Oricât ne-am strădui, uneori ne este greu să evităm emoțiile negative. Sau poate nu este necesar? Ce să faci cu ei și cum să le faci? Despre asta vorbim astăzi.

Emoțiile negative pot pândi în fiecare colț. Sunt momente în care simți că ești pe cale să explozi sau să ataci pe altcineva sau când fiecare lucru mărunt te poate irita. Dar emoțiile negative nu se limitează la furie și iritare: frică, invidie, descurajare - acesta nu este întregul spectru. Deci, cum să faci față emoțiilor pentru a nu-ți face rău pe tine sau pe interlocutorul tău? Cum să te frânezi? Să aruncăm o privire mai atentă la posibilele opțiuni de lucru cu negativitatea.

Cum să scapi de emoțiile negative?

Acceptă-ți emoțiile. Din păcate, încă din copilărie ni se învață adesea că nu putem experimenta emoții negative, nu putem plânge și „renunț”, suntem condamnați pentru că arătăm așa-numitele emoții „greșite” și, pe măsură ce creștem, învățăm să le blocăm. Cu toate acestea, este foarte important să înțelegeți că emoțiile sunt un fel de semnal din psihicul vostru, un răspuns la mediu și stimuli externi. Prin urmare, este necesar să acceptați faptul că nu ar trebui să le împărțiți subiectiv în bune și rele. Acestea sunt informații utile pe care trebuie să înveți să le citești. Nu te certa și nu te reproșa pentru ele, pentru că în acest fel nu faci decât să mărești cantitatea de experiență negativă pe care o trăiești, mergând în cerc. Permiteți-vă să le experimentați, nu încercați să scăpați de ele. Asta nu înseamnă că atunci când te simți supărat față de o persoană neplăcută, poți să dai frâu liber emoțiilor și să o ataci, nu. Aceasta înseamnă faptul de a accepta aceste emoții. Ești sufocat de lacrimi, dar nu îți poți permite pentru că „bărbații nu plâng” sau „trebuie să fii puternic/puternic”? Nimic de genul asta. Dă aer liber la negativitate. Nu este un secret pentru nimeni că, după ce plânge, o persoană se simte cu adevărat mai bine.

Cum să arunci emoțiile negative

Te confrunți cu furie sau iritare severă? Ofensa din neintelegere? Adesea, în astfel de situații avem o dorință puternică de a arunca ceva împotriva peretelui, de a-l sparge în bucăți sau de a împrăștia lucruri, făcând o adevărată mizerie. Puteți da drumul la o astfel de negativitate, dar nu este deloc necesar să faceți toate cele de mai sus.

Redirecționează-ți energia și emoțiile negative într-o altă direcție, mai utilă. De exemplu, puteți „abura” în sală. Sportul permite multor oameni să facă față emoțiilor negative, pentru că, pe lângă faptul că este o modalitate excelentă și foarte utilă de a oferi emoțiilor o ieșire, tot în timpul sportului, în corpul nostru sunt produse endorfine - hormoni ai fericirii. O modalitate grozavă de a te înveseli, nu-i așa?

Și pe deasupra, în orașele mari astăzi puteți găsi servicii excelente pentru cei care doresc să-și dezvăluie furia - servicii de spargere vase. Prin urmare, dacă tot doriți să spargeți ceva în bucăți, gândiți-vă la această opțiune.

O altă opțiune posibilă pentru „redirecționarea” emoțiilor în altă direcție este umorul. O reconfigurare completă a emoțiilor la râs, care, la fel ca și sportul, contribuie și la producerea de endorfine în corpul nostru, ceea ce înseamnă că te va face și un pic mai fericit. Probabil că ați văzut, dacă nu în viața reală, atunci în filme, că oamenii tind să izbucnească brusc în râs în circumstanțe dificile și uneori fără speranță și din motive întemeiate.

Experimentarea emoțiilor negative

De asemenea, puteți încerca o modalitate complet diferită de a elimina emoțiile negative. Încercați să profitați de situația care a provocat o astfel de reacție emoțională în voi, percepeți-o ca pe o nouă experiență dobândită. Ești supărat pe prietenul tău pentru că a întârziat? Dar aveți câteva minute în plus pentru a respira aerul proaspăt de primăvară sau pentru a admira lumea din jurul vostru și poate că veți avea timp să terminați de citit ultimele două pagini ale cărții și nu va trebui să o amânați până mai tarziu. Ești jignit de partenerul tău pentru că nu vrea să meargă la o petrecere zgomotoasă cu tine, dar preferă să stea acasă? Nu contează, gândește-te la câte oportunități ai de a petrece timp singur cu persoana iubită. Întotdeauna există multe oportunități, în orice situație, doar încearcă să nu te lași condus de emoțiile tale negative. De îndată ce vezi beneficiile în situația actuală, emoțiile negative se vor dizolva de la sine.

Și dacă totul este destul de ușor cu acceptare, atunci cu înțelegerea lor este mult mai dificil. Când experimentezi negativitatea, încearcă să-ți dai seama punându-ți întrebările potrivite, de unde a venit această negativitate și de ce? Când ești supărat pe un prieten pentru că a întârziat la o întâlnire, gândește-te dacă ești de fapt supărat pentru că nu poți controla situația? Este foarte important să înțelegeți ce vă determină să experimentați emoții negative, pentru că odată cu înțelegerea motivelor vine și înțelegerea a ceea ce trebuie să faceți în continuare. De exemplu, în aceeași situație cu un prieten care întârzie, vei avea de ales: ar trebui să fii supărat și jignit pe persoana respectivă pentru că nu se încadrează în imaginea ta ideală a zilei? Alegerea este a ta.

