Իր «Ընտանեկան երջանկության գաղտնիքները» գրքում Բարբարա դե Անջելիսն առաջարկում է իմանալ սիրո ճգնաժամի չորս ախտանիշների մասին։ Հուսով եմ, որ այս գիտելիքը կօգնի ձեզ հասկանալ պատճառները, որոնք հանգեցնում են սիրո մարման:
«Սերը մի գիշերում չի քանդվում. Կան ախտանիշներ, նախազգուշական նշաններ, որոնք ցույց են տալիս, որ հուզական սթրեսը հասել է կրիտիկական կետի: Ես այս ախտանիշները բաժանում եմ չորս փուլի՝ ընդգրկելով ողջ կրիտիկական շրջանը։ Մարդիկ անընդհատ ընկնում են այս ախտանիշների ազդեցության տակ։ Եթե ​​չսովորեք կառավարել դրանք, ախտանշանները կվերածվեն սիրո մարող չորս փուլերի։ Այս չորս ախտանշաններն են՝ դիմադրություն, վրդովմունք, անջատում, ճնշվածություն:
Դիմադրություն
Լրիվ նորմալ է, երբ մեկ այլ, թեկուզ շատ մտերիմ մարդու հետ շփվելիս դիմադրություն ես ցույց տալիս նրան։ Դա տեղի է ունենում, երբ քեզ ինչ-որ բան դուր չի գալիս նրա խոսքերում կամ պահվածքում: Դուք զգում եք դժգոհ, նյարդայնացած և որոշ չափով հետ եք քաշվում էմոցիոնալ առումով:
Օրինակ 1. Դուք պառկած եք անկողնում ձեր զուգընկերոջ հետ և պատրաստվում եք քնել: Նա հանկարծ ակտիվանում է, ակնհայտորեն ցանկանում է սիրով զբաղվել։ Ներքին դիմադրություն ես զգում, մտածում ես. «Երանի ավելի շատ քնքշություն և համբերություն դրսևորեր։ Նա շատ է շտապում»:
Օրինակ 2. Ձեր կինը խոսում է իր լավագույն ընկերոջ հետ և անընդհատ կատակում է, թե ինչ վատ հայր եք դուք: Ձեր մեջ ներքին դիմադրություն է հասունանում, սկսում եք նյարդայնացած զգալ։
Մարդկանց մեծամասնությունը անտեսում է դիմադրության փուլը՝ ձևացնելով, թե ամեն ինչ լավ է: Միևնույն ժամանակ մարդիկ այսպես են մտածում. Բծախնդիր մի եղեք, ամեն մեկն իր թերություններն ունի։ Ավելի լավ է մոռանալ դրա մասին, ինչո՞ւ ճոճել նավակը»։ Սա ձեր առաջին սխալն է։ Դուք չեք կարող անտեսել ձեր մեջ հասունացող դիմադրության զգացումը, այլապես շուտով կհայտնվեք երկրորդ փուլում։ Եթե ​​դուք ճնշում եք դիմադրության զգացումը, մի կիսվեք այն ձեր զուգընկերոջ հետ, լարվածությունը կուտակվում է և վերածվում երկրորդ ախտանիշի՝ խրոնիկական դժգոհության։
Զայրույթ
Նկատի ունեմ խրոնիկական դժգոհությունը, որը կուտակվում է մարդու հոգում, եթե նա անընդհատ ճնշում է բողոքի և դիմադրության զգացումը։ Դուք այլևս պարզապես զայրացած չեք ձեր զուգընկերոջ պահվածքից, դա ձեզ անտանելի է թվում: Եթե ​​դիմադրությունը միայն գրգռում է առաջացնում, ապա վրդովմունքն առաջացնում է զայրույթ: Դուք անընդհատ զայրույթ եք ապրում, թշնամություն, հիասթափություն, սիրային զգացմունքները բացառվում են: Սա այն դեպքում, երբ դուք սկսում եք էմոցիոնալ պատ կառուցել ձեր և ձեր գործընկերոջ միջև:
Օրինակ 1. Ձեր զուգընկերը սեքսի ժամանակ անընդհատ անհամբեր է, բայց դուք նրան չեք ասում ձեր դժգոհության մասին: Ի վերջո, դուք պարզապես չեք դիմանում նրա սովորություններին, դրանք դառնում են ատելի ձեր հանդեպ: Դուք մտածում եք. «Ինչու՞ է նա ինձ այդքան կոպիտ վերաբերվում: Որքա՜ն անզգա է նա»։
Օրինակ 2. Ձեր կինը անընդհատ բղավում է ձեզ, որ իբր բավարար ուշադրություն չեք դարձնում ձեր երեխաներին: Ձեզ դուր չի գալիս նրա քննադատությունը, բայց նախընտրում եք լռել։ Ի վերջո, ձեր մեջ լուրջ վրդովմունք է առաջանում. «Ինչու՞ է նա անընդհատ բղավում ինձ: Չէ՞ որ ես առավոտից երեկո քրտնաջան աշխատում եմ, իսկ նրա հոգսը միայն երեխաներին պահելն է»։
Եթե ​​դուք ձեր զուգընկերոջը չպատմեք ձեր դժգոհության մասին, ապա դժգոհությունը կուտակվում է և ձեզ տանում դեպի երրորդ փուլ՝ անջատման փուլ:
Անջատել
Անջատումը նշանակում է էմոցիոնալ և, սովորաբար, ֆիզիկական հեռավորություն զուգընկերոջից: Սիրային ճգնաժամը հասնում է այս փուլին, երբ բողոքի և վրդովմունքի զգացմունքները լիովին ոչնչացնում են էմոցիոնալ մտերմությունը ձեր զուգընկերոջ հետ, ուստի դուք նախընտրում եք բաժանվել նրանից: Անջատումը տեղի է ունենում երկու եղանակով.
Ակտիվ մերժում. Դուք բացահայտորեն մերժում եք ձեր զուգընկերոջը: Դուք սպառնում եք հեռանալ:
Դուք հրաժարվում եք կատարել նրա ցանկությունները։
Դուք բողոքում եք նրանից ձեր բոլոր ընդհանուր ընկերներին։
Դուք նախատում եք նրան վերջին խոսքերով։
Հրաժարվեք նրա հետ սեռական շփումից։
Դուք փորձում եք հնարավորինս շատ ժամանակ անցկացնել առանց նրա։
Վեճերի ժամանակ դուրս եկեք սենյակից՝ դուռը շրխկացնելով ձեր հետևից։
Պասիվ անջատում. Ձեր զուգընկերը կարող է տեղյակ չլինել ձեր վերաբերմունքի մասին, որը դրսևորվում է թաքնված ձևով:
Դուք երևակայում եք այլ սեռական գործընկերների մասին:
Դուք սիրավեպ եք ունենում։
Դուք չեք արձագանքում, երբ սեռական հարաբերություն եք ունենում ձեր զուգընկերոջ հետ:
Դուք կորցնում եք սեռական հետաքրքրությունը նրա նկատմամբ։
Դուք ձեզ նետում եք աշխատանքի, որպեսզի կարողանաք ավելի քիչ ժամանակ անցկացնել տանը:
Դուք չեք լսում, երբ ձեր գործընկերը խոսում է ձեզ հետ:
Դուք համաձայն չեք նրա հետ, անկախ նրանից, թե ինչի մասին է խոսակցությունը։
Գաղտնի, դուք երազում եք «ազատության» մասին՝ բաժանվել ձեր զուգընկերոջից և սկսել ձեր կյանքը նորովի:
Սեռական անջատում.
Սիրային ճգնաժամի երրորդ փուլում սեռական կյանքը խաթարվում է կամ նույնիսկ ընդհանրապես անհետանում: Դուք չեք կարող սեռական հետաքրքրություն ցուցաբերել այն մարդու նկատմամբ, ով միայն նյարդայնացնում է ձեզ, դուք նախընտրում եք անջատել կապը: Ձեր սեռական ցանկությունը թուլանում է կամ նույնիսկ ընդհանրապես անհետանում: Հնարավոր է, որ դուք ինքներդ ձեզ ասում եք՝ սեքսն ինձ ընդհանրապես չի հետաքրքրում։ Հենց զուգընկերոջ հետ մտերմության մասին մտածելը կարող է ձեզ զզվանք առաջացնել: Եթե ​​ամուսնական հարաբերությունները շարունակվում են, ձեր կյանքն անընդհատ լցվում է կա՛մ բացասական հույզերով, կա՛մ մահկանացու ձանձրույթով: Դա կախված է նրանից, թե ինչ տեսակի անջատում եք ընտրել՝ ակտիվ թե պասիվ:
Ամուսնական զույգերի մեծ մասը բաժանվում է հենց այս փուլում: Բաժանումները սովորաբար ցավոտ են, քանի որ հարաբերություններում շատ բարկություն և դառնություն կա: Եթե ​​զուգընկերոջդ չասես, որ «անջատվել» ես նրանից, էմոցիոնալ լարվածությունը շարունակում է մեծանալ և քեզ տանում է չորրորդ փուլ՝ ճնշելու փուլ։
Ճնշում
Ճնշումը զգացմունքային խուլության վիճակ է: Երբ դուք հոգնել եք դիմադրությունից, վրդովմունքից, անջատումից, սկսում եք ճնշել ձեր բացասական հույզերը՝ ավելի լավ զգալու համար: Այս գործընթացը կարող է տեղի ունենալ ինչպես գիտակցաբար, այնպես էլ ենթագիտակցորեն: Երբ դուք ընկնում եք ճնշված զգացմունքների մեջ, դուք ինքներդ ասում եք.
«Այլևս կարիք չկա պայքարելու այս մասին».
«Սրանցից ոչ մեկը նշանակություն չունի»:
«Մենք պետք է ինչ-որ կերպ յոլա գնանք, գոնե հանուն երեխաների»:
«Ես շատ հոգնած եմ նրա հետ վիճելու համար»:
«Յուրաքանչյուրն ունի իր խնդիրները, ավելի լավ է ուշադրություն չդարձնել դրանց վրա».
«Պետք է պահպանել պարկեշտությունը. ի վերջո, մենք երեխաներ ունենք (հարևանները մեզ են նայում, ես պետք է մտածեմ իմ աշխատանքի մասին, եկեղեցին հավանություն չի տալիս ամուսնալուծությանը և այլն): Եկեք մեզ քաղաքակիրթ պահենք»։
Եթե ​​դուք հայտնվում եք չորրորդ փուլում, էմոցիոնալ խուլությունը ձեր ուղեկիցը կլինի ձեր ողջ կյանքում: Կորցնում ես կիրքը, կարծես դադարում ես ապրել։ Ձեր տրամադրությունը դառնում է տափակ, ձանձրալի և ձանձրալի: Դուք անընդհատ հոգնած եք զգում և էներգիայի պակաս: Միանգամայն հնարավոր է, որ դուք կարողանաք ճնշել ցավը, բայց միևնույն ժամանակ ուրախությունն ու սենսացիաների ուժգնությունը կհեռանան ձեր կյանքից։
Ճնշումը չորս ախտանիշներից ամենավտանգավորն է, քանի որ մարդը հեշտությամբ կարող է ինքնախաբեության մեջ ընկնել. նա սկսում է հավատալ, որ իր ընտանեկան հարաբերությունները լիովին նորմալ են, չնայած իրականում մարդուն մահացու վտանգ է սպառնում: Հաճախ ստիպված էի աշխատել այն զույգերի հետ, ովքեր գտնվում էին զգացմունքները ճնշելու փուլում։ Նրանք բոլորը հավատում էին, որ խնդիրներ չունեն։ Իհարկե, նրանք արեցին առանց սեքսի, առանց կրքի, առանց ուրախության։ Սովորաբար նման մարդիկ ասում են, որ իրենք «պարզել են իրենց խնդիրները»։ Սա նշանակում է, որ նրանք սովորել են ճնշել իրենց զգացմունքները և այժմ կարող են, առնվազն, գոյակցել: Արտաքինից կարող է թվալ, որ նման ամուսնական զույգը բավականին գոհ է իր կյանքից։ Ամուսինները երբեք չեն վիճում, երբեք չեն վիճում և միշտ քաղաքավարի են միմյանց հետ։ Առաջին հայացքից նման հարաբերությունները կարող են նույնիսկ նախանձ առաջացնել։ Եվ հետո հանկարծ պարզում ես, որ այս «իդեալական» ամուսնական զույգն ամուսնալուծվել է։ «Ես ոչինչ չեմ հասկանում», - ասում եք դուք: «Նրանք այնքան երջանիկ էին»: Նրանք երջանիկ չէին, նրանք երջանիկ էին թվում: Այս մարդիկ ճնշել են իրենց տհաճ հույզերը և ի վերջո սպանել սեփական սերը։
Այս փուլում ապրելը նորմալ չէ զուտ ֆիզիոլոգիական տեսանկյունից։ Երբ մարդը ճնշում է հույսերը, երազանքները, ցանկությունները, նրա մեջ լարվածություն է կուտակվում՝ ազդելով նրա ընդհանուր առողջության վրա։ Ես կարծում եմ, որ մեր հասարակության հիմնական խնդիրներից մեկն այն է, որ մեր շրջապատում ապրում են շատ մարդիկ, ովքեր ճնշում են իրենց զգացմունքները։ Երբ սովորական միջոցները բավարար չեն, այդ մարդիկ դիմում են ալկոհոլի, թմրանյութերի, հանգստացնող դեղերի, չափից շատ ուտելու, մոլեռանդ քրտնաջան աշխատանքի և այլ ոչ պատշաճ վարքագծի...
Մարդկանց պետք է սովորեցնել ազատվել հուզական սթրեսից, սովորեցնել վերլուծել իրենց զգացմունքները և կարողանալ դրանք արտահայտել»:

