Djevojke su izuzetno emotivna stvorenja, pa je vrlo teško razumjeti kada im se raspoloženje pogorša, a kako razveseliti djevojku je izuzetno teško pitanje. Morate jasno razumjeti s čime se možete šaliti, a o čemu šutjeti. Brojni savjeti se mogu naći na raznim stranicama, ali nemojte sve napisane metode shvaćati lično, jer su djevojke različite i svakoj je potreban drugačiji pristup. Pokušajte vjerovati svojim instinktima i analizirajte situaciju u trenutnoj situaciji. Biće lako ako poznajete svoju devojku, a ako ste tek počeli da izlazite, postoji samo pokušaj i greška.

Odlučili ste da upoznate novu djevojku, pa, pišite joj, dajte joj kompliment, dodajte smiješnu sliku, muziku ili video u poruku. Vjerujte mi, ovo je dobar početak za izlaske ili samo razveselite i razveselite svoju djevojku.

Ako je vaša odabranica s vama već duže vrijeme, a skupili ste svoje zajedničke fotografije, video u kojem ste sretni, pošaljite joj ga, napišite odgovarajuću napomenu uz fotografiju - ovo je neće ostaviti ravnodušnom.

Ako ste nedavno počeli da izlazite sa devojkom i želite da ćaskate sa njom, ali će česti pozivi loše uticati na početak veze, nema veze što postoji SMS poruka, a mi ćemo vam reći kako da se razveselite gore curu u dopisivanju, a sa čim se ne treba šaliti pogotovo kad je tužna.

Dakle, najvažnije je ne pisati pjesme, kratke poruke su ključ uspjeha. Uglavnom devojke ne vole:

• Šale o njima;
• Crni humor;
• Kada se zakunu;
• Vulgarne šale.

Stoga, ne morate prije dopisivanja gledati programe poput Komedije da biste je osvojili svojim "briljantnim" humorom, koji ona možda jednostavno ne razumije. Evo nekoliko primjera SMS-a za djevojčice:

1. Znaš, već sam umoran od čekanja, čini mi se da ćeš uveče hteti da me pozoveš na sastanak =);
2. Kada se sretnemo, obećaj da se nećeš smijati, pripremio sam ti ljubavnu pjesmu!;
3. Nemam snage, nemam želje da ustanem jutros, ako ne sretnem tvoje blistave oči u gomili.

A sada, pogledajmo kako razveseliti djevojku u dopisivanju ako je tužna, jer pozitivan stav uvijek pomaže poboljšanju odnosa, čak i na daljinu. Pokušajte da ne pokrećete tužne teme kada je neraspoložena, dozvolite joj da oseti da u bilo koje doba dana, bez obzira koliko ste udaljeni, može da se osloni na vas i da se oseća voljeno i željeno.

Kada pišete poruke, nemojte pričati o tome da ste razgovarali sa bilo kojom drugom devojkom - to će je samo uznemiriti, dajte joj do znanja da je ona jedina za vas. Recite nam koje su vam se smiješne situacije tokom dana dešavale prijateljima, kolegama.

Ono što bi joj bilo najprijatnije, a raspoloženje bi joj se podiglo, u svom obraćanju koristite riječi poput "zeko", "beba" i druge nježne riječi. Nakon ovakvih poruka, vaša devojka će prestati da bude tužna.

Odlučili ste da idete na sastanak, ne znate kako da razveselite devojku? Tačno, ne pokušavajte da postanete guru humora, to vam neće pomoći. Ponašajte se prirodno a ne prisilno, jedino tako možete osvojiti svog izabranika. Ako je tužna, pokušajte da je razveselite, iznenadite. Prolazeći pored cvijeća, kupite joj ga ili ukusnu čokoladicu, igračku.

Pokušajte joj prirediti nezaboravan sastanak, idite u pozorište, zoološki vrt ili slušajte lokalni bend. Prvo, očigledno će joj se svideti, a drugo, razveselit će je.

Ako ste dugo sa svojom devojkom, napravite iznenađenja za nju, koja će joj se sigurno svideti, o čemu je dugo sanjala. Ako je njeno raspoloženje na nuli, onda pokušajte da otkrijete šta je, šta je brine. Naravno, ona će odgovoriti da je sve u redu, ali ipak nemojte stati, nagovorite je da vam kaže. Ali nemojte stalno ponavljati jedno pitanje, nađite način. Kad vam kaže, nemojte biti mačo i misliti da njena tuga nije vrijedna vašeg truda. Pokažite da niste samo njen dečko, već i prijatelj koji je uvek spreman da pruži podršku u teškim trenucima.

Na spoju možete lako razveseliti svoju djevojku tako što ćete ispričati vic, smiješnu činjenicu o sebi ili priču koju vam je ispričao prijatelj. Samo ne pokušavajte da zapamtite tekst, sve bi trebalo izgledati opušteno i na temu.

Nakon što pročitate ovaj članak, moći ćete naše savjete primijeniti u praksi, glavno je da budete sigurni u sebe, budite svoji, veseli i lako ćete moći izdržati jaram ženskih emocija. Što će vas dovesti do učvršćivanja veze, ili ćete možda osvojiti djevojku koja vam se dugo sviđala, sa kojom ste se upravo dopisivali i ona će sa vama otići na spoj.

Diskusija: 10 komentara

Dugo sam želio pronaći informacije o tome kako razveseliti djevojku u dopisivanju. I sama nemam "nultu" fantaziju, ali jasno razumijem važnost pozitivnih emocija u komunikaciji sa suprotnim polom. Isprobao jednu od opcija navedenih u članku. Ne znam da li se Katya (tako se zove moja devojka) smejala, ali sastanak je prošao dobro.

Pročitao sam milion savjeta na internetu kako razveseliti djevojku u VK-u. Ali mislim da je ovdje potrebno poći od situacije i prirode sagovornika. Imao sam devojke kojima je samo bila potrebna blesava šala ili lagani "razvod" da poboljšaju raspoloženje. Sada sam promenio stil. U onlajn komunikaciji fokusiram se na službenost, a u stvarnom životu počinjem da se šalim.

Ono što definitivno mogu potvrditi je nesklonost djevojkama prema crnom humoru. Mada, i ovde ima izuzetaka. Moja prijašnja strast je veoma volela takve šale i čak je znala da ih sama „komponuje“. Dakle, vrijedi poći od karaktera djevojke, pojedinačno odabrati "ključeve" za nju.