Pe lângă cele de mai sus, există o altă opțiune posibilă pentru a lucra cu emoțiile negative și probabil că această opțiune va necesita mai mult efort. Ia măsuri. După ce ați înțeles cauza și natura emoțiilor voastre negative, puteți lucra activ cu ele. Așadar, chiar și după ce ai înțeles adevăratul motiv al iritației tale față de prietenul tău întârziat, încearcă să vorbești cu el, explică-i cum te afectează această situație. Sau poate ești jignit de soțul/soția ta pentru că îți dedică puțin timp și atenție? Încearcă să vorbești cu persoana respectivă, folosește dialogul pentru a explica situația partenerului tău și vorbește despre ce anume te jignește. Împreună, probabil că puteți rezolva această problemă, iar odată cu rezolvarea problemei, emoțiile negative vor dispărea. Desigur, să fii jignit în liniște, să acumulezi resentimente și alte negativități, este mult mai ușor decât să găsești puterea de a avea o conversație sinceră și adesea preferăm în mod deliberat să rămânem captivi de emoții negative, dar atât de familiare.

După cum puteți vedea, există diferite moduri de a face față emoțiilor negative. Le puteți oferi o cale de ieșire, le redirecționați într-o altă direcție, le puteți rezolva sau situația actuală, dar principalul lucru pe care trebuie să-l învățați pentru viitor este că nu există emoții rele și că este normal să experimentați emoții negative, pentru că ești Om viu.

Cel mai greu este să rețineți emoțiile negative puternice, fără a vă permite să vă descărcați. Se știe de mult că oamenii rezervați care își ascund sentimentele de ceilalți sunt susceptibili la boli precum accidentul vascular cerebral și atacul de cord. Cei care își împrăștie emoțiile asupra celorlalți cu fiecare ocazie își salvează sistemul cardiovascular. Numai în detrimentul sistemului nervos al altora. Cum poate cineva să învețe să dea aer liber emoțiilor fără a provoca rău altora?

Există o modalitate dovedită de a descărca - lacrimile. Ele sunt răspunsul de vindecare la corpul uman care aduce o ușurare temporară. Dacă ți-e rușine să plângi în public, atunci nu trebuie să-ți fie rușine de lacrimi în fața ta. Plângeți mai des și mai des până trece această nevoie.

A avea un partener de conversație este o modalitate dovedită de a scăpa de emoțiile negative. Spune-i unui prieten sau unei persoane dragi ce ți se întâmplă.

Există o tehnică specială: vorbești despre eșecuri, despre tratamentul nedrept al celorlalți față de tine etc., mai întâi unei persoane dragi (soție, mamă), apoi unui vecin, prieten, prietenă, oricui acceptă să te asculte. Intensitatea emoțiilor va scădea de fiecare dată. Iar dacă la început ai spus povestea în lacrimi și ți s-a rupt vocea de suspine, în final vei povesti același eveniment mai calm.

Dacă nu ați găsit un interlocutor, atunci poate un psihoterapeut sau un psiholog va face.

Un exemplu real: am ales odată excursii în SUA, am petrecut mult timp selectând programul, cazarea și hoteluri, excursii. Aceasta trebuia să fie cea mai bună vacanță a mea vreodată - o lună de călătorii interesante prin Statele Unite. Dar din motive necunoscute, vacanța mi-a fost anulată - și toate plățile în avans pentru toate serviciile turistice, călătoriile aeriene au fost arse, mi-a ars viza... Durerea mea nu cunoștea limite, eram furios, nervos, subconștient și uneori chiar conștient îmi strica. munca - și chiar m-am îmbolnăvit din cauza negativității, care mi-a „corodat” sufletul. Până la urmă, prietenii mei m-au trimis la un psiholog, persoana m-a îndrumat, m-a ajutat să mă eliberez de furie atât pe șeful meu, cât și la serviciu. Apoi pur și simplu mi-am schimbat locul de muncă, am planificat din nou un turneu în SUA și am petrecut o vacanță de neuitat. Totul a fost bine, dar trebuia doar să vorbim!

O întâlnire întâmplătoare cu un prieten al tinereții noastre pe care îl pierdusem de mult din vedere; situație de urgență pe drum; vorbind în fața unui public necunoscut; prima „mamă” sau „tată” mult așteptată de pe buzele unui copil - multe evenimente ne trezesc zilnic emoțiile. Ne sunt rușine de ei, ne este frică să arătăm ridicoli din exterior, ne reținem și credem că îi controlăm. Și totuși, emoțiile ne înving din când în când.

Standarde duble

Poate că adevărul este că am crescut într-o societate în care capacitatea de a ne controla sentimentele - „stăpânim pe noi înșine” - a fost întotdeauna considerată o virtute. Stăpânirea de sine, ca un gardian vigilent, ne amintește în mod constant: este indecent să te comporți prea emoțional, nu poți să-ți arăți în mod deschis furia, trebuie să-ți ascunzi frica, să-ți înfrânezi entuziasmul și chiar bucuria.

Orice reacție emoțională puternică poate părea nepotrivită, amuzantă, chiar obscenă și poate fi percepută ca o manifestare a slăbiciunii noastre.

Nu există multe excepții: aceasta este bucuria sau anxietatea trăită simultan de multe persoane care se află în anumite circumstanțe. Așadar, este firesc să strigi și să scandăm sloganuri împreună pe un stadion de fotbal sau să empatizăm împreună în fața unui ecran de televizor pe care un val de tsunami mătură o plajă liniștită. Dar, să zicem, dansul la birou cu ocazia unei promovări este, pentru a spune ușor, nu este acceptat - la fel cum să trăiești în mod deschis durerea cuiva nu este acceptat.

Autocontrolul strict ne creează un anumit confort psihologic: manifestările ritualizate ale emoțiilor înmoaie oarecum starea de afect (experiență emoțională puternică pe termen scurt) și o reglează. Dar, în același timp, autocontrolul provoacă frustrare, creând un decalaj periculos între felul în care ne simțim și modul în care ne comportăm.

Datorită emoțiilor, ne exprimăm adevăratul sine și devenim mai clari pentru ceilalți. De asemenea, avem nevoie de emoții pentru a supraviețui.

