręczył Cię w dzieciństwie, albo sąsiad, który nie dał Ci dostępu? Każda stresująca sytuacja budzi w nas wspomnienie tej, której doświadczyliśmy w przeszłości, często w pierwszych sześciu latach życia. A uczucie strachu, którego nie mogliśmy pokonać, znów do nas powraca.

Oddychaj prawidłowo

Skoncentruj się na oddechu: wydłuż wydechy i skróć wdechy, aby zneutralizować wewnętrzne doznania.

Pamiętaj o swoich sukcesach

O tym, jak świetnie zdałeś egzamin lub wygrałeś seta tenisowego z przyjacielem. Czerpiąc z przeszłych sukcesów i związanego z nimi poczucia przyjemności, możesz przezwyciężyć chęć oglądania katastroficznych scenariuszy wydarzeń, które jeszcze się nie wydarzyły.

Przygotuj się do testu

Rozważ możliwe opcje wydarzenia, określ, co chcesz osiągnąć w każdym przypadku i czego możesz się poddać... Dzięki temu lepiej zapanujesz nad emocjami.

Patrz swojemu rozmówcy, ale nie bezpośrednio w oczy, ale w punkt pomiędzy nimi

Będziesz mogła skupić się na tym co mówisz, a nie na tym co czytasz w jego oczach...

Masz krótki temperament

Rozwiązaniem jest nauczenie się kontrolowania swoich uczuć i radzenia sobie z sytuacją konfliktową.

Nie kumuluj skarg

Im więcej ich w sobie gromadzisz, tym większe ryzyko załamania. Mówiąc o swoich skargach, pomagasz sobie uniknąć wybuchu niepohamowanego gniewu.

Naucz się jasno wyrażać swoje uczucia

Nazwij uczucie, które Cię niepokoi. Bez narzekania i obwiniania mów otwarcie: „Mam problemy w pracy, jestem zestresowany i nie wiem, co robić”.

Rób przerwy

Mózg potrzebuje czasu, aby podjąć decyzję i przejąć kontrolę nad sytuacją. Rozluźnij splot słoneczny, biorąc głęboki oddech, wstrzymaj go na kilka sekund, zrób wydech i poczekaj przed ponownym wdechem. Od czasu do czasu zamykaj oczy na 2-3 sekundy: wyłączenie sygnałów wizualnych zmniejsza stres.

Amerykański psychoterapeuta Haim Ginott radzi konstruować wypowiedzi według schematu: „Kiedy zrobiłeś X, poczułem Y i w tym momencie chciałem, żebyś zrobił Z”. Na przykład: „Kiedy wyrzucałeś mi spóźnienie, czułem się winny. Byłoby lepiej, gdybyś mnie przytulił, zamiast mnie karcić.

Podaj pomocną dłoń

Zanim odpowiesz agresją na agresję, zapytaj „agresora”: „Czy coś jest z tobą nie tak?” Lub zaoferuj mu rozejm: „Zaczynam się denerwować, zróbmy sobie przerwę i ochłońmy”.

Jesteś nadwrażliwy

Reagujesz ostro zarówno na krytykę, jak i komplementy. Rozwiązaniem jest nawiązanie zrównoważonych relacji z ludźmi.

Nie skupiaj się na sobie

Za bardzo przejmujesz się tym, co myślą o Tobie inni. Spróbuj „odsunąć się” trochę od siebie i okazać empatię (empatię). Naucz się postawić w sytuacji innej osoby. O czym on myśli? Czym się martwi? Ta zmiana perspektywy pomaga zmienić strategię relacji.

Nie staraj się być kochanym przez wszystkich

Czasami warto zaryzykować i zgodzić się, że nasze działania komuś nie sprawią przyjemności, a innym utrudnią życie. Nie sposób uniknąć przejawów rywalizacji, antypatii i niezgodności charakterów. Im jaśniej to zrozumiesz, tym łatwiej będzie ci to zaakceptować i tym trudniej będzie innym cię oszukać.