Երբ մենք սիրահարվում ենք, մեր սև ու սպիտակ կյանքը գունավորվում է ծիածանի գույներով: Նոր սերը փոխում է մեր մտքերը, զգացմունքները և աշխարհի ընկալումը: Մեր մտքերը խառնվում են, մեր զգացմունքները դառնում են ավելի ինտենսիվ, և մենք սկսում ենք ամեն ինչ տեսնել վարդագույն լույսի ներքո:
* Ես միշտ խնդրում եմ իմ հաճախորդներին պատմել այն մասին, թե ինչ են զգացել, երբ առաջին անգամ սիրահարվել են: Սա շատ օգտակար է, քանի որ ստիպում է ձեզ հիշել այն, ինչ հեշտությամբ մոռացվում է առօրյա կյանքի եռուզեռում. նրանք կարող են միմյանց մեծագույն ուրախություն և հաճույք պատճառել: Ես սիրում եմ մանրամասն վերլուծել սիրատիրության շրջանը. դա բացատրում է այս կապի շատ պատճառներ, ինչպես նաև հաճախ բացահայտում է նրանց միջև հետագայում ծագած հակասությունների սկիզբը: Շատ դեպքերում անհավասարակշռության նշանները շատ վաղ են հայտնվում։ Կարևոր է անմիջապես ճանաչել դրանք, ուստի «ախտորոշումը բուժման կեսն է» արտահայտությունը շատ ճիշտ է

