Fetele sunt creaturi extrem de emoționale, așa că este foarte greu de înțeles când starea lor de spirit se deteriorează, iar cum să înveselești o fată este o întrebare extrem de dificilă. Trebuie să înțelegi clar despre ce poți glumi și despre ce ar trebui să taci. Numeroase sfaturi pot fi găsite pe diverse site-uri, dar nu luați personal toate metodele scrise, deoarece fetele sunt diferite și fiecare are nevoie de o abordare diferită. Încearcă să ai încredere în instinctele tale și analizează situația din situația actuală. Va fi ușor dacă îți cunoști iubita, iar dacă tocmai ai început să te întâlnești, există doar încercare și eroare.

Ai decis să cunoști o nouă fată, ei bine, să-i scrii, să-i faci un compliment, să adaugi o poză amuzantă, muzică sau videoclip la mesaj. Crede-mă, acesta este un început bun pentru a te întâlni sau doar înveselește-te și înveselește-ți prietena.

Dacă alesul tău a fost cu tine destul de mult timp și ai acumulat fotografiile comune, un videoclip în care ești fericit, trimite-i-l, scrie o notă corespunzătoare fotografiei - acest lucru nu o va lăsa indiferentă.

Dacă ai început de curând să te întâlnești cu o fată și vrei să discuti cu ea, dar apelurile frecvente vor avea un efect prost la începutul unei relații, nu contează că există un mesaj SMS și îți vom spune cum să înveselești o fată în corespondență și despre ce nu ar trebui să glumiți mai ales când este tristă.

Deci, cel mai important lucru este să nu scrieți poezii, mesajele scurte sunt cheia succesului. De cele mai multe ori fetelor nu le place:

• Glume pe ei;
• Umor negru;
• Când înjură;
• Glume vulgare.

Prin urmare, nu trebuie să vizionați programe precum Comedy înainte de corespondență pentru a o cuceri cu umorul tău „genial”, pe care pur și simplu ea poate să nu-l înțeleagă. Iată câteva exemple de SMS-uri pentru o fată:

1. Știi, deja m-am săturat să aștept, mi se pare că seara vei vrea să mă suni la o întâlnire =);
2. Când ne întâlnim, promite-te că nu râdem, ți-am pregătit o poezie de dragoste!;
3. Nu am putere, nici dorință să mă trezesc în această dimineață, dacă nu mă întâlnesc cu ochii tăi strălucitori în mulțime.

Și acum, să ne uităm la cum să înveselești o fată în corespondență dacă este tristă, pentru că o atitudine pozitivă ajută întotdeauna la îmbunătățirea relațiilor, chiar și la distanță. Încearcă să nu aduci în discuție subiecte triste când este într-o dispoziție proastă, lasă-o să simtă că în orice moment al zilei, indiferent cât de departe ai fi, se poate baza pe tine și se poate simți iubită și dorită.

Când trimiteți mesaje, nu vorbiți despre faptul că ați vorbit cu orice altă fată - asta o va supăra doar, spuneți-i că este singura pentru tine. Spune-ne ce situații amuzante s-au întâmplat cu prietenii, colegii tăi în timpul zilei.

Ceea ce ar fi cel mai plăcut pentru ea și starea ei de spirit s-ar ridica, folosește cuvinte precum „iepuras”, „copil” și alte cuvinte blânde în adresa ei. După astfel de mesaje, iubita ta nu va mai fi tristă.

Te-ai hotărât să mergi la o întâlnire, nu știi cum să înveselești o fată? Exact, nu încerca să devii un guru al umorului, nu te va ajuta. Comportați-vă natural și nu forțat, singurul mod în care îl puteți cuceri pe alesul dvs. Dacă este tristă, încearcă să o înveselești, să o surprinzi. Trecând pe lângă flori, cumpără-i ei sau un baton de ciocolată delicios, o jucărie.

Încearcă să-i oferi o întâlnire memorabilă, mergi la teatru, la grădina zoologică sau ascultă o trupă locală. În primul rând, evident că îi va plăcea, iar în al doilea rând, o va înveseli.

Dacă ești cu iubita ta de multă vreme, fă-i surprize, care cu siguranță îi vor plăcea, la care visează de mult. Dacă starea ei de spirit este la zero, atunci încearcă să afli care este problema, ce o îngrijorează. Bineînțeles, ea vă va răspunde că totul este în regulă, dar tot nu vă opriți, convingeți-o să vă spună. Dar nu repeta o singură întrebare tot timpul, găsește o cale. Când îți spune ea, nu fi macho și crezi că tristețea ei nu merită efortul tău. Arată că nu ești doar iubitul ei, ci și un prieten care este întotdeauna gata să te susțină în momentele dificile.

La o întâlnire, îți poți înveseli cu ușurință prietena spunând o glumă, un fapt amuzant despre tine sau o poveste pe care ți-a spus-o prietenul tău. Doar nu încercați să memorați textul, totul ar trebui să arate ușor și pe subiect.

După ce ai citit acest articol, vei putea pune în practică sfaturile noastre, principalul lucru este să ai încredere în tine, să fii tu însuți, vesel și vei putea rezista cu ușurință jugului emoțiilor feminine. Ceea ce te va conduce la întărirea relației, sau poate o vei cuceri pe fata care ți-a plăcut de mult, cu care tocmai ai corelat și va merge la o întâlnire cu tine.

Discuție: 10 comentarii

De mult îmi doream să găsesc informații despre cum să înveselesc o fată în corespondență. Eu însumi am fantezie „zero”, dar înțeleg clar importanța emoțiilor pozitive în comunicarea cu sexul opus. Am încercat una dintre opțiunile prezentate în articol. Nu știu dacă Katya (așa o cheamă prietena mea) râdea, dar întâlnirea a decurs bine.

Am citit un milion de sfaturi pe internet despre cum să înveselești o fată în VK. Dar cred că aici este necesar să se pornească de la situația și natura interlocutorului. Am avut prietene care aveau nevoie doar de o glumă prostească sau de un „divorț” ușor pentru a adăuga starea de spirit. Acum am schimbat stilul. În comunicarea online mă concentrez pe oficialitate, iar în viața reală încep să glumesc.

Ceea ce pot confirma cu siguranță este antipatia fetelor pentru umorul negru. Deși, există și excepții aici. Pasiunea mea din trecut îi plăcea foarte mult astfel de glume și chiar știa să le „compună” ea însăși. Deci, merită să pornim de la caracterul fetei, selectați individual „cheile” pentru ea.

M-am întâlnit cu diferite tipuri de fete, dar cel mai mult îmi plac fetele de râs din fire. Sunt deschiși, strălucitori, lumini și veseli. Cu ei e ușor. Te simți ca un adevărat „Petrosyan” și vrei să glumești la nesfârșit. Dar există și naturi plictisitoare care sunt IREALE să înveselească.

