Dievčatá sú mimoriadne emocionálne stvorenia, takže je veľmi ťažké pochopiť, keď sa ich nálada zhorší, a ako rozveseliť dievča je mimoriadne ťažká otázka. Musíte jasne pochopiť, o čom môžete vtipkovať a o čom by ste mali mlčať. Na rôznych stránkach možno nájsť množstvo tipov, no neberte si všetky písané metódy osobne, keďže dievčatá sú iné a každá potrebuje iný prístup. Skúste dôverovať svojim inštinktom a analyzujte situáciu v súčasnej situácii. Bude to jednoduché, ak svoju priateľku poznáte a ak ste práve začali chodiť, existuje len pokus-omyl.

Rozhodli ste sa spoznať nové dievča, napíšte jej, pochváľte ju, pridajte vtipný obrázok, hudbu alebo video do správy. Verte mi, je to dobrý začiatok pre randenie alebo len rozveseliť a rozveseliť svoju priateľku.

Ak je vaša vyvolená s vami dosť dlho a nahromadili ste svoje spoločné fotografie, video, kde ste šťastní, pošlite jej ho, napíšte zodpovedajúcu poznámku k fotografii - nenechá ju ľahostajnú.

Ak ste nedávno začali chodiť s dievčaťom a chcete si s ňou pokecať, no časté hovory budú mať na začiatku vzťahu zlý vplyv, nevadí, že je tam SMS správa a my vám povieme, ako fandiť v korešpondencii a o čom by ste nemali žartovať, najmä keď je smutná.

Takže najdôležitejšie nie je písať básne, krátke správy sú kľúčom k úspechu. Dievčatám sa väčšinou nepáčia:

• Vtipy o nich;
• Čierny humor;
• Keď nadávajú;
• Vulgárne vtipy.

Preto pred korešpondenciou nemusíte sledovať programy ako komédia, aby ste si ju podmanili svojím „brilantným“ humorom, ktorému možno jednoducho nerozumie. Tu je niekoľko príkladov SMS pre dievča:

1. Vieš, už som taká unavená z čakania, zdá sa mi, že večer mi budeš chcieť zavolať na rande =);
2. Keď sa stretneme, sľúbte, že sa nebudete smiať, pripravil som pre vás ľúbostnú báseň!;
3. Nemám silu, chuť vstať dnes ráno, ak v dave nestretnem tvoje žiariace oči.

A teraz sa pozrime na to, ako rozveseliť dievča v korešpondencii, ak je smutná, pretože pozitívny prístup vždy pomáha zlepšovať vzťahy, dokonca aj na diaľku. Snažte sa nevyťahovať smutné témy, keď má zlú náladu, dajte jej pocítiť, že kedykoľvek počas dňa, bez ohľadu na to, ako ďaleko ste od seba, sa na vás môže spoľahnúť a cítiť sa milovaná a žiadaná.

Keď píšete SMS, nehovorte o tom, že ste sa rozprávali s iným dievčaťom - to ju len rozruší, dajte jej vedieť, že je pre vás jediná. Povedzte nám, aké vtipné situácie sa vám počas dňa prihodili vašim priateľom, kolegom.

Čo by bolo pre ňu najpríjemnejšie a jej nálada by sa zvýšila, použite na jej adresu slová ako „zajačik“, „dieťa“ a iné jemné slová. Po takýchto správach vaša priateľka prestane byť smutná.

Rozhodli ste sa ísť na rande, neviete, ako rozveseliť dievča? Presne tak, nesnažte sa stať humorným guru, to vám nepomôže. Správajte sa prirodzene a nenútene, jedine tak si podmaníte svojho vyvoleného. Ak je smutná, skúste ju rozveseliť, prekvapiť. Prejdite okolo kvetov a kúpte jej ich alebo lahodnú čokoládovú tyčinku, hračku.

Skúste jej dať nezabudnuteľné rande, choďte do divadla, zoo alebo si vypočujte miestnu kapelu. Po prvé sa jej to bude očividne páčiť a po druhé ju to rozveselí.

Ak ste so svojou priateľkou už dlho, urobte pre ňu prekvapenia, ktoré sa jej určite budú páčiť, o ktorých už dlho snívala. Ak je jej nálada na nule, skúste zistiť, čo sa deje, čo ju znepokojuje. Samozrejme, odpovie, že všetko je v poriadku, ale stále neprestávajte, presvedčte ju, aby vám to povedala. Neopakujte však stále jednu otázku, nájdite spôsob. Keď vám to povie, nebuďte macho a nemyslite si, že jej smútok nestojí za vašu námahu. Ukážte, že nie ste len jej priateľ, ale aj priateľ, ktorý je vždy pripravený podporiť v ťažkých časoch.

Na rande môžete svoju priateľku ľahko rozveseliť tým, že poviete vtip, vtipnú skutočnosť o sebe alebo príbeh, ktorý vám povedal váš priateľ. Len sa nesnažte zapamätať si text, všetko by malo vyzerať v pohode a na danú tému.

Po prečítaní tohto článku budete môcť uplatniť naše rady v praxi, hlavnou vecou je byť si istý, byť sám sebou, veselý a ľahko vydržíte jarmo ženských emócií. Čo vás povedie k posilneniu vzťahu, alebo si možno podmaníte dievča, ktoré sa vám už dlho páčilo, s ktorým ste si práve dopisovali a ona s vami pôjde na rande.

Diskusia: 10 komentárov

Dlho som chcel nájsť informácie o tom, ako rozveseliť dievča v korešpondencii. Ja sám mám „nulovú“ fantáziu, ale jasne chápem dôležitosť pozitívnych emócií pri komunikácii s opačným pohlavím. Vyskúšali ste jednu z možností uvedených v článku. Neviem, či sa Katya (tak sa volá moja priateľka) smiala, ale stretnutie dopadlo dobre.

Na internete som čítal milión tipov, ako rozveseliť dievča vo VK. Myslím si však, že tu je potrebné vychádzať zo situácie a povahy partnera. Mal som priateľky, ktoré potrebovali len hlúpy vtip alebo ľahký „rozvod“ na zlepšenie nálady. Teraz som zmenil štýl. V online komunikácii sa zameriavam na oficiality a v reálnom živote začínam žartovať.

Čo môžem jednoznačne potvrdiť, je nechuť dievčat k čiernemu humoru. Aj keď, aj tu sa nájdu výnimky. Moja minulá vášeň mala veľmi rada takéto vtipy a dokonca som ich vedela „skladať“ sama. Takže stojí za to postupovať od charakteru dievčaťa, individuálne vybrať „kľúče“ k nej.

Stretol som sa s rôznymi typmi dievčat, no najviac sa mi od prírody páčia smejúce sa dievčatá. Sú otvorené, svetlé, svetlé a veselé. Je to s nimi jednoduché. Cítite sa ako skutočný „Petrosyan“ a chcete nekonečne vtipkovať. Ale sú aj tupé povahy, ktorým je NESKUTOČNÉ fandiť.