Spróbuj znaleźć sytuacje wyzwalające

Zrób listę sytuacji, w których jesteś szczególnie bezbronny i słów, które prowokują Twoje niewłaściwe zachowanie. Kiedy ponownie ich spotkasz, będziesz w stanie ich rozpoznać i nie pomylić się.

Unikaj kategorycznych prognoz

Zwracanie się do siebie tonem rozkazującym („Muszę zrobić karierę!”) lub tonem łagodnym („Prawdopodobnie całe życie będę żył sam…”) nie jest dla ciebie dobre: ​​czujesz ciężar winy za swoje kłopoty , a to osłabia twoją witalność i nie pozwala nastroić się na zwycięstwo.

W tym artykule poznasz od psychologa 6 prostych sposobów na kontrolowanie złości i agresji. Jeśli jednak emocje będą stale powstrzymywane, prędzej czy później mogą skutkować chorobą lub depresją. Dlatego na końcu artykułu dowiesz się, jak bezpiecznie wyrażać agresję, nie obrażając jednocześnie rozmówcy.

Jak opanować złość i agresję – 6 sposobów

Czasami w życiu mamy do czynienia z sytuacją, w której z tego czy innego powodu nie pozwalamy sobie na agresję. Albo pozwalamy na to, ale potem żałujemy. Na przykład jesteśmy źli na naszego szefa lub klienta, ale nie możemy wyładować na nim tej złości, bo wtedy ryzykujemy utratę pracy. Matka może być zła na dziecko, a mąż może być zły na żonę. Jeśli cenimy tę relację, lepiej nie okazywać agresji werbalnej, a zwłaszcza fizycznej, i starać się powstrzymać. Jak zatem radzić sobie z agresją? Przedstawiam Ci sześć sposobów kontrolowania złości i agresji:

Metoda nr 1: Przekroczenie limitu czasu

Znajdź trochę czasu. Jeśli w wyniku rozmowy telefonicznej z klientem poczujesz agresję, po prostu wyjdź po rozmowie, zaczerpnij powietrza, pomyśl o czymś przyjemnym, nalej sobie herbaty, a Twój mózg natychmiast się uspokoi i odpuści. sytuacja. Jeśli agresja powstała na przykład w wyniku konfliktu domowego, możesz zrobić to samo. Ostrzeż rozmówcę, że musisz wyjść, a po powrocie będziesz mógł spokojnie i wyważnie zakończyć rozmowę.

Metoda nr 2: Zamień miejscami

Postaw się w sytuacji przeciwnika. W tym momencie, gdy złość zdaje się wypełniać całe Twoje ciało i chce wybuchnąć, mentalnie zamień się z nią miejscami. Postaw się mentalnie na jego miejscu i odpowiedz na pytania: Dlaczego teraz to powiedział? Jak on się czuje w tej chwili? Może on też jest zły lub urażony? A może po prostu mnie nie zrozumiałeś? A może muszę jaśniej przekazać swoje myśli?

Ta metoda pomoże Ci się uspokoić. Ponadto prawdopodobnie będziesz w stanie spojrzeć na sytuację z innego punktu widzenia i będziesz w stanie rozwiązać powstały konflikt. Jeśli martwisz się konfliktami z mężem lub żoną, przeczytaj to. Szczegółowo mówi o tym, jak prawidłowo się kłócić, aby poprawić relacje.

Metoda nr 3: Oddychaj

Oddychaj brzuchem. Kiedy czujesz złość i masz wrażenie, że głowa ci zaraz eksploduje, zwróć uwagę na swój oddech. Czy zauważyłeś, jak oddychasz? Weź kilka powolnych wdechów i wydechów. Oddychaj brzuchem. To uspokoi Twoje ciało i dotleni mózg. Głowa od razu Ci podziękuje swoim spokojem.
Aby zapobiec zarządzaniu złością, polecam Ci fantastyczną technikę zwaną „świadomym oddychaniem”. Trwa zaledwie 10 minut dziennie i daje spokój ducha na całe życie. Usiądź, a najlepiej połóż się na plecach, w cichym otoczeniu, gdzie nikt nie będzie Ci przeszkadzał. Połóż prawą rękę na okolicy pępka, a lewą na klatce piersiowej. Oddychaj tak, aby uniosła się tylko prawa ręka. Możesz także położyć na brzuchu małą książkę i obserwować, jak rośnie.