Mulțumesc pentru articol, pentru că am învățat o mulțime de lucruri interesante pentru mine. O singură problemă - cu simțul umorului nu a funcționat cumva. Sunt întotdeauna serios în relația cu fetele și nu mă pot schimba. Din această cauză, multe cunoștințe s-au încheiat după primele întâlniri. Ce să fac?

Din „clopotnița” mea pot spune că umorul în relațiile cu fetele este principala cheie a succesului. Dacă reușiți să mențineți interlocutorul pozitiv, aceasta este deja jumătate din luptă. Există destulă depresie în viață, așa că domnișoarele sunt atrase de băieți veseli. Este 100%. Doar fii distractiv.

Cât despre suveniruri și eficiența lor, am verificat-o singur. La fiecare întâlnire cu o fată, el încerca să aducă ceva cadou. Nimic scump, desigur - obișnuitele bijuterii de la magazinul de suveniruri sau făcute manual. Am un prost simț al umorului, așa că am încercat să compensez în acest fel. Lucrări.

Cel mai greu este să faci o fată să râdă prin SMS. De asemenea, este rău că nu vezi reacția reală - doar presupuneri. Am încercat să glumesc de multe ori și, ca răspuns, am primit doar „Ha-ha” sau un emoticon zâmbitor. Este greu de înțeles dacă ai atins marcajul sau ai înghețat o altă prostie.

Băieți, vă pot da un sfat. Nu încerca să fii amuzant și plin de duh - fie că este. Nu vă fie teamă să spuneți o prostie, pentru că astfel de banalități le amuză și mai mult pe fete. Crede-mă, domnișoara va aprecia eforturile. Așa mi-am cunoscut soția. Pur și simplu a purtat tot felul de prostii și a încercat să înveselească - a funcționat.

O glumă bună îndepărtează rigiditatea în comunicare, creează o atmosferă relaxată. Fetele apreciază simțul umorului, așa că consultă sfaturile despre cum să înveselești o fată în corespondență.

Poți înveseli o fată în corespondența VK spunând un incident amuzant din propria ta viață. Poți spune ceva interesant și amuzant din viața prietenilor și rudelor. Doar evită să spui ceva defăimător sau vulgar.

Abilitatea de a râde de sine este demnă de respect, autoironia este întotdeauna percepută ca dovadă de inteligență și modestie. Învață să-ți tratezi eșecurile cu umor.

Pentru a comunica cu fetele, țineți minte câteva anecdote. Rețineți că aceste glume nu ar trebui să conțină cuvinte obscene și chiar indicii de vulgaritate.

Este ușor să faci o fată să râdă dacă te tratează bine. Uneori, chiar și o poveste care nu este complet amuzantă întâlnește dorința unei fete de a râde. Dacă observi că fata râde chiar și atunci când nu este foarte amuzant, acesta este un semn că îi place naratorul, deși poveștile lui nu sunt amuzante.

Fetei îi va plăcea o glumă cu un compliment ascuns. De exemplu, dacă îi spui că ea amintește cuiva de caracterul ei. Principalul lucru este să nu aluneci la lingușirea primitivă.

Glumele cu elemente de comparare a obiectelor și fenomenelor complet diferite au succes. Capacitatea de a vedea ceva în comun în diferite lucruri este percepută de o fată ca un semn al vivacității imaginației și minții.

Poți glumi cu succes despre studiile tale, despre paradoxurile vieții și ale naturii. Glumele inteligente nu numai că vor face fetele să râdă, ci vor servi și ca o modalitate de a-ți demonstra viziunea largă, erudiția și erudiția.

Este dificil să enumerați toate lucrurile care pot înveseli o fată, depinde de imaginația dvs. și de dezvoltarea simțului umorului.

Cum să nu amesteci

Uneori, băieților le este greu să vină cu o glumă inteligentă și să înlocuiască buna dispoziție cu clownuri primitive, chicoteli și șocuri. Acesta este un mod sigur de a dezamăgi o fată.

• Nu-ți bate joc de fată însăși, dacă nu ești sigur că va accepta și înțelege gluma. O glumă nepotrivită sau răutăcioasă vă poate jigni prietena și o poate pierde pentru totdeauna.
• Nu sunt permise fraze pseudo-amuzante cu cuvinte distorsionate și argou. Popularitatea neînțeleasă a argoului pentru tineret poate să nu fie pe placul unei fete dacă ea însăși nu vorbește așa.
• Nu încerca să faci o fată să râdă când este beată. O persoană beată este amuzantă, dar în același timp dezgustătoare.
• Pe rețeaua globală, puteți găsi videoclipuri - exemple de glume proaste, când o fată se sperie, încercând să o facă să râdă. Nu trebuie să uităm de tact și de simțul proporției.
• Când întâlniți o fată, evitați să faceți glume despre sexualitate și sex: acest lucru poate fi considerat vulgaritate.

Distracția și râsul eliberează oamenii, făcându-i mai apropiați și provocând dorința de a se întâlni mai des. Din această cauză băieții se gândesc cum să facă fata să râdă. În această chestiune, trebuie să fii atent și foarte atent. Umorul și glumele vor fi utile doar dacă fata le înțelege.

Cum să faci o fată să râdă - o întâlnire nu este un circ

Te-ai întrebat vreodată de ce cuvântul „clovn” este folosit în mod obișnuit ca o condamnare? Se pare că totul ar trebui să fie invers, deoarece clovnii încearcă să ofere oamenilor bucurie și râs. Comportamentul lor este nenatural și în majoritatea cazurilor provoacă negativitate și repulsie. Dacă vrei să câștigi o fată, atunci acest comportament este inacceptabil. Cine are nevoie de o relație când un tip va cădea la propriu și la figurat pe o coajă de banană, iar o fată va râde.

Cum să faci o fată să râdă - fii natural

Simțul umorului este o calitate înnăscută. Pentru a îmbunătăți această latură, țineți cont de sfatul nostru:

• Pregătește-te pentru înfrângere. Chiar și comedianții au zile grele în care toate glumele nu vor provoca decât grimase nemulțumite pe fața fetei. În acest caz, trebuie să râzi că sistemul tău de a face glume este stricat. În niciun caz nu poți spune că nu știi să glumiți, chiar dacă este adevărat. Fata se va gândi imediat: „M-am plictisit de el”.
• Antrenează-te și îmbunătățește-te. Ar trebui să poți veni cu glume pentru orice situație. Cu cât faci asta mai des, cu atât mai repede vei reuși în situații stresante.
• Pentru a transmite umor, folosește limbajul corpului. Poziția corpului, expresia feței, tonul vocii și mișcarea afectează modul în care comunicați. Simțiți-vă liber să vă arătați, puteți chiar să faceți fețe. Actorul Jim Carrey este un prim exemplu.