Սեր

Կրքի հաճույքներն ու վտանգները.
*Երբ հաճախորդներն առաջին անգամ մտնում են իմ գրասենյակ, նրանք կարող են ընկճված, անհանգիստ, զայրացած կամ նույնիսկ վշտանալ: Բայց երբ նրանք խոսում են իրենց կրքի առաջին օրերի մասին, կարծես նոր հույս է հայտնվում նրանց ձայներում և աչքերում: Եվ մեծանում է նրանց խնդիրները լուծելու ցանկությունը։
* Ինչու՞ ենք մեզ ավելի շատ գրավում մի մարդ, քան մյուսը:
* Այս չափազանց բարդ հարցին պատասխանելու համար մենք պետք է նայենք հիմունքներին, այն է՝ մեր ցանկությունները, հատկապես ցանկությունները՝ կապված այլ մարդկանց հետ՝ այսպես կոչված, միջանձնային ցանկությունները: Նման ցանկությունները բավարարելու համար անհրաժեշտ է փոխազդեցություն այլ մարդկանց հետ: Այս ցանկությունները մեծ դեր են խաղում մեր հուզական բարեկեցության մեջ և հանդիսանում են շարժիչ ուժը, որը մղում է մարդու վարքագծին:
* Գոյություն ունեն երկու տեսակի միջանձնային ցանկություններ. Առաջին տեսակը հիմնականներն են, որոնք ներառում են շփման, մտերմության, սեքսի և հավանության անհրաժեշտությունը: Հիմնական ցանկությունները մղում են մեզ շփվելու այլ մարդկանց հետ, ինչը պետք է ապահովի մեր տեսակի գոյատևումը։
* Երկրորդ տեսակը ներառում է հատուկ ցանկություններ: Մեզանից յուրաքանչյուրն ունի հատուկ ցանկություններ, որոնք կազմում են որոշակի յուրահատուկ խճանկար: Նրանք մեզ չափանիշներ են տալիս ճիշտ զուգընկեր գտնելու համար, որը լիովին կբավարարի մեզ։ Այս ցանկությունները ստիպում են մեզ նախապատվություններ ունենալ ամեն ինչում՝ արժեքային համակարգերից, գրքերից և մասնագիտություններից մինչև մազերի գույն, հումորի զգացում և մարմնակազմություն: Նրանք որոշում են, թե ինչպիսի հարաբերություններ ենք մենք ցանկանում ստեղծել, գուցե էներգետիկ, գուցե հանգիստ, և մղում են մեզ դեպի այն մարդիկ, ովքեր կարող են օգնել մեզ ստեղծել այդ հարաբերությունները:
*Հատուկ հարցումները կարող են տարբեր ծագում ունենալ: Ծնողները, մարդիկ և հանգամանքները, որոնք շրջապատել են մեզ մանկության տարիներին, ունեն մեր նախասիրությունները ձևավորելու ունակություն: Հետագա կյանքի փորձառություններն ու հարաբերություններն ունեն նույն ներուժը, բայց ավելի փոքր չափով: Մեր ցանկությունները մեծանում և փոխվում են մեզ հետ: Նույնիսկ մշակութային դարաշրջանը դեր է խաղում մեր հատուկ ցանկությունների ձևավորման գործում:
* Անխոհեմ կրքի շեմը.
*Յուրաքանչյուր ոք ունի այն, ինչ ես անվանում եմ անխոհեմ կրքի շեմ: Մենք դրան հասնում ենք, երբ երկու ուժեր բախվում են։
* Նախ, մենք պետք է մտահոգված լինենք: Այսինքն՝ սա նշանակում է, որ մեր հարաբերությունները մեզ բավարարվածություն չեն բերում։ Պատահում է, որ ինչ-որ մեկի հետաքրքրությունը մեր հանդեպ արթնացնում է քնած կարիք, որը հետո պահանջում է բավարարում։
* Երկրորդ, մենք պետք է հանդիպենք մեկին, ով կարծես բավարարում է մեր բոլոր ցանկությունները: Եթե ​​մեր հիմնական ցանկությունները ուժեղ են, մենք սովորականից ավելի քիչ բծախնդիր ենք դառնում: Իսկ եթե մեզ բախտ է վիճակվել հանդիպել մեկին, ով բավարարում է մեր անհամար հատուկ ցանկությունները, ապա մենք զգում ենք այն, ինչ կոչվում է սեր առաջին հայացքից:
* Մենք բոլորս ունենք անխոհեմ կրքի կամ հակման տարբեր շեմեր, որոնք որոշում են, թե ինչպես ենք մենք սիրահարվում: Որոշ մարդիկ անընդհատ սիրահարվում են, ոմանք միայն մեկ անգամ; ոմանք սիրահարվում են աչք թարթելու ժամանակ, մյուսները միայն այն բանից հետո, երբ լավ ճանաչեն մարդուն:
* Երբ ինչ-որ մեկը անցնում է անխոհեմ կրքի մեր շեմը, մենք զգում ենք հանկարծակի և դրամատիկ զգացմունքային վերածնունդ: Այս մարդը հանկարծ դառնում է մեր հույսերի և ցանկությունների կիզակետը, և մենք նոր հուզմունք ենք ունենում կյանքի մասին: Կարծես դարպասները բացվել են, ու մեր փակ ցանկությունները դուրս են թափվում։ «Դա նման է ինչ-որ պատնեշ կոտրելուն»: Մեր ցանկությունները բավարարելու ցանկությունը բացատրում է, թե ինչու մենք կարող ենք սիրահարվել առանց մեր զուգընկերոջ մասին գրեթե ոչինչ իմանալու:
* Սերը վերահսկողությունից դուրս է:
* Երբ գրավչությունը վերածվում է կրքոտ սիրո, կիրքն արագորեն հաղթահարում է մեզ: Բառարանը «կիրք» բառը բացատրում է որպես «վերահսկողությունից դուրս հույզեր»։ Կիրքը կտրում է միտքն ու սիրտը կապող ուղիները, այդ իսկ պատճառով մենք հեշտությամբ կարող ենք կույր սիրահարվածությունը շփոթել իսկական սիրո հետ: Երկուսն էլ նույն կերպ կվերապրենք, և մեր բորբոքված գիտակցությունը չի կարողանում տարբերել դրանք։
* Անկախ նրանից՝ ձեր զգացմունքները քմահաճույք են, քմահաճույք, թե խորն ու մնայուն, սկզբնական սենսացիաները նման են, զգացմունքները դուրս են գալիս վերահսկողությունից և մեզ ցած են քաշում։
* Ըստ էության, բոլոր «նոր» սիրահարները գտնում են, որ իրենց «նորմալ» մտածելակերպն ու պահվածքը փոխարինվում է հաճելի, բայց իսկապես վախեցնողով: Վախն առաջանում է անկառավարելիության ընկալումից։ Դուք իսկապես կորցնում եք վերահսկողությունը, երբ սիրահարվում եք, քանի որ սիրահարվելը ենթադրում է զգացմունքային շարժիչ ուժ, որը Ֆրոյդն անվանեց cathexis: Cathexis-ը տեղի է ունենում, երբ ձեր զգացմունքներն այնքան են կենտրոնանում ձեր սիրո առարկայի վրա, որ դուք կորցնում եք վերահսկողությունը դրանց վրա:
* Սիրո մեջ ռիսկը, ինչպես ցանկացած այլ ռիսկ, ուղեղում արտազատում է հատուկ նյութեր, որոնք ստիպում են մեզ օպտիմալ գործել՝ գոյատևելու համար: Իրավիճակներում, երբ կյանքին իրական վտանգ կա, նրանք օգնում են մեզ ավելի արագ վազել, ավելի երկար պայքարել, լինել ավելի ուժեղ, դիմանալ ցավին և կենտրոնանալ վտանգի աղբյուրի վրա: Սակայն այս հզոր խթանիչները երբեմն ունենում են կողմնակի ազդեցություն՝ նրանք հաճելի սենսացիա են առաջացնում։ Ահա թե ինչու շատ մարդիկ հաճույք են ստանում ռիսկի դիմելուց:
* Երբ սիրահարվում ես, առաջանում է կյանքին սպառնացող իրավիճակի ռոմանտիկ համարժեքը՝ սպասումից դողում ես, ափերդ քրտնում են, սիրտդ արագանում է; դուք լիցքավորված եք բավականաչափ էներգիայով, որպեսզի կարողանաք ամբողջ գիշեր սիրով զբաղվել և հաջորդ օրը ձեզ նորմալ զգաք. դուք կենտրոնանում եք ձեր սիրելիի վրա՝ մոռանալով մնացած ամեն ինչի մասին. ձեր զգայարանները ուժեղանում են; ձեր հմայքն ու խելքը արբեցնող են. դուք ուշադրություն չեք դարձնում կյանքի դժվարություններին. Դուք նույնիսկ ավելի լավ տեսք ունեք: Դուք քաղում եք ձեր նկատմամբ վերահսկողության կորստի օգուտները, ինչը կենսաքիմիական մակարդակում առաջացնում է ուրախ տրամադրության բարձրացում:
* Մերժվելու վախ.
* Մերժվելու վախը հիմնական պատճառներից մեկն է, որն առաջացնում է վտանգի զգացում և սիրային կիրք։ Հենց մենք սիրահարվում ենք, վստահության հետք չի մնում։ Մենք վախենում ենք կորցնել սերը։
* Մերժվելու վախը մեր մեջ բացում է այնպիսի զգացմունքներ, ինչպիսիք են խանդը, մոլուցքային գաղափարների նկատմամբ հակվածությունը և ինքնավստահությունը: Չկարողանալը վերահսկել մեկ այլ անձի, ինչպես նաև անապահով և խոցելի զգալը կարող է չափազանց անհանգստացնող լինել:
* Ինչպես Ֆրոյդն ասաց. «Մենք երբեք այնքան բաց չենք տառապանքի համար, որքան սիրո ժամանակ»:
* Ձեր սիրելին կարող է կորցնել հետաքրքրությունը ձեր հանդեպ կամ գտնել ավելի ցանկալի զուգընկեր։ Սրանից ոչ ոք անձեռնմխելի չէ։ Մեզանից շատերը գիտեն սեփական փորձից, որ լքված լինելը ցավ է պատճառում, որը ներթափանցում է հոգու խորքերը և բարոյալքում, ինչպես ոչ մի ուրիշ բան: Քանի դեռ մենք խորապես վստահ չենք մեր զուգընկերոջ սիրո մեջ, մերժված լինելու հավանականությունը մեզ դարձնում է անզոր և ավելի կրքոտ:
* Սերը մեզ խենթացնում է: Այնուամենայնիվ, այն հազվադեպ է ջնջում ինքնապահպանման բնազդը, ինչը մեզ տալիս է զուգընկերոջ զգացմունքները հասկանալու անդիմադրելի ցանկություն։ Այս ցանկությունը ստիպում է մեզ զարգացնել մեր կարողությունները՝ հասկանալու մեր գործընկերոջ խոսքերն ու գործողությունները: Մենք սովորաբար ուշադրություն չենք դարձնում նրանց, ուշադրություն չենք դարձնում մեր ստացած տեղեկատվությանը, բայց ես հազվադեպ եմ հանդիպել մերժվածների, ովքեր նախապես չեն տեսել նշանները:
* Սիրախաղի ժամանակ մենք փորձում ենք պաշտպանվել՝ անընդհատ գնահատելով և վերծանելով մեր սիրելիի պահվածքը։ Սիրահարները բնազդաբար գնահատում են միմյանց պահվածքը. Նրանք հաշվում են ժամանակը վերջին հանդիպման և հաջորդ հեռախոսազանգի միջև, ուշադրություն են դարձնում ապագայի մասին ակնարկներին և դատում, թե արդյոք զուգընկերը քիչ թե շատ ուշադրություն է ցուցաբերում։ Երբ մենք սիրում ենք, մենք շատ զգայուն ենք նման նշանների նկատմամբ, որոնք ցույց են տալիս, թե որքան մոտ կամ հեռու է մեր զուգընկերը: Այնուամենայնիվ, մենք այնքան ենք կենտրոնանում մեր սիրո առարկայի վրա, որ բաց ենք թողնում վարքի որոշ նրբերանգներ: Մենք անընդհատ տեղեկատվություն ենք ստանում և հաշվում մերժվելու մեր հնարավորությունները։ Սա թույլ է տալիս դողացող սիրահարներին զգալ վերահսկման թույլ, բայց հուսադրող զգացում:
* Մեր միավորների և վերծանման համակարգում կա մեկ թերություն. Քանի դեռ մենք շատ չենք խորանում, այն հիանալի է աշխատում: Եթե ​​մեր զուգընկերոջ վարքագծի մեջ հեռավորության նշաններ ենք տեսնում, տրամաբանորեն պետք է լքենք հարաբերությունները՝ էմոցիոնալ տրավմայից խուսափելու համար: Այնուամենայնիվ, մեր զգացմունքների հսկայական մասը ներդնելով մեկ այլ անձի մեջ, մենք ներքուստ բողոքում ենք դրա դեմ, հեռավորության նշանները մեր մեջ էլ ավելի մեծ կիրք են առաջացնում, իսկ կիրքը կարող է զտել վատ ազդանշանները՝ կենտրոնանալով միայն լավի վրա:
* Երբեմն պատահում է, որ զուգընկերը վախենում է մերժվելու վտանգից, երբ հարաբերությունները նոր են սկսվել, և դրա պատճառով նա կարող է որոշել վաղաժամ խզել հարաբերությունները: Մարդիկ, ովքեր որոշում են դա անել, սովորաբար անցնում են անկայունության շրջան կամ դեռ տառապում են նախորդ հարաբերություններից, որոնք ավարտվել են լքվածությամբ: Ընդունելով մերժողի դերը՝ դուք անմիջապես ուժ եք ստանում և ազատվում ինքներդ ձեզ մերժվելու վախից։ Այնուամենայնիվ, դրանով իսկ դուք բաց եք թողնում իրական մտերմություն գտնելու հնարավորությունը:
* Գայթակղության քարը սիրախաղն է:
* Մենք սովորաբար պատկերացնում ենք սիրախաղը որպես «ծիսական գործողությունների» մի շարք՝ սեր փնտրելու և արտահայտելու համար: Այնուամենայնիվ, կարծում եմ, որ սիրախաղն այլ նպատակ ունի, որը կապված է միջանձնային հարաբերությունների հետ։
* Ես արդեն նկարագրել եմ, թե ինչպես է նոր զուգընկերոջ զգացմունքների նկատմամբ վերահսկողության կորուստը առաջացնում և՛ վախ, և՛ կիրք: Այժմ մենք պետք է հասկանանք, թե ինչ են մեզ ստիպում անել այս զգացմունքները մեր զուգընկերոջ նկատմամբ մտավոր վերահսկողություն ձեռք բերելու համար: Այս արշավում մեր գլխավոր զենքը մեր գրավչությունն է կամ գրավելու ունակությունը: Ե՛վ գիտակցաբար, և՛ անգիտակցաբար, մենք օգտագործում ենք մի շարք տեխնիկա՝ մեր զուգընկերոջը հաճելի երևալու համար: Կատարելով Շեքսպիրին վայել կատարումներ՝ ներկայացնում ենք մեր սեփական փայլուն տարբերակը.
* Լավ տեսք ունենալը, կամ ավելի ճիշտ՝ տեսքն այնպես, ինչպես կարծում եք, որ կցանկանար ձեր զուգընկերը, սիրատիրության հիմնական ծես է: Իմիտացիայի պատճառն այն է, որ մենք ցանկանում ենք մարդուն ցույց տալ, թե որքանով ենք մենք համատեղելի։
* Երբ մենք ձգտում ենք գրավել մեր սիրելիի մտքերն ու սիրտը, մենք հետաքրքրված ենք նրա ամենախոր կրքերով և մտահոգություններով, իսկ հետո ցույց ենք տալիս, որ նա կարող է կիսվել դրանք մեզ հետ: Պարտադիր չէ, որ դա ինտելեկտուալ բան լինի: Մարդու աշխատանքի կամ հոբբիի նկատմամբ հիացմունք ցուցաբերելը, ըստ էության, նույն բանն է: Սերը մեզ քամելեոն է դարձնում. անգիտակցաբար մենք փորձում ենք օգնել մեր սիրելիին, որպեսզի ցույց տանք նրան, որ ի վիճակի ենք բավարարել նրա կոնկրետ ցանկությունները:
* Նույն կերպ մենք գրավում և հմայում ենք գործընկերներին՝ ճնշելով մեր վատ սովորությունները և կառավարելով բացասական հույզերը։ Եթե ​​բնավորությամբ մենք խառնաշփոթ ենք, ապա հանկարծ մենք դառնում ենք կոկիկ, մեր տունը երբեք այնքան մաքուր չէ, որքան մեր սիրելիի առաջին ժամանումը, մենք երբեք չենք կորցնում մեր զայրույթը, ցույց չենք տալիս մեր զայրույթը կամ մեր սիրելիների հետ մանր ենք: Փոխարենը, մենք «միացնում» ենք մեր ողջ խելքը, մեր ողջ հմայքը, հումորը, մենք աջակցություն ենք ցուցաբերում, օգնում, ցուցաբերում համակրանք և հավանություն ամեն առիթով։
* Նվերներ և միասին ժամանակ անցկացնելը:
* Շոկոլադների խոնարհ տուփից մինչև թանկարժեք ադամանդե վզնոց, նվերները սիրատիրության ամենատարածված ծեսն են: Ամենից հաճախ նվերը հոգեհարազատ բան է՝ ռոմանտիկ, սենտիմենտալ կամ գրավիչ: Նվերները, որոնք սիրահարները տալիս են միմյանց, հազվադեպ են լինում այնքան սովորական կամ գործնական, որքան էլեկտրական տարա բացիչը: Նվերներ տալով՝ սիրահարները կարծես ասում են. «Սիրիր ինձ, և ես քեզ միշտ առանձնահատուկ հաճույք կպատճառեմ»։
* Նույն նպատակն է հետապնդվում ազատ ժամանակը միասին անցկացնելով։ Ընկերության ժամանակ մենք գործում ենք ինչպես միլիոնատերեր։ Մարդիկ, ովքեր սովորաբար մտածում են փողի մասին, գտնում են, որ կրքոտ սերը խարխլում է իրենց արժեքային համակարգը: Բարձրագույն նպատակը դառնում է սիրելիի հաճույքը, նրա ցանկությունների բավարարումը, իսկ փողը վերածվում է միայն դրան հասնելու միջոցի։
* Ամենամեծ նվերը երեք կարճ բառն է:
* Սիրո հռչակումը գայթակղություն է հարաբերությունների մեծ մասում: Սովորաբար մենք ռիսկի չենք դիմում, քանի դեռ մեր զուգընկերը մեզ բավական հուսադրող պատճառներ չի ներկայացնում: Հնարավորությունը, որ մեր սիրելին չի փոխադարձի, մեզ դարձնում է ամենախոցելի և կրքոտ, երբ ասում ենք՝ «ես սիրում եմ քեզ»: Այն բանից հետո, երբ սիրահարները խոստովանում են իրենց սերը, նրանք հայտնվում են զգայական փորձառությունների գագաթնակետին: Այս պահից իսկական մտերմությունը կարող է սկսվել, և մերժման վախը աստիճանաբար կարող է թուլանալ:
* Նվերները, որոնք մենք տալիս ենք և այն գումարը, որը ծախսում ենք սիրախաղի ժամանակ, ստիպում են մեզ զգալ առատաձեռնության և անձնուրացության մոդելներ: Բայց, իհարկե, մենք դրա դիմաց ստանում ենք ինչ-որ բան, հաճույք պատճառելու հաճույքը մեկին, ում սիրում ենք: Սրա մեջ եսասիրական ոչինչ չկա։
* Հուզմունքը, վախը և սիրատիրության ալտրուիզմը թաքցնում են որոշիչ, հիմնական շարժառիթը, որը մեզ խրախուսում է հաճույք պատճառել ուրիշին, գրավչության միջոցով վերահսկել մեր սիրելիի զգացմունքները: Մեր հոգեբանությունը հանգում է մեր ցանկությունները բավարարելու հուսալի աղբյուր փնտրելուն: Հավասարապես կարևոր է մեզ պաշտպանելու ցանկությունը հոգեկան տրավմայից, որը կառաջանա մերժված լինելու պատճառով: Դրան հասնելու համար մենք օգտագործում ենք մեր ողջ ուժը՝ կախարդելու մեր սիրելիին՝ հուսալով, որ նա այնքան կհմայվի, որ չի համարձակվի նույնիսկ մտածել ձեզ մերժելու մասին։
* Չեմ ուզում ասել, որ սիրահարները ցինիկաբար շահարկում են միմյանց զգացմունքները: Միանգամայն բնական են մեր փորձերը՝ ձեռք բերելու որոշակի վստահություն մարդու հանդեպ, ով կարող է բավարարել մեր ցանկությունները։ Սիրալիրությունը այն մարդուն գրավելու մասին է, ով մեզ լավագույնս համապատասխանում է: Երբ մենք վստահ ենք այդ մարդու սիրո մեջ, մենք կարող ենք հետ վերցնել վերահսկողությունը, հանգստանալ և շարունակել մեր կյանքը. մի բան, որը դժվար է անել, երբ մենք խենթանում ենք սիրուց կամ հուսահատորեն փնտրում ենք այն:
* Փխրուն հավասարակշռություն.
* Ներդաշնակ հարաբերություններում յուրաքանչյուր զուգընկեր վստահ է մյուսի սիրո մեջ: Նրանք քիչ թե շատ հավասար են փոխադարձ գրավչության ուժով, նրանով, թե որքան զգացում են նրանք տալիս հարաբերություններում և որքանով են բավարարում դիմացինի կարիքները: Ոչ ոք չի զգում ընկճված, զգացմունքային քաղց չի զգում կամ զուգընկերոջ զգացմունքներն անընդունելի է համարում: Նրանց մտերմությունը շահավետ է, և նրանց պահպանած ազատությունը չի վնասում նրանցից ոչ մեկին: Նրանք հավասարակշռության մեջ են։
* Երբ վերահսկողությունը վերականգնվում է, և կիրքը սառչում է, սիրահարները, որոնց հարաբերությունները հավասարակշռված են, զգում են կառավարելի և ավելի խորը զգացմունքներ: Իդեալում, կիրքը «հալեցնում» է մարդկանց միմյանց մեջ՝ ձևավորելով ինտիմ, բեղմնավոր, հարմարավետ և հուզիչ հարաբերություններ երկուսի համար:
* Բայց դրան հասնելու համար կա մի ծուղակ. սիրային հարաբերություններն այնքան կախված են հաճույքի ծարավից և մերժման վախից, որ գրեթե անհնար է հավասարակշռություն պահպանել: Այժմ եկեք անցնենք դիտարկելու այն ուժերին, որոնք խախտում են ռոմանտիկ գործընկերների միջև հավասարակշռությունը:

Հավասարակշռության գործողություններ.

Ուժերի փոփոխություն հարաբերություններում.

Բոլոր հարաբերությունները ստեղծվում են հավասարակշռության գործողություններով: Անորոշությունը, անորոշությունը և երիտասարդ սիրո հմայքը օգնում են պահպանել հավասարակշռությունը: Բայց երբ հարաբերությունները բավականաչափ հասունանում են, այն կարող է խզվել աչքը թարթելու ժամանակ: Փոփոխությունները կարող են տեղի ունենալ նաև աստիճանաբար, սկզբում անտեսանելի, սակայն հետագայում դրանք հատուկ խնդիրներ կառաջացնեն և կխախտեն հավասարակշռությունը։
* Իմ պրակտիկայում ես հանդիպել եմ երեք հիմնական ուժերի, որոնք խախտում են հավասարակշռությունը. Որոշ խափանումներ ավելի հեշտ է լուծել, քան մյուսները, բայց եթե գործընկերները տեղյակ են այդ ուժերի մասին, նրանք կարող են արդյունավետ պայքարել դրանց դեմ:
* Գրավիչ ուժը անհավասարակշռության աղբյուր է։
*Ի՞նչ է գրավիչ ուժը:
* Չնայած մենք չենք սիրում դա խոստովանել կամ գուցե նույնիսկ չգիտակցենք դա, մենք բոլորս ձգտում ենք ուժ ձեռք բերել: Ինչ վերաբերում է սիրային հարաբերություններին, ապա այդ փորձերը բացասական ու կործանարար տեսք ունեն։ Այնուամենայնիվ, բնական է մեր հարաբերություններում ուժ և հեղինակություն փնտրելը, եթե դա անում ենք խելացի ձևով:
* Մեզանից շատերը չեն ձգտում կառավարել մարդկանց, ավելի ճիշտ՝ վերահսկել մեր միջավայրի որոշ տարրեր այնպես, որ բավարարեն հնարավորինս շատ զգայական ցանկություններ։ Սա նշանակում է ճիշտ մարդկանց հետ կապեր հաստատել և ձևավորել: Երբ մենք մեծանում ենք, մենք սովորում ենք, որ որոշ հատկություններ գրավում են որոշակի մարդկանց, և մենք սկսում ենք հասկանալ, թե որ մարդիկ են լավագույնս բավարարում մեր ցանկությունների ամբողջ խճանկարը: Այնուհետև մենք մեր մեջ զարգացնում ենք կոնկրետ որակներ, ինչպիսիք են արտաքին տեսքը, խելքը, հումորի զգացումը, հմայքը, սեքսուալությունը և տարբեր կարողությունները: Իհարկե, մենք այս ամենը զարգացնում ենք առաջին հերթին ուրիշներին բավարարելու համար։ Բայց «ինքդ քեզ վրա աշխատելու» հիմնական դրդապատճառը «սոցիալական ուժ» ձեռք բերելու ցանկությունն է՝ աշխարհը կառավարելու մեր լծակները: Հենց որ մենք զինվենք գրավիչ հատկությունների զինանոցով, մենք կարող ենք գրավել մարդկանց, ովքեր և՛ բավարարում են մեր ցանկությունները, և՛ առաջացնում են նորերը:
* Կարդացեք ավելին գրավիչ ուժի մասին:
* Կոսմետիկայի արդյունաբերությունը հինգ հարյուր ամենաեկամտաբերներից մեկն է։ Ամեն տարի միլիարդներ են ծախսվում մեզ գրավիչ դարձնելու համար ամեն ինչի վրա՝ սկսած դիետիկ գրքերից մինչև առողջության ակումբներ և պլաստիկ վիրահատություններ:
*Լավ տեսքը իսկապես կարևոր է: Դա մեզ վստահության զգացում է տալիս և թույլ է տալիս վերահսկել մարդկանց վրա մեր թողած տպավորությունը: Սակայն հետազոտությունները ցույց են տալիս, որ մեր տեսքը կարևոր է միայն գրավչության սկզբնական փուլերում: Մյուս հատկությունները, որոնք գրավում և, որ ավելի կարևոր է, պահպանում են ռոմանտիկ հետաքրքրությունը, ջերմությունն են, կենսուրախությունը, շիտակությունը, ազնվությունը, վստահությունը և կյանքին ստեղծագործ մոտեցումը: Եվ, իհարկե, արտաքին հատկանիշները, ինչպիսիք են իշխանությունը, փառքը, տաղանդը, երիտասարդությունը և սեքսուալությունը, չեն վնասում: Նրանք, ովքեր առատորեն ունեն այս հատկանիշները, կարող են այնքան գրավիչ ուժ ունենալ, որ չկարողանան հաղթահարել դրա հետ, ինչպես մեզ համոզում է pulp գրականությունը։
* «Նրանք ստեղծված են միմյանց համար»
* Ես հավատում եմ, որ նույն գրավիչ ուժի մակարդակ ունեցող գործընկերներն են, որոնք «ստեղծվել են միմյանց համար»: Նրանք են, ովքեր կարող են զգալ, կարծես իրենց ամբողջ կյանքում փնտրել են միմյանց։
* Եթե ցանկանում եք ավելին իմանալ գրավչության ուժի մասին, գնացեք մի վայր, որտեղ զույգերը սիրում են զվարճանալ (օրինակ՝ լողափ կամ այգի), նստեք այնտեղ և դիտեք: Դուք կտեսնեք, որ զուգընկերները զարմանալիորեն հարմար տեսք ունեն միմյանց համար։ Նրանց տեսողական գրավչությունը գրեթե նույնն է լինելու, և նրանք նույնիսկ կհագնվեն նույն ձևով։ Գործընկերների միջև զարմանալի տարբերությունը պետք է փոխհատուցվի առաջին հայացքից անտեսանելի մի բանի նմանությամբ: Դասական օրինակ՝ սովորական ծերունի գեղեցիկ երիտասարդ աղջկա հետ: Սովորաբար այս մարդը հարուստ ու բարեկեցիկ է ստացվում։
* Երբ մտածում ենք մեզ ծանոթ զույգերի մասին, ավտոմատ կերպով համեմատում ենք նրանց գրավչության մակարդակը: Պատահական զրույցներում դուք, անկասկած, լսել եք. «Նա նրանից շատ ավելի խելացի է», «Նա իրենից շատ ավելի լավ տեսք ունի», «Նա ավելի շատ փող է աշխատում, քան նա»: Մենք բնազդաբար ուշադրություն ենք դարձնում այս տեսակի տարբերություններին, քանի որ մենք զգում են, որ նրանք կանխատեսում են հարաբերությունների անբարենպաստ ելք: Կամ մենք սկսում ենք թաքնված դրսեւորումներ փնտրել ոչ այնքան գրավիչ զուգընկերոջ մեջ, որը կփոխհատուցի արտաքին անհավասարակշռությունը: Որոշ մարդիկ կարծում են, որ արտաքին տարբերությունները չպետք է նշանակություն ունենան: Իհարկե, դա այդպես է, բայց փորձը ցույց է տալիս, որ սովորաբար անում են։
* Հեշտ է հասկանալ, թե ինչպես են բացասական գործողությունները, ինչպիսիք են ֆիզիկական կամ հոգեբանական բռնությունը, կարող են վնասել սիրային հարաբերություններին: Բայց կրքի պարադոքսը մեզ սովորեցնում է, որ գրավիչ ուժի անհավասարակշռությունը կարող է հանգեցնել սիրո մարման և մահվան: Նույնիսկ սիրահարները, որոնք սկզբում թվում էին, թե նախատեսված են միմյանց համար, բաժանվում են, երբ նման անհավասարակշռություն է առաջանում:

Կշեռքի թեքություն.

Ստորադաս դիրքի «վիզե».
* Երբ սիրահարը գիտակցում է, որ զուգընկերն իրենից ավելի գրավիչ է, սիրախաղի անհանգստությունը՝ հաճույքով պարուրված, տեղի է տալիս տհաճ զգացողության։
* Փախուստի փորձեր.
* Որոշ դեպքերում, երբ անհավասարակշռությունը հայտնվում է հարաբերությունների սկզբում, ենթական առաջինն է զգում դա և խուճապի է մատնվում: Պարադոքսով գերված՝ նա ամեն ջանք գործադրում է զուգընկերոջ սերը շահելու համար։ Բայց միևնույն ժամանակ նա խարխլում է իր դիրքերը՝ բացահայտ ցույց տալով սեփական ցանկությունը։
* Մարդիկ սովորաբար զգում են մի պահ, երբ իրենց հարաբերությունները հավասարակշռությունից դուրս են: Այն սկսվում է անհանգստությամբ և զուգընկերոջ սիրո խորացմամբ և մյուսի հետ քաշվելով:
* Հաղորդավարների արձագանքը.
* Հիմնական բանը, որ հաղորդավարը զգում է, շփոթություն է: Նրա միտքն ու սիրտն այլեւս ներդաշնակ չեն աշխատում։
* Կրքի պարադոքսի առաջացումը.
* Թեև ենթակաները տագնապալի ազդանշաններ են ստանում վախկոտ ենթագիտակցականից, ամենից հաճախ այդ հաղորդագրությունները սխալ են վերծանվում սիրով արբած մակերեսային գիտակցության կողմից:
* Օբյեկտիվ հանգամանքներով պայմանավորված անհավասարակշռություն.
* Կնոջ և ամուսնու մշտական ​​անհավասարությունը պարարտ հող է ստեղծում կրքի պարադոքսի զարգացման համար։ Մեր հասարակության մեջ տնային տնտեսուհու ցածր սոցիալական կարգավիճակը, ինչպես նաև սոցիալական պայմանները, որոնք տղամարդկանց դրդում են հաջող կարիերայի, հաճախ խախտում են զուգընկերների միջև հավասարակշռությունը:
* Զգացմունքային շղթայական ռեակցիա.
* Անցումային շրջանում մարդիկ դառնում են անորոշ և խոցելի: Ինտենսիվ սթրեսի ժամանակ, օրինակ՝ նոր քաղաք տեղափոխվելը, նոր աշխատանք սկսելը, հին աշխատանքը կորցնելը, երեխաներ ունենալը կամ ամուսնանալը, նույնիսկ շատ կայուն զույգերը կարող են անհավասարակշիռ դառնալ: Երկու կամ ավելի իրադարձությունների համընկնման արդյունքները կարող են չափազանց կործանարար լինել։
* Անհատական ​​հատկանիշների անհամատեղելիության պատճառով առաջացած անհավասարակշռություն.
* Հետևյալում մենք մանրամասն կանդրադառնանք տարբեր անհատական ​​\u200b\u200bբնութագրերին, դրանց համատեղելիությանը և դրանց միջև հավասարակշռություն պահպանելու հնարավորությանը: Այնուհետև մենք կարող ենք ավելի սերտորեն ուսումնասիրել առաջնորդի և ենթակայի դիրքը և ինչպես ձեռք բերել ավելի մեծ իշխանություն այս պաշտոնների վրա:

Առաջատար. Իշխանության բեռը.

