FÉNYKÉP Getty Images

A felnőttkori problémákra összpontosít

Ennek egyik lehetséges oka, hogy a gyermek felnőttek partnereként nevelkedik családban. A felnőttek egyenlő félként kommunikálnak vele. Ez akkor történik, amikor egy anya barátként megosztja élményeit lányával. Amikor túl sok felelősséget ruháznak a gyerekre. Mikor kell segítenie, együttérezni, támogatni a felnőtt beszélgetéseket és minden lehetséges módon bátorítják, ha a felnőttek kedvelik. Ennek hatására a gyerekben kialakul egy „belső kontroller”: teljes mértékben a felnőttek problémáira koncentrál, igyekszik úgy viselkedni velük szemben, ahogy kell, ahogy kell, mert várnak tőle valamit! A környező gyerekek üresnek tűnnek egy ilyen gyerek számára, furcsán viselkednek. Nem érti, mit jelent szabadnak és nyugodtnak lenni. Futás, lökdösődés, sikítás – hogy van ez? Miért? Általában a szerepek torzultak azokban a családokban, ahol ilyen problémákkal küzdő gyerekek nőnek fel. A szülők állítólag a maguk szintjére emelték a még törékeny kisembert, és az eredmény nem lett sem felnőtt, sem gyerek. Egy ember, aki ilyesmit gondol: apa mindent rosszul csinál - miért veszekszik anyával? Vagy: anya olyan jó, de boldogtalan, mert apa bántja, a nagymama meg kiabál vele. Kiderül, hogy az anya kicsi, és ő, a gyerek, nagy. A felnőtteknek dolgozniuk kell kapcsolataikon, és nem terhelniük velük gyermekeiket. Ehelyett büszkén mondják: „Számomra a lányom nem gyerek, hanem barát!” vagy „A fiam az egyetlen támaszom!” Ezekben az esetekben nem ártana a szülőknek felismerni, ki kit támogat. Fontos, hogy a gyermek a felnőtt viselkedés és az élethez való hozzáállás modelljét lássa bennük.

Csak félénk

A félénk gyermek szüleinek feladata, hogy segítsenek neki elsajátítani a teret. És itt nagyon fontos, hogy ne gyakoroljunk rá nyomást: „Menj, ismerkedj a srácokkal, játssz a srácokkal!” Talán túllép magán, elmegy, de levonja a leckét, hogy a belső élményei nem különösebben fontosak számodra. Ha azt szeretné, hogy gyermeke játsszon a gyerekekkel, ne beszéljen a barátaival séta közben, lépjen egy lépést a játszótérre, kezdjen el valamilyen játékot gyermekével, és vonjon be ebbe még két-három gyereket. A kommunikációt a gyermek számára kényelmesebb helyzetben kezdheti el - hívjon meg egy vagy két gyermeket. Melletted és családias környezetben gyermeked sokkal szabadabban érzi magát. Ezután olyan helyzetet teremthetsz, ahol a gyerekek önállóan játszhatnak. Ha a szülők legalább néha játszanak gyermekeik társaival, kiviszik őket a városból vagy az erdőbe gyermekükkel, fiuk vagy lányuk bizonyos státuszt nyer a gyerekek társaságában, egyre szívesebben kommunikálnak vele.

Együtt játszani

A társaikkal való kommunikáció képessége a gyermekben három év után alakul ki, nagyon fokozatosan. Négy-öt éves korukra a gyerekek egyre szívesebben vesznek részt a csoportos játékokban, de jobb, ha felnőtt irányításával játszanak velük. Elmagyarázza a szabályokat, és meghív más gyerekeket is. Az ötéves gyerekek még mindig nehezen tudnak önállóan játszani: kiabálnak, lökdösődnek, és nem mindig értik a játék lényegét. Könnyebb, ha különböző korú gyerekek játszanak: az ötévesek a nyolc-kilenc évesek által meghatározott szabályok szerint futnak. Általában nagyon fontos, hogy a gyerekek ne csak oktató és fejlesztő játékokat játsszanak, hanem szerepeket és szabályokat tartalmazó játékokat is: bújócska, kozák rablók, kerekedők. Ezek a játékok nagyon ősiek, archetipikusak, sok népnél léteztek különböző változatok ősidők óta. Játék közben a gyermek kommunikál társaival, megtanul csapatban dolgozni, érzelmi kapcsolatban van másokkal, ugyanakkor betartja a szabályokat - ideális feltételek a személyes fejlődéshez! 1

Más gyerekeknél ez annál jobban befolyásolja a fejlődését és a társadalomhoz való alkalmazkodási képességét. Az, hogy a gyermek nem tud kapcsolatot létesíteni társaival, sokkal nehezebbé teszi az új társadalmi körülményekhez való hozzászokást.

Ahogy a gyermek gyermekkorában megtanulja kijönni a társaival, úgy fogja fenntartani a kapcsolatokat a családon belüli rokonokkal, az ismerősökkel és a munkahelyi kollégákkal. Egy felnőttnek segítenie kell a gyerekeknek kapcsolatot teremteni egymással.

Megfelelően szervezett kommunikáció:

• benyomásokkal gazdagítja a gyermekeket;
• különféle forrása;
• megtanít együttérezni, örülni, haragudni, kiállni jogaiért;
• segít leküzdeni a félénkséget;
• elősegíti a személyiségfejlődést;
• elképzelést alkot egy másik személyről - egy társról;
• elkezdi fejleszteni a képességét, hogy megértsen más embereket;
• felkészül a későbbi kommunikációra a társaival.

Kommunikáció társakkal is megvan a maga ontogenezise. M.I. Lisina azonosította annak több szakaszát.

• Érzelmi-gyakorlati kommunikáció (2-4 év) utánzás, közös tevékenység, élénk érzelmek alapján. A kommunikáció fő eszközei ebben a szakaszban a mozgás és az expresszív mozgások. Az ilyen korú gyerekek általában egy kortársban látják magukat, de nem veszik észre az egyéni jellemzőit. A 12 hónapos babák megfigyelései azt mutatják, hogy gyakorlatilag egyikük sem figyel a többi gyerekre. 18 hónapos korban az együttműködési epizódok véletlenszerűek, de már léteznek, két évesen pedig szinte minden gyerek képes az együttműködésre.
• Szituációs üzleti kommunikáció (4-6 év). Ebben az időszakban virágzik a szerepjáték, és a gyermek figyelmét a társak kezdik vonzani. A kommunikáció fő tartalma az üzleti együttműködés, kezd megjelenni a versenyképesség és a versenyképesség.
• Nem szituációs üzlet (6-7 év). Ebben a szakaszban válik lehetővé a „tiszta” kommunikáció, amikor a gyerekek cselekvés nélkül tudnak beszélni. Kezd megjelenni az empátia és az önzetlen segítség, ami a barátság kezdetét jelenti.

Iskolás korban A gyermek fejlődésének szociális helyzete a tanulási tevékenységek körül forog, így a jelentős felnőttek köre pedagógusokkal bővül. A kortársakkal való barátságot nagymértékben meghatározza a tanár hozzáállása.

