Mój młodszy brat nie słucha mnie, ja mam 17 lat, a on 15, jest zbyt dumny, w dodatku jest ode mnie wyższy i myśli, że jest silniejszy, ale tu się bardzo myli. Od dziecka rodzice nie pozwalali mi go dotykać, od dziecka nigdy go nie skarciłam ani nie biłam jednym słowem nie byłam dla niego autorytetem bo się mnie nie boi i nie szanuje i jest w stosunku do mnie bezczelny jego rodziców, a jego rodzice nic nie mówią i pozwalają mi zająć się edukacją. A moja mama nadal nie pozwala go bić, a nawet kiedy przeklinaliśmy, jej ciśnienie wzrosło. Ale jeszcze wczoraj ciężko razem pracowaliśmy i mama chciała pomóc, nie chciałem, żeby dźwigała ciężary i stała obok, i w tym momencie zadzwonili do mnie koledzy, ale im się nie spieszyło, młodszy brat zaczął pokazać, że jest silny, dał sobie radę, ale na wszelki wypadek usiadł 3 razy powiedział, że sam to zrobi, ale ja powiedziałem, że usiądę i po raz czwarty powiedział, żebym zostawił kagbutto, jestem jego młodszym bratem, zdenerwowało mnie to i niegrzecznie odpowiedziałem, że nie raz mu pomogłem, on sam mógł i zaczął na mnie krzyczeć przy mojej mamie i przyjaciołach było mi bardzo wstyd, że krzyczał na mnie, a ja powiedziałam, że chcę z nim porozmawiać, a on potraktował to jako groźbę i zaczął się wspinać przed moją mamą, milczałam z miłości i szacunku do mamy, ale kiedy mama wróciła do domu i zostaliśmy sam na ulicy, powiedziałem mu, jak mama wyjdzie, porozmawiamy z tobą, a on od razu zaczął naciskać i powiedział, co mi zrobisz, i dosłownie stworzył atmosferę do bójki, a ja uderzyłem go w nos, myślałem, że zrozumie, że trzeba przestrzegać podporządkowania, nie wiedziałem, co powinienem bardziej zrobić, skoro nie chciał mnie słuchać i naciskał, w ogóle myślałem, że zrozumieć, bo nie biłem go, bo go kochałem, a jak mawiałem, moi rodzice zawsze byli po jego stronie. Jak uderzyłam go w nos z połową siły to dał mi resztę, jak mama usłyszała to wybiegła a on wszystko opowiedział tylko nie powiedział że mnie popchnął i okazało się że to ja jestem winna Kiedy wychodziłem, pokazywałem mu, gdzie zimują raki, teraz jesteśmy w napiętym związku. Wybaczyłbym mu, ale fakt, że podniósł rękę, nie daje mi spokoju. a kiedy rozmawia z rodzicami, zawsze mówi słowo pereger, a ja nigdy tego nie robię. Ogólnie nie czuje już strachu przed nim i przedpokojem, co mam zrobić? Nadal nie mogę wybaczyć faktu, że podniósł na mnie rękę, jeśli tak to zostawię, może podnieść ją do moich rodziców, ale nie można na to pozwolić.

Odpowiedzi psychologów

Witaj Yunusie!

Szkoda, że ​​ty i twój brat macie tak trudne relacje. Ale cieszę się, że podchodzisz do tego problemu w sposób dorosły.

Bracie, jak dorośnie, wiele doceni i zrozumie, ale teraz trzeba będzie uzbroić się w cierpliwość i znaleźć do tego podejście. Nie polecam fizycznego dotykania, ponieważ może to przerodzić się w nawyk. Spróbuj zdobyć jego szacunek słowami i czynami. To znaczy być dla niego prawdziwym przykładem we wszystkim. W głębi serca naprawdę chce cię szanować i być z ciebie dumny. Jego rywalizacja z dzieciństwa minie i musisz uzbroić się w cierpliwość. Możesz ostrzec go poważnym tonem, że nie ujdzie mu na sucho jakieś niepożądane zachowanie wobec ciebie lub rodziców, ale kara nie powinna być fizyczna, ale moralna. I nie jest mniej skuteczny.