Cum să faci o fată să râdă - memorează glumele

Glumele sunt o modalitate bună de a face oamenii să râdă. Stabilește-ți o regulă - citește 10 bancuri în fiecare zi. Nu trebuie să înghesui în tine porții mari o dată, totul ar trebui să fie treptat, în porții. Dacă ai citit o glumă bună, atunci spune-o mai multor persoane în timpul zilei. Numai așa le vei putea aminti pentru totdeauna și le vei folosi de îndată ce vei avea nevoie de ele.

Cum să faci o fată să râdă după text

Aproape toți băieții și fetele comunică pe rețelele de socializare. Înainte de a te gândi la această întrebare, trebuie să te uiți la pagina fetei și să o analizezi. Trebuie să înțelegeți ce o va încânta, ce îi place și ce fel de umor poate fi folosit aici.

• Trimite fetei o imagine amuzantă cu animale și vine cu o inscripție interesantă.
• Găsește o fotografie amuzantă, încarcă-o pe pagina ta și etichetează fata pe care vrei să o înveselești. Există multe fotografii cu faptele grozave sau eșecurile cuiva. În orice caz, fata va observa această glumă și va reacționa la ea.
• Comentează fotografiile ei. Dacă simțul umorului nu este prea dezvoltat, atunci cere ajutor unui prieten. Nu folosi umorul excesiv de ironic. Ar trebui să fie ceva plăcut și cochet.
• Trimite unei fete o poveste amuzantă sau o anecdotă bine uzată. Povestea ar trebui să fie legată de orice intrare de pe pagina fetei.
• Trimite-i fetei un cadou cu un comentariu amuzant.

Nu ar trebui doar să faci fata să râdă, ci și să o interesezi de personalitatea ta.

Cum să faci o fată să râdă - să râzi împreună

Râsul este foarte contagios, iar împărtășirea râsului vă poate întări legătura și vă poate aduce mai aproape. Puteți râde spontan sau puteți merge într-un loc în care voi doi nu vă puteți opri din râs.

• Imitați glumele fetei însăși - acesta este un mod bun de a râde împreună. Dacă o fată nu se sfiește de glumele indecente, atunci îți poți permite astfel de glume. Totul ar trebui să fie natural: dacă glumele tale sunt blânde și ușoare, atunci încercarea de a se potrivi cu umorul sarcastic și negru va părea forțată.
• Glumirea în stilul unei fete este posibilă doar dacă o înțelegi bine. Este posibil să fie confuză și să nu știe cum să răspundă corect - iartă-i confuzia.
• Întrebați-o despre emisiunile TV, comediile sau comedianții ei preferate. Priviți-le împreună și menționați-le în conversație. Acest lucru vă va ajuta să vă relaxați și să creați o atmosferă distractivă.

14.11.2016

Ce este tequila adevărată?

Conform legii statului mexican, doar o băutură care conține cel puțin 51% lichior făcută din nectarul unei plante numite „agave albastră” poate fi numită tequila. Când oamenii de afaceri din Africa de Sud au început să-și producă propria „tequila” dintr-o plantă asemănătoare agavei la începutul anilor 2000, diplomații mexicani au spus clar că o astfel de afacere ar putea afecta negativ relațiile dintre țări, iar sud-africanii au fost forțați să cedeze. presiune atât de puternică și redenumește băutura lor.în Agave.

5 dictatori relativ buni care au avantajat țara lor

De ce whisky-ul este maro?

Majoritatea soiurilor de whisky nu au inițial o nuanță nobilă brun-roșcată, care, la fel ca chihlimbarul, este admirată de cunoscătorii acestei băuturi. O băutură complet preparată este transparentă, precum vodca sau moonshine. Culoarea se adaugă la sfârșitul producției prin încălzirea butoaielor de stejar pentru a forma un „strat roșu” pe interiorul lemnului, datorită zahărului din lemn și taninurilor caramelizate. Aceste substanțe sunt absorbite de whisky și îi conferă o notă de stejar.

Motivul visului

Paul McCartney a spus că a scris melodia „Yesterday” în somn. Când s-a trezit, nu a putut înțelege mult timp dacă mai auzise această melodie sau dacă a visat la ea. Timp de o lună întreagă, Paul a cântat melodia diverșilor oameni, întrebând dacă au auzit-o vreodată? Multă vreme nu i-a venit să creadă că a compus-o el însuși, deoarece motivul i se părea prea simplu și i se părea cunoscut. În cele din urmă, McCartney a făcut pasul și a scris versurile. Cântecul a devenit un astfel de hit încât toată lumea a auzit-o în zilele noastre.

Ce este ploaia „intermitentă”.

Ploaia „de scurtă durată” este o ploaie care nu va dura mai mult de trei ore. Aceasta și alte expresii inventate de angajații Centrului Hidrometeorologic de prognoză meteo au un sens foarte specific, și nu abstract. De exemplu, „se așteaptă ploaie” înseamnă că durata estimată a ploii este de cel puțin 12 ore. Și „fără precipitații semnificative” se traduce prin „umiditatea nu va cădea mai mult de o treime de litru pe metru pătrat”.

Bouncers pentru export

Există un sat în India care „exportă” bărbați pentru barurile țării. Toți băieții din acest sat se antrenează patru ore pe zi și mănâncă alimente bogate în proteine ​​pentru a-și dezvolta mușchii. Ajunși la vârsta adultă, bărbații părăsesc satul și își iau locuri de muncă în cluburi de noapte și baruri.

ouă de vânt

Ocazional, găinile depun ouă fără coajă deloc sau cu coajă moale. Evident, acest lucru se datorează lipsei de calciu din corpul puiului. În Anglia, astfel de ouă sunt numite popular „ouă de vânt”, deoarece, conform legendei, o găină care a depus un astfel de ou a fost fertilizată nu de un cocoș, ci de vânt. Aflați cele mai importante fapte despre ouă pe care Roskontrol le recomandă tuturor să le cunoască.

Oamenii se îneacă în tăcere

Când cineva se îneacă, nu țipă și nu cheamă ajutor. Pentru a scoate un sunet, avem nevoie de aer în plămâni, iar pentru a striga, trebuie să inspirăm adânc. Din păcate, procesul de înec presupune că nu ai ocazia să inhalezi, deoarece plămânii se vor umple de apă. Te poți îneca literalmente în fața celor dragi, fără să ai cum să chemi ajutor. Ține cont de acest lucru când ești pe plajă: oamenii care se înec nu țipă.

