FOTO Getty Images

Jame daugiausia dėmesio skiriama suaugusiųjų problemoms

Viena iš galimų priežasčių – vaikas auginamas šeimoje kaip suaugusiųjų partneris. Suaugusieji bendrauja su juo kaip su lygiu. Taip nutinka, kai mama savo išgyvenimais dalijasi su dukra kaip drauge. Kai per daug atsakomybės pavedama vaikui. Kai jis turėtų padėti, užjausti, palaikyti suaugusiųjų pokalbius ir yra visaip padrąsinamas, kai suaugusiems patinka. Dėl to vaikas išsiugdo „vidinį kontrolierį“: jis yra visiškai susikoncentravęs į suaugusiųjų problemas, stengiasi su jais elgtis taip, kaip reikia, kaip reikia, nes jie kažko iš jo tikisi! Aplinkiniai vaikai tokiam vaikui atrodo tušti, keistai elgiasi. Jis nesupranta, ką reiškia būti laisvam ir ramiam. Bėgti, stumdytis, rėkti – kaip yra? Kam? Dažniausiai vaidmenys šeimose, kuriose auga tokių problemų turintys vaikai, būna iškreipti. Dar trapų žmogutį tėvai neva iškėlė į savo lygį, o rezultatas – nei suaugęs, nei vaikas. Žmogus, kuris galvoja maždaug taip: tėtis viską daro ne taip – ​​kodėl jis ginčijasi su mama? Arba: mama tokia gera, bet nelaiminga, nes tėtis ją skaudina, o močiutė ant jos šaukia. Pasirodo, mama maža, o jis, vaikas – didelis. Suaugusieji turi dirbti su savo santykiais ir neapkrauti jais savo vaikų. Užtat jie išdidžiai sako: „Man dukra – ne vaikas, o draugė! arba „Mano sūnus yra mano vienintelė atrama! Tokiais atvejais tėvams nepakenktų suvokti, kas ką remia. Svarbu, kad vaikas juose matytų suaugusiųjų elgesio ir požiūrio į gyvenimą modelį.

Jis tiesiog drovus

Drovaus vaiko tėvų užduotis – padėti jam įvaldyti erdvę. Ir čia labai svarbu nedaryti jam spaudimo: „Eik susitikti su vaikinais, pažaisk su vaikinais! Galbūt jis peržengs save, eis, bet taip pat išmoks pamoką, kad jo vidiniai išgyvenimai jums nėra ypač svarbūs. Jei norite, kad vaikas žaistų su vaikais, eidami nustokite kalbėtis su draugais, ženkite žingsnį į žaidimų aikštelę, pradėkite su vaiku kokį nors žaidimą ir įtraukite į jį dar du ar tris vaikus. Galite pradėti bendrauti vaikui patogesnėje situacijoje – pasikvieskite vieną ar du vaikus į svečius. Šalia jūsų ir pažįstamoje aplinkoje jūsų vaikas jausis daug laisviau. Tada galite sukurti situaciją, kad vaikai galėtų žaisti patys. Jei tėvai bent kartais pažaidžia su savo vaikų bendraamžiais, išsiveža juos iš miesto ar į mišką su vaiku, sūnus ar dukra įgauna tam tikrą statusą vaikų draugijoje, su juo bendrauja vis mieliau.

Žaiskite kartu

Gebėjimas bendrauti su bendraamžiais vaikui susiformuoja po trejų metų, labai palaipsniui. Sulaukę ketverių ar penkerių metų vaikai vis labiau noriai dalyvauja grupiniuose žaidimuose, tačiau geriau juos žaisti vadovaujami suaugusiojo. Jis paaiškins taisykles ir pakvies kitus vaikus. Penkerių metų vaikams vis dar sunku žaisti savarankiškai: jie šaukia ir stumdosi, ne visada gali suprasti žaidimo esmę. Lengviau, jei žaidžia įvairaus amžiaus vaikai: penkiamečiai bėga pagal aštuonerių – devynmečių nustatytas taisykles. Apskritai labai svarbu, kad vaikai žaistų ne tik lavinamuosius, lavinamuosius žaidimus, bet ir žaidimus su vaidmenimis bei taisyklėmis: slėpynių, kazokų plėšikų, apvalių. Šie žaidimai yra labai senoviniai, archetipiniai, įvairios jų versijos egzistavo tarp daugelio tautų nuo neatmenamų laikų. Jas žaisdamas vaikas bendrauja su bendraamžiais, mokosi dirbti komandoje, turi emocinį kontaktą su aplinkiniais, o tuo pačiu laikosi taisyklių – idealios sąlygos asmeniniam tobulėjimui! 1

Su kitais vaikais tai geriau veikia jo vystymąsi ir gebėjimą prisitaikyti prie visuomenės. Vaiko nesugebėjimas užmegzti kontaktų su bendraamžiais jam daug sunkiau pripranta prie naujų socialinių sąlygų.

Kaip vaikas vaikystėje išmoksta sugyventi su bendraamžiais, taip jis palaikys santykius su artimaisiais šeimoje, su pažįstamais, su kolegomis darbe. Suaugusysis turėtų padėti vaikams užmegzti tarpusavio ryšius.

Tinkamai organizuotas bendravimas:

• praturtina vaikus įspūdžiais;
• yra įvairių šaltinis;
• moko užjausti, džiaugtis, pykti, ginti savo teises;
• padeda įveikti drovumą;
• skatina asmenybės vystymąsi;
• formuoja idėją apie kitą žmogų – bendraamį;
• pradeda ugdyti gebėjimą suprasti kitus žmones;
• ruošiasi vėlesniam bendravimui su bendraamžiais.

Bendravimas su bendraamžiais taip pat turi savo ontogenezę. M.I.Lisina nustatė keletą jo etapų.

• Emocinis-praktinis bendravimas (2-4 m.) paremta mėgdžiojimu, bendra veikla, ryškiomis emocijomis. Pagrindinės komunikacijos priemonės šiame etape yra judėjimas ir išraiškingi judesiai. Tokio amžiaus vaikai dažniausiai mato save bendraamyje, tačiau nepastebi jo individualių savybių. 12 mėnesių kūdikių stebėjimai rodo, kad nė vienas iš jų praktiškai nekreipia dėmesio į kitus vaikus. 18 mėnesių bendradarbiavimo epizodai yra atsitiktiniai, bet jie jau egzistuoja, o dvejų metų beveik visi vaikai gali bendradarbiauti.
• Situacinė dalykinė komunikacija (4-6 metai).Šiuo laikotarpiu klesti vaidmenų žaidimas, o vaiko dėmesį pradeda traukti bendraamžiai. Pagrindinis komunikacijos turinys – verslo bendradarbiavimas, pradeda ryškėti konkurencingumas ir konkurencingumas.
• Nesituacinis verslas (6-7 metai).Šiame etape tampa įmanomas „grynas“ bendravimas, kai vaikai gali kalbėti be veiksmų. Pradeda ryškėti empatija ir nesavanaudiška pagalba, kuri žymi draugystės pradžią.

Mokykliniame amžiuje Socialinė vaiko raidos situacija sukasi apie mokymosi veiklą, todėl reikšmingų suaugusiųjų ratas plečiasi, įtraukiant ir mokytojus. Draugystę su bendraamžiais daugiausia lemia mokytojo požiūris.