Cei a căror emoționalitate interferează cu viața lor încearcă uneori să o „înece” cu ajutorul unei pastile miraculoase. Mulți oameni își dau vina pe proprii părinți, care i-au crescut „greșit”, pentru ceea ce cred ei că este sensibilitatea lor excesivă. Dar amândoi nu știu sau uită cât de importantă este manifestarea emoțiilor pentru viața noastră. Datorită lor, ne exprimăm adevăratul „eu” și devenim mai clari pentru alți oameni. Mai mult, emoțiile sunt esențiale pentru supraviețuirea noastră.

În acest sens, suprimându-ne emoțiile, ne punem literalmente în pericol, pentru că fiecare dintre ele joacă rolul său special.

Frică ne vorbește despre pericol real sau imaginar. Ea surprinde ceea ce are sens pentru viețile noastre în acest moment. Frica nu numai că primește informații, ci dă și comenzi corpului: direcționează sângele către picioare, dacă ar trebui să alergi, sau către cap, dacă trebuie să te gândești. De obicei, frica ne mobilizează energia, deși uneori efectul ei este opus: ne paralizează în timp ce decidem cum să acționăm într-o anumită situație.

Furie uneori confundată cu violenţa pe care o poate provoca. De obicei, acest sentiment apare asupra unei persoane atunci când bănuiește că nu este luată în serios (și unii oameni trăiesc cu acest sentiment tot timpul). Dar furia poate fi, de asemenea, utilă: provoacă eliberarea de hormoni (inclusiv adrenalină) în sânge, iar ei, la rândul lor, oferă un val puternic de energie. Și atunci ne simțim puterea, simțim curaj și încredere în sine. În plus, furia ne indică faptul că am ajuns într-un punct dincolo de care nu ne mai putem controla – într-un fel, ea înlocuiește manifestarea violenței.

Bucuria acționează ca un magnet: îi atrage pe alții și îi ajută să-și împărtășească sentimentele. De asemenea, se știe că zâmbetul și râsul au un efect vindecător, întărind apărarea imunitară a organismului

Jale ajută la retragerea în sine pentru a supraviețui pierderii (a unei persoane dragi, a unor calități în sine, a obiectelor materiale...) și a returna energia vieții. Îți permite să te „depășești pe tine însuți”, să te adaptezi la pierdere și să regăsești sensul pierdut a ceea ce se întâmplă. În plus, experiența durerii evocă simpatia și atenția celorlalți – și ne simțim mai protejați.

Bucurie- cea mai dorită emoție. Ea este cea care eliberează cantitatea maximă de energie, stimulând eliberarea hormonilor plăcerii. Simțim încredere, stima de sine, libertate, simțim că iubim și suntem iubiți. Bucuria acționează ca un magnet: îi atrage pe alții către noi și ne ajută să ne împărtășim sentimentele. De asemenea, se știe că zâmbetul și râsul au un efect vindecător, întărind apărarea imunitară a organismului.

Mintea și Sentimentele

Un alt beneficiu important al emoțiilor este că ne fac mai deștepți. Multă vreme, știința le-a devalorizat într-un anumit sens, plasându-le sub mintea gânditoare. Într-adevăr, din punct de vedere al evoluției, emoțiile s-au născut în adâncul minții arhaice „preumane” și sunt strâns legate de comportamentul instinctiv al animalelor. Noi secțiuni ale cortexului cerebral, care, în special, sunt responsabile de procesele gândirii conștiente, au apărut mult mai târziu.

Dar astăzi se știe că rațiunea nu există în forma sa pură - este hrănită de emoții. Neurologul american Antonio Damasio a dovedit că cunoașterea care nu este însoțită de emoții se dovedește a fi inutilă, iar o persoană rece emoțional nu este capabilă, de exemplu, să învețe lecții din greșelile sale. Este interesant că copiii și adulții învață și își amintesc ceva nou doar pe fundalul unui impuls emoțional pozitiv și suficient de puternic, care, la figurat vorbind, deschide ușa către o nouă zonă de conexiuni neuronale.

Într-un mediu profesional, cei mai de succes nu sunt specialiștii cu diplome multiple, ci cei care sunt capabili să-și analizeze sentimentele și să gestioneze atât emoțiile proprii, cât și ale celorlalți.

Nici percepția nu există fără emoții. Fiecare cuvânt pe care îl percepem, fiecare gest, miros, gust, imagine este imediat „interpretat” de simțurile noastre. Fără emoții, ne-am transforma în automate și am duce o existență destul de incoloră.

Psihologul Daniel Goleman a introdus conceptul de „inteligență emoțională” în uz științific. El a concluzionat că succesul nostru personal depinde mai puțin de IQ, o măsură a dezvoltării intelectuale și mai mult de coeficientul nostru emoțional (EQ).

Pe baza datelor experimentale, a demonstrat că într-un mediu profesional, cei mai de succes nu sunt specialiștii cu multe diplome, ci cei care posedă calități umane valoroase - capacitatea de a-și analiza sentimentele și de a gestiona atât emoțiile proprii, cât și ale celorlalți.

Când astfel de oameni, de exemplu, cer ajutor pentru a rezolva o problemă, cei din jurul lor răspund cu ușurință, în timp ce „cu dizabilități emoționale” (cu EQ scăzut) pot aștepta câteva zile pentru un răspuns la cererea lor...

Vocea inconștientului

Emoțiile ne spun informații vitale despre noi înșine sau cu ce avem de-a face și, prin urmare, ar trebui să avem încredere în ele, să le ascultăm și să ne bazăm pe ele. La prima vedere, pare că o astfel de poziție existențială contrazice experiența personală a multora dintre noi: de mai multe ori am greșit în urmărirea sentimentelor noastre.

Cel mai mare filozof german Max Scheler a explicat această contradicție prin existența a două tipuri de senzații. Pe de o parte, există senzații de contact care acționează ca mecanismul atingerii.

Când trăim bucurie, ne simțim mai bine, ne putem relaxa, ne îngrijorăm mai puțin și, prin urmare, suntem capabili să experimentăm „mai multă viață”. Dacă ceva ne supără sau ne înfurie, simțim aproape fizic că ne este luată sănătatea, energia, „parte din viață”. Sentimentele de contact transmit informații importante despre semnificația existențială a ceea ce se întâmplă pentru sănătatea mea, vitalitatea mea. Dar nu trebuie să te bazezi pe astfel de sentimente (deseori care vin din copilărie) atunci când luăm decizii; este important să le poți lăsa deoparte și să le scoți din paranteze.