Ďakujem za článok, pretože som sa pre seba dozvedel veľa zaujímavých vecí. Len jeden problém – so zmyslom pre humor to akosi nefungovalo. S dievčatami som vždy seriózny a nedokážem sa zmeniť. Mnoho známych kvôli tomu skončilo už po prvých stretnutiach. Čo robiť?

Z mojej „zvonice“ môžem povedať, že humor pri jednaní s dievčatami je hlavným kľúčom k úspechu. Ak sa vám podarí udržať partnera pozitívneho, je to už polovica úspechu. Depresií je v živote dosť, a tak mladé dámy ťahajú k veselým chlapom. Je to 100%. Len sa bavte.

Čo sa týka suvenírov a ich účinnosti, overil som si to sám. Pri každom stretnutí s dievčaťom sa snažil priniesť niečo ako darček. Samozrejme, nič drahé - bežné drobnosti z obchodu so suvenírmi alebo ručne vyrobené. Mám zlý zmysel pre humor, tak som sa to snažil kompenzovať týmto spôsobom. Tvorba.

Najťažšie je rozosmiať dievča cez SMS. Je tiež zlé, že nevidíte skutočnú reakciu - iba dohady. Veľakrát som sa pokúšal vtipkovať a ako odpoveď som dostal iba „Ha-ha“ alebo usmievavý emotikon. Je ťažké pochopiť, či ste sa trafili do čierneho alebo ste zmrazili ďalšiu hlúposť.

Chlapci, môžem vám dať jednu radu. Nesnažte sa byť vtipní a vtipní – budiž. Nebojte sa povedať niečo hlúpe, pretože takéto frázy často pobavia dievčatá ešte viac. Verte mi, slečna snahu ocení. Tak som spoznal svoju ženu. Len nosil všelijaké hlúposti a snažil sa fandiť – fungovalo to.

Dobrý vtip odstraňuje strnulosť v komunikácii, vytvára uvoľnenú atmosféru. Dievčatá oceňujú zmysel pre humor, takže si pozrite tipy, ako rozveseliť dievča v korešpondencii.

Môžete rozveseliť dievča v korešpondencii VK rozprávaním vtipnej príhody z vášho vlastného života. Môžete povedať niečo zaujímavé a vtipné zo života priateľov a príbuzných. Len sa vyhnite rečiam ohovárajúcim alebo vulgárnym.

Schopnosť zasmiať sa na sebe je hodná rešpektu, sebairónia je vždy vnímaná ako dôkaz inteligencie a skromnosti. Naučte sa zaobchádzať so svojimi zlyhaniami s humorom.

Ak chcete komunikovať s dievčatami, majte na pamäti niekoľko anekdot. Len majte na pamäti, že tieto vtipy by nemali obsahovať obscénne slová a dokonca ani náznaky vulgárnosti.

Je ľahké rozosmiať dievča, ak sa k vám správa dobre. Niekedy sa dokonca aj príbeh, ktorý nie je úplne zábavný, stretne s ochotou dievčaťa zasmiať sa. Ak si všimnete, že sa dievča smeje, aj keď to nie je veľmi vtipné, je to znak toho, že má rada rozprávača, hoci jeho príbehy nie sú vtipné.

Dievčaťu sa bude páčiť vtip so skrytým komplimentom. Napríklad, ak jej poviete, že niekomu pripomína jej charakter. Hlavná vec je neskĺznuť k primitívnym lichôtkam.

Vtipy s prvkami porovnávania úplne odlišných predmetov a javov sú vydarené. Schopnosť vidieť niečo spoločné v rôznych veciach vníma dievča ako znak živosti fantázie a mysle.

Môžete úspešne vtipkovať o štúdiu, o paradoxoch života a prírody. Šikovné vtipy nielen rozosmejú dievčatá, ale poslúžia aj ako spôsob, ako demonštrovať svoj široký rozhľad, erudíciu a erudíciu.

Je ťažké vymenovať všetky veci, ktoré môžu dievča rozveseliť, závisí to od vašej fantázie a rozvoja zmyslu pre humor.

Ako nemiešať

Niekedy je pre chlapov ťažké vymyslieť šikovný vtip a nahradiť dobrú náladu primitívnym klaunovaním, chichotaním a vyvádzaním. Toto je istý spôsob, ako sklamať dievča.

• Nikdy sa neposmievajte samotnému dievčaťu, ak si nie ste istí, že vtip prijme a pochopí. Nevhodný alebo zlý vtip môže uraziť vašu priateľku a stratiť ju navždy.
• Pseudozábavné frázy so skomolenými a slangovými slovami nie sú povolené. Nepochopená popularita mládežníckeho slangu nemusí dievča potešiť, ak ona sama takto nehovorí.
• Nesnažte sa dievča rozosmiať, keď je opité. Opitý človek je vtipný, no zároveň aj odporný.
• V globálnej sieti nájdete videá - príklady zlých vtipov, keď sa dievča bojí a snaží sa ju rozosmiať. Nesmieme zabudnúť na takt a zmysel pre proporcie.
• Pri stretnutí s dievčaťom sa vyhýbajte vtipom o sexualite a sexe: možno to považovať za vulgárnosť.

Zábava a smiech oslobodzujú ľudí, zbližujú ich a vyvolávajú túžbu stretávať sa častejšie. Z tohto dôvodu chlapci premýšľajú o tom, ako rozosmiať dievča. V tejto veci musíte byť pozorní a veľmi opatrní. Humor a vtipy budú užitočné len vtedy, ak im dievča rozumie.

Ako rozosmiať dievča - rande nie je cirkus

Zamysleli ste sa niekedy nad tým, prečo sa slovo „klaun“ bežne používa ako odsúdenie? Zdá sa, že všetko by malo byť naopak, keďže klauni sa snažia rozdávať ľuďom radosť a smiech. Ich správanie je neprirodzené a vo väčšine prípadov spôsobuje negativitu a odpor. Ak chcete vyhrať nad dievčaťom, potom je toto správanie neprijateľné. Kto potrebuje vzťah, keď chlap doslova a do písmena padne na banánovej šupke a dievča sa bude smiať.

Ako rozosmiať dievča - buďte prirodzení

Zmysel pre humor je vrodená vlastnosť. Ak chcete zlepšiť túto stránku, dbajte na naše rady:

• Pripravte sa na porážku. Aj komici majú ťažké dni, keď všetky vtipy vyvolajú na dievčine len nespokojné grimasy. V tomto prípade sa musíte zasmiať, že váš systém na doručovanie vtipov je nefunkčný. V žiadnom prípade nemožno povedať, že neviete žartovať, aj keď je to pravda. Dievča si okamžite pomyslí: "Nudím sa s ním."
• Trénovať a zlepšovať sa. Mali by ste byť schopní vymyslieť vtipy pre každú situáciu. Čím častejšie to budete robiť, tým rýchlejšie uspejete v stresových situáciách.
• Na vyjadrenie humoru používajte reč tela. Vaša poloha tela, výraz tváre, tón hlasu a pohyb ovplyvňujú to, ako komunikujete. Pokojne sa ukážte, môžete sa aj škeriť. Herec Jim Carrey je toho ukážkovým príkladom.