Oddychaj głęboko i powoli, brzuchem, obserwuj swój oddech. Spróbuj spowolnić swoje myśli. Pomyśl tylko o swoim oddechu. „Teraz robię wdech, moje płuca wypełniają się powietrzem, tlen przepływa do wszystkich narządów…” Technikę tę nazywa się także oddychaniem przeponowym lub brzusznym. Oprócz agresji pomaga radzić sobie z atakami paniki, lękami i niepokojami. Więcej na ten temat przeczytasz w tym. Jeśli będziesz wykonywać tę technikę codziennie, agresja stopniowo zniknie z Twojego życia raz na zawsze.

Metoda nr 4: Wizualizacja

W chwili, gdy ogarnie Cię stan agresywny, wyobraź sobie, że jesteś w bezpiecznym miejscu. Przypomnij sobie miejsce, w którym czułeś się dobrze i beztrosko. Może to być brzeg morza lub rzeki, albo miłe wspomnienie tego, jak siedziałeś z przyjaciółmi w kawiarni. Wyobraź sobie, że jesteś tam teraz.
Jeśli miejsce nie wywiera na Ciebie silnego wpływu, możesz po prostu wyobrazić sobie siebie obok osoby, przy której zawsze czujesz się dobrze i spokojnie. Wyobraź sobie wszystko ze szczegółami: jak jesteś ubrany, co robisz, jakie jest otoczenie. Wracając do rzeczywistości, Twój mózg odpuści agresję.

Metoda nr 5: Logika

Włącz logikę. Agresja, jak wszystkie emocje, ma swój początek w prawej półkuli mózgu. Lewa półkula odpowiada za logikę. Jeśli włączysz logikę i spróbujesz przeanalizować obecną sytuację, lewa półkula zostanie aktywowana, a praca prawej zwolni. Mózg wypuści emocje złości, a ty się uspokoisz. Ponadto analiza sytuacji prawdopodobnie pozwoli Ci ją rozwiązać.

Metoda nr 6: Idealna kłótnia

Walcz we właściwy sposób. Kłótnia to doskonały sposób na rozwiązanie konfliktu. W idealnym przypadku kłótnia jest zawsze punktem wyjścia do rozwoju związku. Prawidłowa walka wygląda tak. Po pierwsze, wyklucza słowo „ty”. Aby mieć konstruktywny konflikt, musisz być całkowicie skupiony na sobie. W psychologii nazywa się to „wiadomością ty” (lub stwierdzeniem) i „wiadomością ja”. Z reguły ludzie komunikują się wyłącznie za pomocą „wypowiedzi „ty”: „wszystko zrobiłeś źle!”, „to wszystko przez ciebie!”, „to wszystko twoja wina!” Takie podejście jest z gruntu błędne, ta kłótnia nie będzie miała innego znaczenia, jak tylko wzajemne wyrażanie przez rozmówców obelg i wyrzutów.

Zacznij się kłócić, używając stwierdzenia „ja”: „Nie podobało mi się, że...”, „Zdenerwowałem się, bo…”, „Boli mnie, gdy widzę…”, „Nie podoba mi się to”. …”. Te słowa same w sobie są przepełnione emanującymi z Ciebie emocjami. Rozmówca już widzi, że zrobił ci coś nieprzyjemnego. Jeśli ma choć odrobinę empatii, na pewno cię usłyszy.
Główną istotą prawidłowej kłótni jest to, że zamiast przenosić odpowiedzialność na drugiego, koncentrujesz się na sobie. O Twoich uczuciach, emocjach, doświadczeniach związanych z tym konfliktem. Twój rozmówca natychmiast to wyczuje. Nagle przestajesz mu robić wyrzuty i mówisz o swoich uczuciach. To przesunie kąt konfliktu w przeciwnym kierunku i szybko przyniesie owoce. Schemat właściwej kłótni jest następujący:

1. Wyrażasz powód swojego oburzenia za pomocą „oświadczenia”
2. Dodaj swoje emocje
3. Omów możliwe alternatywne opcje zachowania rozmówcy

Na przykład: „Nie podobało mi się, że przyszedłeś tak późno. To mnie denerwuje. Chciałbym, żebyś pomyślał o mnie i następnym razem przyszedł na czas. Przede wszystkim spokojnie przekazujesz rozmówcy powód swojego oburzenia, konstruktywnie wyrażasz, z czego nie jesteś zadowolony w tej kwestii. Następnie upewnij się, że przekazałeś swój komunikat w sposób jasny. Jeśli masz pewność, że rozmówca wszystko dobrze usłyszał i zrozumiał, powiedz mu również spokojnie i wyważnie, jak chciałbyś wyeliminować swoje oburzenie. Co należy zrobić, aby było tak, jak chcesz i dlaczego. Jeśli zrobisz to wszystko w oparciu o uczucia i emocje (powiedz, co jest dla Ciebie nieprzyjemne i co sprawi, że będziesz szczęśliwy), to rozmówca nie tylko będzie przesiąknięty Twoimi uczuciami, ale prawdopodobnie zrobi wszystko, aby rozwiązać sytuację w sposób korzystny Tobie.

Przez cały czas pracy jako psycholog zebrałam w jednym miejscu zadania i ćwiczenia, które prowadzą do pozytywnych zmian w samoocenie człowieka. Efektem jest niewielka książeczka – praktyczny kurs na ścieżce do siebie. Zatytułowałem tę książkę Jak kochać siebie. Korzystając z tego linku, możesz go kupić za symboliczną cenę 99 rubli. Zebrałam w nim najskuteczniejsze techniki, dzięki którym kiedyś podniosłam poczucie własnej wartości, nabrałam pewności siebie i zakochałam się w sobie. Ta książka nie tylko pomoże Ci nauczyć się wyznaczać swoje granice bez popadania w agresję, ale także sprawi, że Twoje życie będzie ogólnie szczęśliwsze.

Jaka jest przyczyna agresji i jak ją wyeliminować?

Jeśli często odczuwasz agresję, złość lub niepokój, oznacza to, że nie jesteś zadowolony z obecnego stanu rzeczy w swoim życiu. Jest ku temu głębszy powód niż bezpośrednie konflikty.

Nie jest łatwo samodzielnie zrozumieć i zrealizować ten powód, w większości przypadków potrzebny jest specjalista. Jestem psychologiem i udzielam konsultacji przez Skype. Wspólnie z Tobą podczas konsultacji będziemy w stanie zrozumieć, co jest przyczyną Twojego agresywnego zachowania i jak można je zmienić. możesz znaleźć więcej informacji, aby poznać mnie lepiej.

w kontakcie z, instagramie

Po jednej stronie skali leży strach – po drugiej zawsze jest wolność!

Jak bezpiecznie zachowywać się agresywnie, nie powodując urazy

Podzieliłem się z Tobą sposobami, które pokażą Ci, jak radzić sobie z agresją. Mam nadzieję, że nie tylko je przeczytacie, ale zapiszecie, zapamiętacie lub dodacie stronę do zakładek i zastosujecie te metody w trudnych sytuacjach. Ale wiedz, że wszelkie niewyrażone emocje zawsze znajdą wyjście. Oznacza to, że nieuchronnie do czegoś prowadzą. One, podobnie jak energia, nie pojawiają się znikąd i nie idą donikąd.