Dacă te uiți înapoi la viața ta, probabil vei observa că toate cele mai importante și corecte decizii din ea au fost luate bazându-te pe instinct: explicațiile raționale vin de obicei mai târziu

Un alt tip de senzație este distanța. Ele nu au legătură directă cu starea noastră actuală, dar surprind ceva foarte semnificativ despre o altă persoană. Acesta este un sentiment intuitiv bine-cunoscut. Acesta este cel care ne determină să întrebăm o persoană dragă: „Ți s-a întâmplat ceva?” Sau spune: „Trebuie urgent să sunăm acasă!”

Nu suntem învățați să ascultăm sentimentele îndepărtate, dar ele sunt cele care ne permit să evaluăm instantaneu atmosfera dintr-un grup de oameni și să ne formăm o impresie despre interlocutor sau situație. Dacă te uiți înapoi la viața ta, probabil vei observa că toate cele mai importante și corecte decizii din ea au fost luate bazându-te pe instinct: explicațiile raționale vin de obicei mai târziu.

Încrederea în emoțiile tale poate și ar trebui să fie cultivată și antrenată. Este important doar să nu confundăm sentimentele de contact, care relatează despre noi personal, cu sentimentele îndepărtate, care vorbesc despre o altă persoană.

Tensiuni înalte

Când puterea experienței este prea mare, mecanismele noastre de apărare psihologică se activează - și nu mai simțim nimic. Depresie, apatie, stupoare - așa arată din exterior, dar din interior o persoană pur și simplu nu mai doare, ca în timpul anesteziei. Transformăm emoțiile suprimate („uitate”) în senzații corporale, ștergând relația dintre experiența emoțională și ceea ce a cauzat-o.

Uneori, emoțiile capătă aspectul opusului lor. Tristețea este uneori exprimată ca emoție euforică; bucuria este în lacrimi; uneori putem râde în hohote – atâta timp cât disperarea nu ne zdrobește. Mecanismele de apărare psihologică ne epuizează forța mentală și fizică și aproape întotdeauna se dovedesc a fi ineficiente: la un moment dat, sentimentele adevărate răzbat și ne copleșesc.

Cei care își ascund cu succes emoțiile sunt, de asemenea, susceptibili la presiunea lor. Poți să prefaci râsul, să joci mânia, să minți despre adevăratele tale sentimente, dar este totuși imposibil să te prefaci pentru totdeauna: mai devreme sau mai târziu vor ieși la iveală. Așa că este mai bine să le poți accepta așa cum sunt.

Ești temperat sau hipersensibil, complex sau paralizat de frică... Încercați să învățați câteva exerciții simple care vă vor ajuta să vă armonizați emoțiile.

Ai un complex

Te reții, nepermițându-ți să exprimi nici mânia, nici bucuria... Există un motiv pentru comportamentul tău pe care nu îți este ușor să-l recunoști. Soluția este să te „lași” de la tine, să-ți eliberezi sentimentele.

Încercați să vă exprimați sentimentele prin gesturi

Cuvintele sunt importante, dar 90% din emoțiile noastre sunt exprimate prin expresii faciale și prin corp. Un zâmbet, o postură, gesturi – chiar și o simplă ridicare din umeri spune mai multe despre atitudinea noastră față de ceea ce se întâmplă decât discursurile lungi...

Recunoașteți existența emoțiilor

Dacă unui copil îi este frică de lupi, este inutil să-l convingem că aceștia nu se găsesc în pădurile noastre. Acceptându-i sentimentele, părinții ar putea întreba: „Ce pot face pentru a te calma?” Nu este rușine să-ți fie frică, nu e nevoie să-ți fie rușine de frici.

Niciuna dintre emoțiile noastre nu este periculoasă; sunt aliații noștri, de la care nu ar trebui să ne așteptăm constant la un truc murdar.

Ține un jurnal

Ești paralizat de frică

Cu cât „miza” este mai mare (adică cu cât pierderea este mai mare dacă pierzi și cu cât recompensa este mai mare dacă câștigi), cu atât intri mai mult în panică. Ți-e atât de frică de eșec, încât îți imaginezi mental cele mai catastrofale scenarii și renunți. Soluția este să-ți stăpânești sentimentele și să depășești „paralizia” voinței.

Cine este persoana care te sperie? Poate profesorul care te-a chinuit în copilărie, sau vecinul care nu ți-a dat acces? Fiecare situație stresantă trezește în noi o amintire a uneia pe care am trăit-o în trecut, adesea în primii șase ani de viață. Iar sentimentul de frică pe care nu l-am putut învinge ne revine din nou.

Respirați corect

Concentrează-te pe respirație: prelungește-ți expirațiile și scurtează-ți inspirațiile pentru a-ți neutraliza senzațiile interne.

Amintește-ți succesele tale

Despre, de exemplu, cum ai promovat cu brio un examen sau ai câștigat un set de tenis împotriva unui prieten. Bazându-ne pe succesele trecute și pe sentimentele de plăcere asociate cu acestea, poți depăși dorința de a vedea scenarii catastrofale ale unor evenimente care nu s-au întâmplat încă.

Pregătiți-vă pentru test

Luați în considerare opțiunile posibile pentru eveniment, stabiliți ce doriți să realizați în orice caz și ce puteți ceda... Acest lucru vă va ajuta să vă controlați mai bine emoțiile.

Privește-ți interlocutorul, dar nu direct în ochi, ci într-un punct dintre ei

Te vei putea concentra pe ceea ce spui, și nu pe ceea ce citești în ochii lui...

Ai un temperament scurt

Soluția este să înveți să-ți controlezi sentimentele și să gestionezi o situație conflictuală.

