Leider sind ideale Beziehungen zwischen Mann und Frau äußerst selten. Eine Beziehungskrise kommt im Leben von Paaren häufig vor und trifft jeden früher oder später. Wie kann man eine Beziehungskrise überstehen, Gefühle und Respekt füreinander bewahren? Diesen Fragen haben wir dieses Material gewidmet.

Beziehungskrisen nach Jahr

Viele Psychologen neigen dazu, dieses Problem als periodisch anzusehen. Zahlreichen Studien zufolge treten Beziehungskrisen vor und während der Ehe auf, meist jedoch am ersten, dritten, siebten und fünfzehnten Jahrestag der Kommunikation zwischen Mann und Frau.

1. Beziehungskrise 3 Monate. Es handelt sich vielmehr um die „ersten Anzeichen“ künftiger schwerwiegender Probleme. In dieser Zeit endet normalerweise das Beziehungsmodell „Süßigkeitenstrauß“ und es ist Zeit zu entscheiden, ob mit Ihnen alles ernst ist. Romantik, gemeinsame Freizeit und gemeinsame Interessen sind drei Faktoren, die in dieser Phase einer Liebesbeziehung helfen, die Krise zu überwinden.
2. Beziehungskrise 1 Jahr. Sein Aussehen kann nicht durch die schlechte Kompatibilität der beiden erklärt werden, sondern durch ihre Unfähigkeit, ihre Beziehung harmonisch aufzubauen. Emotionen werden weniger lebendig, leichtfertige Liebe sollte durch Respekt und wahre Liebe ersetzt werden, und oft kommt es zu Enttäuschungen... Um zu verhindern, dass die Krise des ersten Beziehungsjahres eine Trennung auslöst, müssen Sie lernen, Ihrem Partner zuzuhören und ihn zu hören. Gehen Sie Kompromisse ein, respektieren Sie die Meinungen und den persönlichen Raum anderer Menschen, sprechen Sie über Probleme, verteilen Sie Verantwortlichkeiten und lösen Sie sie friedlich.
3. Krise von 3 Jahren in einer Beziehung. Schuld daran ist meist der banale „Alltag“. Es ist klar, dass das Feuer der Leidenschaft, das Sie zu Beginn Ihrer Reise gewärmt hat, nicht mehr so ​​​​hell ist, aber Romantik in einer Beziehung kann „entfacht“ werden; dafür gibt es viele Möglichkeiten: romantische Abendessen, gemeinsame Spaziergänge unter dem Mond, Innovationen im Intimbereich ein Tapetenwechsel, neue gemeinsame Hobbys (z. B. lateinamerikanischer Tanz).

Beziehungskrise – was tun?

„Es gibt keine aussichtslosen Situationen“ – genau das sagte der Optimist Münchhausen. Und das gilt insbesondere, wenn es um die Wiederbelebung von Beziehungen geht. Beziehungskrisen haben unterschiedliche Zeiträume und Ursachen, ihre Überwindung hängt jedoch nur vom Wunsch der Partner ab, zusammen zu bleiben. Wenn es in einer Beziehung zu einer Krise kommt, ist es dringend notwendig, das Leben zu ändern – natürlich zum Besseren.

Sie müssen nicht mit gegenseitigen Ansprüchen beginnen, sondern mit dem Versuch, etwas an sich selbst zu ändern. Für die Probleme eines Paares sind immer beide verantwortlich, also vergessen Sie für immer Sätze wie „Schau dich selbst an“, „Es ist deine Schuld“, „Du hast es wie immer nicht getan…“. Wir sind alle nicht perfekt, also fangen Sie bei sich selbst an, seien Sie höflich und ruhig und hören Sie auf, Ihrem Partner die Schuld für alle Todsünden zu geben.

Ohne dies ist eine Beziehungskrise nicht zu bewältigen. Versuchen Sie sich zu erinnern, was Ihnen zu Beginn Ihrer gemeinsamen Reise an Ihrem geliebten Menschen so gut gefallen hat. Sicherlich bleiben einige positive Eigenschaften bestehen. Beschreiben Sie alle Vorteile Ihres Partners auf einem Blatt Papier und lesen Sie es jedes Mal erneut, wenn Sie ihm etwas vorwerfen möchten. Eine sehr ungewöhnliche Lösung besteht darin, zu versuchen, die Wünsche Ihres Partners zumindest für kurze Zeit zu erfüllen. Wenn ein Ehemann seine Frau in High Heels sehen möchte, muss er ihm gefallen. Träumt Ihre Frau davon, dass ihr Mann am Samstagmorgen das Frühstück kocht? Es kostet nichts, ihren Traum wahr werden zu lassen!

Und es ist auch dringend nötig, alles wieder aufleben zu lassen, was euch beide am Anfang so glücklich gemacht hat – gemeinsames Reisen, Liebesnächte bei Kerzenschein, mit Freunden ins Kino gehen, mit Kaffee und Eis im Café sitzen.