Serdülőkorban a helyzet gyökeresen megváltozik: a kortárscsoport tekintélye meredeken megnő, az idősek véleménye pedig hosszú időre háttérbe szorul.

Érett kommunikáció a felnőttek között decentralitás (az a képesség, hogy elfogadja a másik pozícióját anélkül, hogy összeolvadna vele), felelősségvállalás, személyes attitűd a beszélgetőpartnerhez és egyéniségének tisztelete jellemzi. Az érett kommunikáció mentes a tárgyi alapú manipulatív hajlamoktól, és a személy személyes növekedési és önmegvalósítási képességének feltétele és megnyilvánulása (E. Fromm). Az életkorral összefüggő átalakulások a gyermekek egymással való kommunikációjának jellegében, jellemzőit az alábbiakban mutatjuk be (7.3. táblázat).

7.3. táblázat
Változások a gyermekek társaikkal való interakciójában az életkor előrehaladtával

A gyermek életkora
	1. A gyerekek szívesebben néznek képeket, ahol embereket ábrázolnak, és különösen gyerekeket. 2. Érdekesnek mutatja a kortárs iránti érdeklődést. kutatás tárgya, amellyel kapcsolatban: - lök egy másikat; - üljön félre a másikkal; - kíváncsian nézni az elesett gyermeket; - húzza a haját stb.; - átvinni valamilyen műveletet a játékból egy társára. 3. Egy kortárs a gyermeknek teljesít: - mint egy érdekes játék; - mint valami látszat önmagának
	1. A gyerekek nyugodtan csinálhatják a maguk dolgát üzlet (a játékával), például játszani egyben homokozó, időnként egymásra pillantva. Ahol általában egy kortárs kezét nézik, megfigyelik, hogyan játszik. 2. Egy társ jelenléte a közelben aktiválódik gyermek. 3. A társak cserélhetnek játékokat, de ők boldogan veszik el mások pénzét, és nehezen adják oda a sajátjukat
	1. Egytárs iránti érdeklődés egyértelműen kifejeződik. Társat látni a baba ugrál, sikít, sikít, meg ilyen „kényeztetés” egyetemes jellegű. 2. Bár a gyerekek sok örömet szereznek közös játékok, de egy játék megjelent a láthatáron vagy egy közeledő felnőtt elvonja a gyerekek figyelmét egymástól
	A gyerekek életében egyre nagyobb helyet kezd elfoglalni a társakkal való kommunikáció (7.5. ábra). Ez annak a ténynek köszönhető, hogy kialakul egy elképzelés egy másik személyről - egy kortársról

Rizs. 7.5. Értelmes kommunikáció társaikkal (3 éves korig)

Egyenrangú félként kommunikálni, gyerekek:

• törekedjenek önmaguk érdeklődésére;
• különböző módokat találni, hogy felhívják magukra a figyelmet;
• mutassák be tudásukat egymásnak;
• érzékenyek egy társa bármely cselekedetére;
• arra törekszenek, hogy összehasonlítsák egy másik ember cselekedeteit a sajátjukkal - a kortárs ebben az értelemben egyfajta tükörként működik, amelyben a gyermek látja a tükörképét.

Ezért a kommunikáció az öntudat fejlesztésének és az önmagunkról alkotott helyes kép kialakításának hatékony eszköze.

Helyzet. Anya, amikor meglátta barátja harisnyanadrágját egy alma alakú fényes folttal, eltépte az övét, és megkérte anyját, hogy varrja fel ugyanígy.

Mi történt?

Megoldás. Ez a helyzet azt jellemzi, hogy a gyerekek hogyan igyekeznek érdeklődést mutatni egy másik gyermek iránt, és hogyan akarják felkelteni az érdeklődését önmagukban.

Mikor kell megtanítani a gyerekeket kommunikálni?

Ezt akkor kell megtenni, amikor a gyermek elkezd érdeklődni más gyerekek iránt. Figyelembe kell venni, hogy a kortársra való figyelem gyakran párosul azzal, hogy érdekes tárgyként kezelik. A gyerekek szívesebben kommunikálnak azokkal, akik jobban megértik őket (7.6. ábra).

Rizs. 7.6.

Kérdés. Hogyan befolyásolja a gyermek beszédének fejlődése a társaikkal való kommunikáció természetét?

Válasz. A helyesen beszélő és játszani tudó gyermek általában jól megérti társát, és gyorsan kapcsolatba kerül vele.

Gyakorlat. Figyelje meg a gyermek alkalmazkodási folyamatát az új körülményekhez a csoportban. Jegyzet:

• a gyermek játékkal kapcsolatos tevékenységeiről, időtartamáról, változatosságáról és a gyermek játékra való összpontosításáról;
• egy felnőtt játékajánlatát követő reakciójáról, ennek a reakciónak a természetéről;
• felfedez-e új játékokat, és hogyan nyilvánul meg érdeklődése;
• valakihez fordul segítségért, ha nem sikerül?

Gyakorlat. Figyelje meg, hogy a baba úgy érzi-e, hogy kommunikálnia kell társaival. Elemezze viselkedésének jellemzőit a terv szerint.

• Figyelem és érdeklődés egy kortárs iránt, hogyan látja a társát, arcát, alakját, cselekedeteit stb.
• Érzelmi attitűd egy kortárshoz, van-e megnyilvánulása a találkozás és a kapcsolattartás örömének, milyen mélyen koncentrál a gyermek arra, amit a társ csinál.
• A gyermek vágya és képessége, hogy reagáljon a neki címzett cselekedetekre, érzékenysége egy kortárs kezdeményezésére.

Gyakorlat. Figyelje meg a gyerekek viselkedését veszekedésben:

• játékok miatt;
• a tanárhoz való közelebb ülni vágyás miatt;
• valami más miatt.

Kérdés. Mikor kell megtanítani a gyerekeket kommunikálni? Milyen szerepe van a felnőttnek ebben a folyamatban?

Válasz. A gyerekeket attól a pillanattól kezdve meg kell tanítani kommunikálni, amikor elkezdenek érdeklődni egymás iránt. A gyermek más gyerekek iránti figyelme általában párosul a társakhoz, mint érdekes tárgyakhoz való hozzáállásával. Ebben a folyamatban a fő szerep a felnőtté.

Helyzet. Két 3 éves gyerek boldogan kommunikál egymással. Hogyan viselkedhetnek a gyerekek, ha egy felnőtt játékot (például autót) tesz közéjük?

Válaszát pszichológiailag indokolja.

Megoldás. A kommunikáció ebben a helyzetben leáll, mivel a játék a viszály csontjaként fog működni, és megzavarja a kapcsolatok harmóniáját. A játék megjelenése a gyermekek közötti harc helyzetét provokálja egy vonzó dologért.

Helyzet. L. N. Galiguzova és E. O. Smirnova tanulmányaiban másfél éves gyerekeknek különböző képeket mutattak be. Az első esetben egy mosolygó nő jelent meg a képernyőn, majd játékok, állatok, végül egy nevető kisgyerek arca.