Zwracając się do niego, mów o uczuciach, których doświadczasz. Na przykład „” Kiedy jesteś niegrzeczny dla swojego ojca, I zły na ciebie i chcę ci powiedzieć…” „Nie rozkazuj mu, chwal go nawet małymi osiągnięciami. I w tym momencie mów też o swoich uczuciach „” dzisiaj, kiedy usłyszałem, że ty…., byłem taki szczęśliwy (byłem taki dumny, że to zrobiłeś)

To, czy zostaniecie przyjaciółmi, czy nie, zależy w połowie od ciebie, a w połowie od niego. Zrób swoją połowę, a on na pewno zareaguje. Bo masz tę samą krew. A to dużo.

Z poważaniem, Kalamkas Kanapieva, psycholog w Astanie, osobiście i przez Skype.

Witaj Yunusie! Rodzice zawsze chronią młodsze dzieci przed starszymi, bo te w opinii rodziców są małe. Błąd Twojej mamy polega na tym, że nie rozumie sytuacji i nie rozmawia z bratem o jego zachowaniu. Spróbuj "bojkotować" swojego młodszego brata i nie rozmawiaj z nim, kiedy chce się z tobą porozumieć, porozmawiaj z nim - dlaczego to robisz, że przynosi ci żal. Kiedy rozmawiasz z ludźmi od serca, oni wciąż zaczynają to rozumieć. Kiedy byłeś mały, twoi rodzice również cię chronili. Teraz on jest chroniony, a ty jesteś uważana za bardziej dojrzałą.

Wszystkiego najlepszego!

Czernysz Nadieżda Nikołajewna, psycholog z Ałmaty

Rodzeństwo może być twoim bliskim przyjacielem na całe życie, ale na pewno będą chwile, kiedy się nie dogadacie. Ważne jest, aby podejść do problemu spokojnie i ostrożnie. Nie powinieneś zniżać się do poziomu swojego młodszego brata, w przeciwnym razie dolejesz tylko oliwy do ognia. Dowiedz się, jak zachowywać się z bratem, abyście zawsze znajdowali wspólny język i rozwijali silne relacje.

Kroki

Część 1

Lepiej ignorować niż reagować. Jeśli brat źle się zachowuje, spróbuj go przez chwilę zignorować. Taka strategia nie nadaje się do długotrwałych relacji z bliskimi, ale na krótką metę pomaga uniknąć wybuchu złości.

• Ignorowanie nie jest oznaką słabości. Wręcz przeciwnie, taki akt będzie wymagał więcej siły i woli, ponieważ zawsze łatwiej jest się wyłamać i ulec prowokacjom.
• Podejmuj świadome decyzje. Nie ma sensu próbować wyjaśniać coś bratu za każdym razem, gdy działa ci na nerwy, zwłaszcza jeśli nie jest gotowy do dialogu.
• Jeśli brat nie uzyska pożądanej reakcji (zdenerwowania lub irytacji), szybko się zmęczy i przestanie cię denerwować.

1. Reaguj spokojnie. Jeśli twój brat cię niepokoi, często chcesz być niegrzeczny lub reagować w podobny sposób. Ważne jest, aby zrozumieć, że taka reakcja tylko pogorszy sytuację. Za każdym razem, gdy wrze w tobie złość, przypomnij sobie, że spokój i opanowanie to skuteczniejszy sposób na zniechęcenie brata do denerwowania cię.

   Znajdź kompromisy. Staraj się wykorzystywać każdą okazję do uzgodnienia pokojowego rozwiązania problemu. Czasami wymaga to pewnych kompromisów, a nawet chwilowego przedkładania pragnień brata nad własne potrzeby. Najważniejsze, że uda ci się rozładować sytuację i zapobiec nowym konfliktom.