Paauglystės laikotarpiu situacija kardinaliai keičiasi: stipriai išauga bendraamžių grupės autoritetas, o vyresniųjų nuomonė ilgam nunyksta į antrą planą.

Brandus bendravimas tarp suaugusiųjų pasižymi decentralumu (gebėjimas priimti kito poziciją nesusiliejant su ja), atsakomybe, asmeniniu požiūriu į pašnekovą ir pagarba jo individualumui. Brandus bendravimas yra laisvas nuo objektų manipuliavimo tendencijų ir yra asmens gebėjimo asmeniniam augimui ir savirealizacijos sąlyga ir apraiška (E. Fromm). Su amžiumi susiję vaikų bendravimo tarpusavyje pobūdžio pokyčiai, jo ypatumai pateikiami žemiau (7.3 lentelė).

7.3 lentelė
Vaikų bendravimo su bendraamžiais pokyčiai senstant

Vaiko amžius
	1. Vaikai mieliau žiūri nuotraukas, kur vaizduojami žmonės, o ypač vaikai. 2. Rodo susidomėjimą bendraamžiu kaip įdomų. tyrimo objektas, dėl kurio jis gali: - stumti kitą; - atsisėsti nuo kito; - smalsiai žiūrėkite į kritusį vaiką; - tampyti plaukus ir pan.; - perkelkite tam tikrą veiksmą iš žaislo bendraamžiui. 3. Bendraamžis atlieka vaikui: - kaip įdomus žaislas; - kaip koks jo paties panašumas
	1. Vaikai gali ramiai daryti savo reikalus verslui (su savo žaislu), pavyzdžiui, žaisti viename smėlio dėžė, retkarčiais žvilgtelėdami vienas į kitą. Kuriame dažniausiai žiūri į bendraamžio rankas, stebi kaip jis vaidina. 2. Suaktyvina bendraamžio buvimas šalia vaikas. 3. Bendraamžiai gali keistis žaislais, bet jie jie mielai paima kitų pinigus ir sunkiai atiduoda savuosius
	1. Aiškiai išreikštas susidomėjimas bendraamžiu. Pamatęs bendraamžį kūdikis šokinėja, rėkia, cypia ir toks "lepinimas" yra universalaus pobūdžio. 2. Nors vaikai iš to gauna daug malonumo bendrų žaidimų, bet akyse pasirodė žaislas arba besiartinantis suaugęs atitraukia vaikų dėmesį vienas nuo kito
	Bendravimas su bendraamžiais pradeda užimti vis didesnę vietą vaikų gyvenime (7.5 pav.). Taip yra dėl to, kad susidaro įspūdis apie kitą žmogų – bendraamžį

Ryžiai. 7.5. Prasmingas bendravimas su bendraamžiais (iki 3 metų)

Bendraudami kaip su lygiais, vaikai:

• stengtis sudominti save;
• sugalvoti įvairių būdų, kaip pritraukti į save dėmesį;
• demonstruoti vienas kitam savo įgūdžius;
• jautrūs bet kokiems bendraamžių veiksmams;
• jie stengiasi lyginti kito veiksmus su savo – bendraamžis šia prasme veikia kaip savotiškas veidrodis, kuriame vaikas mato savo atspindį.

Todėl bendravimas yra galinga savimonės ugdymo ir teisingo įvaizdžio apie save formavimo priemonė.

Situacija. Anya, pamačiusi draugės pėdkelnes su ryškiu obuolio formos lopinėliu, suplėšė savąsias ir paprašė mamos jas taip pat pasiūti.

Kas nutiko?

Sprendimas.Ši situacija apibūdina, kaip vaikai stengiasi parodyti susidomėjimą kitu vaiku ir kaip jie nori sužadinti jo susidomėjimą savimi.

Kada vaikai turėtų būti mokomi bendrauti?

Tai turėtų būti daroma tada, kai vaikas pradeda domėtis kitais vaikais. Reikia atsižvelgti į tai, kad dėmesys bendraamžiui dažnai derinamas su traktavimu kaip įdomiu objektu. Vaikai mieliau bendrauja su tais, kurie juos geriau supranta (7.6 pav.).

Ryžiai. 7.6.

Klausimas. Kaip vaiko kalbos raida įtakoja bendravimo su bendraamžiais pobūdį?

Atsakymas. Taisyklingai kalbantis ir mokantis žaisti vaikas dažniausiai gerai supranta savo bendraamžį ir greitai su juo susisiekia.

Pratimas. Stebėkite vaiko prisitaikymo prie naujų sąlygų grupėje procesą. Pastaba:

• apie vaiko veiksmus su žaislu, jų trukmę, įvairovę ir vaiko dėmesį žaidimui;
• apie jo reakciją po suaugusiojo pasiūlymo žaisti, apie šios reakcijos pobūdį;
• ar jis tyrinėja naujus žaislus ir kaip pasireiškia jo susidomėjimas;
• ar jis kreipiasi į ką nors pagalbos, kai jam nepavyksta?

Pratimas. Stebėkite, ar kūdikis jaučia poreikį bendrauti su bendraamžiais. Pagal planą išanalizuokite jo elgesio ypatumus.

• Dėmesys ir susidomėjimas bendraamžiu, kaip jis žiūri į bendraamį, jo veidą, figūrą, veiksmus ir kt.
• Emocinis požiūris į bendraamį, ar jaučiamas malonumas iš susitikimo ir kontakto, kaip giliai vaikas yra susikoncentravęs į tai, ką bendraamžis daro.
• Vaiko noras ir gebėjimas reaguoti į jam skirtus veiksmus, jautrumas bendraamžio iniciatyvai.

Pratimas. Stebėkite vaikų elgesį kivirčo situacijoje:

• dėl žaislų;
• dėl noro sėdėti arčiau mokytojo;
• dėl kažko kito.

Klausimas. Kada vaikai turėtų būti mokomi bendrauti? Kokį vaidmenį šiame procese atlieka suaugęs žmogus?

Atsakymas. Vaikus reikia mokyti bendrauti nuo to momento, kai jie pradeda domėtis vienas kitu. Vaiko dėmesys kitiems vaikams dažniausiai derinamas su jo požiūriu į bendraamžius kaip į įdomius objektus. Pagrindinis vaidmuo šiame procese tenka suaugusiajam.

Situacija. Du 3 metų vaikai mielai bendrauja tarpusavyje. Kaip galėtų elgtis vaikai, jei suaugęs tarp jų pasidėtų žaislą (pavyzdžiui, automobilį)?

Pateikite savo atsakymo psichologines priežastis.

Sprendimas. Bendravimas šioje situacijoje nutrūks, nes žaislas veiks kaip nesantaikos kaulas ir sutrikdys santykių harmoniją. Žaislo atsiradimas išprovokuoja vaikų kovos dėl patrauklaus daikto situaciją.

Situacija. L. N. Galiguzovos ir E. O. Smirnovos tyrimuose 1,5 metų vaikams buvo rodomi skirtingi vaizdai. Pirmuoju atveju ekrane pasirodė besišypsanti moteris, vėliau – žaislai, gyvūnai, galiausiai – besijuokiančio mažo vaiko veidas.