Upoznala sam različite tipove devojaka, ali najviše od svega volim devojke koje se smeju po prirodi. Otvoreni su, svijetli, lagani i veseli. Lako je sa njima. Osjećate se kao pravi "Petrosjan" i želite se beskrajno šaliti. Ali postoje i dosadne prirode kojima je NEREALNO navijati.

Hvala na članku, jer sam naučio mnogo zanimljivih stvari za sebe. Samo jedan problem - sa smislom za humor nekako nije išlo. Uvek sam ozbiljan u ophođenju sa devojkama i ne mogu da promenim sebe. Zbog toga su se mnoga poznanstva prekinula nakon prvih susreta. sta da radim?

Sa svog "zvonika" mogu da kažem da je humor u ophođenju sa devojkama glavni ključ uspeha. Ako uspijete zadržati sagovornika pozitivnim, ovo je već pola bitke. U životu ima dovoljno depresije, pa mlade dame privlače veseli momci. To je 100%. Samo budi zabavan.

Što se tiče suvenira i njihove efikasnosti, sam sam provjerio. Pri svakom susretu sa devojkom pokušavao je da donese nešto na poklon. Ništa skupo, naravno - uobičajene sitnice iz suvenirnice ili ručno rađene. Imam loš smisao za humor, pa sam pokušao da to nadoknadim na ovaj način. Radi.

Najteže je nasmejati devojku preko SMS-a. Loše je i što ne vidite pravu reakciju - samo nagađate. Pokušao sam da se našalim mnogo puta, a kao odgovor dobio sam samo “Ha-ha” ili nasmejani emotikon. Teško je shvatiti da li ste pogodili cilj ili ste zamrzli još jednu glupost.

Ljudi, mogu vam dati jedan savjet. Ne pokušavajte da budete duhoviti i duhoviti – budite tako. Nemojte se plašiti da kažete nešto glupo, jer takve floskule često još više zabavljaju devojke. Vjerujte, mlada dama će cijeniti trud. Tako sam upoznao svoju ženu. Samo je nosio svakakve gluposti i pokušavao da navija - uspjelo je.

Dobra šala uklanja ukočenost u komunikaciji, stvara opuštenu atmosferu. Devojke cene smisao za humor, pa pogledajte savete kako da razveselite devojku u dopisivanju.

Možete razveseliti djevojku u VK prepisci tako što ćete ispričati smiješan incident iz vlastitog života. Možete ispričati nešto zanimljivo i smiješno iz života prijatelja i rođaka. Samo izbegavajte da kažete bilo šta klevetničko ili vulgarno.

Sposobnost da se nasmejete samom sebi vredna je poštovanja, samoironija se uvek doživljava kao dokaz inteligencije i skromnosti. Naučite da svoje neuspjehe tretirate sa humorom.

Da biste komunicirali s djevojkama, imajte na umu nekoliko anegdota. Samo imajte na umu da ove šale ne bi trebale sadržavati nepristojne riječi, pa čak ni naznake vulgarnosti.

Lako je nasmejati devojku ako se dobro ophodi prema tebi. Ponekad čak i priča koja nije sasvim smiješna susreće djevojčinu spremnost da se smije. Ako primetite da se devojčica smeje čak i kada nije baš smešno, to je znak da joj se dopada narator, iako njegove priče nisu smešne.

Djevojci će se svidjeti šala sa skrivenim komplimentom. Na primjer, ako joj kažete da nekoga podsjeća na svoj karakter. Glavna stvar je ne skliznuti na primitivno laskanje.

Uspješne su šale s elementima poređenja potpuno različitih predmeta i pojava. Sposobnost da se vidi nešto zajedničko u različitim stvarima djevojka doživljava kao znak živahnosti mašte i uma.

Uspješno se možete šaliti o svojim studijama, o paradoksima života i prirode. Pametne šale neće samo nasmijati djevojke, već će poslužiti i kao način da pokažete svoj široki pogled, erudiciju i erudiciju.

Teško je nabrojati sve stvari koje mogu razveseliti djevojku, ovisi o vašoj mašti i razvoju smisla za humor.

Kako ne mešati

Ponekad je momcima teško smisliti pametnu šalu i zamijeniti dobar humor primitivnim klovnovima, podsmjehom i ludorijama. Ovo je siguran način da razočarate djevojku.

• Nikada nemojte ismijavati samu djevojku, ako niste sigurni da će prihvatiti i razumjeti šalu. Neprikladna ili zla šala može uvrijediti vašu prijateljicu i zauvijek je izgubiti.
• Pseudo-smiješne fraze s iskrivljenim i žargonskim riječima nisu dozvoljene. Pogrešno shvaćena popularnost omladinskog slenga možda neće zadovoljiti djevojku ako ona sama ne govori tako.
• Ne pokušavajte da nasmejete devojku kada je pijana. Pijana osoba je smiješna, ali u isto vrijeme i odvratna.
• Na globalnoj mreži možete pronaći videozapise - primjere loših šala, kada se djevojka boji, pokušavajući je nasmijati. Ne smijemo zaboraviti na takt i osjećaj za mjeru.
• Kada upoznate djevojku, izbjegavajte zbijanje šala o seksualnosti i seksu: to se može smatrati vulgarnošću.

Zabava i smeh oslobađaju ljude, zbližavaju ih i izazivaju želju za češćim susretima. Zbog toga momci razmišljaju o tome kako da nasmeju devojku. U ovom slučaju morate biti pažljivi i vrlo oprezni. Humor i šale će biti od koristi samo ako ih djevojka razumije.

Kako nasmejati devojku - sastanak nije cirkus

Jeste li se ikada zapitali zašto se riječ "klaun" obično koristi kao osuda? Čini se da bi sve trebalo da bude obrnuto, jer klovnovi pokušavaju da daju ljudima radost i smeh. Njihovo ponašanje je neprirodno i u većini slučajeva izaziva negativnost i odbojnost. Ako želite da osvojite devojku, onda je ovo ponašanje neprihvatljivo. Kome treba veza kada će momak bukvalno i figurativno pasti na koru banane, a devojka će se smejati.