   • Zapytaj wprost brata, czego od ciebie chce.
   • Brat będzie wiedział, że został wysłuchany, jeśli sparafrazujesz jego słowa. Powiedz na przykład: „Wydaje mi się, że cię rozumiem. Wydajesz się ____, kiedy ja _____. Czy to jest problem?”
   • Spróbuj znaleźć obopólnie korzystne rozwiązanie. Posłuchaj brata, przedstaw swój punkt widzenia i spróbuj dojść do kompromisu.
   • Ludzie nie zawsze dostają to, czego chcą. Twoim celem jest znalezienie rozwiązania, które do pewnego stopnia zadowoli zarówno ciebie, jak i twojego brata, nawet jeśli wolisz inny wynik.

2. Zwróć uwagę na swojego brata. Nuda jest częstą przyczyną irytujących zachowań. Być może brat się nudzi lub chce zwrócić na siebie twoją uwagę. Zamiast negatywnej reakcji w postaci kłótni lub irytacji, spróbujcie zrobić razem coś zabawnego i ekscytującego.

   • Takie podejście pomoże twojemu bratu szybko zapomnieć o złym zachowaniu, a wspólna sprawa wzmocni więź między wami.
   • Idź na spacer lub przejażdżkę rowerem (jeśli jesteś niepełnoletni za zgodą rodziców). Można też zostać w domu i obejrzeć film, ułożyć puzzle lub pograć w gry wideo (choć gry są też często powodem bójek).

3. Nie bierz sobie do serca obelg i ataków twojego brata. Czasami bardzo trudno jest nie brać takich słów do siebie, ale w ten czy inny sposób, on nadal jest twoim bratem, który cię kocha. Pokaż, że jesteś urażony i spróbuj znaleźć rozwiązanie, ale nie bierz sobie do serca obelg i ataków.

   • Jest bardzo prawdopodobne, że brat wcale nie chce cię urazić. Niektórzy ludzie (zwłaszcza dzieci) po prostu nie wiedzą, jak zachowywać się inaczej.
   • Za godzinę już zapomni o tym, co ci powiedział, więc nie trać czasu na urazę.
   • Jeśli brat zda sobie sprawę, że cię zdenerwował, odczuje nad tobą swoją władzę i prawdopodobnie nadal będzie się tak zachowywał.

   Ta strona była przeglądana 18 733 razy.

   Czy ten artykuł był pomocny?

Cześć, chcę ci opowiedzieć o moim bracie. Jest ode mnie młodszy o 11 lat (mam 18 lat). Jest bardzo uparty, psotny, niegrzeczny, uwielbia być przywódcą. Jego rodzice urodzili go na starość... choć jak na starość. nie są stare, ale z wiekiem bardziej sentymentalne i plastyczne. Spełnij każde jego żądanie. Rozpieszczaj malucha. Kiedy miał 4 lata, za namową rodziców musiałem dać mu komputer, bo jęczy przy nich, dopóki nie postawi na swoim. Mój brat jęknął: „Kup mi tablet”, mówią, że każdy go ma, ale on nie. Powiedziałem, że jeszcze nie myślał o takich rzeczach, ale nikt mnie nie słuchał jak zawsze. Nie ma u niego takich pojęć jak fakt, że pieniądze zarabia się z wielkim trudem, a do rzeczy należy podchodzić ostrożniej. Dlatego gdy rozładowuje mu się tablet, myśli, że ma prawo się wkurzyć i rzucić nim, gdy coś nie działa w grze na komputerze, zaczyna rzucać myszką, bić monitor i piszczeć. Mój tata jest bardzo spokojny i mało towarzyski, za miesiąc jest w domu, bo. pracuje na zmiany.