Oraș sub un singur acoperiș

În Alaska, există un oraș neobișnuit Whittier. Unicitatea sa constă în faptul că aproape toți locuitorii trăiesc și lucrează literalmente sub un singur acoperiș. Întreaga populație a orașului - aproape 200 de persoane - locuiește într-o clădire de 14 etaje care a fost o cazarmă a armatei construită în 1956. Nu există casă mai mare și mai mare în Alaska. Clădirea, numită Begich Towers, găzduiește o secție de poliție, o clinică, două magazine, o biserică și o spălătorie. Uneori, locuitorii nici măcar nu se schimbă în papuci și pijamale când, de exemplu, merg dimineața la magazin sau se uită în secția de poliție. Un număr mic de rezidenți din Whittier călătoresc la muncă în Anchorage, care se află la 105 de kilometri distanță, printr-un tunel special.

Cele mai amuzante fraze! (Selectie)
Nervii din celulă nu se recuperează...
Nu refuza nimic unei femei.
Chips este capacitatea de a vinde un cartof la prețul unui kilogram.
Răspunsul nostru la sucul „I” este vodca „Y”!
Voi sparge o prăjitură, dar voi zbura la pământ!
Pinocchio zăcea nemișcat în poiană, iar ciocănitorii se învârteau ca niște corbi negre deasupra lui...
De mulți ani încoace, poporul rus pompează drepturi. Până acum a reușit să descarce aproximativ 20%.
Un băiat a fost găsit în junglă, crescut de o turmă de elefanți. Oh, ar fi trebuit să vezi ce face cu buștenii fără ajutorul lui Ryk!
Se spune că în deșert nisipul este atât de fierbinte încât poți găti ouă omletă pe el. De aceea cămilele au picioare atât de lungi...
Un geniu doarme în oricare dintre noi și pe zi ce trece devine mai puternic.
Caut un cobai. Iepuraș cu experiență.
Ilya Muromets a stat pe aragaz 30 de ani si 3 ani... Rus' nu a mai cunoscut o asemenea mahmureala!
Oamenii de știință au reușit în cele din urmă să încrucișeze o scococi și un papagal. Acum acest animal măcar își cere scuze.
Un bărbat ar trebui să fie puțin mai frumos decât o maimuță. O femeie este puțin mai deșteaptă.
Este interesant să vezi un obstetrician care scoate o roșie dintr-un borcan de 3 litri...
Dacă vrei să fii mare ca un elefant, mănâncă metandrostenolon!
Este bine în Siberia vara: nu este zăpadă o lună întreagă...
Vodcă, vodcă, castraveți. Aici bărbatul a adormit!
Lyosha avea un măr, iar Lyova patru. Stabiliți naționalitatea fiecărui băiat.
Cu ajutorul unei sticle de vodcă, scaunul se transformă cu ușurință într-un balansoar.
În fiecare seară de toamnă îmi place să stau acasă și să mă uit în gol la tapet. Pe tapet sunt picioarele mele păroase.
Dacă Dumnezeu ar fi vrut să gândim doar cu capul, ne-ar fi făcut kolobok.
Rudele sunt un grup de oameni care urmează să numere periodic și să ia o masă gustoasă despre schimbarea numărului lor.
Ceva s-a întâmplat cu memoria mea. Din anumite motive nu am destule...
Faberge stânga mi-a mâncărime.
O femeie este o creatură slabă, fără apărare, de care este imposibil să scapi.
Un hamster adevărat trebuie să facă trei lucruri în viața lui: să mănânce, să doarmă și să moară...
Chinezii au spart site-ul Pentagonului, fiecare a încercat o parolă.
Și vreau și înțepă, - spuse bestialistul, uitându-se la arici.
Cei modesti nu vor muri de modestie - sunt timizi...
Regiunea Tyumen este similară ca dimensiune cu Franța. Nu mai seamănă cu Franța...
Să renunțăm la lumea veche, să ne scuturăm dracului cu pantofi!
Vodca nu este un viciu, ci un leac pentru complexe.
Ferma colectivă este voluntară. Dacă vrei - alătură-te, dacă nu vrei - dă vaca înapoi.
Experiența și alcoolismul vor câștiga întotdeauna tinerețea și entuziasmul...
Ca urmare a antrenamentelor grele, gimnastul Petrov a devenit în control perfect asupra corpului său. Și acum nu-i pasă de alte corpuri.
Nici pisicuța noastră nu i-a plăcut la început aspiratorul, apoi nimic - s-a implicat.
Gustare cu vodcă cu ceva hrănitor, cum ar fi berea.
A luat remorcherul - nu uitați să mergeți la duș.
Băieți, nu aveți încredere în Chat Girls. Toată lumea are copii și chiar nepoți. Încă o barbă Și un pulover fumuriu, Și lângă ea stă Cel puțin un litru...
O pisică care merge singură este o pisică Mobius.
Este mai bine să transpiri de șapte ori decât să îngheți o dată.
Femeile sunt creaturi atât de emoționante, așa că aș atinge și a atinge...
În bere este putere, în vin este sănătate, în coniac este noblețe, iar în apă există microbi...
Aplecă-te într-un râu de zăpadă, simți-te ca un laser.
Lumea este condusă de iubire, iar ea, după cum știți, este oarbă și rea.
Spune-mi, unchiule, nu degeaba te-ai ascuns aici cu un radar?
Elefantul este un hibrid dintre gărgărița, crapul argintiu și cheburashka.
Oamenii de știință ruși au reușit să încrucișeze un iepure și o cârtiță. Micul animal nu vede nimic al naibii, DAR ACEA ESTE CÂND SE GRUPAZĂ...
Au încrucișat și un elefant cu un elefant. degeaba, doar sa te uiti in jur...
Farmaceutice: știința formatului de comandă c:
Am băut noroiul - bucuria sufletească!
Faberge. Auto portret. Fragment.
Daca dimineata sotia ta nu vorbeste cu tine inseamna ca bautura a fost un succes!
Dacă ai probleme cu soția ta, trebuie să termini cu prietenele tale.
Singurătatea este atunci când există e-mail și doar serverul de corespondență trimite scrisori!
Născut să se târască pe capul lui nu va strica... Un optimist.
Anunțuri la aeroport: - Am vrut să aterizez avionul care operează zborul nr. 13 ...
Brokerul cade departe de pager. (Ucigaș)
ești fată caldă? esti albastru cald...
Inscripție în toaletă: Nu va ieși nimic bun de la tine!
Ieri am stat, iar tu ai venit azi.
O femeie nebună este o femeie care, la sfârșitul actului sexual, țipă „Nu la mine!!!”
Nu prins, nu sus
Dacă fumul se răspândește de-a lungul pământului - întoarceți-vă și opriți fierul de călcat, dacă se ridică într-o coloană - nu vă mai puteți întoarce.
Dacă mâncărimea mâna stângă - pentru bani, dacă nasul - pentru o băutură, dacă ambele - pentru o băutură gratuită
