Wybredność jako cecha osobowości to skłonność do wysuwania roszczeń wobec osoby, przesadnych żądań z błahych i błahych powodów, do nadmuchiwania indywidualnych błędów i pomyłek do poziomu stałej przynależności, właściwości jego natury, przywiązywania do nich zbyt dużej wagi .

Wybredna osoba to strzykawka zaprogramowana na ciągłe zastrzyki. Córka niezadowolenia - wybredność, aby wyraźniej się objawić, używa całego arsenału improwizowanych narzędzi - wyrzutów, wyrzutów, wyrzutów, uwag, krytyki, potępienia. Będąc z reguły małostkową, notoryczną i drażliwą, w odwecie za swoje kompleksy, urazy i słabości wynajduje wady w każdym filarze. Wyjątkiem są tylko niektóre rodzaje aktywności życiowej, a zwłaszcza sytuacje ekstremalne, w których podstęp starszej, doświadczonej osoby jest właściwy i konieczny. Za taką zniewoleniem stoi życie i zdrowie ludzi.

Na przykład każda armia opiera się na dyscyplinie, więc trudno jest obejść się bez wybredności. W jednej jednostce wojskowej znajdowała się kompania, której żołnierze stanowili przynajmniej standard dyscypliny i schludności. Sam dowódca chciał spojrzeć na dowódcę ciekawości. Na spotkanie z delegacją wyszedł dowódca kompanii, starszy porucznik Gołopenko. Jego pudłowe pięści, groźnie wystająca szczęka, wąskie czoło i bystre, świdrujące oczy były uderzające. Zbliżając się do dowódcy, natychmiast powiedział mu: „Napraw krawat. Zapnij guzik na tunice. Generał spojrzał na dowódcę pułku ze zdumieniem. Natychmiast podskoczył do dowódcy i szepnął mu do ucha: „Szybko zrób to, co mówi dowódca kompanii. Nie powtarza dwa razy.

Wybredność jest wynikiem tłumionych negatywnych emocji. Z reguły źródłem wybredności są cztery emocje - złość, wstyd, strach i przygnębienie lub żal, tęsknota. Osoba będąca przez długi czas pod wpływem negatywnych emocji naraża się na niebezpieczeństwo, ponieważ negatywizm niszczy zdrowie. Nie będziemy psuć nastroju wyliczaniem tych chorób, które wiążą się z długotrwałym przebywaniem w pobliżu osoby z negatywnymi emocjami. Jednocześnie człowiek nie jest robotem, nie można go uchronić przed manifestacją całego spektrum emocji – zarówno pozytywnych, jak i negatywnych. Zgubnym zajęciem jest tłumienie negatywnych emocji. Oznacza to - wpędzić w siebie niszczycielskie nieszczęście. Negatywnych emocji nie należy tłumić, ale manifestować kulturowo. Nie da się stłumić złości poduszką. Jeśli człowiek podąża drogą powstrzymywania negatywnych emocji, staje się producentem blokad psychicznych.

Wybredność powstaje na bazie tłumionych negatywnych emocji i przez to nie pozwala na okazanie miłości. Korzeń zła jest ukryty tutaj. Wybredność to niezdolność do okazywania miłości z powodu ciężaru tłumionych emocji. Jak żona może okazywać miłość mężowi, jeśli nazbierała do niego irytację z powodu porozrzucanych ubrań, opisanej klapy od sedesu, „włochatego” mydła i legendarnych skarpet? Im więcej irytacji, tym silniejsza blokada wybredności blokuje możliwość okazywania miłości.

Wybredność jest klinem dla manifestacji miłości. Psychologiczna blokada wybredności zablokuje wszelkie przejawy czułych uczuć, ponieważ powoduje stan protestu fałszywego ego u obu stron. Mąż szuka winy w żonie, krytykując jej postępowanie. Na przykład wydała dużo pieniędzy i nieracjonalnie, jednym słowem zarzuca jej marnotrawstwo. Wybredność uwielbia słowa „jak zawsze”, „nigdy”, „no cóż, czego innego można się po tobie spodziewać”, „twoja rodzina”, „twoja matka”. Te słowa to czerwona szmata dla fałszywego ego: „Nigdy nie można ci ufać pieniędzmi”, mówi mąż, „zawsze będziesz je wydawać na okopy-szmanty. Nieostrożny, jak twoja matka. Cała twoja rodzina taka jest, myślisz tylko o sobie. Czego innego można się spodziewać po kobiecie, której matka jest rozrzutną matką, a ojciec rozrzutnikiem? Po takim wstępie fałszywe ego żony nie tylko się obudziło, ale wzruszyło i wytrysnęło słowami: „Nie będę opowiadał o twojej rodzinie, o twojej szalonej matce, alkoholiku – tacie, bandytach – braciach i prostytutkach – siostrach”. . nic nie powiem. Jestem szlachetniejszy od ciebie. Nie jestem takim małostkowym i chciwym bydlęciem jak ty. Wiadomo, że po takiej „miłej rozmowie” nie można mówić o żadnej miłości, dopóki się nie pogodzą.

Wybredność jest głosem niezadowolonych, niezadowolonych uczuć. Uczucia są mackami umysłu. Bez nich nigdzie, ale z nimi problemy. Mają nienasyconą naturę: „Daj więcej, ale tylko lepiej”. Nie są usatysfakcjonowani, jak nienasycona, nieokiełznana Messalina. Bez względu na to, jak bardzo im służysz, zawsze szczypią umysł, wysuwając coraz więcej nowych żądań. W związku przechodzą przez cztery etapy - głód, sytość, sytość i wstręt. Na etapie głodu milczą. Na przykład mężczyzna spotkał kobietę i szybko rozwija związek. Uczucia nie mają powodu do narzekania, znoszą i czekają na skrzydłach. Szczególnie zmysł dotyku drży w oczekiwaniu na przyjemność, to on kojarzy się z nasyceniem, zmysły zaczynają narzekać: „Jestem zmęczona. Daj coś świeżego lub wykorzystaj to, co masz w nowy sposób. Jednym słowem wymyśl coś, bo chcemy czegoś tak niezwykłego. Mężczyzna, posłuszny swojemu rozumowi, zaczyna szukać winy w kobiecie, czyli okazywać niezadowolenie, oświadczając: „Cóż, dlaczego leżysz jak trup w trumnie? Hej! Na dnie! Spałeś tam?"

Zdrada męża, bo to nie to, a to nie tamto, jest sygnałem niewierności w uczuciach i zachowaniu, czyli gorzkim owocem zdrady, wręczonym żonie. Myśląc o innej kobiecie, czyli nie tylko myśląc, ale i bezpośrednio komunikując się z nią, mąż oddala się od żony i dzieci. Jeśli chodzi o niewierność, wszystko w rodzinie zaczyna go irytować, w wyniku czego przy każdej okazji pojawiają się niekończące się czepianie się. Mąż poprzez podstępy próbuje się usprawiedliwić, znaleźć winnych swojego zachowania. Sumienie, jeśli pozostaje, mówi mu: „Ty jesteś winny”, ale boli zaakceptowanie poprawności tych słów. O wiele łatwiej jest obwiniać żonę za swoje grzechy. Niektórzy dochodzą do absurdu, przypominając sobie, że dwadzieścia lat temu, jeszcze przed ślubem, miała mężczyznę. Przekonawszy się, mąż zaczyna okazywać podłość. Rodzina schodzi na dalszy plan.

Wybredność jest konsekwencją stłumionego, niezrealizowanego wstydu, strachu, złości i zniechęcenia. Jako krytyczne nastawienie do bliskich osób i wszystkiego, co się dzieje, wybredność nie chce przyznać się do swojej niedoskonałości. Na przykład wstydzić się oznacza przyznać się do własnej niedoskonałości, niezależnie od tego, czy chodzi o wygląd, cechy osobowości czy stan umysłu. Musisz być obiektywny i przekonać siebie, że wszyscy ludzie są niedoskonali. Sens naszego istnienia na Ziemi tkwi właśnie w rozwoju naszego umysłu, w samoświadomości. Jeśli mam długi nos, tylko ograniczony, nierozsądny człowiek może dziobać w tej sytuacji. Czy warto się denerwować, wstydzić i w efekcie dać upust swojemu złemu nastrojowi w postaci dokuczania bliskim. Rozsądnego człowieka zainteresuje mój świat wewnętrzny, a powierzchownego snobka zainteresuje mój nos i inne zewnętrzne świecidełka. Gdy tylko człowiek zajrzy w siebie, odkryje te cztery negatywne emocje, uświadomi sobie, że są one skutkiem wcześniej popełnionych niegodnych, niegodziwych czynów, które niepokoją sumienie, zatruwają je, i stanie się cud – smok podstępu, pozbawiony pożywienia , umrze z wycieńczenia.

Wyobraź sobie szklankę wody, do której kapie woda. Co się dzieje, gdy szklanka jest pełna, ale woda nadal kapie? Ze szklanką i wodą wszystko jest dla nas jasne. Ale czy jeśli narysujemy analogię z ludzkimi uczuciami, zrozumiemy, co dzieje się z osobą, która jest przytłoczona? W tym artykule przedstawię swoje refleksje na temat tego, co dzieje się z człowiekiem w takich sytuacjach. Opowiem też o doczepianiu się do drobiazgów i o tym, czy są to naprawdę drobiazgi, czy coś poważniejszego.

Im bardziej stłumione uczucia (działania) dana osoba, tym bardziej jest poirytowana. Tłumione uczucia wynikają z niemożności lub zakazu wyrażania emocji lub gdy osoba rozumie, że jeśli wyrazi swoje uczucia, wpłynie to negatywnie na związek. Na przykład rodzic umieszcza dziecko w sztywnych ramach, nie biorąc pod uwagę jego zainteresowań. Dziecko tłumi swój sprzeciw wobec tych sztywnych ram i potrzeby realizacji swoich pragnień, ponieważ rozumie, że jego irytacja zostanie stłumiona. Jeśli będzie protestował, zostanie ukarany.

Powstaje wewnętrzny, w którym dziecko może nieświadomie wybrać bunt. Wrażliwi rodzice mogą wysłuchać protestu dziecka. Ale jeśli tak się nie stanie, na tle konfliktu potrzeb u dziecka może rozwinąć się np. objaw nerwowy, który pojawił się na tle niemożności wyrażenia swojej irytacji i obrony interesów (dorosły chwilowo cierpi , obecnie). Symptom pełni w tym przypadku rolę repozytorium emocji, a to, jak długo będą tam przechowywane i co dalej stanie się z dzieckiem, jest kwestią czasu.

W relacjach między dorosłymi dzieje się to tak samo, jak między rodzicem a dzieckiem. Stopień intensywności namiętności i konsekwencje są różne, ale mechanizm powstawania irytacji jest ten sam. Jedyna różnica polega na tym, że dziecko nie umie jeszcze oburzać się na drobiazgi, a jego oczekiwania wobec rodziców sprowadzają się jedynie do potrzeby akceptacji i miłości, potrzeby własnej osobistej przestrzeni emocjonalnej.

Każdy człowiek ma swój własny obraz świata. Obejmuje to wszystko, co dzieje się w jego myśleniu i zachowaniu. Każdy z nas ma własne wyobrażenie o świecie, sobie i relacjach. Szukanie partnera, który odpowiada naszym pomysłom, jest całkiem zrozumiałe. Pogląd często określa oczekiwania, a sposób ich realizacji zasadniczo wpłynie na związek.

Chcę powtórzyć, że każdy z nas ma swoje własne wyobrażenie o świecie. Kiedy spotykają się dwie osoby, spotykają się, przecinają się dwie różne historie. Nigdy nie będą takie same, bez względu na to, jak bardzo byśmy tego chcieli.

Relacje istnieją na różnicy i identyczności partnerów. Wymaga zmian w czasie. Na przykład partnerzy lubią razem jeździć na rowerze, chodzić do kina, ich nawyki żywieniowe są takie same i tak dalej. Możesz pomyśleć, że wszystko jest idealne, jak pokazują w filmach i programach telewizyjnych.

W innym okresie ich potrzeby nie pokrywają się; jedna osoba chce pojechać na wakacje nad morze, a druga chce pojechać w góry. Jeden wstaje wcześnie rano i zajmuje się swoimi codziennymi sprawami, podczas gdy drugi w dzień wolny od pracy śpi do obiadu, co przekłada się na wspólne zajęcia. Jedna osoba chce być w pewnym momencie sama, podczas gdy inna potrzebuje intymności. Jeśli usiądą naprzeciw siebie i zaczną dyskutować, czym się różnią, to będą punkty za ponad godzinę rozmowy. Co wtedy?

Opiera się na tym, w jaki sposób partnerzy zaspokajają swoje potrzeby. Jakość relacji zależy również od tego, jak pokrywają się ich zainteresowania. Ale zastanów się sam, czy chciałbyś, aby Twoje zainteresowania krzyżowały się wszędzie i we wszystkim? Jeśli odpowiedziałeś „Tak”, to jesteś jeszcze młody i / lub wyobrażenia o związkach są skrajnie wyidealizowane.

Kiedy w partnerach jest wiele różnych rzeczy, czasami chcesz stabilności i przewidywalności w związkach - identyczności. Gdy w zainteresowaniach jest dużo zbieżności, nie ma miejsca na różnice, na indywidualizację i wkrada się śmiertelna nuda, którą chcesz rozmyć różnorodnością.

Myślałem, że podstawą w związku jest to, że partnerzy mają taki sam charakter i sposób życia. Ale dopiero teraz rozumiem, że wsparcie w związku to umiejętność uświadomienia sobie swojej i partnera identyczności i odmienności bez szkody dla związku. Tylko w takich warunkach nie ma miejsca na irytację, a jest okazja do zobaczenia, zaakceptowania siebie takim, jakim jest, bez pretensji.

O nudzie i monotonii. Co jeśli potrzeba rozwodnienia nudy różnorodnością nie wspiera partnera? Na przykład jesteś już zmęczony chodzeniem do kina i wspólną jazdą na rowerze i chcesz, żeby coś takiego zaparło Ci dech w piersiach z zachwytu, ale twój partner chce iść do kina, a potem jeździć na rowerze. Chce, żebyś chociaż pękła, a nie przekonała go o tym. Co zatem dzieje się z emocjami ludzi, gdy ich potrzeby i zainteresowania nie są zgodne? Może natychmiast odejść - po co torturować siebie i drugą osobę? (Potraktuj to jako pytanie, a nie stwierdzenie).

Kiedy w partnerach jest zbyt wiele różnych rzeczy, wydaje się, że ludzie są sobie obcy. Jeśli tak, to co było fundamentalne dla związku? Myślę, że gdyby początkowo partnerzy byli tak różni, że naprawdę byli sobie obcy, to nikt nie dążyłby do budowania relacji.

Może poczucie wyobcowania nie jest wewnętrzną organizacją charakterów ludzi, ale faktem, że w danym momencie dzieje się coś z ich uczuciami i przeżyciami? Coś, co blokuje zainteresowanie partnerem? Na przykład kobieta ma pomysł, aby mężczyzna dał kwiaty i czasami wyznał swoją miłość. Zaspokojenie tych potrzeb symbolizuje dla niej własne znaczenie, potrzebę mężczyzny. Mężczyzna z kolei nie daje kwiatów i nie wyznaje swoich uczuć nie dlatego, że nie chce, ale dlatego, że nie może, wobec wewnętrznych zakazów i lęków. Te zakazy i obawy wynikają z jego pomysłu, że jeśli wyzna swoje uczucia, to zostanie policzony i będą mogli się z nim rozstać.

Sytuacja nie jest w żaden sposób wyjaśniona, kobiecie wydaje się, że mężczyzna jest jej obojętny, mimo że jest bardzo opiekuńczy. Czując się dla niego bezużyteczna, zachęca ją do stopniowego odchodzenia od związku. Rozwiązanie wewnętrznego konfliktu (ja go lubię, ale on mnie nie, bo...) widzi tylko w zerwaniu relacji. Jej czepianie się drobiazgów jest swego rodzaju ujściem dla wewnętrznych napięć: oburzenia, złości...

Mężczyzna obserwując, jak kobieta staje się wobec niego coraz bardziej nerwowa, odbiera to jako odrzucenie i zaczyna myśleć o samodzielnym zakończeniu związku (nie pasujemy do siebie, bo ona mnie nie potrzebuje). Myślisz, że wymyśliłem tę sytuację? Zło! Podczas moich konsultacji widziałem wiele takich sytuacji. Ktoś coś pomyślał, wyobraził sobie, podjął decyzję i cierpi, choć tak naprawdę trzeba było tylko przedyskutować problem i nie wpakować się w coś, czego nawet nie ma.

„Kochanie, dlaczego nie dasz mi kwiatów?” Uwielbiam taką pielęgnację. - Wiesz, nigdy nikomu nie dawałem kwiatów, bo bałem się, że jak dam kwiaty, to kobieta pomyśli, że się w niej zakochałem i uzna mnie za słabeusza. „Nie, co to za słabość?” Dla mnie manifestacja męskich uczuć w słowach i czynach jest manifestacją jego siły i męskości.

Jak myślisz, co stanie się z taką rozmową o uczuciach pary do siebie? Myślę, że będzie dużo ciepła i czułości, zaufania płynącego z tego, że o wszystkim można porozmawiać.

Obgryzanie drobiazgów to sygnał, że w związku dzieje się coś niedobrego. Możesz zdewaluować swoje czepianie się: - „no cóż, znajduję wady w różnych drobiazgach i co z tego?”, bez zadawania pytania, co tak naprawdę dzieje się z osobą i relacjami. Na przykład kobieta wytyka mężczyźnie niedomyty kubek. Na początku związku takie zachowanie jej nie irytowało, ale potem… Co zmieniło się w związku od tego czasu? Jaki jest jej? Dlaczego ona jest naprawdę nieszczęśliwa? Może jej dokuczliwość jest sposobem na wyjście z ukrytej złości z powodu tego, że nie jest już pewna powagi relacji mężczyzny do niej? Być może mężczyzna przestał się nią opiekować i denerwuje ją wszystko, co robi mężczyzna. Nawet jeśli wszyscy tak robią, jest to również irytujące. (W tym przypadku mogę przyznać, że jej irytacja może być ukrytą chęcią zwrócenia na siebie uwagi mężczyzny).

Dokuczanie czasem nie ma tak poważnych przyczyn, jakie opisałem powyżej, ale wynika z wychowania moralnego i etycznego. Na przykład od niepamiętnych czasów kobieta w jej rodzinie miała zwyczaj utrzymywać dom w czystości i wszystko na swoim miejscu. W związku nie ma pierwotnych przyczyn konfliktów, po prostu zachowanie męża z nieumytym kubkiem nie pasuje do jej rodzinnego scenariusza.

Tutaj oczywiście możesz się przeedukować, aby umożliwić zmiany w swoim skrypcie. „Nie myje po sobie kubka i co z tego? Może ma też rodzinny scenariusz w linii męskiej, gdzie nikt po sobie nie mył kubka i nie ma sensu tego przerabiać. On taki jest i tyle”. Wszystko, konflikt został rozwiązany przez zaakceptowanie sytuacji taką, jaka jest.

Protest to najczęstszy sposób zachowania, wynikający z chęci dostosowania rzeczywistości do Twoich oczekiwań, Twojego obrazu świata. W takim zachowaniu kobieta po prostu zaczyna się oburzać (naginać linię) i w jej słowach słychać roszczenie: „posprzątaj po sobie kufel”, „dlaczego nie posprzątasz?”, „ile razy mam ci to powtarzać?”, „jak mam tego wszystkiego dość”…

Owszem, może mieć wpływ, ale jakim kosztem? U mężczyzny protest kobiety może się też przerodzić w irytację, jak ktoś ma czelność wejść w jego przyzwyczajenia, powiedzieć mu co ma robić (Nie mów mi co mam robić, a ja Ci nie powiem gdzie masz iść) . Nie zdziwię się, jeśli mężczyzna zacznie podążać za kobietą, chcąc ją przyłapać na „błędach”. Rozpoczyna się gra wojenna, która może przejść do kontrofensywy, której ciężka artyleria jest wyrazem wyrzutów, złości i urazy, które nie mają nic wspólnego z nieumytym kubkiem i nie zdjętymi po sobie pałeczkami. Głównym celem takiego zachowania jest obrona swoich granic przed atakiem i osłabienie „wroga” atakiem.

Czy spotkałeś przypadki, gdy poważna kłótnia zaczęła się od nieszkodliwych rzeczy? Spotkałam się. Nieszkodliwe rzeczy są zapalnikiem od materiałów wybuchowych nagromadzonego niezadowolenia i roszczeń. W takich chwilach jak ta, kiedy dwoje ludzi żyje ze sobą w napięciu, mam wrażenie, że w pobliżu są dwie bomby zegarowe. Prędzej czy później jedna lub obie bomby wybuchną. Znasz konsekwencje lub możesz je sobie wyobrazić. Nawiasem mówiąc, powodem zerwania relacji jest czasem wewnętrzne, nie do zniesienia napięcie. Zerwanie relacji jest w tym przypadku uwolnieniem od tego napięcia. (Odetnę sobie palec, żeby nie bolało).

Moja żona kiedyś na moje codzienne przyzwyczajenia, które ją ranią, powiedziała, że ​​istnieje przestrzeń rodzinna, wspólna, której interesy należy brać pod uwagę, bo nie tylko ja jestem w tej przestrzeni. Otrzeźwiło mnie to, a wyrzuty i uwagi nie robiły na mnie żadnego wrażenia. „Masz własne terytorium”, powiedziała, „gdzie możesz robić, co chcesz. Dalej robiłem na swoim terenie, co chciałem, ale już brałem pod uwagę interesy rodzinnego terenu.

Humor dobrze sprawdza się w walce z przyzwyczajeniami drugiego człowieka, które uruchamiają mechanizm oburzenia z powodu drobiazgów. Oto, co znalazłem w Internecie: „A o brudnych skarpetkach pod łóżkiem, powiedziałem kiedyś swoim: - zawsze mi o tobie przypominają, nawet gdy nie ma cię w pobliżu. Kładę się do łóżka, a oni są tu kochani, leżą i PACHNĄ prawie do samej poduszki, a moja dusza uspokaja się, jakbyś był blisko… Śmiali się. Teraz za każdym razem, gdy chce je wrzucić pod łóżko, uśmiecha się i zanosi je do pralki”.

Umiejętność śmiania się ze złożoności jest nauką, którą należy zrozumieć. Są sytuacje, które trzeba traktować poważnie. Są sytuacje, których nie należy rozwiązywać, ponieważ potrzeba czasu, aby sytuacja sama się rozwiązała. Są sytuacje, które może rozwiązać tylko humor, ponieważ rozprasza potencjał ważności.

Kiedy jest czas na reakcję emocjonalną (jeśli jej nie ma, ważne jest, aby ją znaleźć poprzez pauzę), możesz przekręcić opcje w swoich myślach, jak wyrazić swoje potrzeby za pomocą humoru. Na przykład na otwartej szafie za tobą możesz powiedzieć: „ Kiedy po zabraniu rzeczy do szafy zostawisz ją otwartą, mam dziecko, z którego duch może wyjść i chodzić po domu ”; „Wiem, że poświęcasz dużo energii na zamykanie szafy – proszę idź zjeść kanapkę, aby nabrać energii na następny raz”. A Wy jaką opcję z garderobą, używając humoru, macie?

Jeśli z powodu swojej drażliwości (czepiania się) dasz się wciągnąć, to z humorem lepiej poczekać i zacząć od uporządkowania związku. Często zdarza się, że związek jest napięty, cierpią obie strony, ale nikt nie ma odwagi rozpocząć o tym rozmowy. Relacje muszą być jasne. Humor oczywiście jest dobry, ale kiedy w związku pojawia się wewnętrzne napięcie, konflikt, humor może odwieść od rozwiązywania realnych problemów.

Aby rozładować napięcie, możesz pobawić się świadomym reagowaniem na uczucia, wypowiadaniem tego, co chcesz zrobić. Na przykład możesz powiedzieć osobie: "Podejdź tu proszę. Będę teraz na ciebie zły za to, że nie posprzątałeś swojego kubka. Nie chcę znosić tej irytacji, ale chcę, żebyś zobaczyła i usłyszała, co się dzieje w mojej duszy, i chcę się pozbyć tej irytacji. (Bardzo ważne jest, aby mówić bez oskarżenia i potępienia, w przeciwnym razie nie jest to już nagana, ale konkretny atak). Jestem szalenie zły z powodu mojej irytacji i nie wiem, jak to naprawić, co jeszcze bardziej mnie złości. Kiedy jestem zły, a ty mnie nie rozumiesz, odsuwam się od ciebie. Potrzebujesz tego? Dla mnie - nie. Rozumiem, że przez lata wypracowałeś ten nawyk i trudno Ci to zmienić, tak jak mnie, niezwykle trudno jest zmienić siebie. Ty nie możesz, ja nie mogę i coraz bardziej się stresuję. Boję się, że w jednym „idealnym” momencie po prostu pęknę. Powiedz mi, czy robisz to celowo, czy nieświadomie? Jeśli celowo, to powiedz mi, czego ode mnie chcesz? Jeśli nieświadomie, to sprawia, że ​​czuję się trochę lepiej. Wyjaśnijmy tę sytuację, aby nie doprowadzić relacji do punktu krytycznego.

Świadoma wymowa tego, co zamierzasz zrobić, to nie „ćwierkanie karabinu maszynowego” z bliskiej odległości (jesteś taki a taki, bo…), ale wymowa: „ Oddam teraz strzał ostrzegawczy. Puf-f-f!!!". W tym przypadku ostrzeżenie o tym, co zamierzasz zrobić, już samo w sobie zmniejsza intensywność namiętności.

Możesz zrobić to samo z urazą: „Teraz odsunę się na bok, skrzyżuję ręce na piersi, zmarszczę brwi, wydym usta, spuszczę głowę i zobaczę, czy uda mi się przekonująco obrazić, czy nie?”(Element humoru jest już tutaj zawarty).

Będąc w konflikcie, trudno jest zrozumieć, co się dzieje i odpowiednio zareagować na sytuacje. Potrzebujesz dystansu do osoby, odstępu czasowego, aby obserwować z dystansu i zrozumieć, co się dzieje, sformułować myśl, którą chcesz powiedzieć.

Oburzenie z powodu drobiazgów może nie mieć bezpośredniego wpływu na drugą osobę. Ciąg wzlotów i upadków w życiu: stres w pracy, zmęczenie fizyczne lub emocjonalne, kryzysy życiowe i dalej, dalej, dalej… Niestety można to rozegrać na bliskich z nieświadomym celem pozbycia się nadmiaru emocji . Jeśli tak się stanie, to ważne jest, aby powiedzieć drugiej osobie, że: - „Nie jestem na ciebie zły, po prostu mam dużo rozdrażnienia z powodu zmęczenia”. Jeśli tego nie powiesz, nie proś o wsparcie i zrozumienie, wtedy w relacjach może zaistnieć stronniczość, gdzie będziesz wyrażać irytację z powodu zmęczenia komuś, kto nie ma z tym nic wspólnego. Co powinna zrobić osoba obok Ciebie? Co sądzi o tym, że roszczenia są kierowane do niego?

Klasycznym przykładem takiej sytuacji są krytyczne dni przed, (lub) w trakcie, (lub) po cyklu miesiączkowym, spowodowane zmianami hormonalnymi w organizmie. Najczęściej, o ile mi wiadomo, dni krytyczne przypadają przed cyklem miesiączkowym i na samym jego początku. Krytyczne dni, jak teraz piszę i rozważam, to dni, w których jest dużo krytyki. Czy jest jeszcze coś, co trzeba dodać? Dla mężczyzn chcę coś napisać, żeby zyskali cierpliwość i zrozumienie przy akceptacji kobiecej sytuacji, inaczej nic.

Słyszałam opinię, że kobiety w dzisiejszych czasach chcą od mężczyzny opiekuńczego, delikatnego stosunku do siebie. Nie wszystko jest takie jasne. Są kobiety, które poza spokojem i samotnością nie potrzebują niczego więcej. Mężczyzna, który stara się zaopiekować taką kobietą, naraża się na uderzenie patelni w żebra, dosłownie iw przenośni. Tutaj, jak mówią, potrzebne jest indywidualne podejście.

Kobiety! Jeśli w dzisiejszych czasach jest dużo twojej krytyki i czepiania się mężczyzny, powiedz mu o tym, co się z tobą dzieje. „Nie wiesz, jakie dni ma kobieta mniej więcej raz w miesiącu i jak się z tym czuje?” - również pasuje. Jeśli mężczyzna nie spadł z księżyca i rozumie, o co toczy się gra, szanse na to, że związek pęknie w szwach w tym okresie, są zminimalizowane.

Chcę powtórzyć, że jeśli znajdziesz winę, masz pretensje do osoby, która nie ma z tym nic wspólnego, lepiej to powiedzieć, w przeciwnym razie w związku będzie zamieszanie.

Chcę trochę wrócić do emocjonalnego i fizycznego zmęczenia. Jeśli coś takiego istnieje, to sam rozumiesz, że odpoczynek jest najlepszym pomocnikiem w tej sprawie. Jeśli występuje zmęczenie w związku, odległość od partnera może wyrównać pochylenie. Nie ma złych ludzi, jest źle dobrany dystans.

Otrzeźwiający efekt kogoś, kto szuka błędów w drobiazgach, będzie polegał na pytaniu: - „Co tak naprawdę masz na myśli, kiedy spierasz się ze mną o drobiazgi?” Faktem jest, że człowiek wykonuje wiele czynności na „maszynie”, zupełnie nieświadomy tego, co się dzieje. Takie pytanie może przywrócić do rzeczywistości tego, kto nie zda sprawy ze swoich czynów.

Myślę, że kobiety częściej niż mężczyźni są niezadowolone z drobiazgów, ponieważ w swoim nastroju są bardziej sprzeczne. Na pytanie: - „czego chce kobieta”, już… nie zadaję już tego pytania. Gdy kobieta postępuje wbrew zdrowej logice (nikt nie rozumie mnie tak bardzo jak ja sama siebie) to może zniszczyć każdy związek, ale może też przynieść różnorodność, z którą na pewno nigdy się nie znudzisz, co może tylko zacieśniać relacje . Wystarczy znać miarę. Ale kto za tym podąża? Artykuł został napisany 30 marca 2015 r.

W prawie każdym zespole roboczym jest osoba, której wszyscy pracownicy nieustannie wytykają błędy i bez powodu. Taka osobowość jest uważana za „ujście” dla zwiększenia poczucia własnej wartości jednostek.

W takiej sytuacji obiekt dokuczania mimowolnie myśli, że to on sam jest winien takiej postawie i ciągłym „żartom”. Może to stworzyć kompleks niższości u osoby.

Dokuczanie i ich przyczyny

Zanim zaczniesz samodzielnie rozkopywać i rozkładać swój wewnętrzny świat cegła po cegiełce, spójrz na ten problem z drugiej strony. Najczęściej źródło problemu tkwi w kolegach, jeśli w życiu poza pracą ludzie komunikują się z tobą bez wrogości i nie wyrażają czepiania się z różnych powodów.

Zanim zaczniesz obwiniać się za wszystko, spójrz na sytuację z innej perspektywy. Zwracaj uwagę na relacje z ludźmi poza pracą.

W rzeczywistości najczęstszym powodem dokuczania pracownikom jest to, że nie chcesz ich zadowolić. Osoba napotyka taki problem, jeśli odmawia zaspokajania kaprysów i pragnień innych. Od razu stajesz się wrogiem, jeśli nie chcesz podawać kawy i herbaty, kończyć pracy dla pracowników na koniec dnia roboczego w piątek lub nie chcesz słuchać sentymentalnych opowieści o zdradach cudzego męża. W końcu do obowiązków nie należą takie funkcje: złożyć raport sekretarzowi naczelnika lub pomóc mu jak najszybciej wrócić do domu, biorąc na siebie wykonanie pracy, za którą uważa się bezpośrednią odpowiedzialność innej osoby .

Jeśli masz wrażenie, że naprawdę cię czepiają, i to nawet bez powodu lub powodu, nie powinieneś reagować na wysiłki kolegi, aby wytrącić cię z równowagi. Filozoficzne podejście do okoliczności, w których pracownicy próbują cię wkurzyć swoimi działaniami i słowami, jest głównym kluczem do harmonii. Pomyśl o tym, bo z każdego problemu z poczuciem własnej wartości można i trzeba wyjść, i to w innych warunkach. Jeśli nie ma reakcji na drobne ataki, zainteresowanie kolegów ostatecznie zniknie w tobie. Ale reszta zespołu zacznie traktować ich negatywnie.

Co odpowiedzieć na zaczepki kolegi

Czy Twój kolega z pracy niestrudzenie monitoruje Twoje działania? Czy ciągle bez powodu doszukuje się błędów w drobiazgach? Dostaje ataki, żarty i wyrzuty? Powinna spieszyć się, aby wejść w konflikt lub rzucić się do walki. Najpierw upewnij się, że właściwie odpowiadasz na zastrzeżenia tej osoby:

dobrze reagować na ataki. Zaproponuj bezczelnemu napić się kawy i porozmawiać od serca do serca. Będziesz zaskoczony, ale dobra wola często niepokoi zuchwałych ludzi i „odbija” im ciernie, a także rozwiązuje problem. Ogólnie rzecz biorąc, normalni ludzie zawsze są w stanie znaleźć cywilizowane wyjście z sytuacji;
staraj się być elastyczny i znaleźć kompromis. Nawet jeśli to do niczego nie prowadzi, sumienie pozostanie spokojne, bo przynajmniej próbowałeś;
postaraj się zredukować czepianie się nitów do żartów. Stanowczo i ze słodkim uśmiechem odejdź od tematu wyrzutów. I rób dalej swoje. Postępuj zgodnie z zasadą „uśmiechnij się i pomachaj”. Po raz setny osoba zmęczy się żartami w odpowiedzi i twoją bezczynnością i znajdzie kolejną ofiarę;
zaprosić bezczelną osobę do wyrażenia swoich pomysłów. W końcu niech faktycznie pokaże swoje umiejętności, pokaże, jak pracować. Daj mu szansę na wykazanie się i daj sobie szansę na normalną komunikację z nim. Spokojnie wysłuchaj jego pomysłów i zastrzeżeń, a następnie zgódź się. A jeśli ci się to nie podoba, wyjaśnij powody z rozsądkiem;

Najlepszym sposobem na pozbycie się ciągłego dokuczania i dokuczania jest ich ignorowanie.

nie wchodź do butelki Jeśli ktoś znajdzie w tobie błąd, podziękuj mu za podpowiedź, powiedz, że bez niego błąd nie zostałby zauważony. To najbardziej kompromisowa opcja - wyrazić zgodę i uśmiechnąć się. A zwłaszcza jeśli się mylisz.

W zespole pojawił się informator. Jak być?

Nieco inaczej wygląda też sytuacja, gdy w zespole startuje informator. Jak być? Co robić? W końcu taka osoba nie tylko wynajduje błędy w pracy innych, ale także zgłasza szefowi wszelkie niedociągnięcia i niepowodzenia.

Jeśli jesteś dobrym pracownikiem i nie masz żadnych problemów, to mimo wszystko powinieneś znać zasady eliminowania skradania się:

umieszczenie w próżni informacyjnej. Od teraz o wszystkich niepracujących i ciekawskich sprawach dyskutuj tylko poza biurem. Niech oszust zostanie pozostawiony bez powodu do donosu. I oczywiście wykonuj swoje obowiązki z wysoką jakością. Jeśli spóźnisz się i wyjdziesz dużo wcześniej niż koniec pracy, a cały swój czas spędzisz w biurze w kantynie lub palarni, to kierownictwo wyśle ​​cię na wieczne wakacje bez ukrycia;
działania od strony przeciwnej. Ze spokojem i pewnością siebie wprowadzaj dezinformację, pozwól skradaczowi jej wysłuchać i owinąć wokół długiego wąsa, a następnie rozprowadź ją po całym biurze. Minimum, które go za to czeka, to nagana. Metoda jest dość radykalna, a czasem okazuje się mieczem obosiecznym, więc z tematem dezinformacji trzeba być ostrożnym;
włączyć całkowite lekceważenie samego pracownika i jego wysiłków, by zepsuć ludziom życie. Ale jeśli chodzi o przywództwo, tutaj nie należy się martwić na próżno: nigdzie nie lubią podstępów. Z tego powodu nie należy podążać za ukradkiem i wstawiać własnych uwag przed władzami;

W sytuacji z informatorami sprawa się komplikuje, ale jest wyjście i rozwiązanie problemu.

zadzwoń do oszusta na szczerą rozmowę. To bardzo realne rozwiązanie obecnego problemu. Musi to jednak nastąpić w obecności innych świadków i bez przełożonych. Wskazane jest wybranie tych pracowników, którzy Cię wspierają. W trakcie szczerej rozmowy wyjaśnij osobie, że wszyscy wiedzą o jego zachowaniu, nikt nie rozumie takich działań. I we wszystkich wiekach losu takich osobowości nie można zazdrościć. Warto zauważyć, że po takich sentymentalnych rozmowach informatorzy dość szybko uświadamiają sobie własne błędy i próbują zmienić sytuację. Najważniejsze, aby osoba zrozumiała, że ​​\u200b\u200bw tak dobrym zespole z takim podejściem nie zostanie długo;
siła fizyczna. To najgorszy sposób na rozwiązanie problemu. Takie działania nie dodadzą Ci „plusów”. Z tego powodu odsuń emocje, a na pierwszym miejscu powinien pozostać spokój i trzeźwość myślenia. A co najlepsze, humor łagodzi stres. To on, nie.

Oczywiście problem donosów na przełożonych jest zawsze bardziej skomplikowany niż zwykłe chamstwo i czepianie się. W razie potrzeby chamów można przeciągnąć na swoją stronę, doprowadzić do szczerości, zamienić w przyjaciół. Ale zwykle nikt nie chce się przyjaźnić z informatorami. Dlatego jeśli taki problem powstał w zespole, rozwiąż go natychmiast i razem.

Niestety dość często w zakładzie pracy dochodzi do sytuacji, w której zwykły pracownik jest zmuszony słuchać kierowanych do niego surowych uwag dyrektora. Konflikty zdarzają się systematycznie i powstają z dowolnego powodu. Wydaje się, że lidera denerwuje sama obecność podwładnego. Czasami jego zjadliwe komentarze pojawiają się od zera bez wyraźnego powodu i wyglądają jak czepianie się. Wielu pracowników biurowych latami żywi urazę do swojego szefa i nie spieszy się, aby jakoś zmienić sytuację. Niektórzy wydają się daremni w obronie swoich interesów, inni szczerze obawiają się wystąpienia negatywnych konsekwencji w przyszłości. Co zrobić, gdy widzisz, że szef szuka pretekstu, by Cię skrzywdzić? Jak się zachować?

Powody do czepiania się

To jest pierwsza rzecz, której należy się dowiedzieć. W niektórych przypadkach możesz zapytać osobę zwykłym tekstem, dlaczego jest tak uważny na twoją osobę? Być może po prostu denerwujesz go jako osobę. Jeśli okaże się, że jest niezadowolony z pracy, którą wykonujesz, poproś go o uzasadnienie swojej odpowiedzi. Niech poprze to prawdziwymi faktami. Ale nie wszyscy dyrektorzy i menedżerowie będą chcieli mówić szczerze. W takim przypadku obserwuj go przez kilka dni, a wiele z tego, czego wcześniej nie zauważono, stanie się jasne. Możesz sam sobie odpowiedzieć na pytanie: dlaczego wybrał właśnie ciebie jako cel wyładowania złości i irytacji.

Negatywne emocje mają tendencję do stopniowego gromadzenia się i psucia życia danej osoby. Trzeba coś zrobić, żeby zmienić sytuację. Kochaj siebie i nie daj się niezasłużenie urazić. Pamiętaj: nikt się tobą nie zaopiekuje, jeśli sam tego nie zrobisz. W pracy dość częsta jest sytuacja, gdy dyrektorzy są niezadowoleni z pracy swoich podwładnych. Takie niezadowolenie może ostatecznie przerodzić się w ciągłe kłótnie i urazy. Takie zachowanie od razu wpływa na produktywność pracy i całego zespołu. Postaraj się zrozumieć prawdziwe przyczyny czepiania się w swoim adresie i napraw tę sytuację.

Analiza Twoich działań

Dość często zdarza się, że osoba będąc w miejscu pracy nie zauważa swoich błędów i pomyłek. Czasami mamy tendencję do przeceniania naszych wysiłków. Zwłaszcza w przypadku, gdy pracujemy na nielubianej pracy. Robiąc to, czego nie lubimy, nieuchronnie skazujemy się na bolesne udręki i cierpienia. Zastanów się, czy to naprawdę czynność, którą zawsze chciałeś wykonywać? Czy zamieniłeś się w biurowego niewolnika, który wykonuje wszystkie polecenia szefa, ale nie ma absolutnie żadnych własnych ambicji? Czy skończyłeś jako zdeptane i nudne stworzenie?

Aby zrozumieć, czy postawa reżysera jest słuszna, czy nie, trzeba dokładnie przeanalizować pracę i swoje podejście do niej. Być może należysz do tych pracowników, którzy lubią spędzać dużo czasu w „palarni” lub znacznie ociągają się po obiedzie? Proszę, rozważ ponownie swoje podejście do pracy, a wtedy wiele stanie się dla ciebie jasne. Choć może się to wydawać dziwne, czasem wyrzuty lidera są jak najbardziej słuszne. Stań się wzorem odpowiedzialności, rób wszystko, co jest ci powierzone z góry.

Przyznawanie się do błędów

Jeśli znajdziesz swoje wady, miej odwagę się do nich przyznać. Nie musisz ciągle robić tego samego. Nie oznacza to, że powinieneś od razu biec, aby zgłosić szefowi swoje myśli, po prostu staraj się nie popełniać więcej takich błędów. Podejmij zdecydowaną decyzję i podążaj za wyznaczonym celem. Pamiętaj, że tylko naprawdę silni ludzie potrafią rozpoznać porażki i błędy. Bądź otwarty na zmiany, ściśle przestrzegaj zadań, które sam wyznaczyłeś. Szef, jeśli jest inteligentną osobą, na pewno zwróci uwagę na zmiany, które zaszły. Entuzjazm w pracy jest od razu widoczny i wyczuwalny na odległość. Nie musisz robić nic specjalnego, po prostu przeanalizuj swój czas pracy i na co go przeznaczasz.

Odkrycie kart

Jeśli szef poważnie znajdzie winę, to dla komfortowego życia w zespole konieczne jest dokładne zrozumienie sytuacji. Czasami lider i podwładny nie rozumieją się na tyle, że nawet nie chcą słyszeć o próbach zrozumienia motywów działań innych osób. Warto udać się do szefa w biurze i spróbować dowiedzieć się, z czego dokładnie jest niezadowolony. Pozwolę sobie uzasadnić swoją odpowiedź. Jeśli uda mu się to zrobić, będziesz mógł nadal zachowywać się znacznie pewniej i swobodniej. Nie ma nic gorszego niż przyjmowanie założeń i ciągły stres. Postaraj się jednak, aby wyjaśnieniu waszego związku nie przyglądał się cały zespół. Szef doceni twoją delikatność. Podczas rozmowy koniecznie poznaj wszystkie pytania, które Cię interesują, staraj się nie ranić uczuć lidera i nie prowokować go do kłótni. W przeciwnym razie wzajemne zrozumienie nie zostanie osiągnięte.

Szukaj nowej pracy

Kiedy podjąłeś odpowiednie starania, aby dojść do porozumienia z szefem, ale nie przyniosły one pożądanego rezultatu, jedynym wyjściem jest odejście z dotychczasowej pracy. Naprawdę, po co się torturować? Nigdy nie powinieneś tolerować chamstwa, braku szacunku, upokorzenia swojej osobowości. Nigdy nie wiadomo, jaki to może być szef, to w żaden sposób nie usprawiedliwia jego ostrych przekleństw. Po prostu nie ma prawa tak traktować pracowników. Dobry przywódca nigdy nie pozwoli sobie na obraźliwe komentarze i wypowiedzi pod adresem swoich podwładnych, zwłaszcza w obecności obcych osób.

Powinieneś zacząć szukać nowej pracy, gdy wyczerpałeś wszystkie możliwe sposoby na pokojowe negocjacje z szefem, jeśli nie może się opanować, ciągle się załamuje i krzyczy. Musisz minimalnie szanować swoją osobowość, aby decydować o zmianach. Weź pełną odpowiedzialność. Uświadom sobie wreszcie, że sam jesteś w stanie wiele zmienić w życiu. Pamiętaj, że nikt nie zadba o Ciebie lepiej. Możesz zacząć od prowadzenia notatek w osobistym dzienniku na temat tego, co się z tobą dzieje, pomoże ci to uporządkować istniejące problemy.

Dlatego w życiu często zdarzają się sytuacje, w których podwładni muszą bronić swoich interesów przed przełożonymi. Przypadki, w których przywódca niezasłużenie znajduje winę i próbuje na wszelkie możliwe sposoby upokorzyć, niestety, nie są rzadkością. Musisz działać tak uczciwie i otwarcie, jak to możliwe, aby zrozumieć powody, dla których ci to robią. Pod żadnym pozorem nie daj się poniżać.

Wszyscy mężczyźni są różni, a każdy z nich ma swoje wady i złe nawyki. Istnieją oczywiste wady, takie jak uzależnienie od alkoholu, palenie i tak dalej. Ale są też mniej zauważalne, a jednocześnie bardzo nieprzyjemne cechy charakteru mężczyzny. Jeśli mężczyzna ciągle narzeka i okazuje niezadowolenie, żadna dziewczyna tego nie polubi i wcale go nie maluje. Co zrobić w takiej sytuacji?

Często można usłyszeć od kobiety zdanie: „Mój mąż ciągle mnie obwinia”. Czy ten problem można rozwiązać? Wszystko zależy od tego, jak silne są twoje nerwy i czy twój związek jest nadal cenny.

Co zrobić, jeśli mąż jest ciągle niezadowolony?

Psychologowie radzą kobiecie, aby starała się nie reagować na narzekanie męża. Ignoruj ​​wszystko, co mówi. To oszczędzi nerwów, bo kłócąc się i udowadniając coś narzekaczowi, i tak nic nie osiągniesz.

Człowiek, który zawsze jest ze wszystkiego niezadowolony, zawsze znajdzie temat do narzekania. Jeśli wcześniej był niezadowolony z tego, że jego żona tak nie gotuje, a ty rozwiązałeś ten problem, to zacznie narzekać na niedbałych sąsiadów lub okazać niezadowolenie z polityków i sytuacji na świecie jako całości. Dlatego nie będzie możliwe wyeliminowanie przyczyny niezadowolenia, jeśli człowiek ma z natury kłótliwy charakter. A jeśli ciągle będziesz go odradzać, przekonywać lub kłócić się z nim, to nie będziesz miał dość siły ani energii.

Oczywiście dość trudno jest nie zauważyć narzekającego mężczyzny, ale spróbuj postrzegać jego mowę jako biały szum. Jest to oczywiście nieprzyjemne, ale nieuniknione. W końcu człowiek przyzwyczaił się do hałasu emitowanego przez środki transportu i pracujące urządzenia.

Jak może pomóc? Uwierz mi, narzekający mężczyzna jest rodzajem wampira energetycznego, który żywi się twoją energią. Trudno powstrzymać się i nie odpowiedzieć, jeśli jest z ciebie ciągle niezadowolony, ale zaufaj mi, warto.

Drugim skutecznym sposobem jest kopiowanie zachowania. To znaczy zacznij zachowywać się dokładnie tak samo jak on. Jeśli nie jest zadowolony z ciebie jako gospodyni, zacznij narzekać na jego pensję, umiejętności mistrzowskie i tak dalej. Co więcej, osiągniesz większy efekt, jeśli zaczniesz czerpać prawdziwą przyjemność z procesu.

Aby mąż zrozumiał, jak nieprzyjemny jest jego nawyk ciągłego narzekania, dokładnie skopiuj intonację i jego słowa. Ta metoda sprawia, że ​​człowiek patrzy na siebie oczami innej osoby. Wielu mężczyzn stara się wtedy powstrzymać niezadowolenie i narzekanie.

To, czego zdecydowanie nie należy robić, to afery z tłuczeniem naczyń. To oczywiście szokuje mężczyznę i przestaje narzekać, ale nie na długo. Po krótkim czasie znów będzie tak samo, a nowy skandal czy histeria z Twojej strony nie będzie już miał takiego samego efektu.

Oczywiście, jeśli ciągle cię obraża i poniża, a jednocześnie doświadcza nieskrywanej przyjemności, to nie będzie działać, aby pomóc mu w powyższe sposoby. Potrzebuje pomocy psychologa. A kobieta w takiej sytuacji powinna się zastanowić, czy może dalej znosić te obelgi, czy może lepiej wziąć rozwód i żyć pełnią życia. Pamiętaj, nie jesteś mu nic winien. Zasługujesz na lepszego mężczyznę niż ten człowiek. Najprawdopodobniej w takiej parze nie ma już miłości, tylko przyzwyczajenie. W końcu nie można kochać osoby, która pozwala sobie na takie zachowanie wobec ciebie.

Jak pomóc mężczyźnie samemu naprawić sytuację

Oczywiście, jeśli mężczyzna urodził się z cechami charakteru, jak zrzędliwa kobieta, to on sam nie będzie w stanie niczego naprawić. Ta sytuacja została opisana powyżej. Ale jeśli jego niezadowolenie polega na pewnych rzeczach, tutaj możesz pomóc mu poradzić sobie z taką sytuacją.

Bardzo często powodem jest sama żona. Mężczyzna jest niezadowolony ze swojej żony, a mianowicie z jej stosunku do niego. Czasami żona jest całkowicie pogrążona w swoich hobby, pracy lub całą swoją uwagę i miłość kieruje na dzieci. W tym przypadku narzekanie męża ma na celu zwrócenie jej uwagi na siebie.

Ale czasami narzekanie jest spowodowane niezadowoleniem z pracy i niespełnionymi marzeniami i pragnieniami. W takim przypadku możesz pomóc swojemu mężowi. Psychologowie oferują kilka praktycznych wskazówek, które pomogą Ci poradzić sobie samodzielnie:

1. Żona może pomóc mężowi zrealizować się w dowolnej dziedzinie. Wspieraj jego starania. Zachęcaj, jeśli na drodze do snu pojawiają się trudności.
2. Bądź z mężem w jednym zespole, realizujcie wspólne cele.
3. Rodzina nie powinna być jedynym realizowanym projektem, iść dalej, ale nie ze szkodą dla rodziny.
4. Nauczcie się rozmawiać od serca do serca, wyrażajcie sobie chwile, które niepokoją was oboje. Nie obrażajcie się, ale spróbujcie wspólnie znaleźć rozwiązanie. Jeśli ukryjesz roszczenia wobec siebie, doprowadzi to do niechęci i niezadowolenia.

Możesz dobrze poznać charakter i nawyki danej osoby dopiero po zamieszkaniu z nią przez określony czas. W końcu wszyscy, spotykając się z osobą, staramy się wyglądać lepiej. To, że facet nie narzeka na randki, nie oznacza, że ​​tego nie robi.

Wideo na temat artykułu