Nie wiem dlaczego, ale mój brat się go boi, chociaż tata rzadko podnosi na niego głos i nigdy nie podniósł ręki. Ale on w ogóle nie dba o swoją matkę. Niczego mu nie odmawia, ale często krzyczy, a czasem przepisuje mu szlachetnych ludzi. Trzy minuty później, gdy otrzymał zasłużony podzhopnikow, ona idzie mu współczuć i wszystko się powtórzyło. A teraz nawet nie boi się jej przeklinać. Powiedziała mu słowo, powiedział jej 3 w poprzek. Może pierwszy, który zaczął do niej mówić podniesionym tonem. Swoją drogą takie śmieci na mnie nie działały, moje kary były dłuższe, ale mama je przerywała, a to we mnie wleciało, bo ograniczyłam mu słaby dostęp do komputera, bo wdał się w bójkę albo za przeklinanie. Nawiasem mówiąc, wpadło mi to do głowy razem z nim, więc nie jestem w jego władzy nawet bardziej niż moja matka. Może mnie pieprzyć i nazywać suką. Od czasu do czasu mówi, że mnie zabije. Dziś nawet zamachnął się na mnie nożem. Kiedyś zamknął mnie w szklarni i powiedział, że urodziłem się na próżno i tam umrę z głodu. Kiedy mama pyta mnie, czy chcę się ożenić, założyć rodzinę, mieć dzieci itp., odpowiadam „nie”. Nie potrzebuję tego całego „dobra”. Jeśli będę miała to samo dziecko, oddam je do domu dziecka. Lepiej w ogóle nie mieć dziecka. Kiedy odpowiadam na te same pytania mojej babci, następuje następująca uwaga: „Kim jesteś, jesteś dziewczyną, jesteś matką, musisz urodzić”. Na co odpowiadam, że to jest moje życie i ja sama mam prawo decydować, co z nim zrobić. I wielu w Rosji uważa, że ​​\u200b\u200bkażda kobieta powinna mieć prawie 5 dzieci, a jeśli nie chcesz, to coś jest nie tak z twoją głową. Rozwściecza nasze stereotypowe społeczeństwo. Pytanie brzmi. Czy mój brat wyrośnie na maniaka, czy z wiekiem będzie miał koncepcje? Może jest chory z powodu gier i filmów, które ogląda? Co robić? Mam gdzieś, co z tego wyrośnie, nadal nie mam zamiaru angażować się w swoje przyszłe życie. A rodzicom współczuję.

W pewnym sensie masz szczęście. Gdyby syn zgodził się z niewypowiedzianą myślą, że powinien kochać swoją siostrę, że uczucia złości i irytacji wobec niej są niedopuszczalne, to skierowałby wściekłość, z jaką teraz obraża dzieckosiebie i prawdopodobniezwróciłby twoją uwagę choroby, urazy, żywił pewne nierozwiązane pretensje, które prowokują psychosomatyczne objawy w przyszłości. Każde zachowanie jestwiadomość. Agresjata skierowana do jej siostry to wiadomość, której trudno uniknąć.

Prawda jest taka, że ​​syn nie musi kochać twojej córki. I nie musisz się cieszyć, że go masz. Co więcej, ma prawo być zły na ciebie i na nią za to, że jest najmłodszawymaga opieki rodzicielskieji uwaga. Był twoim jedynym synem, a ty jesteś jego jedyną matką. Wzgodnie z logiką chłopca, masz kolejne dziecko, ponieważ coś ci się nie podobało w poprzednim.

Jesteś dorosły i potrafisz pomieścić w swoim sercu miłość wielu ludzi, wiesz jak umiejętnie zadbać o wielu. Syn jest małym dzieckiem i takie zadania są dla niego nowe i stanowią poważne wyzwanie. I jak może je rozwiązać, kiedy boi się utraty Ciebie?

Zanim zaczniesz tonąć w poczuciu winy, pamiętaj, że jesteś dorosły i opiekujesz się kilkorgiem dzieci.bo tego chcesz i dlategoże masz im coś do zaoferowania. Ty decydujesz, ile ich będziesz mieć, i chronisz każdego z nich przed wszelkim niebezpieczeństwem, w tym siebie nawzajem.

Wydaje mi się, że pierwszym krokiem w kierunku rozwiązania sytuacji powinno być uznanie prawa syna do wszelkich uczuć i pragnień, których doświadcza, w tym społecznie nieakceptowanych,nieprzyjemne i niespójnez Twoimi oczekiwaniami.

Ale emocje i zachowanie nie są takie same. Będziesz musiał ciągle na nowo sprowadzać chłopca do idei, że rozumiesz, jak bardzo jest zły / zdenerwowany / przestraszony, ale nie możesz pozwolić mu skrzywdzić siebie ani dziecka. Tak jak nie możesz pozwolić, by go skrzywdziła.

Być może sensowne jest wprowadzenie tymczasowego wymogu, aby w ogóle się nie zbliżaćdo najmłodszego: „Jesteś zły na swoją siostrę(wyraź wrażenie, które, jak zrozumiałeś z poprzedniego doświadczenia nazywania stanów chłopca, lepiej pasuje) i często ją obrażać. Chcę, żebyśmy wszyscy trochę odpoczęli. Niezbliż się do siostry. Jeśli chcesz, możesz się z nią później pobawić.

Ważne jest, aby interwencje mające na celu ograniczenie określonych zachowań nie oznaczały de facto pozbawienia uwagi i kontaktu. Już samo odepchnięcie syna za to, że torturuje dziecko, oznacza pogorszenie sytuacji.

Wystarczy rozdzielić dzieci w przestrzeni, ale dać coś obojgu. Eksperymentuj z elementami masażu i ogólnie wariacjami na temat dotykania, przytulania, aktywnych zabaw i tym podobnych. Kiedy trzeba zająć się maluchem, często nie masz możliwości zaopiekowania się starszym. Twoim zadaniem jest nasycenie chłopca kontaktem vpkołysać, kiedy jest na to minuta, a wtedy łatwiej będzie mu wyjść naprzeciw Tobie w połowie drogi i przetrwać chwile, kiedy trzeba skupić się na najmłodszych.

Z drugiej strony rozwijaj praktykę „interwencji słownych”. Możesz zająć się dzieckiem i powiedzieć, że widzisz swojego syna. „Jestem teraz zajęty, możesz rysować, zmywać naczynia lub bawić się z projektantem. Co wybierzesz?”

Kiedy chłopiec zacznie robić coś samodzielnie i nie będzie cię rozpraszał, nie zostawiaj pozytywnego zachowania bez opieki, opisz je od czasu do czasu:

„Wow, widzę, że rysujesz świetne linie: są długie i jasne”.

„Zobacz, ile masz piany na swojej gąbce. Zastanawiam się, czy potrafisz spieniać talerz tak mocno, jak twoje dłonie?

„Twoja wieża jest bardzo wysoka i równa”.

Możesz pokazać, że dostrzegasz emocje i doceniasz, jak to robiszradzi sobie z nimi i jak się zachowuje, gdy udaje mu się zachować dobrze:"Zauważyłem to och, tęsknisz za mną. Chodź, przebiorę dziecko i razem wybierzemy dla ciebie książkę. Możesz usiąść i zaczekać na mnie(jeśli chłopiec wybrał to, pokaż, że jesteś zadowolony z tego, jak znosisz Livo siedzi i czeka) lub bawić się samochodami(pokaż zainteresowanie: "Jesteś wwybrał czerwony. Jak szybko jedzie / jak wysoko wjechał do garażu“) » I tym podobne bez końca i krawędzi.

Nie tylko opis uczuć, ale także stwierdzenie, jakim jest chłopcem zajęty, str pokaż, że go zauważasz, że nawet wtedy jesteś z nim w jakimś stopniutak, kiedy robisz to po swojemu. Zdarzyćktóry przynosi ulgę osobie, gdy ktoś ją smuci lub jest na nią zły.

