გოგონები უკიდურესად ემოციური არსებები არიან, ამიტომ ძალიან რთულია იმის გაგება, თუ როდის უარესდება მათი განწყობა და როგორ გაახალისონ გოგონა ძალიან რთული კითხვაა. მკაფიოდ უნდა გესმოდეთ, რაზე შეიძლება ხუმრობდეთ და რაზე უნდა გაჩუმდეთ. უამრავი რჩევა შეგიძლიათ იპოვოთ სხვადასხვა საიტებზე, მაგრამ ყველა დაწერილ მეთოდს პირადად ნუ მიიღებთ, რადგან გოგონები განსხვავებულები არიან და თითოეულს განსხვავებული მიდგომა სჭირდება. შეეცადეთ ენდოთ თქვენს ინსტინქტებს და გაანალიზეთ სიტუაცია არსებულ ვითარებაში. ადვილი იქნება, თუ შენს შეყვარებულს იცნობ და თუ ახლახან დაიწყე ურთიერთობა, მხოლოდ ცდა და შეცდომაა.

თქვენ გადაწყვიტეთ შეხვდეთ ახალ გოგონას, კარგი, მისწერეთ მას, გაუკეთეთ კომპლიმენტი, დაამატეთ მხიარული სურათი, მუსიკა ან ვიდეო შეტყობინებას. მერწმუნეთ, ეს კარგი დასაწყისია გაცნობისთვის ან უბრალოდ გაახალისეთ და გაახალისეთ თქვენი შეყვარებული.

თუ თქვენი რჩეული საკმაოდ დიდი ხანია თქვენთანაა და დაგიგროვდათ თქვენი ერთობლივი ფოტოები, ვიდეო, სადაც ბედნიერი ხართ, გაუგზავნეთ მას, დაწერეთ შესაბამისი ჩანაწერი ფოტოზე - ეს მას გულგრილს არ დატოვებს.

თუ ცოტა ხნის წინ დაიწყეთ გოგოსთან შეხვედრა და გსურთ მასთან საუბარი, მაგრამ ხშირი ზარები ურთიერთობის დასაწყისში ცუდად იმოქმედებს, არ აქვს მნიშვნელობა SMS შეტყობინებას და ჩვენ გეტყვით როგორ გაამხიარულოთ. გოგო მიმოწერაში და რაზე არ უნდა ხუმრობ განსაკუთრებით მაშინ, როცა ის მოწყენილია.

ასე რომ, მთავარია არ დაწეროთ ლექსები, მოკლე მესიჯები წარმატების გასაღებია. ძირითადად გოგოებს არ მოსწონთ:

• ხუმრობები მათზე;
• შავი იუმორი;
• როცა იფიცებენ;
• ვულგარული ხუმრობები.

ამიტომ, თქვენ არ გჭირდებათ გადაცემების ყურება, როგორიცაა კომედია მიმოწერამდე, რათა დაიპყროთ იგი თქვენი "ბრწყინვალე" იუმორით, რაც მას უბრალოდ არ ესმის. აქ მოცემულია SMS-ის რამდენიმე მაგალითი გოგოსთვის:

1. იცი, უკვე ისე დავიღალე ლოდინით, მეჩვენება, რომ საღამოს მოგინდება პაემანზე დარეკვა =);
2. როცა შევხვდებით, დამპირდი, რომ არ გაგეცინება, სასიყვარულო ლექსი მოგიმზადე!;
3. არც ძალა მაქვს, არც სურვილი ავდგე ამ დილით, თუ ხალხში არ შევხვდი შენს ნათელ თვალებს.

ახლა კი, მოდით შევხედოთ, თუ როგორ უნდა გაახალისოთ გოგონა მიმოწერაში, თუ ის მოწყენილია, რადგან პოზიტიური დამოკიდებულება ყოველთვის ხელს უწყობს ურთიერთობების გაუმჯობესებას, თუნდაც დისტანციურად. ეცადეთ არ წამოწიოთ სევდიანი თემები, როცა ის ცუდ გუნებაზეა, მიეცით საშუალება იგრძნოს, რომ დღის ნებისმიერ მონაკვეთში, რაც არ უნდა შორს იყოთ, შეუძლია თქვენზე დაყრდნობა და იგრძნოს საყვარლად და სასურველად.

მესიჯების გაგზავნისას არ ისაუბროთ იმაზე, რომ თქვენ ისაუბრეთ სხვა გოგოსთან - ეს მხოლოდ გააღიზიანებს მას, აცნობეთ მას, რომ ის ერთადერთია თქვენთვის. გვითხარით, რა სასაცილო სიტუაციები შეგემთხვათ მეგობრებს, კოლეგებს დღის განმავლობაში.

რაც მისთვის ყველაზე სასიამოვნო იქნებოდა და გუნება-განწყობა ამაღლდებოდა, გამოიყენე სიტყვები, როგორიცაა „კურდღელი“, „ბავშვი“ და სხვა ნაზი სიტყვები მის მიმართ. ასეთი შეტყობინებების შემდეგ თქვენი შეყვარებული აღარ იქნება სევდიანი.

გადაწყვიტეთ პაემანზე წასვლა, არ იცით როგორ გაამხნევოთ გოგონა? ზუსტად, ნუ ეცდებით იუმორის გურუ გახდეთ, ეს არ გამოგადგებათ. მოიქეცით ბუნებრივად და არა იძულებით, ერთადერთი გზაა თქვენი რჩეულის დაპყრობა. თუ ის მოწყენილია, შეეცადეთ გაახალისოთ, გააკვირვეთ. ყვავილების გვერდით, იყიდე ისინი ან უგემრიელესი შოკოლადის ფილა, სათამაშო.

შეეცადეთ მისცეთ მას დასამახსოვრებელი პაემანი, წადით თეატრში, ზოოპარკში ან მოუსმინეთ ადგილობრივ ჯგუფს. ჯერ ერთი, აშკარად მოეწონება და მეორეც, გაახალისებს.

თუ შენს შეყვარებულთან დიდი ხანია ხარ, გაუკეთე მას სიურპრიზები, რაც მას აუცილებლად მოეწონება, რაზეც დიდი ხანია ოცნებობდა. თუ მისი განწყობა ნულზეა, მაშინ შეეცადეთ გაარკვიოთ რა არის საქმე, რა აწუხებს მას. რა თქმა უნდა, ის გიპასუხებს, რომ ყველაფერი კარგადაა, მაგრამ მაინც არ გაჩერდე, დაარწმუნე, რომ გითხრას. მაგრამ ყოველთვის ნუ გაიმეორებ ერთ კითხვას, იპოვე გზა. როცა ის გეუბნება, ნუ იქნები მაჩო და იფიქრო, რომ მისი სევდა არ ღირს შენი ძალისხმევა. აჩვენეთ, რომ თქვენ არა მხოლოდ მისი მეგობარი ბიჭი ხართ, არამედ მეგობარიც, რომელიც ყოველთვის მზადაა მხარი დაუჭიროს რთულ დროს.

პაემანზე შეგიძლიათ მარტივად გაახალისოთ თქვენი შეყვარებული ხუმრობით, სასაცილო ფაქტით თქვენს შესახებ ან ისტორიით, რომელიც თქვენმა მეგობარმა მოგიყვა. უბრალოდ არ შეეცადოთ დაიმახსოვროთ ტექსტი, ყველაფერი მარტივად უნდა გამოიყურებოდეს და თემაში.

ამ სტატიის წაკითხვის შემდეგ შეძლებთ ჩვენი რჩევების პრაქტიკაში განხორციელებას, მთავარია იყოთ საკუთარ თავში დარწმუნებული, იყოთ საკუთარი თავი, ხალისიანი და ადვილად გაუძლებთ ქალის ემოციების უღელს. რაც მიგიყვანთ ურთიერთობის გაძლიერებამდე, ან იქნებ დაიპყროთ გოგონა, რომელიც დიდი ხნის განმავლობაში მოგწონთ, რომელთანაც ახლახან მიმოწერა გაქვთ და ის თქვენთან ერთად წავა პაემანზე.

დისკუსია: 10 კომენტარი

დიდი ხანია მინდოდა მეპოვა ინფორმაცია იმის შესახებ, თუ როგორ უნდა გავამხნევო გოგონა მიმოწერაში. მე თვითონ მაქვს "ნულოვანი" ფანტაზია, მაგრამ აშკარად მესმის დადებითი ემოციების მნიშვნელობა საპირისპირო სქესთან ურთიერთობისას. ვცადე სტატიაში მოცემული ერთ-ერთი ვარიანტი. არ ვიცი, კატიას (ეს ჩემი შეყვარებულის სახელია) იცინოდა, მაგრამ შეხვედრამ კარგად ჩაიარა.

ინტერნეტში წავიკითხე მილიონი რჩევა, თუ როგორ უნდა გავახალისოთ გოგონა VK-ში. მაგრამ მე ვფიქრობ, რომ აქ აუცილებელია სიტუაციიდან და თანამოსაუბრის ბუნებიდან გამომდინარე. მე მყავდა შეყვარებულები, რომლებსაც უბრალოდ სულელური ხუმრობა ან მსუბუქი „განქორწინება“ სჭირდებოდათ, რომ განწყობა გაეუმჯობესებინათ. ახლა სტილი შევცვალე. ონლაინ კომუნიკაციისას ყურადღებას ვამახვილებ ოფიციალურობაზე, რეალურ ცხოვრებაში კი ვიწყებ ხუმრობას.

რაც დანამდვილებით შემიძლია დავადასტურო არის გოგოების ზიზღი შავი იუმორის მიმართ. თუმცა, აქაც არის გამონაკლისები. ჩემს წარსულ ვნებას ძალიან უყვარდა ასეთი ხუმრობები და თვითონაც იცოდა მათი „შედგენა“. ასე რომ, ღირს გოგონას ხასიათიდან გამომდინარე, ინდივიდუალურად შეარჩიეთ მისთვის "გასაღებები".