Numatykite vaikų reakciją į šias tris paveikslėlių grupes. Kokie vaizdai bus geresni vaikui?

Sprendimas. Vaikai ryškiai reaguoja į visas nuotraukas. Jie džiaugsmingai šypsosi, juokiasi ir įvardija tai, ką mato. Tai nenuostabu, nes suaugęs žmogus yra pagrindinė vaiko gyvenimo figūra, o žaislai visada sukelia jam didelį susidomėjimą.

1-3 metų vaikai mieliau žiūri į žmones, o tarp žmonių ypatingą dėmesį traukia bendraamžiai. Šis patrauklumas paaiškinamas tuo, ką kūdikis jame mato. pats:žvelgdamas į bendraamžio veidą, mimikas ir drabužius, mažylis tarsi mato save iš išorės. Net vienerių metų vaikai, dar nesugebėdami žodžiais išreikšti savo požiūrio į bendraamžį, atidžiai tyrinėja jo įvaizdį.

Situacija. 2-3 metų vaikai, bendraudami tarpusavyje, dažnai ginčijasi ir skundžiasi vienas kitu.

Kokios galimos kivirčų priežastys?

Nustatykite tikėtiną suaugusiojo elgesio taktiką.

Sprendimas. Vaikų kivirčai gali kilti dėl to, kad:

• tokio amžiaus vaikai dar nežino bendravimo tarpusavyje taisyklių;
• jie nemoka išreikšti savo būsenos žodžiais;
• jie negali laukti, kol kitas vaikas patenkins jų poreikius.

Siekiant sumažinti prieštaringų situacijų riziką, turėtų būti pakankamai vienodų žaislų. Šie žaislai turi būti pastatyti taip, kad vaikai juos matytų. Taip pat patartina, kad vaikai žaisdami netrukdytų vieni kitiems. Svarbu išmokyti vaiką reikšti mintis žodžiais ir parodyti jam bendrų veiksmų pavyzdžius. Jei vienas iš kūdikių verkia, turėtumėte atkreipti į jį visų vaikų dėmesį, išreikšti užuojautą žodžiais ir veiksmais, nuraminti kūdikį lengvu glostymu, šnabždėti jam į ausį gerus žodžius, atkreipti jo dėmesį į kitus žaislus.

Situacija. Kartais grupėje yra vaikų, kurie kandžiojasi ir muša kitus, tai yra aiškiai išreiškia agresyvumą. Toks elgesys pasireiškia tiek suaugusiųjų, tiek vaikų, žaislų atžvilgiu.

Paaiškinkite galimas tokio elgesio priežastis, papildydami ankstesnės situacijos sprendime nurodytas priežastis.

Sprendimas. Be atsakyme į ankstesnę problemą nurodytų priežasčių, būtina atkreipti ypatingą dėmesį į tai, kad vaiko agresyvumas gali būti siejamas tiek su varginančiomis akimirkomis, tiek dėl jo tėvų ar vyresnio amžiaus agresyvių veiksmų imitavimo. Broliai ir seserys.

Situacija. Daugelis tėvų mano, kad vaikų tarimo trūkumus ištaiso praktika ir jie verčia vaikus kartoti 100 kartų per dieną: „Nataša yra košė“ arba dainuoti: „Sasha ėjo greitkeliu ir čiulpia džiovintuvą!

Ar teisingi tėvų veiksmai?

Sprendimas."Tai visiškai neteisinga!" – perspėja logopedė L. G. Kiktenko. Ji mano, kad tėvai patys gali padėti savo vaikui:

• jei kūdikis kai kuriuos priebalsius pakeičia kitais (pavyzdžiui, vietoj „W“ jis gauna „S“, vietoj „L“ - „V“);
• kai tinkamas garsas vaiko kalboje retkarčiais pasirodo, bet išnyksta kartu su kitais priebalsiais;
• jei jis painioja kietuosius ir minkštuosius priebalsius, pavyzdžiui, sušvelnina priebalsius „L“, „T“, kur to nereikia, arba, atvirkščiai, nemoka jų švelniai tarti;
• jei jis pakeičia balsius priebalsius bebalsiais ("D" - "T", "B" - "P", "V" - "F").

Reikėtų kreiptis į logopedą jei kūdikis:

• kalbėdamas iškiša liežuvį, kalba „tepliai“, suklumpa;
• Daugelį garsų taria neteisingai.

Jei jūsų kūdikis negali susidoroti su švilpimo garsais „S“, „Z“, „C“, tuomet galite pasinaudoti logopedo L. G. Kiktenko pamoka, paskelbta žurnale „Sveikata“ 1.

1 Kiktenko L. G. Mokymasis žaidime logopedinės pasakos pagalba // Sveikata, 1999. - Nr. 10. - P. 75.

2 920 0 Šiuolaikinių paauglių bendravimo sunkumai yra aktuali daugelio tėvų problema. Tiesioginį bendravimą su bendraamžiais pakeitė pokalbiai, robotai, socialiniai tinklai, vaizdo žaidimai ir pultai.

Daugeliui paauglių būdinga izoliacija ir prastas socialinis ratas. Tačiau be galimybės užmegzti ryšius šiuolaikiniame pasaulyje labai sunku pasiekti aukštumų. Su išvystytomis technologijomis reikia būti žingsniu priekyje visų, žinoti šiek tiek daugiau nei visi kiti, mokėti užmegzti ryšius su reikiamais žmonėmis, kad kaip nors pasiekti norimą padėtį visuomenėje.

Ką daryti, jei vaikas sunkiai bendrauja su bendraamžiais ir yra labai drovus? Kaip aš galiu jam padėti?

Laimei, esate šiuolaikiniai tėvai. Sekate šiuolaikines tendencijas ir galite padėti jaunam visuomenės nariui iš savo išgyventos patirties viršūnės.

Viskas prasideda nuo šeimos. Pradėkite domėtis savo vaiko gyvenimu, daugiau sužinokite apie jo jausmus ir išgyvenimus. Nekritikuokite jo jausmų ir sprendimų; jums tai yra „tuščia nesąmonė“, bet jam tai yra paauglystės išgyvenimų pluoštas, su kuriuo reikia padėti susidoroti. Užduokite daugiau svarbių klausimų temomis, kurios domina jūsų vaiką. Jei nežinote, apie ką kalba jūsų vaikas, jums gali padėti internetas! Studijuokite jį dominančias temas, o vakarienės metu parodykite, kad jums būtų įdomu iš jo sužinoti daugiau apie tai. Vaikas bus maloniai nustebintas, kad tėvai taip giliai domisi jo pomėgiais.

Svarbiausia čia nenueiti per toli ir neversti vaiko kalbėti. Viskas vyksta savanoriškais pagrindais.

Kaip ugdyti 3-7 metų vaiko bendravimo įgūdžius

Jei jūsų vaikas nuo 3 iki 7 metų, padės užmegzti kontaktus ir ugdyti bendravimo įgūdžius grupėje žaidimas. Šiame amžiuje vaikai visko išmoksta žaisdami. Daugiau žaiskite su vaiku, išbandydami įvairius vaidmenis. Parodykite jam žaisdami skirtingus elgesio modelius tam tikroje situacijoje.