Jósold meg a gyerekek reakcióját erre a három képcsoportra! Milyen képek lesznek előnyösebbek egy gyermek számára?

Megoldás. A gyerekek élénken reagálnak minden képre. Örömtelien mosolyognak, nevetnek, és megnevezik, amit látnak. Ez nem meglepő, mert a felnőtt a gyermek életének központi figurája, és a játékok mindig élénk érdeklődést keltenek iránta.

Az 1-3 éves gyerekek szívesebben nézik az embereket, az emberek között pedig a kortársak vonzzák a figyelmet. Ezt a vonzerőt az magyarázza, amit a baba lát benne. saját maga: egy kortárs arcát, arckifejezését és ruháit nézve a baba úgy tűnik, kívülről látja önmagát. Még az egyéves gyerekek is, akik még nem tudják szavakkal kifejezni kortársaikhoz való viszonyukat, alaposan megvizsgálják a képét.

Helyzet. A 2-3 éves gyerekek az egymással való kommunikáció során gyakran veszekednek és panaszkodnak egymásra.

Mik a veszekedések lehetséges okai?

Határozza meg a felnőtt elvárt viselkedési taktikáját!

Megoldás. A gyermekek veszekedései abból fakadhatnak, hogy:

• a gyerekek ebben a korban még nem ismerik az egymással való kommunikáció szabályait;
• nem tudják, hogyan fejezzék ki állapotukat szavakkal;
• nem várhatják, hogy egy másik gyerek kielégítse szükségleteiket.

Az ellentmondásos helyzetek kockázatának minimalizálása érdekében elegendő számú azonos játéknak kell lennie. Ezeket a játékokat úgy kell elhelyezni, hogy a gyerekek láthassák őket. Az is tanácsos, hogy a gyerekek ne zavarják egymást játék közben. Fontos megtanítani a gyermeket, hogy szavakkal fejezze ki gondolatait, és mutasson neki példákat a közös cselekvésekre. Ha az egyik baba sír, hívja fel rá az összes gyermek figyelmét, fejezze ki együttérzését szavakkal és tettekkel, nyugtassa meg a babát könnyű simogatással, súgjon kedves szavakat a fülébe, és hívja fel a figyelmét más játékokra.

Helyzet. Néha vannak olyan gyerekek a csoportban, akik harapnak és megütnek másokat, vagyis egyértelműen kifejezik az agresszivitást. Ez a viselkedés felnőttekkel és gyerekekkel, játékokkal kapcsolatban egyaránt megnyilvánul.

Magyarázza el ennek a viselkedésnek a lehetséges okait, kiegészítve az előző helyzet megoldásában megadott okokat.

Megoldás. Az előző problémára adott válaszban megjelölt okok mellett különös figyelmet kell fordítani arra, hogy a gyermek agresszivitása egyaránt társulhat frusztráló pillanatokhoz, és a szülei vagy idősebbik agresszív cselekedeteinek utánzása következtében is. testvérek.

Helyzet. Sok szülő úgy véli, hogy a gyermekek kiejtésének hiányosságait a gyakorlat javítja, és arra kényszerítik gyermekeiket, hogy naponta 100-szor ismételjék meg: „Natasha zabkása”, vagy énekeljék: „Sasha végigsétált az autópályán, és szárítógépet szopott!”

Helyesek a szülők tettei?

Megoldás.– Ez teljesen helytelen! - figyelmeztet L. G. Kiktenko logopédus. Úgy gondolja, hogy a szülők maguk is segíthetnek gyermeküknek:

• ha a baba néhány mássalhangzót másra cserél (például „W” helyett „S”, „L” helyett „V”-t kap);
• amikor a megfelelő hang a gyermek beszédében időnként megjelenik, de más mássalhangzókkal együtt eltűnik;
• ha összekeveri a kemény és lágy mássalhangzókat, például lágyítja az „L”, „T” mássalhangzókat, ahol erre nincs szükség, vagy éppen ellenkezőleg, nem tudja, hogyan kell lágyan kiejteni őket;
• ha a zöngés mássalhangzókat zöngétlenekre cseréli („D” „T”, „B” „P”, „V” „F”).

Logopédushoz kell fordulni ha baba:

• beszéd közben kinyújtja a nyelvét, „maszatosan”, botladozva beszél;
• Sok hangot hibásan ejt ki.

Ha babája nem tud megbirkózni az „S”, „Z”, „C” sípoló hangokkal, akkor használhatja L. G. Kiktenko logopédus leckéjét, amelyet az „Egészség” 1. folyóiratban tettek közzé.

1 Kiktenko L. G. Játékban tanulás logopédiai mese segítségével // Egészség, 1999. - 10. sz. - 75. o.

2 920 0 A modern tinédzserek kommunikációs nehézségei sok szülő számára sürgető problémát jelentenek. A társakkal való élő interakciót felváltották a csevegések, a robotok, a közösségi hálózatok, a videojátékok és a konzolok.

Sok tinédzserre jellemző az elszigeteltség és a rossz társadalmi kör. De a modern világban való kapcsolatok kialakításának képessége nélkül nagyon nehéz magasságokat elérni. A fejlett technológiákkal mindenki előtt egy lépéssel kell járnod, mindenkinél kicsit többet kell tudni, kapcsolatot kell építeni a megfelelő emberekkel, hogy valamilyen módon elérd a kívánt pozíciót a társadalomban.

Mi a teendő, ha gyermeke nehezen kommunikál társaival, és nagyon félénk? Hogyan segíthetek neki?

Szerencsére modern szülő vagy. Követed a modern trendeket, és megélt tapasztalataid magasságából segíthetsz a társadalom fiatal tagjának.

Minden a családdal kezdődik. Kezdjen el érdeklődni gyermeke élete iránt, tudjon meg többet érzéseiről és tapasztalatairól. Ne kritizáld az érzéseit és ítéleteit; számodra ezek „üres ostobaság”, számára viszont olyan tinédzserkori élmények halmaza, amelyekkel megbirkózni kell. Tegyen fel több vezető kérdést a gyermekét érdeklő témákról. Ha nem tudod, miről beszél gyermeked, az internet segíthet! Tanulmányozzon olyan témákat, amelyek érdeklik őt, és vacsora közben mutassa be, hogy szeretne többet megtudni róla. A gyermek kellemesen meg fog lepődni, hogy a szülei ennyire érdeklődnek a hobbijai iránt.

Ebben az a legfontosabb, hogy ne menjen túl messzire, és ne kényszerítse a gyermeket beszélni. Minden önkéntes alapon történik.

Hogyan lehet fejleszteni a kommunikációs készségeket egy 3-7 éves gyermekben

Ha a gyermeke 3-tól 7 évig, segít a kapcsolatok kialakításában és az interakciós készségek fejlesztésében egy csoportban játék. Ebben a korban a gyerekek mindent játékon keresztül tanulnak meg. Játssz többet gyermekeddel, próbálj ki különböző szerepeket. Mutasson meg neki játékon keresztül különböző viselkedési modelleket egy adott helyzetben.

