Pretože existuje nenulová šanca, že neprežijeme. Alebo prežiť, ale nechať svoju labku v pasci. A ešte dlho potrvá, kým sa deti osamostatnia. Mali by sme zostať čo najviac neporušení.

Možno, že niekde v tajomných diaľavách sú deti rozdelené rovným dielom a dokonca sa im jazdí tam a späť, aby sa nenudili. A v našich realitách deti zostanú len s vami. Možno dostaneš nejaké výživné.

Z čoho odchádzate – a pamätáme si, že pri väčšine ruských rozvodov je iniciátorkou žena – aký rozdiel. Keďže som sa rozhodol odísť, našou úlohou je pomáhať.

Keď sa nadýchnete, postavíte sa na nohy a rozhodnete sa, čo bude ďalej.

„Iniciátor“ neznamená „vinník“

Aj keď odídete, nemusíte sa považovať za ničiteľa rodiny. Z tej rodiny azda dlho zostala len prázdna škrupina. Niekto je podvedený, niekomu sú ukradnuté rodinné peniaze, niekto s niekým roky sexuje výlučne o 6 ráno, pričom niekto spí. A večer nie, prepáč, dnes nie. Nemôžete mať u niekoho doma fľašu alkoholu. Ak jeden z nich verí, že manželstvo je ukončené, potom je manželstvo ukončené.

Ak odídete, pretože vás a vaše deti berie princ z Monaka na svoju jachtu... Potom sa so svojou vinou vysporiadate sami a nepotrebujete ďalšie diskusie. Takže každý, kto vám povie, aký ste hlupák, že ste zničili takú úžasnú rodinu, ide do záhrady.

Nesnažte sa zostať priateľmi

Ak medzi vami aspoň raz v živote prebleskla iskra, ak ste mali vôbec nejakú vášeň, nedaj bože, aby ste sa pokúsili nahodiť dobrú tvár a zostať priateľmi, dostať sa do pozície a tak ďalej.

Ste rodičmi spoločných detí. Máte voči týmto deťom zodpovednosť. Prinútiť iného človeka k plneniu týchto povinností je akosi nemožné ani v manželstve. Bez manželstva máte dve možnosti - skórovať (a, mimochodom, je to vynikajúca metóda, ako neskôr zahnať priaznivcov a vnútorných sebaspravodlivých. "Bol to taký skvelý manžel, hovoríte? t ani platiť alimenty! Prečo je k nám taký?“) alebo škriabať cez súd.

Ak súdnou cestou dostanete viac peňazí ako cestovkou, možno to má zmysel. Mimochodom, stojí za to pripomenúť, že bývalí manželia majú vtipnú tendenciu zabudnúť na ústne dohody o pomoci deťom, len čo majú nový osobný život. A vznikne.

A možno. Ak splní, čo sľúbil. Ak ho váš nový muž stretol, povedal: „V skutočnosti máš dobrý vkus. Ale ja som mal viac šťastia." Keby si deti pomaly zvykli na jeho novú a zo žartu ju volali macocha. Ak vám jeho nový zavolá, aby ste sa na neho posťažovali, a budete sa spolu smiať - potom sa môžete stať priateľmi. Stále si však držte odstup.

Toto nie je vaša vojna

Čokoľvek teraz hrá, čokoľvek robí teraz, s kým zostane a čokoľvek povie, teba sa to netýka. Už to nie je tvoj problém. Samozrejme, môže zavolať a zvláštnym hlasom sa opýtať „aké demonštrácie? Prečo si ma spriatelil na všetkých sieťach?" na čo musíte odpovedať jasným hlasom "a to je preto, aby ste nevideli moje zámky, samozrejme."

Ak chce komunikovať s deťmi, nech komunikujú priamo. Nemá vaše dieťa telefón? Nech si to kúpi. Toto nie je váš problém.

Nehovorte s deťmi o dôvodoch rozvodu

Môžete a mali by ste s nimi diskutovať o dôsledkoch. Teraz tam budeme bývať. Takže to. S takými a takými ľuďmi. Ocko ťa potom uvidí (tu je nebezpečný moment, nezabudni vložiť „on to hovorí.“ Inak ti ocko sľúbi nové korčule a celý svet na topánky, ale nepríde vôbec – a ty budem sa musieť vyrovnať s následkami).

Ak sa vyskytne kontroverzný problém, zavolajte svojej bývalej cez Skype s dieťaťom na kolenách a zdvorilo povedzte: „Prepáč, Victor, Tanya celkom nerozumie, či ťa má tento víkend očakávať alebo nie. Vysvetli jej to sám, prosím." A potom pokojne opustíte rám.

Na obvinenia, že ho nastavujete, odpovedzte s čistým svedomím, že už nenesiete zodpovednosť za jeho vzťah k jeho deťom a nie ste povinní ich riešiť. Vašou povinnosťou je nehovoriť o ňom svojim deťom škaredé veci, takže ich nehovorte.

A o dôvodoch rozvodu s deťmi sa dá diskutovať len vtedy, ak sú deti už také staré, že s nimi môžete piť vodku. Z hľadiska pedagogiky je to približne rovnaké.

Požiadajte o pomoc a prijmite ju

Raz sme písali, ako pomôcť priateľovi, ktorý sa rozvádza, a tak sme poslali tento príspevok všetkým, ktorí sa pýtali „ako ti môžem pomôcť?“ Práve prežívate ťažké obdobie. Bez hladu po mozgu z umierajúceho vzťahu, bez každodenných služieb dospelého, plus nevyhnutná úzkosť a neuróza polosirotých detí, mínus peniaze, ktoré ex priniesol rodine.

Tu, ako si pamätám, sme si po rozvode vedeli ľahšie privyrobiť – muž zjedol niečo pod zub, no do spoločnej kasy hodil päťtisíc mesačne. Ak sa však rozhodnete rozviesť bez toho, aby to viedlo k takejto absurdite, peniaze budú ťažšie. A možnosť niekam ísť sa stala ešte zriedkavejšou, najmä ak deti nie sú stredoškoláci.

Požiadať o pomoc. Nie vždy budete čerstvo rozvedení. Skôr či neskôr prestanete byť chorí, deti situáciu skôr či neskôr prijmú a tiež prestanú dať krajine uhlie Všetky vo všeobecnosti sa usadí. Potom môžete pomoc vrátiť. Alebo to pošli ďalej.

Buďte so svojimi deťmi čo najviac

Podľa princípu lietadla - kyslíkovú masku nasaďte 1. sebe 2. dieťaťu. Aj keď sú to študenti, ktorí poznali takmer všetky otcove vrtochy, vaše rozhodnutie odísť je pre nich smutné a traumatizujúce, ako oheň, ktorý vznikol z hračiek ich detí.

"Takže všetko, čo som sa od nich naučil, nefunguje?" Je jasné, že šalejú. Ďalšou otázkou je, že na túto negativitu vám nemožno urobiť odtokové potrubie. Použite metódu „dobre, deti, urobím tvoju matku“ a buď veselý a energický. A vyplňte medzeru starou mamou, opatrovateľkou alebo jeho radom.

Zase je za všetko mama? Pôjdem sám do kuchyne vypiť kávu. Prechádzam rozvodom, mám obavy a ty sedíš sám. už si sa zobudil? Dáme si zmrzlinu? alebo pôjdeme do kúpeľne a hodíme farbu?

V dome je tiež užitočné zavesiť boxovacie vrece. Všetci máte práve teraz agresivitu, je dobré ju mať kde dobre využiť. A deti pri pohľade na mamu, ktorá kričí a udiera mopom do hrušky, prestanú mamu považovať za nudnú. Aj keby sa im takáto myšlienka mohla vkradnúť - koniec koncov, človek je v stave neustálej sebakontroly: „Nie, neplačem. nezomriem. Mám čo robiť. Tak poďme do škôlky...“ zvyčajne vyzerá len tak sivo a nudne.

Ak nájdete možnosť ísť niekam s deťmi, zvážte svoje sily a rozhodnite sa, komu nasadíte kyslíkovú masku. Ak je ten váš už na mieste, potom sa o deti postaráme my. Možno obviňovať časť cesty na niekoho iného a vziať si len polovicu pre seba. Ale polovicu z toho musíte dať deťom - je veľmi desivé cítiť, že vás druhý rodič opúšťa.

Pokračujte a zahrajte sa na blázna

Teraz, úprimne, nikto neuvidí, ako vy traja celý deň ležíte v posteli a spievate Pierrotovi zo sovietskeho filmu:

Vy a vaše deti ste vlastne priatelia.

Text: Asya Mikheeva
Foto: Shutterstock

Dobrý deň! Vážení návštevníci stránky, pomôžte nám slovami podpory! Môj príbeh sa veľmi nelíši od ostatných! Bol prenesený dvakrát!