Kako nasmejati devojku - budi prirodan

Smisao za humor je urođena kvaliteta. Da biste poboljšali ovu stranu, poslušajte naš savjet:

• Pripremite se za poraz. Čak i komičari imaju teške dane kada će svi vicevi izazvati samo nezadovoljne grimase na licu djevojke. U ovom slučaju, morate se nasmijati da je vaš sistem za isporuku viceva pokvaren. Ni u kom slučaju ne možete reći da se ne znate šaliti, čak i ako je to istina. Djevojka će odmah pomisliti: "Dosadno mi je s njim."
• Trenirajte i usavršavajte se. Trebali biste biti u stanju smišljati šale za svaku situaciju. Što češće to radite, brže ćete uspjeti u stresnim situacijama.
• Da biste prenijeli humor, koristite govor tijela. Položaj vašeg tijela, izraz lica, ton glasa i pokreti utiču na način na koji komunicirate. Slobodno se pokažite, možete čak i da pravite grimase. Glumac Jim Carrey je odličan primjer.

Kako nasmejati devojku - zapamtite viceve

Šale su dobar način da nasmejete ljude. Postavite sebi pravilo - pročitajte 10 viceva svaki dan. Ne morate trpati velike porcije u sebe odjednom, sve treba biti postepeno, u porcijama. Ako pročitate dobar vic, ispričajte ga nekoliko ljudi tokom dana. Samo na taj način ćete ih moći zauvijek pamtiti i koristiti ih čim vam zatrebaju.

Kako nasmejati devojku preko teksta

Gotovo svi dječaci i djevojčice komuniciraju na društvenim mrežama. Prije nego što razmislite o ovom pitanju, morate pogledati djevojčinu stranicu i analizirati je. Morate shvatiti šta će je oduševiti, šta voli i kakav humor se ovdje može koristiti.

• Pošaljite djevojci smiješnu sliku sa životinjama i smislite zanimljiv natpis.
• Pronađite smiješnu fotografiju, postavite je na svoju stranicu i označite djevojku koju želite da razveselite na njoj. Postoji mnogo fotografija nečijih cool djela ili neuspjeha. U svakom slučaju, djevojka će primijetiti ovu šalu i reagovati na nju.
• Komentirajte njene fotografije. Ako vaš smisao za humor nije previše razvijen, zamolite prijatelja za pomoć. Nemojte koristiti pretjerano ironičan humor. To bi trebalo da bude nešto prijatno i flertujuće.
• Pošaljite djevojci smiješnu priču ili izlizanu anegdotu. Priča bi trebala biti povezana sa bilo kojim unosom na stranici djevojke.
• Pošaljite djevojci poklon sa smiješnim komentarom.

Devojku ne treba samo da zasmejavate, već je i zainteresujete za svoju ličnost.

Kako nasmejati devojku - smejte se zajedno

Smijeh je vrlo zarazan, a dijeljenje smijeha može ojačati vašu vezu i zbližiti vas. Možete se smijati spontano, ili možete otići na mjesto gdje vas dvoje ne možete prestati da se smijete.

• Imitirajte šale same djevojke - ovo je dobar način da se zajedno nasmijete. Ako se djevojka ne stidi nepristojnih šala, onda si možete priuštiti takve šale. Sve bi trebalo biti prirodno: ako su vaše šale meke i lagane, pokušaj da se uklopite sa sarkastičnim i crnim humorom izgledat će usiljeno.
• Šaliti se u stilu devojke moguće je samo ako je dobro razumete. Možda je zbunjena i ne zna kako da pravilno odgovori - oprostite joj na zbunjenosti.
• Pitajte je o njenim omiljenim TV emisijama, komedijama ili komičarima. Gledajte ih zajedno i spomenite ih u razgovoru. To će vam pomoći da se opustite i stvorite zabavnu atmosferu.

14.11.2016

Šta je prava tekila?

Prema meksičkom državnom zakonu, tekila se može nazvati samo piće koje sadrži najmanje 51% likera napravljeno od nektara biljke koja se zove "plava agava". Kada su biznismeni iz Južne Afrike početkom 2000-ih počeli proizvoditi vlastitu "tekilu" od biljke nalik agavi, meksičke diplomate su jasno dale do znanja da bi takav posao mogao negativno utjecati na odnose među državama, a Južnoafrikanci su bili prisiljeni popustiti tako moćan pritisak i preimenujte njihovo piće.u Agave.

5 relativno dobrih diktatora koji su koristili svojoj zemlji

Zašto je viski smeđi?

Većina sorti viskija u početku nema plemenitu crvenkasto-smeđu nijansu, kojoj se, poput ćilibara, dive poznavaoci ovog pića. Potpuno pripremljeno piće je prozirno, poput votke ili mjesečine. Boja se dodaje na kraju proizvodnje zagrijavanjem hrastovih bačvi kako bi se formirao "crveni sloj" na unutrašnjoj strani drveta, zahvaljujući drvnom šećeru i karameliziranim taninima. Ove supstance apsorbuje viski i daju mu dašak hrastovine.

Motiv iz snova

Paul McCartney je rekao da je pjesmu "Yesterday" napisao u snu. Kada se probudio, dugo nije mogao da shvati da li je ovu melodiju već čuo, ili ju je sanjao. Cijeli mjesec je Paul puštao melodiju raznim ljudima, pitajući je da li su je ikada prije čuli? Dugo nije mogao vjerovati da ga je sam sastavio, jer mu se motiv činio previše jednostavan i poznat. Na kraju se McCartney odvažio i napisao tekst. Pjesma je postala toliki hit da su je danas svi čuli.

Šta je "povremena" kiša

"Kratkotrajna" kiša je kiša koja neće trajati duže od tri sata. Ova i druge fraze koje su izmislili zaposleni u Hidrometeorološkom centru za vremensku prognozu imaju vrlo specifično, a ne apstraktno značenje. Na primjer, "kiša se očekuje" znači da je očekivano trajanje kiše najmanje 12 sati. A "bez značajnih padavina" prevedeno je kao "vlaga neće pasti više od trećine litre po kvadratnom metru."

Izbacivači za izvoz

U Indiji postoji jedno selo koje "izvozi" muške izbacivače za lokale u zemlji. Svi dečaci u ovom selu treniraju četiri sata dnevno i jedu hranu bogatu proteinima kako bi izgradili mišiće. Nakon punoljetstva, muškarci napuštaju selo i zapošljavaju se u noćnim klubovima i barovima.

vjetrovita jaja

Povremeno kokoši nose jaja bez ljuske ili sa mekom ljuskom. Očigledno je to zbog nedostatka kalcija u tijelu piletine. U Engleskoj se takva jaja popularno nazivaju "jaja vjetra", jer, prema legendi, kokoš koja je snijela takvo jaje nije oplodio pijetao, već vjetar. Saznajte najvažnije činjenice o jajima koje Roskontrol preporučuje svima da znaju.