სხვადასხვა ტიპის გოგოებს შევხვდი, მაგრამ ყველაზე მეტად ბუნებით სიცილი გოგოები მომწონს. ისინი ღია, ნათელი, მსუბუქი და მხიარული არიან. მათთან ადვილია. თავს ნამდვილ „პეტროსიანად“ გრძნობ და გინდა გაუთავებლად ხუმრობა. მაგრამ ასევე არსებობენ მოსაწყენი ბუნები, რომლებიც არარეალურია გასამხიარულებლად.

მადლობა სტატიისთვის, რადგან ჩემთვის ბევრი საინტერესო რამ ვისწავლე. მხოლოდ ერთი პრობლემა - იუმორის გრძნობით რატომღაც არ მუშაობდა. გოგოებთან ურთიერთობაში ყოველთვის სერიოზული ვარ და ჩემს თავს ვერ ვიცვლი. ამის გამო ბევრი ნაცნობობა პირველი შეხვედრების შემდეგ დასრულდა. Რა უნდა ვქნა?

ჩემი „სამრეკლოდან“ შემიძლია ვთქვა, რომ გოგოებთან ურთიერთობისას იუმორი წარმატების მთავარი გასაღებია. თუ მოახერხებთ თანამოსაუბრის პოზიტიურ შენარჩუნებას, ეს უკვე ბრძოლის ნახევარია. ცხოვრებაში საკმარისი დეპრესიაა, ამიტომ ახალგაზრდა ქალბატონებს მხიარული ბიჭები იზიდავთ. ეს არის 100%. უბრალოდ იყავი მხიარული.

რაც შეეხება სუვენირებს და მათ ეფექტურობას, მე თვითონ გადავამოწმე. გოგოსთან ყოველ შეხვედრაზე ცდილობდა საჩუქრად რაღაც მოეტანა. არაფერი ძვირი, რა თქმა უნდა - სუვენირების მაღაზიიდან ან ხელნაკეთი ჩვეულებრივი ნაკეთობები. ცუდი იუმორის გრძნობა მაქვს, ამიტომ ვცადე ამ გზით კომპენსაცია. სამუშაოები.

ყველაზე რთულია გოგოს გაცინება სმს-ით. ასევე ცუდია, რომ ვერ ხედავ რეალურ რეაქციას - მხოლოდ გამოცნობებს. ბევრჯერ ვცადე ხუმრობა და პასუხად მხოლოდ „ჰა-ჰა“ ან მომღიმარი სმაილი მივიღე. ძნელია იმის გაგება, ნიშანს დაარტყი თუ კიდევ ერთი სისულელე გაყინე.

ბიჭებო, შემიძლია ერთი რჩევა მოგცეთ. ნუ ეცდებით იყოთ მხიარული და მახვილგონივრული - იქნება ეს. ნუ შეგეშინდებათ რაიმე სისულელის თქმის, რადგან ასეთი სისულელეები ხშირად კიდევ უფრო ამხიარულებენ გოგოებს. მერწმუნეთ, ახალგაზრდა ქალბატონი დააფასებს ძალისხმევას. ასე გავიცანი ჩემი ცოლი. ის უბრალოდ ატარებდა ყველანაირ სისულელეს და ცდილობდა გაეხარებინა - გამოუვიდა.

კარგი ხუმრობა ხსნის სიმკაცრეს კომუნიკაციაში, ქმნის მოდუნებულ ატმოსფეროს. გოგონები აფასებენ იუმორის გრძნობას, ამიტომ გაეცანით რჩევებს, თუ როგორ გაახალისოთ გოგონა მიმოწერაში.

თქვენ შეგიძლიათ გაახალისოთ გოგონა VK მიმოწერაში, საკუთარი ცხოვრებიდან მხიარული ინციდენტის მოყვებით. მეგობრებისა და ნათესავების ცხოვრებიდან შეგიძლიათ გითხრათ რაიმე საინტერესო და სასაცილო. უბრალოდ მოერიდეთ რაიმე ცილისმწამებლის ან ვულგარულის თქმას.

საკუთარ თავზე სიცილის უნარი პატივისცემის ღირსია, თვითირონია ყოველთვის აღიქმება როგორც ინტელექტისა და მოკრძალების მტკიცებულება. ისწავლეთ თქვენი წარუმატებლობის იუმორით მკურნალობა.

გოგონებთან კომუნიკაციისთვის, გაითვალისწინეთ რამდენიმე ანეკდოტი. უბრალოდ გაითვალისწინეთ, რომ ეს ხუმრობები არ უნდა შეიცავდეს უცენზურო სიტყვებს და თუნდაც ვულგარულობის მინიშნებებს.

გოგოს გაცინება ადვილია, თუ კარგად გექცევა. ზოგჯერ მთლად სასაცილო ისტორიაც კი ხვდება გოგონას სიცილის სურვილს. თუ შეამჩნევთ, რომ გოგონა იცინის მაშინაც კი, როდესაც ეს არ არის ძალიან სასაცილო, ეს იმის ნიშანია, რომ მას მოსწონს მთხრობელი, თუმცა მისი ისტორიები არ არის სასაცილო.

გოგონას მოეწონება ხუმრობა ფარული კომპლიმენტით. მაგალითად, თუ უთხარით, რომ ის ვიღაცას ახსენებს მის ხასიათს. მთავარია, პრიმიტიულ მლიქვნელობამდე არ გადაიჩეხო.

სრულიად განსხვავებული ობიექტებისა და ფენომენების შედარების ელემენტებით ხუმრობები წარმატებულია. სხვადასხვა რამეში საერთო რაღაცის დანახვის უნარს გოგონა აღიქვამს, როგორც წარმოსახვისა და გონების სიცოცხლის ნიშნად.

შეგიძლიათ წარმატებით ხუმროთ სწავლაზე, ცხოვრებისა და ბუნების პარადოქსებზე. ჭკვიანური ხუმრობები არა მხოლოდ გააცინებს გოგოებს, არამედ თქვენი ფართო მსოფლმხედველობის, ერუდიციისა და ერუდიციის დემონსტრირების საშუალებასაც მოგცემთ.

ძნელია ჩამოთვალო ყველაფერი, რაც შეიძლება გაახალისოს გოგონას, ეს დამოკიდებულია შენს ფანტაზიაზე და იუმორის გრძნობის განვითარებაზე.

როგორ არ ავურიოთ

ხანდახან ბიჭებს უჭირთ ჭკვიანური ხუმრობის მოფიქრება და კარგი იუმორის შეცვლა პრიმიტიული კლოუნით, სიცილითა და ხუმრობით. ეს არის გოგონას იმედის გაცრუების უტყუარი გზა.

• არასოდეს დასცინოთ თავად გოგონას, თუ არ ხართ დარწმუნებული, რომ ის მიიღებს და გაიგებს ხუმრობას. შეუფერებელმა ან ბოროტმა ხუმრობამ შეიძლება შეურაცხყო თქვენი მეგობარი და სამუდამოდ დაკარგოს იგი.
• დაუშვებელია ფსევდო სასაცილო ფრაზები დამახინჯებული და ჟარგონის სიტყვებით. ახალგაზრდული ჟარგონის არასწორად გაგებული პოპულარობა შეიძლება არ მოეწონოს გოგონას, თუ ის თავად არ ლაპარაკობს ასე.
• ნუ ეცდებით გოგონას გაცინებას, როცა ის ნასვამ მდგომარეობაშია. მთვრალი ადამიანი სასაცილოა, მაგრამ ამავდროულად ამაზრზენი.
• გლობალურ ქსელში შეგიძლიათ იხილოთ ვიდეოები - ცუდი ხუმრობების მაგალითები, როდესაც გოგონას ეშინია, ცდილობს გააცინოს. არ უნდა დავივიწყოთ ტაქტი და პროპორციის გრძნობა.
• გოგონასთან შეხვედრისას მოერიდეთ ხუმრობას სექსუალურობაზე და სექსზე: ეს შეიძლება ჩაითვალოს ვულგარულობად.

გართობა და სიცილი ათავისუფლებს ადამიანებს, აახლოებს მათ და იწვევს უფრო ხშირად შეხვედრის სურვილს. სწორედ ამის გამო ფიქრობენ ბიჭები, როგორ გააციონ გოგონა. ამ საკითხში თქვენ უნდა იყოთ დაკვირვებული და ძალიან ფრთხილად. იუმორი და ხუმრობა მხოლოდ მაშინ გამოდგება, თუ გოგონა მათ ესმის.

როგორ გავაცინოთ გოგონა - პაემანი ცირკი არ არის

ოდესმე დაფიქრებულხართ, რატომ გამოიყენება სიტყვა "კლოუნი" საგმად? როგორც ჩანს, ყველაფერი პირიქით უნდა იყოს, რადგან ჯამბაზები ცდილობენ ხალხს სიხარული და სიცილი მისცენ. მათი ქცევა არაბუნებრივია და უმეტეს შემთხვევაში იწვევს ნეგატივს და მოგერიებას. თუ გოგოს მოგება გინდა, მაშინ ეს საქციელი მიუღებელია. ვის სჭირდება ურთიერთობა, როცა ბიჭი ფაქტიურად და გადატანითი მნიშვნელობით დაეცემა ბანანის ქერქს, გოგო კი იცინის.