Például játszhatja a „Mi lesz, ha...” játékot a gyermekével. Ehhez kérje meg gyermekét, hogy válaszoljon a kérdésekre, és beszélje meg vele a válaszait:

• Ha valaki véletlenül meglökne, mit tennél?
• Ha csúfolnak, mit fogsz csinálni?
• Ha a barátod kapna egy új játékot, örülnél neki?
• Ha a barátod megosztana veled egy titkot, de nagyon szeretnéd elmondani, mit tennél?
• Ha megvennének valami nagyon finomat, megosztanád valakivel? Kivel?

Nagyon fontos, hogy a gyermeket a helyes válaszhoz vezesse, akkor az lesz a benyomása, hogy ő maga jutott erre az ötletre. Ez pozitív önbecsülést épít a gyermekben, és önbizalmat ad neki.

Ebben a korban nagyon fontos megtanítani a gyermeket a különböző érzések és érzelmek felismerésére. Játssz egy játékot gyermekeddel, ahol különböző érzelmeket kell bemutatnia. Például amikor valaki szomorú vagy nagyon boldog, ha valaki nagyon savanyú ételt evett, vagy nagyon mérges stb.

Mutassa be gyermekét egyik társának. Ha van egy barátja, az önbizalmat ad a gyereknek, és képes lesz önállóan is megismerni egymást.

Ebben a korban nagyon fontos a dicséret. Gyakrabban dicsérd meg gyermekedetönbizalmat is ad majd neki. És ha több a kritika a szókincsében, mint a dicséret, akkor 7 éves korára szégyenlős és félénk gyerek formájában aratja le az előnyöket.

Olvassa el cikkünket is. Ez a cikk 5 éves korig ajánlott.

Hogyan lehet fejleszteni egy tinédzser kommunikációs készségeit

Serdülőkorban fontos, hogy kapcsolatokat építsenek ki társaikkal anélkül, hogy a tanulmányait veszélyeztetnék.

A fő szabály minden korosztály számára az többet kommunikálj gyermekeddel. Érdeklődjön az iránt, ami a társait érdekli. Segíts gyermekednek beilleszkedni a tömegbe (változtassa meg az imázsát, készítsen őrült frizurát, vegyen neki gördeszkát, küldje el valamilyen tanfolyamra). Hiszen ha egy gyerek jól érzi magát társai között, akkor könnyebben barátkozik. A pozitív hatás (a prioritási célok helyes kitűzése, a társak pozitív befolyásolása) hatására a gyermek magabiztosabbá válik önmagában, jobban reagál az órán, és további feladatokat is vállal, ami azt jelenti, hogy teljesítménye javul.

Néhány tippet is adhatsz gyermekednek, hogyan szerezhet barátokat társai között. Ilyen tippekből készítettünk számotokra egy kis válogatást T. Armstrong gyermekpszichológus és szociológus tanácsai alapján, könyvéből. Weboldalunkon olvashat egy kritikát erről a könyvről.

• Figyelmesen hallgass meg mindent, amit mások mondanak. Hagyd, hogy barátaid beszéljenek, és koncentrálj arra, amit mondanak. Ne hívja fel magára a figyelmet, és ne szakítsa félbe. Tanuljon meg aktív hallgatást (egy tinédzser már el tudja sajátítani ezt a technikát). Tudasd a másik személlyel, hogy figyelmesen figyelsz mosolyogással, bólogatással, „úúúú” és „úúúú” és vezető kérdések segítségével.
• Légy önmagad! A félénkség és a visszafogottság nem akadályoz meg másokat abban, hogy azt gondolják, hogy tudod, hogyan kell kommunikálni. Meg tudod nyerni az embert, ha a megfelelő kérdéseket teszed fel, és figyelmesen meghallgatod a válaszokat.
• Találja meg a közös érdeklődési köröket. A beszélgetés során próbáljon olyan közös témákat találni, amelyek mind Önt, mind beszélgetőpartnerét érdeklik. Beszélgessen barátaival az olvasott könyvről, a megtekintett új filmről, a legújabb jégkorongjátékról vagy az új videojátékról.
• Lépjen kapcsolatba hasonló érdeklődésű emberekkel. Például Ön sportoló, és régóta szeretne találkozni egy nálad idősebb csapat srácaival. Hajrá!
• Tűzz ki magadnak egy célt- találkozz új emberekkel minden nap, héten vagy hónapban.
• Vegyen részt az iskolai életben. Iratkozz fel valamilyen klubba, szekcióba, vegyen részt különböző programokon, versenyeken, tartson több beszámolót, előadást stb.

Ha gyermeke azt tapasztalja Nehéz beszélni nagy közönség előtt, segíts neki tanácsokkal, például:

• Próbálj meg minden nap hangosan beszélni egy kicsit többet, mint tegnap.
• Amíg beszélsz, ne törődj azzal, hogy mások mit gondolnak rólad.
• Amikor jelentéssel válaszol, beszéljen hangosan, tisztán és lassan. És ne feledje, ha ebben az időben suttogva, motyogva akar beszélni, vagy mindent egyszerre ki akar mondani, akkor a végén mindent meg kell ismételnie az elejétől. Tehát jobb mindent azonnal megtenni.
• Lélegezz mélyeket – ez egy bevett tanács, de hatékony. A mély légzés megnyugtat.
• Gyakorold az előadást otthon a szüleid vagy valamelyik barátod előtt.

• Keressen lehetőségeket, hogy tanuljon valamit. Minden ember, akivel találkozik:

* tud valamit, amit nem tud;

** Ismerek olyan embereket, akikkel még nem találkoztál;

*** olyat tett, amit még soha.

Gondolj bele, mennyit tanulhatsz mindenkitől, akivel találkozol!

• Ne rohanjon a címkézéssel. Nagyon könnyű egy embert nerdnek, lúzernek vagy okosnak nevezni anélkül, hogy megpróbálnánk jobban megismerni. Ehelyett derítsd ki, mi a közös benned ezekkel az emberekkel, és mit tanulhatsz tőlük.
• Adja hozzá az összes osztálytársát a közösségi hálózatokhoz. Így, ha valaki beteg, örömmel kapja meg a gyógyulj meg üzenetet vagy a legfrissebb híreket az osztályban/iskolában a kihagyott napról.

Választhat azonban olyan módszereket, amelyek segítségével gyermeke baráti kapcsolatokat alakíthat ki társaival, figyelembe véve sajátosságait (pszichológiai, erkölcsi és fizikai).

Sok sikert és többet kommunikálj gyermekeiddel!

Pszichológus, 16 év gyakorlati tapasztalat. Olga a következő területeken dolgozik: Gestalt terápia, Pszichodráma, Szisztémás családterápia, Rövid távú pszichodinamikus pszichoterápia.

Alesya Sergeevna Chernyavskaya,
vezető prevenciós szakember
közszervezet társadalmi árvasága
"Belarusz SOS Alapítvány-Gyermekfalu"

Szülőnek lenni nehéz munka, amelyet az anyukák és az apukák végeznek, gyakran speciális készségek vagy képzés nélkül. És ha sikerül valahogy megbirkózni a kisgyermekek családi körben felmerülő problémáival, akkor néha nem lehet megőrizni józan eszét és helyesen reagálni a gyermek tapasztalataira, például az óvodai barátok hiánya miatt. az utcán vagy az iskolában.