Pisicile au un semn: dacă un negru traversează drumul...
Dacă un soț dă flori fără motiv, atunci există un motiv până la urmă
Dacă o femeie are un inel în mână, atunci cel mai probabil este căsătorită. Dacă - margele, atunci nu înseamnă nimic. Dacă inelul și mărgele - ea este căsătorită, dar asta nu înseamnă nimic
Un șurub înfipt cu un ciocan ține mai strâns decât un cui înfipt cu o șurubelniță.
Dacă vrei să te simți ca o vedetă, stai pe brad!
Am venit - mulțumesc, am plecat - mulțumesc foarte mult...
Viața este dată unei persoane o dată, și mai ales din întâmplare...
Pe faptul disparitiei sotului ei a initiat... doi vecini
Mai bine cu Petrov în Mallorca decât cu un major în Petrovka
Niciodată să nu-ți fie frică să faci ceea ce nu poți. Amintiți-vă, arca a fost construită de un amator. Profesioniștii au construit Titanicul.
Dacă te uiți la televizor, trebuie să fi observat că băieții buni îi bat mereu pe cei răi, cu excepția știrilor de la ora nouă.
Cetăţeni! Zboară cu Aeroflot! Grabă! Au mai rămas foarte puțini dintre ei.
Dacă credeți că nicotina nu afectează vocea unei femei, încercați să scuturați cenușa pe covor.
Când o femeie spune că nu are ce să poarte, înseamnă că totul nou s-a încheiat. Când un bărbat spune că nu are ce să poarte, înseamnă că totul curat s-a terminat.
O viteză este un lucru bun - reglează viteza și este plăcut să te miști.
Rușii numesc drumul locul unde urmează să treacă.
Dacă rudele sau prietenii nu vă sună mult timp, atunci le merge bine.
Ei bine, nu doar acolo unde nu suntem, ci unde nu am fost niciodată!
Să te ajute sau să nu te amesteci?
Privind adesea o femeie dimineața, îți dai seama cu groază că faptul că ai sedus-o ieri nu a fost meritul tău, ci meritul ei.
Când în familie există o singură soție, ea crește egoistă.
Există trei motive pentru neprezentare: uitat, spălat sau punctat.
Dacă vrei să-l faci pe Dumnezeu să râdă, spune-i despre planurile tale.
Tancul rusesc nu este la fel de înfricoșător ca echipajul său beat.
Indiferent cum te întorci - ei bine... treci în urmă.
Și lupii sunt plini, și oile sunt în siguranță, iar păstorul are amintire veșnică.
Dacă ai o soție minunată, o amantă uimitoare, o mașină cool, fără probleme cu autoritățile și autoritățile fiscale, iar când ieși în stradă soarele strălucește mereu și trecătorii îți zâmbesc - spune NU drogurilor!
Țânțarii sunt mult mai umani decât unele femei, așa că dacă un țânțar îți bea sângele, cel puțin nu mai bâzâit.
Există trei moduri de a face ceva: fă-o singur, angajează pe altcineva sau împiedică copiii tăi să o facă.
Viața nu a funcționat, desigur, dar totul este bine.
Nu este greu să faci o femeie fericită, este greu să rămâi fericit tu însuți.
Dacă te certați cu un idiot, probabil că face la fel.
Un soț abandonat corespunzător se va întoarce cu siguranță ca un bumerang.
Am cel mai mare respect pentru alegerea monstruoasă a poporului meu.
Când timpul este scurt, nu există timp pentru prietenie, doar dragoste.
Lenea unui simplu rus nu este un păcat, ci un mijloc absolut necesar de neutralizare a activității exuberante a proștilor care îl conduc.
Să râzi fără motiv este un semn că ești fie un idiot, fie o fată drăguță.
Îmi pare rău, spun când întrerupi.
Loteria este cea mai precisă modalitate de a contabiliza numărul de optimiști.
O femeie adevărată trebuie să taie un copac, să distrugă o casă și să crească o fiică.
Pacientul s-a redresat. Dar nu a fost.
Trimiteți patru capace de toaletă și veți primi o rolă de hârtie igienică gratuită!
Proștii se căsătoresc și cei deștepți se căsătoresc.
Universitățile americane sunt locul unde evreii ruși predau matematica chinezei.
Coșmarul lui Freud este falusul lui Mobius.
Viața trece atât de repede, de parcă nu ar fi interesată de noi...
Muratul este băutura de mâine.
Lenea este înțelepciunea subconștientă.
Există oameni în care Dumnezeu trăiește. Sunt oameni în care trăiește diavolul. Și există oameni în care trăiesc doar viermi (F. Ranevskaya)
Vine un moment în viața fiecărui bărbat când șosetele curate sunt mai ușor de cumpărat.
Despre soții: Există doar un moment între trecut și viitor. Asta se numește viață.
Un bărbat educat nu va face remarci unei femei care nu poartă bine un dormitor.
Laptele este de două ori mai amuzant dacă după castraveți.
Există două infinitate - Universul și prostia. Cu toate acestea, nu sunt sigur de univers. (Albert Einstein)
O femeie nu este o vrabie - nu poți hrăni o muscă
Nu este suficient să-ți cunoști propria valoare - trebuie să fii și la cerere.
Ai grijă de patria ta - relaxează-te în străinătate.
I-a întors capul fetei astfel încât i s-a făcut rău timp de 9 luni.
Ea a venit în Siberia și i-a distrus toată servitutea penală de acolo.
Femeilor, ca și copiilor, le place să spună nu. Bărbații, ca și copiii, iau asta în serios.
Cel mai înalt grad de jenă - două priviri care s-au întâlnit în gaura cheii.
Totul merge bine, cu excepția...
Dacă ești calm și oamenii din jurul tău aleargă țipând în panică - poate că nu „înțelegi...
Nostalgia este atunci când vrei să te întorci, dar nicăieri.
E greu să intri în istorie, dar e ușor să cazi în ea.
Dacă ai găsit femeia visurilor tale, poți să-ți iei rămas bun de la restul visurilor tale.
Grăbește-te atunci când faci caca și te bărbierești în același timp.
Este păcat când visele tale devin realitate pentru alții!
În unele, emisferele principale sunt protejate de craniu, în altele de pantaloni.
Internetul este cel mai bun mod de a-ți satisface curiozitatea pentru banii angajatorului tău.
Dacă te lins fundul, nu te relaxa - este lubrifiant!
Predarea - invatarea regulilor; experiența este studiul excepțiilor.
E frumos când toată lumea a observat că ai spus ceva inteligent, dar când nimeni nu a observat că ai spus o prostie, este de două ori frumos.
Aforismul preferat al tatălui meu, inventat de el însuși: „Proștii nu sunt mamuți, nu se vor stinge”.