S prvým manželom sme žili 8 rokov, pred tým sme chodili 5, vzali sme sa, keď sme mali obaja 19, narodilo sa nám dieťa, ja som bola na materskej dovolenke, nepomáhal, odchádzal z domu na celý víkend, počnúc piatkom! Potom som si všimla, že v práci veľmi často komunikuje s jedným dievčaťom, poznala som ju, pracovali sme všetci spolu na jednom mieste, odtiaľ som odišla na materskú dovolenku! Začala mu o tom rozprávať a spustila škandály. Potom som išla do práce, práca bola nová, všetko som sa učila a učila, bola som strašne unavená! A potom, keď som zdvihol hlavu, uvedomil som si, že to dievča je vedľa môjho manžela: išli na obed atď. Vo všeobecnosti v dôsledku zúčtovania a škandálov z mojej strany podal žiadosť o rozvod, najskôr raz, potom znova! Boli sme rozvedení, myslím, že tu nikomu netreba vysvetľovať, čím som si prešla!!! Antidepresíva, psychológovia, psychiatri – tým všetkým som prešiel! Myslel som, že horšie to už byť nemôže!!! A stal sa zázrak, stretol som mladého muža! Okamžite som sa osopila, nakoniec exmanžela prepustila, trápil sa, bežal za mnou, hoci on sám bol rozvedený!!! Ale v tej chvíli som rozhodol o všetkom! Zamilovala som sa do svojho druhého manžela! A neviem, ako to urobiť inak, veľmi som sa snažil, aby bolo u nás všetko v poriadku! Čakal som, varil, snažil som sa byť veselý a ľahký! Povedal, že ho tiež miluje, chce deti a sám navrhol manželstvo! Niekoľko týždňov pred svadobným dňom som si všimol, že píšem nejaké správy kolegovi a žiadam, aby som prestal s osobnou korešpondenciou! Súhlasil, ale žiaľ, prvé zvonenie už zazvonilo, nedával som pozor! Vzali sme sa, išli na svadobnú cestu a hneď som otehotnela! V šiestom mesiaci som našla v jeho poštovej korešpondencii s iným kolegom komplimenty: ako aké nohy atď. Všetko som mu povedala, požiadala som ho, aby prestal! Dobre, dobre, zlatko, milujem ťa! Išiel som na služobnú cestu, vrátil som sa, našiel som s ňou novú korešpondenciu a účty za izbu, v ktorej spolu bývali! Bola som v šoku, keď som bola v ôsmom mesiaci tehotenstva!!! Prosila som, presviedčala, nič sme nemali atď. Ako som to všetko prežil, neviem!!! Narodil sa syn! Nepodnikla som rázne kroky, mala som ich hneď vykopnúť, ale vynadala som a bála som sa, že zostanem sama s dvoma deťmi! Potom som išla do práce, rodina - domov - deti - milovaný manžel!!! Všetko sa zdá byť v poriadku, hovorí, že ma miluje, ale ja už tomu neverím a tento príbeh si pamätám donekonečna! A ako sa ukázalo, nebolo to márne! V decembri, možno aj skôr, sa objavil ďalší! Dozvedel som sa to až v marci, hoci som sa zúčastnil niečoho iného! Sú tu spoločné novoročné firemné večierky a korešpondencia, ako napríklad Milujem ťa a rôzne milé slová! !! Teraz prešli dva mesiace, čo som všetko zistil! Hojdali sme sa ako loď v búrke!!! Zistili ste prečo? On: Všetko je v poriadku, milujem ťa! Už s ňou nekomunikujem, zobral som detaily jeho telefonátov 30. apríla, volá jej sám!!! Hovoril som, povedal som mu, aby to už neopakoval, zasial heslo z môjho telefónu! V dôsledku toho som v telefóne našiel jej fotku z 8. mája!!!

Nemám viac síl, požiadal som o odchod, hoci som o tom predtým hovoril! Nechcel som, ale dnes som prišiel, zobral si doklady, notebook a povedal: Prenajmem si byt a vezmem si veci von!!! Mám otázku: nikdy nebol ženatý, zdá sa, že naozaj žiadal o dieťa, a už by mal ísť okolo, má 30, ale chodil rok, z poldruha roka manželstva? Prečo sa ženiť??? Sám to chcel! Nebola to moja iniciatíva.

Prečo sa cítim tak zle? Sám som ho požiadal, aby odišiel a zdá sa, že som mal pravdu, ale nemôžem to vydržať!!! Moje srdce sa láme na kúsky, je mi ľúto môjho 10-mesačného syna! Výsledkom je jedna s dvoma deťmi! Povedz mi, prosím, robím správnu vec?

Podporte stránku:

Elena, vek: 32 / 13.05.2015

Odpovede:

Milá Lena! Spočiatku necháte všetko ísť na brzdu. Ak mi teraz, žiaľ, odpustíš, v budúcnosti to bude len horšie, máš deti, prácu, máš pre čo žiť a žiť šťastne...
Zamyslite sa, potrebujete rodinu, kde nie je dôvera a rešpekt???

Marína, vek: 34 / 14.5.2015

Elena, všetko je správne! Je to veľmi ťažké, bolí to, ale je to tak...Máte podobný príbeh, tretie manželstvo za sebou, ale nulový mozog, opäť rovnaké hrable. Naozaj chcem skutočnú rodinu, pohodlie, teplo, takže zavrieme oči, odpustíme, myslíme si, že sa spamätá... Ale nie! Hrbatý, ako sa hovorí...
Ži pre deti, pre seba, vráťte sa do normálneho života – bez neho. Bude to veľmi ťažké, ale prejde to, ver mi.

Evgenia, vek: 33 / 14.05.2015

Helen, nemala si na výber. Zostať s ním znamená žiť vo večnom strachu a očakávaní zrady. On sa nikdy nezmení. A nie je to o tebe. Je to taký špinavý človek.
Tvoj život má veľký zmysel. Zatiaľ len u detí. Ale verte mi, je to len zatiaľ. Stále budete mať všetko. Randenie, stretnutie a stretnutie s najlepším mužom. Teraz už len žiť. Práca, deti, leto sa blíži.
Páči sa mi, ako raz M. Gorkij napísal: „Každý deň, ktorý žiješ, je malý život.“

Všetko bude v poriadku. Drž sa, objímam ťa.

Júlia, vek: 41 / 14.05.2015

Z vlastnej trpkej skúsenosti som sa presvedčil, že človek môže raz zakopnúť a potom sa to stane súčasťou systému.
Postupom času si prestanete vážiť samú seba za odpustenie takýchto vecí a on, samozrejme, prestane rešpektovať aj jeho, stratí strach, že vás stratí, pretože so všetkým súhlasíte. Musíme sa pokúsiť začať si vážiť samých seba a nedovoliť, aby sa k nám takto správali. Ja sám som teraz v podobnej situácii, zo všetkých síl sa snažím nemyslieť, pomaly všetko pustiť. Človek, ktorý zradil raz, zradí znova a znova. Chápete, že len čas pomôže. Sám som sa rozhodol, že v ďalšom vzťahu, ak budem počuť len volania tohto druhu, ich okamžite zastavím. Aby ste nemali čas zvyknúť si na osobu: koniec koncov, čím dlhšie sa to oneskorí, tým bolestivejšie to bude neskôr.
Nech sa ti darí, všetko ti vyjde, ako sa hovorí, po najtemnejšej noci príde najjasnejší deň.

Alisa, vek: 26. 5. 14. 2015

Lenochka, podľa mňa si sa ponáhľala so svadbou s druhým manželom bez toho, aby si ho poriadne spoznala. Možno ste chceli uniknúť z minulého vzťahu a ocitli ste sa „z panvice do ohňa“. Psychológovia tvrdia, že do nového vzťahu je vhodné vstúpiť po uplynutí určitého času, ktorý je potrebné na to, aby sme sa zamysleli, vnútorne na sebe zapracovali a napokon, aby sme zapracovali na chybách v minulých vzťahoch a toto obdobie môže byť asi rok. „Klin klinom nevybíjajú,“ a vy ste od emócií okamžite vstúpili do nového vzťahu s človekom, ktorého ste v skutočnosti nepoznali, inak ste pochopili jeho podstatu, ktorá spočíva v neustále prijímanie radosti zo života prostredníctvom nových záležitostí, nezaplietli by ste si s ním svoj život. Ale čo sa stalo, stalo sa, skúsenosť je synom ťažkých chýb. Určite ste urobili správnu vec, keď ste ho požiadali, aby odišiel. Taký človek nebol stvorený pre rodinu, pre potešenie, áno, prežite to dôstojne, som si istý, že vám bude všetko v poriadku, deti vám dodajú silu a vieru, že sa všetko podarí.Ak ste veriaca , potom sa obráťte na Boha o pomoc, požiadajte o pomoc svojich blízkych a priateľov a dištancujte sa od neho. Jediná vec je, že musíte požiadať o výživné.
A neponáhľajte sa do ďalšieho vzťahu s mužom bez toho, aby ste ho dobre spoznali a ubezpečili sa, že ide o seriózneho a zodpovedného človeka, a to je vidieť predovšetkým na skutkoch, nie na slovách.
Osoba je navrhnutá tak, že každý nasledujúci vzťah začína od toho istého bodu, kde sa predchádzajúci skončil. A ak ste sa rozišli s človekom s odporom, s neuspokojenými očakávaniami, potom nasledujúci vzťah začne s rovnakým očakávaním: "Ale on sa so mnou stretne na polceste, dá mi, čo potrebujem?" Už na začiatku to bude pre partnera stresujúce. Prognóza nebude dobrá.Neponáhľajte sa preto, prekonajte túto urážku a nenechajte ju dlho usádzať v duši. Využite tento čas – žite pre seba a svoje deti, spoznávajte a milujte sa!
Veľa šťastia pre vás, objatia. Prepáčte, že som príliš kategorický, len som vám chcel pomôcť.

Elena, vek: 38 / 14.05.2015

Ksenia, vek: 42 / 14.5.2015

Elena, robíš správnu vec. Udržať rodinu pohromade má zmysel, ak to obaja potrebujú. Upínať sa na niečo, čo je v skutočnosti zničené a nemá potenciál na obnovu, zo strachu, že zostaneme sami, zo strachu, že deti ostanú bez otca, je zbytočné. Ani vy, ani vaše deti nebudete šťastní v rodine, kde nie je dôvera, úcta a láska. Budete v neustálom napätí, neustále podozrievať a kontrolovať svojho manžela, čo je po tom všetkom, čo sa stalo, celkom prirodzené. Vo väzení sú dvaja ľudia: väzeň a dozorca. Zamyslite sa nad tým, chcete takýto život? Vôbec neverím, že sa dá „prechádzať“. Sú jednoducho ľudia, ktorí podvádzajú, a sú aj takí, ktorí nie. Ani v 20, ani v 50. To je všetko.
Je pre vás veľmi ťažké pustiť sa, pretože ste pripútaní k danej osobe. Je to pochopiteľné a prirodzené. Ak si ale dáte za cieľ zbaviť sa tejto bolestivej závislosti, tak sa vám to určite podarí. Zdrojov je dosť. Prečítajte si články na stránke, obráťte sa na náboženstvo, na dobrého psychológa.
Elena, dvakrát bolí byť zradená. Kladiete si nekonečné otázky: "Prečo?" a prečo?". Ale väčšina duchovných učení (nielen pravoslávie) hovorí niečo také: „Ak trpíš, znamená to, že si zhrešil. V rôznych formuláciách. Zamyslite sa nad tým. Pracujte na sebe, premeňte porážku na víťazstvo. Využite túto bolesť a toto sklamanie na duchovný rast. Sila pre vás, trpezlivosť a optimizmus!

Anna, vek: 25 / 15.05.2015

Ahoj Lenochka! Svoj príbeh som napísala aj na túto stránku. Aj som odpustila a čakala 15 rokov, kým sa všetko zmení k lepšiemu. Ale je zrejme nemožné napraviť charakter a vnútorný svet človeka. Nie je možné vzbudiť v mužovi, ktorý to od detstva nepozná, zmysel pre zodpovednosť. Vždy som veril, že rodina je práca. Pracovať na sebe v prospech tých, ktorí sú vedľa vás, to znamená, že to nie je vôbec zaťažujúce, je, ak je v rodine láska, starostlivosť, úcta a zodpovednosť. Žiaľ, ani o 10, ani o 15 rokov neskôr sa zázrak nestal. Môj bývalý manžel sa nezmenil ani trochu. V dôsledku toho nás opustil pre život, v ktorom sa netreba o nikoho starať. Odpusť mi, možno sa mýlim, ale tvoj manžel, súdiac podľa tvojho príbehu, je tiež frivolná a nezodpovedná osoba. A slová „Milujem ťa“ mu nič nehovoria, len slová a to je všetko. Hovoril ich tak ľahko, ale boli v rozpore s jeho skutkami. Je to len týždeň, čo som začal žiť sám so svojím synom, ale pred týždňom som počul to isté - "Milujem len teba." A tu sme sami. Tak potom ver. Aj pre mňa je to teraz veľmi ťažké. Nič ma nerobí šťastným. Ale snažím sa. Ďakujem všetkým dievčatám za podporu, veľmi dúfam, že aj tak budem šťastná. A teraz vás chcem podporiť, aby ste sa necítili osamelí. Úprimne povedané, som veľmi rád, že som túto stránku objavil úplnou náhodou. Toto je skutočná a potrebná pomoc v takomto ťažkom období života. Prajem vám, Lenochka, a vašim deťom dobro, pokoj a sebavedomie a samozrejme šťastie.

Irina, vek: 40/15/05/2015

V našom živote sa často stáva, že udalosti sa nevyvíjajú podľa scenára, ktorý sme si vopred premysleli. Chceme byť šťastní, no zažívame periodické zlyhania. Chceme sa raz a navždy vydať, no muži bývajú neverní. Chceme naše deti vychovávať v zdravej, šťastnej rodine, no z nejakého dôvodu sme zostali sami so smutným osudom slobodnej matky. Ako sa nevzdať, ak zostanete sama s dvoma deťmi? Ako ďalej žiť? Ako sa vysporiadať s hrčou v hrdle a neustálou túžbou prepuknúť v hlasný plač?

Čo robiť, ak zostanete bez manžela s dvoma deťmi?

Psychológovia odporúčajú naštudovať si niekoľko pravidiel, ktoré by mala slobodná matka mnohých detí následne dodržiavať ako svoje ustálené zásady a presvedčenia. Život je posiaty čiernobielymi príbehmi, všetko nemôže byť vždy dokonalé. Nech sa stane čokoľvek, ak sa bojíte, že zostanete sama s dvoma deťmi, a to dokonca aj s tými, ktoré sa narodili v rôznych manželstvách od dvoch rôznych mužov, nie je to dôvod na depresiu. Pamätajte, že ste matkou dvoch krásnych detí, z ktorých musíte vychovať dobrých ľudí.

Existuje obrovské množstvo dôvodov, prečo môže žena zostať sama. Môže ísť o predčasnú smrť muža alebo o prejav nevery zo strany manžela, prípadne o problémy mladého muža s predispozíciou k nadmernému požívaniu alkoholu a dlhotrvajúcim záchvatom pitia. Nech je to akokoľvek, zostať sama s dvoma deťmi je desivé. "Bojím sa, že to nezvládnem, bojím sa finančných ťažkostí, bojím sa byť zlou matkou pre svoje deti" - tieto myšlienky prenasledujú nešťastné ženy, ktoré zostali v takej ťažkej situácii. Okrem každodenných starostí, varenia, prania, upratovania je tu aj obrovské množstvo práce, času, úsilia a nákladov, ktoré si vyžaduje podpora a starostlivosť o deti. Je to morálne, fyzicky a finančne veľmi náročné. Ako sa nevzdať?

Nevybočujte zo svojich životných zásad

Ak ste zostali sami s dvoma deťmi z rôznych manželstiev, ešte to nie je dôvod na kompromisy vo svojom presvedčení a nasledovanie každodenných neúspechov. Bez ohľadu na to, čo vám spoločnosť ukladá, bez ohľadu na to, čo vám susedia, známi a náhodní okoloidúci hovoria, otočte všetky svoje činy smerom, ktorý potrebujete. Všetko otočte smerom, ktorý vám najviac vyhovuje. Riaďte sa svojimi zásadami: sami viete, čo je pre vás dobré a čo zlé. Len vy môžete určiť, čo je pre vaše dieťa najlepšie, preto máte právo robiť v tomto smere vlastné rozhodnutia. Stanovte si cieľ a choďte k nemu: uvidíte, uspejete.

Stanovte si ciele a dosahujte ich

V mysli si vytvorte diagram svojich taktických akcií. Alebo si na tieto účely ponechajte zápisník. Do nej si môžete zapísať svoje dlhodobé a aktuálne ciele, ktorých dosiahnutie vám umožní prekonať sériu každodenných trápení. Vykonajte to, čo ste si naplánovali, krok za krokom. Stojíte pred globálnym stavom: potrebou vychovať zo svojich detí zdravých, inteligentných a svedomitých členov spoločnosti. Snažte sa teda zo všetkých síl naplniť svoj materinský údel: pri starostlivosti o deti využite každú minútu racionálne. Venujte sa sebarozvoju, čítajte so svojimi deťmi, naučte sa niečo nové. Ak ste neustále zaneprázdnení, nebudete mať ani sekundu na premýšľanie o tom, akí ste nešťastní a aké ťažké je pre vás niesť toto bremeno. Počas strategického bodového vykonávania úloh z vášho notebooku jednoducho nebudete mať čas na tento druh frustrácie.

Vedieť, ako si vziať oddychový čas

Robte dni pôstu. Ak vám po rozvode ostali dve deti a cítite sa ako veverička v kolese, ktoré akoby sa nikdy nezastavilo, vezmite iniciatívu do vlastných rúk: zastavte to sami. Inak vám jedného dňa dôjdu sily a nervové zrútenie na seba nenechá dlho čakať. Prečo to sem priviesť? Stačí si určiť jeden deň v týždni, ktorý sa síce nebudete úplne venovať sebe, pretože deti vyžadujú neustálu pozornosť, ale aspoň sa oslobodíte od domácich prác. Minimalizujte všetky pracovné aktivity, len komunikujte s deťmi, hrajte sa s nimi, sledujte vtipné rozprávky, čítajte s nimi vzrušujúce knihy. Doprajte si počas spánku vašich detí vaňu, naplňte ju penou, pridajte prírodné vône, pokojne si pustite relaxačnú hudbu a len tak relaxujte. Vykonajte štandardný súbor postupov starostlivosti, cíťte sa ako žena - takéto manipulácie sú veľmi účinné pri zdvíhaní nálady a dodávaní sebavedomia. Prečo si teda nenabrať chvíľku a nedopriať si?

Zvážte systém odmeňovania

Všetci poznáme techniku ​​mrkvy a palice, pomocou ktorej dosiahneme kontrolu nad svojimi či cudzími činmi a činmi. Vyberte si takzvaný bonusový systém, ktorý vám vyhovuje: odmeňte sa za každú prekonanú úlohu, oslávte svoje víťazstvo malým tvarohovým koláčom, stimulujte sa. Podarilo sa nám dostať deti do škôlky, vybavili sme všetky papiere so zápisom - ísť s deťmi do zábavného parku, zjesť zmrzlinu, rozveseliť seba aj deti rozhovorom s klaunmi. Zvyknite si každý malý úspech osláviť príjemnou zábavou a potom budete mať motiváciu ísť ďalej.

Buď optimistický

Slobodné matky často premýšľajú o tom, aký bude ich osud po rozvode s manželom. Sám s dvoma deťmi: ako ďalej žiť? Bolestivé otázky treba zatlačiť do úzadia. Naučte sa myslieť pozitívne. Nakoniec vám ostanú výborné bábätká, ktoré si vyžadujú pozornosť šťastnej a usmievavej mamičky. Všetko, čo sa deje, má špecifický význam. Ak teraz musíte prejsť ťažkými chvíľami, znamená to, že vás čaká niečo jasné. Musíte vedieť žiť a užívať si život, byť spokojný s tým, čo máte. Nemôžete niekoho obviňovať za svoje vlastné prehrešky alebo sa sťažovať, že niekto je úspešnejší ako vy. O svojich osudoch rozhodujeme sami. Tvoríme sami seba, modelujeme svoju budúcnosť. Preto záleží len na nás, aké to bude. A skutočnosť, že teraz musíte prejsť temným obdobím života, znášať ťažkosti života ako slobodná matka - to je ďalšia lekcia, skúška, prekážka na ceste života, ktorej prekonaním sa stanete silnejšími.

Pochopte, že zmena je nevyhnutná

Aby ste sa nevzdali a nepodľahli zúfalstvu, musíte pochopiť skutočnosť, že všetko v živote sa mení a čierny pruh bude určite nahradený bielym. Utrpenie a ťažkosti sa skôr či neskôr skončia: deti vyrastú, všetko bude oveľa jednoduchšie. Nakoniec možno stále stretnete dôstojného muža, ktorý sa stane vašou spoľahlivou podporou a podporou. S ním bude pre vás oveľa jednoduchšie riešiť problémy, rodinné starosti a problémy. Všetko sa raz zmení. Nemali by ste sa vzdávať len preto, že už nemôžete veriť v šťastný výsledok. Majte vnútornú silu bojovať proti nepriazni osudu, aj keď len kvôli svojim deťom. Dokáž, že to dokážeš. Len si pomyslite: trávite toľko svojho drahocenného času len preto, že sa bojíte beznádeje! Verte v niečo dobré, očakávajte zmeny, alebo ešte lepšie, urobte tieto zmeny sami.

Snažte sa dosiahnuť svoj cieľ

Apatia a nečinnosť vám nepomôže prekonať strach a záchvaty paniky, ktoré vás navštevujú od chvíle, keď ste zostali sami s dvoma malými deťmi. Aby sa život uberal správnym smerom, treba sa o niečo snažiť. Chcete vidieť deti šťastné? Chcete sa cítiť silnejší? Chcete cítiť podporu dôstojného muža? Potom sa snažte dosiahnuť tieto výhody. Po malých krokoch, jeden po druhom, sa snažte dosiahnuť to, čo chcete. Sami si stanovte, čo je v živote najdôležitejšie a čo druhoradé. Akonáhle pochopíte, že existujú oveľa dôležitejšie veci ako tieto dočasné ťažkosti, vaše ruky sa už nevzdajú. Požadovaný výsledok dosiahnete, nech sa deje čokoľvek.

Pochopte mieru zodpovednosti

Ako matka, ako človek, ktorý je zodpovedný nielen za svoj život, ale aj za blaho svojich krásnych bábätiek, sa musíte sústrediť na sebazáchovu a sledovať dobro svojich vlastných detí. Nemôžete si dovoliť vzdať sa, už len preto, že okrem seba máte ešte dve nádherné deti, ktoré si vyžadujú materinskú pozornosť a starostlivosť. Privádzaním nových ľudí na svet preberáme obrovskú zodpovednosť. Bez toho, aby sme sa mohli zodpovedať za svoje činy, nemáme právo byť nazývaní jednotlivcami, predstaviteľmi spoločnosti alebo nezávislými spoločenskými jednotkami. Zoberte sa, pozerajte sa na veci triezvo: nie je kam ustúpiť, stačí sa pohnúť vpred. Verte, že vaše deti sa vám v dospelosti trikrát poďakujú za vašu usilovnosť a snahu vychovať z nich skutočných ľudí. Vždy si budú pamätať vašu lásku, starostlivosť, náklonnosť, ktorú ste im dali. Nie je nič lepšie ako pocit úspechu. Ale výchova spravodlivých, inteligentných a láskavých detí je našou bezprostrednou povinnosťou voči spoločnosti.

Berte veci ľahšie

Ak sa stane, že po rozvode ostanete s dvomi deťmi bez podpory a pomoci blízkych, nie je to dôvod na zúfalstvo. Aký máte vzťah k tomu, čo sa deje, vnímate určité zlyhania, životné katastrofy a každodenné problémy, bude priamo závisieť od vašej nálady, morálky, schopnosti odolávať úderom osudu a odrážať útoky. Pozerajte sa na veci z iného uhla pohľadu, vypestujte si zdravý optimizmus. Nezabudnite na staré dobré príslovie, majte pohár do polovice plný. Vedieť vyťažiť pozitíva aj z tých najnepriaznivejších situácií.

Nebojte sa kritiky

Pamätajte, že ste obklopení ľuďmi, ako ste vy. Nikto nemá právo vás vyčítať alebo súdiť: súdia vás na súde. A slová „porotcov“ z vášho okolia, ktorí vám hovoria, že niečo robíte alebo robíte zle, sú prázdne slová. Nenechajte sa zavesiť na slová tých, ktorí vás kritizujú. Upokojte sa tým, čo o vás hovoria. Nereagujte na klebety o odchode manžela z rodiny, ignorujte ich. So všetkými protivenstvami sa určite vyrovnáte, ak nepodľahnete názorom a vplyvom iných.

Poskytnite si priateľské prostredie

Mnohé ženy dnes trápi problém osamelosti. Zostať sám s dvoma deťmi z rôznych manželstiev: ako ďalej žiť? Kľúč k úspechu spočíva v harmónii so sebou samým a ľuďmi okolo vás. Chráňte sa pred závistlivými ľuďmi, neprajníkmi a neprajníkmi. Negativita, ktorá prichádza z vášho prostredia, sa na vás môže nedobrovoľne preniesť. Dovoľte, aby boli nablízku len tí najbližší: častejšie komunikujte s rodičmi, priveďte deti k starým rodičom, trávte viac času so svojimi bratmi a sestrami. Zostaňte blízko tých, s ktorými sa cítite najlepšie, a nedovoľte, aby vás podvodníci ohovárali alebo kompromitovali.

Naučte sa odpúšťať

Ak ste z nejakého dôvodu nahnevaní, nenávidení alebo máte ohromujúci pocit odporu voči otcovi svojich detí, nebudete môcť pokojne pokračovať vo výchove bez toho, aby ste sa obzreli späť do minulosti. Nechajte situáciu odísť. Prestaňte sa bičovať každodennými spomienkami, výčitkami a výčitkami. Pre matku dvoch detí nie je dobré žiť s hnevom v srdci. Radšej nasmerujte všetku svoju energiu na výchovu a postavenie svojich detí na nohy. Bude to oveľa správnejšie, ako hľadať príležitosť pomstiť sa nevernému mužovi.