Ako rozosmiať dievča - zapamätajte si vtipy

Vtipy sú dobrý spôsob, ako ľudí rozosmiať. Stanovte si pravidlo – prečítajte si každý deň 10 vtipov. Netreba do seba napchávať veľké porcie naraz, všetko by malo byť postupné, po častiach. Ak čítate dobrý vtip, povedzte ho viacerým ľuďom počas dňa. Len tak si ich budete môcť navždy zapamätať a použiť ich hneď, ako ich budete potrebovať.

Ako rozosmiať dievča na texte

Takmer všetci chlapci a dievčatá komunikujú na sociálnych sieťach. Predtým, ako premýšľate o tejto otázke, musíte sa pozrieť na stránku dievčaťa a analyzovať ju. Musíte pochopiť, čo ju poteší, čo má rada a aký druh humoru tu možno použiť.

• Pošlite dievčaťu vtipný obrázok so zvieratkami a vymyslite zaujímavý nápis.
• Nájdite vtipnú fotografiu, nahrajte ju na svoju stránku a označte na nej dievča, ktoré chcete rozveseliť. Existuje veľa fotografií niekoho chladných činov alebo zlyhaní. V každom prípade si dievča tento vtip všimne a zareaguje naň.
• Komentujte jej fotky. Ak váš zmysel pre humor nie je príliš rozvinutý, požiadajte o pomoc priateľa. Nepoužívajte príliš ironický humor. Malo by to byť niečo príjemné a koketné.
• Pošlite dievčaťu vtipnú historku alebo dobre opotrebovanú anekdotu. Príbeh by mal súvisieť s akýmkoľvek záznamom na stránke dievčaťa.
• Pošlite dievčaťu darček s vtipným komentárom.

Mali by ste dievča nielen rozosmiať, ale aj zaujímať o vašu osobnosť.

Ako rozosmiať dievča - smejte sa spolu

Smiech je vysoko nákazlivý a zdieľanie smiechu môže posilniť vaše puto a zblížiť vás. Môžete sa smiať spontánne, alebo môžete ísť na miesto, kde sa vy dvaja nemôžete prestať smiať.

• Napodobňujte vtipy samotného dievčaťa - je to dobrý spôsob, ako sa spolu smiať. Ak sa dievča nehanbí neslušné vtipy, potom si takéto vtipy môžete dovoliť. Všetko by malo byť prirodzené: ak sú vaše vtipy jemné a ľahké, potom sa pokúsiť zapadnúť do sarkastického a čierneho humoru bude vyzerať nútene.
• Žartovať v štýle dievčaťa je možné len vtedy, ak jej dobre rozumiete. Môže byť zmätená a nevie, ako správne reagovať – odpustite jej zmätok.
• Opýtajte sa jej na jej obľúbené televízne programy, komédie alebo komikov. Sledujte ich spolu a spomeňte ich v rozhovore. To vám pomôže uvoľniť sa a vytvoriť zábavnú atmosféru.

14.11.2016

Čo je skutočná tequila?

Podľa mexického štátneho práva sa tequilou môže nazývať iba nápoj obsahujúci najmenej 51 % likéru vyrobený z nektáru rastliny nazývanej „modrá agáve“. Keď podnikatelia z Južnej Afriky začali začiatkom roku 2000 vyrábať svoju vlastnú „tequilu“ z rastliny podobnej agáve, mexickí diplomati dali jasne najavo, že takýto obchod môže negatívne ovplyvniť vzťahy medzi krajinami, a Juhoafričania boli nútení ustúpiť. taký silný tlak a premenovať svoj nápoj.v Agáve.

5 relatívne dobrých diktátorov, ktorí prospeli svojej krajine

Prečo je whisky hnedá?

Väčšina odrôd whisky nemá spočiatku ušľachtilý červenohnedý odtieň, ktorý rovnako ako jantár obdivujú znalci tohto nápoja. Plne pripravený nápoj je priehľadný, ako vodka alebo mesačný svit. Farba sa pridáva na konci výroby zahrievaním dubových sudov, aby sa vďaka drevnému cukru a karamelizovaným tanínom vytvorila na vnútornej strane dreva „červená vrstva“. Tieto látky whisky absorbuje a dodávajú jej dubový nádych.

Motív snov

Paul McCartney povedal, že melódiu „Yesterday“ napísal v spánku. Keď sa zobudil, dlho nevedel pochopiť, či túto melódiu už počul, alebo sa mu o nej snívalo. Celý mesiac Paul hral melódiu rôznym ľuďom a pýtal sa, či ju už niekedy počuli? Dlho nemohol uveriť, že to zložil sám, pretože motív sa mu zdal príliš jednoduchý a akoby známy. Nakoniec sa McCartney odhodlal a napísal text. Pieseň sa stala takým hitom, že ju dnes počul každý.

Čo je to „prerušovaný“ dážď

„Krátkodobý“ dážď je dážď, ktorý nebude trvať dlhšie ako tri hodiny. Toto a ďalšie slovné spojenia, ktoré vymysleli pracovníci Hydrometeorologického centra na predpovede počasia, majú veľmi špecifický, nie abstraktný význam. Napríklad „dážď sa očakáva“ znamená, že očakávané trvanie dažďa je najmenej 12 hodín. A "bez výrazných zrážok" sa prekladá ako "vlhkosť neklesne o viac ako tretinu litra na meter štvorcový."

Odrážadlá na export

V Indii je dedina, ktorá „exportuje“ mužských vyhadzovačov pre tamojšie bary. Všetci chlapci v tejto dedine trénujú štyri hodiny denne a jedia potraviny s vysokým obsahom bielkovín, aby budovali svaly. Po dosiahnutí dospelosti muži opúšťajú dedinu a prijímajú prácu v nočných kluboch a baroch.

vietor vajcia

Občas sliepky znášajú vajcia úplne bez škrupiny alebo s mäkkými škrupinami. Je zrejmé, že je to spôsobené nedostatkom vápnika v tele kurčaťa. V Anglicku sa takýmto vajíčkam ľudovo hovorí „veterné vajce“, keďže podľa legendy sliepku, ktorá takéto vajce zniesla, neoplodnil kohút, ale vietor. Zistite najdôležitejšie fakty o vajciach, ktoré spoločnosť Roskontrol odporúča každému vedieť.

Ľudia sa ticho topia

Keď sa niekto topí, nekričí a nevolá o pomoc. Aby sme vydali zvuk, potrebujeme vzduch v pľúcach a aby sme mohli kričať, musíme sa zhlboka nadýchnuť. Bohužiaľ, proces utopenia predpokladá, že nemáte možnosť sa nadýchnuť, pretože pľúca sa naplnia vodou. Môžete sa doslova utopiť pred svojimi najbližšími, bez toho, aby ste mali ako zavolať pomoc. Majte to na pamäti, keď ste na pláži: topiaci sa ľudia nekričia.