- Fata, mirosi atat de frumos... Ce ai baut azi...
Dacă muntele nu merge la Mahomed,... Înseamnă că iarba nu era foarte...
Fata, de ce te uiti la mine de parca parintii tai ar fi plecat in tara?!
Pe chipul ei era satisfacția pe care a primit-o.
Poate tu și cheia apartamentului unde fetele țipă?
Nu există mașini cu mișcare perpetuă în lume, dar există o mulțime de frâne perpetue.
Thumb boy a crescut și a devenit un mâner de fund!
Cei trei bărbați au admirat fântâna. Apoi s-au nasturi și au plecat
Dacă șurubul trebuie bătut cu atenție, acesta este înșurubat
Dacă ai fost lovit pe obrazul drept, întoarce-te la stânga... Apoi mergi sub cot și de jos până la maxilar
Un geek este fie un diagnostic, fie o orientare sexuală
Există două tipuri de pietoni: agile și morți!
cine merita, vorbeste despre asta!
Halterofilul a stabilit un record în ceea ce privește curățarea... Instalațiile finlandeze au supraviețuit!
(Slogan în atelier) CUM - CURATĂ MAȘINA!
Dar nu era o articulație, se gândi struțul australian care zbura deasupra hinterlandului rus
Nu te strânge din nas, o să-ți zgârie creierul...
Hackerul rus beat este practic invincibil!
Cu cât vei fi mai puțin pe internet - copiii vor fi mai sănătoși!
Învață din greșelile strămoșilor tăi - purtați prezervative.
Nu totul este manda care este negru și blănos... - își spuse ariciul în timp ce fugea de gorilă.
Cel mai înalt grad de abilitate de joc este atunci când jucătorul și computerul încetinesc sincron
Dacă inima fetei este închisă - bate la rinichi
Ciocănitorii au prins marmote la locul crimei, până la moarte
Șoarecele a alergat cu coada și l-a fluturat - cum îl va purta, cum se va... nu de perete
Îi curgea pe mustață, dar nu i-a intrat în gură. Mister. Pentru homosexuali.
ORICE FATA VA FI LA PICIOARELE TALE, PRINCIPALA ESTE SA-I INTRA IN FALCA DE LA PRIMA Lovitura...
Cel mai bun contraceptiv este o tabletă de aspirină plasată între genunchi
Fata a jurat că nu va mânca !!! Pentru... fata se barboia sa renunte !!!
Calculatorul nu respectă legile fizicii. Numai în el apar erori din nimic, fișierele dispar în neant, iar volumul se măsoară în metri și se numește greutate.
Dacă pisica ta s-a săturat de tine - nu te grăbi să o arunci: poate face un iepure minunat în smântână!
Ariciul cu mahmureală a devenit doar antitanc.
Dintre toate rudele soției mele, îmi place cel mai mult.
Tratează oamenii așa cum vrei să te trateze. Dă-i soțului tău chiloți!
Adesea speri că o persoană îți acoperă spatele, dar se dovedește că doar se ascunde în spatele lui.
-Când s-a născut democrația? -Când Dumnezeu l-a adus pe Adam la Eva și a spus: „Alege-ți soția”.
În viața Natasha Rostova a existat un singur bărbat care putea face tot ce voia cu ea. Numele lui era Lev Tolstoi.
Bătrânul a aruncat o plasă în marea albastră. Marea albastră încețoșată. Bătrânul nu și-a mai spălat plasa de mult.
Ieri, la o recepție la Kremlin, soția ambasadorului american a refuzat să mănânce pere, invocând faptul că știe cum sunt păcăliți în Rusia...
Mamele își iubesc copiii mai mult decât tații pentru că sunt mai sigure că aceștia sunt copiii lor... / Aristotel 384-322 î.Hr.
Dacă bei două sute de grame, bei trei sute - o chestiune de onoare!
Cei mai buni soți sunt funcționarii publici: nu vin niciodată obosiți acasă, iar ziarul lor se citește mereu până la această oră.
Porunca unui birocrat: cu cât este mai multă hârtie, cu atât fundul este mai curat.
Lenin a ordonat să „îngroape pentru totdeauna”
„Na-Na” în engleză este „Take That”.
Nu poți strica o femeie frumoasă cu machiaj.
Nu scuipați în fântână - există un depozit de muniții.
Păsărica ta ar cumpăra Whiskas... ține-o pe Murka strâns.
În compania unui stâlp, timpul zboară neobservat...
Nu există un gând atât de pur și luminos pe care un rus să nu-l poată exprima într-o formă murdară obscenă.
Freebie! Cât de mult a fuzionat acest cuvânt pentru inima rusă!
Dacă ai o soție minunată, un amant uimitor, o mașină cool, fără probleme cu autoritățile și autoritățile fiscale, iar când ieși în stradă soarele strălucește mereu și trecătorii îți zâmbesc - spune NU drogurilor.
Mai bună vodcă finlandeză în companie caldă decât votcă caldă în compania finlandeză.
Şeful Administraţiei.
Te-aș bate, dar e păcat de dinții tăi.
Democrația cu elemente de dictatură este ca constipația cu elemente de diaree.
Emoțiile pozitive apar doar dacă pui totul.
Sub un rege zgârcit, rolul bufonului este jucat de însuși regele.
Având în vedere absența tuturor celorlalte, străinii spun, de obicei, că aici le-a plăcut cel mai mult oamenii noștri.
Mai liniștit, campion, mănânci mai mult.
Dacă natalitatea crește brusc, atunci se află ceva în spatele ei.
infecție fiscală.
Mâncatul este mult mai interesant decât pierderea în greutate.
În fiecare zi, soția ta Masha.
Nu mergeți prea departe - populația este deja în scădere.
Un samurai diferă de un chirurg prin faptul că atunci când tăie stomacul, el știe de ce o face.
Mi-a sunat telefonul... Cine vorbește... OMON
A neglija nu înseamnă a abuza suficient.
Dreptate, stai măcar uneori de partea celor care sunt de partea ta!
O trăsătură distinctivă a majorității nativilor este filantropia.
Un leneș este o persoană care nu se preface că lucrează.
Economisirea este o modalitate de a cheltui bani fără nicio plăcere.
Jocurile pe calculator au făcut o maimuță din om!
Întunericul serii este mai plăcut decât întunericul dimineții.
Abonatul se află în zonă și este temporar indisponibil.
Nimic nu distruge o țintă ca o lovitură.
Dimineața Rusiei (consacrat pe 01.01.01.) Apa minerală dimineața nu este un lux, ci un mijloc de transport.
Numărul proștilor crește, dar calitatea scade.
Ce cred fumătorii când fumează? - Își ucid calul.
Maturitatea este vârsta la care suntem încă tineri, dar cu mult mai multă dificultate.
Vaca este o creatură care mestecă peisajul.
Viața este o sărbătoare continuă. Dar nu întotdeauna al tău