როგორ გავაცინო გოგო - იყავი ბუნებრივი

იუმორის გრძნობა თანდაყოლილი თვისებაა. ამ მხარის გასაუმჯობესებლად, გაითვალისწინეთ ჩვენი რჩევა:

• მოემზადეთ დამარცხებისთვის. კომიკოსებსაც კი აქვთ მძიმე დღეები, როდესაც ყველა ხუმრობა მხოლოდ უკმაყოფილო გრიმასებს გამოიწვევს გოგონას სახეზე. ამ შემთხვევაში, თქვენ უნდა გაიცინოთ, რომ თქვენი ხუმრობების მიწოდების სისტემა გატეხილია. არავითარ შემთხვევაში არ შეიძლება ითქვას, რომ არ იცით ხუმრობა, თუნდაც ეს სიმართლე იყოს. გოგონა მაშინვე იფიქრებს: „მოწყენილი ვარ მასთან“.
• ივარჯიშე და გაიუმჯობესე. თქვენ უნდა შეძლოთ ხუმრობები ნებისმიერი სიტუაციისთვის. რაც უფრო ხშირად აკეთებთ ამას, მით უფრო სწრაფად მიაღწევთ წარმატებას სტრესულ სიტუაციებში.
• იუმორის გადმოსაცემად გამოიყენეთ სხეულის ენა. თქვენი სხეულის პოზიცია, სახის გამომეტყველება, ხმის ტონი და მოძრაობა გავლენას ახდენს თქვენს კომუნიკაციაზე. თავისუფლად გამოიჩინეთ თავი, შეგიძლიათ სახეების დახატვაც კი. მსახიობი ჯიმ კერი საუკეთესო მაგალითია.

როგორ გავაცინოთ გოგონა - დაიმახსოვრეთ ხუმრობები

ხუმრობები კარგი საშუალებაა ხალხის გასაცინად. დააწესეთ საკუთარი თავი - წაიკითხეთ 10 ხუმრობა ყოველდღე. თქვენ არ გჭირდებათ დიდი პორციების ჩაყრა საკუთარ თავში ერთდროულად, ყველაფერი უნდა იყოს თანდათანობით, ნაწილებად. თუ კარგ ხუმრობას წაიკითხავთ, უთხარით რამდენიმე ადამიანს დღის განმავლობაში. მხოლოდ ამ გზით შეძლებთ მათ სამუდამოდ დამახსოვრებას და მათი გამოყენება როგორც კი დაგჭირდებათ.

როგორ გავაცინოთ გოგონა ტექსტზე

თითქმის ყველა ბიჭი და გოგო ურთიერთობს სოციალურ ქსელებში. სანამ ამ კითხვაზე დაფიქრდებით, უნდა გადახედოთ გოგონას გვერდს და გააანალიზოთ. თქვენ უნდა გესმოდეთ, რა გაახარებს მას, რა მოსწონს და როგორი იუმორის გამოყენება შეიძლება აქ.

• გაუგზავნეთ გოგონას მხიარული სურათი ცხოველებთან ერთად და გამოიტანეთ საინტერესო წარწერა.
• იპოვეთ მხიარული ფოტო, ატვირთეთ თქვენს გვერდზე და მონიშნეთ გოგონა, რომლის გამხიარულებაც გსურთ. ბევრი ფოტოა ვინმეს მაგარი საქციელისა თუ წარუმატებლობის ამსახველი. ნებისმიერ შემთხვევაში, გოგონა შეამჩნევს ამ ხუმრობას და რეაგირებას მოახდენს.
• კომენტარი გააკეთეთ მის ფოტოებზე. თუ თქვენი იუმორის გრძნობა არ არის ძალიან განვითარებული, მაშინ სთხოვეთ დახმარება მეგობარს. არ გამოიყენოთ ზედმეტად ირონიული იუმორი. ეს უნდა იყოს რაღაც სასიამოვნო და ფლირტი.
• გაუგზავნე გოგონას სასაცილო ამბავი ან ნახმარი ანეკდოტი. სიუჟეტი უნდა იყოს დაკავშირებული გოგოს გვერდზე ნებისმიერ ჩანაწერთან.
• გაუგზავნე გოგონას საჩუქარი მხიარული კომენტარით.

თქვენ არა მხოლოდ უნდა გააცინოთ გოგონა, არამედ დაინტერესდეთ თქვენი პიროვნებით.

როგორ გავაცინო გოგო - ერთად იცინეთ

სიცილი ძალზე გადამდებია და სიცილის გაზიარებამ შეიძლება გააძლიეროს თქვენი კავშირი და დააახლოოს. შეგიძლიათ სპონტანურად გაიცინოთ, ან შეგიძლიათ წახვიდეთ ისეთ ადგილას, სადაც სიცილს ვერ იკავებთ.

• მიბაძეთ თავად გოგონას ხუმრობებს - ეს კარგი საშუალებაა ერთად სიცილისთვის. თუ გოგონას არ ერიდება უხამსი ხუმრობები, მაშინ შეგიძლიათ ასეთი ხუმრობების უფლება. ყველაფერი ბუნებრივი უნდა იყოს: თუ თქვენი ხუმრობები რბილი და მსუბუქია, მაშინ სარკასტული და შავი იუმორით მორგების მცდელობა იძულებით გამოიყურება.
• გოგოს სტილში ხუმრობა მხოლოდ მაშინ შეიძლება, თუ კარგად გესმის. ის შეიძლება დაბნეული იყოს და არ იცოდეს როგორ უპასუხოს სწორად - აპატიეთ მის დაბნეულობას.
• ჰკითხეთ მას მისი საყვარელი სატელევიზიო შოუების, კომედიების ან კომიკოსების შესახებ. უყურეთ მათ ერთად და ახსენეთ ისინი საუბარში. ეს დაგეხმარებათ დაისვენოთ და შექმნათ მხიარული ატმოსფერო.

14.11.2016

რა არის ნამდვილი ტეკილა?

მექსიკის სახელმწიფო კანონის თანახმად, ტეკილა შეიძლება ეწოდოს მხოლოდ სასმელს, რომელიც შეიცავს მინიმუმ 51% ლიქიორს, რომელიც დამზადებულია მცენარის ნექტარისგან, სახელწოდებით "ლურჯი აგავა". როდესაც 2000-იანი წლების დასაწყისში სამხრეთ აფრიკელმა ბიზნესმენებმა აგავას მსგავსი მცენარისგან საკუთარი „ტეკილას“ წარმოება დაიწყეს, მექსიკელმა დიპლომატებმა ნათლად განაცხადეს, რომ ასეთმა ბიზნესმა შეიძლება უარყოფითად იმოქმედოს ქვეყნებს შორის ურთიერთობებზე და სამხრეთ აფრიკელები იძულებულნი გახდნენ დათმობა. ასეთი ძლიერი ზეწოლა და გადარქმევა მათი სასმელი.აგავეში.

5 შედარებით კარგი დიქტატორი, რომლებიც სარგებლობდნენ თავიანთი ქვეყნისთვის

რატომ არის ვისკი ყავისფერი?

ვისკის ჯიშების უმეტესობას თავდაპირველად არ აქვს კეთილშობილი მოწითალო-ყავისფერი ელფერი, რომელიც, ქარვის მსგავსად, აღფრთოვანებულია ამ სასმელის მცოდნეებით. სრულად მომზადებული სასმელი გამჭვირვალეა, როგორც არაყი ან მთვარის შუქი. ფერს ემატება წარმოების დასასრულს მუხის კასრების გაცხელებით, ხის შიგნით „წითელი ფენის“ წარმოქმნით, ხის შაქრისა და კარამელიზებული ტანინების წყალობით. ეს ნივთიერებები შეიწოვება ვისკის მიერ და აძლევს მას მუხის ელფერს.

ოცნების მოტივი

პოლ მაკარტნიმ თქვა, რომ მელოდია "Yesterday" ძილში დაწერა. როცა გაიღვიძა, კარგა ხანს ვერ ხვდებოდა, ეს მელოდია აქამდეც ჰქონდა მოსმენილი, თუ დაესიზმრა. მთელი თვის განმავლობაში პოლი უკრავდა მელოდიას სხვადასხვა ხალხს და ეკითხებოდა, სმენიათ თუ არა აქამდე? დიდი ხნის განმავლობაში მას არ შეეძლო დაეჯერებინა, რომ იგი თავად შეადგინა, რადგან მოტივი მას ძალიან მარტივი და ნაცნობი ჩანდა. საბოლოოდ მაკარტნიმ ჩაიარა და დაწერა ტექსტი. სიმღერა იმდენად ჰიტად იქცა, რომ დღეს ყველამ გაიგო.

რა არის "წყვეტილი" წვიმა

„მოკლევადიანი“ წვიმა არის წვიმა, რომელიც გასტანს არა უმეტეს სამი საათისა. ამინდის პროგნოზირებისთვის ჰიდრომეტეოროლოგიური ცენტრის თანამშრომლების მიერ გამოგონილ ამ და სხვა ფრაზებს ძალიან კონკრეტული და არა აბსტრაქტული მნიშვნელობა აქვს. მაგალითად, „წვიმა მოსალოდნელია“ ნიშნავს, რომ წვიმის სავარაუდო ხანგრძლივობა მინიმუმ 12 საათია. და "მნიშვნელოვანი ნალექების გარეშე" ითარგმნება როგორც "ტენიანობა დაეცემა არაუმეტეს ლიტრის მესამედზე კვადრატულ მეტრზე".

Bouncers ექსპორტისთვის

ინდოეთში არის სოფელი, რომელიც „ექსპორტს“ ახორციელებს მამრობითი სქესის თაიგულებს ქვეყნის ბარებისთვის. ამ სოფლის ყველა ბიჭი დღეში ოთხი საათის განმავლობაში ვარჯიშობს და კუნთების ასაშენებლად ცილოვან საკვებს მიირთმევს. სრულწლოვანების მიღწევის შემდეგ კაცები ტოვებენ სოფელს და მუშაობენ ღამის კლუბებსა და ბარებში.

ქარის კვერცხები

ზოგჯერ ქათმები კვერცხებს დებენ ნაჭუჭის გარეშე ან რბილი ნაჭუჭით. ცხადია, ეს გამოწვეულია ქათმის ორგანიზმში კალციუმის ნაკლებობით. ინგლისში ასეთ კვერცხებს პოპულარულად უწოდებენ "ქარის კვერცხებს", რადგან, ლეგენდის თანახმად, ქათამი, რომელიც დებს ასეთ კვერცხს, განაყოფიერდა არა მამლის, არამედ ქარის მიერ. შეიტყვეთ კვერცხების შესახებ ყველაზე მნიშვნელოვანი ფაქტები, რომლებსაც Roskontrol ყველას ურჩევს იცოდეს.