Presvedčte sa, že to zvládnete

Trápia vás často myšlienky typu „Bojím sa byť sám s dvoma deťmi“? Opustil vás muž a vaše sebavedomie výrazne kleslo? Prestaňte sa trápiť komplexmi. Pamätáte si film o „najčarovnejších a najpríťažlivejších“? Bola tam scéna, kde hlavná hrdinka stála pred zrkadlom a presviedčala samú seba, že je neskutočne krásna žena. Tak či onak, na konci príbehu nachádza to, po čom tak dlho túžila – pozornosť hodného muža. Takže o sebe pochopíte jednu veľmi dôležitú vec: ste silná žena. Pretože len ten silný môže, sám s dvoma bábätkami v náručí, prekonať nešťastie a pokúsiť sa žiť nový život. vzdávaš sa? Nastavte si myslenie, že zvládnete čokoľvek, že to všetko dokážete prekonať. Psychológovia tvrdia, že tento druh samoinštalácie je neuveriteľne efektívny. Je to ako keby ste naprogramovali svoje vedomie, aby ste sa vyrovnali so všetkými problémami, aj keď sami.

Bojujte so svojimi nepriateľmi

Naučte sa odstraňovať prekážky na vašej ceste. Zbavte svojich nepriateľov možnosť ovplyvňovať vás. A to tu už vôbec nehovoríme o konkrétnych ľuďoch. Teraz hovoríme o ľudskom strachu. O skúsenostiach. O nedostatku viery vo vlastné sily. Často to vzdávajú tí, ktorí si nevedia poradiť s vlastnými fóbiami. Nenechajte sa viesť strachom a panikou, nasmerujte všetku svoju silu na prekonanie negativity, ktorá sa vo vás hromadí. Prestaňte sa ľutovať a konajte konečne. Až potom budete môcť vidieť výsledok.

Nebojte sa riskovať

Pre predstaviteľov silnejšej polovice ľudstva je pravdepodobne ľahšie zvládnuť takúto úlohu. Ak muž z nejakého dôvodu zostane sám s dvoma deťmi, nájde si elementárne východisko zo situácie – pracuje v prospech rodiny, najme si opatrovateľku ako zdravotnú sestru, alebo si dokonca nájde novú životnú partnerku a novú matka pre svoje deti na polovičný úväzok. Ale pre ženy je všetko komplikovanejšie. Po strate manžela sa uzatvárajú do seba, izolujú sa v komunikácii a začínajú prežívať určité komplexy. Ťažko sa im hľadá nový muž. Zdá sa im, že ďalší manžel bude podobný predchádzajúcemu so všetkými jeho nedostatkami, výčitkami, sťažnosťami a možno aj zradami. Majú strach z toho, že už nikdy nikoho nemilujú, a tak sa boja otvoriť sa novému uchádzačovi o svoje srdce. Takéto správanie je však neopodstatnené. Musíte vytrvalo ísť za svojím šťastím. Ide predsa o oprávnené riziko. Riskujte, otvorte svoje srdce novým známostiam, zoznámte sa s mužom, ktorý sa vám páči, dajte mu najavo, že ste žena a že potrebujete oporu a silné, priateľské rameno.

Nebojte sa robiť chyby

Nesťažujte sa na svoje chyby: musíte sa z nich poučiť, nie sa hnevať. Existuje príslovie: kto nepracuje, nerobí chyby. Je to vhodné aj v tomto prípade. Ak zostanete s dvoma deťmi v náručí, bez manžela a bez dôvery v budúcnosť, pochopte, že toto všetko je dočasné. Čas je pominuteľný, zlá stránka je prevrátená, nový prázdny hárok odhalený, čierny pruh života je nahradený bielym. Učíme sa oceňovať a chápať slasti nádherných chvíľ, až keď im predchádzajú tie smutné. Vždy porovnávame zlé s dobrým, a preto sa nám na pozadí nápadného kontrastu odhaľujú slasti života v maličkostiach. Z tohto dôvodu neexistuje šťastie bez zlyhania. Nemôžete sa hnevať na svoje vlastné chyby - sú nám dané na skúsenosť.

Analyzujte svoje správanie

Naučte sa zhodnotiť svoje činy a analyzovať svoje správanie. Keď robíte chyby, pracujte na nich. Odneste si z aktuálnej situácie pre seba dôležité body, ktorých uvedomenie sa vám v budúcnosti určite bude hodiť. Ak žena zostane sama s dvoma deťmi, ktoré sa narodili v rôznych manželstvách od rôznych manželov, je to dôvod na zamyslenie sa nad tým, že možno bola zvolená nesprávna taktika správania sa k mužom, alebo boli zvolení nesprávni ľudia za životných partnerov. Tak či onak, zamyslieť sa nad touto témou má vždy zmysel. Potom budete schopní pochopiť, prečo sa to stalo, čo znamená, že nedovolíte, aby sa chyby v budúcnosti opakovali. Naučte sa určovať, ako sa nesprávať a ktorých mladých ľudí treba na prvom rande vyradiť. V tomto prípade bude správna voľba dôstojného uchádzača o vaše srdce pravdepodobnejšia a potom sa už nebudete báť zostať s dvoma deťmi.

Miluj seba

Psychológovia tvrdia, že sebaláska sa považuje za jedinečný stimul pracovať na svojich obavách a presvedčeniach. Naučte sa byť hrdí na seba, svoje deti a veci, ktoré pre ne robíte. Tvrdá práca, trpezlivosť, túžba nájsť šťastie - to všetko určite prinesie ovocie. Vedieť, ako oceniť svoje zásluhy, stimulovať sa k novým úspechom, dosiahnuť svoje ciele, a potom nebudete mať dôvod trpieť kvôli svojej vlastnej bezmocnosti voči osudu.