Így a legtöbb szülő számára gyermeke élete sikeresnek és boldognak tűnik, ha fia vagy lánya barátok között van, és szorosan kommunikál társaival. De amint meghallja a „miért nem lóg velem a barátom”, „senki nem akar velem barátkozni”, „nem megyek ki az utcára, ott szomorú vagyok” mondatokat hallja. tehetetlenség és kétségbeesés érzése támad, harag más gyerekekre, szüleikre és saját gyermekére, akár az önvádig. Hiszen az óvodai vagy iskolai társaság a társadalom leegyszerűsített modellje, és benne gyakorolják a másokkal való kapcsolattartás készségét, és a kortársak reakciója a gyermekre alakítja énképét, személyiségéhez való viszonyát.

Ugyanakkor a következtetések levonása és az aktív cselekvések megtétele előtt érdemes megérteni, mit ért a gyermek a „barátság” fogalmán, megpróbálva megérteni, miért nem tudja betölteni a kívánt pozíciót a gyermekcsapatban, barátot találni és/vagy kapcsolatot fenntartani vele. És ennek a kérdésnek a megoldása nagy finomságot igényel.

Mi a barátság? Nagyon sok definíció létezik erre a szóra. De ha ezeket általánosítjuk, és a gyerekek közötti kapcsolatokra alkalmazzuk, akkor a barátság olyan szoros és önkéntes kapcsolat, amely érzelmi támogatás és empátia forrása a gyermek számára. Először egy 2-3 éves gyerekben ébred fel az érdeklődés a más gyerekekkel való kapcsolattartás iránt, aki inkább megoszt egy kanalat és vödröt egy ismerős fiúval vagy lánnyal, mint egy ismeretlennel, és ad egy autót és egy babát egy kortársnak, mint egy felnőttnek.

Ahogy a gyerekek öregszenek 3-6 (7) év barátok lesznek azokkal, akik felajánlják, hogy játszanak a játékaikkal, vagy édességgel kedveskednek nekik, ne osonjanak be, ne sírjanak vagy verekedjenek. És mivel az óvodások csaknem egyharmada barátkozik valakivel, a „barát” szó szilárdan beépült a gyermekszótárba. 3-5 életév. Barátság számára 3-6 éves gyerek- ez egy lehetőség arra, hogy meglátogassunk, együtt játsszunk, szórakozzunk, megvédjük az elkövetőktől és sajnáljuk egy barátunkat, valamint megbocsátunk egy barátnak és bocsánatot kérhetünk tőle. Ugyanakkor ebben az időszakban szinte minden baráti kapcsolat a „jót jóra, rosszat a rosszra” elvre épít.

BAN BEN 6(7)-9(10) éves korig Az oktatás nagyon fontos a gyermekek számára. A fiatalabb iskolások nagyobb valószínűséggel barátkoznak olyan társaikkal, akik hűségesek és okosak, akik csalnak, megosztják az iskolaszereket, és akik velük azonos neműek. A gyermek a földrajzi elv alapján is választ barátot - egy asztalhoz ül vele, ugyanabba a klubba jár vagy a közelben lakik. A barátságot az iskolások inkább kölcsönösen előnyös együttműködésnek tekintik, amelyhez nincs szükség barátjuk érdekeinek megértésére és elfogadására. Ugyanakkor szinte minden fiú üzleti és érdemi kapcsolatokat épít ki egymással, míg a lányok kiemelt jelentőséget tulajdonítanak az interperszonális bizalmi kapcsolatoknak. Annak ellenére, hogy a gyerekek 80-90%-ának vannak barátai, és a baráti kötelékek nagyon erősek, általában nem tartanak sokáig.

Tudni kell, hogy az általános iskola végére (8-10 év) A gyerekek elsajátítják az egymás iránti kötelezettség fogalmát, elkezdik felismerni és figyelembe venni a másik érzéseit, kölcsönös segítségnyújtási pozíciókra építve a barátságot. Ezért a baráti kapcsolatok megszakítását, például egy másik iskolába költözés miatt, fájdalmasan érzékeli a gyermek, egészen a valódi veszteség és gyász érzéséig. Igaz, amíg nem talál új barátokat. Előfordul, hogy a barátságok más érdeklődési körök felbukkanása miatt szűnnek meg, aminek eredményeként a gyerekek új barátok felé fordulnak, akik kielégítik szükségleteiket. Ebben az időszakban a kutatók szerint egyetlen közeli barát jelenléte is segít a gyermeknek leküzdeni a többi gyermek ellenségeskedésének negatív hatását.

Vegye figyelembe, hogy a tinédzserek közötti valódi barátság nagyon összetett és kétértelmű jelenség. Egyszer megjelenhet a kölcsönös támogatás, az együtt töltött idő, a kölcsönös bizalom, máskor pedig a szuverenitás, a rivalizálás, sőt a konfliktusok is. Ez nagyrészt annak köszönhető, hogy egy tinédzser keresi saját egyéniségét, és igyekszik kielégíteni érzelmi és pszichológiai szükségleteit. Ennek eredményeként több gyermekkel is bizalmi kapcsolatokat alakít ki, ami a baráti unió résztvevőit egyszerre teszi függővé és önállóvá egymástól.

A fiatalabb iskolásokhoz képest egy tinédzserben Csökken a baráttal való közvetlen mindennapi érintkezés jelentősége, de jelentősen megnő az empátia és a megértés szerepe a kapcsolatokban. Véleménye szerint a barát ideális ember, aki a legjobbat megtestesíti, és akiért akár áldozatot is lehet hozni. Emellett a serdülőkre különösen jellemző a pszichológiában a „kommunikáció várakozásának” nevezett jelenség. Lényege, hogy a gyermek folyamatosan keresi a kommunikációt, és mindig nyitott a kapcsolattartásra. Ezért, ha nem lehet azzal barátkozni, akivel szeretnél, vagy valamilyen konfliktus következtében lehűlés következik be a kapcsolatban, a tinédzser mehet alkalmi kapcsolatokra, csak nehogy egyedül maradjon.

A baráti pszichoterápia tipikus megnyilvánulása a személyes és telefonos kommunikáció. Az ilyen kommunikáció hétköznapokon körülbelül 3-4 órát vesz igénybe, hétvégén pedig akár 9 órát is. Annak ellenére, hogy sok szülő szerint ez a beszélgetés „semmiről” szól, pszichológiailag fontosabb, mint bármely értelmes beszélgetés ebben a korban. E kapcsolatok határtalan nyitottsága, őszintesége és bizalma azonban gyakran negatív következményekkel jár. Egy veszekedés pillanatában, hogy jobban megbántsák a másikat, az egykori elvtársak elmondhatják másoknak barátjuk legbecsesebb titkait.