Mesto pod jednou strechou

Na Aljaške sa nachádza nezvyčajné mesto Whittier. Jeho jedinečnosť spočíva v tom, že takmer všetci obyvatelia žijú a pracujú doslova pod jednou strechou. Celá populácia mesta - takmer 200 ľudí - žije v 14-poschodovej budove, ktorá bývala kasárňami postavenými v roku 1956. Na Aljaške nie je vyšší a väčší dom. V budove s názvom Begich Towers sa nachádza policajná stanica, poliklinika, dva obchody, kostol a práčovňa. Niekedy sa obyvatelia neprezúvajú do papúč a pyžám, keď idú napríklad ráno do obchodu alebo sa pozrú na policajnú stanicu. Malý počet obyvateľov Whittier cestuje za prácou do Anchorage, ktoré sa nachádza 105 kilometrov odtiaľ, cez špeciálny tunel.

Najzábavnejšie frázy! (Výber)
Nervy v bunke sa nezotavia...
Nič žene neodopieraj.
Chips je schopnosť predať jeden zemiak za cenu kilogramu.
Naša odpoveď na džús "I" je vodka "Y"!
Vlámem sa do koláča, ale zletím na zem!
Pinocchio nehybne ležal na čistinke a nad ním krúžili ďatle ako čierne vrany...
Ruský ľud už mnoho rokov čerpá práva. Zatiaľ sa podarilo stiahnuť asi 20%.
V džungli našli chlapca, ktorého vychovalo stádo slonov. Ach, to ste mali vidieť, čo robí s polenami bez pomoci ryka!
Hovorí sa, že v púšti je piesok taký horúci, že si na ňom môžete uvariť praženicu. Preto majú ťavy také dlhé nohy...
V každom z nás drieme génius a každým dňom je silnejší.
Hľadá sa morča. Skúsený zajačik.
Ilya Muromets ležal na sporáku 30 rokov a 3 roky ... Rus nikdy nepoznal takú kocovinu!
Vedcom sa napokon podarilo skrížiť skunka a papagája. Teraz sa toto zviera aspoň ospravedlňuje.
Muž by mal byť o niečo krajší ako opica. Žena je o niečo múdrejšia.
Je zaujímavé sledovať pôrodníka, ako vyberá paradajku z 3-litrovej nádoby ...
Ak chcete byť veľký ako slon, jedzte metandrostenolon!
V lete je na Sibíri dobré: celý mesiac nie je sneh ...
Vodka, vodka, uhorka. Tu muž zaspal!
Lyosha mala jedno jablko a Lyova mala štyri. Určite národnosť každého chlapca.
Pomocou fľaše vodky sa stolička ľahko zmení na hojdacie kreslo.
Každý jesenný večer rád sedím doma a tupo hľadím na tapetu. Na tapete sú moje chlpaté nohy.
Keby Boh chcel, aby sme mysleli len hlavou, urobil by z nás kolobokov.
Príbuzní sú skupina ľudí, ktorí sa chystajú pravidelne počítať a dať si chutné jedlo o zmene ich počtu.
Niečo sa mi stalo s pamäťou. Z nejakého dôvodu nemám dosť...
Svrbela ma ľavá Faberge.
Žena je slabé, bezbranné stvorenie, pred ktorým nie je možné uniknúť.
Skutočný škrečok musí vo svojom živote urobiť tri veci: jesť, spať a zomrieť...
Číňania sa nabúrali na webovú stránku Pentagonu, každý vyskúšal jedno heslo.
A ja chcem a pichnem, - povedal beštialista pri pohľade na ježka.
Skromní na skromnosť nezomrú - sú hanbliví...
Oblasť Ťumen je rozlohou podobná Francúzsku. Už to nevyzerá ako vo Francúzsku...
Vzdajme sa starého sveta, striasme ho kurva lykovými topánkami!
Vodka nie je zlozvyk, ale liek na komplexy.
JZD je dobrovoľné. Ak chceš - pridaj sa, ak nechceš - vráť kravu.
Skúsenosti a alkoholizmus vždy zvíťazia nad mladosťou a nadšením...
V dôsledku tvrdého tréningu gymnasta Petrov dokonale ovládal svoje telo. A teraz sa nestará o ostatné telá.
Naša mačička tiež najprv nemala rada vysávač a potom už nič - zapojila sa.
Ochutnajte vodku niečím výživným, napríklad pivom.
Chytil remorkér - nezabudnite ísť do sprchy.
Chlapci, neverte Chat Girls. Každý má deti a dokonca aj vnúčatá. Ďalšia brada a dymový sveter a vedľa nej stojí najmenej liter ...
Mačka, ktorá chodí sama, je mačka Mobius.
Je lepšie sa sedemkrát potiť ako raz mráz.
Ženy sú také dojemné stvorenia, takže by som sa dotýkal a dotýkal ...
V pive je sila, vo víne zdravie, v koňaku noblesa a vo vode mikróby...
Nakloňte sa do záveja, cíťte sa ako laser.
Svetu vládne láska a ona, ako viete, je slepá a zlá.
Povedz, strýko, nie nadarmo si sa tu skryl s radarom?
Slon je kríženec nosáca, karasa striebristého a cheburashky.
Ruským vedcom sa podarilo skrížiť králika a krtka. To malé zvieratko nič nevidí, ALE TAK SA ZOSKUPÍ...
Krížili aj slona so slonom. pre nič, len sa pozerať okolo seba...
Farmaceutiká: veda o príkazovom formáte c:
Vypil som bahno - dušu radosť!
Faberge. Autoportrét. Fragment.
Ak sa s vami manželka ráno nerozpráva, znamená to, že chlast sa vydaril!
Ak máte problémy so svojou ženou, musíte skončiť so svojimi priateľkami.
Osamelosť je, keď existuje e-mail a iba poštový server posiela listy!
Narodený liezť po hlave sa nepokazí... Optimista.
Hlásenia na letisku: - Chcel som pristáť s lietadlom prevádzkujúcim let č. 13 ...
Broker je ďaleko od pagera. (Killer)
Si teplé dievča? Si teplá modrá...
Nápis na záchode: Nič dobré z teba nepríde!
Včera som stál a ty si dnes prišiel.
Šialená žena je žena, ktorá na konci pohlavného styku kričí „Nie na mňa!!!
Nechytený, nie vysoký
Ak sa dym šíri po zemi - vráťte sa a vypnite žehličku, ak stúpa v stĺpci - už sa nemôžete vrátiť.
Ak svrbí ľavá ruka - za peniaze, ak nos - na drink, ak oboje - na drink zadarmo
Mačky majú znamenie: ak cez cestu prejde černoch ...
Ak manžel dáva kvety bez dôvodu, potom to má svoj dôvod
Ak má žena na ruke prsteň, potom je s najväčšou pravdepodobnosťou vydatá. Ak - korálky, potom to nič neznamená. Ak prsteň a korálky - je vydatá, ale to nič neznamená
Skrutka zatĺkaná kladivom drží pevnejšie ako klinec zatĺkaný skrutkovačom.
Ak sa chcete cítiť ako hviezda, sadnite si na vianočný stromček!
Prišiel som - ďakujem, odišiel som - ďakujem veľmi pekne ...
Život je človeku daný raz a väčšinou náhodou...
Na skutočnosť zmiznutia jej manžela iniciovali ... dvaja susedia
Radšej s Petrovom na Malorke ako s majorom v Petrovke
Nikdy sa nebojte robiť to, čo nemôžete. Pamätajte, že archu postavil amatér. Profesionáli postavili Titanic.
Ak pozeráte televíziu, určite ste si všimli, že dobrí chlapci vždy porazili zlých, okrem správ o deviatej.
Občania! Leťte s Aeroflotom! Ponáhľaj sa! Zostalo ich veľmi málo.
Ak si myslíte, že nikotín neovplyvňuje ženský hlas, skúste vytriasť popol na koberec.
Keď žena povie, že si nemá čo obliecť, znamená to, že všetko nové sa skončilo. Keď muž povie, že si nemá čo obliecť, znamená to, že všetko čisté skončilo.
Spomaľovač je dobrá vec - reguluje rýchlosť a je príjemné sa s ním pohybovať.
Rusi cestu nazývajú miestom, kadiaľ idú prejsť.
Ak sa vám príbuzní alebo priatelia dlho neozývajú, robia dobre.
No nielen tam, kde nie sme, ale kde sme nikdy neboli!
Pomôcť vám alebo nezasahovať?
Často si pri rannom pohľade na ženu s hrôzou uvedomíte, že to, že ste ju včera zviedli, nebola vaša zásluha, ale jej zásluha.
Keď je v rodine len jedna manželka, vyrastá z nej sebectvo.
Existujú tri dôvody neúčasti: zabudnuté, umyté alebo bodované.
Ak chceš rozosmiať Boha, povedz mu o svojich plánoch.
Ruský tank nie je taký strašidelný ako jeho opitá posádka.
Nezáleží na tom, ako sa otočíš - no ... za tebou.
A vlci sú sýti a ovce sú v bezpečí a pastier má večnú pamäť.
Ak máte skvelú manželku, úžasnú milenku, cool auto, žiadne problémy s úradmi a daňovými úradmi a keď vyjdete na ulicu, vždy svieti slnko a okoloidúci sa na vás usmievajú - povedzte drogám NIE!
Komáre sú oveľa humánnejšie ako niektoré ženy, takže ak vám komár pije krv, aspoň prestane bzučať.
Existujú tri spôsoby, ako niečo urobiť: urobte to sami, najmite niekoho iného alebo v tom zabráňte svojim deťom.
Život samozrejme nevyšiel, ale všetko ostatné je v poriadku.
Nie je ťažké urobiť ženu šťastnou, je ťažké zostať šťastnou sám.
Ak sa hádate s idiotom, pravdepodobne robí to isté.
Riadne opustený manžel sa určite vráti ako bumerang.
Nesmierne rešpektujem monštruóznu voľbu mojich ľudí.
Keď je málo času, nie je čas na priateľstvo, len na lásku.
Lenivosť jednoduchého ruského človeka nie je hriech, ale absolútne nevyhnutný prostriedok na neutralizáciu bujarej činnosti hlupákov, ktorí ho vedú.
Bezdôvodný smiech je znakom toho, že ste buď idiot, alebo pekné dievča.
Prepáčte, hovorím, keď vyrušujete.
Lotéria je najpresnejší spôsob, ako vypočítať počet optimistov.
Skutočná žena musí vyrúbať strom, zničiť dom a vychovať dcéru.
Pacient sa dal do poriadku. Ale nestalo sa tak.
Pošlite štyri vrchnáky na toaletu a dostanete rolku toaletného papiera zadarmo!
Hlúpi sa ženia a chytrí sa ženia.
Americké univerzity sú miestom, kde ruskí Židia učia matematiku čínštinu.
Freudova nočná mora je Mobiov falus.
Život plynie tak rýchlo, akoby nás nezaujímal...
Kyslá uhorka je nápoj zajtrajška.
Lenivosť je podvedomá múdrosť.
Sú ľudia, v ktorých žije Boh. Sú ľudia, v ktorých žije diabol. A sú ľudia, v ktorých žijú iba červy. (F. Ranevskaya)
V živote každého muža príde čas, keď sa čisté ponožky dajú ľahšie kúpiť.
O manželkách: Medzi minulosťou a budúcnosťou je len okamih. Tomu sa hovorí život.
Slušne vychovaný muž nebude robiť poznámky k žene, ktorá zle nosí spáč.
Mlieko je po uhorkách dvojnásobne vtipnejšie.
Sú dve nekonečná – Vesmír a hlúposť. Nie som si však istý vesmírom. (Albert Einstein)
Žena nie je vrabec - nemôžete kŕmiť muchu
Nestačí poznať svoju vlastnú hodnotu – musíte byť aj žiadaní.
Starajte sa o svoju vlasť - relaxujte v zahraničí.
Otočil hlavu dievčaťa tak, že bolo choré 9 mesiacov.
Prišla na Sibír a tam zničila všetko jeho trestné otroctvo.
Ženy, rovnako ako deti, radi hovoria nie. Muži, rovnako ako deti, to berú vážne.
Najvyšší stupeň rozpakov – dva pohľady, ktoré sa stretli v kľúčovej dierke.
Všetko ide dobre, okrem...
Ak ste pokojní a ľudia okolo vás v panike pobehujú a kričia, možno tomu nerozumiete ...
Nostalgia je, keď sa chcete vrátiť, ale nikde.
Je ťažké dostať sa do histórie, ale je ľahké do nej spadnúť.
Ak ste našli ženu svojich snov, môžete sa so zvyškom svojich snov rozlúčiť.
Ponáhľajte sa, keď kakáte a holíte sa súčasne.
Je to škoda, keď sa vaše sny plnia iným!
U niektorých chráni hlavné hemisféry lebka, u iných nohavice.
Internet je najlepší spôsob, ako uspokojiť svoju zvedavosť o peniaze vášho zamestnávateľa.
Ak si necháte olizovať zadok, neuvoľňujte sa – je to lubrikant!
Vyučovanie – učenie sa pravidiel; skúsenosť je štúdium výnimiek.
Je pekné, keď si každý všimol, že si povedal niečo múdre, ale keď si nikto nevšimol, že si povedal niečo hlúpe, je to dvojnásobne pekné.
Obľúbený aforizmus môjho otca, ktorý sám vytvoril: "Blázni nie sú mamuty, nevymrú."
- Dievča, tak pekne voniaš... Čo si dnes pila...
Ak hora nejde k Mohamedovi, ... Znamená to, že tráva nebola veľmi ...
Dievča, prečo sa na mňa pozeráš, ako keby tvoji rodičia odišli na vidiek?!
Na jej tvári bolo uspokojenie, ktoré sa mu dostalo.
Možno ty a kľúč od bytu, kde škrípu dievčatá?
Na svete neexistujú stroje Perpetual Motion, ale existuje veľa Perpetual Brake.
Palec chlapec vyrástol a stal sa z neho zadok!
Traja muži obdivovali fontánu. Potom si zapli gombík a odišli
Ak je potrebné skrutku opatrne zatĺcť, zaskrutkuje sa
Ak ste dostali úder do pravého líca, otočte sa doľava ... Potom prejdite pod lakeť a zdola na čeľusť
Geek je buď diagnóza, alebo sexuálna orientácia
Existujú dva typy chodcov: obratní a mŕtvi!
kto za to stojí, ten o tom hovorí!
Vzpierač vytvoril rekord v čistote... Fínske inštalatérske práce prežili!
(Slogan v dielni) CUM - VYČISTITE STROJ!
Ale to nebol joint, pomyslel si austrálsky pštros letiaci nad ruským vnútrozemím
Nehrabaj sa v nose, poškriabeš si mozog...
Opitý ruský hacker je prakticky neporaziteľný!
Čím menej budete na internete – deti budú zdravšie!
Poučte sa z chýb svojich predkov – noste kondómy.
Nie všetko je manda, ktorá je čierna a chlpatá... - pomyslel si ježko, keď utekal pred gorilou.
Najvyšší stupeň hernej zručnosti je, keď sa hráč a počítač spomalia synchrónne
Ak je srdce dievčaťa zatvorené - zaklopte na obličky
Na mieste činu ďatle chytili na smrť
Myška bežala s chvostíkom a mávala ním - ako ho unesie, ako sa f ... nie o stenu
Stekala mu po fúzoch, no nedostala sa do úst. Tajomstvo. Pre gayov.
AKÉKOĽVEK DIEVČA BUDE PRI VAŠICH NOHÁCH, HLAVNÉ JE DOSTAŤ SA OD PRVÉHO úderu DO ČELUSTI...
Najlepšia antikoncepcia je tableta aspirínu vložená medzi kolená
Dievča sa zaprisahalo, že nebude jesť !!! Lebo... to dievča fušovalo do odriekania!!!
Počítač sa neriadi fyzikálnymi zákonmi. Len v ňom z ničoho vznikajú závady, súbory miznú do ničoho a objem sa meria v metroch a nazýva sa hmotnosť.
Ak je vaša mačka z vás unavená - neponáhľajte sa ju vyhodiť: môže to urobiť nádherného králika v kyslej smotane!
Z ježka s kocovinou sa stal len protitankový.
Zo všetkých príbuzných mojej manželky sa mi páčim najviac.
Správaj sa k ľuďom tak, ako chceš, aby sa oni správali k tebe. Dajte svojmu manželovi pančuchové nohavice!
Často dúfate, že vám nejaký človek kryje chrbát, no ukáže sa, že sa zaň len skrýva.
- Kedy sa zrodila demokracia? -Keď Boh priviedol Adama k Eve a povedal: "Vyber si manželku."
V živote Natashy Rostovej bol len jeden muž, ktorý si s ňou mohol robiť, čo chcel. Volal sa Lev Tolstoj.
Starec hodil sieť do modrého mora. Rozmazané modré more. Starý pán už dávno nepral sieť.
Včera na recepcii v Kremli manželka amerického veľvyslanca odmietla jesť hrušky s odvolaním sa na skutočnosť, že vie, ako sa v Rusku klamú ...
Matky milujú svoje deti viac ako otcovia, pretože sú si istejšie, že sú to ich deti ... / Aristoteles 384-322 pred Kr.
Ak vypijete dvesto gramov, vypite tristo - vec cti!
Najlepší manželia sú štátni úradníci: nikdy neprídu domov unavení a ich noviny sú o tomto čase vždy prečítané.
Prikázanie byrokrata: čím viac papiera, tým čistejší zadok.
Lenin nariadil „pochovať navždy“
„Na-Na“ v angličtine je „Take That“.
Krásnu ženu mejkapom nezničíš.
Nepľujte do studne - je tam muničný sklad.
Tvoja mačička by si kúpila Whiskas... drž Murka pevne.
V spoločnosti džemu čas letí bez povšimnutia ...
Neexistuje taká čistá a jasná myšlienka, ktorú by ruský človek nedokázal vyjadriť v špinavej obscénnej forme.
Darmo! Ako veľmi sa toto slovo spojilo pre ruské srdce!
Ak máte skvelú manželku, úžasnú milenku, skvelé auto, žiadne problémy s úradmi a daňovými úradmi a keď vyjdete na ulicu, vždy svieti slnko a okoloidúci sa na vás usmievajú - povedzte drogám NIE.
Lepšia fínska vodka v teplej spoločnosti ako teplá vodka vo fínskej spoločnosti.
Vedúci administratívy.
Porazil by som ťa, ale škoda tvojich zubov.
Demokracia s prvkami diktatúry je ako zápcha s prvkami hnačky.
Pozitívne emócie vznikajú len vtedy, ak si na seba dáte všetko.
Pod skúpym kráľom hrá rolu šaša samotný kráľ.
Cudzinci vzhľadom na absenciu všetkého ostatného väčšinou hovoria, že u nás sa im najviac páčilo.
Čím tichší si šampión, tým viac zješ.
Ak pôrodnosť prudko stúpa, tak za tým niečo je.
daňová infekcia.
Stravovanie je oveľa zaujímavejšie ako chudnutie.
Každý deň tvoja žena Masha.
Nechoďte príliš ďaleko - počet obyvateľov už klesá.
Samuraj sa od chirurga líši tým, že pri rezaní žalúdka vie, prečo to robí.
Zazvonil mi telefón... Kto hovorí... OMON
Zanedbávať neznamená dostatočne zneužívať.
Spravodlivosť, postav sa aspoň niekedy na stranu tých, ktorí sú na tvojej strane!
Charakteristickým rysom väčšiny domorodcov je filantropia.
Lenivý je človek, ktorý sa netvári, že pracuje.
Sporenie je spôsob, ako minúť peniaze bez akéhokoľvek potešenia.
Počítačové hry urobili z človeka opicu!
Večerná tma je príjemnejšia ako ranná.
Účastník je v zóne a je dočasne nedostupný.
Nič nezničí cieľ ako zásah.
Ráno Ruska (venované 01.01.01.) Minerálna voda ráno nie je luxus, ale dopravný prostriedok.
Počet hlupákov rastie, ale kvalita klesá.
Čo si myslia fajčiari, keď fajčia? - Zabili svojho koňa.
Zrelosť je vek, keď sme ešte mladí, ale s oveľa väčšími ťažkosťami.
Krava je stvorenie, ktoré prežúva krajinu.
Život je nepretržitá oslava. Ale nie vždy tvoj
Dám to dole.Poškodenie.
čarujem. Znesiem škodu. odvraciam sa. zamrznem.
Liečba kožných ochorení novou metódou.(Spoločnosť "7 skins")
Skúsený špecialista odstraňuje nadváhu v spoločnosti.("Herbalifeist")
Stroyupravlenie N13 vyžaduje montérov 3., 4. a 5. elektrického výboja.
Kuracie nohy. Trojročná záruka. (Továreň na výrobu plastových hračiek)
Tím kvalifikovaných dokončovateľov dokončí vás a váš byt.
Za rozumnú cenu organizujeme potlesk prechádzajúci do ovácií pre miestnych a hosťujúcich kandidátov na poslancov.
Prenajímam byt na veľmi dlhú dobu. Môj mandát je 5 rokov prísneho režimu. Tel.: 02-02-02. Opýtajte sa Modrého
Informujem ľudí, ktorí mi včera večer ukradli žltý Moskvič: brzdy na ňom sú chybné, volant je zaseknutý, obe zadné kolesá sú odstránené. Na ceste buďte maximálne opatrní.
Valcované železné a neželezné kovy. Minimálna vzdialenosť je 3 km. Platba je hodinová. Prihlás sa písomne ​​po 18-tej hodine.
Predám drevený dvojnohý stolík (za poplatok).
Predám sedačku dvuhpolovinny-spanie (za odmenu).
Televízor predám v komplete okrem trubice (za odplatu).
Predám dobré, vybrané veci (vybrala som si sama).Kontaktujte ma hneď ráno.
Kto kúpi všetko naraz - veľká odmena (dala som liter).
Predkladám sprisahanie. (Policajt)
Predaj niečoho. Nekupujte to vy idioti! Tel.: 09-123-14. Razdiralov
Prenájom poslíčka. Najazdených 250 km.
Verejný dom N2 spoločnosti De Bosch získa čalúnený nábytok. Barter možný.
Zariadenie s vysokou bezpečnosťou UV-12 zakúpi pancierové postele.
K dispozícii sú dobové zľavy.
Všetky druhy dokončovacích prác. Kontaktujte policajné oddelenie.
Postarám sa o starších ľudí.
Rozhadzujem peniaze a vykoľajujem vlaky. JSC „Syn partizána Bendera“.
Pre milovníkov vzrušenia! Dám vám drobné, ak to skúsite. Jedinečná udržateľná chuť!
Zamestnanci sú povinní. Spoločníci. Kamoši na chľastanie.
Hlavná účtovníčka hľadá pozíciu. Neponúkajte väzenie.
Kino ich. Majakovskij pozýva oklamaných vkladateľov, aby si pozreli celovečerný film „Gone with the Wind“
Lupiny dokážu pokaziť všetko. Odporúčame vám použiť šľahač na koberce: zaklopať – a žiadne lupiny!
"Patisochik" - pozrite sa na svet v japončine. Náš televízor - uhlopriečka 1 cm - vás prinúti prižmúriť oči.
Cesnak "sibírsky" - jedinečná super stabilná chuť! Teraz bez cukru!
Nakupujeme postupne. Tel.17−18−906. Vasya a Petechka.
Chladné zbrane všetkého druhu. Priame dodávky z chladničky v Moskve.
Organizácia odkúpi váš byt čo najskôr. Váš súhlas nie je potrebný.
Zbavte sa pieh. (holiaci strojček)
Pošlem metódu na zvýšenie výšky (až 55 cm ročne). (Spermie)
Stratený pastiersky pes kaukazskej národnosti.
Dedko na rap! Babička za dedka! Kto je proti? Proti nie!!! (Rap fanklub)
JV Haifa International. Všetky druhy služieb. Zmena pohlavia a obriezka cez telefón.
Skúsený lekár stanoví akúkoľvek diagnózu na žiadosť zákazníka!
Tanková jednotka kúpi Biely dom na demoláciu.
Obchod pre domácich majstrov teraz predáva „Návod na potrat“
Bolo prijaté rozhodnutie otvoriť múzeum vojenských osobností - exponáty sa prijímajú!
Vyšlo prvé číslo letecko-erotického časopisu „Playboying“.
Pozývam dievčatá bez komplexov na služby zákazníkom. Tel. 90-60-90
Mágia: čierna, biela, červená, károvaná, pásikavá, bodkovaná. Tel. 666-666
Intímne faxové a pagerové služby.
Kúpte sušienky pre masochistov! "Twix" je sladký zlozvyk.
Čím menej milujeme ženu, tým viac času na spánok.
Dievča vezme muža do divadla, aby vedel, či má ísť do jeho domu alebo nie, a muž vezme dievča domov, aby zistil, či ju má vziať do divadla.
Aj svokra môže byť milý a sympatický človek. Nikto to však nevidel a ani nikdy neuvidí.
Manželka môjho priateľa pre mňa nie je žena. Ale ak je pekná... on nie je môj priateľ!
Moja žena sa narodila v znamení zeme. Narodil som sa v znamení vody. Spolu tvoríme špinu.
Sex som poznal v 13 rokoch, škoda, že som bol sám.
Najlepšími priateľmi ženy sú jej nohy. Kvôli mužom sa však rozchádzajú aj najlepšie kamarátky!
V živote je len jedna láska, ale jej predmet sa neustále mení.
Pre muža prichádza staroba, keď mu z nahej ženy nebehajú zimomriavky, ale zimomriavky
Počúvaj ženu a rob opak... A potom ju otoč a rob, ako chce...
Biela večera! Dámy kŕmia mužov!
Zlá láska. Jedna nádej, že Vera je milšia.
Sila muža je v slabosti ženy.
Toľko mužov, tak málo času.
Heslo mládenca je lepšie mlieko z chladničky ako krava v kuchyni.
Ak chceš, ale nemôžeš, tak vlastne nechceš.
Každý ženatý muž by mal zabudnúť na svoje chyby - nie je potrebné, aby si dvaja ľudia pamätali to isté.
V skutočnosti je muž len experimentálny model. Ale žena je v skutočnosti len súčasťou tohto modelu.
Žena si vždy vyberie tú najlepšiu možnú možnosť - potom, čo odmietne tú správnu od muža.
Žena pred mužom skrýva svoju minulosť a muž pred ženou svoju budúcnosť.
Biele a nadýchané môžu byť staré a sivé.
Žena musí byť milovaná tak, aby ju nenapadlo, že ju môže milovať viac niekto iný.
Prečo je jeden z dvoch milencov vždy sviňa?
Ak sa na vás žena nepozerá, neznamená to, že vás nevidí.
Keď sa muž cíti zle, hľadá ženu. Keď sa muž cíti dobre, hľadá si inú.
Ženy majú svoju logiku, myslia si muži; všetci muži sú bastardi, myslia si ženy.
Láska je, keď sa myseľ pozrie, pozrie na toto všetko, pokúsi sa niečo povedať, povzdychne si, pokrčí plecami a odíde preč.
Motto žien: "Bojujte a hľadajte, nájdite a ... nedávajte!!!"
Aby ste sa obrátili k životu, musíte stáť za svojou ženou!
Ženatý muž je ako mucha pristávajúca na lepkavom papieri: je to sladké a nudné a nemôžete odletieť.
Žena je presný opak psa. Pes všetkému rozumie, ale nemôže nič povedať.
Dnes som si zrazu uvedomil: buď som ženatý, alebo šťastný.
S takýmito chlapcami, budúcimi bojovníkmi, môžu naše dievčatá pokojne spávať!
Láska nie je len pre vás ... musíte sa s tým vyrovnať!
Milujem, keď má manželka pravdu, tu je milenka – správna žena!
Muž je človek, pre ktorého je ľahšie zomrieť pre ženu, ktorú miluje, ako s ňou žiť.
Jeho mužnosť mi už leží v krku.
Koľko krásnych dievčat. A milujem ženatého muža.
Tri obdobia v živote ženy. V prvom lezie na nervy otcovi, v druhom manželovi a v treťom zaťovi.
Žena môže všetko a muž všetko ostatné.
Matrika je jedinou inštitúciou, kde sa za manželstvo vyplácajú peniaze.
Gentleman je človek, ktorého som ešte nepoznal.
Láska je všetko. A to je všetko, čo o nej vieme.
Dievča, ktoré chcete dať, je pozitívne dievča.
Dobrí muži neležia na ceste. Ležia na pohovke.
V živote každého muža príde čas, keď sa čisté ponožky dajú ľahšie kúpiť.
Muž prenasleduje ženu, kým ho nechytí.
Mám ruky, nepotrebujem ženu.
Muž zívajúc navrchu úst ukazuje svoj nedostatok kultúry, žena demonštruje svoje schopnosti ...
Len ženské ruky dokážu položiť asfalt tak jemne!
Aká múdra musí byť manželka, aby jej manžel nepochyboval, že je blázon.
Muži majú vždy pravdu a ženy sa nikdy neurazia.
Manželstvo? Nezmysel! Skutočný muž potrebuje opatrovateľku!
Neprekáža mi, že som už starý otec. Jediná zlá vec je, že som ženatý so svojou babičkou.
Prvé manželstvo je často neúspešné, pretože žena sa ponáhľa do neho vstúpiť a ona sa ponáhľa, pretože chce stihnúť uzavrieť druhé manželstvo, ak sa prvé ukáže ako neúspešné.
Od milovanej ženy muž najskôr oslepne a potom ohluší ...
Druhé manželstvo je víťazstvom nádeje nad životnou skúsenosťou.
Ak sa muž ožení, pretože je čas, potom je už neskoro.
Manželia sú milenci, ktorí majú v živote veľkú smolu.
Každá žena má minimálne dve pozitívne stránky – chrbát a brucho.
Úrady ako žena sú nebezpečné odísť nespokojné!
Nemám rád ženy, ktoré poznajú svoju hodnotu – nemám také peniaze!
Žena znesie všetko a chlap je tiež vedro!
Som muž kdekoľvek! Len treba nájsť miesto...
Aby láska bola večná, ľahostajnosť musí byť vzájomná.
Ak žena oceňuje váš čas a nervy - nesťažuje sa na všetko a na všetko, nefňuká a neškandály, znamená to, že ste jej jednoducho ľahostajní.
Človek je ako lopta: ak ju pustíte z rúk, rozmotá sa, ak ju vezmete do rúk, rozvinie sa. Existuje len jedna cesta von - pevne držať špičku.
Žena je ako literárny preklad. Ak je dobrá, tak je neverná a ak je škaredá, tak jej vernosť nikoho nezaujíma.
Človek je hrdý vták, kým ho nekopneš, neuletí.
Sila ženy je v jej neschopnosti poprieť svoje slabosti.
Žena sa zdá byť oveľa vyššia, ak má pod pätou muža.
Boh zrejme stvoril ženu neskôr, pretože pri stvorení muža nechcel počúvať rady.
Dobrá kočka a v decembri marec.
Zdieľajte svoj úsmev a budete si ho pamätať viac ako raz ...
Nič nebolí človeka tak ako úlomky jeho vlastného šťastia.
Slabí ľudia spia tvárou nadol v šaláte. Silný - v dezerte.
Chcete všetko naraz, ale nič nedostanete a postupne.
A žili z duše do duše. On je v jej duši, potom je ona v jeho duši
Život je smutný, ale plat je smiešny.
Až v deň narodenín zistíte, koľko zbytočností je na svete.
Ľudia sa delia na tých, na ktorých sa dá spoľahnúť a na tých, na ktorých sa treba spoľahnúť.
Dobro vždy porazí zlo, takže ten, kto vyhrá, je ten dobrý.
Celý život môžeš hľadať princa, no muža potrebuješ každý deň!
Plešatina je čistinka pošliapaná myšlienkami.
Ak si myslí, že veľa jete a spíte, potom to nie je vaša matka.
Všetci ľudia sú bratia, ale nie všetci podľa rozumu.
V Rusku nie je optimista ten, kto ako prvý kričí „Hurá!“, ale ten, kto ako posledný kričí „Hurá!“.
Na statočných sa šťastie usmeje... A potom sa im ešte dlho smeje!!!
Napriek tomu je u psov oveľa menej pravdepodobné, že sa vymočia vo výťahu ako ľudia...
Nie je pravda, že som úplne bezcenný človek: som príkladom toho, čo nebyť.
Myšlienky na samovraždu ma ubíjajú.
Ak vám dievčatá ničia školský obraz, ukončite štúdium a začnite ničiť dievčatá.
Neustále ma prenasledujú chytré myšlienky, ale vždy som rýchlejší.
Absolútna pravda neexistuje – je nespochybniteľná.
Dobré ženy idú do neba a zlé ženy sú roztrúsené po celom svete.
Ak ti kôň povie, že si blázon, tak si.
Neber život vážne, aj tak odtiaľ nevyviazneš živý.
Nič neuľaví od ospalosti tak, ako šálka silnej, sladkej, horúcej kávy striekaná na váš žalúdok.
Jediný lekár, ktorý si myslí, že je u vás všetko v poriadku, pracuje vo vojenskom registračnom a zaraďovacom úrade.
Oznámenie: Chcem sa zoznámiť so ženou. Viac o sebe povedať nemôžem.
Bez ohľadu na to, ako tvrdo pracujete, vždy sa nájde koza, ktorá bude pracovať menej a dostane viac...
Ak človek nereaguje na vaše listy, znamená to, že je zaneprázdnený nejakým iným, dôležitejším nezmyslom.