Jeśli syn jęczy lub jest oburzony, że znowu „majstrujesz przy tym zamiast niego”, może wspólne skomlenie lub warczenie jest lepsze niż tysiąc słów? Sekretem operacji jest szczerość. Patrzysz na sytuację inaczej i szerzej, ale jakaś cząstka Ciebie musi naprawdę podzielać to, co przytłacza dziecko, inaczej zamiast empatii, okaże się kpiny.

Szukaj i pomóż swojemu synowi dostrzec korzyści płynące z bycia dorosłym. Nie spekulacyjny, ale bardzo konkretnyi dla niego bardzo cenny. on o godzale dozwolone jest coś, co jest zabronione najmłodszym, on ma dostęp do czegoś ekscytującego, ale ona nie. Musi mieć przestrzeń osobistą i nienaruszalność rzeczy osobistych.

Poszukaj powodów, aby pokazać, że zasady są takie same dla wszystkich, i od niewłaściwych działań mały będziesz go chronić z taką samą siłą i stanowczością, z jaką chronisz ją przed nim.

Oczywiście wszelkie porady korespondencyjne mają charakter eksploracyjny. Jak mówi przysłowie „są przeciwwskazania, trzeba skonsultować się ze specjalistą”.

Jeśli czujesz, że nie możesz znaleźć właściwej linii postępowania, a zwykła samoinformacja nie pomaga, bezpośrednia konsultacja pomoże Ci wybrać techniki i podejścia, które są niezbędne w Twojej sytuacji i udoskonalić technikę ich wdrażania. Szczerze życzę powodzenia w rozwiązaniu trudnego zadania!

Ilustracja: econet.ru

Jakie to cudowne, gdy w rodzinie pojawia się drugie, a może i trzecie dziecko. Rodzice cieszą się i szczerze wierzą, że z czasem ich dzieci staną się najlepszymi przyjaciółmi, bo to ich własna krew. Ale prawda jest taka, że ​​nie zawsze można znaleźć wspólny język. Dzisiaj porozmawiamy o sytuacji, w której związek między bratem a siostrą trudno nazwać przyjaźnią. Ale na szczęście istnieją sposoby na rozwiązanie tego problemu i porozmawiamy o nich.

Jesteśmy drużyną?

Nie da się wymusić miłości i przyjaźni. Tak i nie jest to konieczne. Głównym zadaniem rodziców w tym przypadku jest lepsze poznanie się. Rzeczywiście, często problem relacji brat-siostra może być bardzo dotkliwy. Jakie przyczyny mogą do tego doprowadzić?

• Zazdrość. Jest to jeden z najczęstszych czynników powodujących niezadowolenie i konflikty. Każdy stara się zwrócić na siebie uwagę i utrzymać ją jak najdłużej, wierząc, że na to zasługuje.

Najbardziej wyraźny problem może dotyczyć tych, których różnica wieku wynosi od 3 do 10 lat (zwykle pogoda jest bardziej przyjazna).

• Egoizm. Każde dziecko ma swój własny świat, z własnymi zainteresowaniami, hobby, zasadami. I może być dość trudno ze spokojem przyznać się do istnienia innego takiego świata, stale w pobliżu. Z psychologicznego punktu widzenia jest to normalne. Głównym pytaniem jest to, jak zachowują się rodzice. Rzeczywiście, czasami, wraz z nadejściem najmłodszych, mama i tata przestają zwracać wystarczającą uwagę na starszego, wierząc, że jest już dorosły, nie potrzebuje tego. W ten sposób prowokując wzrost egoizmu.
• Różne zainteresowania. Dziewczęta i chłopcy to różne wszechświaty. A jeśli nie podejmuje się wysiłków w celu znalezienia wspólnych zajęć, separacja jest nieunikniona. W końcu chłopcy z reguły próbują naśladować zachowanie odpowiednio ojców i dziewcząt, matek, oddalając się w ten sposób od siebie.
• Niesprawiedliwa postawa. Wszyscy znają sytuację „ulubieńców”, kiedy dziecko pozbawione uwagi zaczyna dostrzegać w swoim bracie lub siostrze konkurenta. Tak pojawiają się pierwsze agresje i nienawiść już w bardzo młodym wieku.
• Ten sam stosunek do dzieci. Wydawałoby się, że wszyscy wiedzą, że dzieci trzeba kochać jednakowo. Ale psychologowie twierdzą, że trzeba kochać równie mocno, ale trzeba okazywać te uczucia na różne sposoby, w oparciu o indywidualne cechy każdego dziecka. Błędem jest ciągłe staranie się, aby dzieci były przyjaciółmi i kochały się nawzajem, opierając się na wyrażeniu „jesteście bratem i siostrą”.