Dlatego po zastosowaniu jednej z proponowanych metod powstrzymywania agresji należy spokojnie i wyważnie powiedzieć rozmówcy o tym, co Cię złościło. Powiedz, co dokładnie było dla Ciebie nieprzyjemne, gdy usłyszałeś lub jakie działania tej osoby nie podobały Ci się i dlaczego.
Jeśli te słowa zostaną wypowiedziane spokojnie i rozsądnie, używając komunikatu „ja” i stosując metodę właściwej kłótni, zostaną zrozumiane i usłyszane przez każdego, niezależnie od tego, czy będzie to taksówkarz, szef, żona, dziecko czy sprzedawca w sklepie. W ten sposób możesz sam określić, co dokładnie Cię niepokoi. Zrozumiesz, jak i kiedy ludzie stwarzają dla Ciebie sytuacje, w których wpadasz w złość, i będziesz w stanie uregulować ten proces.

Jak wyrazić agresję – 3 sposoby na uwolnienie emocji

Zatem każda emocja zawsze znajdzie wyjście. Jeśli nie pozwolisz mu się wydostać, znajdzie drogę w twoim ciele. A emocje takie jak złość, strach, smutek, jeśli je powstrzymamy, niszczą organizm od środka. Z biegiem czasu może to objawiać się chorobą lub depresją. Jeśli nie chcesz, aby tłumienie agresji pociągnęło za sobą chorobowe konsekwencje, czytaj dalej, aby dowiedzieć się, jak bezpiecznie dać upust emocjom. Powstrzymałeś więc swój gniew, a następnie, jeśli to możliwe, ustnie powiedziałeś rozmówcy, co Ci się nie podoba. Pozostaje jeszcze ostatni krok – daj ujście swojej agresji w działaniu, znajdź odpowiedni sposób na wyrażenie złości poprzez reakcję swojego ciała.
Najlepszym i gwarantowanym sposobem jest sport. Bieganie, fitness, zapasy, taniec, skakanie. Pomóc może także czynność, która sprawia przyjemność, a jednocześnie pracuje z ciałem – na przykład rysowanie, modelowanie, robienie na drutach. Możesz uderzać w poduszki lub worek treningowy. Krzycz głośno do syta. W zamkniętym samochodzie, w lesie, na polu, przy stawie. Jeśli chcesz płakać, płacz.

Jeden z moich znajomych co jakiś czas idzie nad rzekę, gdzie nie ma nikogo, bije się pięściami w pierś i głośno krzyczy. Ta metoda jest również doskonała. Ogólnie rzecz biorąc, znajdź swoją ulubioną metodę uwalniania emocji i stosuj ją regularnie. Poczujesz ulgę, a Twoje ciało Ci podziękuje. Bezpieczeństwo Twoje i innych osób jest główną granicą wyrażania agresji. Można i należy robić wszystko, co nie wykracza poza tę granicę. Nie pozwól sobie na tłumienie emocji. Daj im bezpieczne wyjście.

Wniosek

Teraz wiesz znacznie lepiej, jak powstrzymać złość i agresję, a także jak prawidłowo się kłócić i dać upust agresji po kłótni. Podsumujmy. Jeśli czujesz, że ogarnia Cię agresja, musisz podjąć trzy kroki:

• W czasie konfliktu, gdy chcesz podnieść głos lub pokłócić się, skorzystaj z jednej z metod, która pokazuje, jak radzić sobie z agresją. Na przykład postaw się mentalnie w sytuacji swojego rozmówcy. Wizualizuj siebie w bezpiecznym miejscu lub z miłą osobą. Gdzie czujesz się dobrze. Znajdź chwilę czasu lub użyj logiki. Również oddychanie przeponowe jest świetne.

• Następnie spokojnie porozmawiaj ze swoim rozmówcą, stosując metodę właściwej kłótni. Zastosuj komunikat „Ja”. Zapomnij o słowie „ty”, weź odpowiedzialność. Używając komunikatu „ja”, wyraź powód swojego oburzenia. Następnie dodaj uczucia i emocje, które Ci się pojawiają. I na koniec wymyśl alternatywne opcje zachowania rozmówcy w tej sytuacji. Powiedz mu, jak bardzo byłbyś zadowolony, gdyby zachowywał się tak, a nie inaczej. Bądź spokojny, to działa. Jeśli wykonasz tę technikę poprawnie, spokojnie i rozsądnie, Twój rozmówca nie tylko Cię usłyszy, ale także będzie słuchał. Jest prawdopodobne, że już więcej tego nie zrobi. A jeśli zawsze zastosujesz metodę prawidłowej kłótni, ludzie wokół ciebie z czasem zaczną cię odzwierciedlać i niezauważeni przez siebie również zaczną się poprawnie kłócić.
• Po zastosowaniu jakiejkolwiek metody powstrzymywania agresji, niezależnie od tego, jak udało Ci się rozwiązać konflikt, wieczorem lub następnego dnia pamiętaj, aby dać upust emocjom idąc na siłownię lub biegając po lesie, stając się jednocześnie jeszcze piękniejsza i szczęśliwsza.
• Aby całkowicie wyeliminować przyczyny swojej złości i agresji, przejdź przez wszystkie zadania mojego ćwiczenia praktycznego, dzięki którym nauczysz się umiejętnie się bronić, rozwiązywać konflikty w korzystny dla siebie sposób i wreszcie zaczniesz zmieniać swoje życie tak, aby całkowicie Ci odpowiadało. Szczegółowy opis i link do zakupu.

I nie zapomnij pobrać mojej książki Jak kochać siebie. Korzystając z tego linku, możesz go kupić za symboliczną cenę 99 rubli. Zebrałam w nim najskuteczniejsze techniki, dzięki którym kiedyś podniosłam poczucie własnej wartości, nabrałam pewności siebie i zakochałam się w sobie. Ta książka nie tylko pomoże Ci nauczyć się wyznaczać swoje granice bez popadania w agresję, ale także sprawi, że Twoje życie będzie ogólnie szczęśliwsze.

Każdy człowiek jest wyjątkowy, dlatego samodzielne zastosowanie na sobie metod powstrzymywania złości i agresji, a także zapewnienie im bezpiecznego ujścia, nie jest tak proste, jak się wydaje. Każdy ma swoje cechy, które prowadzą do tych negatywnych emocji. Jestem psychologiem i pracuję z tym problemem. Indywidualnie pomagam danej osobie zrozumieć jego osobiste korzenie problemu i dbam o to, aby przestał go on niepokoić. Możesz zgłosić się do mnie na konsultację psychologiczną, wspólnie ustalimy, skąd bierze się Twoja agresja, a ja pomogę Ci nauczyć się budować bezpieczne i harmonijne relacje z innymi.

Możesz umówić się ze mną na konsultację poprzez w kontakcie z, instagramie Lub . Możesz zapoznać się z kosztami usług i schematem pracy. Możesz czytać lub zostawiać opinie o mnie i mojej pracy.

Subskrybuj mój Instagrama I Youtube kanał. Komunikujmy się bliżej!

Dbajcie o siebie nawzajem i bądźcie szczęśliwi!
Twoja psycholog Lara Litvinova

Doświadczywszy jakiejkolwiek emocji, człowiek musi wyrazić ją myślami, mimiką, gestami i działaniami. Taka jest natura emocji, one powstają w nas i manifestują się przez nas. Jeśli emocja nie jest wyrażana, oznacza to, że została stłumiona. Tłumienie emocji to proces mentalny, w którym dana osoba nie pozwala na ujawnienie się swoich emocji.

Jak zauważono w, negatywne emocje negatywnie wpływają na człowieka i niszczą jego życie i zdrowie. Krótkotrwały wybuch negatywnych emocji nie może spowodować znaczącej szkody dla zdrowia danej osoby.

Dopiero częste przeżywanie strachu, przygnębienia, złości, smutku i podobnych emocji prowadzi do zaburzeń zdrowia psychicznego i fizycznego. Stan ten wynika z ciągłego tłumienia emocji.

Proces tłumienia emocji można podzielić na kilka etapów, w zależności od stopnia uszczerbku na zdrowiu człowieka:

Kontrola emocji

Musimy panować nad emocjami, gdy ich wyrażanie jest niewłaściwe lub prowadzi do niepożądanych konsekwencji.