Nu acumulați reclamații

Cu cât le acumulezi mai mult în tine, cu atât riști mai mult să te strici. Vorbind despre nemulțumirile tale, te ajuți să eviți o explozie de furie nestăpânită.

Învață să-ți exprimi sentimentele în mod clar

Numiți sentimentul care vă deranjează. Fără să te plângi sau să dai vina, spune deschis: „Am probleme la serviciu, sunt stresat și nu știu ce să fac”.

Luați pauze

Creierul are nevoie de timp pentru a lua o decizie și a prelua controlul asupra situației. Relaxează-ți plexul solar inspirând adânc, ține-o câteva secunde, expiră și așteaptă înainte de a inspira din nou. Închideți ochii timp de 2-3 secunde din când în când: oprirea semnalelor vizuale reduce stresul.

Psihoterapeutul american Haim Ginott vă sfătuiește să vă construiți afirmațiile conform schemei: „Când ați făcut X, am simțit Y și în acel moment am vrut să faceți Z”. De exemplu: „Când mi-ai reproșat că am întârziat, m-am simțit vinovat. Ar fi mai bine să mă îmbrățișezi în loc să mă certați.”

Dați o mână de ajutor

Înainte de a răspunde la agresiune cu agresivitate, întreabă-l pe „agresor”: „Este ceva în neregulă cu tine?” Sau oferă-i un armistițiu: „Încep să devin nervos, hai să luăm o pauză și să ne răcorim”.

Esti hipersensibil

Reacționezi brusc atât la critici, cât și la complimente. Soluția este stabilirea unor relații echilibrate cu oamenii.

Nu te concentra asupra ta

Te îngrijorezi excesiv de ceea ce cred alții despre tine. Încearcă să te „depărtezi” puțin de tine și să arăți empatie (empatie). Învață să te pui în locul altei persoane. La ce se gândește? De ce este îngrijorat? Această schimbare de perspectivă ajută la schimbarea strategiei de relație.

Nu te strădui să fii iubit de toată lumea

Uneori, merită să-ți asumi un risc și să fii de acord că acțiunile tale nu vor mulțumi cuiva și vor îngreuna viața altora. Este imposibil să se evite manifestările de rivalitate, antipatie și incompatibilitate a personajelor. Cu cât înțelegi mai clar acest lucru, cu atât îți va fi mai ușor să-l accepți și cu atât mai greu va fi pentru alții să te înșele.

Încercați să găsiți situații de declanșare

Faceți o listă cu situațiile în care sunteți deosebit de vulnerabil și cuvintele care vă provoacă un comportament nepotrivit. Când le vei întâlni din nou, vei putea să le recunoști și să nu te încurci.

Evitați prognozele categorice

Să te adresezi pe un ton de comandă („Trebuie să fac o carieră!”) sau un ton minor („Probabil că îmi voi trăi toată viața singur…”) nu este bine pentru tine: simți greutatea vinovăției pentru necazurile tale. , iar acest lucru vă slăbește vitalitatea și nu vă permite să vă acordați victoriei.

În acest articol veți obține 6 moduri simple de la un psiholog despre cum să controlați furia și agresivitatea. Dar dacă emoțiile sunt în mod constant reținute, mai devreme sau mai târziu pot duce la boală sau depresie. Prin urmare, la sfârșitul articolului veți învăța cum să vă exprimați agresivitatea în siguranță, fără a vă jigni interlocutorul.

Cum să controlezi furia și agresivitatea - 6 moduri

Uneori în viață ne confruntăm cu o situație în care, dintr-un motiv sau altul, nu ne permitem să fim agresivi. Sau ne permitem, dar apoi regretăm. De exemplu, suntem supărați pe șeful sau pe clientul nostru, dar nu putem elimina această furie asupra lui, pentru că atunci riscăm să ne pierdem locul de muncă. O mamă poate fi supărată pe un copil, iar un soț poate fi supărat pe soția lui. Dacă prețuim această relație, este mai bine să nu manifestăm agresivitate verbală sau, mai ales, fizică, și să încercăm să ne reținem. Deci, cum să faci față agresiunii? Vă prezint șase moduri de a controla furia și agresivitatea:

Metoda #1: Timeout

Luați-vă un timp liber. Dacă te confrunți cu agresivitate în urma unei conversații cu un client la telefon, ieși după conversație, ia puțin aer, gândește-te la ceva plăcut, toarnă-ți niște ceai, iar creierul tău se va calma imediat și se va elibera de situatie. Dacă agresiunea a apărut din cauza, de exemplu, unui conflict domestic, puteți face același lucru. Avertizați-vă interlocutorul că trebuie să plecați, iar când vă întoarceți, puteți încheia conversația cu calm și măsurat.

Metoda #2: Schimbați locurile

Pune-te în locul adversarului tău. Chiar în acel moment în care furia pare să-ți umple întregul corp și vrea să izbucnească, schimbă mental locul cu ea. Pune-te mental la locul lui și răspunde la întrebări: De ce a spus asta acum? Cum se simte în acest moment? Poate că este și supărat sau jignit? Sau pur și simplu nu m-ai înțeles? Sau poate trebuie să-mi transmit gândurile mai clar?

Această metodă vă va ajuta să vă calmați. În plus, probabil că vei putea privi situația dintr-un alt punct de vedere și vei putea rezolva conflictul rezultat. Dacă ești îngrijorat de conflictele cu soțul sau soția ta, citește asta. Vorbește în detaliu despre cum să te certați corect pentru a îmbunătăți relațiile.

Metoda #3: Respirați

Respirați cu burta. Când te simți supărat și simți că capul tău este pe cale să explodeze, fii atent la respirație. Ai observat cum respiri? Inspirați și expirați câteva respirații lente. Respirați cu burta. Acest lucru vă va calma corpul și vă va oxigena creierul. Capul vă va mulțumi imediat cu calmul său.
Pentru a preveni gestionarea furiei, vă recomand o tehnică fantastică numită „respirație conștientă”. Durează doar 10 minute pe zi și oferă liniște sufletească pentru viață. Stai, sau de preferință întinde-te pe spate, într-un mediu liniștit în care nimeni nu te va deranja. Pune mâna dreaptă pe zona buricului și mâna stângă pe piept. Respirați astfel încât doar brațul drept să se ridice. Puteți, de asemenea, să puneți o carte mică pe stomac și să vedeți cum se ridică.