A nemek közötti különbségek az ifjúsági barátságokban is egyértelműen megmutatkoznak. A lányok érzelmesebbek és intimebbek a kapcsolataikban. Kevesebb közeli barátjuk van, mint fiúknak, és szívesebben randevúznak mindegyikkel külön-külön, mint egyszerre. Ezen túlmenően, ha egy fiú fő barátja egy azonos nemű kortárs, akkor egy lány számára az ideális barát egy nála idősebb fiú. Vagyis a középiskolás lányok számára a kapcsolatok leírására használt „barátság” szó gyakran csak a feltörekvő szerelem burkolt neve.

Annak ellenére, hogy a gyermekek baráti kapcsolatainak jellemzőit meglehetősen mélyen tanulmányozták, a szülőknek mindig figyelembe kell venniük, hogy minden gyermek a maga módján alakul ki. Ez nemcsak az idegrendszer és a temperamentum sajátosságainak köszönhető, hanem azoknak a fejlődési feltételeknek is, amelyek egyediséget adnak az életkorral összefüggő, mindenkire jellemző megnyilvánulásoknak. Azonban bármely életkorban, kezdve 3-4 év, egy gyerek számára felbecsülhetetlen a baráti kapcsolatok fontossága. Ezért van A szülőknek felelősséget kell vállalniuk és aktívan kell cselekedniük, ha a gyermek:

. panaszkodik a barátok hiánya és a társak vonakodása a vele való kommunikációtól;

Vonakodva megy, vagy örül minden lehetőségnek, hogy ne menjen óvodába, iskolába vagy klubba;

Nem mond semmit azokról az osztálytársakról vagy barátokról, akikkel találkozott például az utcán vagy a sportrovatban;

Nem akar senkit felhívni, vendégségbe hívni, vagy senki nem hívja vagy hívja a helyére;

Egész nap egyedül tölt otthon valamit (olvasás, számítógépes játékok, tévézés stb.).

Mielőtt beavatkozna a helyzetbe és segítene a gyermeknek megoldani a problémát, a szülőknek a lehető leghamarabb meg kell érteniük ennek a diszharmóniának az okait. A pszichológusok már régóta észrevették, hogy minél jobb a gyermek kapcsolata a szüleivel, annál könnyebben talál közös nyelvet társaival. Ezért a családi nevelés területén elkövetett jogsértések gyakran negatív hatással vannak a gyermek baráti kapcsolatteremtési képességére. A gyermekek túlzott szülői gyámsága, a gyermek más gyermekekkel való kommunikációjának kényszerű korlátozása, a barátok házba hívásának tilalma, a gyermek önigazolásának feltételeinek hiánya és az önálló cselekvéshez való jogának megtagadása pszichológiai felkészületlenséghez vezethet a kommunikációra. társaival.

A gyermeknek személyes (fokozott érzelmesség, elszigeteltség és félénkség) és külső sajátosságok (túlzott elhízás, kellemetlen arcvonások, fejlődési különbségek) miatt is problémái lehetnek a barátkozással. S mivel a gyerekcsoport meglehetősen kegyetlen közösség, aki nem tud beilleszkedni a csoportba, azt kíméletlenül kiszorítják.

Az oka annak, hogy a gyermek nem találhat barátot vagy nem tarthat fenn vele kapcsolatot, gyakran összefügg azzal a ténnyel, hogy a modern gyerekek gyakran egyedül játszanak, gyakran számítógéppel. Emiatt a fiúk és a lányok sem ismerik egymást egyszerű módokon, nem tudnak cinkosságot és empátiát mutatni, sem barátjuk iránti támogatást nem tudnak kifejezni, ami a társaikkal való nyelvükön való „képtelenséggel” együtt vezet. a gyermek elutasítására társaitól. Továbbá a kommunikációval való elégedetlenség miatt agresszívvé válik, problémáit bravúrok vagy böfögések alá rejtheti, vagy magába húzódva depresszióssá válik.

Meg kell jegyezni, hogy nem mindig a gyerek és a szülei okolhatók azért, hogy bizonyos gyerekek nem találnak barátot egy új csapatban. Néha működnek a kölcsönös tetszés és nemtetszés mechanizmusai, amelyeket a pszichológusok még kevesen vizsgálnak. Tehát néhány gyerek rendkívül vonzó társai számára, míg mások, nem rosszabbak náluk, nem. Egyes szakértők szerint a szelektivitás azon alapul, hogy a keresett gyerekek képesek maximálisan kielégíteni társaik szociális szükségleteit.

Miután meghatározta a probléma okát, nyugodtan és észrevétlenül el kell kezdenie a helyzet kijavítását, betartva a következő szabályokat:

1. Adja meg a gyermeknek a lehetőséget, hogy kommunikáljon barátaival és társaival. Például keltse fel az emberek érdeklődését a klubokban vagy szekciókban végzett tevékenységek iránt, menjen el gyermekes családokhoz, hívjon haza szomszédokat és társakat, szervezzen gyerekbulikat.

2. Biztosítsunk lehetőséget a gyermekeknek az önálló cselekvésre, a kezdeményezésre, képességeik kimutatására.

3. Segíts a gyereknek kibékülni a barátaival, és törekedj arra, hogy minél többet megtudjon róluk.

4. Próbáljon minőségi időt tölteni a gyerekkel, például játsszon, szórakozzon, csínyt űzzen, mintha „egyenrangú” lenne.

5. Tanítsa meg gyermekét, hogy nyíltan és higgadtan fejtse ki saját véleményét, hangemelés nélkül, hisztéria és sértődés nélkül bizonyítson.

Kezdetben érzelmi támogatást kell nyújtani annak a gyereknek, aki ideges, és valami ismeretlen, váratlan és ijesztő dologgal szembesül a barátok hiánya miatt. Gyakran minden szülő megteszi, amit tud, mert senkinek sincs az ideális megoldása. A legfontosabb dolog az, hogy nehéz helyzetben elhangzanak valamit, és gyakran teljesen mindegy, hogy milyen szavakról van szó. Egy gyerek számára az a lényeg, hogy a szavak elhangzanak, a „szomorúsága” megszólal, és a „tragédia” kategóriájából kevésbé fájdalmas szintre kerüljön.

Bármilyen életkorú fia vagy lánya számára fontos, hogy érezze, egy szerető felnőtt kész meghallgatni őt, megbízható embernek ismeri el, megosztja gyászát, kész segíteni és támogatni. „Látom, hogy szomorú vagy (dühös, fél, megsértődött). Nagyon szégyen, ha a srácok nem vesznek részt a játékban (nevet hallani, mindig egyedül lenni a szünetben stb.) Szeretnéd, ha más lenne a kapcsolatod az osztályban lévő srácokkal.”

A szülők által kiejtett szavak változatai eltérőek lehetnek. De vannak alapvető szempontok, amelyeket a gyerekeknek hallaniuk kell. Először is, ha egy barát „nem lóg vele”, az egyáltalán nem jelenti azt, hogy nem méltó a szeretetre. Másodszor, bármi legyen is, lehetetlen, hogy kivétel nélkül mindenki szeresse. Harmadszor, ő is elfogad valakit barátként, és figyelmen kívül hagy valakit. Negyedszer, a konfliktus lehetséges okainak közös elemzése. Talán emlékezteti a barátját valakire, akit nem szeret, vagy olyasmit tett, aminek nem volt értelme. És végül fontos világossá tenni a gyermek számára, hogy a fény mindenesetre nem esett ékként erre a barátra. Érdemes a fiaddal, lányoddal együtt elgondolkodni azon, hogy kire számíthat az osztályában, kiből lehet új barát és hol találja meg.

A nehéz helyzetbe került gyermek támogatása mellett kiemelt figyelmet kell fordítani a felnőtt családtagok kapcsolatrendszerére, a begyakorolt ​​nevelési módszerekre. A legtöbb szülő manapság túl stresszes életet él, és egyszerűen nincs ereje ahhoz, hogy normálisan kommunikáljon gyermekével. Megkövetelik tőlük, hogy jól megbirkózzanak sok felelősségükkel: ide tartozik a család, a karrier és még sok minden más. Ezért sok szülőnek nincs energiája, türelme és vágya, hogy mindent megtegyen, ami szükséges. És ha valami hiányzik, az a „valami” szinte mindig családi életnek bizonyul.

Ugyanakkor a fő dolog az oktatás helyes iránya. A gyerekeknek szüksége van a szüleikkel való élő kommunikációra, hiszen a közvetlen érintkezés során a fiú vagy a lánya önbizalmat nyer, kialakítja saját identitását, életértékeit. Tehát, ha reggel 10 percet és este egy órát áldoz a bizalmas kommunikációra, csodát tehet. A szabadidő közös eltöltése is fontos, mert a felnövekvő gyerekek jobban orientálódnak a viselkedésre, mint a szavakra. Ezért a felnőttek gyermekkorának legboldogabb pillanatairól szóló emlékei között többnyire a szülőkkel való közelség pillanatai szerepelnek, például egy családi kirándulás vagy egy erdei sítúra alkalmával. És ritkán emlékszik valaki a kapott ajándékokra és kiváltságokra.

Fontos az is, hogy megnyugodjon, és hagyja abba a túlzott törődést és aggódást a gyermek iránt, vitathatatlanul teljesítse bármely kívánságát, és egyetértsen az általa javasolt játékszabályokkal. Ez a kapcsolati stílus lehetővé teszi a gyerekeknek, hogy megtanuljanak önállóan megoldani sok problémát, megbirkózni saját önzésükkel, és más fiúkkal és lányokkal együtt játszani valaki más irányítása alatt.

Segíti a gyermeket más gyerekekkel való kapcsolatteremtésben és rendszeres fogadtatásban a szülők baráti otthonában, beszélgetéseket a fiával vagy lányával különféle témákban. Például beszélgetések anya és apa gyerekkori barátairól: hogyan ismerkedtek meg, hogyan barátkoztak, mit játszottak, milyen csínytevéseket követtek el, sőt, hogyan veszekedtek és kibékültek. Az ilyen történeteknek köszönhetően moralizálás nélkül megmutathatja gyermekének, hogy barátnak lenni nagyszerű. A gyermekek számára hasznos lecke lesz a szülők érdeklődő hozzáállása barátaikhoz és barátnőihez. Ehhez gyakrabban kell beszélgetéseket kezdenie fiával vagy lányával a bajtársairól, pozitív hozzáállást kell kifejeznie velük szemben, például: „Hogy van Andrey barátod? Olyan kedves és vidám (vagy okos és gyors észjárású, hűséges és megbízható, őszinte és figyelmes)!”

A szülői beállítások megváltoztatásakor párhuzamosan kell dolgozni a gyermekkel. Az óvodás időszak különösen fontos a randevúzási készségek elsajátítása és a baráti kapcsolatok fenntartása szempontjából. A kisgyermekeket, különösen a félénkeket, meg kell tanítani arra, hogy kedvenc játékaik segítségével kössenek ismeretséget. Tehát egy nyuszi (akit egy gyerek játszik) ül a homokozóban, és egy medve (akit az egyik szülő játszik) találkozni akar vele. Így az ismerkedés során kijátszhatja a viselkedési lehetőségeket: hogyan közeledjen, mit és hogyan mondjon, a helyzettől függően. Sőt, szerepeket kell váltani, folyamatosan bonyolítva, módosítva a feltételeket, például a megismerni kívánt gyerek visszautasította, megsértődött, dühös lett, verekedni kezdett stb. A játékok segítségével megtaníthatja gyermekét arra is, hogyan viselkedjen helyesen egy adott helyzetben (hintán szeretne lovagolni, de a másik gyerek nem engedi), és kijavíthatja a viselkedésében jelentkező nehézségeket.

Az óvodásoknál a kedvenc animációs filmjeiből is illik felidézni a szituációkat. Így hát Apró mosómedvének mosolya segített megbarátkozni „a tóban ülővel” (Lillian Moore meséjén alapuló „Kis mosómedve” című rajzfilm), és a legjobb barátról kiderült, hogy nem aki a legtöbb volt, de aki a bajba jutott (Szófia Prokofjeva meséje alapján készült „A legnagyobb barát” rajzfilm). Tanulságosak lehetnek V. Suteev történetei, például „Az almazsák”, krokodil Genáról, Pinokkióról stb.

Egy tekintélyes felnőtt segíthet a 3-6 éves gyereknek, még annak is, aki nem tud kommunikálni, belépni a gyerekek társaságába. Az óvodások automatikusan meghatározzák még a tanár burkolt ellenségességét vagy szimpátiáját is egy adott gyermek iránt. Ezért, ha bizonyos hajlamot és kedvességet mutat az elutasított gyermek felé, bevezetheti őt a játékcsoportba. A felnőttek feladata ebben az időszakban, hogy megtanítsa a gyermeket: a) tartsa tiszteletben mások érdekeit, például engedélyt kérjen a játék tulajdonosától, mielőtt elvenné azt; b) megtagad valakit, akivel nem akar barátkozni; c) barátságot kötni a kívánt elvtárs „megvesztegetése” nélkül.

Fontos, hogy minden szülő tudja, hogy soha nem késő megpróbálni megváltoztatni társai negatív megítélését fiukról vagy lányukról. A felnőtt családtagok segíthetnek a fiatalabb iskolásoknak és tinédzsereknek, hogy javítsák státuszukat társaik szemében, ha vannak:

. biztosítson lehetőséget a gyerekeknek, hogy otthon játszhassanak, társasozhassanak vagy ünnepeljenek valamit (azzal a feltétellel, hogy a szobát vagy a lakást utána kitakarítják);

Adjon például fiának vagy lányának néhány extra édességet az iskolai barátoknak;

Készítsen gyermekével együtt kis ajándékokat barátainak az ünnepek előestéjén (újév, február 23., március 8.);

Törekedjen arra, hogy a lehető legkevesebbet változtassa meg a gyermek életkörülményeit és társadalmi körét.

Speciális készségre van szükség az anyáknak és az apáknak, ha gyermekeikben serdülőkorban problémák merülnek fel a baráti kapcsolatokkal. Gyakran ebben a helyzetben a barátságok és a szerelmi kapcsolatok összefonódnak, és a szülők „egy szikla és egy kemény hely között vannak”, ellentmondásos szerepet játszanak. Egyrészt nyugodt külső szemlélő pozíciót kell felvenniük, másrészt nyitottnak kell lenniük a kapcsolattartásra, készen kell állniuk arra, hogy a nap bármely szakában aktívan meghallgatják őket.

Összefoglalva megjegyezzük, hogy egyes kutatók kijelentései ellenére a baráti kapcsolatok felületességéről a modern társadalomban, az ideális és mély barátság hiányáról, a valódi baráti kommunikációnak a közös szórakozásra épülő széles baráti társaságok általi kiszorításáról, Az igaz barátok jelenléte továbbra is fontos a gyermekek és a felnőttek számára. Igaz, ha a kortársak közötti korábbi kommunikáció úgy alakult, mintha magától alakult volna ki, és nem igényelte felnőtt beavatkozását, akkor ma a gyerekeket külön kell tanítani. De a legfontosabb az, hogy először tanítsa meg gyermekét hűséges és megbízható barátnak.

A kommunikáció természetes folyamat, de a személyes kapcsolatok kialakítása során még a felnőttekben is gyakran felmerülnek kérdések. A gyerekek teljesen összezavarodhatnak és megijedhetnek, amikor társaikkal találkoznak vagy beszélgetnek. A felnőttek feladata megtanítani a gyermeket a barátságra és a kommunikáció során felmerülő helyzetek helyes értékelésére.

Lehetséges problémák

A 2-3 év alatti gyermekeket általában nem a társakkal való kommunikáció érdekli, hanem az a játék, amelyben részt vesznek. Ahogy a fiúk és a lányok idősebbek, elkezdenek kötődni játszótéri/napközi társaikhoz, sőt első barátokra is szert tesznek. Természetesen nem minden megy zökkenőmentesen, és a gyerekek gyakran nehézségekbe ütköznek a kommunikáció során. Hagyományosan több kategóriába sorolhatók:

• Konfliktusok a gyerek és a csapat között;
• személyes konfliktusok;
• a gyermek túlzott félénksége.

Természetesen nem lehet teljesen megvédeni a gyermekeket az esetleges nézeteltérésektől és problémáktól, de a szülőknek segíteniük kell őket a társakkal való kommunikáció kialakításában az alapvető viselkedési szabályok ismertetésével.

A kommunikáció alapjai fiatal korban

A kommunikációs készségek elsajátítása a gyermekek számára finom és összetett „tudomány”. Nincs univerzális módszer, ezért minden gyermek számára egyéni megközelítést kell találni. És mégis, a gyermekpszichológusok több fontos szabályt is megjegyeznek, amelyeket a szülőknek közölniük kell gyermekükkel:

• Az empátia és a részvétel a jó kapcsolatok kulcsa. Ha egy barát elesik vagy megkarcolódik, támogatni kell. Ha egy barátod új játékot kap, örülni kell neki. Sajnos nem minden felnőtt tanulta meg ezt a fontos leckét gyermekkorában.
• A barátságot becsülni kell. A „barátság” fogalma még nem teljesen világos a gyerekek számára. Készek egy barátjukat gyereknek nevezni, akivel csak egy estét játszottak. Most azonban fontos, hogy elmondja gyermekének a barátság és a társaság alapját - a tiszteletet, a kölcsönös segítségnyújtást és a támogatást.
• Őszintének és tisztességesnek kell lenned. A legtöbb gyerek hajlamos fantáziálni és szépíteni a valóságot. És ha a játékban a képzelet használatát ösztönzik, akkor a társakkal való kommunikációban a megtévesztés elfogadhatatlan. Az idősebb gyerekeknek azt is meg kell érteniük, hogy mi az „igazságosság”, és hogyan kell eljárni olyan helyzetekben, amikor az elvtársak megsértik az elveket.
• Szeresd magad, de tisztelj másokat. Fontos, hogy önbecsülést és önbizalmat keltsenek a gyermekben. Ugyanakkor fontos elmagyarázni, hogy a társak sértésével vagy megalázásával történő önigazolás elfogadhatatlan.
• Vizet hordanak a sértettnek. Könnyű megbántani egy gyereket - ezt minden felnőtt tudja. A szülők feladata, hogy elmagyarázzák a gyermeknek, hogy nem érdemes élesen reagálni a társak sértő beceneveire és rossz szavaira. Ha a gyermek már gyermekkorában megtanulja, hogy nyugodtabb legyen barátai provokációival szemben, akkor a jövőben a stresszel szembeni ellenállása segít elkerülni sok kellemetlen helyzetet.

Fontos, hogy a szülők megértsék, hogyan befolyásolja a csapat a gyermek személyiségét. Nagyon gyakran teljesen másképp viselkedik a társak társaságában egy nyugodt, barátságos gyerek a ház falai között. Ebben az esetben a lehető leggyakrabban oktató beszélgetéseket kell folytatnia a gyermekkel, de ne büntesse meg, hanem próbálja meg közvetíteni a jó viselkedés fontosságát.

Hogyan segíthetünk egy félénk gyereknek barátokat találni?

A természetesen szerény gyerekek meglehetősen nehéz helyzetbe kerülnek. Zavarban vannak, ha elsőként kötnek új ismeretségeket, nem kezdeményeznek a játékokban, és gyakran általában szívesebben töltik az időt egyedül vagy szüleik társaságában. A felnőtteknek figyelmet kell fordítaniuk a félénk gyermekek szocializációjára, különben a jövőben súlyos kellemetlenségeket tapasztalhatnak a társaikkal való kommunikáció során. A szülői segítség a következőket foglalhatja magában:

• Segítségnyújtás a gyermek bemutatásához legalább egy társaddal. Ha egy barát formájában támogatást kap, a baba könnyebben találkozhat új srácokkal.
• A forgatókönyvek átdolgozása. Megtervezheti gyermeke interakcióit más gyerekekkel otthon, különösen körültekintően dolgozva át olyan helyzeteket, amelyek megzavarhatják a gyermeket.
• Fokozott önbecsülés. Lehet, hogy a gyerek egyszerűen nem bízik magában. Gyakrabban dicsérd meg, de kerüld a nyílt hízelgést – a rossz szolgálat nem vezet semmi jóra.
• Az irányítás lazítása. Egyes esetekben a gyermek félénksége azzal jár, hogy szülei túlzottan kontrollálják cselekedeteit. Félve az elítéléstől vagy a kritikus értékeléstől, mesterségesen korlátozza a kommunikációt más gyerekekkel.

Végső soron minden szülő maga dönti el, hogyan tanítja meg gyermekét a társaival való kommunikációra, figyelembe véve karakterének jellemzőit és a családban való nevelési elveket. De nem szabad elfelejteni, hogy a gyerekek gyakran másolják a felnőttek viselkedését. Ez azt jelenti, hogy ha nehéz helyzetek adódnak egy gyerekcsapatban, akkor elemezni kell a családon belüli kapcsolatokat, a gyermeket körülvevő felnőttek kommunikációs stílusát.