Pavyzdžiui, su vaiku galite žaisti žaidimą „Kas bus, jei...“. Norėdami tai padaryti, pakvieskite vaiką atsakyti į klausimus ir aptarkite su juo atsakymus:

• Jei kas nors netyčia tave pastūmėtų, ką darytum?
• Jei tave erzins, ką darysi?
• Jei tavo draugui duotų naują žaislą, ar džiaugtumėtės už jį?
• Jei tavo draugas pasidalintų su tavimi paslaptimi, bet tu tikrai nori ją pasakyti, ką darytum?
• Jei jus pavaišintų kuo nors labai skaniu, ar pasidalintumėte su kuo nors? Su kuo?

Labai svarbu nukreipti vaiką į teisingą atsakymą, tada jam susidarys įspūdis, kad jis pats atėjo į šią mintį. Tai ugdo teigiamą vaiko savigarbą ir suteikia jam pasitikėjimo.

Šiame amžiuje labai svarbu išmokyti vaiką atpažinti skirtingus jausmus ir emocijas. Žaiskite su vaiku žaidimą, kuriame jam reikės pademonstruoti įvairias emocijas. Pavyzdžiui, kai kam nors liūdna ar labai linksma, kai žmogus suvalgė ką nors labai rūgštaus ar labai supyko ir pan.

Supažindinkite savo vaiką su vienu iš jo bendraamžių. Turėdamas vieną draugą vaikas suteiks pasitikėjimo ir jis galės pažinti vienas kitą savarankiškai.

Šiame amžiuje pagyrimas yra labai svarbus. Dažniau pagirkite savo vaiką tai taip pat suteiks jam pasitikėjimo. Ir jei jūsų žodyne yra daugiau kritikos nei pagyrimų, sulaukę 7 metų pasinaudokite drovaus ir nedrąsaus vaiko pavidalu.

Taip pat perskaitykite mūsų straipsnį apie. Šis straipsnis tinkamas amžiaus grupei iki 5 metų.

Kaip lavinti paauglio bendravimo įgūdžius

Paauglystėje svarbu užmegzti ryšius su bendraamžiais, nepakenkiant studijoms.

Pagrindinė visų amžiaus grupių taisyklė yra daugiau bendrauti su savo vaiku. Domėkitės tuo, kuo domisi jo bendraamžiai. Padėkite savo vaikui pritapti prie minios (pakeiskite jo įvaizdį, pasidarykite pašėlusią šukuoseną, nupirkite jam riedlentę, nusiųskite į kokius nors kursus). Juk jei vaikas jaukiai jausis tarp bendraamžių, jam bus lengviau susidraugauti. Teigiamas poveikis (teisingas prioritetinių tikslų nustatymas, teigiama bendraamžių įtaka) vaikas labiau pasitikės savimi, labiau reaguos klasėje ir imsis papildomų užduočių, vadinasi, pagerės jo rezultatai.

Taip pat galite duoti vaikui keletą patarimų, kaip susidraugauti tarp bendraamžių. Remdamiesi vaikų psichologo ir sociologo T. Armstrongo patarimais iš jo knygos, parengėme jums nedidelį tokių patarimų pasirinkimą. Šios knygos apžvalgą galite perskaityti mūsų svetainėje.

• Atidžiai klausykite visko, ką sako kiti. Leiskite savo draugams kalbėti ir sutelkite dėmesį į tai, ką jie turi pasakyti. Nekreipkite į save viso dėmesio ir netrukdykite. Išmokite aktyvaus klausymo (paauglys jau gali įvaldyti šią techniką). Leiskite kitam asmeniui suprasti, kad įdėmiai klausotės, šypsodamiesi, linktelėdami, „uh-huh“ ir „uh-huh“ ir užduodami klausimus.
• Būk savimi! Drovumas ir užsispyrimas netrukdys kitiems manyti, kad mokate bendrauti. Galite užkariauti žmogų, jei užduosite tinkamus klausimus ir atidžiai klausysite atsakymų.
• Raskite bendrų pomėgių. Pokalbyje stenkitės rasti bendrų temų, kurios domina ir jus, ir jūsų pašnekovą. Pasikalbėkite su draugais apie perskaitytą knygą, naują žiūrėtą filmą, naujausią ledo ritulio žaidimą ar naują vaizdo žaidimą.
• Bendraukite su žmonėmis, turinčiais panašių pomėgių. Pavyzdžiui, esate sportininkas ir seniai norėjote susitikti su vyresniais už jus komandos vaikinais. Pirmyn!
• Išsikelk sau tikslą- sutik naujų žmonių kiekvieną dieną, savaitę ar mėnesį.
• Įsitrauk į mokyklos gyvenimą. Užsiregistruok į kokį nors klubą ar sekciją, dalyvauk įvairiose programose ir konkursuose, skaityk daugiau pranešimų ir prezentacijų ir t.t.

Jei jūsų vaikas patiria Sunku kalbėti prieš didelę auditoriją, padėkite jam patarimais, pavyzdžiui:

• Stenkitės kiekvieną dieną kalbėti garsiai šiek tiek daugiau nei vakar.
• Kol kalbi, nesijaudink, ką apie tave galvoja kiti.
• Atsakydami pranešimu kalbėkite garsiai, aiškiai ir lėtai. Ir atminkite, kad jei šiuo metu norite kalbėti pašnibždomis, murmėti ar viską iš karto išlieti, galiausiai turėsite viską kartoti nuo pradžių. Taigi geriau viską daryti iš karto.
• Kvėpuokite giliai – tai jau senas patarimas, bet veiksmingas. Gilus kvėpavimas ramina.
• Praktikuokite pasirodymą namuose prieš savo tėvus ar vieną iš savo draugų.

• Ieškokite galimybių ko nors išmokti. Kiekvienas sutiktas žmogus:

* žino tai, ko nežinai;

** Pažįstu žmonių, kurių dar nesate sutikęs;

*** padarė tai, ko niekada nedarei.

Pagalvokite, kiek daug galite pasimokyti iš kiekvieno sutikto!

• Neskubėkite lipdyti. Labai lengva žmogų pavadinti vėpla, nevykėliu ar gudruoliu, net nesistengiant jo geriau pažinti. Verčiau išsiaiškinkite, ką galite turėti bendro su šiais žmonėmis ir ko galite iš jų pasimokyti.
• Pridėkite visus savo klasės draugus į socialinius tinklus. Tokiu būdu, jei kas nors susirgs, jam bus malonu gauti pranešimą, kad greičiau pasveiks, arba paskutines naujienas klasėje/mokykloje tą dieną, kurią praleido.

Tačiau galite pasirinkti metodus, padedančius vaikui užmegzti draugiškus santykius su bendraamžiais, atsižvelgdami į jo savybes (psichologines, moralines ir fizines).

Sėkmės ir daugiau bendraukite su vaikais!

Psichologė, 16 metų praktinė patirtis. Olga dirba šiose srityse: Geštalto terapija, Psichodrama, Sisteminė šeimos terapija, Trumpalaikė psichodinaminė psichoterapija.