Respirați adânc și încet, cu stomacul, urmăriți-vă respirația. Încercați să vă încetiniți gândurile. Gândește-te doar la respirația ta. „Acum inspir, plămânii mi se umplu de aer, oxigenul curge în toate organele...” Această tehnică se mai numește și respirație diafragmatică sau abdominală. Pe langa agresivitate, ajuta sa faceti fata atacurilor de panica, fricilor si anxietatii. Citiți mai multe despre asta în acest articol. Dacă executați această tehnică zilnic, agresivitatea va dispărea treptat din viața voastră o dată pentru totdeauna.

Metoda #4: Vizualizarea

În momentul în care o stare agresivă te stăpânește, imaginează-te într-un loc sigur. Amintește-ți un loc în care te-ai simțit bine și fără griji. Ar putea fi malul mării sau al râului, sau o amintire plăcută a modului în care ai stat cu prietenii într-o cafenea. Imaginați-vă că sunteți acolo acum.
Dacă nu ești puternic influențat de un loc, atunci poți pur și simplu să te imaginezi lângă o persoană cu care te simți mereu bine și calm. Imaginează-ți totul în detaliu: cum ești îmbrăcat, ce faci, cum este mediul. Revenind la realitate, creierul tău va renunța la agresivitate.

Metoda #5: Logica

Porniți logica. Agresivitatea, ca toate emoțiile, are originea în emisfera dreaptă a creierului. Emisfera stângă este responsabilă de logică. Dacă porniți logica și încercați să analizați situația actuală, emisfera stângă se va activa, iar munca dreptei va încetini. Creierul va elibera emoția furiei și te vei calma. În plus, analiza situației vă va permite probabil să o rezolvați.

Metoda #6: Cearta perfectă

Luptă în modul corect. Argumentul este o modalitate excelentă de a rezolva conflictul. În mod ideal, o ceartă este întotdeauna punctul de plecare pentru dezvoltarea unei relații. O luptă potrivită arată așa. În primul rând, exclude cuvântul „tu”. Pentru a avea un conflict constructiv, trebuie să fii complet concentrat asupra ta. În psihologie, acesta se numește „mesaj-tu” (sau afirmație) și „mesaj-eu”. De regulă, oamenii comunică exclusiv folosind „afirmații tale”: „ai făcut totul greșit!”, „totul este din cauza ta!”, „totul este vina ta!” Această abordare este fundamental greșită; această ceartă nu va avea alt sens decât interlocutorii care își exprimă insulte și reproșuri unul față de celălalt.

Începeți să vă certați folosind o afirmație „eu”: „Nu mi-a plăcut că tu...”, „M-am supărat pentru că...”, „Mă doare să văd...”, „Nu sunt fericit că ...”. Aceste cuvinte în sine sunt pline de emoții care emană din tine. Interlocutorul vede deja că ți-a făcut ceva neplăcut. Dacă are chiar și puțină empatie, atunci cu siguranță te va auzi.
Esența principală a unei certuri corecte este că, în loc să transferi responsabilitatea către altul, te concentrezi asupra ta. Pe sentimentele, emoțiile, experiențele tale asociate cu acest conflict. Interlocutorul tău o va simți imediat. Dintr-o dată încetezi să-i reproșezi și vorbești despre sentimentele tale. Acest lucru va schimba unghiul conflictului în direcția opusă și va da rapid roade. Schema unei certuri adecvate este următoarea:

1. Îți exprimi motivul indignării folosind o declarație „I”
2. Adaugă emoțiile tale
3. Discutați despre posibile opțiuni de comportament alternative pentru interlocutor

De exemplu: „Nu mi-a plăcut că ai venit atât de târziu. Asta mă supără. Aș vrea să te gândești la mine și să vii la timp data viitoare.” În primul rând, îi transmiți cu calm interlocutorului tău motivul indignării tale, exprimă constructiv ceea ce nu ești mulțumit în această chestiune. Apoi vă asigurați că ați transmis mesajul în mod clar. Dacă ești sigur că interlocutorul a auzit și a înțeles totul corect, atunci spune-i și el calm și măsurat cum ai vrea să-ți elimini indignarea. Ce trebuie făcut pentru a fi așa cum doriți și de ce. Dacă faci toate acestea pe baza sentimentelor și emoțiilor (spune ce este neplăcut pentru tine și ce te-ar face fericit), atunci interlocutorul nu numai că va fi impregnat de sentimentele tale, dar probabil va face totul pentru a rezolva situația într-un mod favorabil. pentru tine.

În timpul cât am lucrat ca psiholog, am adunat într-un singur loc sarcini și exerciții care duc la schimbări pozitive în stima de sine a unei persoane. Rezultatul este o carte mică - un curs practic pe calea către tine însuți. Am numit această carte Cum să te iubești pe tine însuți. Folosind acest link, îl puteți achiziționa la un cost simbolic de 99 de ruble. În ea, am adunat cele mai eficiente tehnici cu care odată mi-am ridicat stima de sine, am devenit încrezătoare și m-am îndrăgostit de mine. Această carte nu numai că te va ajuta să înveți să-ți afirmi granițele fără a fi agresiv, dar, în general, îți va face viața mai fericită.

Care este cauza agresiunii și cum să o eliminăm?

Dacă te simți adesea agresiv, furios sau anxios, asta înseamnă că nu ești mulțumit de starea actuală a lucrurilor din viața ta. Și există un motiv mai profund pentru asta decât conflictele tale imediate.

Nu este ușor să înțelegeți și să realizați singur acest motiv; în cele mai multe cazuri, este nevoie de un specialist. Sunt psiholog și ofer consultații prin Skype. Împreună cu dvs. în consultare, vom putea înțelege ce cauzează comportamentul dvs. agresiv și cum poate fi schimbat. puteți găsi mai multe informații pentru a mă cunoaște mai bine.