Jak się zachować?

Jeśli kłótnie między rodzeństwem są krótkotrwałe, a po nich dzieci szybko się godzą, nie musisz się martwić. To czas przyzwyczajania się i ocierania się o siebie. Wszystko to pomaga lepiej się poznać i zbudować w przyszłości silne, oparte na zaufaniu relacje.

Ale jeśli konflikty zdarzają się bardzo często, a po nich napięcie utrzymuje się przez długi czas, nie można obejść się bez pomocy dorosłych.

Co zrobić, jeśli krewni w ogóle nie są spokrewnieni w duchu?

• Do każdej jego własności. Jeśli uda się zapewnić dzieciom osobne pokoje, to świetnie, więc każdy będzie miał swoje własne terytorium, na którym w razie potrzeby będzie mógł odpocząć. Jeśli nie jest to możliwe, w świetlicy muszą być dwa rogi - choć małe, ale własne.
• Starszy młodszy. Jeśli jest najstarszą dziewczyną w rodzinie, rodzice powinni zaproponować jej stopniową opiekę nad dzieckiem. Ale robienie z niej „niani” jest całkowicie błędne. Jeśli dziecko wykazuje zainteresowanie młodszym, należy je zachęcać, jeśli nie, staraj się stopniowo wzbudzać to zainteresowanie. Dziewczyny z reguły uwielbiają opiekować się dzieckiem, ponieważ postrzegają go jako żywą lalkę.

A jeśli najstarszy chłopiec w rodzinie, to powinien angażować się we wspólne zajęcia z siostrą podczas zabaw edukacyjnych. Ponieważ chłopcy postrzegają młodszych jako towarzyszy zabaw. Nie zapomnij powiedzieć, że gdy dziecko dorośnie, będzie można się z nim w pełni bawić.

• Ta sama kara i nagroda. Pokłócił się? Oznacza to, że obaj powinni zostać ukarani jednakowo, niezależnie od tego, kto ma rację, a kto się myli. Czy spełniłeś wszystkie swoje prośby? Świetnie, kupuj te same słodycze lub zabawki, żeby nikt nie czuł się pominięty. Pierwszy raz będzie super, jeśli zabawki będą uniwersalne, bez płci.
• Gry ogólne. Oczywiście każdy ma swoje hobby. Ale zadaniem rodziców jest znalezienie kilku opcji gier, które będą interesujące dla całej rodziny, bez podziału na drużyny.
• Znajdź sposób na pozbycie się złości. Zgódź się, że w przypadku kłótni możesz obrażać się tylko przez kilka minut, a potem np. Umówić się na bitwę na poduszki. Pomoże to wyrzucić negatywne emocje i po takim rozładowaniu dużo łatwiej będzie zawrzeć pokój.

Dzieci okażą zainteresowanie sobą, gdy nie poczują się lekceważone i mniej kochane. Aby to zrobić, musisz znaleźć podejście do każdego z nich i nie zapominaj, że nie można ich zmusić, aby byli dla siebie wsparciem. Jest to wynikiem właściwych relacji w rodzinie. I niech nasze rady pomogą je zbudować.