Alesya Sergeevna Chernyavskaya,
vadovaujanti prevencijos specialistė
visuomeninės organizacijos socialinė našlystė
„Baltarusijos SOS fondas-Vaikų kaimas“

Būti tėvais yra sunkus darbas, kurį atlieka mamos ir tėčiai, dažnai be specialių įgūdžių ar mokymo. O jei kažkaip pavyksta susitvarkyti su mažų vaikų problemomis, kylančiomis šeimos rate, tai kartais nepavyksta išlaikyti sveiko proto ir teisingai reaguoti į vaiko išgyvenimus, pavyzdžiui, dėl draugų trūkumo darželyje, gatvėje ar mokykloje.

Taigi daugumai tėvų vaiko gyvenimas atrodo sėkmingas ir laimingas, kai sūnus ar dukra yra tarp draugų ir artimai bendrauja su bendraamžiais. Bet kai tik išgirsti frazes „kodėl mano draugas nebendrauja su manimi“, „niekas nenori su manimi draugauti“, „Aš neisiu į gatvę, man ten liūdna“, atsiranda bejėgiškumo ir nevilties jausmas, pyktis ant kitų vaikų, jų tėvų ir savo vaiko, net iki savęs kaltinimo. Juk darželis ar mokyklos įmonė yra supaprastintas visuomenės modelis ir jame lavinamas santykių su aplinkiniais įgūdis, o bendraamžių reakcija į vaiką formuoja jo savęs įvaizdį ir požiūrį į jo asmenybę.

Tuo pačiu, prieš darant išvadas ir imantis aktyvių veiksmų, verta suprasti, ką vaikas reiškia sąvoka „draugystė“, pabandyti suprasti, kodėl jis negali užimti norimos pareigos vaikų kolektyve, susirasti draugo ir/ar. palaikyti su juo santykius. Ir norint išspręsti šią problemą, reikia didelio subtilumo.

Kas yra draugystė? Yra daug šio žodžio apibrėžimų. Bet jei juos apibendrinsime ir pritaikysime vaikų tarpusavio santykiams, tai draugystė yra artimi ir savanoriški santykiai, kurie yra emocinės paramos ir empatijos šaltinis vaikui. Pirmą kartą susidomėjimas bendrauti su kitais vaikais atsiranda 2-3 metų vaikui, kuris mieliau dalins kaušelį ir kibirą su pažįstamu berniuku ar mergaite, o ne su nepažįstamu, o mašiną ir lėlė bendraamžiui, o ne suaugusiajam.

Vaikams augant 3-6(7) metai draugaus su tais, kurie siūlo pažaisti su savo žaislais ar pavaišinti juos saldainiais, nesliuogti, neverkti ir nekovoti. Ir kadangi beveik trečdalis ikimokyklinukų su kuo nors draugauja, žodis „draugas“ yra tvirtai įsitvirtinęs vaikų žodyne. 3-5 gyvenimo metai. Draugystė už 3-6 metu vaikui- tai galimybė apsilankyti, kartu pažaisti, pasilinksminti, apsisaugoti nuo skriaudėjų ir užjausti draugą, taip pat atleisti draugui ir jo atsiprašyti. Tuo pačiu metu beveik visi draugiški santykiai šiuo laikotarpiu yra grindžiami principu „geras už gėrį, blogis už blogį“.

IN 6(7)-9(10) metų amžiausŠvietimas vaikams yra labai svarbus. Jaunesni moksleiviai dažniau draugauja su lojaliais ir protingais bendraamžiais, kurie apgaudinėja, dalijasi mokyklinėmis prekėmis ir yra tos pačios lyties kaip jie. Vaikas taip pat draugą renkasi pagal geografinį principą – sėdi su juo prie vieno stalo, lanko tuos pačius būrelius ar gyvena netoliese. Draugystę moksleiviai greičiau suvokia kaip abipusiai naudingą bendradarbiavimą, nereikalaujantį draugo interesų supratimo ir priėmimo. Tuo pačiu metu beveik visi berniukai kuria dalykiškus ir esminius tarpusavio santykius, o merginos ypatingą reikšmę teikia tarpasmeniniams pasitikėjimo ryšiams. Nepaisant to, kad 80–90% vaikų turi draugų, o draugystės ryšiai yra labai stiprūs, jie, kaip taisyklė, netrunka ilgai.

Reikia pažymėti, kad iki pradinės mokyklos pabaigos (8-10 metų) Vaikai įgyja įsipareigojimo vienas kitam sampratą, pradeda suvokti ir atsižvelgti į kito jausmus, kurdami draugystę ant savitarpio pagalbos pozicijų. Todėl draugystės nutrūkimą, pavyzdžiui, dėl persikėlimo į kitą mokyklą, vaikas suvokia skausmingai, net iki tikros netekties ir sielvarto jausmo. Tiesa, kol susiras naujų draugų. Kartais draugystė nutrūksta atsiradus kitiems interesams, dėl to vaikai atsigręžia į naujus draugus, galinčius patenkinti jų poreikius. Šiuo laikotarpiu, anot mokslininkų, net vieno artimo draugo buvimas padeda vaikui įveikti neigiamą kitų vaikų priešiškumo poveikį.

Atkreipkite dėmesį, kad tikra draugystė tarp paauglių yra labai sudėtingas ir dviprasmiškas reiškinys. Vienu metu gali atsirasti savitarpio palaikymas, laiko praleidimas kartu, tarpusavio pasitikėjimas, o kitu – suverenitetas, konkurencija ir net konfliktai. Taip yra daugiausia dėl to, kad paauglys ieško savo individualumo ir siekia patenkinti savo emocinius ir psichologinius poreikius. Dėl to jis užmezga pasitikėjimo kupinus santykius su keliais vaikais, todėl draugiškos sąjungos dalyviai yra vienu metu priklausomi ir nepriklausomi vienas nuo kito.

Palyginti su jaunesniais moksleiviais, paauglystėje Sumažėja tiesioginio kasdieninio kontakto su draugu svarba, tačiau ženkliai išauga empatijos ir supratimo vaidmuo santykiuose. Jo nuomone, draugas yra idealus žmogus, kuris įkūnija visa, kas geriausia ir dėl kurio galima net paaukoti. Be to, paaugliams ypač būdingas reiškinys, psichologijoje vadinamas „bendravimo numatymu“. Jo esmė ta, kad vaikas nuolat ieško bendravimo ir visada yra atviras kontaktui. Todėl jei nepavyksta draugauti su tuo, su kuriuo norisi, arba dėl kokio nors konflikto santykiai atšalo, paauglys gali eiti į atsitiktinius santykius, kad tik neliktų vienas.

Tipiška draugiškos psichoterapijos apraiška – bendravimas akis į akį ir bendravimas telefonu. Toks bendravimas darbo dienomis trunka apie 3-4 valandas, savaitgaliais – iki 9 valandų. Nepaisant to, kad, pasak daugelio tėvų, šis pokalbis atrodo „apie nieką“, psichologiškai jis yra svarbesnis už bet kokį prasmingą pokalbį šiame amžiuje. Tačiau beribis šių santykių atvirumas, nuoširdumas ir pasitikėjimas dažnai sukelia neigiamų pasekmių. Ginčo metu, norėdami labiau įskaudinti kitą, buvę bendražygiai gali kitiems išpasakoti brangiausias savo draugo paslaptis.