O să-l scot.Daune.
eu vrăjesc. Voi lua paguba. mă întorc. eu inghet.
Tratamentul bolilor de piele cu o nouă metodă.(Compania „7 piei”)
Un specialist cu experiență elimină excesul de greutate din societate („Herbalifeist”)
Stroyupravlenie N13 necesită montatori de a 3-a, a 4-a și a 5-a descărcări electrice.
Picioare de pui. Trei ani garanție. (Fabrică de jucării din plastic)
O echipă de finisatori calificați vă va termina pe dumneavoastră și apartamentul dumneavoastră.
La un preț rezonabil, organizăm aplauze transformate în ovații pentru candidații locali și în vizită la deputați.
Închiriez un apartament de foarte mult timp. Mandatul meu este de 5 ani de regim strict. Tel. 02-02-02. Întreabă-l pe Blue
Îi informez pe cei care mi-au furat Moskvich-ul galben aseară: frânele de pe el sunt defecte, volanul este blocat, ambele roți din spate au fost scoase. Fii extrem de atent la drum.
Metale feroase și neferoase laminate. Distanța minimă este de 3 km. Plata se face pe oră. Aplicați în scris după ora 18.00.
O sa vand o masa din lemn cu doua picioare (contra cost).
Voi vinde o canapea dvuhpolovinny-dormit (pentru remunerație).
Voi vinde televizorul intr-un set, cu exceptia tubului (contra remuneratie).
Voi vinde lucruri bune, selectate (le-am selectat eu) Contactați-mă chiar dimineața.
Cine va cumpăra totul deodată - o recompensă mare (am pus un litru).
Depun un complot. (Polițist)
Vând Ceva. Nu-l cumpărați, idioților! Tel. 09-123-14. Razdiralov
Închiriază un comisar. Kilometraj 250 km.
Bordelul N2 al lui De Bosch va achiziționa mobilier tapițat. Barter posibil.
Instalația UV-12 de înaltă securitate va achiziționa paturi blindate.
Reduceri de perioada disponibile.
Toate tipurile de lucrări de finisare. Contactați departamentul de poliție.
Voi avea grijă de bătrâni.
Arunc banii și deraiez trenuri. SA „Fiul partizanului Bender”.
Pentru amatorii de senzații tari! Îți dau schimb dacă încerci. Gust unic durabil!
Angajații sunt necesari. Însoțitorii. Amici de bautura.
Contabilul-șef caută un post. Nu oferi închisoare.
Cinema-le. Mayakovsky invită deponenții înșelați să vizioneze lungmetrajul „Gone with the Wind”
Mătreața poate strica totul. Vă sugerăm să folosiți un bătător de covoare: bate - și fără mătreață!
„Patisochik” - priviți lumea în japoneză. Televizorul nostru - diagonala de 1 cm - te va face sa strambi.
Usturoiul "Siberian" - un gust unic super-stabil! Acum fără zahăr!
Cumpărăm puțin câte puțin. Tel. 17−18−906. Vasia și Petechka.
Arme reci de tot felul. Livrări directe de la frigider din Moscova.
Organizația vă va cumpăra apartamentul cât mai curând posibil. Consimțământul dumneavoastră nu este necesar.
Scăpați de pistrui (brici de ras)
Voi trimite o metodă de creștere a înălțimii (până la 55 cm pe an).(Sperm)
Câine ciobănesc pierdut de naționalitate caucaziană.
Bunicul pentru rap! Bunica pentru bunicul! Cine este împotriva? Împotriva nu!!! (clubul fanilor rap)
JV Haifa International. Toate tipurile de servicii. Schimbarea sexului și circumcizia la telefon.
Un medic specialist cu experienta stabileste orice diagnostic la cererea clientului!
Unitatea de tancuri va cumpăra Casa Albă pentru demolare.
Magazinul de bricolaj vinde acum „Tutorial despre avort”
S-a luat decizia de a deschide un muzeu al figurilor militare - exponate sunt acceptate!
A fost publicat primul număr al revistei de aviație-erotică „Playboying”.
Invit fete fara complexe pentru serviciul clienti. Tel. 90−60−90
Magie: negru, alb, roșu, carouri, dungi, buline. Tel. 666−666
Servicii intime de fax și pager.
Cumpără prăjituri pentru masochiști! „Twix” este un viciu dulce.
Cu cât iubim mai puțin o femeie, cu atât mai mult timp pentru somn.
Fata duce bărbatul la teatru pentru a ști dacă să meargă sau nu la el acasă, iar bărbatul o duce pe fata acasă pentru a afla dacă să o ducă la teatru.
Chiar și o soacra poate fi o persoană bună și simpatică. Dar nimeni nu a văzut-o și nu o va face niciodată.
Soția prietenului meu nu este o femeie pentru mine. Dar dacă e drăguță... nu e prietenul meu!
Soția mea s-a născut sub semnul pământului. M-am născut sub semnul apei. Împreună creăm murdărie.
Știam sexul la 13 ani, ce păcat că eram singură.
Cei mai buni prieteni ai unei femei sunt picioarele ei. Dar chiar și cei mai buni prieteni se despart din cauza bărbaților!
Există o singură iubire în viață, dar obiectul ei este în continuă schimbare.
Pentru un bărbat, bătrânețea vine atunci când o femeie goală nu-l face să tremure, ci fiori
Ascultă o femeie și fă invers... Și apoi întoarce-o și fă ce vrea...
Cina albă! Doamnele hrănesc bărbații!
Iubire rea. O speranță că Vera este mai bună.
Puterea bărbatului este în slăbiciunea femeii.
Atâția bărbați, atât de puțin timp.
Motto-ul unui burlac este un lapte mai bun de la frigider decât o vacă în bucătărie.
Dacă vrei, dar nu poți, atunci chiar nu vrei.
Orice bărbat căsătorit ar trebui să uite de greșelile sale - nu este nevoie ca doi oameni să-și amintească același lucru.
De fapt, omul este doar un model experimental. Dar o femeie, de fapt, este doar o parte a acestui model.
O femeie alege întotdeauna cea mai bună opțiune posibilă - după ce o respinge pe cea corectă oferită de un bărbat.
O femeie își ascunde trecutul unui bărbat, iar un bărbat își ascunde viitorul unei femei.
Albul și pufos pot fi vechi și gri.
O femeie trebuie iubită în așa fel încât să nu-i treacă prin cap că altcineva o poate iubi mai mult.
De ce unul dintre cei doi iubiți este întotdeauna o cățea?
Dacă o femeie nu se uită la tine, asta nu înseamnă că nu te vede.
Când un bărbat se simte rău, el caută o femeie. Când un bărbat se simte bine, el caută altul.
Femeile au propria lor logica, cred barbatii; toți bărbații sunt nenorociți, cred femeile.
Dragostea este atunci când mintea se uită, se uită la toate acestea, încearcă să spună ceva de câteva ori, oftează, ridică din umeri și se îndepărtează.
Motto-ul femeilor: „Luptă și caută, găsește și... nu da!!!”
Pentru a te întoarce spre viață, trebuie să stai în spatele soției tale!
Un bărbat căsătorit este ca o muscă care aterizează pe hârtie lipicioasă: e dulce și plictisitor și nu poți zbura departe.
O femeie este exact opusul unui câine. Câinele înțelege totul, dar nu poate spune nimic.
Astăzi mi-am dat seama brusc: ori sunt căsătorit, ori fericit.
Cu asemenea băieți, viitori războinici, fetele noastre pot dormi liniștite!
Dragostea nu este doar pentru tine... trebuie să te descurci cu ea!
Îmi place când soția are dreptate, aici este amanta - soția potrivită!
Un bărbat este o persoană căreia îi este mai ușor să moară pentru femeia pe care o iubește decât să trăiască cu ea.
Bărbăția lui este deja în gâtul meu.
Câte fete frumoase. Și iubesc un bărbat căsătorit.
Trei perioade din viața unei femei. În primul îl pune pe nervi pe tatăl ei, în al doilea pe soțul ei, iar în al treilea pe ginerele ei.
O femeie poate face totul, iar un bărbat poate face orice altceva.
Oficiul registrului este singura instituție în care se plătesc bani pentru căsătorie.
Un domn este un bărbat pe care nu l-am cunoscut încă.
Dragostea este totul. Și asta e tot ce știm despre ea.
Fata pe care vrei să o pui este o fată pozitivă.
Oamenii buni nu zac pe drum. Se întind pe canapea.
Vine un moment în viața fiecărui bărbat când șosetele curate sunt mai ușor de cumpărat.
Bărbatul o urmărește pe femeie până când ea îl prinde.
Am mâini, nu am nevoie de soție.
Căscând în vârful gurii, un bărbat își arată lipsa de cultură, o femeie își demonstrează capacitățile...
Doar mâinile femeilor pot așeza asfaltul atât de ușor!
Cât de deșteaptă trebuie să fie o soție pentru ca soțul ei să nu se îndoiască că este o proastă.
Bărbații au întotdeauna dreptate, iar femeile nu sunt niciodată jignite.
Căsătorie? Prostii! Un bărbat adevărat are nevoie de o dădacă!
Nu mă deranjează că sunt deja bunic. Singurul lucru rău este că sunt căsătorită cu bunica.
Prima căsătorie este adesea nereușită pentru că femeia se grăbește să intre în ea, iar ea se grăbește pentru că vrea să aibă timp să încheie o a doua căsătorie dacă prima se dovedește a fi nereușită.
De la o femeie iubită, un bărbat orbește mai întâi, apoi surd...
A doua căsătorie este victoria speranței asupra experienței de viață.
Dacă un bărbat se căsătorește pentru că este timpul, atunci este prea târziu.
Soții sunt amanți care au foarte ghinion în viață.
Fiecare femeie are cel puțin două părți pozitive - spatele și stomacul.
Autoritățile, ca femeie, sunt periculos să plece nemulțumite!
Nu-mi plac femeile care își cunosc valoarea – nu am așa bani!
O femeie este capabilă să îndure totul, iar un bărbat este și o găleată!
Sunt om oriunde! Trebuie doar să găsesc un loc...
Pentru ca iubirea să fie eternă, indiferența trebuie să fie reciprocă.
Dacă o femeie îți apreciază timpul și nervii - nu se plânge de tot și de toate, nu se plânge și nu scandalizează, atunci asta înseamnă că ești pur și simplu indiferent față de ea.
Un bărbat este ca o minge: dacă o lași din mâini, se desface; dacă o iei în mâini, se desfășoară. Există o singură cale de ieșire - să țineți ferm vârful.
O femeie este ca o traducere literară. Dacă este bună, atunci este infidelă, iar dacă este urâtă, atunci nimeni nu este interesat de loialitatea ei.
Un bărbat este o pasăre mândră, până nu-l dai cu piciorul, nu va zbura.
Puterea unei femei constă în incapacitatea ei de a-și nega slăbiciunile.
O femeie pare mult mai înaltă dacă are un bărbat sub călcâi.
Se pare că Dumnezeu a creat o femeie mai târziu pentru că nu a vrut să asculte sfaturi atunci când a creat un bărbat.
Pisica buna si in decembrie martie.
Împărtășește-ți zâmbetul și îți va fi amintit de mai multe ori...
Nimic nu rănește o persoană ca fragmente din propria sa fericire.
Oamenii slabi dorm cu fața în jos în salată verde. Puternic - la desert.
Vrei totul deodată, dar nu obții nimic și treptat.
Și au trăit suflet la suflet. El este în sufletul ei, apoi ea este în sufletul lui
Viața este tristă, dar salariul este ridicol.
Abia de ziua ta afli câte lucruri inutile sunt pe lume.
Oamenii sunt împărțiți în cei pe care se poate baza și pe cei pe care trebuie să se bazeze.
Binele învinge întotdeauna răul, așa că cine câștigă este cel bun.
Poți să cauți un prinț toată viața, dar ai nevoie de un bărbat în fiecare zi!
O chelie este o poiană călcată în picioare de gânduri.
Dacă ea crede că mănânci și dormi mult, atunci aceasta nu este mama ta.
Toți oamenii sunt frați, dar nu toți după rațiune.
În Rusia, un optimist nu este cel care strigă primul „Ura!”, ci cel care strigă ultimul „Ura!”.
Norocul zâmbește curajoșilor... Și apoi râde îndelung de ei!!!
Totuși, câinii sunt mult mai puțin probabil decât oamenii să se pirine într-un lift...
Nu este adevărat că sunt o persoană complet lipsită de valoare: sunt un exemplu a ceea ce nu trebuie să fii.
Gândurile de sinucidere mă omoară.
Dacă fetele îți distrug poza de școală, renunță la studii și începe să distrugi fetele.
Sunt constant bântuit de gânduri inteligente, dar sunt întotdeauna mai rapid.
Adevărul absolut nu există - este incontestabil.
Femeile bune merg în rai, iar femeile rele sunt împrăștiate în toată lumea.
Dacă un cal îți spune că ești nebun, atunci ești.
Nu lua viața în serios, oricum nu vei ieși cu viață de acolo.
Nimic nu ameliorează somnolența ca o ceașcă de cafea tare, dulce și fierbinte stropită pe stomacul tău.
Singurul medic care crede că totul este în regulă la tine lucrează în biroul de înregistrare și înrolare militară.
Anunț: Vreau să cunosc o femeie. Nu pot spune mai multe despre mine.
Indiferent cât de mult ai munci, întotdeauna va exista o capră care muncește mai puțin și primește mai mult...
Dacă o persoană nu răspunde la scrisorile tale, înseamnă că este ocupată cu alte prostii mai importante.