în contact cu, instagram

Pe o parte a scalei se află frica - pe cealaltă există întotdeauna libertatea!

Cum să fii agresiv în siguranță fără a provoca ofensă

V-am împărtășit modalități de a vă arăta cum să faceți față agresiunii. Sper că nu doar le veți citi, ci le veți nota, le veți memora sau adăugați pagina la marcaje și aplicați aceste metode în situații dificile. Dar să știți că orice emoție neexprimată găsește întotdeauna o cale de ieșire. Adică au ca rezultat inevitabil ceva. Ei, ca și energia, nu apar de nicăieri și nu merg în nicăieri.

De aceea trebuie, după ce ai folosit una dintre metodele propuse de înfrânare a agresiunii, să-i spui interlocutorului tău calm și măsurat despre ceea ce te-a enervat. Spune ce anume a fost neplăcut pentru tine să auzi sau ce acțiuni ale acestei persoane nu ți-au plăcut și de ce.
Dacă aceste cuvinte sunt rostite calm și rezonabil, folosind „mesajul-eu” și folosind metoda de ceartă adecvată, ele vor fi înțelese și auzite de oricine, fie că este un taximetrist, șef, soție, copil sau funcționar de magazin. În acest fel, poți determina singur ce anume te deranjează. Vei înțelege cum și când oamenii îți creează situații în care te enervezi și vei putea regla acest proces.

Cum să exprimi agresivitatea - 3 moduri de a elibera emoțiile

Deci, orice emoție găsește întotdeauna o cale de ieșire. Dacă nu-l lași să iasă, va găsi o cale de ieșire în corpul tău. Iar emoții precum furia, frica, tristețea, dacă le reținem, distrug corpul din interior. În timp, acest lucru se poate manifesta ca boală sau depresie. Dacă nu doriți ca consecințele bolii suprimarii agresiunii, citiți mai departe pentru a afla cum să vă eliberați emoțiile în siguranță. Deci, ți-ai reținut furia și apoi, dacă este posibil, i-ai spus verbal interlocutorului tău ceea ce nu ți-a plăcut. Ultimul pas rămâne – dă-ți agresivității o ieșire în acțiune, găsește o modalitate potrivită de a-ți exprima furia prin reacția corpului tău.
Cel mai bun și garantat este sportul. Alergare, fitness, lupte, dans, sărituri. O activitate care iti aduce placere si in acelasi timp lucreaza cu corpul - de exemplu, desenul, modelarea, tricotat - poate ajuta si ea. Puteți lovi perne sau un sac de box. Țipă tare după pofta inimii tale. Într-o mașină închisă, în pădure, pe un câmp, lângă un iaz. Dacă vrei să plângi, plânge.

Unul dintre prietenii mei merge periodic la râu, unde nu este nimeni, îl bate în piept cu pumnii și țipă zgomotos. Această metodă este, de asemenea, perfectă. În general, găsește metoda ta preferată de a elibera emoțiile și folosește-o în mod regulat. Te vei simți ușurat și corpul tău îți va mulțumi. Siguranța, a ta și a celorlalți oameni, este limita principală a expresiei agresivității. Tot ceea ce nu depășește această graniță poate și trebuie făcut. Nu vă permiteți să vă suprimați emoțiile. Oferă-le o ieșire sigură.

Concluzie

Așadar, acum știi mult mai bine cum să înfrângi furia și agresivitatea, precum și cum să te cearți corect și să dai drumul la agresiune după ceartă. Să rezumam. Dacă simțiți că vă invadează agresivitatea, trebuie să faceți trei pași:

• Într-un moment de conflict, când doriți să ridicați vocea sau să vă certați, utilizați una dintre metodele care vă arată cum să faceți față agresiunii. De exemplu, pune-te mental în pielea interlocutorului tău. Vizualizați-vă într-un loc sigur sau alături de o persoană plăcută. Unde te simți bine. Luați o pauză sau folosiți logica. De asemenea, respirația diafragmatică este grozavă.

• După aceasta, vorbește calm cu interlocutorul tău folosind metoda certurilor adecvate. Aplicați „mesajul I”. Uită cuvântul „tu”, asumă-ți responsabilitatea. Folosind „mesajul I”, exprimă motivul indignării tale. Apoi adăugați sentimentele sau emoțiile care vă apar. Și, în sfârșit, veniți cu opțiuni alternative pentru comportamentul interlocutorului în această situație. Spune-i cât de încântat ai fi dacă s-ar comporta așa în loc de așa. Fii sigur, funcționează. Dacă faci această tehnică corect, calm și raționat, interlocutorul tău nu numai că te va auzi, dar te va și asculta. Este probabil să nu mai facă asta. Și dacă aplicați întotdeauna metoda de ceartă corectă, atunci oamenii din jurul vostru vor începe să vă reflecte în timp și, neobservați de ei înșiși, vor începe și ei să se certe corect.
• După ce ai folosit orice metodă de stăpânire a agresiunii, indiferent de modul în care ai reușit să rezolvi conflictul, seara sau a doua zi, asigură-te că îți dai afară emoțiile mergând la sală sau alergând în pădure, devenind în același timp chiar mai frumos si mai fericit.
• Pentru a elimina complet cauzele furiei și agresivității tale, parcurge toate sarcinile exercițiului meu practic, cu ajutorul căruia vei învăța să te aperi cu competență, să rezolvi conflictele într-un mod favorabil pentru tine și, în sfârșit, vei începe să-ți schimbi viața. astfel încât să ți se potrivească pe deplin. Descriere detaliată și link pentru achiziție.

Și nu uita să descarci cartea mea Cum să te iubești pe tine însuți. Folosind acest link, îl puteți achiziționa la un cost simbolic de 99 de ruble. În ea, am adunat cele mai eficiente tehnici cu care odată mi-am ridicat stima de sine, am devenit încrezătoare și m-am îndrăgostit de mine. Această carte nu numai că te va ajuta să înveți să-ți afirmi granițele fără a fi agresiv, dar, în general, îți va face viața mai fericită.

Fiecare persoană este unică și, prin urmare, aplicarea independentă a metodelor asupra ta pentru a stăpâni furia și agresivitatea, precum și a le oferi o ieșire sigură, nu este atât de ușor pe cât pare. Fiecare are propriile caracteristici care duc la aceste emoții negative. Sunt psiholog si lucrez cu aceasta problema. Individual, ajut o persoană să-și înțeleagă rădăcinile personale ale problemei și să mă asigur că nu o mai deranjează. Ma puteti contacta pentru o consultatie psihologica si ne vom da seama impreuna de unde vine agresivitatea voastra si va voi ajuta sa invatati sa construiti relatii sigure si armonioase cu ceilalti.

Puteți face o programare cu mine pentru o consultație prin în contact cu, instagram sau . Vă puteți familiariza cu costul serviciilor și schema de lucru. Puteți citi sau lăsa recenzii despre mine și munca mea.

Abonați-vă la mine InstagramȘi YouTube canal. Să comunicăm mai aproape!

Aveți grijă unii de alții și fiți fericiți!
Psihologul tău Lara Litvinova

După ce a experimentat orice emoție, o persoană trebuie să o exprime în gânduri, expresii faciale, gesturi și acțiuni. Aceasta este natura emoțiilor, ele își au originea în noi și se manifestă prin noi. Dacă o emoție nu este exprimată, înseamnă că este suprimată. Suprimarea emoțiilor este un proces mental în care o persoană nu permite emoțiilor sale să se manifeste.

După cum sa menționat în, emoțiile negative afectează negativ o persoană și îi distrug viața și sănătatea. Un focar de emoție negativă pe termen scurt nu poate provoca un prejudiciu semnificativ sănătății unei persoane.

Doar experiențele frecvente de frică, deznădejde, furie, tristețe și emoții similare duc la tulburări de sănătate mintală și fizică. Această condiție este cauzată de suprimarea constantă a emoțiilor.

Procesul de suprimare a emoțiilor poate fi împărțit în mai multe etape, în funcție de gradul de deteriorare a sănătății umane:

Controlul emoțiilor

Trebuie să ne controlăm emoțiile atunci când exprimarea lor este inadecvată sau va duce la consecințe nedorite.

Majoritatea cititorilor probabil au avut ocazii când, în timpul studenției, au fost nevoiți să înăbușe râsul în timpul prelegerilor, altfel profesorul s-ar putea enerva și s-ar putea da afară din clasă. Sau există o întâlnire la locul de muncă, în care șeful nu se arată în cel mai bun mod și dacă încerci să-i obiectezi, poți să-ți faci un inamic sau chiar să fii concediat.

Controlul emoțiilor în sine nu poate fi numit ceva rău; dimpotrivă, această calitate permite tuturor oamenilor să coexiste în mod pașnic. O explozie de furie sau nemulțumire în timp util și reținută poate salva o persoană de multe probleme în viață.

Dacă o persoană, după un eveniment în care a trebuit să-și controleze emoțiile printr-un efort de voință, nu găsește o modalitate de a le exprima, nu se poate elibera de stres sau nu se poate elibera de negativitatea acumulată, atunci atenția sa devine fixată pe experiența negativă.

Din când în când, o persoană își amintește o situație stresantă, retrăind emoțiile trăite, făcându-și corpul să experimenteze durere.

Sentimente înăbușitoare

Această etapă începe atunci când nu găsim o modalitate de a renunța la experiențele noastre negative. Sentimentele de vinovăție, rușine, resentimente sau autocompătimire ne atrag constant atenția asupra evenimentelor din trecut. Din când în când, trebuie să trăim din nou dureri de inimă.

Niciunul dintre noi nu vrea să trăiască cu senzația de durere în fiecare zi, așa că începem să ne atenuăm sentimentele. Începem să suprimăm senzațiile dureroase, ca și cum nu le-am simți. Într-o stare de durere surdă, o persoană găsește ușurare, dar este doar temporară.

Nu poți înșela natura; emoțiile suprimate necesită exprimare. Emoțiile înfundate, incapabile să găsească o cale de ieșire, încep să distrugă corpul unei persoane, epuizându-i vitalitatea.

Mai devreme sau mai târziu, o persoană epuizată mental nu va mai putea să țină negativitatea acumulată în sine, iar atunci barajul se va rupe, emoțiile își vor găsi expresia în certuri, scandaluri și căderi mentale.

Suprimare extremă

În această etapă, o persoană își suprimă sentimentele și emoțiile de mult timp. Deoarece emoțiile nu permit cuiva să uite de ei înșiși, ele trebuie suprimate și mai mult. O persoană își îneacă sentimentele, experiențele negative și emoțiile asociate cu acestea cât mai mult posibil, încercând să le închidă în cel mai adânc subsol al subconștientului său.

Pentru a realiza acest lucru, se folosesc diverse forme de suprimare: alcoolism, dependență de droguri, fumat, supraalimentare și altele asemenea. Aproape toate obiceiurile proaste pot fi folosite. Până când o persoană oprește procesul de suprimare a emoțiilor, îi este imposibil să scape de viciile sale.

Procesul de autodistrugere este activat și se manifestă extern sub formă de stres, accidente absurde și ghinion. Imaginați-vă un ibric pe aragaz, în care apa fierbe constant și nu există de unde să scape aburul fierbinte.

De asemenea, o persoană fierbe literalmente de emoții suprimate, dar el însuși nu mai simte, nu își dă seama. Starea internă se manifestă în evenimente și în fișa medicală. În aparență, o astfel de persoană este calmă, echilibrată, dar ficatul are probleme și adesea apar situații tensionate în apropiere, oamenii înjură sau se luptă.

La acest nivel de suprimare apar probleme grave de sănătate. Emoțiile negative se manifestă din ce în ce mai mult în căderi mentale. Lumea umană se schimbă, culorile vieții se estompează, totul este enervant.