Handeln Sie, und dann wird eine Kleinigkeit wie eine kleine Beziehungskrise zu einer kleinen pikanten Note in Ihrem langen, glücklichen und wolkenlosen gemeinsamen Leben.

Viele Mädchen träumen von einer Ehe und glauben, dass dann alle Probleme im Leben für immer verschwinden, die Tage mit einem süßen Kuss beginnen und die größte Schwierigkeit darin bestehen wird, köstliche Abendessen zuzubereiten.

Träume werden wahr – in den ersten Monaten wird es so sein! Doch die Zeit vergeht ... Du rennst nicht mehr in der freien Minute ins Schlafzimmer und der Anblick der ungebügelten Hemden deines Mannes lässt dich schwer seufzen. Dies ist die Krise des ersten Jahres des Familienlebens. Was zu tun ist?

„Ich habe den Falschen geheiratet!!!“

Was sollte eine junge Frau sonst noch denken, wenn sie mit Entsetzen feststellt, dass sich ihre eigenen Gefühle für ihren Mann verändert haben? Immer häufiger möchte sie zu ihren Freunden oder ihrer Mutter „weglaufen“, später von der Arbeit zurückkehren, sich mit wenigstens etwas beschäftigen – nur nicht nach Hause gehen, in die verhasste Küche, Wäsche waschen, putzen... Und sie liebt man wird zunehmend verständlicher, vorhersehbarer und... langweiliger! Und die Frau beginnt sich über alles an ihm zu ärgern – die Art, wie er sitzt, spricht, eine Gabel hält, ganz zu schweigen von solchen „Verbrechen“ wie der ewigen Suche nach einer zweiten Socke, dem Fußballspielen mit Freunden und dem nächtlichen Surfen im Internet. Dies ist der Beginn der Krise des ersten Jahres des Familienlebens.

Aber das Schlimmste ist, dass sich mein Mann wirklich verändert hat! Wenn er früher Arme voll Blumensträuße trug, sich Dutzende süßer, liebevoller Spitznamen ausdachte, scherzte und Spaß hatte, wandert er jetzt mit düsterem Blick durch die Wohnung, quält seine geliebte Frau mit Ansprüchen und Forderungen und im Allgemeinen mit seinem ganzen Aussehen zeigt, dass er allein sein möchte. Die Krise des 1. Familienjahres betrifft auch Männer! Ihm passiert in dieser Zeit das Gleiche wie Dir!

Was ist zwischen uns passiert?

Bevor Sie anfangen, Vorwürfe zu machen und beleidigt zu sein, Nehmen Sie sich 3 Tage Zeit, um darüber nachzudenken! Und versuchen Sie, eine Liste zu erstellen, was in Ihrem Familienleben genau nicht zu Ihnen passt und was Sie gerne einbringen würden. Schreiben Sie aber nur das hinein, was Sie beide betrifft, zum Beispiel:

• „Wir gehen selten zu interessanten Veranstaltungen und wir verbringen zu viel Zeit zu Hause.“ Und schreiben Sie auf keinen Fall „Er lädt mich nirgendwo ein“! Die Krise des ersten Familienjahres ist Ihr gemeinsames Problem und kann nur gemeinsam gelöst werden! Viele Paare, die anfangen, zusammen zu leben, isolieren sich zunächst von der Welt, wollen so viel wie möglich voneinander bekommen, und dann... beginnen sie sich zu langweilen! Das bedeutet es Es ist Zeit, zum gesellschaftlichen Leben zurückzukehren, aber nicht voreinander „weglaufen“ zu verschiedenen Unternehmen, sondern gemeinsam! Besuchen Sie Konzerte, machen Sie Wochenendtouren, treten Sie einem Fitnessclub oder einem Schwimmbad bei – lassen Sie sich im Allgemeinen gemeinsame interessante Aktivitäten einfallen.

• „Der Alltag langweilt uns zu sehr“. Schauen Sie genauer hin und bewerten Sie Ihren Lebensstil wirklich – vielleicht sollten Sie Ihrem Alltag nicht so viel Aufmerksamkeit schenken? Wenn Sie den „exzellenten Studentenkomplex“ wegwerfen, der Sie dazu zwingt, jeden Abend ein köstliches Gericht zu kochen, um Ihren Ehepartner stolz auf Sie zu machen, werden Sie sehen, dass Sie freie Zeit haben, um gemeinsam Filme zu schauen, ins Theater zu gehen und anderes , angenehmere Dinge.

• „Wir haben nichts zu besprechen“. Seltsamerweise manifestiert sich die Krise des ersten Familienjahres oft genau darin! Obwohl es hier nichts Überraschendes gibt. Bis man sich zu gut kannte, waren die Gesprächsthemen unterschiedliche Lebensgeschichten aus den eigenen Biografien. Aber früher oder später kommt der Moment, in dem die „Archive“ versiegen! Lernen Sie, anders zu sprechen – über das, was jetzt passiert. Teilen Sie Meinungen über gemeinsam erlebte Ereignisse, erzählen Sie verschiedene Kleinigkeiten, die im Laufe des Tages passiert sind, oder sprechen Sie „abstrakte“ Themen an (z. B. „Gibt es Leben auf dem Mars“)? Ihr werdet euch neu entdecken!

• „Die Romantik hat unsere Beziehung verlassen“. Weil Sie alle unschönen Seiten Ihres Liebsten herausgefunden haben – wie er auf die Toilette geht, schnarcht, auf das Kissen sabbert, Anti-Schuppen-Shampoo benutzt … Sollte so ein Prinz auf einem weißen Pferd sein? Die Krise des ersten Jahres des Familienlebens kann gerade aus dem Gefühl entstehen, dass sich der „Engel“ plötzlich als „einfacher Sterblicher“ entpuppt. Versuchen Sie also, wieder „Engel“ füreinander zu werden! Machen Sie Überraschungen, diversifizieren Sie Ihr Intimleben, machen Sie Annäherungsversuche und flirten Sie! Romantik kann zurückgebracht werden!

„Was ist, wenn er mich verlässt?“

Manchmal kommt es vor, dass es im ersten Jahr des Familienlebens zu einer Krise kommt mit einem der Ehegatten, und der andere befindet sich noch im Stadium romantischer, leidenschaftlicher Liebe. Und dann hat der zweite das Gefühl, dass sie ihn im Stich lassen werden. Wenn Sie sich in einer solchen Situation befinden, beeilen Sie sich nicht, ein Bild in düsteren Farben zu malen!

Wissenschaftler haben die Biochemie der Liebe untersucht und herausgefunden, dass während der 12–24 Monate einer Beziehung (obwohl dieser Zeitraum bei verschiedenen Menschen länger oder kürzer sein kann) im Körper der Liebenden ein bestimmtes Hormon ausgeschüttet wird, das für das sexuelle Verlangen verantwortlich ist. Auf diesem Handeln beruht der Zustand, den wir „den Kopf aus Liebe verlieren“ nennen.

Doch früher oder später lässt die Produktion dieses Hormons nach. Das bedeutet nicht, dass die Liebe verblasst– „emotionale Liebe“ wird einfach durch „Liebe-Freundschaft“, „Liebe-Vertrauen“ ersetzt. Es ist wichtig, diese Phase zu überleben, was bei Ihnen möglicherweise nicht gleichzeitig passiert, was zu einer Krisenphase im ersten Jahr des Familienlebens führt.

Eine Beziehungskrise als Kraftprobe eines Paares

Ja, genau so lässt sich die Krise des ersten Ehejahres einschätzen! Es passiert, dass nach dieser Zeit Es stellt sich heraus, dass Sie das Schicksal mit einer Ihnen völlig fremden Person vereint haben. Dies geschieht bei jungen Paaren (sog. „Studentenehen“), die einfach aus dem Wunsch heraus geheiratet haben, schnell einen neuen „Erwachsenen“-Status zu erlangen und der elterlichen Fürsorge zu entfliehen. Wir sprechen hier nicht von der Abwesenheit von Liebe – sie war da und hat eine Zeit lang sowohl die Unterschiede in den Weltanschauungen als auch die unterschiedlichen Ziele im Leben aufgehellt... Ist es also nicht besser, dies in diesem Stadium zu verstehen, als zu leiden? seit vielen Jahren mit jemandem, den du nicht liebst?

Die Krise des ersten Jahres des Familienlebens ist möglich Überlebe, wenn du das Wichtigste nicht verlierst – Liebe und Vertrauen. Und alles andere sind nur vorübergehende „Wolken“ am Familienhorizont! Die Frauenseite Beautiful and Successful wünscht Ihnen einen klaren Himmel und strahlende Sonne!

Gibt es ein Leben ohne Krisen? Kommen sie in unserem Leben nicht zu oft vor? Und was ist das für ein Phänomen, eine Beziehungskrise? Experten aus vielen Wissenschaften argumentieren, dass es ohne sie keine Bewegung nach vorne, also keine Entwicklung, gibt. sind keine Ausnahme, und Krisen folgen einander in einer endlosen Reihe. Am schwierigsten ist die Krise im ersten Jahr des Familienlebens.

Identifiziert eine Reihe von Phasen, die verheiratete Paare in ihren Beziehungen durchlaufen. Objektiv gesehen gibt es psychologische Gesetze, die unsere Emotionen, Kommunikation und Beziehungen regeln. Aber auch in unserem Leben passieren verschiedene schicksalhafte Situationen. Liebe und Ehe sind Ereignisse großen Ausmaßes, die zu einer dramatischen Veränderung im Leben jedes jungen Menschen führen. Aber warum nicht eine Krise? Und wie viele Veränderungen passieren im Leben, die oft wenig mit Menschen zu tun haben: Gefühlsverlust, Umzug, Krankheit, Verlust geliebter Menschen, Umzug in einen neuen Job, Geburt von Kindern. Und niemand kann die altersbedingten Krisen der Ehepartner aufheben. Und sie provozieren oft und werden zu einem integralen Bestandteil von Familienkrisen.