Ljudi se tiho dave

Kada se neko udavi, ne vrišti i ne zove u pomoć. Da bismo proizveli zvuk, potreban nam je vazduh u plućima, a da bismo viknuli, moramo duboko udahnuti. Nažalost, proces utapanja pretpostavlja da nemate priliku da udahnete, jer će se pluća napuniti vodom. Možete se bukvalno udaviti pred svojim najmilijima, a da nemate načina da pozovete pomoć. Imajte ovo na umu kada ste na plaži: ljudi koji se dave ne vrište.

Grad pod jednim krovom

Na Aljasci postoji neobičan grad Whittier. Njegova posebnost leži u činjenici da gotovo svi stanovnici žive i rade doslovno pod jednim krovom. Celokupno stanovništvo grada - skoro 200 ljudi - živi u zgradi od 14 spratova koja je nekada bila vojna kasarna izgrađena 1956. godine. Ne postoji veća i veća kuća na Aljasci. U zgradi, koja se zove Begičevi tornjevi, nalazi se policijska stanica, ambulanta, dvije prodavnice, crkva i praonica. Ponekad se stanari ni ne presvuku u papuče i pidžame kada, na primjer, ujutro odu u radnju ili pogledaju u policijsku stanicu. Mali broj stanovnika Whittiera putuje na posao u Anchorage, koji se nalazi 105 kilometara dalje, kroz poseban tunel.

Najsmješnije fraze! (Izbor)
Nervi u ćeliji se ne oporavljaju...
Ne uskraćuj ženi ništa.
Čips je mogućnost prodaje jednog krompira po ceni kilograma.
Naš odgovor na sok "I" je votka "Y"!
Razbit ću tortu, ali ću letjeti na zemlju!
Pinokio je nepomično ležao na čistini, a djetlići su kružili kao crne vrane iznad njega...
Već dugi niz godina ruski narod crpi prava. Do sada je uspjelo preuzeti oko 20%.
U džungli je pronađen dječak kojeg je odgajalo krdo slonova. Oh, trebao si vidjeti šta radi sa trupcima bez rykove pomoći!
Kažu da je u pustinji pijesak toliko vruć da na njemu možete kuhati kajganu. Zato kamile imaju tako duge noge...
U svakom od nas spava genije i svakim danom postaje sve jači.
Tražim zamorca. Experienced Bunny.
Ilya Muromets je ležao na peći 30 godina i 3 godine ... Rus nikada nije poznavao takav mamurluk!
Naučnici su konačno uspjeli ukrstiti tvora i papagaja. Sada se ova životinja barem izvinjava.
Čovjek bi trebao biti malo ljepši od majmuna. Žena je malo pametnija.
Zanimljivo je gledati kako akušer vadi paradajz iz tegle od 3 litre...
Ako želite da budete veliki kao slon, jedite metandrostenolon!
U Sibiru je dobro ljeti: snijega nema cijeli mjesec ...
Vodka, votka, krastavac. Ovdje je čovjek zaspao!
Ljoša je imao jednu jabuku, a Ljova četiri. Odredite nacionalnost svakog dječaka.
Uz pomoć boce votke, stolica se lako pretvara u stolicu za ljuljanje.
Svake jesenje večeri volim da sjedim kod kuće i tupo buljim u pozadinu. Na tapetu su moje dlakave noge.
Da je Bog htio da mislimo samo svojom glavom, napravio bi nas koloboke.
Rođaci su grupa ljudi koji će povremeno prebrojati i ukusno jesti o promjeni njihovog broja.
Nešto mi se desilo sa sećanjem. Iz nekog razloga nemam dovoljno...
Lijeva me je svrbila Fabergea.
Žena je slabo, bespomoćno stvorenje od kojeg je nemoguće pobjeći.
Pravi hrčak mora da uradi tri stvari u svom životu: da jede, spava i umre...
Kinezi su hakovali veb stranicu Pentagona, svaki je pokušao jednu lozinku.
A ja hoću i bockam, - rekao je bestijalista, gledajući u ježa.
Skromni neće umrijeti od skromnosti - oni su stidljivi...
Tjumenska regija je po veličini slična Francuskoj. Više ne liči na Francusku...
Odreknimo se starog svijeta, otresemo ga jebote cipelama!
Votka nije porok, već lijek za komplekse.
Kolektivna farma je dobrovoljna. Ako hoćeš - pridruži se, ako nećeš - vrati kravu.
Iskustvo i alkoholizam će uvek pobediti mladost i entuzijazam...
Kao rezultat napornog treninga, gimnastičar Petrov je savršeno kontrolisao svoje telo. A sada ga nije briga za druga tijela.
Našoj mački se ni usisivač u početku nije svidio, a onda ništa - umiješala se.
Snack votku sa nečim hranljivim, poput piva.
Zgrabio tegljač - ne zaboravite otići pod tuš.
Momci, ne vjerujte Chat Girls. Svi imaju djecu, pa čak i unuke. Još jedna brada I zadimljeni džemper, A pored nje stoji bar litar...
Mačka koja šeta sama po sebi je Mobiusova mačka.
Bolje je znojiti se sedam puta nego jednom smrznuti.
Žene su tako dirljiva stvorenja, pa bih dirao i dirao...
U pivu je snaga, u vinu je zdravlje, u konjaku je plemenitost, a u vodi su mikrobi...
Nagnite se u snježni nanos, osjećate se kao laser.
Svijetom vlada ljubav, a ona je, kao što znate, slijepa i zla.
Reci mi, ujače, zar nisi uzalud sakrio ovde sa radarom?
Slon je hibrid žižaka, tolstolobika i čeburaške.
Ruski naučnici uspjeli su ukrstiti zeca i krticu. Životinja ne vidi prokletu stvar, ALI TADA SE GRUPI...
Ukrstili su i slona sa slonom. ni za šta, samo da pogledam okolo...
Farmaceutika: nauka o formatu komande c:
Popio sam blato - duša radost!
Faberge. Auto portret. Fragment.
Ako ujutro vaša žena ne razgovara s vama, to znači da je piće uspjelo!
Ako imate problema sa ženom, morate završiti sa svojim djevojkama.
Usamljenost je kada postoji e-mail, a samo mailing server šalje pisma!
Rođen da puzi po glavi neće se pokvariti... Optimista.
Saopštenja na aerodromu: - Hteo sam da sletim avionom na letu broj 13...
Broker pada daleko od pejdžera (Ubica)
Jesi li topla djevojka? jesi li toplo plava...
Natpis u toaletu: Ništa dobro od vas neće biti!
Juče sam stajao, a ti si došao danas.
Luda žena je žena koja na kraju seksualnog odnosa viče "Ne na mene!!!"
Nije uhvaćen, nije visoko
Ako se dim širi zemljom - vratite se i isključite peglu, ako se diže u koloni - više se ne možete vratiti.
Ako svrbi lijeva ruka - za novac, ako nos - za piće, ako obje - za piće besplatno
Mačke imaju znak: ako crnac pređe cestu...
Ako muž daje cvijeće bez razloga, onda ipak postoji razlog
Ako žena ima prsten na ruci, onda je najvjerovatnije udata. Ako - perle, onda to ne znači ništa. Ako je prsten i perle - udata je, ali to ne znači ništa
Šraf uboden čekićem drži čvršće od eksera zabijenog odvijačem.
Ako želite da se osećate kao zvezda, sedite na jelku!
Došao sam - hvala, otišao sam - hvala puno...
Život se čoveku daje jednom, i to uglavnom slučajno...
Na činjenicu nestanka muža pokrenula su ...dva komšija
Bolje sa Petrovom na Majorci nego sa majorom u Petrovki
Nikad se ne plašite da uradite ono što ne možete. Zapamtite, arku je izgradio amater. Profesionalci su napravili Titanik.
Ako gledate TV, sigurno ste primijetili da dobri momci uvijek pobjeđuju loše momke, osim vijesti u devet sati.
Građani! Letite sa Aeroflotom! Požuri! Ostalo ih je jako malo.
Ako mislite da nikotin ne utiče na ženski glas, pokušajte istresti pepeo na tepih.
Kada žena kaže da nema šta da obuče, to znači da je sve novo završeno. Kad čovjek kaže da nema šta da obuče, to znači da je sve čisto završilo.
Brzina je dobra stvar - reguliše brzinu i lijepo je kretati se.
Rusi put nazivaju mestom gde će proći.
Ako vas rođaci ili prijatelji dugo ne zovu, onda im je dobro.
Pa, ne samo tamo gde nismo, nego tamo gde nikada nismo bili!
Da vam pomognem ili da se ne mešam?
Često gledajući ujutru ženu, sa užasom shvatite da to što ste je jučer zaveli nije vaša zasluga, već njena zasluga.
Kada je u porodici samo jedna žena, ona raste sebična.
Tri su razloga za nedolazak: zaboravljeni, oprani ili postignuti.
Ako želite da nasmijete Boga, recite mu o svojim planovima.
Ruski tenk nije toliko strašan kao njegova pijana posada.
Kako god okreneš - pa... prođi iza.
I vukovi su siti, i ovce su sigurne, a pastiru je vječna uspomena.
Ako imate divnu ženu, nevjerovatnu ljubavnicu, cool auto, nemate problema sa nadležnima i poreznicima, a kada izađete na ulicu uvijek sija sunce i prolaznici vam se smiju - reci NE drogi!
Komarci su mnogo humaniji od nekih žena, pa ako vam komarac popije krv, barem prestaje da zuji.
Postoje tri načina da nešto uradite: uradite sami, unajmite nekog drugog ili sprečite svoju decu da to rade.
Život naravno nije uspio, ali sve ostalo je u redu.
Nije teško usrećiti ženu, teško je i sam ostati srećan.
Ako se svađate sa idiotom, on verovatno radi isto.
Propisno napušten muž će se sigurno vratiti kao bumerang.
Izuzetno poštujem monstruozan izbor mog naroda.
Kada je vremena kratko, nema vremena za prijateljstvo, samo ljubav.
Lijenost proste ruske osobe nije grijeh, već apsolutno neophodno sredstvo za neutralizaciju burne aktivnosti budala koje ga vode.
Smijati se bez razloga znak je da ste ili idiot ili lijepa djevojka.
Izvini, kažem kad me prekidaš.
Lutrija je najprecizniji način da se izračuna broj optimista.
Prava žena mora posjeći drvo, uništiti kuću i podići ćerku.
Pacijent je otišao na oporavak. Ali nije.
Pošaljite četiri WC poklopca i dobićete besplatnu rolu toalet papira!
Glupi se žene, a pametni se žene.
Američki univerziteti su na kojima ruski Jevreji predaju matematiku kineskom.
Frojdova noćna mora je Mobijusov falus.
Život tako brzo prolazi, kao da nas ne zanima...
Kiseli krastavci su piće sutrašnjice.
Lijenost je podsvjesna mudrost.
Ima ljudi u kojima Bog živi. Ima ljudi u kojima đavo živi. A postoje ljudi u kojima žive samo crvi (F. Ranevskaya)
U životu svakog muškarca dođe trenutak kada je lakše kupiti čiste čarape.
O ženama: Postoji samo trenutak između prošlosti i budućnosti. To je ono što se zove život.
Dobro vaspitan muškarac neće davati primedbe ženi koja ne nosi dobro spavača.
Mlijeko je duplo smješnije ako je nakon krastavaca.
Postoje dve beskonačnosti - Univerzum i glupost. Međutim, nisam siguran za univerzum (Albert Ajnštajn)
Žena nije vrabac - ne možeš nahraniti muvu
Nije dovoljno znati svoju vrijednost - morate biti i traženi.
Čuvajte svoju domovinu - opustite se u inostranstvu.
Okrenuo je djevojci glavu tako da je bila bolesna 9 mjeseci.
Došla je u Sibir i tamo mu upropastila svu kaznu.
Žene, poput djece, vole reći ne. Muškarci, poput djece, to shvataju ozbiljno.
Najveći stepen stida - dva pogleda koja su se srela u ključaonici.
Sve ide kako treba, osim...
Ako ste mirni, a ljudi oko vas jure okolo i panično viču - možda ne "razumete...
Nostalgija je kada se želiš vratiti, ali nigdje.
Teško je ući u istoriju, ali je lako upasti u nju.
Ako ste pronašli ženu svojih snova, možete se oprostiti od ostatka svojih snova.
Požurite kada se kakite i brijete u isto vreme.
Sramota je kada se tvoji snovi ostvare za druge!
Kod nekih su glavne hemisfere zaštićene lobanjom, u drugima pantalonama.
Internet je najbolji način da zadovoljite svoju radoznalost za novcem vašeg poslodavca.
Ako te ližu dupe, ne opuštaj se - to je lubrikant!
Podučavanje – učenje pravila; iskustvo je proučavanje izuzetaka.
Lepo je kad svi primete da si rekao nešto pametno, ali kad niko ne primeti da si rekao nešto glupo, duplo je lepo.
Omiljeni aforizam mog oca, koji je sam skovao: "Budale nisu mamuti, neće izumrijeti."
- Devojko, tako lepo mirišeš... Šta si danas pila...
Ako planina ne ide do Muhameda, ... To znači da trava nije bila jako ...
Curo, zašto me gledaš kao da su ti roditelji otišli na selo?!
Na njenom licu bilo je zadovoljstvo koje je primio.
Možda ti i ključ od stana u kojem cure cvile?
Na svijetu ne postoje Perpetual Motion Machines, ali postoji mnogo vječnih kočnica.
Thumb boy je odrastao i postao drkadžija!
Trojica muškaraca su se divila fontani. Onda su se zakopčali i otišli
Ako vijak treba pažljivo zabiti, on se zašrafi
Ako su vas udarili u desni obraz, okrenite lijevi... Zatim idite ispod lakta i odozdo prema vilici
Štreber je ili dijagnoza ili seksualna orijentacija
Postoje dvije vrste pješaka: okretni i mrtvi!
ko vredi, o tome priča!
Dizač tegova postavio rekord u izbačaju... Finski vodovod preživeo!
(Slogan u radionici) SVRŠITE - OČISTITE MAŠINU!
Ali to nije bio džoint, pomisli australijski noj koji leti iznad ruskog zaleđa
Ne čačkaj po nosu, počešćeš se po mozgu...
Pijani ruski haker je praktično nepobediv!
Što manje budete na internetu - djeca će biti zdravija!
Učite na greškama svojih predaka – nosite kondome.
Nije sve manda što je crna i dlakava... - pomislio je jež dok je bežao od gorile.
Najviši stepen veštine igranja je kada igrač i kompjuter usporavaju sinhrono
Ako je djevojčino srce zatvoreno - kucajte na bubrege
Detlići su mrmote uhvatili na mestu zločina, na smrt
Miš je trčao repom i mahao - kako će ga nositi, kako će ga ... ne uza zid
Protekao mu je niz brkove, ali mu nije ušao u usta. Misterija. Za homoseksualce.
SVAKA DEVOJKA ĆE BITI DO VAŠIH NOGA, GLAVNO JE DA JOJ OD PRVOG UDARCA UDEŠ U VILJUCU...
Najbolji kontraceptiv je tableta aspirina u sendviču između koljena
Djevojka se zaklela da neće jesti !!! Za ... djevojka je pokušavala da se odrekne !!!
Računar ne poštuje zakone fizike. Samo u njemu kvarovi nastaju ni iz čega, fajlovi nestaju u nigdje, a volumen se mjeri u metrima i naziva se težina.
Ako je vaša mačka umorna od vas - nemojte žuriti da je bacite: može napraviti divnog zeca u kiseloj pavlaci!
Jež s mamurlukom postao je samo protutenkovski.
Od svih ženinih rođaka, ja se najviše volim.
Ponašajte se prema ljudima onako kako želite da se ponašaju prema vama. Dajte svom mužu najlonke!
Često se nadate da vam neka osoba pokriva leđa, ali se ispostavi da se samo krije iza toga.
-Kada je rođena demokratija? -Kada je Bog doveo Adama kod Eve i rekao: "Izaberi svoju ženu."
U životu Nataše Rostove postojao je samo jedan muškarac koji je sa njom mogao da radi šta je hteo. Zvao se Lav Tolstoj.
Starac je bacio mrežu u sinje more. Zamućeno plavo more. Starac odavno nije prao svoju mrežu.
Jučer je na prijemu u Kremlju supruga američkog ambasadora odbila da jede kruške, navodeći da zna kako se u Rusiji zavaravaju...
Majke vole svoju djecu više od očeva jer su sigurnije da su to njihova djeca... / Aristotel 384-322 pne
Ako popijete dvesta grama, popijte trista - stvar časti!
Najbolji muževi su državni službenici: nikad se kući ne vraćaju umorni, a njihove novine se u to vrijeme uvijek čitaju.
Zapovijed birokrate: što više papira, to je guzica čistija.
Lenjin naredio da se "sahrani zauvek"
"Na-Na" na engleskom je "Take That".
Ne možeš upropastiti lijepu ženu šminkom.
Nemojte pljuvati u bunar - postoji skladište municije.
Tvoja maca bi kupila Whiskas... čvrsto drži Murku.
U društvu jamba, vrijeme neopaženo leti...
Ne postoji tako čista i svijetla misao koju ruski čovjek ne bi mogao izraziti u prljavoj opscenoj formi.
Freebie! Koliko se ova riječ spojila za rusko srce!
Ako imate divnu ženu, sjajnog ljubavnika, cool auto, nemate problema sa nadležnim i poreskim organima, a kada izađete na ulicu uvek sija sunce i prolaznici vam se smeju - recite NE drogi.
Bolje finska votka u toplom društvu nego topla votka u finskom društvu.
Šef uprave.
Tukao bih te, ali šteta za tvoje zube.
Demokratija sa elementima diktature je kao zatvor sa elementima dijareje.
Pozitivne emocije nastaju samo ako sve obučete.
Pod škrtim kraljem, ulogu lutalice igra sam kralj.
S obzirom na nedostatak svega ostalog, stranci obično kažu da im se ovdje najviše sviđaju naši ljudi.
Tiši si šampion, jedeš više.
Ako natalitet naglo raste, onda nešto stoji iza toga.
poreska infekcija.
Jedenje je mnogo zanimljivije od mršavljenja.
Svaki dan tvoja žena Maša.
Ne idite predaleko - stanovništvo već opada.
Samuraj se razlikuje od hirurga po tome što kada seče stomak, zna zašto to radi.
Zvonio mi je telefon... Ko govori... OMON
Zanemariti nije dovoljno zlostavljati.
Pravdo, stani bar ponekad na stranu onih koji su na tvojoj strani!
Posebnost većine domorodaca je filantropija.
Lijenčina je osoba koja se ne pretvara da radi.
Štednja je način trošenja novca bez ikakvog zadovoljstva.
Kompjuterske igrice su od čoveka napravile majmuna!
Večernji mrak je prijatniji od jutarnjeg mraka.
Pretplatnik je u zoni i privremeno je nedostupan.
Ništa ne uništava metu kao pogodak.
Jutro Rusije (posvećeno 01.01.) Mineralna voda ujutru nije luksuz, već sredstvo prevoza.
Broj budala raste, ali kvaliteta opada.
Šta pušači misle kada puše? - Oni ubijaju svog konja.
Zrelost je doba kada smo još mladi, ali sa mnogo više poteškoća.
Krava je stvorenje koje žvaće krajolik.
Život je neprekidno slavlje. Ali ne uvek tvoj
Skinuću ga. Šteta.
I očaravam. Ja ću preuzeti štetu. Okrenem se. smrzavam se.
Liječenje kožnih bolesti novom metodom (Firma "7 skins")
Iskusni specijalista eliminiše višak kilograma u društvu. ("Herbalifeist")
Za Stroyupravlenie N13 potrebni su monteri 3., 4. i 5. električnih pražnjenja.
Pileće noge. Tri godine garancije. (Fabrika plastičnih igračaka)
Tim kvalifikovanih završnih radova završiće Vas i Vaš stan.
Po pristupačnoj ceni organizujemo aplauze koji se pretvaraju u ovacije za domaće i gostujuće kandidate za poslanike.
Iznajmljujem stan na jako dugo. Moj mandat je 5 godina strogog režima. Tel.02-02-02. Pitaj Blue
Obavještavam ljude koji su sinoć ukrali moj žuti Moskvič: kočnice na njemu su neispravne, volan je zaglavio, oba zadnja točka su skinuta. Budite izuzetno oprezni na putu.
Valjani crni i obojeni metali. Minimalna udaljenost je 3 km. Plaćanje je po satu. Prijavite se pismenim putem nakon 18 sati.
Prodajem drveni sto na dvije noge (uz nadoplatu).
Prodajem kauc dvuhpolovinny-spavac (uz naknadu).
Prodajem TV u kompletu osim cijevi (uz naknadu).
Prodajem dobre, birane stvari (sam sam odabrao).Javite mi se odmah ujutro.
Ko će sve kupiti odjednom - velika nagrada (stavio sam litar).
Predajem zaveru.(Policajac)
Selling Something. Ne kupujte to vi idioti! Tel.09-123-14. Razdiralov
Iznajmljujem potrčko. Kilometraža 250 km.
Bordel N2 De Bosch nabavit će tapacirani namještaj. Barter moguća.
Objekat visoke sigurnosti UV-12 će nabaviti blindirane krevete.
Dostupni su periodični popusti.
Sve vrste završnih radova. Kontaktirajte policijsku upravu.
Ja ću se brinuti o starima.
Bacam novac i izbacujem vozove iz šina. AD "Sin partizana Bendera".
Za one koji traže uzbuđenje! Daću ti kusur ako pokušaš. Jedinstveni održivi ukus!
Zaposleni su potrebni. Saputnici. Prijatelji za piće.
Glavni računovođa traži radno mjesto. Ne nudite zatvor.
Bioskop im. Majakovski poziva prevarene štediše da pogledaju igrani film "Prohujalo s vihorom"
Perut može sve pokvariti. Predlažemo da koristite mješalicu za tepihe: kucajte - i bez peruti!
"Patisochik" - pogled na svijet na japanskom. Naš TV - dijagonale 1 cm - natjerat će vas da zaškiljite.
Beli luk "Sibirski" - jedinstvenog super-stabilnog ukusa! Sada bez šećera!
Kupujemo malo po malo. Tel 17−18−906. Vasja i Petečka.
Hladno oružje svih vrsta. Direktne isporuke iz hladnjače u Moskvi.
Organizacija će otkupiti vaš stan u najkraćem mogućem roku. Vaš pristanak nije potreban.
Riješite se pjegica (žilet)
Poslaću metodu za povećanje visine (do 55 cm godišnje).(sperma)
Izgubljeni pastirski pas kavkaske nacionalnosti.
Deda za rep! Baka za djeda! Ko je protiv? Protiv ne!!! (Rap fan klub)
JV Haifa International. Sve vrste usluga. Promjena spola i obrezivanje preko telefona.
Iskusni medicinski specijalista postavlja bilo koju dijagnozu na zahtjev kupca!
Tenkovska jedinica će kupiti Bijelu kuću za rušenje.
Uradi sam shop sada prodaje "Tutorial on Abortus"
Donesena odluka o otvaranju muzeja vojnih ličnosti - eksponati se primaju!
Izašao je prvi broj vazduhoplovno-erotskog časopisa "Playboying".
Pozivam devojke bez kompleksa na servis. Tel. 90−60−90
Magic: crna, bijela, crvena, karirana, prugasta, na točkice. Tel. 666−666
Intimne usluge faksa i pejdžera.
Kupite kolačiće za mazohiste! "Twix" je slatki porok.
Što manje volimo ženu, to je više vremena za spavanje.
Djevojka vodi muškarca u pozorište da zna da li da ide u njegovu kuću ili ne, a muškarac vodi djevojku kući da sazna da li da je odvede u pozorište.
Čak i svekrva može biti ljubazna i simpatična osoba. Ali niko to nije video, i nikada neće.
Žena mog prijatelja za mene nije žena. Ali ako je lepa...on mi nije prijatelj!
Moja žena je rođena pod zemljanim znakom. Rođen sam u znaku vode. Zajedno stvaramo prljavštinu.
Znao sam seks sa 13 godina, šteta što sam bio sam.
Najbolji prijatelji žene su njene noge. Ali i najbolji prijatelji raskinu zbog muškaraca!