Większość czytelników zapewne nie raz w czasach studenckich musiała powstrzymywać śmiech na wykładach, w przeciwnym razie nauczyciel mógłby się rozzłościć i wyrzucić go z klasy. Albo jest spotkanie w pracy, podczas którego szef nie pokazuje się z najlepszej strony i jeśli spróbujesz mu się sprzeciwić, możesz narobić sobie wroga, a nawet zostać zwolnionym.

Kontroli emocji samej w sobie nie można nazwać czymś złym, wręcz przeciwnie, ta cecha pozwala wszystkim ludziom pokojowo współistnieć. Terminowy, powściągliwy wybuch gniewu lub niezadowolenia może uratować człowieka przed wieloma problemami życiowymi.

Jeśli osoba po zdarzeniu, w którym musiała zapanować nad emocjami wysiłkiem woli, nie znajduje sposobu na ich wyrażenie, nie potrafi rozładować stresu, ani uwolnić się od nagromadzonej negatywności, wówczas jego uwaga skupia się na negatywnym doświadczeniu.

Od czasu do czasu człowiek przypomina sobie stresującą sytuację, przeżywając na nowo przeżyte emocje, powodując, że jego ciało odczuwa ból.

Tłumienie uczuć

Ten etap rozpoczyna się, gdy nie znajdziemy sposobu na pozbycie się naszych negatywnych doświadczeń. Poczucie winy, wstydu, urazy lub użalania się nad sobą nieustannie przyciągają naszą uwagę do wydarzeń z przeszłości. Raz po raz znów musimy doświadczać bólu serca.

Nikt z nas nie chce żyć z uczuciem bólu na co dzień, dlatego zaczynamy przytępiać nasze uczucia. Zaczynamy tłumić bolesne doznania, jakbyśmy ich nie odczuwali. W stanie tępego bólu osoba znajduje ulgę, ale jest ona tylko tymczasowa.

Natury nie oszukasz, stłumione emocje wymagają ekspresji. Zatkane emocje, nie mogąc znaleźć wyjścia, zaczynają niszczyć ciało człowieka, pozbawiając go sił witalnych.

Prędzej czy później wyczerpana psychicznie osoba nie będzie już w stanie powstrzymać nagromadzonej w sobie negatywności, a wtedy tama pęknie, emocje znajdą wyraz w kłótniach, skandalach i załamaniach psychicznych.

Ekstremalne tłumienie

Na tym etapie osoba przez długi czas tłumi swoje uczucia i emocje. Skoro emocje nie pozwalają zapomnieć o sobie, trzeba je jeszcze bardziej stłumić. Człowiek maksymalnie zagłusza swoje uczucia, swoje negatywne doświadczenia i emocje z nimi związane, próbując zamknąć je w najgłębszych piwnicach swojej podświadomości.

Aby to osiągnąć, stosuje się różne formy tłumienia: alkoholizm, narkomania, palenie, przejadanie się i tym podobne. Prawie wszystkie złe nawyki można wykorzystać. Dopóki człowiek nie zatrzyma procesu tłumienia emocji, nie będzie w stanie pozbyć się swoich wad.

Uruchamia się proces samozniszczenia, który objawia się na zewnątrz w postaci stresu, absurdalnych wypadków i pecha. Wyobraź sobie czajnik na kuchence, w którym ciągle gotuje się woda, a gorąca para nie ma dokąd uciec.

Podobnie człowiek dosłownie kipi od stłumionych emocji, ale sam już tego nie czuje, nie zdaje sobie z tego sprawy. Stan wewnętrzny objawia się w wydarzeniach i dokumentacji medycznej. Z wyglądu taka osoba jest spokojna, zrównoważona, ale wątroba ma kłopoty i często w pobliżu zdarzają się napięte sytuacje, ludzie przeklinają lub walczą.

Na tym poziomie tłumienia pojawiają się poważne problemy zdrowotne. Negatywne emocje coraz częściej manifestują się w załamaniach psychicznych. Świat człowieka się zmienia, kolory życia gasną, wszystko jest denerwujące.