Merkmale des ersten Jahres des Familienlebens

Die erste Phase, die junge Menschen überwinden müssen, fällt in das erste Jahr der Ehe. Es kann getrost von einer völligen Krise gesprochen werden. Die Familie entsteht gerade erst, sie ist so zerbrechlich und verletzlich. Statistiken zeigen, dass es in diesem Zeitraum häufiger zu Scheidungen kommt. lässt Hoffnung auf wolkenloses Glück, vollkommenes gegenseitiges Verständnis und ewige Leidenschaft entstehen. Und niemand denkt, dass Gefühle sich verändern oder gar verblassen können, dass das Feuer der Liebe bewahrt und unterstützt werden muss. Wenn wir verliebt sind, streben wir schließlich danach, uns in all unserer Pracht zu zeigen und die besten menschlichen Qualitäten zu demonstrieren. Wir streben mit aller Kraft danach, auf uns aufmerksam zu machen und die Liebe eines anderen Menschen zu gewinnen. Jeder hat seine eigenen Erwartungen an einen Partner. Es stimmt, er weiß nichts über sie und hat von nichts eine Ahnung. Aber die Aufmerksamkeit und Liebe des Partners ist gewonnen. Hochzeit: „Bitter! Bitter!“ – warum und worum geht es? Über schlechte Tage? Aber hier sind sie – die Flitterwochen und der Beginn des gemeinsamen Lebens. Es gibt Liebe, Sex, aber über familiäre Beziehungen muss noch nicht gesprochen werden. Sie müssen noch zusammenkommen. Aktive Aktionen enden und es scheint, dass Ruhe und Frieden einkehren. Was schenken sie jungen Ehepartnern? Natürlich gibt es viele Entdeckungen, aber nicht immer erfreuliche.

Der Zusammenbruch der Erwartungen

Erstens erfüllt der Partner nicht die vor der Ehe geäußerten Erwartungen, ein sehr unangenehmes Gefühl. Er (sie) zeigt nun jene Eigenschaften, von deren Existenz keiner von ihnen ahnte. Warum so tun? Sie haben es satt, aufzutreten und miteinander zu spielen. Partner werden zu dem, was sie im wirklichen Leben sind. Dies wird als Deklassifizierungsprozess bezeichnet, der beim Brautpaar Frustration und Enttäuschung hervorruft. Erwartungen zerplatzen schnell. Er ist immer hilfsbereit, zurückhaltend, kontaktfreudig und fröhlich, entpuppt sich aber tatsächlich als verantwortungsloser, harter und unhöflicher Mensch, der seiner Frau nicht zuzuhören weiß. Sie ist sanft, schön und taktvoll, aber im Familienleben wirkt sie launisch, mürrisch, faul und verwöhnt. Und je weiter, desto mehr. Wie hoch sind die Kosten für den Bleichvorgang? Jeder sieht seinen Liebsten nicht mehr von vorne, sondern im Alltag, nicht immer gepflegt und gut gelaunt. Und sie fangen an, sich unanständig und offen zu verhalten, was niemandem Charme verleiht.

Zweitens ist jeder mit seinen Erwartungen belastet, etwas von einem anderen Partner zu nehmen oder zu bekommen, denkt aber nicht darüber nach, dass er zuerst viel geben muss. Unerfüllte Erwartungen lassen Zweifel an der Richtigkeit der Wahl aufkommen. Und es ist noch nicht einmal ein Jahr vergangen, bis man zu dem Schluss kommt, dass es keine Liebe gab oder sie bereits vergangen ist, dass ein gemeinsames Leben mit dieser Person grundsätzlich unmöglich ist. Die erste Familienkrise ereignet sich in der Beziehung der jungen Ehepartner.

Ursachen der Krise im ersten Jahr des Familienlebens

Wie so? Warum erscheint ein Mann, den er scheinbar besser kannte als er selbst, als Fremder? Tatsache ist, dass Verliebtheit und sexuelle Anziehung den Geist eines Menschen abschalten. Er ist wie jemand, der vor Liebe schmerzlich und süßlich krank ist. Er möchte lieben und geliebt werden. Er sieht und hört, was er hören und sehen möchte und ergänzt die fehlenden Eigenschaften. Und in diesem nicht ganz adäquaten Zustand hetzen die Menschen vor den Traualtar und es entstehen Familien.

Tage und Wochen vergehen und es fällt uns wie Schuppen von den Augen. Die echte Bekanntschaft mit Ihrem Partner beginnt. Es kann das erste Jahr Ihres Familienlebens und den Rest Ihres Lebens dauern. Die Unterschiede zwischen jungen Ehepartnern treten in den Vordergrund. Schließlich unterscheiden sich Menschen nicht nur körperlich, sondern auch in Charaktereigenschaften und Temperament, Bildungsniveau und Fähigkeiten. Unterschiedliche Hobbys, Wünsche, Geschmäcker und Gewohnheiten eines Ehepartners können beim anderen Angst und Unzufriedenheit hervorrufen. Unterschiedliche Vorstellungen über die Familie, über die Rolle des Mannes oder der Frau, die in der frühen Kindheit erlernt wurden, sind Katalysatoren. All diese Unterschiede werden mit Unmut wahrgenommen. Wie so? Er (der Partner) ist überhaupt nicht das, was er vorher schien. Er ist anders. So ist sie nicht. Endlose Konflikte und Showdowns beginnen. Und niemand will nachgeben. Jeder fühlt sich in seinen besten Gefühlen getäuscht und enttäuscht. Wie schwierig ist es tatsächlich, einen anderen Menschen mit all seinen Eigenschaften zu akzeptieren. Wir akzeptieren Fremde so, wie sie sind, mit all ihren Vor- und Nachteilen, aber wir wollen unseren Nächsten und Liebsten ihre Einzigartigkeit nicht verstehen und verzeihen.

Ein weiteres Spannungsfeld, das im ersten Jahr der Ehe entsteht, ist der Kampf um die Macht. Moderne junge Familien werden zu Schauplätzen echter Kämpfe um die Führung in der Familie und legen den Grundstein für eine Beziehungskrise. Hier gibt es nie Gewinner, denn diese Kriege töten alle guten Gefühle und hinterlassen nur Hass. Die Liebe in solchen Familien hinterlässt nur bittere Erinnerungen.

Erscheinungsformen der Krise

Was sind also die Vorboten einer drohenden Krise im ersten Jahr des Familienlebens?

1. Zunehmende Streitigkeiten und Konflikte aus geringfügigen Gründen. In der Beziehung zwischen Ehepartnern rücken alltägliche Kleinigkeiten in den Vordergrund.
2. Groll und mangelnde Bereitschaft, die Fehler des Partners zu verzeihen. Die wachsende Klagewelle gegen den Ehegatten führt zu Vergeltungsforderungen und Unmut.
3. Unfähigkeit, die Eigenschaften einer anderen Person zu akzeptieren. Alle seine vor der Ehe gezeigten Tugenden sind zur Gewohnheit geworden und werden nicht mehr bewundert oder geschätzt, und neue Seiten eines Partners werden oft negativ wahrgenommen.
4. Mangelndes gegenseitiges Verständnis, verursacht durch die Unfähigkeit, konstruktiv zu kommunizieren. Was in der Kommunikation mit anderen Menschen nicht erlaubt ist, wird in der Familie zur Normalität. Der Anschein von Egoismus gegenüber einem geliebten Menschen.
5. Widerwillen, mit einer Person zu kommunizieren, von der Sie sich noch nicht einmal für eine Minute trennen wollten. Und je öfter es sich manifestiert, desto schneller wird das Verlangen danach.

Wie man die Krise des ersten Ehejahres übersteht

Die Einzigartigkeit der ersten Phase im Leben eines Paares besteht darin, dass dies die wichtigste Zeit ist, um die Charaktere zu verinnerlichen und sich aneinander anzupassen. In dieser Phase müssen die Grundlagen für zukünftige Familienbeziehungen gelegt werden. Was zu tun?

• Lernen Sie, unter einem Dach zu leben. Es ist nicht so einfach, die ganze Zeit zusammen zu sein. Eine banale Müdigkeit stellt sich bei einem einst so sehr geliebten Menschen ein. Deshalb ist es so wichtig, an Beziehungen zu arbeiten. Liebe wird erwartet, sie kommt und verschwindet dann, wenn man sich nicht um sie kümmert. Viele Menschen glauben: „Wenn es Liebe gibt, wird alles andere von selbst folgen.“ Nein, es wird nicht funktionieren und es wird nichts dabei herauskommen. Es erfordert viel Seelenarbeit, damit all die guten Dinge geschehen und eine glückliche Familie entsteht.
• Lernen Sie, miteinander zu kommunizieren. Besprechen Sie Probleme und kontroverse Themen von Anfang an offen und nicht in Andeutungen. Erstellen Sie unmittelbar nach der Hochzeit einen Ehevertrag. Lass ihn verspielt und frivol sein. Schreiben Sie darin Ihre Erwartungen an Ihren Partner, Ihre Verantwortlichkeiten und Pflichten, gemeinsame Angelegenheiten und Wünsche jedes Ehepartners usw. auf. Werde kreativ! Und dann versuchen Sie, alles, was Sie geplant haben, strikt umzusetzen. Dies ist zunächst einfach, da noch Gefühle und die Bereitschaft vorhanden sind, alles für Ihren Liebsten zu tun. Sie können eine Familiencharta erstellen, die festlegen soll, was in Ihrer Familie erlaubt ist und was nicht, wie Sie Probleme besprechen und wann Sie sich streiten, wie Sie Ihre Freizeit wo und mit wem verbringen.
• Akzeptieren Sie Ihren Partner so, wie er ist, ohne zu versuchen, ihn für sich selbst neu zu gestalten. Einen Erwachsenen gegen seinen Willen umzuerziehen, ohne ihn zu brechen, ist eine unmögliche Aufgabe. Dann wirst du aufhören, ihn zu lieben.
• Die Fähigkeit, Problemsituationen zu lösen und ohne Verluste aus Konflikten und Streitigkeiten herauszukommen, ist von Natur aus nicht gegeben. Das muss geduldig gelernt werden. Gerade in solch kontroversen Situationen mangelt es an gegenseitiger Toleranz und der Ehrgeiz ist unrealistisch. Fragen Sie sich oft: Was teilen Sie mit? Was ist Ihnen wichtiger: Liebe oder eine alltägliche Kleinigkeit? Oder werden sich Sturheit und Verlangen durchsetzen?
• Lassen Sie sich von Ihren Eltern scheiden, wie viele Psychologen raten. Was bedeutet das? Die beste Option ist, ein Familienleben getrennt von den Eltern zu beginnen. Übertragen Sie das elterliche Bild der Familie nicht auf Ihre Beziehung, denn 95 % der Probleme, die in der Anfangsphase einer Beziehung auftreten, werden von Frischvermählten aus ihren Herkunftsfamilien mitgebracht. Deshalb ist es so wichtig, einen eigenen Familienstil zu etablieren. Die Stärke der Ehe hängt davon ab, wie sie aussieht. Aber es ist schwierig und manchmal unmöglich, unter der Fittiche der Eltern eine neue Familie zu gründen, ohne deren Aufmerksamkeit und Einfluss zu erfahren. Das Zusammenleben zweier Familien unter einem Dach wirft mitunter gravierende Probleme bei der gegenseitigen Anpassung nicht nur junger Ehepartner, sondern auch ihrer Eltern auf.

Die Geburt eines Kindes und die Überwindung der ersten Krise

Das Eheleben wird zu einer ernsthaften Prüfung. Wird das Erscheinen eines Babys die Beziehung zwischen den jungen Ehepartnern stärken können oder wird seine Geburt umgekehrt nur die Manifestation von Meinungsverschiedenheiten und Krisen verstärken? Es hängt alles von der psychologischen Bereitschaft junger Menschen ab, Eltern zu werden. Wenn die Geburt eines Kindes geplant und mit Spannung erwartet wurde, ist es einfacher, Schwierigkeiten zu erleben. Aber oft planen junge Menschen (noch nicht verheiratet) nicht, ein Kind zu bekommen. Das Einzige, was sie im Moment wollen, ist Sex zu genießen. Eine ungeplante Schwangerschaft zwingt Sie dazu, eine Beziehung anzumelden. Ein ungeborenes Kind verändert die Hoffnungen und Pläne junger Menschen dramatisch. Sie sind in der Regel psychologisch noch nicht bereit, eine Familie zu gründen. In diesem Fall ist die Familienzusammenführung erzwungener Natur. Die Besonderheiten des ersten Familienjahres überlagern sich mit den Schwierigkeiten, die mit der Schwangerschaft und der Geburt eines Kindes verbunden sind. Der Test ist recht schwierig, da Ehepartner oft emotional nicht auf das Erscheinen eines dritten Familienmitglieds vorbereitet sind. Sie haben möglicherweise Angst vor der Verantwortung, die auf ihnen lastet. Daher ist die Hoffnung, dass die Geburt eines Kindes Beziehungen vereinen kann, die in einer jungen Familie noch nicht gefestigt sind, ein sehr großes Missverständnis. Wenn Ehepartner kein gegenseitiges Verständnis haben, verschärfen sich alle Widersprüche in Stresssituationen. Und selbst in Familien, in denen gegenseitiges Verständnis herrscht, gibt es keine Streitigkeiten.

Welche Schwierigkeiten ergeben sich im Leben einer jungen Familie durch die Geburt eines Babys? Bei Frauen ist der mütterliche Instinkt ausgeprägt, bei vielen Männern tritt der väterliche Instinkt nicht sofort in Erscheinung. Sehr oft macht ein kleines und hilfloses Kind seinem Vater einfach Angst. Und die junge Mutter stürzt sich Hals über Kopf in die Betreuung ihres Kindes. Der Ehemann wird in Nebenrollen verbannt. Großmütter und Tanten umkreisen das Baby, und es fühlt sich in der Familie überflüssig und völlig unnötig. Er kann Eifersucht und Groll entwickeln. Dadurch unterliegen die familiären Beziehungen großen Veränderungen. Sie werden natürlich komplizierter. Zu der ehelichen Beziehung kommen elterliche Beziehungen (Mutter-Vater, Mutter-Kind, Vater-Kind) hinzu. Junge Ehepartner müssen neue soziale Rollen als Vater und Mutter meistern und gleichzeitig eine Beziehung zum Kind aufbauen. Im Leben junger Eltern tauchen neue Probleme und Streitgründe auf.

Eine Beziehungskrise im ersten Jahr des Familienlebens ist also eine Verschärfung aller Widersprüche und Meinungsverschiedenheiten, eine Suche nach Wegen zu ihrer Überwindung, eine Anpassung des Brautpaares aneinander, ein Übergang zu einer neuen Beziehungsebene. Romantische Gefühle unterliegen Veränderungen. Die Zeit verändert nicht nur alles um uns herum, sondern auch uns selbst. Liebe ist nicht so hell und ehrfürchtig, aber stärker und zuverlässiger. Wer die erste Krise überwunden hat, legt den Grundstein für zukünftige Familienbeziehungen. Der Charakterkrieg endet, es entsteht ein günstiges Familienklima, dessen Grundlage die psychologische Verträglichkeit der Ehegatten ist.

Ein Mensch zeichnet sich dadurch aus, dass er sich gerne selbst Probleme schafft. Sein Wesen, seine Psyche und sein Verhalten werden noch lange untersucht. Und die Beziehungen zwischen den Geschlechtern, ihre Psychologie, sind noch komplexer. Versuchen wir, die Antwort auf die Frage zu finden, warum ein wunderbares Gefühl und der Wunsch, zusammen zu leben, zu Schwierigkeiten und Negativität führen, was zu tun ist, wenn eine Krise in einer Beziehung auftritt, wie man eine Beziehung aufbaut, um die Krise zu überwinden?

Beschreibung der Krise

Doch was bedeutet eine Krise in einer Beziehung? Das:

• mangelndes gegenseitiges Verständnis;
• Verlust des Interesses aneinander;
• Nachlassen der Leidenschaft, Abnahme der weiblichen und männlichen Sexualität;
• seltener Sex;
• Streit wegen Kleinigkeiten;
• gegenseitige Reizbarkeit;
• Streiten.

Die Krise des ersten Beziehungsjahres ist mit der Zeit der Gewöhnung des Brautpaares aneinander verbunden. Der rosa Schleier verschwindet, der Alltag naht. Etwas, das bei Meetings und Kinobesuchen nicht aufgefallen war, beginnt sich zu zeigen.

Ehepartner kopieren unbewusst die Beziehungen, die sie von ihren Familien mitgebracht haben. Aber jede Beziehungsstrategie ist anders und es entstehen Widersprüche.

Psychologen haben typische Krisenjahre in Beziehungen identifiziert. Dies ist ein Jahr, drei Jahre, fünf Jahre, sieben Jahre (die schwierigste Phase), 14 Jahre. Aber das ist alles relativ, denn der Mensch ist keine Maschine, sondern eine helle Individualität.

Manchmal kann die erste Krise in den ersten Stunden nach einer lustigen Hochzeit auftreten, wenn das gespendete Geld verteilt wird. Stellen Sie sich den Zustand des Bräutigams vor, der eine Hochzeit mit eigenen, teilweise geliehenen Mitteln veranstaltete, und die junge Frau hatte bereits den Mut gefasst, Geld zu besitzen, und machte deutlich: „Das ist mein Geld, ich werde es bei mir ausgeben.“ Diskretion."

Beziehungskrisen vor der Ehe kommen häufig vor, die Gründe sind ähnlich wie während der Ehe. Aber es ist auch einfacher, sie zu erklären – schließlich kennt man sich untereinander wenig, der erste Eindruck täuscht.

Oder ein Beispiel: Die Leute sind schon lange zusammen, es gibt keine Hindernisse für eine Heirat, aber Sie möchten nicht heiraten. Zwei Jahre Beziehung sind vergangen – was tun? Treffen Sie sich oder entscheiden Sie etwas. Diese Situation muss in einem ernsthaften Gespräch besprochen werden, um herauszufinden, was jeder von ihnen in der Kommunikation verfolgt und welche Ziele er sich gesetzt hat.

Wenn die erste Krise in einer Beziehung auftritt, bietet sich eine gute Gelegenheit, seine Gefühle zu klären, auf einen gemeinsamen Nenner zu kommen und zu entscheiden, ob die Beziehung fortgesetzt werden soll oder nicht.

Das ist sogar gut, denn es ist dumm, das Problem „auszulösen“. Und ein guter Showdown wird die Gefühle auf eine neue, stärkere Ebene heben.

Jeder möchte wissen, wie lange eine Beziehungskrise dauert? Es hängt alles von der Ausdauer der Partner, ihrer Weisheit und ihren guten Manieren ab. Der Weise kann es ganz vermeiden.