ხალხი ჩუმად იხრჩობა

როდესაც ვინმე იხრჩობა, ის არ ყვირის და არ იძახის დახმარებისთვის. ხმის ამოსაღებად ფილტვებში ჰაერი გვჭირდება, ყვირილისთვის კი ღრმად ამოვისუნთქოთ. სამწუხაროდ, დახრჩობის პროცესი ვარაუდობს, რომ თქვენ არ გაქვთ ჩასუნთქვის შესაძლებლობა, რადგან ფილტვები წყლით გაივსება. შეგიძლიათ ფაქტიურად დაიხრჩოთ თქვენი საყვარელი ადამიანების თვალწინ, დახმარების გამოძახების გარეშე. გაითვალისწინეთ ეს, როდესაც სანაპიროზე ხართ: დამხრჩვალი ხალხი არ ყვირის.

ქალაქი ერთი სახურავის ქვეშ

ყველაზე სასაცილო ფრაზები! (შერჩევა)
უჯრედში ნერვები არ აღდგება...
ქალს არაფერს უარვყოფ.
ჩიფსი არის ერთი კარტოფილის გაყიდვის შესაძლებლობა კილოგრამის ფასად.
ჩვენი პასუხი წვენს "I" არის არაყი "Y"!
ნამცხვარს გავტეხავ, მაგრამ მიწაზე გავფრინდები!
პინოქიო გაუნძრევლად იწვა ჩიხში და კოდალაები შავი ყვავებივით ტრიალებდნენ მის ზემოთ...
უკვე მრავალი წელია, რუსი ხალხი იცავს უფლებებს. აქამდე მოვახერხე დაახლოებით 20%-ის ჩამოტვირთვა.
ჯუნგლებში ბიჭი იპოვეს, რომელიც სპილოების ნახირმა გაზარდა. ოჰ, უნდა გენახათ, რას აკეთებს მორები რიკის დახმარების გარეშე!
ამბობენ, რომ უდაბნოში ქვიშა ისეთი ცხელია, რომ მასზე ათქვეფილი კვერცხის მოხარშვა შეიძლება. აი რატომ აქვთ აქლემებს ასეთი გრძელი ფეხები...
გენიოსი ნებისმიერ ჩვენგანში სძინავს და დღითიდღე ძლიერდება.
ეძებს ზღვის გოჭს. გამოცდილი კურდღელი.
ილია მურომეც 30 წელიწადი და 3 წელი იწვა ღუმელზე... რუსეთს არასოდეს სცოდნია ასეთი hangover!
მეცნიერებმა საბოლოოდ მოახერხეს სკუნისა და თუთიყუშის გადაკვეთა. ახლა ეს ცხოველი მაინც ბოდიშს იხდის.
კაცი მაიმუნზე ცოტათი ლამაზი უნდა იყოს. ქალი ცოტა ჭკვიანია.
საინტერესოა მეან ექიმის ყურება, რომელიც 3 ლიტრიანი ქილიდან პომიდორს ამოიღებს...
თუ გინდა იყო სპილოვით დიდი, მიირთვით მეთანდროსტენოლონი!
ციმბირში ზაფხულში კარგია: მთელი თვე თოვლი არ არის ...
არაყი, არაყი, კიტრი. აი კაცს ჩაეძინა!
ლიოშას ერთი ვაშლი ჰქონდა, ლიოვას კი ოთხი. დაადგინეთ თითოეული ბიჭის ეროვნება.
არყის ბოთლის დახმარებით სკამი ადვილად იქცევა საქანელად.
ყოველ შემოდგომის საღამოს მიყვარს სახლში ჯდომა და შპალერს უაზროდ მზერა. შპალერზე ჩემი თმიანი ფეხებია.
ღმერთს რომ უნდოდა, მხოლოდ თავით გვეფიქრა, კოლობოკებად დაგვაქცევდა.
ნათესავები არიან ადამიანთა ჯგუფი, რომლებიც აპირებენ პერიოდულად დათვალონ და გემრიელად მიირთვან თავიანთი რიცხვის ცვლილება.
რაღაც მოხდა ჩემს მეხსიერებაში. რატომღაც არ მაქვს საკმარისი...
მარცხენა ფაბერჟე ქავილი მქონდა.
ქალი სუსტი, დაუცველი არსებაა, რომლისგან თავის დაღწევა შეუძლებელია.
ნამდვილ ზაზუნას ცხოვრებაში სამი რამ უნდა აკეთოს: ჭამოს, დაიძინოს და მოკვდეს...
ჩინელებმა გატეხეს პენტაგონის ვებსაიტი, თითოეულმა სცადა ერთი პაროლი.
მე კი მინდა და ვიჩხუბო, - თქვა მეცხოველემ და ზღარბს შეხედა.
მოკრძალებული მოკრძალებით არ მოკვდება - მორცხვები არიან...
ტიუმენის რეგიონი ზომით საფრანგეთის მსგავსია. საფრანგეთს აღარ ჰგავს...
მოდი, უარი თქვან ძველ სამყაროზე, ფეხსაცმლით ჩამოვძვრეთ!
არაყი არ არის მანკიერება, არამედ კომპლექსების განკურნება.
კოლმეურნეობა ნებაყოფლობითია. თუ გინდა - შეუერთდი, თუ არ გინდა - დააბრუნე ძროხა.
გამოცდილება და ალკოჰოლიზმი ყოველთვის იმარჯვებს ახალგაზრდობასა და ენთუზიაზმზე...
მძიმე ვარჯიშის შედეგად ტანმოვარჯიშე პეტროვი სრულყოფილად აკონტროლებდა სხეულს. ახლა კი სხვა სხეულებზე არ ზრუნავს.
ჩვენს კნუტს ჯერ არ მოეწონა მტვერსასრუტი, შემდეგ კი არაფერი - ჩაერთო.
მიირთვით არაყი რაღაც ნოყიერით, როგორიცაა ლუდი.
დაიჭირა ბუქსირი - არ დაგავიწყდეთ საშხაპეში წასვლა.
ბიჭებო, ნუ ენდობით ჩატი გოგოებს. ყველას ჰყავს შვილები და შვილიშვილებიც კი. კიდევ ერთი წვერი და შებოლილი სვიტერი და მის გვერდით დგას მინიმუმ ლიტრი ...
თავისთავად მოსიარულე კატა მობიუსის კატაა.
შვიდჯერ ოფლი სჯობს ყინვას ერთხელ.
ქალები ისეთი მგრძნობიარე არსებები არიან, ამიტომ შევეხები და შევეხები...
ლუდში არის ძალა, ღვინოში არის ჯანმრთელობა, კონიაკში არის კეთილშობილება, წყალში კი მიკრობები...
მიეყრდნოთ თოვლს, იგრძნობთ ლაზერს.
სამყაროს სიყვარული მართავს, ის კი, როგორც მოგეხსენებათ, ბრმა და ბოროტია.
მითხარი, ბიძია, ტყუილად არ დაიმალე აქ რადარით?
სპილო ვერცხლის, ვერცხლის კობრისა და ჩებურაშკას ჰიბრიდია.
რუსმა მეცნიერებმა მოახერხეს კურდღლისა და ხალიჩის გადაკვეთა. პატარა ცხოველი ვერაფერს ხედავს, მაგრამ სწორედ მაშინ ჯგუფდება...
მათ ასევე გადაკვეთეს სპილო სპილოსთან. არაფრისთვის, უბრალოდ მიმოიხედე გარშემო...
ფარმაცევტული პროდუქტები: ბრძანების ფორმატის მეცნიერება c:
მე დავლიე მუკა - სულის სიხარული!
ფაბერჟე. Ავტოპორტრეტი. ფრაგმენტი.
თუ დილით ცოლი არ გელაპარაკება, ეს ნიშნავს, რომ სასმელი წარმატებული იყო!
თუ მეუღლესთან პრობლემები გაქვთ, შეყვარებულებთან უნდა დაასრულოთ.
მარტოობაა, როცა არის ელფოსტა და მხოლოდ საფოსტო სერვერი აგზავნის წერილებს!
დაბადებული სეირნობისას თავზე არ გააფუჭებს... ოპტიმისტი.
განცხადებები აეროპორტში: - მე 13 ფრენის მოქმედი თვითმფრინავის დაფრენა მინდოდა...
ბროკერი პეიჯერისგან შორს ვარდება. (მკვლელი)
თბილი ხარ გოგო? თბილი ლურჯი ხარ...
წარწერა ტუალეტში: შენგან კარგი არაფერი გამოვა!
გუშინ მე ვიდექი, შენ კი დღეს მოხვედი.
გიჟი ქალი არის ქალი, რომელიც სქესობრივი კავშირის ბოლოს ყვირის "არა ჩემზე!!!"
არ დაიჭირეს, არც ისე მაღალი
თუ კვამლი გავრცელდა მიწაზე - დაბრუნდით და გამორთეთ რკინა, თუ ის სვეტად ამოდის - ვეღარ დაბრუნდებით.
თუ მარცხენა ხელი ქავილია - ფულისთვის, თუ ცხვირი - სასმელისთვის, თუ ორივე - უფასოდ
კატებს აქვთ ნიშანი: თუ ზანგი გზას გადაკვეთს ...
თუ ქმარი უმიზეზოდ ჩუქნის ყვავილებს, მაშინ ხომ მიზეზი არსებობს
თუ ქალს ბეჭედი აქვს ხელზე, მაშინ ის სავარაუდოდ დაქორწინებულია. თუ - მძივები, მაშინ ეს არაფერს ნიშნავს. თუ ბეჭედი და მძივები - ის გათხოვილია, მაგრამ ეს არაფერს ნიშნავს
ჩაქუჩით ჩასმული ხრახნი უფრო მჭიდროდ იკავებს, ვიდრე ხრახნიანი ფრჩხილი.
თუ გსურთ თავი ვარსკვლავად იგრძნოთ, დაჯექით ნაძვის ხეზე!
მოვედი - მადლობა, წავედი - დიდი მადლობა...
სიცოცხლე ადამიანს ერთხელ ეძლევა და უმეტესად შემთხვევით...
ქმრის გაუჩინარების ფაქტზე ინიცირებულია ... ორი მეზობელი
უკეთესია პეტროვთან მაიორკაში, ვიდრე მაიორთან პეტროვკაში
არასოდეს შეგეშინდეთ იმის გაკეთება, რისი გაკეთებაც არ შეგიძლიათ. შეგახსენებთ, კიდობანი მოყვარულმა ააგო. პროფესიონალებმა ააშენეს ტიტანიკი.
თუ ტელევიზორს უყურებთ, აუცილებლად შეამჩნიეთ, რომ კარგი ბიჭები ყოველთვის სცემენ ცუდებს, ცხრა საათის ამბების გარდა.
მოქალაქეებო! იფრინეთ აეროფლოტით! იჩქარეთ! მათგან ძალიან ცოტაა დარჩენილი.
თუ ფიქრობთ, რომ ნიკოტინი არ მოქმედებს ქალის ხმაზე, სცადეთ ფერფლი ხალიჩაზე შეანჯღრიოთ.
როდესაც ქალი ამბობს, რომ ჩასაცმელი არაფერი აქვს, ეს ნიშნავს, რომ ყველაფერი ახალი დასრულდა. როდესაც მამაკაცი ამბობს, რომ არაფერი აქვს ჩასაცმელი, ეს ნიშნავს, რომ ყველაფერი სისუფთავე დასრულდა.
სისწრაფე კარგია - ის არეგულირებს სიჩქარეს და სასიამოვნოა მოძრაობა.
რუსები გზას უწოდებენ იმ ადგილს, სადაც აპირებენ გავლას.
თუ ახლობლები ან მეგობრები დიდი ხნის განმავლობაში არ გირეკავენ, მაშინ ისინი კარგად არიან.
ისე, არა მხოლოდ იქ, სადაც არ ვართ, არამედ იქ, სადაც არასდროს ვყოფილვართ!
დაგეხმაროს თუ არ ჩაერიოს?
ხშირად დილით უყურებ ქალს, საშინლად ხვდები, რომ ის, რომ გუშინ აცდუნე, შენი დამსახურება კი არა, მისი დამსახურებაა.
როდესაც ოჯახში მხოლოდ ერთი ცოლია, ის ეგოისტურად იზრდება.
არ დასწრების სამი მიზეზი არსებობს: დავიწყებული, ჩამორეცხილი ან გატანილი.
თუ ღმერთის გაცინება გსურთ, უთხარით მას თქვენი გეგმების შესახებ.
რუსული ტანკი არ არის ისეთი საშინელი, როგორც მისი მთვრალი ეკიპაჟი.
არ აქვს მნიშვნელობა, როგორ მოტრიალდები - კარგად ... უკან.
და მგლები სავსენი არიან და ცხვრები უსაფრთხოდ არიან და მწყემსს მარადიული მეხსიერება აქვს.
თუ გყავს მშვენიერი ცოლი, საოცარი ბედია, მაგარი მანქანა, არანაირი პრობლემა ხელისუფლებასთან და საგადასახადო ორგანოებთან და როცა ქუჩაში გამოდიხარ ყოველთვის მზე ანათებს და გამვლელები გიღიმიან - უთხარი არა ნარკოტიკებს!
კოღოები ბევრად უფრო ჰუმანურები არიან ვიდრე ზოგიერთი ქალი, ასე რომ, თუ კოღო სვამს თქვენს სისხლს, ის მაინც წყვეტს ზუზუნს.
რაღაცის გაკეთების სამი გზა არსებობს: გააკეთე ეს შენ თვითონ, დაიქირავე სხვა ან შეაჩერე შვილები ამის გაკეთებაში.
ცხოვრებამ, რა თქმა უნდა, არ გამოუვიდა, მაგრამ დანარჩენი ყველაფერი კარგადაა.
ქალის გახარება არ არის რთული, რთულია თავად დარჩე ბედნიერი.
თუ იდიოტს ეკამათები, ალბათ ისიც იგივეს აკეთებს.
წესიერად მიტოვებული ქმარი აუცილებლად ბუმერანგივით დაბრუნდება.
მე დიდ პატივს ვცემ ჩემი ხალხის ამაზრზენ არჩევანს.
როცა დრო მოკლეა, მეგობრობის დრო არ არის, მხოლოდ სიყვარულია.
უბრალო რუსი ადამიანის სიზარმაცე არ არის ცოდვა, არამედ აბსოლუტურად აუცილებელი საშუალებაა იმ სულელების გამაღიზიანებელი აქტივობის გასანეიტრალებლად, რომლებიც მას ხელმძღვანელობენ.
უმიზეზოდ სიცილი იმის ნიშანია, რომ ან იდიოტი ხარ ან ლამაზი გოგო.
უკაცრავად, მე ვამბობ, როცა შეწყვეტთ.
ლატარია არის ყველაზე ზუსტი გზა ოპტიმისტების რაოდენობის დასათვლელად.
ნამდვილმა ქალმა უნდა მოჭრას ხე, დაანგრიოს სახლი და გაზარდოს ქალიშვილი.
პაციენტი გამოჯანმრთელებას განაგრძობდა. მაგრამ ეს არ მოხდა.
გამოაგზავნეთ ტუალეტის ოთხი სახურავი და მიიღებთ უფასო ტუალეტის ქაღალდის რულონს!
სულელები ქორწინდებიან და ჭკვიანი ქორწინდებიან.
ამერიკული უნივერსიტეტები არის სადაც რუსი ებრაელები ასწავლიან მათემატიკას ჩინელებს.
ფროიდის კოშმარი მობიუსის ფალოსია.
ცხოვრება ისე სწრაფად გადის, თითქოს ჩვენ არ გვაინტერესებს...
მწნილი ხვალინდელი სასმელია.
სიზარმაცე ქვეცნობიერი სიბრძნეა.
არიან ადამიანები, რომლებშიც ღმერთი ცხოვრობს. არიან ადამიანები, რომლებშიც ეშმაკი ცხოვრობს. და არიან ადამიანები, რომლებშიც მხოლოდ ჭიები ცხოვრობენ.(ფ. რანევსკაია)
ყველა მამაკაცის ცხოვრებაში დგება მომენტი, როცა სუფთა წინდების ყიდვა უფრო ადვილია.
ცოლების შესახებ: წარსულსა და მომავალს შორის მხოლოდ მომენტია. სწორედ ამას ჰქვია სიცოცხლე.
კეთილგანწყობილი მამაკაცი შენიშვნებს არ გაუკეთებს ქალს, რომელიც კარგად არ ატარებს მძინარეს.
რძე ორმაგად მხიარულია თუ კიტრის შემდეგ.
არსებობს ორი უსასრულობა - სამყარო და სისულელე. თუმცა, მე არ ვარ დარწმუნებული სამყაროს შესახებ (ალბერტ აინშტაინი)
ქალი ბეღურა არ არის - ბუზს ვერ აჭმევ
არ არის საკმარისი საკუთარი ღირებულების ცოდნა - თქვენ ასევე უნდა იყოთ მოთხოვნადი.
გაუფრთხილდი სამშობლოს - დაისვენე საზღვარგარეთ.
გოგონას თავი ისე გადაატრიალა, რომ 9 თვე ავად იყო.
იგი ჩავიდა ციმბირში და გაანადგურა მთელი მისი სასჯელი იქ.
ქალებს, ისევე როგორც ბავშვებს, უყვართ უარის თქმა. მამაკაცები, ისევე როგორც ბავშვები, ამას სერიოზულად აღიქვამენ.
უხერხულობის უმაღლესი ხარისხი - ორი მზერა, რომელიც ერთმანეთს შეხვდა გასაღების ხვრელში.
ყველაფერი კარგად მიდის, გარდა...
თუ მშვიდად ხარ და შენს ირგვლივ ხალხი პანიკური ყვირილი დარბიან - ალბათ არ გესმის ...
ნოსტალგია არის როცა გინდა დაბრუნება, მაგრამ არსად.
ისტორიაში მოხვედრა რთულია, მაგრამ ჩავარდნა ადვილია.
თუ იპოვეთ თქვენი ოცნების ქალი, შეგიძლიათ დაემშვიდობოთ დანარჩენ ოცნებებს.
იჩქარეთ, როცა ახამხამებთ და იპარსავთ ერთდროულად.
სირცხვილია, როცა შენი ოცნებები ახდება სხვებს!
ზოგიერთში მთავარ ნახევარსფეროებს თავის ქალა იცავს, ზოგში კი შარვალი.
ინტერნეტი საუკეთესო საშუალებაა დამსაქმებლის ფულის მიმართ თქვენი ცნობისმოყვარეობის დასაკმაყოფილებლად.
თუ ტრაკი გაგიტყდათ, ნუ მოდუნდებით - ეს ლუბეა!
სწავლება - წესების შესწავლა; გამოცდილება არის გამონაკლისების შესწავლა.
სასიამოვნოა, როცა ყველა ამჩნევს, რომ რაღაც ჭკვიანურად თქვი, მაგრამ როცა ვერავინ შეამჩნია, რომ რაღაც სისულელე თქვი, ორმაგად სასიამოვნოა.
მამაჩემის საყვარელი აფორიზმი, რომელიც თავად მოიგონა: „სულელები მამონტები არ არიან, ისინი არ მოკვდებიან“.
-გოგო რა სასიამოვნო სუნი გაქვს... რა დალიე დღეს...
თუ მთა არ მიდის მუჰამედთან, ეს ნიშნავს, რომ ბალახი არ იყო ძალიან ...
გოგო, რატომ მიყურებ, თითქოს შენი მშობლები ქვეყნად წავიდნენ?!
მის სახეზე აღბეჭდილი კმაყოფილება ეტყობოდა.
იქნებ შენ და იმ ბინის გასაღები სადაც გოგოები ღრიალებენ?
მსოფლიოში არ არსებობს მუდმივი მოძრაობის მანქანები, მაგრამ არსებობს უამრავი მუდმივი მუხრუჭები.
ცერი ბიჭი გაიზარდა და ტრაკი გახდა!
სამი კაცი აღფრთოვანებული იყო შადრევნით. მერე ღილები დააჭირეს და წავიდნენ
თუ ჭანჭიკი საჭიროა ფრთხილად ჩაქუჩით, ის ხრახნიანია
თუ მარჯვენა ლოყაზე მოგხვდათ, მოუხვიეთ მარცხნივ... შემდეგ გადადით იდაყვის ქვეშ და ქვემოდან ყბისკენ.
გიკი ან დიაგნოზია, ან სექსუალური ორიენტაცია
არსებობს ორი სახის ფეხით მოსიარულე: მოხერხებული და მკვდარი!
ვინც ღირს, ის ამაზე ლაპარაკობს!
ძალოსანმა რეკორდი დაამყარა ორთაბრძოლაში... ფინური სანტექნიკა გადარჩა!
(სლოგანი სახელოსნოში) CUM - CLEAN THE MACHINE!
მაგრამ ეს არ იყო სახსარი, ფიქრობდა ავსტრალიური სირაქლემა, რომელიც დაფრინავდა რუსეთის შიდა მხარეზე
ცხვირს ნუ აჭერ, ტვინს დაგახეხავ...
მთვრალი რუსი ჰაკერი პრაქტიკულად დაუმარცხებელია!
რაც უფრო ნაკლები იქნებით ინტერნეტში - ბავშვები უფრო ჯანმრთელები იქნებიან!
ისწავლეთ თქვენი წინაპრების შეცდომებზე - ატარეთ პრეზერვატივი.
ყველაფერი შავი და ბეწვიანი მანდა არ არის... - გაიფიქრა ზღარბი, როცა გორილას გაურბოდა.
თამაშის უნარების უმაღლესი ხარისხი არის მაშინ, როდესაც მოთამაშე და კომპიუტერი სინქრონულად ანელებენ ტემპს
თუ გოგონას გული დახურულია - დააკაკუნე თირკმელებზე
კოდალაებმა დაიჭირეს მიწის ღორები დანაშაულის ადგილზე, სასიკვდილოდ
თაგვმა კუდით მიირბინა და ააფრიალა - როგორ წაიყვანს, როგორ კედელს მიუახლოვდა...
ულვაშებზე ჩამოსცქეროდა, მაგრამ პირში არ შესულა. საიდუმლო. გეებისთვის.
ნებისმიერი გოგო იქნება შენს ფეხებთან, მთავარია ყბაში მოხვდე პირველი დარტყმიდან...
საუკეთესო კონტრაცეპტივა არის ასპირინის ტაბლეტი მუხლებს შორის მოთავსებული
გოგონამ პირობა დადო, რომ არ შეჭამდა !!! იმის გამო, რომ გოგონა ცდილობდა უარი ეთქვა !!!
კომპიუტერი არ ემორჩილება ფიზიკის კანონებს. მხოლოდ მასში ხარვეზები წარმოიქმნება არაფრისგან, ფაილები არსად ქრება, ხოლო მოცულობა იზომება მეტრებში და ეწოდება წონა.
თუ თქვენმა კატამ დაიღალა - ნუ იჩქარებთ მის გადაგდებას: მას შეუძლია არაჟანში მშვენიერი კურდღლის გაკეთება!
ზღარბი ერთად hangover გახდა მხოლოდ ტანკსაწინააღმდეგო.
ჩემი ცოლის ნათესავებიდან ყველაზე მეტად მე მომწონს.
მოექეცი ადამიანებს ისე, როგორც გინდა, რომ მოგექცნენ. აჩუქე შენს ქმარს კოლგოტი!
ხშირად იმედოვნებთ, რომ ადამიანი ზურგს გიფარავს, მაგრამ აღმოჩნდება, რომ ის უბრალოდ იმალება მის უკან.
-როდის დაიბადა დემოკრატია? -როცა ღმერთმა ადამი ევას მიიყვანა და უთხრა: "აირჩიე შენი ცოლი".
ნატაშა როსტოვას ცხოვრებაში მხოლოდ ერთი ადამიანი იყო, რომელსაც შეეძლო გაეკეთებინა ის, რაც სურდა მასთან. მისი სახელი იყო ლეო ტოლსტოი.
მოხუცმა ბადე ჩააგდო ლურჯ ზღვაში. ბუნდოვანი ლურჯი ზღვა. მოხუცს დიდი ხანია ბადე არ გაურეცხავს.
გუშინ, კრემლში გამართულ მიღებაზე, ამერიკელი ელჩის მეუღლემ უარი თქვა მსხლის ჭამაზე იმ მოტივით, რომ მან იცის, როგორ ატყუებენ რუსეთში...
დედებს მამებზე მეტად უყვართ შვილები, რადგან უფრო დარწმუნებულები არიან, რომ ეს მათი შვილები არიან... / არისტოტელე 384-322 წ.წ.
თუ ორას გრამს დალევ, დალიე სამასი - ღირსების საქმეა!
საუკეთესო ქმრები საჯარო მოხელეები არიან: ისინი არასოდეს ბრუნდებიან სახლში დაღლილი და მათი გაზეთი ყოველთვის იკითხება ამ დროს.
ბიუროკრატის მცნება: რაც მეტი ქაღალდი, მით უფრო სუფთაა ვირი.
ლენინმა ბრძანა "სამუდამოდ დამარხვა"
"Na-Na" ინგლისურად არის "Take That".
ლამაზ ქალს მაკიაჟით ვერ გააფუჭებ.
ჭაში არ იფურთხოთ - იქ საბრძოლო მასალის საცავია.
შენი წიწილა ვისკებს იყიდის... მურკა მაგრად დაიჭირე.
ჯამბის კომპანიაში დრო შეუმჩნევლად გადის...
არ არსებობს ისეთი სუფთა და ნათელი აზრი, რომ რუსი ადამიანი ვერ გამოხატოს ბინძური უხამსი ფორმით.
უფასო! რამდენი შეერწყა რუსულ გულს ეს სიტყვა!
თუ გყავს მშვენიერი ცოლი, საოცარი შეყვარებული, მაგარი მანქანა, არანაირი პრობლემა ხელისუფლებასთან და საგადასახადო ორგანოებთან და როცა ქუჩაში გამოდიხარ ყოველთვის მზე ანათებს და გამვლელები გიღიმიან - უთხარი არა ნარკოტიკებს.
უკეთესია ფინური არაყი თბილ კომპანიაში, ვიდრე თბილი არაყი ფინურ კომპანიაში.
ადმინისტრაციის უფროსი.
მოგცემდი, მაგრამ საცოდაობაა შენი კბილები.
დემოკრატია დიქტატურის ელემენტებით არის ყაბზობა დიარეის ელემენტებით.
პოზიტიური ემოციები წარმოიქმნება მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუ ყველაფერს ჩაატარებთ.
ძუნწი მეფის დროს ჟამურის როლს თავად მეფე ასრულებს.
სხვა ყველაფრის არარსებობის გამო, უცხოელები ჩვეულებრივ ამბობენ, რომ აქ ყველაზე მეტად ჩვენი ხალხი მოეწონათ.
რაც უფრო მშვიდი ხარ, შენ უფრო მეტს ჭამთ.
თუ შობადობა მკვეთრად იმატებს, ამის უკან რაღაც დგას.
საგადასახადო ინფექცია.
ჭამა ბევრად უფრო საინტერესოა, ვიდრე წონის დაკლება.
ყოველდღე შენი ცოლი მაშა.
შორს ნუ წახვალ - მოსახლეობა უკვე იკლებს.
სამურაი ქირურგისგან იმით განსხვავდება, რომ კუჭის მოჭრისას იცის რატომ აკეთებს ამას.
ტელეფონმა დარეკა... ვინ ლაპარაკობს... OMON
უგულებელყოფა არ არის საკმარისი ბოროტად გამოყენება.
სამართლიანობა, ხანდახან მაინც დადექი მათ მხარეს, ვინც შენს გვერდით არის!
ადგილობრივების უმეტესობის გამორჩეული თვისება არის ქველმოქმედება.
ზარმაცი არის ადამიანი, რომელიც თავს არ იჩენს, რომ მუშაობს.
დაზოგვა არის ფულის დახარჯვის საშუალება ყოველგვარი სიამოვნების გარეშე.
კომპიუტერულმა თამაშებმა ადამიანისგან მაიმუნი შექმნა!
საღამოს სიბნელე უფრო სასიამოვნოა ვიდრე დილის სიბნელე.
აბონენტი იმყოფება ზონაში და დროებით მიუწვდომელია.
არაფერი არ ანგრევს მიზანს, როგორც დარტყმა.
დილა რუსეთის (მიძღვნილი 01.01.01.) დილით მინერალური წყალი ფუფუნება კი არა, სატრანსპორტო საშუალებაა.
სულელების რიცხვი იზრდება, მაგრამ ხარისხი ეცემა.
რას ფიქრობენ მწეველები, როცა ეწევიან? - ხოცავენ თავიანთ ცხენს.
სიმწიფე არის ის ასაკი, როდესაც ჯერ კიდევ ახალგაზრდები ვართ, მაგრამ გაცილებით მეტი სირთულეებით.
ძროხა არის არსება, რომელიც ღეჭავს პეიზაჟს.
ცხოვრება უწყვეტი დღესასწაულია. მაგრამ არა ყოველთვის შენი
მოვიხსნი.დაზიანება.
ვაჯადოებ. ზარალს ავიღებ. ვშორდები. ვიყინები.
კანის დაავადებების მკურნალობა ახალი მეთოდით.(კომპანია "7 სკინი")
გამოცდილი სპეციალისტი აღმოფხვრის ჭარბ წონას საზოგადოებაში.(„ჰერბალიფეისტი“)
Stroyupravlenie N13-ს ესაჭიროება მე-3, მე-4 და მე-5 ელექტრული გამონადენის მომწყობი.
Ქათმის ფეხები. სამი წლიანი გარანტია.(პლასტმასის სათამაშოების ქარხანა)
კვალიფიციური შემსრულებლების გუნდი დაასრულებს თქვენ და თქვენს ბინას.
გონივრულ ფასად ვაწყობთ ოვაციებით გადაქცეულ აპლოდისმენტებს ადგილობრივი და სტუმრად დეპუტატობის კანდიდატებისთვის.
ვაქირავებ ბინას ძალიან დიდი ხნით. ჩემი ვადა 5 წლიანი მკაცრი რეჟიმია. ტელ 02-02-02. ბლუს ჰკითხე
მე ვაცნობ იმ ხალხს, ვინც გუშინ ღამით მომპარეს ჩემი ყვითელი მოსკვიჩი: მასზე მუხრუჭები გაუმართავია, საჭე გაჭედილია, ორივე უკანა ბორბალი ამოღებული. ძალიან ფრთხილად იყავით გზაზე.
ნაგლინი შავი და ფერადი ლითონები. მინიმალური მანძილი 3 კმ. გადახდა საათობრივია. განაცხადი წერილობითი ფორმით 18 საათის შემდეგ.
ვყიდი ხის ორფეხა მაგიდას (საფასურად).
გავყიდი დივან dvuhpolovinny-მძინარე (ანაზღაურებით).
ვყიდი ტელევიზორს კომპლექტში, ტუბის გარდა (ანაზღაურებით).
გავყიდი კარგ, შერჩეულ ნივთებს (მე თვითონ შევარჩიე) დილითვე დამიკავშირდით.
ვინც ყველაფერს ერთბაშად იყიდის - დიდი ჯილდო (ლიტრი დავდე).
მე ვაგზავნი ნაკვეთს. (პოლიციელი)
რაღაცის გაყიდვა. ნუ იყიდით იდიოტებო! ტელ 09-123-14. რაზდირალოვი
ვაქირავებ დავალებულ ბიჭს. გარბენი 250კმ.
De Bosch-ის N2 ბორდელი შეიძენს რბილი ავეჯით. შესაძლებელია გაცვლა.
მაღალი უსაფრთხოების UV-12 ობიექტი შეიძენს ჯავშან საწოლებს.
შესაძლებელია პერიოდის ფასდაკლებები.
ყველა სახის დასრულების სამუშაოები. დაუკავშირდით პოლიციის განყოფილებას.
მოხუცებს მოვუვლი.
ფულს ვყრი და მატარებლებს რელსებიდან ვაქცევ. სს „პარტიზან ბენდერის შვილი“.
მღელვარების მაძიებლებისთვის! ცვალებად მოგცემთ. უნიკალური მდგრადი გემო!
საჭიროა თანამშრომლები. თანმხლები. Მსმელი საძმო.
მთავარი ბუღალტერი ეძებს თანამდებობას. არ შესთავაზოთ ციხე.
კინო მათ. მაიაკოვსკი იწვევს მოტყუებულ მეანაბრეებს მხატვრული ფილმის "ქარიდან წასულები" საყურებლად.
ქერტლს შეუძლია ყველაფერი გაანადგუროს. ჩვენ გირჩევთ გამოიყენოთ ხალიჩის საცემი: დაარტყა - და ქერტლის გარეშე!
„პატისოჩიკი“ - შეხედეთ სამყაროს იაპონურად. ჩვენი ტელევიზორი - 1 სმ დიაგონალი - გაგიჟდებათ.
ნიორი "ციმბირული" - უნიკალური სუპერ სტაბილური გემო! ახლა შაქრის გარეშე!
ნელ-ნელა ვყიდულობთ. ტელ 17−18−906. ვასია და პეტეჩკა.
ყველა სახის ცივი იარაღი. პირდაპირი მიწოდება მაცივრიდან მოსკოვში.
ორგანიზაცია შეისყიდის თქვენს ბინას რაც შეიძლება მალე. თქვენი თანხმობა არ არის საჭირო.
მოიშორეთ ჭორფლები.
გამოგიგზავნით სიმაღლის გაზრდის მეთოდს (წელიწადში 55 სმ-მდე).(სპერმა)
დაკარგული კავკასიური ეროვნების მწყემსი ძაღლი.
ბაბუა რეპისთვის! ბებია ბაბუისთვის! ვინ არის წინააღმდეგი? არას წინააღმდეგ!!! (რეპ ფან კლუბი)
JV Haifa International. ყველა სახის მომსახურება. სქესის შეცვლა და წინადაცვეთა ტელეფონით.
გამოცდილი მედიკოსი დამკვეთის მოთხოვნით ადგენს ნებისმიერ დიაგნოზს!
სატანკო ქვედანაყოფი თეთრ სახლს დანგრევისთვის შეისყიდის.
გააკეთეთ საკუთარი ხელით მაღაზია ახლა ყიდის "სამეურვეო აბორტის შესახებ"
მიღებულ იქნა გადაწყვეტილება სამხედრო მოღვაწეთა მუზეუმის გახსნაზე - ექსპონატები მიიღება!
გამოვიდა საავიაციო-ეროტიკული ჟურნალის „ფლეიბოიინგის“ პირველი ნომერი.
მომხმარებელთა მომსახურებაზე ვიწვევ უკომპლექსო გოგოებს. ტელ. 90−60−90 წწ
ჯადოსნური: შავი, თეთრი, წითელი, კარკასული, ზოლიანი, პოლკა წერტილი. ტელ. 666−666 წწ
ინტიმური ფაქსისა და პეიჯერის მომსახურება.
იყიდეთ ქუქიები მაზოხისტებისთვის! "ტვიქსი" ტკბილი მანკია.
რაც უფრო ნაკლებად გვიყვარს ქალი, მით მეტი დრო ძილისთვის.
გოგონა კაცს თეატრში მიჰყავს, რომ იცოდეს მის სახლში წავიდეს თუ არა, მამაკაცი კი გოგონას სახლში მიჰყავს, რათა გაარკვიოს, წაიყვანოს თუ არა თეატრში.
დედამთილიც კი შეიძლება იყოს კეთილი და სიმპატიური ადამიანი. მაგრამ არავის უნახავს და არც არასოდეს უნახავს.
ჩემი მეგობრის ცოლი ჩემთვის ქალი არ არის. მაგრამ თუ ის ლამაზია, ის ჩემი მეგობარი არ არის!
ჩემი ცოლი დედამიწის ნიშნის ქვეშ დაიბადა. წყლის ნიშნის ქვეშ დავიბადე. ჩვენ ერთად ვქმნით ჭუჭყს.
სექსი 13 წლის ასაკში ვიცოდი, რა სამწუხაროა, რომ მარტო ვიყავი.
ქალის საუკეთესო მეგობარი მისი ფეხებია. მაგრამ საუკეთესო მეგობრებიც კი შორდებიან მამაკაცების გამო!
ცხოვრებაში მხოლოდ ერთი სიყვარულია, მაგრამ მისი ობიექტი მუდმივად იცვლება.
მამაკაცისთვის სიბერე მაშინ მოდის, როცა შიშველი ქალი არა აკანკალებს, არამედ აციებს
მოუსმინე ქალს და მოიქეცი პირიქით... შემდეგ გადააბრუნე და ისე მოიქეცი, როგორც მას სურს...
თეთრი ვახშამი! ქალბატონები კვებავენ მამაკაცებს!
ბოროტი სიყვარული. ერთი იმედია, რომ ვერა უფრო კეთილია.
მამაკაცის ძალა ქალის სისუსტეშია.
ამდენი კაცი, ამდენი დრო.
ბაკალავრის დევიზია უკეთესია რძე მაცივრიდან, ვიდრე ძროხა სამზარეულოში.
თუ გინდა, მაგრამ არ შეგიძლია, მაშინ ნამდვილად არ გინდა.
ნებისმიერმა დაქორწინებულმა კაცმა უნდა დაივიწყოს თავისი შეცდომები - არ არის საჭირო ორმა ადამიანმა ერთი და იგივე ახსოვდეს.
სინამდვილეში, მამაკაცი მხოლოდ ექსპერიმენტული მოდელია. მაგრამ ქალი, ფაქტობრივად, ამ მოდელის მხოლოდ ნაწილია.
ქალი ყოველთვის ირჩევს საუკეთესო ვარიანტს - მას შემდეგ რაც უარს იტყვის მამაკაცის მიერ შემოთავაზებულ სწორზე.
ქალი თავის წარსულს მალავს მამაკაცს, მამაკაცი კი თავის მომავალს ქალს.
თეთრი და ფუმფულა შეიძლება იყოს ძველი და ნაცრისფერი.
ქალი ისე უნდა უყვარდეს, რომ აზრად არ მოუვიდეს, რომ სხვას უფრო მეტად შეუყვარდეს.
რატომ არის ორი შეყვარებულიდან ერთი ყოველთვის ძუ?
თუ ქალი არ გიყურებს, ეს არ ნიშნავს, რომ ის ვერ გხედავს.
როცა მამაკაცი თავს ცუდად გრძნობს, ის ქალს ეძებს. როცა ადამიანი თავს კარგად გრძნობს, ის სხვას ეძებს.
ქალებს თავისი ლოგიკა აქვთ, ფიქრობენ კაცები; ყველა მამაკაცი ნაძირალაა, ქალები ფიქრობენ.