U životu postoji samo jedna ljubav, ali njen predmet se stalno menja.
Za muškarca starost dolazi kada ga gola žena ne naježi, već naježi
Poslušaj ženu i uradi suprotno... A onda je preokreni i radi šta hoće...
White Dinner! Dame hrane muškarce!
Zla ljubav. Jedna nada da je Vera ljubaznija.
Čovjekova snaga je u ženinoj slabosti.
Toliko muškaraca, tako malo vremena.
Moto neženja je bolje mlijeko iz frižidera nego krava u kuhinji.
Ako želite, ali ne možete, onda to zapravo i ne želite.
Svaki oženjen muškarac treba da zaboravi na svoje greške - nema potrebe da dvoje ljudi pamte istu stvar.
Zapravo, čovjek je samo eksperimentalni model. Ali žena je, zapravo, samo dio ovog modela.
Žena uvijek bira najbolju moguću opciju – nakon što odbije ispravnu koju mu je ponudio muškarac.
Žena krije svoju prošlost od muškarca, a muškarac svoju budućnost od žene.
Bijelo i pahuljasto može biti staro i sivo.
Žena mora biti voljena tako da joj ne padne na pamet da neko drugi može da je voli više.
Zašto je jedan od dvoje ljubavnika uvek kučka?
Ako vas žena ne gleda, to ne znači da vas ne vidi.
Kada se muškarac oseća loše, on traži ženu. Kad se čovjek osjeća dobro, traži drugog.
Žene imaju svoju logiku, misle muškarci; svi muškarci su gadovi, misle žene.
Ljubav je kada um pogleda, pogleda sve ovo, par puta pokuša nešto reći, uzdahne, slegne ramenima i odmakne se.
Ženski moto: "Bori se i traži, pronađi i... ne daj!!!"
Da biste se suočili sa životom, morate stati iza svoje žene!
Oženjen muškarac je kao muva koja slijeće na ljepljivi papir: slatko je i dosadno, a ne možete odletjeti.
Žena je sušta suprotnost psu. Pas sve razumije, ali ne može ništa reći.
Danas sam iznenada shvatio: ili sam oženjen ili srećan.
Sa takvim momcima, budućim ratnicima, naše cure mogu mirno spavati!
Ljubav nije samo za vas... morate se nositi s njom!
Volim kad je žena u pravu, evo gazdarice - prava žena!
Muškarac je osoba kojoj je lakše umrijeti za ženu koju voli nego živjeti s njom.
Njegova muškost mi je već u grlu.
Koliko lepih devojaka. I volim oženjenog muškarca.
Tri perioda u životu žene. U prvom ide na živce ocu, u drugom mužu, a u trećem zetu.
Žena može sve, a muškarac sve ostalo.
Matični ured je jedina institucija u kojoj se plaća novac za sklapanje braka.
Gospodin je čovjek kojeg još nisam upoznala.
Ljubav je sve. I to je sve što znamo o njoj.
Djevojka koju želiš staviti je pozitivna djevojka.
Dobri ljudi ne leže na putu. Leže na sofi.
U životu svakog muškarca dođe trenutak kada je lakše kupiti čiste čarape.
Muškarac juri ženu dok ona njega ne uhvati.
Imam ruke, ne treba mi žena.
Zeveći na vrhu usta, muškarac pokazuje svoj nedostatak kulture, žena pokazuje svoje sposobnosti...
Samo ženske ruke mogu tako nežno polagati asfalt!
Koliko žena mora biti pametna da njen muž ne sumnja da je budala.
Muškarci su uvijek u pravu, a žene se nikada ne uvrijede.
Brak? Gluposti! Pravom muškarcu treba dadilja!
Ne smeta mi što sam već deda. Jedina loša stvar je što sam oženjen svojom bakom.
Prvi brak je često neuspešan jer se ženi žuri da stupi u njega, a žuri jer želi da ima vremena da uđe u drugi brak ako se prvi pokaže neuspešnim.
Od voljene žene, muškarac prvo oslijepi, a zatim se ogluši ...
Drugi brak je pobjeda nade nad životnim iskustvom.
Ako se muškarac oženi jer je vrijeme, onda je prekasno.
Muževi su ljubavnici koji nemaju sreće u životu.
Svaka žena ima najmanje dvije pozitivne strane - leđa i stomak.
Vlast, kao žena, opasno je otići nezadovoljna!
Ne volim žene koje znaju koliko vrede - ja nemam toliki novac!
Žena sve može da izdrži, a i muškarac je kanta!
Ja sam čovek bilo gde! Samo treba naći mjesto...
Da bi ljubav bila večna, ravnodušnost mora biti obostrana.
Ako žena cijeni vaše vrijeme i živce - ne žali se na sve i svašta, ne kuka i ne skandalira, onda to znači da ste jednostavno ravnodušni prema njoj.
Čovek je kao lopta: ako je ispustiš iz ruku, raspleće se; ako je uzmeš u ruke, odmotava se. Postoji samo jedan izlaz - čvrsto držati vrh.
Žena je kao književni prevod. Ako je dobra, onda je neverna, a ako je ružna, onda nikog ne zanima njena odanost.
Čovjek je ponosna ptica, dok je ne šutneš, neće letjeti.
Snaga žene je u njenoj nesposobnosti da negira svoje slabosti.
Žena izgleda mnogo viša ako ima muškarca ispod pete.
Očigledno je Bog kasnije stvorio ženu jer nije htio poslušati savjete kada je stvarao muškarca.
Dobra mačka i u decembru martu.
Podelite svoj osmeh i pamtićete ga više puta...
Ništa ne boli čoveka kao fragmenti njegove sopstvene sreće.
Slabi ljudi spavaju licem nadole u zelenoj salati. Jaka - u desertu.
Želite sve odjednom, ali ne dobijate ništa i postepeno.
I živjeli su duša u dušu. On je u njenoj duši, onda je ona u njegovoj duši
Život je tužan, ali plata je smiješna.
Tek na rođendan saznaš koliko je nepotrebnih stvari na svijetu.
Ljudi se dijele na one na koje se može osloniti i na one na koje se treba osloniti.
Dobro uvek pobeđuje zlo, tako da onaj ko pobedi taj je dobar.
Možete tražiti princa cijeli život, ali vam je muškarac potreban svaki dan!
Ćelava tačka je čistina zgažena mislima.
Ako ona misli da puno jedeš i spavaš, onda ovo nije tvoja majka.
Svi ljudi su braća, ali ne svi po razumu.
U Rusiji optimista nije onaj koji prvi vikne "Ura!", već onaj koji zadnji vikne "Ura!".
Fortuna se smeje hrabrima... I onda im se smeje dugo!!!
Ipak, psi mnogo manje pišaju u liftu od ljudi...
Nije istina da sam potpuno bezvrijedna osoba: ja sam primjer onoga što ne treba biti.
Misli o samoubistvu me ubijaju.
Ako vam devojke pokvare školsku sliku, napustite studije i počnite da uništavate devojke.
Stalno me progone pametne misli, ali sam uvijek brži.
Apsolutna istina ne postoji - ona je neosporna.
Dobre žene idu u raj, a zle žene su rasute po cijelom svijetu.
Ako vam konj kaže da ste ludi, onda jeste.
Ne shvatajte život ozbiljno, ionako nećete izaći živ.
Ništa ne ublažava pospanost kao šolja jake, slatke, tople kafe koja vam je poprskana po stomaku.
Jedini doktor koji misli da je kod vas sve u redu radi u vojsci.
Najava: Želim da upoznam ženu. Ne mogu reći više o sebi.
Koliko god se trudili, uvijek će se naći koza koja manje radi, a dobija više...
Ako osoba ne odgovara na vaša pisma, to znači da je zauzet nekom drugom, važnijom glupošću.