Der Zeitraum kann zwischen drei Wochen und sieben Monaten dauern. Eine einjährige Beziehungskrise ist extrem. Im Alter von 1-2 oder 3 Jahren kann es zu einer Krise in einer Beziehung kommen, die ein Leben lang anhalten kann, wenn beide Partner dabei einen Schub an mentalen Emotionen benötigen.

Wie äußert sich eine Krise in einer Beziehung? Es gibt viele dieser Erscheinungsformen. Sie werden von einem Gefühl begleitet, wenn man nicht nach Hause möchte, aber Sex vom Vergnügen zur Pflicht geworden ist. Die Stimmung ist gedrückt und man gibt auf; zwischen Liebenden herrscht kein Glanz und kein hohes Maß an Offenheit mehr. Das Leben kommt zum Stillstand und verliert seinen Sinn, und schöne und einsame Jungen und Mädchen gehen durch die Straßen. Es besteht das Gefühl, dass Sie es eilig hatten.

Ursachen

Phasen einer Beziehungskrise hängen von einer Reihe von Faktoren ab – der Länge der gemeinsamen Zeit, dem Alter der Kinder, Karriere, Gesundheit, persönlicher und spiritueller Entwicklung. Welche Krisen es in einer Beziehung geben kann, hängt von der Beziehung zwischen Mann und Frau ab.

Eine Beziehungskrise nach 5 Jahren ist meist damit verbunden, dass eine junge Mutter nach der Geburt ihres Babys wieder arbeiten geht. Eine neue Sicht auf die Welt: Die Arbeitszeiten erlauben es Ihnen nicht, pünktlich Essen zuzubereiten und zu putzen. Aber der Ehemann ist nicht immer in der Lage und bereit, diesen Teil der Sorgen zu übernehmen. Beziehungskrisen im Alter zwischen 1 und 5 Jahren sind am häufigsten mit Kindern verbunden. Eine Beziehungskrise von zwei Jahren ist unvermeidlich, wenn eine lang ersehnte Schwangerschaft ausbleibt oder das Paar noch zusammen ist, es aber keine Anzeichen einer Ehe gibt, obwohl alle Möglichkeiten vorhanden sind- Wohnraum, stabiles Einkommen, Alter.

Es ist schwierig, Beziehungskrisen pro Monat zu berechnen. Diese Berechnung eignet sich, wenn ein Kind erscheint. Dies ist eine Schwangerschaft, wenn sich eine Frau psychisch stark verändert. Nach der Geburt, wenn das Kind 2-3 Monate alt ist, tritt der Mann in den Hintergrund und wird zum „Geben und Bringen“. Das trifft viele Väter wirklich. Es ist noch das erste Lebensjahr eines Kindes, in dem die Frau an einer postpartalen Depression leidet.

Wenn es in einer Beziehung zu einer Krise kommt, müssen Sie nicht die Alarmglocken läuten und denken, dass alles verloren ist. Das ist normal. Es ist wichtig, nichts Dummes zu tun, wenn in einer Beziehung eine Krise beginnt. Es spielt überhaupt keine Rolle, wie lange es dauert, bis es in einer Beziehung zu einer Krise kommt. Die Hauptsache ist, dass wir es überwinden können.

Was tun in einer Beziehungskrise? Behandeln Sie das Problem philosophisch – alle Schwierigkeiten bestehen darin, Gefühle zu testen. Wenn es in einer Beziehung zu einer Krise kommt, müssen Sie bei sich selbst beginnen, in Ihre Seele eintauchen und das Problem zuerst bei sich selbst und erst dann bei Ihrem Partner suchen.

Oftmals kann die Lebenskrise der Person selbst Auswirkungen auf die Beziehungskrise des Paares haben. Die Midlife-Crisis eines Mannes wirkt sich immer auf Beziehungen und den Versuch aus, den Grund für sein Scheitern in einer erfolglosen Wahl eines Lebenspartners zu finden.

Wie kann man verstehen, dass eine Krise in einer Beziehung durch Insolvenz verursacht wird? Versuchen Sie einfach, ein Leben ohne einen geliebten Menschen zu simulieren. Schließlich ist gerade dank ihm viel zu Ihnen gekommen.

Aktionen

Wenn es in einer Beziehung zu einer Krise kommt, sollten Sie nicht auf destruktive Lösungsmethoden zurückgreifen – Alkoholismus, Verrat, außergewöhnliche Handlungen. Was tun, wenn eine Beziehung kriselt?

Die erste Maßnahme besteht darin, dies gemeinsam zu erkennen, eine Entscheidung zu treffen und eine Strategie zu entwickeln, um daraus herauszukommen. Es empfiehlt sich, dies auf Papier aufzuschreiben. Dies wird eine erste Maßnahme zur Beseitigung des Problems sein. Weise Menschen wissen, wie man aus einer Beziehungskrise herauskommt.

Das Prinzip „Bereiten Sie Ihren Schlitten im Sommer vor“ funktioniert – Sie müssen ihm voll bewaffnet entgegentreten, sich im Voraus vorbereiten und abwarten, um zu gewinnen!