Lyčių skirtumai taip pat aiškiai išryškėja jaunimo draugystėje. Merginos santykiuose yra emocingesnės ir intymesnės. Jie turi mažiau artimų draugų nei berniukai ir mieliau susitikinėja su kiekvienu iš jų atskirai, o ne su visais iš karto. Be to, jei berniukui pagrindinis draugas yra tos pačios lyties bendraamžis, tai mergaitei idealus draugas yra vyresnis už ją berniukas. Tai reiškia, kad vidurinės mokyklos mergaitėms žodis „draugystė“, vartojamas santykiams apibūdinti, dažnai yra tik paslėptas besiformuojančios meilės pavadinimas.

Nepaisant to, kad vaikų draugystės ypatybės buvo gana giliai ištirtos, tėvai visada turėtų atsižvelgti į tai, kad kiekvienas vaikas formuojasi savaip. Tai lemia ne tik nervų sistemos ir temperamento savybės, bet ir raidos sąlygos, suteikiančios unikalumo visiems būdingoms su amžiumi susijusioms apraiškoms. Tačiau bet kuriame amžiuje, pradedant nuo 3-4 metai, vaikui kontaktų su draugais svarba yra neįkainojama. Todėl yra Tėvai privalo prisiimti atsakomybę ir imtis aktyvių veiksmų, jei vaikas:

. skundžiasi draugų trūkumu ir bendraamžių nenoru su juo bendrauti;

Nenoromis eina arba džiaugiasi bet kokia galimybe neiti į darželį, mokyklą ar būrelį;

Tai nieko nesako apie klasės draugus ar draugus, kuriuos sutikote, pavyzdžiui, gatvėje ar sporto skyriuje;

Nenori niekam skambinti, kviesti į svečius arba niekas jam neskambina ir nekviečia pas save;

Visą dieną jis praleidžia vienas, ką nors veikdamas namuose (skaitydamas, žaisdamas kompiuterinius žaidimus, žiūrėdamas televizorių ir pan.).

Prieš įsikišdami į situaciją ir padėdami vaikui išspręsti problemą, tėvai turėtų kuo greičiau suprasti šios disharmonijos priežastis. Psichologai jau seniai pastebėjo, kad kuo geresni vaiko santykiai su tėvais, tuo jis lengviau randa bendrą kalbą su bendraamžiais. Todėl pažeidimai ugdymo šeimoje srityje dažnai neigiamai veikia vaiko gebėjimą užmegzti draugiškus ryšius. Pernelyg didelė tėvų vaikų globa, priverstinis vaiko bendravimo su kitais vaikais apribojimas, draudimas kviestis į namus draugus, sąlygų vaikui įsitvirtinti nebuvimas ir jo teisės veikti savarankiškai paneigimas gali lemti psichologinį nepasirengimą bendrauti. su bendraamžiais.

Vaikas taip pat gali turėti problemų susirasti draugų dėl asmeninių (padidėjęs emocionalumas, izoliacija ir drovumas) ir išorinių savybių (per didelis nutukimas, nemalonūs veido bruožai, raidos skirtumai). O kadangi vaikų grupė yra gana žiauri bendruomenė, tie, kurie negali pritapti prie grupės, yra negailestingai išvaromi.

Priežastis, kodėl vaikas negali susirasti draugo ar palaikyti su juo santykių, dažnai siejama su tuo, kad šiuolaikiniai vaikai dažnai žaidžia vieni ir dažnai su kompiuteriu. Dėl to tiek berniukai, tiek mergaitės nemoka paprastų būdų pažinti vieni kitus, negali parodyti bendrininkavimo ir empatijos, išreikšti palaikymo draugui, o tai kartu su „nesugebėjimu“ susikalbėti su bendraamžiais jų kalba lemia. į vaiko atstūmimą iš bendraamžių. Be to, dėl nepasitenkinimo bendraujant, jis tampa agresyvus, gali slėpti savo problemas po bravūra ar pašmaikštavimu arba pasitraukti į save ir tapti depresija.

Pažymėtina, kad ne visada vaikas ir jo tėvai yra kalti dėl to, kad tam tikri vaikai negali susirasti draugo naujame kolektyve. Kartais suveikia abipusių simpatijų ir antipatijų mechanizmai, kurie psichologų dar mažai tyrinėjami. Taigi, vieni vaikai yra nepaprastai patrauklūs savo bendraamžiams, o kiti, ne ką prastesni už juos – ne. Kai kurie ekspertai teigia, kad selektyvumas grindžiamas geidžiamų vaikų gebėjimu maksimaliai patenkinti savo bendraamžių socialinius poreikius.

Nustačius problemos priežastį, reikia ramiai ir nepastebimai pradėti taisyti situaciją, laikydamiesi šių taisyklių:

1. Suteikite vaikui galimybę bendrauti su draugais ir jo bendraamžiais. Pavyzdžiui, domėtis veikla būreliuose ar skyriuose, eiti į šeimas, kuriose auga vaikai, pakviesti kaimynus, bendraamžius į namus, organizuoti vaikų vakarėlius.

2. Suteikti vaikams galimybę veikti savarankiškai, rodyti iniciatyvą ir savo gebėjimus.

3. Padėkite vaikui susitaikyti su draugais ir stenkitės apie juos sužinoti kuo daugiau.

4. Stenkitės kokybiškai praleisti laiką su vaiku, pavyzdžiui, žaiskite, linksminkitės, žaiskite išdaigas, tarsi „lygiai“.

5. Išmokykite vaiką atvirai ir ramiai išsakyti savo nuomonę, įrodykite ją nepakeldami balso, be isterijos ir neįsižeidimo.

Iš pradžių vaikui, susinervinusiam ir susidūrusiam su kažkuo nepažįstamu, netikėtu ir gąsdinančiu dėl draugų trūkumo, reikėtų suteikti emocinę paramą. Dažnai kiekvienas iš tėvų daro tai, ką gali, nes niekas neturi idealaus sprendimo. Svarbiausia, kad sunkioje situacijoje kažkas būtų pasakyta ir dažnai visai nesvarbu, kokie tai žodžiai. Vaikui svarbiausia, kad žodžiai būtų ištarti, jo „liūdesys“ prabiltų ir pereitų iš „tragedijos“ kategorijos į mažiau skausmingą lygį.

Bet kokio amžiaus sūnui ar dukrai svarbu jausti, kad mylintis suaugęs žmogus yra pasirengęs jį išklausyti, atpažįsta jį kaip patikimą žmogų, dalijasi savo sielvartu, yra pasirengęs padėti ir palaikyti. „Matau, kad esi liūdnas (pykstas, išsigandęs, įsižeidęs). Labai gaila, kai vaikinai nedalyvauja žaidime (girdi pajuokų, pertraukoje visada būna vienas ir pan.) Norėtumėte, kad jūsų santykiai su klasės vaikinais būtų kitokie.

Tėvų tariamų žodžių variantai gali būti skirtingi. Tačiau yra pagrindinių dalykų, kuriuos vaikai turi išgirsti. Pirma, jei draugas su juo „nebendrauja“, tai visiškai nereiškia, kad jis nevertas meilės. Antra, kad ir koks jis būtų, neįmanoma būti mylimam visų be išimties. Trečia, jis taip pat ką nors priima kaip draugą ir ką nors ignoruoja. Ketvirta, bendra galimų konflikto priežasčių analizė. Galbūt jis/ji primena savo draugui ką nors, kas jam/jai nepatinka, arba padarė ką nors nereikšmingo, kas draugui nepatiko. Ir galiausiai, svarbu vaikui aiškiai pasakyti, kad bet kokiu atveju šviesa šiam draugui nekrito kaip pleištas. Verta kartu su sūnumi ar dukra pagalvoti, kuo jis/ji galėtų pasikliauti savo klasėje, kas galėtų tapti nauju draugu ir kur jį rasti.

Be pagalbos sunkioje situacijoje atsidūrusiam vaikui, didelis dėmesys turi būti skiriamas suaugusių šeimos narių santykių sistemai, praktikuojamiems ugdymo metodams. Dauguma tėvų šiandien gyvena per daug įtemptą gyvenimą ir tiesiog neturi jėgų normaliai bendrauti su vaiku. Jie turi gerai susitvarkyti su visomis savo daugybe pareigų: tai apima šeimą, karjerą ir daug daugiau. Todėl daugelis tėvų neturi jėgų, kantrybės ir noro padaryti viską, ko reikia. O kai ko nors trūksta, tas „kažkas“ beveik visada tampa šeimos gyvenimu.

Tuo pačiu metu svarbiausia yra teisinga švietimo kryptis. Vaikams reikalingas gyvas bendravimas su tėvais, nes būtent tiesioginio bendravimo metu sūnus ar dukra įgyja pasitikėjimo savimi, formuoja savo tapatybę, gyvenimo vertybes. Taigi, skirdami 10 minučių ryte ir valandą vakare konfidencialiam bendravimui, galite sulaukti stebuklo. Taip pat svarbu kartu leisti laisvalaikį, nes augantys vaikai labiau orientuojasi į elgesį, o ne į žodžius. Todėl tarp suaugusiųjų prisiminimų apie linksmiausias vaikystės akimirkas dažniausiai minimos artimo artumo su tėvais akimirkos, pavyzdžiui, šeimos kelionės ar slidinėjimo kelionės į mišką metu. Ir retai kas prisimena gautas dovanas ir privilegijas.

Taip pat svarbu nusiraminti ir nustoti pernelyg rūpintis ir nerimauti dėl vaiko, neabejotinai išpildyti bet kurį jo norą ir sutikti su jo pasiūlytomis žaidimo taisyklėmis. Toks santykių stilius leis vaikams išmokti patiems spręsti daugelį problemų, susidoroti su savo egoizmu ir žaisti kartu su kitais berniukais ir mergaitėmis, vadovaujant kažkam kitam.

Tai padės vaikui užmegzti santykius su kitais vaikais ir sistemingus priėmimus tėvų draugų namuose, pokalbius su sūnumi ar dukra įvairiomis temomis. Pavyzdžiui, pokalbiai apie mamos ir tėčio vaikystės draugus: kaip jie susitiko, kaip draugavo, ką žaidė, kokias išdaigas darė, net kaip ginčijosi ir susitaikė. Tokių istorijų dėka galite nemoralizuodami vaikui parodyti, kad draugauti yra puiku. Naudinga pamoka vaikams bus susidomėjęs tėvų požiūris į savo draugus ir merginas. Norėdami tai padaryti, turite dažniau pradėti pokalbius su savo sūnumi ar dukra apie jo bendražygius, išreikšti teigiamą požiūrį į juos, pavyzdžiui: „Kaip jūsų draugas Andrejus? Jis toks malonus ir linksmas (arba protingas ir greitas, ištikimas ir patikimas, sąžiningas ir dėmesingas)!

Keisdami tėvų nustatymus, su vaiku turėtumėte dirbti lygiagrečiai. Ikimokyklinis laikotarpis ypač svarbus norint įgyti pažinties įgūdžių ir palaikyti draugystę. Maži vaikai, ypač drovūs, turėtų būti mokomi užmegzti pažintis su mėgstamų žaislų pagalba. Taigi, smėlio dėžėje sėdi zuikis (vaidina vaikas), o meškiukas (jį vaidina vienas iš tėvų) nori su juo susipažinti. Taigi pažinties metu galite žaisti elgesio variantus: kaip prieiti, ką ir kaip pasakyti, priklausomai nuo situacijos. Be to, vaidmenis reikėtų keisti, nuolat apsunkinant ir modifikuojant sąlygas, pavyzdžiui, vaikas, kurį bandote pažinti, atsisakė, įsižeidė, supyko, pradėjo bartis ir pan. Žaislų pagalba taip pat galite išmokyti vaiką teisingai elgtis tam tikroje situacijoje (norite važiuoti sūpynėmis, bet kitas vaikas jums neleis), ištaisyti kai kuriuos jo elgesio sunkumus.

Su ikimokyklinukais taip pat dera prisiminti situacijas iš mėgstamų animacinių filmų. Taigi Meškėnui mažyliui susidraugauti su „tuo, kuris sėdi tvenkinyje“ padėjo jo šypsena (animacinis filmas „Mažasis meškėnas“ pagal Lillian Moore pasaką), o geriausias draugas pasirodė ne tas, kurio buvo daugiausia, bet tas, kuris gelbėjo bėdoje (animacinis filmas „Didžiausias draugas“ pagal Sofijos Prokofjevos pasaką). Pamokos gali būti ir V. Sutejevo pasakojimai, pavyzdžiui, „Obuoliukų maišas“, pasakojimai apie krokodilą Geną, Pinokį ir kt.

Autoritetingas suaugęs žmogus gali padėti 3-6 metų vaikui, net ir nemokančiam bendrauti, patekti į vaikų draugiją. Ikimokyklinukai automatiškai nustato net užslėptą mokytojo priešiškumą ar simpatiją konkrečiam vaikui. Todėl, parodydami tam tikrą nusiteikimą ir palankumą atstumtam vaikui, galite supažindinti jį su žaidimų būreliu. Suaugusiųjų užduotis šiuo laikotarpiu išmokyti vaiką: a) gerbti aplinkinių interesus, pavyzdžiui, prieš paimant žaislą paprašyti savininko leidimo; b) atsisakyti žmogaus, su kuriuo nenorite draugauti; c) pasiekti draugystę „nepapirkdamas“ trokštamo bendražygio.

Kiekvienam tėvui svarbu žinoti, kad niekada nevėlu pabandyti pakeisti neigiamą bendraamžių suvokimą apie sūnų ar dukrą. Suaugę šeimos nariai gali padėti jaunesniems moksleiviams ir paaugliams pakelti savo statusą bendraamžių akyse, jei jie yra:

. suteikti vaikams galimybę žaisti ar pabendrauti ar ką nors švęsti namuose (su sąlyga, kad po to kambarys ar butas bus sutvarkytas);

Padovanokite savo sūnui ar dukrai, pavyzdžiui, keletą papildomų saldainių mokyklos draugams;

Kartu su vaiku pasigaminkite nedideles dovanėles draugams švenčių išvakarėse (Naujieji metai, vasario 23 d., kovo 8 d.);

Stenkitės kuo mažiau netikėtai pakeisti vaiko gyvenimo sąlygas ir socialinį ratą.

Ypatingi įgūdžiai reikalingi mamoms ir tėčiams, kai jų vaikams paauglystėje iškyla problemų dėl draugiškų kontaktų. Dažnai šioje situacijoje draugystė ir meilės santykiai yra persipynę, o tėvai yra „tarp akmenų ir sunkios vietos“, vaidindami prieštaringą vaidmenį. Viena vertus, jie turi užimti ramaus išorinio stebėtojo poziciją, kita vertus, būti atviri kontaktui, pasiruošę aktyviai jų klausytis bet kuriuo paros metu.

Apibendrindami pažymime, kad, nepaisant kai kurių tyrinėtojų teiginių apie draugiškų santykių paviršutiniškumą šiuolaikinėje visuomenėje, apie idealios ir gilios draugystės nebuvimą, apie tikro draugiško bendravimo išstūmimą tarp plačių draugų grupių, pagrįstų bendromis pramogomis, Tikrų draugų buvimas vis dar svarbus vaikams ir suaugusiems. Tiesa, jei anksčiau bendraamžių bendravimas vystėsi tarsi savaime ir nereikėdavo suaugusiojo įsikišimo, šiandien vaikus reikia specialiai mokyti. Bet svarbiausia pradėti mokydami vaiką būti ištikimu ir patikimu draugu.

Bendravimas yra natūralus procesas, tačiau užmezgant asmeninius ryšius net ir suaugusiems dažnai kyla klausimų. Susitikę ar kalbėdami su bendraamžiais vaikai gali visiškai sutrikti ir išsigąsti. Suaugusiųjų užduotis – išmokyti vaiką draugauti ir teisingai vertinti bendravimo metu iškylančias situacijas.

Galimos problemos

Vaikams iki 2-3 metų, kaip taisyklė, rūpi ne bendravimas su bendraamžiais, o žaidimas, kuriame jie dalyvauja. Kai berniukai ir mergaitės sensta, jie pradeda bendrauti su žaidimų aikštelės / dienos priežiūros draugais ir netgi susiranda pirmuosius draugus. Žinoma, ne viskas vyksta sklandžiai, o vaikai dažnai patiria bendravimo sunkumų. Tradiciškai juos galima suskirstyti į kelias kategorijas:

• Konfliktai tarp vaiko ir kolektyvo;
• asmeniniai konfliktai;
• per didelis vaiko drovumas.

Žinoma, visiškai apsaugoti vaikų nuo galimų nesutarimų ir problemų nepavyks, tačiau tėvai turėtų padėti jiems užmegzti bendravimą su bendraamžiais, paaiškindami pagrindines elgesio taisykles.

Bendravimo pagrindai jauname amžiuje

Vaiko bendravimo įgūdžių mokymas yra subtilus ir sudėtingas „mokslas“. Universalaus metodo nėra, todėl reikia rasti individualų požiūrį į kiekvieną vaiką. Ir vis dėlto vaikų psichologai atkreipia dėmesį į keletą svarbių taisyklių, kurias tėvai turėtų perteikti savo vaikui:

• Empatija ir dalyvavimas yra raktas į gerus santykius. Jei draugas nukrenta ar yra subraižytas, jį reikia palaikyti. Jei draugui dovanoja naują žaislą, turėtumėte juo džiaugtis. Deja, ne visi suaugusieji vaikystėje išmoko šią svarbią pamoką.
• Draugystė turi būti branginama. „Draugystės“ sąvoka vaikams dar nėra visiškai aiški. Draugą jie pasiruošę vadinti vaiku, su kuriuo žaidė tik vieną vakarą. Tačiau dabar svarbu vaikui papasakoti apie draugystės ir draugystės pagrindą – pagarbą, abipusę pagalbą ir palaikymą.
• Turite būti sąžiningi ir sąžiningi. Dauguma vaikų yra linkę fantazuoti ir pagražinti tikrovę. Ir jei žaidime skatinama pasitelkti vaizduotę, tai bendraujant su bendraamžiais apgaulė yra nepriimtina. Vyresni vaikai taip pat turėtų suprasti, kas yra „teisingumas“ ir kaip elgtis tais atvejais, kai bendražygiai pažeidžia jo principus.
• Mylėk save, bet gerbk kitus. Svarbu vaikui skiepyti savigarbą ir pasitikėjimą savimi. Tačiau kartu svarbu paaiškinti, kad savęs tvirtinimas įžeidžiant ar žeminant bendražygius yra nepriimtinas.
• Jie neša vandenį įžeistajam.Įžeisti vaiką lengva - tai žino kiekvienas suaugęs žmogus. Tėvų užduotis – paaiškinti vaikui, kad neverta aštriai reaguoti į įžeidžiančius bendraamžių pravardžius ir blogus žodžius. Jei jau vaikystėje vaikas išmoksta būti ramesnis dėl draugų provokacijų, tai ateityje jo atsparumas stresui padės išvengti daugelio nemalonių situacijų.

Tėvams svarbu suprasti, kaip komanda daro įtaką vaiko asmenybei. Labai dažnai tarp namų sienų ramus ir draugiškas vaikas bendraamžių kompanijoje elgiasi visiškai kitaip. Tokiu atveju su vaiku reikia kuo dažniau vesti švietėjiškus pokalbius, bet ne jį bausti, o stengtis perteikti gero elgesio svarbą.

Kaip padėti nedrąsiam vaikui susirasti draugų?

Iš prigimties kuklūs vaikai atsiduria gana keblioje situacijoje. Jie gėdijasi pirmieji užmegzti naujas pažintis, nesiima iniciatyvos žaidimuose ir dažniausiai dažniausiai mieliau leidžia laiką vieni arba tėvų kompanijoje. Suaugusieji turi atkreipti dėmesį į nedrąsių vaikų socializaciją, antraip ateityje jie gali patirti didelį diskomfortą bendraudami su bendraamžiais. Tėvų pagalba gali apimti:

• Pagalba supažindinant vaiką su bent vienu iš savo bendraamžių. Turėdamas palaikymą vieno draugo pavidalu, kūdikiui bus lengviau susipažinti su naujais vaikinais.
• Darbas pagal scenarijus. Galite suplanuoti vaiko bendravimą su kitais vaikais namuose, ypač atidžiai išstudijuodami situacijas, kurios gali suklaidinti vaiką.
• Padidėjusi savigarba. Galbūt vaikas tiesiog nepasitiki savimi. Dažniau jį girkite, bet venkite atviro meilikavimo – meškos paslauga nieko gero neprives.
• Kontrolės atsipalaidavimas. Kai kuriais atvejais vaiko drovumas yra susijęs su pernelyg dideliu jo veiksmų valdymu iš tėvų. Bijodamas pasmerkimo ar kritiško vertinimo, jis dirbtinai apribos bendravimą su kitais vaikais.

Galiausiai kiekvienas iš tėvų pats nusprendžia, kaip išmokyti vaiką bendrauti su bendraamžiais, atsižvelgdamas į jo charakterio ypatybes ir auklėjimo šeimoje principus. Tačiau svarbu atsiminti, kad vaikai dažnai kopijuoja suaugusiųjų elgesį. Tai reiškia, kad iškilus keblioms situacijoms vaikų kolektyve, būtina analizuoti santykius šeimoje ir vaiką supančių suaugusiųjų praktikuojamą bendravimo stilių.