სიყვარული ისაა, როცა გონება უყურებს, უყურებს ამ ყველაფერს, ცდილობს რამის თქმას რამდენჯერმე, კვნესის, მხრებს იჩეჩავს და შორდება.
ქალთა დევიზი: "იბრძოლე და ეძიე, იპოვე და... არ გასცე!!!"
იმისთვის, რომ ცხოვრებას დაუპირისპირდე, ცოლის უკან უნდა იდგე!
გათხოვილი მამაკაცი წებოვან ქაღალდზე ჩამოფრენილ ბუზს ჰგავს: ის ტკბილი და მოსაწყენია და ვერ გაფრინდები.
ქალი ძაღლის საპირისპიროა. ძაღლს ყველაფერი ესმის, მაგრამ ვერაფერს ამბობს.
დღეს უცებ მივხვდი: ან გათხოვილი ვარ ან ბედნიერი.
ასეთ ბიჭებთან, მომავალ მეომრებთან, ჩვენს გოგოებს შეუძლიათ მშვიდად დაიძინონ!
სიყვარული მხოლოდ შენთვის არ არის ... შენ უნდა გაუმკლავდე მას!
მიყვარს როცა ცოლი მართალია, აი ბედია - სწორი ცოლი!
მამაკაცი არის ადამიანი, რომელსაც უადვილდება სიკვდილი იმ ქალისთვის, რომელიც უყვარს, ვიდრე მასთან ერთად ცხოვრება.
მისი ვაჟკაცობა უკვე ყელში მაქვს.
რამდენი ლამაზი გოგოა. და მე მიყვარს გათხოვილი კაცი.
სამი პერიოდი ქალის ცხოვრებაში. პირველში მამას ნერვებს მიშლის, მეორეში ქმარს, მესამეში კი სიძეს.
ქალს ყველაფერი შეუძლია, კაცს კი ყველაფერი დანარჩენი.
რეესტრის ოფისი ერთადერთი დაწესებულებაა, სადაც ქორწინებისთვის ფულს იხდიან.
ჯენტლმენი არის ადამიანი, რომელსაც ჯერ არ ვიცნობ.
სიყვარული არის ყველაფერი. და ეს ყველაფერი ვიცით მის შესახებ.
გოგონა, რომლის დაყენებაც გსურთ, პოზიტიური გოგოა.
კარგი კაცები არ წევენ გზაზე. დივანზე წევენ.
ყველა მამაკაცის ცხოვრებაში დგება მომენტი, როცა სუფთა წინდების ყიდვა უფრო ადვილია.
მამაკაცი მისდევს ქალს, სანამ არ დაიჭერს.
ხელები მაქვს, ცოლი არ მჭირდება.
პირის ღრუში იღიმება, მამაკაცი აჩვენებს თავის ნაკლებ კულტურას, ქალი აჩვენებს თავის შესაძლებლობებს ...
მხოლოდ ქალის ხელებს შეუძლიათ ასე ნაზად ასფალტის დაგება!
რა ჭკვიანი უნდა იყოს ცოლი, რომ ქმარს ეჭვი არ შეეპაროს, რომ სულელია.
კაცები ყოველთვის მართლები არიან, ქალები კი არასოდეს არიან განაწყენებული.
ქორწინება? Უაზრობა! ნამდვილ მამაკაცს ძიძა სჭირდება!
არ მაწუხებს, რომ უკვე ბაბუა ვარ. ერთადერთი ცუდი ის არის, რომ ბებიაზე ვარ გათხოვილი.
პირველი ქორწინება ხშირად წარუმატებელია, რადგან ქალი ჩქარობს მასში შესვლას, ჩქარობს კი იმიტომ, რომ უნდა ჰქონდეს დრო მეორე ქორწინებისთვის, თუ პირველი წარუმატებელი აღმოჩნდება.
საყვარელი ქალისგან მამაკაცი ჯერ ბრმა ხდება, შემდეგ კი ყრუ...
მეორე ქორწინება არის იმედის გამარჯვება ცხოვრებისეულ გამოცდილებაზე.
თუ კაცი იმიტომ დაქორწინდება, რომ დროა, მაშინ უკვე გვიანია.
ქმრები საყვარლები არიან, რომლებიც ცხოვრებაში ძალიან უიღბლოები არიან.
ყველა ქალს აქვს მინიმუმ ორი დადებითი მხარე - ზურგი და მუცელი.
ხელისუფლებას, როგორც ქალს, საშიშია უკმაყოფილო წასვლა!
არ მიყვარს ქალები, რომლებმაც იციან თავიანთი ღირებულება - მე არ მაქვს ასეთი ფული!
ქალს ყველაფრის ატანა შეუძლია, კაცსაც ვედროა!
მე ყველგან კაცი ვარ! უბრალოდ ადგილი უნდა მოძებნო...
სიყვარული რომ იყოს მარადიული, გულგრილობა ორმხრივი უნდა იყოს.
თუ ქალი აფასებს თქვენს დროსა და ნერვებს - არ წუწუნებს ყველაფერზე და ყველაფერზე, არ ტირის და არ სკანდალს, მაშინ ეს ნიშნავს, რომ თქვენ უბრალოდ გულგრილი ხართ მის მიმართ.
კაცი ბურთივითაა: თუ მას ხელიდან გაუშვებ, იხსნება, თუ ხელში აიღებ, იხსნება. გამოსავალი მხოლოდ ერთია - მყარად დაიჭიროთ წვერი.
ქალი ლიტერატურულ თარგმანს ჰგავს. თუ კარგია, მაშინ მოღალატეა, ხოლო თუ მახინჯი, მაშინ მისი ერთგულება არავის აინტერესებს.
კაცი ამაყი ჩიტია, სანამ არ დაარტყამ, არ გაფრინდება.
ქალის სიძლიერე იმაშია, რომ არ შეუძლია უარყოს თავისი სისუსტეები.
ქალი გაცილებით მაღალი ჩანს, თუ ქუსლის ქვეშ მამაკაცი ჰყავს.
როგორც ჩანს, ღმერთმა ქალი მოგვიანებით შექმნა, რადგან მამაკაცის შექმნისას რჩევების მოსმენა არ სურდა.
კარგი კატა და დეკემბერში მარტში.
გააზიარე შენი ღიმილი და ის არაერთხელ გაგახსენდება...
არაფერი სტკივა ადამიანს ისე, როგორც საკუთარი ბედნიერების ფრაგმენტები.
სუსტ ადამიანებს სძინავთ პირქვე სალათში. ძლიერი - დესერტში.
ყველაფერი ერთბაშად გინდა, მაგრამ ვერაფერს მიიღებ და თანდათან.
და ისინი სულიერად ცხოვრობდნენ. ის მის სულშია, შემდეგ ის მის სულშია
ცხოვრება სევდიანია, მაგრამ ხელფასი სასაცილოა.
მხოლოდ თქვენს დაბადების დღეზე გაიგებთ რამდენი არასაჭირო რამ არის მსოფლიოში.
ხალხი იყოფა მათ, ვისზეც შეიძლება დაეყრდნო და მათ, ვისაც უნდა დაეყრდნო.
სიკეთე ყოველთვის იპყრობს ბოროტებას, ამიტომ ვინც გაიმარჯვებს ის არის კარგი.
თქვენ შეგიძლიათ ეძებოთ პრინცი მთელი ცხოვრება, მაგრამ თქვენ გჭირდებათ კაცი ყოველდღე!
მელოტი არის ფიქრებით გათელილი სისუფთავე.
თუ ის ფიქრობს, რომ ბევრს ჭამ და გძინავს, მაშინ ეს შენი დედა არ არის.
ყველა კაცი ძმაა, მაგრამ არა ყველა გონივრული.
რუსეთში ოპტიმისტი ის კი არ არის, ვინც პირველმა იყვირა "ჰურაჰ!"
მამაცებს ბედი ეღიმება... მერე კი დიდხანს იცინის!!!
მიუხედავად ამისა, ძაღლებს გაცილებით ნაკლები შანსი აქვთ, ვიდრე ადამიანები აწუწუნებენ ლიფტში...
არ არის მართალი, რომ მე სრულიად უსარგებლო ადამიანი ვარ: მე ვარ მაგალითი იმისა, რაც არ უნდა იყოს.
თვითმკვლელობის ფიქრები მკლავს.
თუ გოგოები გაანადგურებენ შენს სკოლის სურათს, დაანებე სწავლა და დაიწყე გოგოების დანგრევა.
გამუდმებით მომდევს ჭკვიანი აზრები, მაგრამ ყოველთვის უფრო სწრაფი ვარ.
აბსოლუტური სიმართლე არ არსებობს - ის უდავოა.
კარგი ქალები სამოთხეში მიდიან, ბოროტი ქალები კი მთელ მსოფლიოში არიან მიმოფანტული.
თუ ცხენი გეტყვის, რომ გიჟი ხარ, მაშინ შენ ხარ.
ცხოვრებას სერიოზულად ნუ მიიღებ, იქიდან ცოცხალი მაინც არ გამოხვალ.
არაფერი არ ათავისუფლებს ძილიანობას, როგორც ფინჯანი ძლიერი, ტკბილი, ცხელი ყავა, რომელიც მუცელზე დაისხურება.
სამხედრო აღრიცხვაზე მუშაობს ერთადერთი ექიმი, რომელიც ფიქრობს, რომ შენთან ყველაფერი რიგზეა.
განცხადება: მინდა შევხვდე ქალს. საკუთარ თავზე მეტს ვერ ვიტყვი.
რაც არ უნდა შრომობდე, ყოველთვის მოიძებნება თხა, რომელიც ნაკლებს მუშაობს და მეტს მიიღებს...
თუ ადამიანი არ პასუხობს თქვენს წერილებს, ეს ნიშნავს, რომ ის დაკავებულია სხვა, უფრო მნიშვნელოვანი სისულელეებით.