Հարաբերությունները ղեկավարում է առաջնորդը: Սրանով նկատի ունեմ, որ ղեկավարն է որոշում՝ հարաբերությունները կպահպանվեն, թե ոչ: Երբեմն, սակայն, ենթակաները հեռանում են իրենց ղեկավարներից, բայց դա հարկադրված է, քանի որ ղեկավարները նրանց դրդում են դա անել։
* Վստահ եմ, որ ձեր կյանքում եղել են ժամանակներ, երբ դուք եղել եք ղեկավար պաշտոնում: Բոլորն էլ զգացել են հակասական զգացողություններն ու շփոթությունը, երբ պետք է լինեք մեկին, ով ձեր կարիքը չունի: Շողոքորթ է, բայց դեռ գոհ չես։ Ձեր ինքնագնահատականը բարձր է, բայց դուք էմոցիոնալ հյուծված եք և գրեթե միշտ ստիպված եք անել այնպիսի բաներ, որոնք ձեր ուզածը չեն: Երբ իրավիճակը կարգավորվում է, դուք հաճելի թեթեւացում եք ակնկալում, բայց չեք ստանում այն։ Եկեք հիմա մտածենք, թե ինչու և ինչպես է կրքի պարադոքսը ծնում մի իրավիճակ, երբ զուգընկերներից ոչ մեկը զգացմունքային բավարարվածություն չի ստանում:
* Հաղորդավարուհին հրեշ չէ.
* Քանի որ իշխանությունը գտնվում է առաջնորդների ձեռքում, գայթակղիչ է նրանց մեղադրել անզգույշ լինելու և մտերմությունից վախենալու մեջ: Այնուամենայնիվ, իրականում հաղորդավարների մեծ մասը իսկապես ցանկանում է, որ հարաբերությունները շարունակվեն: Ինչպես իրենց ենթակաները, նրանք էլ միջանձնային ուժերի զոհ են դառնում, որոնք բաժանում են մարդկանց՝ հավասարակշռությունից հանելով նրանց հարաբերությունները:
* Ճիշտ է, ենթակաները անտանելի ցավ են ապրում, երբ մերժվում են: Բայց առաջնորդները նույնպես տուժում են հարաբերություններում հավասարության կորստից: Նրանք զգում են մեղքի զգացում, զայրույթ, շփոթություն, ինքնավստահություն և հիասթափություն: Եթե ​​փորձեն անտեսել դա, պարադոքսի դինամիկան էլ ավելի արագ կզարգանա։ Նրանք կարող են փորձել հնարավորինս երկար թաքցնել իրենց սիրային զգացմունքների թուլացումը ենթակաների նկատմամբ։ Հավանաբար նրանք իրենք են մեկ անգամ հայտնվել այս դիրքում և զգացել մերժված լինելու հուսահատությունը, ուստի կփորձեն թույլ չտալ, որ դա տեղի ունենա իրենց զուգընկերոջ հետ։ Նրանք իրենք նույնպես ստիպված կլինեն դիմանալ միայնության վախին և ռիսկի դիմել նոր զուգընկեր փնտրելիս։
* Սկզբում առաջնորդը ուրախություն և թեթևացում է զգում, որ շահել է իր գործընկերոջ սերը: Հետո նա հայտնվում է շփոթված վիճակում: Նա զգում է, որ իր սերը սառչում է, բայց չի հասկանում, թե ինչու։ Նա կարող է հավատալ, որ դա ժամանակավոր երեւույթ է, բայց նրա միտքը զբաղված է բացատրություններ փնտրելով։ Եթե ​​կրքի պարադոքս է առաջացել, առաջնորդի մտքերի ու հոգսերի տեւողությունը չի ազդի նրա մտավոր հեռավորության դինամիկայի վրա։
*Ինձ ծաղիկ չես տալիս...
* Հարաբերությունների մեջ հավասարակշռության կորստի վաղ նշաններից մեկը կարող է լինել սիրատիրության շրջանի միակողմանի կրճատումը: Նոր հաղորդավարն այլևս կարիք չի զգում նվերներ տալու, անկաշկանդ գումար ծախսելու, վատ սովորությունները զսպելու և արտաքինը բարելավելու։ Ցանկացած հաջողակ հարաբերություններում ինտենսիվ սիրախաղը փոխարինվում է սովորական պահվածքով:
* Շատ հաղորդավարներ արդարացումներ են գտնում, որոնք քողարկում են իրենց համար սովորական պահվածքը: Նրանց մեջ ամենատարածվածն աշխատավայրում առկա դժվարություններն են։ Մեղադրելով աշխատանքային միջավայրը՝ մենք խուսափում ենք հարաբերությունների խնդիրների շուրջ անցանկալի առճակատումներից։
* Երկարատև հարաբերություններում.
* Երկարատև հարաբերություններում առաջնորդի սառեցումը այնպիսի ձև է ստանում, որը կարելի է բնութագրել հետևյալ բառերով. «Դու ինձ ծաղիկներ չես տալիս»: Երբեմն փոփոխություններն այնքան էլ նկատելի չեն, բայց կարևոր են, և լինում են դեպքեր, երբ դրանք կարող են փոխել զուգընկերների ողջ կենսակերպը։
* Երջանիկ, հավասարակշռված հարաբերություններում «փոքր բաները» սիրո և սիրո սովորական արտահայտություններ են: Բայց երբ փոխանակումը դառնում է միակողմանի, հարաբերությունները նույնպես դառնում են միակողմանի:
* Գորտի և արքայազնի համախտանիշի հետ կապված փոփոխություններ:
* Ընկերության ժամանակ մենք այնքան կույր չենք, որ չտեսնենք մեր սիրեկանների արատները: Բայց կիրքն անտեսում է թերությունները և նույնիսկ դրանք դարձնում հմայիչ:
* Աստիճանաբար, երբ սերը մարում է, փոխվում է առաջնորդի ընկալումը: Նա դադարում է նկատել ենթակաների գրավիչ կողմերը և կենտրոնանում է նրա թերությունների վրա։ Կարևոր չէ, թե որքան գեղեցիկ կարող է լինել ենթական ուրիշների աչքում: Հաղորդավարուհու համար արքայազնը կամ արքայադուստրը վերածվել են գորտի.
* Իդեալում, սիրախաղի ժամանակ զուգընկերները զգում են մտերմության կարիք, սակայն «նվաստացած» ենթական կարող է առաջնորդի մոտ զգայական հեռավորություն առաջացնել: Տղամարդիկ, ընդհանուր առմամբ, առաջին տեղում են դնում իրենց զուգընկերոջ արտաքին հատկանիշները։ Արդյունքում՝ ստորադաս դիրքում գտնվող կնոջ կողմից գրավչության կորուստը կարող է լուրջ հետեւանքների, այդ թվում՝ դավաճանության պատճառ դառնալ։
* Հարդարման փորձ.
* Հաղորդավարի կողմից հաճախ օգտագործվող մեթոդները կարող են ծառայել որպես ներկա իրավիճակի լուծում: Բայց դրանք ամենաքիչ արդյունավետ են, քանի որ նպաստում են պարադոքսի զարգացմանը։ Այս որոշումները, որոնք ուղղված են ենթակաների սկզբնական գրավչության վերականգնմանը, միանգամայն տրամաբանական են թվում, բայց հաճախ հակառակ արդյունքի են հանգեցնում։
* Զարդարման լուծումը ներառում է ղեկավարը ենթականերին ակնարկներ տալով, թե ինչպես նրան ավելի գրավիչ դարձնել: Այս ակնարկները կարող են լինել կոպիտ կամ նուրբ և հանգում են խորհուրդներին, թե ինչպես փոխել մազերի գույնը, հագուստի ոճը և դիմահարդարումը հաղորդավարին հաճելի բանի:
* Զարդարումը հակառակ ազդեցությունն է ունենում, քանի որ ենթակաների եռանդը ուժեղացնում է առաջնորդի ինքնավստահությունը: Քանի որ այս ձեռնարկության անապահովության զգացումը մեծանում է, սերը մարում է:
* Ինտելեկտի մակարդակի անհավանական անկում:
* Ենթակաները ղեկավարի աչքում կորցնում են ոչ միայն արտաքին գրավչությունը, այլեւ կարողությունները։ Ոչ ոք ավելի լավ չբացահայտեց այս երեւույթը, քան Մերիլին Ֆրենչը իր «Կանանց սենյակը» վեպում: Նկարագրելուց հետո, թե ինչպես է երիտասարդ սերը հասունանում և անցնում սիրահարների իդեալականացման շրջանը, նա ասում է.
Մի օր տեղի է ունենում անհավանականը. Դուք նստում եք միասին նախաճաշին, թեթևակի կախվելով, նայում եք ձեր սիրելիին, գեղեցիկ, թանկագին սիրելիին, և ձեր սիրելին, բացելով ձեր սիրելի շուրթերը վարդի բշտիկի պես և ցույց տալով իր շողշողացող սպիտակ ատամները, հիմարություն է ասում: Ձեր ամբողջ էությունը սառչում է և սառչում: Սիրելին նախկինում նման անհեթեթություն չէր ասել։ Դուք նրան խնդրում եք կրկնել, իսկ նա կրկնում է. «Այս անձրևը մեզ կխանգարի», և դուք պատասխանում եք. «Ոչ, անձրևը չէ, որ մեզ կխանգարի, գուցե ավելի լավ է ստուգեք ձեր տեսողությունն ու լսողությունը»:
* Սեռական գրավչությունը հայտնի է նրանով, որ ստիպում է ձեզ անտեսել ձեր նոր զուգընկերոջ ինտելեկտի մակարդակը: Սա հետագայում կարող է դառնալ անհավասարակշռության լուրջ աղբյուր: Բայց նույնիսկ երբ զուգընկերների ինտելեկտի մակարդակը մոտավորապես նույնն է, այլ պատճառներով առաջացած անհավասարակշռությունը կարող է ստորադասին ավելի քիչ պայծառ թվալ, քան նա իրականում կա:
* Ցավալի փաստն այն է, որ ենթակա դիրքին բնորոշ ծայրահեղ սթրեսը կարող է իրականում նվազեցնել ենթակայի ինտելեկտի մակարդակը, ինչպես նաև նրա հմայքն ու հնարամտությունը, ինչը մենք հակված ենք ընկալել որպես խելքի դրսևորումներ: Ենթականը գործում է կոշտ, զսպված և անհարմար: Երբ դա տեղի է ունենում, հաղորդավարն իրեն դատապարտված է զգում ապրելու ձանձրալի, նյարդայնացնող, նյարդայնացնող և ծանրաբեռնված մեկի հետ: Սա կերակրում է զգայական հեռավորության ցանկությունը:
* Ավանդական լուծում.
* Երբ ենթակաների հետախուզության մակարդակը ղեկավարի աչքում նվազում է, առաջնորդը կարող է փորձել ավանդական լուծումը:
* «Ինչու այլևս չես կարող…»
* Հարաբերությունների զարգացման կրիտիկական պահը տեղի է ունենում, երբ սիրատոնի պայծառ ճակատի հետևում գործընկերները բախվում են միմյանց ամենօրյա, անզարդար տեսքի հետ: Եթե ​​հարաբերությունները հավասարակշռված չեն, հաղորդավարը հիասթափվում է իր սիրելիի «իրական» տարբերակից: Նա հաճախ հայտնաբերում է մարդկային հիմնական հատկանիշների պակաս, որոնք նա ակնկալում էր գտնել զուգընկերոջ մեջ:
* Հաղորդավարների կողմից «Ինչու չեք կարող այլևս...» արտահայտությունը սովորաբար ավարտվում է հետևյալ բառերով.
լինել այնքան գերազանց;
այնքան վստահ;
այնքան հետաքրքիր;
այնքան անկեղծ;
այնքան հաջողակ;
այնքան անկախ;
նախկինի պես ծիծաղելի:
* Հաղորդավարը նման արտահայտություններ չի նետում զուգընկերոջ դեմքին, այլ օգտագործում է դրանք ընկերների հետ իր խնդիրների մասին զրույցներում: Այս պնդումները ցույց են տալիս, որ ենթակայի նվիրված սերը կարող է առաջնորդի մոտ առաջացնել այնպիսի ռեակցիա, որը բացահայտում է նրա դժգոհությունը, թե ով է ենթական: Սա հանգեցնում է ջոկատի և բևեռացման զգալի աճի:
* Առաջնորդի ցանկությունը կլինի պարզ, բայց անհնարին, որպեսզի գործընկերը լինի այն, ինչ ուզում է առաջնորդը: Այս ցանկությունն է կանգնած առաջնորդի բոլոր գործողությունների հետևում։ Բայց, ինչպես գիտենք, դա կործանարար է, քանի որ ենթականերից պահանջում է չափից ավելի համապատասխանություն և լրացուցիչ դժվարություններ է ստեղծում։
* Ոգեւորությունը վերացել է։
* Աստիճանաբար նվազում է այն սեռական հետաքրքրությունը, որ առաջնորդն ունի ենթակաների նկատմամբ։ Սեքսը դառնում է լարվածության անկիրք ազատում կամ, ինչպես ասել են իմ որոշ հաճախորդներ, մի բան, որին պետք է դիմանալ կամ խուսափել: Հաղորդավարուհու համար հուզմունքն անհետանում է.
* Էրոտիկ լուծում.
* Յուրաքանչյուր զուգընկեր կարող է էրոտիզմի տարր մտցնել ինտիմ հարաբերությունների մեջ՝ առաջնորդի ցանկությունները վերակենդանացնելու համար։ Զույգը կարող է փորձել ուժեղացնել ֆիզիկական մտերմությունը էրոտիկ խթանիչների, ֆանտազիաների, մասնագիտացված գրականության, դեղամիջոցների օգնությամբ կամ հավասարակշռություն ձեռք բերել լրացուցիչ զուգընկերների միջոցով: Իհարկե, էրոտիկան միակ լուծումը չէ անհավասարակշիռ հարաբերությունների համար, սակայն այս դեպքում այն ​​հաճախ դառնում է անհրաժեշտ աջակցություն։
* Էրոտիկ լուծումը կարող է նաև ունենալ ռոմանտիկ վայրեր ճամփորդելու ձև, որտեղ կիրքը կարող է ժամանակավորապես բորբոքվել: Հարություն առած կրքոտ զգացմունքները տուն բերելու հույս կա։ Ցավոք սրտի, ռոմանտիկ արձակուրդները սովորաբար միայն ժամանակավոր խթան են տալիս:
* Էրոտիկ լուծման մեկ այլ ձև է, երբ առաջնորդը փակում է աչքերը սիրային հարաբերությունների ժամանակ և պատկերացնում մեկ ուրիշին: Հետագայում, պառկելով իր զուգընկերոջ գրկում, նա կարող է մեղավոր զգալ իր երևակայությունների համար:
* Եթե կա մի փոքր անհավասարակշռություն, էրոտիկ ռազմավարությունը կարող է հաջողակ լինել՝ առաջնորդին տալով հարաբերությունները փրկելու առնվազն մեկ հիմնավոր պատճառ: Հավանաբար, լսել եք ընկերոջից, որն ասում է. «Դժվար է հեռանալ, քանի որ նրա հետ սեքսը շատ հաճելի է», երբ խոսում է իրենց հարաբերությունների խնդիրների մասին: Բայց եթե անհավասարակշռությունը մեծ է, գալիս է մի պահ, երբ ոչ մի էրոտիկա չի կարող վերակենդանացնել սիրային զգացմունքները: Խնդիրն այն է, որ միտումնավոր էրոտիզմը հենց դա է՝ միտումնավոր:
* Պահպանեք ձեր գաղտնիքները:
* Նոր, հետաքրքիր հարաբերությունների մեջ գտնվող երկու հոգի, մտերիմ և հավասարակշռված, ամեն ինչ պատմում են միմյանց: Նրանք խոսում են իրենց զգացմունքների մասին, կիսվում են փորձով և ենթադրություններով և պարզապես զրուցում:
* Բայց երբ պարադոքսը սկսում է ուժի մեջ մտնել, առաջնորդը կորցնում է զուգընկերոջ հետ շփվելու ցանկությունը։ Ինչպես վարքագծի այլ ասպեկտների դեպքում, հաղորդավարները չեն գիտակցում, որ հաղորդակցությունը հետ պահելու միտումը մտավոր հեռավորության նշան է: Բայց ենթական դա գիտակցում է և փորձում է զուգընկերոջը ստիպել խոսել: Լռությունը ամենալուրջ խոչընդոտներից մեկն է, որը առաջնորդները կառուցում են մտերմության ճանապարհին: Քանի որ ղեկավարները զգում են ենթակաների կողմից առաջացած հուզական գրգռվածություն, նրանց գոյատևման համար անհրաժեշտ է նման արգելք:
* Հաղորդավարն իրեն թակարդում է զգում:
* Աստիճանաբար առաջնորդի շփոթված զգացմունքները որոշակի ձև են ստանում: Հետո նա հասկանում է, որ ընկել է հարաբերությունների թակարդը զուգընկերոջ հետ, ով սիրում է իրեն, ով այնքան կարիք ունի, բայց ում համար ինքն էլ վստահ չէ իր սիրո մեջ։ Աջակցողը կարող է անցնել հաղորդակցության այլ ռազմավարությունների՝ հուսալով ազատել իր զգացմունքների վրա ճնշումը և ազատել իրեն:
* Հիանալով հակառակ սեռի ներկայացուցիչներով:
* Սիրահարվածության սկզբում սիրահարները ուշադրություն են դարձնում միայն միմյանց: Բայց երբ առաջնորդն իրեն թակարդում է զգում, նա կարող է փորձել «տեսողականորեն» փախչել՝ դիտարկելով մյուս սեռի գրավիչ ներկայացուցիչներին, հաճախ ենթակաների ներկայությամբ:
* Միայն մարդը կարող է վայելել ուրիշի գեղեցկությունը, և շատ նույնիսկ երջանիկ զույգեր ժամանակ առ ժամանակ դիմում են դրան։ Ինչ-որ իմաստով հակառակ սեռի ներկայացուցիչներով հիանալը ելք է մենամուսնության հակված մարդկանց համար՝ մեղմ աշխատելու մի բանի շուրջ, որը հակասում է մարդկային որոշ բնազդներին:
* Բայց երբ այն չափազանց զարգացած է, այս պահվածքը կարող է մեծ ցավ պատճառել և հանգեցնել լուրջ խնդիրների: Նրանք, ում առաջնորդը հիանում է, պարտադիր չէ, որ ավելի լավ տեսք ունեն, քան ենթակաները: Կարևորն այն է, որ նրանք տարբեր են, մեկը, ում նկատմամբ ղեկավարի կողմից հոգեկան վերահսկողություն չկա:
* Անկեղծ հիացմունքը կարող է զայրացնել ենթակային և դրդել նրան ենթադրաբար հումորային մեկնաբանություններ անել: Հաղորդավարը կարող է նույնիսկ փորձել ձերբազատվել այս սովորությունից, սակայն հակառակ սեռի ներկայացուցիչներին դիտելը ուղեղի ակամա արձագանքն է ձանձրույթին, կողքից խթանիչ գտնելու միջոց: Հենց դա անում են, հաղորդավարը կարող է դիմել գաղտնի մարտավարության, ինչպես իմ հաճախորդներից մեկը, ով գաղտագողի հայացք է նետել աղջիկների վրա, մինչ իր կինը սուպերմարկետում ապրանքները զննում էր:
* Կուսակցություններ.
* Հաջորդ անգամ, երբ գնում եք խնջույքի, ուշադիր հետևեք զույգերի պահվածքին: Դուք կարող եք նկատել ֆլիրտ կնոջ՝ շրջապատված ամբոխի ուշադրությամբ, իսկ նրա ստվերում խոժոռված տղամարդու։ Կամ մի տղամարդ, որը պարում է բոլոր տիկնանց հետ, բացի նրանից, ում հետ եկել է: Նա զրուցում է ընկերների հետ, բայց հայացքն անխնա հետևում է նրան։
* Կողմերը ծառայում են որպես ժամանակավոր ազատում հյուրընկալողների համար, ովքեր օգտագործում են դրանք՝ արդարացնելու իրենց ոչ պատշաճ վարքը:
* Սովորաբար ենթական ստվերի նման հետևում է առաջնորդին՝ անհամբեր սպասելով հեռանալու պահին։ Հետագայում երկու գործընկերներն էլ տուժում են. առաջնորդն ավելի շատ է թակարդում զգում, որ թակարդում է հայտնվել ազատության կարճ շունչից հետո, իսկ ենթական էլ ավելի անհանգստանում է մերժվելու հնարավորությամբ:
* Հաղորդավարը նյարդայնացած է զգում:
* Երբ մենք չենք կարողանում ստանալ այն, ինչ ուզում ենք, բնականաբար մենք նյարդայնացած ենք զգում: Որքան շատ է հաղորդավարը հասկանում, որ թակարդում է հայտնվել, այնքան մեծանում է նրա վրդովմունքը։ Նա զայրացած է իր ենթակայի վրա՝ նրան հիասթափեցնելու համար, և զայրացած է իր վրա՝ հայտնվելով մի իրավիճակի մեջ, որը կարող է փոխվել միայն կրակոտ հույզերի փոթորիկով: Բնականաբար, գրգռվածությունը օգնում է թուլացնել առաջնորդի զգացմունքները ենթակաների նկատմամբ։
* Առաջնորդը կարող է թույլ լինել:
* Առաջնորդը կարող է վերահսկել հարաբերությունները, բայց զգում է, որ չի կարող վերահսկել իրավիճակը։ Այս կարևոր տարբերությունը զգացմունքային ուժերի հավասարակշռության փոփոխությունների ընդհանուր պատճառ է: Ղեկավարները, ովքեր իրենց անօգնական են զգում, հաճախ կորցնում են իրենց նկատմամբ վերահսկողությունը և հարձակվում իրենց գործընկերոջ վրա:
* Հետագայում նրանք վախեցած և ցնցված են իրենց պահվածքից: Եթե ​​ղեկավարը թույլ է, վրդովմունքն ու հիասթափությունը համակում են նրան և հանգեցնում գործողության:
* Հաղորդավարները հակված են հանել իրենց զայրույթը փոքր բաների վրա, քանի որ վախենում են քննարկել ավելի մեծ հարցեր, օրինակ՝ սիրո կորուստը: Առաջնորդները հաճախ սկսում են անընդհատ նեղացնել իրենց ենթականերին: Սա ոչ միայն զայրույթն արտահայտելու հնարավորություն է, այլեւ ենթակային քշելու միջոց՝ առանց իրական պատճառները պարզելու։
* Հաղորդավարի գրգռվածությունը կարծես նրան վերածում է չարագործի: Կրքի պարադոքսի մեխանիզմը թույլ է տալիս նրան հանգիստ թափել իր զայրույթը ենթակայի վրա՝ չվախենալով իր զիջող գործընկերոջ բացասական արձագանքներից:
* Ինչպես կտեսնենք, ենթակաները նույնպես նյարդայնանում են, քանի որ նրանց ցանկությունները չեն բավարարվում: Բայց փաստն այն է, որ նրանք չեն կարողանում ազատ արտահայտել իրենց զայրույթը, մերժված լինելու վախը ստիպում է լռել։
* Այսպիսով, նյարդայնացած առաջնորդը վերածվում է ագրեսիվ չարագործի դերի, իսկ ենթական խաղում է դավաճանված և տառապող հերոսի դերը: Պարադոքսի զարգացման այս սցենարը շատ նենգ է։ Առաջնորդն իրեն ավելի ու ավելի վատ է զգում, և ավելի ու ավելի է հակված դրանում ենթականերին մեղադրելու։
* Հաղորդավարն ընդունակ է վիրավորելու։
* Զգալը և գրգռվածության դրսևորումը ղեկավարի նորմալ արձագանքն է հարաբերությունների շրջանակով կաշկանդված լինելուն: Ինչպես ես ասում եմ իմ հաճախորդներին, այս պահվածքը ձեզ վատ չի դարձնում: Ցավոք, կան մարդիկ, ովքեր հակված են իրենց զայրույթն արտահայտելու վտանգավոր ձևերով։
* Որոշ հաճախորդներ կապվել են ինձ հետ դատական ​​գործերի հետ կապված հարցերի վերաբերյալ: Նրանց մեծ մասը ղեկավար պաշտոններ զբաղեցնող տղամարդիկ են, ովքեր ֆիզիկապես և հոգեկան բռնության են ենթարկել իրենց ընկերուհիներին: Նման դեպքերում բուժումը շատ դժվար է և միշտ չէ, որ հաջող է, բայց նրանց, ովքեր բուժելի են, ես բացատրում եմ, որ նրանց հիասթափության և զայրույթի զգացմունքները հաճախ արդարացված են: Այնուամենայնիվ, այս զգացմունքների պատճառով առաջացած կոշտ պահվածքը երբեք չի կարող արդարացվել:
* Նման մարդկանց կողմից նրանց հիասթափությանն ու գրգռվածությանը լեգիտիմության երես տալը ցույց է տալիս նրանց չափազանց եսասիրությունը: Ավելի լավ կլիներ, եթե նրանք սովորեին ավելի արդյունավետ վարվել զայրույթի հետ՝ առանց վիրավորելու:
*Զայրույթը որպես լուծում.
* Պարադոքսից բխող զայրույթը ունի մեկ լավ կողմ՝ այն կարող է օգտագործվել որպես ինքնին պարադոքսի դեմ պայքարի միջոց: Իր զայրույթը բաց թողնելով՝ առաջնորդը երբեմն փորձում է ստորադասին դրդել պատասխանի և քանդել պասիվության պատնեշը։ Վարողը ճիշտ է կարծում, որ երկու զուգընկերների կողմից զսպված զայրույթի հավասար արտահայտումն օգնում է վերականգնել հավասարակշռությունը: Շատ հաղորդավարներ սկսում են մտածել, որ իրենց գործընկերները թույլ են կամ փափուկ:
* Բայց զայրույթը որպես դեղամիջոց ունի կողմնակի ազդեցություն՝ այն ստիպում է ենթականերին էլ ավելի անապահով զգալ։ Հիշեք, որ ենթական պետք է զգա ուժեղ գրգռվածություն կամ անսովոր ինքնահարգանք և հպարտություն, որպեսզի արտահայտի իր զայրույթը:
* Հաղորդավարն իրեն մեղավոր է զգում:
* Ղեկավարի գործողությունների մեծ մասը՝ կապված ենթակաների հետ, ստիպում են նրան մեղավոր զգալ։ Նա իրեն մեղավոր է զգում սիրո կորստի, խաբելու հակման, մտերմություն ունենալու դժկամության, ենթակայի քննադատության, անազնվության և այլնի համար։ Բացի այդ, առաջնորդը իրեն մեղավոր է զգում ենթակաների նկատմամբ զայրույթ զարգացնելու համար:
* Զայրույթը առաջնորդին մղում է հեռանալու, բայց մեղքի զգացումը ստիպում է նրան հիշել հարաբերությունների լավ պահերը: Մեղքի զգացումը կարող է նրբանկատորեն և նենգորեն ստիպել հաղորդավարին ատել իրեն այնքան, որ նա ինքն իրեն դատապարտել մնալու, այսինքն. պատժել սարսափելի վարքագիծը, որի համար արդարացում չկա.
*Զայրույթ-մեղքի պարույր.
* Զայրույթի և մեղքի միջև կապը շատ սերտ է, այնքան, որ առաջնորդը հաճախ զգում է երկուսն էլ միաժամանակ։ Զայրույթը ոչ միայն մեղքի զգացում է առաջացնում նրա մեջ, այլեւ մեղքի զգացում կարող է առաջացնել նրա մեջ:
* Զայրույթ-մեղքի պարույրը կլանում է առաջնորդի հուզական էներգիայի մեծ մասը: Պարույրը կարող է ծուղակ դառնալ նրա համար, քանի որ դրա հանգուցալուծման դինամիկան կերակրում է անհուսության զգացում։
* Ի՞նչն է «սխալ» ինձ հետ:
* Առաջնորդները հաճախ զգում են, որ իրենց զայրույթն ու զայրույթն իրենց զուգընկերոջ նկատմամբ ավելի ուժեղ են, քան բանականությունը: Երբ նրանք փորձում են բացատրել իրենց զգացմունքները, նրանք կարողանում են մեկ քայլ բարձրանալ տրամաբանական սանդուղքով։
1. Իմ զուգընկերը սիրում է ինձ և պատրաստ է ինձ համար ամեն ինչ անել:
2. Իմ լավ և սիրող ուղեկիցը միանշանակ արժանի է իմ ողջ սիրուն:
3. Բայց ես նրա հանդեպ ավելի շատ վրդովմունք եմ զգում, քան սեր, ուստի.
4. Ինչ-որ բան կարող է «սխալ» լինել իմ մեջ:
* Հաճախ առաջնորդները գալիս են այն եզրակացության, որ «սխալը» իրենց բնավորության մեջ է, արմատացած եսասիրության և սառնության մեջ, ինչը նրանց դարձնում է սիրելու անկարող:
* Պաթոլոգիայի համար ինքդ քեզ մեղադրելը ինքնապատժման ձև է: Պատժելով ինքներս մեզ՝ մենք վճարում ենք այն ցավի համար, որ պատճառում ենք ուրիշներին: Դա նման է ապաշխարություն պարտադրելուն:
* Դրանում լուրջ վտանգ կա: Առաջնորդները հաճախ իրենց վրա են վերցնում սիրո մարման ողջ պատասխանատվությունը, կարծես զգացմունքները կարելի է միացնել և անջատել ըստ ցանկության: Սա կարող է ստիպել նրանց այնքան զզվել սեփական անձի հանդեպ, որ նրանք ամեն ինչ կանեն դրանից խուսափելու համար: Սա սովորաբար հանգեցնում է հարաբերություններից հետագա հեռացման: Ստիպել նրանց ազատվել մեղքի համառ ճիրաններից իմ աշխատանքի ամենադժվար խնդիրներից մեկն է: Ես հիշեցնում եմ նրանց, որ ենթակաները հավասարապես պատասխանատու են հարաբերությունների համար, և որ իրական մեղավորը հարաբերությունների դինամիկան է:
* Մեղքի զգացման թուլացման հետ մեկտեղ առաջնորդները մասնակիորեն ազատվում են հարաբերություններով ծանրաբեռնված լինելու զգացումից և դրանց նկատմամբ հավատի ավելացումից:
* Պարադոքսալ է, որ այս պահին սերը կորցնելու համար ինքդ քեզ մեղադրելը դադարեցնելը լավագույն հնարավորությունն է այն վերադարձնելու համար:
*Նկատի ունեցեք, սակայն, որ ես երբեք չեմ ասել, որ երբեք չպետք է մեղադրեք ինքներդ ձեզ: Եթե ​​ձեր հիասթափությունը հանգեցնում է ձեր զուգընկերոջը վիրավորելուն, մեղքի զգացումն արդարացիորեն ստիպում է ձեզ դադարեցնել վարքագիծը: Բայց իմ հաճախորդների ճնշող մեծամասնության համար (և այս գրքի ընթերցողների համար) խնդիրը հենց «վատ» հույզերի և մտքերի համար մեղավորության չափազանց մեծ զգացումն է:
* Մեղավոր կանայք.
* Որպես թերապևտի իմ ամենադժվար խնդիրը կին հաղորդավարուհիներին մեղքից ազատելն է: Մանկուց աղջիկներին սովորեցնում են, որ կանացի լինել նշանակում է լինել աջակցող և հոգատար: Զայրույթը համարվում է ագրեսիվ, առնական, բացասական հույզ: Եթե ​​այո, ապա այս զգացումը հարիր չէ կնոջը։ Թեև նման գաղափարները փոքր-ինչ հնացած են, այնուամենայնիվ, դրանք ազդեցություն են ունենում հատկապես երեսունն անց կանանց վրա։ Ուստի, երբ նրանք դառնում են առաջնորդ, նրանք չափազանց հակված են թաքցնելու իրենց զայրույթը մեղքի զգացման հետևում, այն շրջելով դեպի ներս, ինչը աղետալի էֆեկտ է ստեղծում: Նրանցից շատերը վախենում են նույնիսկ այն մտքից, որ իրենք ավելի շատ են վերահսկում հարաբերությունները, քան իրենց ամուսինները։
* Այրի/այրի ֆանտազիաներ:
* «Այրի/այրի ֆանտազիա»-ն առաջնորդների սովորական պահվածքն է, ովքեր հակված են զսպել իրենց զայրույթը մեղքի զգացումով. Իրականում մարդիկ հակված են կարեկցելու հաղորդավարին, քան նրան անսիրտ չարագործ անվանելու:
* Որոշ հաղորդավարներ բնազդաբար զգում են, թե ինչ է իրականում կատարվում, հենց որ հայտնվում են կրքի պարադոքսի առաջին նշանները: Եթե ​​ենթակա սիրահարը շատ է առաջ գնում, վարպետը նահանջում է արագ և նրբագեղ: Բայց եթե հարաբերության հենց սկզբից պարադոքսը թաքնված է ուժեղ ցանկություններով ու կրքով, և եթե հարաբերություններն ինքնին խոր արմատներ են գցել, ապա այլ բան է տեղի ունենում։ Շատ հաղորդավարներ, թերևս մեծամասնությունը, խրվում են այն, ինչ ես անվանում եմ «SPO՝ հակասությունների և պարտավորությունների համախտանիշ»:

Ապացուցված է, որ հարաբերությունները դրական են ազդում մարդու առողջության և ինքնազգացողության վրա: Հետազոտությունները ցույց են տվել, որ հարաբերությունների մեջ գտնվող մարդիկ ավելի երկար են ապրում, քան միայնակները, և որ միայնակ մարդիկ նույնպես ունեն անհանգստության, դեպրեսիայի և սթրեսի ավելի բարձր մակարդակ: Կարևոր է իմանալ, որ զուգընկեր ունենալը կարող է նույնիսկ նվազեցնել ցավի զգացողությունը: Սակայն երբեմն զգացմունքները սկսում են մարել, իսկ հետո կապը ցավից բացի ոչինչ չի բերում։ Բաժանվելու որոշում կայացնելը միշտ էլ դժվար է: Կարևոր է, որ կարողանաք ճանաչել հստակ նշաններ, որ ժամանակն է, որ դուք բաժանվեք:

դու դժգոհ ես

Իդեալում, ձեր տղամարդը պետք է ձեզ ուրախություն պատճառի: Երջանիկ զույգը միասին ծիծաղում է, աջակցում միմյանց, զուգընկերների միջև կա շատ ամուր կապ և մտերմություն, որն ավելի պայծառ է դարձնում կյանքը։ Եթե ​​հարաբերություններն այլևս բավարարվածություն և ուրախություն չեն բերում ձեզ, սա լուրջ նշան է, որ հեռանալու ժամանակն է: Եթե ​​դժգոհ եք, հեռանկարներ չեք տեսնում և անընդհատ հուսահատվում եք, պետք է հասկանաք, որ ձեր ընտրյալը ձեզ համար իդեալական չէ։ Արդյո՞ք նրա հետ ժամանակ անցկացնելը ձեզ հուսահատության զգացում է առաջացնում: Անհամբեր սպասում եք ինքներդ ձեզ հետ մենակ մնալուն: Հոգու խորքում չե՞ք ուզում միասին լինել։ Տվեք ինքներդ ձեզ այս հարցերը, և դուք կարող եք հասկանալ, որ այս մարդը պարզապես ճիշտ չէ ձեզ համար: Երբ ընդունեք այս փաստը, ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի առաջ շարժվել և ինքնուրույն կառուցել ապագան:

Դուք անընդհատ վիճում եք

Հակամարտությունը կարևոր է ամուր և առողջ հարաբերությունների համար: Միշտ չէ, որ ամեն ինչում համաձայնեք ձեր զուգընկերոջ հետ, տարաձայնություններն ու տարաձայնությունները ամուր կապ ստեղծելու հիանալի միջոց են: Հակամարտությունները նույնիսկ դրական են ազդում հարաբերությունների վրա, ինչպես նաև օգնում են ավելի լավ ճանաչել ձեր զուգընկերոջը և հասկանալ նրա առաջնահերթությունները:
Կոնֆլիկտների միջոցով դուք բարելավում եք ձեր հաղորդակցման հմտությունները և սովորում եք ճանաչել ձեր զուգընկերոջ պահվածքը: Այնուամենայնիվ, չափազանց մեծ կոնֆլիկտը կարող է փչացնել հարաբերությունները: Եթե ​​դուք անընդհատ վիճում եք և չեք կարողանում ընդհանուր լեզու գտնել, հավանաբար տառապում եք։ Բացի այդ, վեճերի ժամանակ օրգանիզմն ավելորդ սթրես է ապրում։ Արդյունքում կարող են զարգանալ տարբեր հիվանդություններ, կարող են աճել արյան ճնշումն ու քաշը։ Եթե ​​դուք միշտ զայրացած եք, ժամանակն է մտածել բաժանվելու մասին:

Դուք չեք վստահում ձեր տղամարդուն

Վստահությունը երջանիկ և առողջ հարաբերությունների հիմքն է: Ձեր տղամարդուն վստահել կարողանալը հաջող փոխհարաբերությունների առանցքային կողմն է: Երկուսդ էլ պետք է բաց լինեք միմյանց հանդեպ: Եթե ​​ձեր գործընկերը խաթարում է ձեր վստահությունը, ապա ձեզ դժվար կլինի կապ պահպանել:
Դուք չեք կարողանա հավատալ նրա փառքին, և դա ձեզ համար դժվար կլինի: Օրինակ, եթե տղամարդը հավատարիմ չէ, ապագայում ձեզ համար դժվար կլինի վստահել նրան այլ իրավիճակներում։ Եթե ​​նա մեկ անգամ ստել է, ապա որտեղի՞ց գիտես, որ նա այլեւս չի ստի: Այս մտքերն ու վախերը խաթարում են ձեր մտքի խաղաղությունը: Յուրաքանչյուր ոք ունի թերություններ, սակայն վստահության պակասը հստակ նշան է, որ դուք ուրիշի կարիք ունեք:

Դուք չեք կարող ինքներդ լինել

Հարաբերությունները պահանջում են փոխզիջումներ և համագործակցություն, և բնական է սովորել հարմարվել և հարմարվել: Երբեմն փոխզիջումները կարող են բավականին լուրջ լինել, այնուամենայնիվ, շատ կարևոր է չկորցնել ձեզ հարաբերությունների զարգացման գործընթացում։ Ձեր անհատականությունների, հետաքրքրությունների և հոբբիների տարբեր կողմերը կապն ավելի ամուր և իմաստալից են դարձնում: Տարբեր համոզմունքներն ու կարծիքները օգնում են հարաբերություններն ավելի հարուստ լինել:
Եթե ​​դուք պետք է ձևացնեք, որ գրավում եք զուգընկերոջը, ձեր հարաբերությունները կկառուցվեն խաբեության վրա: Եթե ​​դուք չեք շփվում ընկերների և ընտանիքի հետ և անտեսում եք այն բաները, որոնք ժամանակին կարևոր են եղել ձեզ համար, դուք վնասում եք ինքներդ ձեզ և ձեր հարաբերություններին՝ վերածվելով այնպիսի մարդու, որը դուք չեք: Եթե ​​պետք է տղամարդու համար դեր խաղալ, ապա ժամանակն է բաժանվելու:

Դուք կարոտու՞մ եք ձեր նախկին զուգընկերոջը:

Եթե ​​դուք անընդհատ երազում եք նախկինի հետ վերադառնալու մասին, դա վատ նշան է: Դուք կարող եք նույնիսկ չհասկանալ, թե որքան եք կարոտում ձեր նախկինին, մինչև չուսումնասիրեք ձեր գործողություններն ու մտքերը: Օրինակ, դուք նայում եք ձեր նախկին սոցիալական ցանցերին: Մտածու՞մ եք նրա մասին, փորձո՞ւմ եք կապվել նրա հետ, պահու՞մ եք նրա նվերները։ Եթե ​​դուք դեռ մտածում եք ավարտված հարաբերությունների մասին, ապա նոր հարաբերությունները հավանաբար չեն տևի: Մի օգտագործեք ձեր նոր հարաբերությունները որպես ինտենսիվ զգացմունքներից շեղելու միջոց: Խզվեք ձեր նոր ընկերոջ հետ և կենտրոնացեք ինքներդ ձեզ վրա: Գործեք, ձեր կյանքը լցրեք իմաստով, դա ձեզ ավելի լավ կպատրաստի հաջող հարաբերությունների:

Ձեր հարաբերություններում բռնություն կա

Բռնությունը կարող է լինել և՛ ֆիզիկական, և՛ հոգեբանական: Եթե ​​ձեր տղամարդն այս կամ այն ​​կերպ վիրավորում է ձեզ, դուք պետք է հնարավորինս շուտ դադարեցնեք նման հարաբերությունները: Ցավալի ճշմարտությունն այն է, որ յուրաքանչյուր երրորդ կին ենթարկվել է բռնության: Միշտ չէ, որ հեշտ է ճանաչել անհանգստացնող իրավիճակի նշանները, հատկապես, եթե չարաշահումը զգացմունքային է: Օրինակ՝ ձեր զուգընկերը վերահսկո՞ւմ է ձեզ։ Նա քեզ սպառնում է, նվաստացնում, վիրավորո՞ւմ։ Նման տղամարդիկ հաճախ վախեցնում են իրենց զուգընկերներին էմոցիոնալ և ֆիզիկապես, որպեսզի պահպանեն իրենց իշխանությունը նրանց վրա։ Եթե ​​դուք դա զգում եք, ժամանակն է հետ վերցնել ձեր կյանքի վերահսկողությունը և թողնել այս հարաբերությունները: Նույնիսկ եթե գաղափարը սարսափելի է թվում, հիշեք, որ դուք միայնակ չեք: Կան հսկայական թվով աջակցող խմբեր, հատուկ կենտրոններ և բարեգործական կազմակերպություններ, որոնք պատրաստ են ձեզ փրկելու: Եվ նույնիսկ եթե ձեր զուգընկերը ներողություն խնդրի, բռնությունը նորից կկրկնվի: Ամենից հաճախ դա հենց այն է, ինչ տեղի է ունենում: Այս պահվածքի համար արդարացումներ չկան։

Ապագայի համար տարբեր ծրագրեր ունեք

Երջանիկ հարաբերությունները հիմնված են ապագա կյանքի նմանատիպ ծրագրերի վրա: Օրինակ, եթե դուք երեխաներ եք ուզում, իսկ ձեր տղամարդը դեմ է դրան, ձեր հարաբերությունները լրջորեն կտուժեն: Հաղորդակցությունը ենթադրում է փոխզիջում, բայց կյանքի պլանները դեռ պետք է նման լինեն: Եթե ​​դուք անընդհատ հրաժարվում եք ձեր ցանկություններից, որպեսզի համաձայնվեք ձեր զուգընկերոջ հետ, ապա պետք է բաժանվեք: Կա բաների ցանկ, որոնք չպետք է քննարկվեն: Հիշեք, եթե դուք չեք տեսնում աչքաչափ, ավելի լավ է անմիջապես դադարեցնեք հարաբերությունները:

Դուք առաջ չեք շարժվում

Եթե ​​դուք զգում եք, որ ձեր հարաբերությունները խանգարում են ձեզ առաջ գնալ, դուք պետք է հեռանաք: Կանայք վատ հարաբերությունների մեջ են մնում տարբեր պատճառներով՝ մենակության վախից մինչև ֆինանսական խնդիրներ: Մի՛ դառնաք այս սխալի զոհը։ Նույնիսկ եթե բաժանումը սարսափելի և դժվար է թվում, եթե ձեր միությունում որևէ զարգացում չեք զգում, փորձեք սկսել զրոյից:

Ձեզ չեն գնահատում

Եթե ​​դուք զգում եք, որ ձեր զուգընկերը չի գնահատում ձեզ և չի տեսնում ձեր լավ հատկությունները, ձեր հարաբերությունները ձեզ երջանկություն չեն բերի։ Որպեսզի հարաբերությունները երկար տևեն, երկու գործընկերներն էլ պետք է շահագրգռված լինեն դրանով։ Եթե ​​հարաբերությունները ձեզ միակողմանի են թվում, ձեր կարծիքը ոչ մի նշանակություն չունի, և ձեր շահերը հաշվի չեն առնվում, ապա պետք է մտածեք այլ զուգընկեր գտնելու մասին։

Դուք չունեք ինտիմ կյանք

Ինտիմ կյանքը կարող է դրսևորվել տարբեր ձևերով. Դուք պետք է մտերիմ լինեք ֆիզիկապես, էմոցիոնալ և հոգեբանորեն, որպեսզի կապն ամուր և երջանիկ լինի: Եթե ​​ինչ-որ բան պակասում է, դուք պետք է բաժանվեք: Օրինակ, երբ դուք և ձեր զուգընկերը կարողանում եք ֆիզիկական մակարդակով կապ հաստատել միմյանց հետ, հոգեբանորեն ավելի եք մտերմանում: Միասին նոր բան արեք, զարգացեք, ընդհանուր հետաքրքրություններ փնտրեք։ Եթե ​​գործընկերը դա չի ցանկանում, կապը պետք է խզվի։ Նա հեռանկար չունի։

Ձեր ինտուիցիան պատմում է ձեզ բաժանման մասին:

Եթե ​​դուք ենթագիտակցորեն հասկանում եք, որ պետք է բաժանվեք, ապա, ամենայն հավանականությամբ, պետք է լսեք ինքներդ ձեզ և դա անեք: Ինտուիցիան ակնարկներ և անհրաժեշտ տեղեկատվություն տալու մարմնի կարևոր կարողությունն է։ Եթե ​​դուք չեք կարող բացատրել պատճառը, բայց անհանգստության և դժգոհության զգացումները մնում են նույնը, դուք պետք է դադարեցնեք հարաբերությունները, որոնք բավարարվածություն չեն բերում: