كيفية التعامل مع الوقاحة دون الغرق فيها. كيفية التعامل مع الزوج الفظ

نشكو من الوقاحة في المحلات التجارية والوقاحة في النقل والعدوان على الطرق. ولكن كم مرة تنتظر الإهانات في المنزل، عندما يكون أقرب الناس، أولئك الذين، على ما يبدو، يجب أن يحميوا بعضهم البعض، وقحا وأسوأ من الترام. طريقة غير متوقعة لمكافحة الوقاحة اليومية تقدمها عالمة النفس والكاتبة غالينا أرتيمييفا.

الآن أريد أن أكتب عما هو، للأسف، هو المعيار بالنسبة لنا! الأمر كله يدور حول نفس الشيء: المشاكل السلوكية. كم مرة لاحظت: في الأماكن العامة، يبدو الشخص لائقًا جدًا ومتحضرًا وذو أخلاق جيدة. وفي البيت... يرتاح في البيت. وهذا ما نسميه الآن. وهذا هو، في المنزل، يصبح الشخص (الجنس غير مهم في هذه الحالة) هو نفسه، معتقدا بثقة أن هذا هو حقه (لها). في المنزل، يمكنك أن تخبر زوجتك إذا لم تستجب لمكالمتك على الفور:

- هل انت اصم؟

- نعم، كم يمكنني أن أكرر لك حتى ...

- انظروا، يرتدون ملابس! ماذا وضعت على نفسك؟

أو أحد الأشخاص المقربين منك:

- اسكت!

"إنهم لا يسألونك..." - "ليس من شأنك" (الخيار "ليس من شأنك اللعين")، "العدوى"، "الأحمق"، "الماعز"، "ماذا ... تضعه هنا . .."، " حسنًا، أحدق مثل الماعز عند بوابة جديدة "... هل من المنطقي الاستمرار؟ الجميع يعرف النسخ المتماثلة والعبارات من هذا النوع.

مرة واحدة في المعبد، بعد الخدمة، كنت جالسا على مقاعد البدلاء، وكان بجانبي شابا الأمألبس ابني عمره أربع سنوات. ويبدو أنه متعب، ولم يضع يده في سترته بسرعة كبيرة. وقالت الأم: "تحرك، هيا، أسرع، وإلا فسوف تدخل في المؤخرة!"

وقد تناولنا جميعًا الشركة للتو. عادة لا ألتقي أبدا. هذا ليس من شأني. ثم شهقت قائلة:

- ما أنت؟ كيف حالك؟

ولم تفهمني على الإطلاق! قالت أنها ليست حصيرة. وأنها محبة. الجميع! لم يكن هناك جدوى من الحديث أكثر. لم يسمعني الرجل ولم يفهم ولن يفهم. ولم ترى أي خطأ في كلامها. من المؤسف. ها هي الوقاحة المنزلية في أنقى صورها.

الفجور في المنزل. فهل الاستمرار في الظهور في الأماكن العامة هو قناع؟ وخلفه... ليس وجه إنسان. الحمرة. وفي المنزل، ينقطع القناع (إنه ضيق للغاية، تحتاج إلى منح نفسك راحة - وأين، إن لم يكن في المنزل؟) لذلك يظل الشخص في المنزل مع قدح. ينطبق هذا على كل من المظهر العائلي وعادات الأكل (النفخ، النفخ على الطاولة، تناول الطعام بيديك، تسلق الملعقة في طبق مشترك ...) والسلوك ... وكم هو مثير للاشمئزاز - أنا لا أستطيع التعبير عنه! يمكنك التحدث ألف مرة عن السلوك اللائق، لكن الطفل في مثل هذه العائلة سيظل فقيرًا عندما يكبر - لأن الشيء الأكثر أهمية هو القدوة. الوقاحة اليومية تفسد الروح، حتى لو بدا للعائلة أنهم معتادون على ذلك.

الكلمة سلاح قوي! النطاق البصري (تعبيرات وجوه الوالدين، ملابسهم المنزلية، المواقف، وما إلى ذلك) لها تأثير قوي على الطفل. وإذا كانت سلبية، فإن الإنسان ينمو بالاشمئزاز من الحياة والناس.

نحن جميعا منجذبون إلى الجمال. "نريد أن نكسب الكثير من المال من أجل جعل المنزل جميلاً. "أحرف صغيرة، تمايلات، قصور... لكن صدقني، أنت لا ترى أو تلاحظ أي شيء إذا كنت فقيرًا. لأن الروح تتقلص. والأحرف لا تساعدها بأي شكل من الأشكال.

أقول دائمًا: أهم الأشخاص في حياتنا هم أولئك الذين يشكلون عائلتنا. لماذا يجب أن تسكب عليهم الوقاحة؟ هل تريد الاسترخاء بعد يوم شاق؟ تخلص من البخار على الزوج والأطفال؟ لذا اسأل نفسك على الأقل: ما الذي تحاول تحقيقه؟ أنت تدمر عالمك الخاص! أنتم تدمرون الخير والسلام. بتصرفاتي الخاصة، من العدم..

بحاجة إلى تفريغ. ولكن ليس بهذه الطرق. متعب، غاضب، غاضب؟

تحت الحمام!
القفز (مائة قفزة بالحبل).
اصعد درج المنزل عدة مرات (من الطابق الأول إلى الطابق الخامس والسادس والسابع ...) النشاط البدني يزيل التوتر تمامًا.

أقوم الآن بتسمية أكثر الطرق بأسعار معقولة لتخفيف التوتر عن سكان المدينة. ويوجد أيضًا حمام سباحة ومشي وركض وما إلى ذلك. يختفي التهيج أثناء الحركة. تظهر قوى جديدة.

تذكر أيضًا أن تكون مهذبًا. لسبب ما، نسينا هذه الكلمة. وبدونها لا مكان! الشخص غير المهذب يشبه فقير الكهف. المداراة هي تعبيرات الوجه، وتحولات الكلام، واحترام من تتواصل معه، والتجويد (يعتمد الكثير عليها) ... المداراة ليست بأي حال من الأحوال ضعف. على العكس من ذلك: السلطة! هذا هو التحكم في عواطفك، وفي عدم قدرتك على التصرف... وفي مظهرك، حتى لو كنت تشعر بالسوء الآن...

إليكم اقتباس من كتاب أرييلا سيف "ولد في الغيتو":

"بعد أن وصلت بطريقة أو بأخرى لزيارة والدي، كنت أنتظر أشخاصًا يحملون طردًا لأقاربهم ولم يخرجوا مرتبين للغاية. بدأت أمي في رؤيتي، وأنا:

"هل تعتقد من هم الذين يجب أن أرتدي ملابسهم أمامهم؟"

ما الفرق الذي يحدثه من هم! المهم من أنت."

هنا! بالضبط! من السهل جدًا ملاحظة أوجه القصور في سلوك ومظهر الغرباء. لكن انظر إلى نفسك.. عليك أن تحافظ على كرامتك!

افهم وتذكر هذه الكلمات: "ما الفرق في هويتهم! ما يهم هو من أنت."

فإنه لم يفت الأوان للتعلم. خطوة بخطوة. سترى كيف سيتغير الوضع في عائلتك. لأن الأدب من مظاهر محبة الجار. والحب يصنع العجائب . أنت تعرف!

عندما نشرت تدوينة عن الوقاحة اليومية على مدونتي، تلقت على الفور ردودًا مليئة بالحزن. نعم! بالضبط! نعم نصطدم! نعم تتقلص الروح. و ما العمل؟ وهل يمكن فعل شيء ما؟ الجواب: يمكنك أن تجرب. حتى لو كان كل شيء قيد التشغيل للغاية.

على الرغم من أنه إذا كنت تعيش مع شريك لعدة سنوات، وتحمل وقاحته، فقد يكون من الصعب جدًا في بعض الأحيان تغيير النموذج الحالي للعلاقات. هنا، أو في البداية، عليك أن توضح أنك غير راضٍ عن نغمة معينة، أو بعض المنعطفات في الكلام، أو ... والأهم من ذلك - من جانبك، كن دائمًا شخصًا مهذبًا للغاية ويستحق. ومع ذلك أكرر: يمكنك المحاولة. لكنك ستحتاج إلى أقصى قدر من ضبط النفس والصبر. القدرة على تحقيق الأهداف: لقد حددنا لأنفسنا مهمة - ولا ننطفئ.

اذا مالعمل؟ قال بصوت عال؟ يبكي؟ أهان؟ أن تكون وقحا في الرد أكثر من ذلك؟ طاعة وابتلاع الاستياء؟ أو مجرد ترك كل شيء وترك؟ بشكل عام، يبدو موضوع الإقلاع عن التدخين والرحيل للكثيرين هو الأسهل والأبسط. في الواقع، الأمر يتعلق بالقتل. قتل عائلة، قتل العلاقات - لسبب ما، ما نحن، الذين لا يعرفون كم (آسف، ولكن الحقيقة)، يبدو أنه الأسهل.

انظر - هذا هو الموقف (مثال سخيف - لا تخف): صديقك يقول أشياء جارحة. حسنًا - ليس الأكثر هجومًا، وعادةً ما يكون فظًا. وأنت فقط تقتله ردا على ذلك. الجميع. لا يوجد شخص، لا توجد مشكلة. رعب! لكننا في كثير من الأحيان مصممون على القتل. بالمعنى المجازي بالطبع. نحن ببساطة نزيل شخصًا من حياتنا. نحن نقتل العلاقات وما زلنا نتذكر الشر في نفس الوقت.

ماذا لو لم تقتل؟ وهذا هو، لضبط الحفاظ على العلاقات؟ في هذه الحالة، من المنطقي القيام بما يلي (وهذا هو المكان الذي يتطلب الصبر):

لا تتفاعل بأي شكل من الأشكال مع الأسئلة الفظة والغريبة وما إلى ذلك. أنت فقط لا تلاحظ ذلك على الإطلاق.
أنت تتفاعل مع الخير والإيجابية بالمودة والدفء.
أنت تتصرف بشكل لا تشوبه شائبة! وفي نفس الوقت، دون الحاجة إلى شريك يناسبك. لكنه، بمجرد رؤية سلوكك المذهل المنهجي، سيبدأ في الشعور بعدم الارتياح في دور الفقير (لكن الأمر سيستغرق وقتًا لفهم ذلك!).

- هل انت اصم؟

الصمت. إذا ظنت أنها صماء، فهي صماء.

هل أنت أصم، أنا أسألك؟

الصمت. يناسب. أنت:

"هل سألت شيئا يا عزيزي؟" انا لم أسمعك.

وإذا غير صيغة السؤال، أجيبيه بلطف شديد ومحبة. حسنًا ، وما إلى ذلك. فقط للتنغيم الفظ والكلمات وما إلى ذلك. لا ينبغي أن يكون هناك رد فعل. يتم تشجيع السلوك المحترم بقوة. وضرب المثال الخاص بك. جربها. إنه أمر صعب، لكن الكثيرين ينجحون، وإن لم يكن على الفور. تذكر: إن لطفك وابتسامتك وسلوكك اللائق يصنع العجائب. وقد ثبت هذا مرارا وتكرارا!

وكتبت هنا عن هذه المشكلة الخطيرة لأنه في الأسرة التي تسود فيها الوقاحة المنزلية، لا يمكن بناء علاقات ناضجة ولطيفة وموثوقة. هذا هو القانون. الوقاحة تدمر. والعلاقات والصحة والجمال والأمل في الأفضل.

لا تريد أن تداس؟ لا تتعامل مع البور. بغض النظر عن مدى وقاحتك ببراءة في البداية، صدقني، سيتطور الأمر إلى شيء أكبر عندما يشعر الفقير بسلطته عليك.

مناقشة

عصبي جدا وعاطفيا يمكن أن يكون وقحا. قرأت الكثير من الأدب، لكنني لم أتعلم أبدًا السيطرة على نفسي.

بالمناسبة، تعلمت الكثير من المقال. زوجي هكذا تمامًا - فقير بطبيعته، وأنا يائسة من إعادة تثقيفه. حتى أنها هددت بالطلاق.

الأمر أسهل مع الزوج. كما يقولون - الكلب ينبح والريح تحمل. دعه يتجول وسأتناول كوبًا من الشاي الآن. ولكن ماذا عن الأطفال؟ إذا قلت شيئًا كهذا بأدب 5 مرات لفعل شيء ما، لكنه لا يحدث. وإذا زأرت أو أعطيت بندلًا، فإنه يطير ليتبع التعليمات ويسأل الآخرين.

نعم مفيد جدًا، خاصة لمن لديه نصفه الثاني، وأنت نفسك سريع الغضب. يجب أن تكون قادرًا على التنقل في الموقف

لكن هذا صحيح، كم من هذه "الوقاحة المنزلية" بجوارنا .. إنه أمر محزن ومهين ... من الصعب عدم الرد بوقاحة على الوقاحة - من الصعب، من الصعب كبح جماح نفسك، والحفظ، إذا جاز التعبير ، وجه، تريد أن تتدفق على الفور ردًا على ذلك، قم بالرجوع مرة أخرى. وكيف لا تفعل هذا - حسنًا، سوف نتعلم ... شكرًا جزيلاً للمؤلف على النصيحة!

22/11/2012 05:05:06 م, sdf335gfg

علق على مقال "الحذر - الوقاحة في الأسرة! كيفية القتال - وإنقاذ العلاقات"

وقاحتي تكمن في عدم الموافقة على الخير العظيم وصمته أثناء الانتقال إلى الفرد. تم حذفه كدليل: اقتباس جديد بشكل خاص في أبريل من مدونة شندروفيتش، والذي أصبح بالفعل قولًا مأثورًا، لكن آل جودوين لم يعجبهم))): "تطور التشيلو الروسي من روستروبوفيتش إلى رولدوجين." \إن التحول إلى الشخصيات في المجتمع لا يكون معتدلاً، من هذه الوقاحة أصبحت جزءاً لا يتجزأ من كل موضوع، حيث يتجرأ أحياناً أن يظهر رأي بديل.\ \هذا ليس بسبب موضوع محدد، ولكن...

كيف، بغض النظر عن المظهر والعمر، لتصبح ملكة حقيقية لرجلك، تتنفس العاطفة في علاقتك وتتوقف عن القلق بشأن وجود المنافسين إلى الأبد؟ [رابط 1] الرجال لا يفهمون النساء على الإطلاق! يمكنك الاستمرار في إلقاء اللوم عليهم، لكن هذا لن يؤدي إلى أي شيء، على عكسك، فإن الرجل ليس على اتصال بعالمه الداخلي. بين المنطقة الضيقة إلى حد ما من تفكيره المنطقي وعالمه الداخلي (العواطف والتجارب العميقة) يوجد ...

عالم نفس الأسرة إن موقد الأسرة لا يعني دائمًا الانسجام والراحة. يمكن لطبيب نفس الأسرة المساعدة في التعامل مع النزاعات التي طال أمدها، وترجمة التواصل إلى قناة بناءة، وإظهار الرعاية والحب بطريقة لا تسبب مشاعر سلبية لدى أفراد الأسرة الآخرين. يمكن لعلم نفس الأسرة أن يقدم أدوات فعالة لحل الصعوبات في أي مرحلة من مراحل الصراع، مما يساعد على تحقيق الانسجام والتفاهم المتبادل. العلاقات الزوجية حتى مع العاطفة والحب في...

تعاني ملايين النساء من العنف المنزلي كل يوم. ويتحمل الكثير منهم الإذلال والضرب من أجل إنقاذ أسرهم. لكنهم يعرضون أنفسهم للخطر، لأنه في الغضب يمكن للرجل أن يفعل الكثير، بما في ذلك القتل. غالبًا ما يكون العنف المنزلي سببًا للطلاق، لكن ليس الجميع يريد تدمير الأسرة، ومن أجل إنقاذها يحتاج مثل هذا الشخص إلى المساعدة. إذا أدرك الشخص أنه يحتاج إلى المساعدة، وهو مستعد لفعل كل شيء من أجل ذلك، فإن مساعدة عالم النفس ستكون هي التي ...

ما الذي يسبب انهيار العلاقات حتى طويلة الأمد؟ هل تعتقد أن هناك عدة أسباب؟ لا، واحد فقط - يقول متخصص في مجال العلاقات الأسرية. لا الخيانة ولا المشاكل المالية ولا حتى وجهات النظر المختلفة للحياة تصبح سببًا للطلاق. هذه مجرد نذير للمشاكل، هناك سبب واحد فقط. في هذه المقالة، سوف تتعلم خمس قواعد حول كيفية إنقاذ الأسرة. يجادل العالم بأن أصل كل المشاكل هو قلة الاستثمار في الزواج. يمكنك دائمًا الجدال حول هذا الأمر ...

إن ولادة طفل هي فرحة عظيمة واختبار عظيم لكل أسرة. وتؤكد الإحصائيات، للأسف، أنه مع ولادة طفل، غالبا ما تتوقف العلاقات الأسرية، لأنه من المعروف أنه وفقا للبيانات الرسمية، تحدث معظم حالات الطلاق في السنوات الثلاث الأولى من حياة الطفل. يستطيع الطفل أن يُظهر للزوجين موقفهما الحقيقي تجاه بعضهما البعض، واستعدادهما (أو عدمه) للتغلب على الصعوبات معًا، والنضال من أجل الأفكار والأهداف المشتركة. ليست كل العائلات قادرة على التعامل مع...

في الأسبوع الماضي كانت هناك بعض المناقشات الساخنة حول الوقاحة على الموقع. إليكم إحداها: [رابط -1] إن مسألة الوقاحة مثيرة للاهتمام في المقام الأول لأن بعض الأشخاص يتمكنون من التعامل معها بالحد الأدنى، بينما يتدفق آخرون دون توقف. إنهم يتعرضون للإذلال في مترو الأنفاق وفي العمل، في المنزل وفي الشارع، في الداخل والخارج. حتى في المنتجع الأكثر هدوءًا، سيكون هناك من يستولي على كرسي الاستلقاء للتشمس، وفي الوقت نفسه يوبخهم. سيشير لهم الرئيس بحدة إلى الأخطاء التي ارتكبها موظف آخر والجار ...

وقاحة في الأسرة. أخبرني ماذا أفعل؟ الزوج فظ وقح ويستفز ويهين وكلما زاد ذلك. من المهم حفظ (استعادة) العلاقة، فهو على أية حال والد أطفالك.

قبل عام، نظمت شركة أفون، بمساعدة مركز ANNA الوطني للوقاية من العنف، خط مساعدة هاتفيًا مجانيًا لعموم روسيا للنساء اللاتي يتعرضن للعنف المنزلي (8 800 7000 600). يقوم متخصصو خط المساعدة بدعم النساء اللاتي يواجهن مشكلة العنف المنزلي ومساعدتهن على الخروج من هذا الوضع. كان إطلاق خط المساعدة أول مبادرة لبرنامج آفون الاجتماعي "قل لا للعنف المنزلي في روسيا". بيت...

مرحباً بالجميع الذي لا يبالي بمصير الأطفال في DD. نحن نعيش على ساحل البحر الأسود وفي عام 2008 أخذنا صبيًا من دار الأيتام في نيجني نوفغورود. [رابط - 1] قصة "سيريوزها تؤمن بالمعجزة" وهكذا مر بعض الوقت وقررنا أن نمنح حبنا واهتمامنا لطفل آخر. قررنا أن نأخذ الفتاة هذه المرة. بدأنا في جمع المستندات في أغسطس/آب واستلمناها في 20 أكتوبر/تشرين الأول. تقديم الطلب إلى القسم. تلقينا إحالة لزيارة فتاة تبلغ من العمر 8 سنوات. ومن ثم نكتشف أن الطفل...

صدر البودكاست الخامس "أزمات العلاقات الأسرية: كيفية التعامل معها؟" هل من الممكن تقوية الزواج المحطم وما هي أسباب الصراعات الأسرية وكيف نحول سلبيات الأزمات لصالح العلاقات الأسرية؟ نصائح عملية للأزواج - في البودكاست الخاص بنا.

طفلك البالغ من العمر 15 عامًا ليس وقحًا، ليس لأنه "لم يكن هناك أي وقاحة تجاهه في الأسرة"، ولكن لأنه مثل هذا الصبي. لذا، ناقش مع طبيب نفساني كيفية التعامل مع هذا، بحيث بدلا من الزنجبيل، خرج "القنافذ". 26/03/2011 02:46:04 حصان.

وقاحة في الأسرة. زوجة و زوج. العلاقات الأسرية. لقد بدأت الوضع، أعترف بذلك، والآن تمردت وبدأت في القتال. انا مثلك؟ لا أحد لديه وقاحة في الأسرة؟

مؤتمر "العلاقات الأسرية". القسم: الزوجة والزوج (كيفية فطام الزوج عن الوقاحة). أعتقد أنه من الضروري أن نتشاجر بشكل صحيح، دون وقاحة، فهو يوافق من الناحية النظرية بحتة، لكن هذا ليس لنفسه، قم ببناء التواصل بطريقة تجعل طريقة التحدث هذه في الأسرة غير ناجحة.

مؤتمر "العلاقات الأسرية". القسم: الطلاق (كيفية التعامل مع الزوج السابق). كيفية التعامل مع الزوج السابق؟! ربما يمكن لشخص ما هنا أن يقدم بعض النصائح المفيدة. في "الأسرة غير المكتملة" حتى الآن لم يقم أحد بإلقاء أفكار.

أريد بناء العلاقات. أنا بطبيعتي شخص لطيف، لكني لن أسمح لنفسي بالإهانة. في مجموعتي، كان طلاب السنة الثانية يدعمون الأسرة بأكملها (الآباء، بالمعنى، وزوجاتهم). أنت تطرح السؤال: كيفية التعامل مع الوقاحة / الإهانات الزائدة ...

كيفية التعامل مع الوقاحة؟. علم النفس، العصر الانتقالي. بشكل عام، يبدو لي أن هناك في عائلتك عملية طبيعية لتربية الطفل ومحاولة الدفاع عنه بكل قوته وإثبات "بلوغه".

مؤتمر "العلاقات الأسرية". القسم الثاني: الوضع... (كيفية الرد على فظاظة زوجها). لذلك عليك أن تكون حذرا مع لهجتك. أعتقد بضعة أيام - وسوف تكون على ما يرام. وفي عائلتك، قبل ولادة الطفل، كانت الكلمات تعتبر طبيعية - التفاهة، الطالب الذي يذاكر كثيرا، وما إلى ذلك ...

يعتمد ذلك على مدى اعتماد أسرتك عليهم ومدى العلاقة الوثيقة بين زوجك ووالد زوجته. لا، بالطبع، إذا رفعت يد في وجهي فلن أنتظر بصبر، سأحاول اعتراض هذه اليد. ولكن لمحاربة الوقاحة بالوقاحة ...

ربما يكون اللوم على العمل، وربما العلاقة مع شخص آخر، وربما شيء ما في الأسرة ... الوقاحة هي الجهل، إلى حد ما سمة شخصية، في رأيي. لا يمكنك محاربته.

بيئة الاستهلاك. علم النفس: نحن وقحون في كل مكان - سواء في محطة الحافلات، أو في طابور تذاكر المسرح، أو في المتجر، أو حتى في منزلنا أحيانًا. كيف تتعامل مع الوقاحة دون الغرق فيها؟..

في كثير من الأحيان في المجتمع الحديث علينا أن نتعامل مع الوقاحة. لقد أصبح منذ فترة طويلة مرضًا مزمنًا للعديد من الأشخاص ولا يمكن علاجه. نحن وقحون في كل مكان - سواء في محطة الحافلات، أو في طابور تذاكر المسرح، أو في المتجر، أو حتى في منزلنا أحيانًا.

وفقًا لعالمة الاجتماع ناديجدا كازارينوفا: الوقاحة هي نوع من العنف وغزو أراضي شخص آخر. وإذا لم يكن هناك احترام للفرد في المجتمع على المستوى الأساسي، فهناك شعور بأن حدود ما هو مسموح به فيما يتعلق بشخص آخر غير موجودة ببساطة.

لطالما اعتبرت الوقاحة سمة مميزة للطبقات الدنيا من المجتمع. ليس من قبيل الصدفة أن يكون "hamuga" في قاموس فلاديمير دال هو لقب الخادم أو الخادم أو القن. "لحم الخنزير هو الذي محكوم عليه أن يكون بين السيد وعامة الناس" ، تعلق ناديجدا كازارينوفا. - قبل الأخير، كان يبدو تقريباً كرجل نبيل، لكنه في الوقت نفسه ليس رجلاً نبيلاً. يوضح هام حالة الشخص الخطير الذي يمكن عدم احترامه، ولكن عليك أن تخاف - ومن هنا الوقاحة والسخرية وغيرها من مظاهر العدوان. فهو عدو لمن هو دونه في السلم الاجتماعي، ومن هو فوقه، ويتصرف على هذا الأساس.

لذا:

الخطوة 1: افهم

يقول أندريه، البالغ من العمر 25 عاما: "قد يكون رد الفعل الأول على الوقاحة عاطفيا، ولكن إذا قمت بالتجريد، فإنك تشعر بالأسف على هؤلاء الحمقى - وهذا هو مقدار السلبية التي تحتاج إلى حملها في نفسك".

من أجل تطوير التكتيكات المثلى للتواصل مع الفقراء، عليك أولا أن تفهم أسباب سلوكه. قد تكون الدوافع مختلفة، لكنها تتحدث دائمًا تقريبًا عن عدم احترام الذات، أو الرغبة في تأكيد الذات أو إثبات قوتها للآخرين. تشرح ناديجدا كازارينوفا أن "لحم الخنزير يعوض الضعف الداخلي، وينتصر على مساحة المعيشة من خلال الاصطدام بالآخرين". أو أنه يختبر حدود المسموح به. "هكذا يتصرف الأطفال الصغار تجاه والديهم:" هل هذا ممكن معك؟ "ومثل هذا؟" تقول إيكاترينا دوبوفسكايا: "للوهلة الأولى، هذا دليل على القوة، لكنه يأتي من الشك الذاتي". في الوقاحة، غالبًا ما "يهربون" من مواقف التواصل غير المريح - فهم يخجلون من توضيح العلاقات أو ادعاءات السلطات أو اللحظات المحرجة.
لماذا يجب أن أفهم الفقير بدلاً من أن أدافع عن نفسي منه؟ حقيقة الأمر هي أن الفهم يحمينا بعدة طرق - ويساعدنا على عدم جعل الوقاحة قريبة جدًا من قلوبنا: "يجب أن نتذكر أن العديد من حالات الوقاحة لا تنطبق عليك شخصيًا. ثم، في المقام الأول، لماذا تنزعج؟ "وثانيًا، من الأسهل الرد على هجوم غير شخصي"، تشرح إيكاترينا دوبوفسكايا.

الخطوة 2: اكتساب المسافة

تقول فاليريا، 37 عاما: "عندما أواجه الوقاحة، أشعر دائما بالارتباك، ولا أعرف كيف أرد على الوقاحة". "إن فهم الكيفية التي يجب أن يتصرف بها المرء يأتي في وقت لاحق بكثير."

هذا هو ما يشعر به معظم الناس. تأتينا ملاحظة بارعة عندما يكون الفقير قد اختفى بالفعل قاب قوسين أو أدنى. وهذه ضربة مؤلمة لاحترام الذات، لكن الرد على المعتدي بأي ثمن لا ينبغي أن يكون غاية في حد ذاته. "الحقيقة هي أن الوقاحة لا تعني الحوار، فهي مدمرة للعلاقات. تشير الوقاحة إلى عدم وجود اتصال بين الناس، تحذر إيكاترينا دوبوفسكايا. "الشخصان اللذان يحاولان حل النزاع بهذه الطريقة يسيران في طريقين متوازيين."

العلاج الوقائي لوقاحة شخص آخر هو تنمية احترام الذات، وقبل كل شيء، احترام الذات. التكتيك الفعال هو المسافة الصحيحة. لا ينبغي أن يخاف هام، ناهيك عن إظهار خوفك له. تذكر أن هدفها الرئيسي هو إشراكك في حوار مبني وفقًا لقواعدها. "يشعر هام بالإفلات من العقاب لأن "ضحيته" لا يمكنها انتهاك هذه القواعد على الفور"، تقول ناديجدا كازارينوفا. تقول إيكاترينا دوبوفسكايا: "إن القدرة على بناء إطار لا يمكن انتهاكه هي سمة مهمة للشخص البالغ".

الخطوة 3: تغيير البرنامج النصي

قبل أن "تعلِّم" سلوكًا سيئًا وجيدًا، فكر في ما تريد تحقيقه من خلال رد فعلك. أريه كم هو مثير للاشمئزاز سلوكه؟ وهذا سوف يضعك في دوامة الوقاحة. من غير المرجح أن يقول شخص غريب: "شكرًا لك على الإشارة إلى أخطائي. لن أفعل ذلك مرة أخرى." في هذه الحالة، الشيء الرئيسي هو أن ينقل بوضوح إلى الفقير فكرة أنه ليس له الحق في التصرف بهذه الطريقة تجاهك. طبعا بدون عدوان وهجمات.

تقترح عالمة النفس آنا مستيسلافسكايا النظر في هذا الموقف من وجهة نظر تحليل المعاملات: "وفقًا لتحليل المعاملات، كل واحد منا لديه ثلاث حالات من "أنا" - الوالد، البالغ، الطفل. " ومن موقف الوالدين، اعتدنا على تعليم الآخرين، وإظهار ما هو جيد وما هو شر. لكن لا تنس أن الوالد لا ينتقد فقط (Critical Parent)، بل يهتم أيضًا بالآخرين (Caring Parent). سيكون رد الفعل على الوقاحة من موقف الوالد الناقد هو: "ماذا تسمح لنفسك؟ " كيف يمكنك أن تعاملني بهذه الطريقة؟”. رد الفعل هذا لا يؤدي إلى مزيد من الحوار البناء. يريد الوالد المهتم مساعدة الآخر، ويحاول فهم احتياجاته. وهذا نهج أكثر بناءة. من وجهة نظر أحد الوالدين المهتمين، يمكننا أن نقول، "أرى عدم رضاك عن سلوكي/ما فعلته، أنا آسف" أو استخدام العبارة المتلاعبة إلى حد ما، "كيف يمكنني مساعدتك؟" هذه هي الطريقة التي نظهر بها قوتنا وفي الوقت نفسه لا ننتقل إلى الوقاحة."

من المرجح أن يتهرب الشخص البالغ، عندما يواجه شخصًا فقيرًا، من صراع مباشر - فهو سيبقى صامتًا أو يعتذر (حسب الموقف)، دون أعذار. كوننا في حالة البلوغ، نحن قادرون على فهم ما يدفع الشخص ولماذا هو وقح جدًا معنا.
من غير المرجح أن نكون قادرين على مقاومة الفقير من حالة الطفولة (الطفل): إن الرغبة في حماية أنفسنا بأي ثمن ستدفعنا إلى العدوان. وهذا لن يؤدي إلا إلى تصعيد الصراع. لذلك، إذا أردنا أن نظهر للآخرين أننا لا نستطيع أن نكون وقحين، فمن الأفضل التركيز على موقف شخص بالغ أو أحد الوالدين المهتمين.

لا قوة للصمت؟

في دليل "كيف تحمي نفسك من الوقاحة. 7 قواعد بسيطة "يصف عالم النفس فلادينات بيتروف تقنيات الدفاع عن النفس اللفظي في التعامل مع الفظ.

وهنا بعض منهم:

"جميع المواقف التي تتعرض فيها للهجوم متشابهة: فالمعتدي ينتحل لنفسه الحق في الحكم علينا وغزو حياتنا. وأي معتدٍ، مهما علت مكانته، يمكن وضعه مكانه من خلال الإشارة له إلى التناقض بين مكانته الحقيقية والدور الذي أسنده لنفسه: "على أي أساس تسألني هذه الأسئلة؟"، "على أي أساس تسألني هذه الأسئلة؟" هل تفحص؟"

"إذا قال شخص ما شيئًا من الواضح أنه غير سار لك، ولكنك تجد صعوبة في العثور على كلمات للتعبير عما يؤذيك بالضبط وما الذي لا توافق عليه بالضبط، فاسأل: "هل هذا سؤال؟"، "هل هذا بيان؟" أو "هل هذه تعليمات؟"، اعتمادًا على شكل النسخة المتماثلة ذات المحتوى غير السار"؛

ماذا تفعل إذا استمرت الاتصالات غير السارة ولم يتركك المعتدي وحدك؟ “في هذه الحالة عليك أن تسأل الشخص الوقح سؤالاً مع فعل مبني للمجهول، على سبيل المثال: “ما الذي يجعلك تقول هذا لي؟” ("ما الذي دفعك إلى قول (تفعل) هذا؟") هذا الأسلوب هو شكل مختلف من أسلوب "ضع رئيسًا فوق المعتدي". بمثل هذا السؤال ستظهر للمهاجم أنه أصبح لعبة لعواطفه التي تسيطر عليه "؛

"إذا أردت أن تعاتب من أساء إليك، فلا تعاتب العدو على أفعال وصفات لا تمثلها البصر ولا السمع. إذا قلت: "لا ينبغي أن ترفع صوتك علي"، فستكون هذه ملاحظة في صلب الموضوع. أو على سبيل المثال: "أطلب منك ألا تتحدث عني بصيغة الغائب إذا كنت في نفس الغرفة". إذا قلت: "توقف عن التحدث بفظاظة"، فسوف تنسب إلى تصرفات المحاور التي لا يمكن تمثيلها بصريًا، ومجردة، والتي يمكن الجدال حول محتواها الحقيقي. حقيقة أن الجاني يتصرف "قبيحًا" أو "فظًا" هو رأيك الشخصي فقط.

الأولوية - العلاقات

بشكل عام، يتفق جميع خبرائنا على شيء واحد: يعد العدوان اللفظي كرد فعل على الوقاحة أمرًا متطرفًا وليس أفضل طريقة للخروج. وهي لا تنجح إلا في المواقف الخارجة عن الحياة. بعد أن وضعنا نادلة سيئة الأخلاق أو شخصًا فقيرًا في مترو الأنفاق، يمكننا أن نشعر بالرضا للحظة - ولن نرى الجاني مرة أخرى أبدًا.

ولكن في حالة العلاقات طويلة الأمد - مع الزملاء أو الأقارب - فإن هذه الأساليب ليست بناءة.

يجب أن يكون مفهوما أن حالة الصراع تعني دائمًا سوء الفهم. وفي هذه الحالة عليك التنحي جانباً لبعض الوقت حتى تدرك أسبابه.

"إذا كان من المهم بالنسبة لك إقامة اتصال، فإن الأمر يستحق إظهار الشخص الذي تفهمه، والانتقال من موقف الأطفال (الإهانة) إلى الكبار (العاقل)"، تنصح آنا مستيسلافسكايا. - هل تريد أن تثبت لشريكك أنه من غير المقبول أن يتصرف معك بهذه الطريقة؟ لكن اسأل نفسك السؤال: هل تريده حقًا أن يغير سلوكه، أم أنك تتألم فقط لأنه كان وقحًا؟ إذا غمرتك العواطف، فقل أنك شعرت بالإهانة، ولا "تدهس" الشخص ردًا على ذلك.

وهكذا فإننا سوف نخطو خطوة نحو الحوار المفتوح. نشرت

القضاة: ناديجدا كازارينوفا، إيلينا بتروفسكايا، آنا مستيسلافسكايا، إيكاترينا دوبوفسكايا

وفقًا لعالمة الاجتماع ناديجدا كازارينوفا، فإن الوقاحة هي نوع من العنف وغزو أراضي شخص آخر. وإذا لم يكن هناك احترام للفرد في المجتمع على المستوى الأساسي، فهناك شعور بأن حدود ما هو مسموح به فيما يتعلق بشخص آخر غير موجودة ببساطة.

الخطوة 1: افهم

تشرح ناديجدا كازارينوفا أن "لحم الخنزير يعوض الضعف الداخلي، وينتصر على مساحة المعيشة من خلال الاصطدام بالآخرين". أو أنه يختبر حدود المسموح به. "هكذا يتصرف الأطفال الصغار تجاه والديهم:" هل هذا ممكن معك؟ ومثل هذا؟"

تقول إيكاترينا دوبوفسكايا: "للوهلة الأولى، هذا دليل على القوة، لكنه يأتي من الشك الذاتي". في الوقاحة، غالبًا ما "يهربون" من مواقف التواصل غير المريح - فهم يخجلون من توضيح العلاقات أو ادعاءات السلطات أو اللحظات المحرجة.

لماذا يجب أن أفهم الفقير بدلاً من أن أدافع عن نفسي منه؟ حقيقة الأمر هي أن الفهم يحمينا بعدة طرق - ويساعدنا على عدم جعل الوقاحة قريبة جدًا من قلوبنا: "يجب أن نتذكر أن العديد من حالات الوقاحة لا تنطبق عليك شخصيًا. ثم، في المقام الأول، لماذا تنزعج؟ "وثانيًا، من الأسهل الرد على هجوم غير شخصي"، تشرح إيكاترينا دوبوفسكايا.

الخطوة 2: اكتساب المسافة

"الحقيقة هي أن الوقاحة لا تعني الحوار، فهي مدمرة للعلاقات. تشير الوقاحة إلى عدم وجود اتصال بين الناس، تحذر إيكاترينا دوبوفسكايا. "الشخصان اللذان يحاولان حل النزاع بهذه الطريقة يسيران في طريقين متوازيين."

العلاج الوقائي لوقاحة شخص آخر هو تنمية احترام الذات، وقبل كل شيء، احترام الذات. التكتيك الفعال هو المسافة الصحيحة. لا ينبغي أن يخاف هام، ناهيك عن إظهار خوفك له.

تذكر أن هدفها الرئيسي هو إشراكك في حوار مبني وفقًا لقواعدها. "يشعر هام بالإفلات من العقاب لأن "ضحيته" لا يمكنها انتهاك هذه القواعد على الفور"، تقول ناديجدا كازارينوفا. تقول إيكاترينا دوبوفسكايا: "إن القدرة على بناء إطار لا يمكن انتهاكه هي سمة مهمة للشخص البالغ".

الخطوة 3: تغيير البرنامج النصي

في هذه الحالة، الشيء الرئيسي هو أن ينقل بوضوح إلى الفقير فكرة أنه ليس له الحق في التصرف بهذه الطريقة تجاهك. طبعا بدون عدوان وهجمات.

تقترح عالمة النفس آنا مستيسلافسكايا النظر في هذا الموقف من وجهة نظر تحليل المعاملات: "وفقًا لتحليل المعاملات، كل واحد منا لديه ثلاث حالات من "أنا" - الوالد، البالغ، الطفل. " ومن موقف الوالدين، اعتدنا على تعليم الآخرين، وإظهار ما هو جيد وما هو شر. لكن لا تنس أن الوالد لا ينتقد فقط (Critical Parent)، بل يهتم أيضًا بالآخرين (Caring Parent).

سيكون رد الفعل على الوقاحة من موقف الوالد الناقد هو: "ماذا تسمح لنفسك؟ " كيف يمكنك أن تعاملني بهذه الطريقة؟”. رد الفعل هذا لا يؤدي إلى مزيد من الحوار البناء. يريد الوالد المهتم مساعدة الآخر، ويحاول فهم احتياجاته. وهذا نهج أكثر بناءة.

من وجهة نظر أحد الوالدين المهتمين، يمكننا أن نقول، "أرى عدم رضاك عن سلوكي/ما فعلته، أنا آسف" أو استخدام العبارة المتلاعبة إلى حد ما، "كيف يمكنني مساعدتك؟" هذه هي الطريقة التي نظهر بها قوتنا وفي الوقت نفسه لا ننتقل إلى الوقاحة."

من غير المرجح أن نكون قادرين على مقاومة الفقير من حالة الطفولة (الطفل): إن الرغبة في حماية أنفسنا بأي ثمن ستدفعنا إلى العدوان. وهذا لن يؤدي إلا إلى تصعيد الصراع. لذلك، إذا أردنا أن نظهر للآخرين أننا لا نستطيع أن نكون وقحين، فمن الأفضل التركيز على موقف شخص بالغ أو أحد الوالدين المهتمين.

لا قوة للصمت؟

في دليل "كيف تحمي نفسك من الوقاحة. 7 قواعد بسيطة "يصف عالم النفس فلادينات بيتروف تقنيات الدفاع عن النفس اللفظي في التعامل مع الفظ. وهنا بعض منهم:
"جميع المواقف التي تتعرض فيها للهجوم متشابهة: فالمعتدي ينتحل لنفسه الحق في الحكم علينا وغزو حياتنا.

وأي معتدٍ، مهما علت مكانته، يمكن وضعه مكانه من خلال الإشارة له إلى التناقض بين مكانته الحقيقية والدور الذي أسنده لنفسه: "على أي أساس تسألني هذه الأسئلة؟"، "على أي أساس تسألني هذه الأسئلة؟" هل تفحص؟"

"إذا قال شخص ما شيئًا من الواضح أنه غير سار لك، ولكنك تجد صعوبة في العثور على كلمات للتعبير عما يؤذيك بالضبط وما الذي لا توافق عليه بالضبط، فاسأل: "هل هذا سؤال؟"، "هل هذا بيان؟" أو "هل هذه تعليمات؟"، اعتمادًا على شكل النسخة المتماثلة ذات المحتوى غير السار"؛

ماذا تفعل إذا استمرت الاتصالات غير السارة ولم يتركك المعتدي وحدك؟ “في هذه الحالة عليك أن تسأل الشخص الوقح سؤالاً مع فعل مبني للمجهول، على سبيل المثال: “ما الذي يجعلك تقول هذا لي؟” ("ما الذي دفعك إلى قول (تفعل) هذا؟") هذا الأسلوب هو شكل مختلف من أسلوب "ضع رئيسًا فوق المعتدي". بمثل هذا السؤال ستظهر للمهاجم أنه أصبح لعبة لعواطفه التي تسيطر عليه "؛

"إذا أردت أن تعاتب من أساء إليك، فلا تعاتب العدو على أفعال وصفات لا تمثلها البصر ولا السمع. إذا قلت: "لا ينبغي أن ترفع صوتك علي"، فستكون هذه ملاحظة في صلب الموضوع. أو على سبيل المثال: "أطلب منك ألا تتحدث عني بصيغة الغائب إذا كنت في نفس الغرفة". إذا قلت: "توقف عن التحدث بفظاظة"، فسوف تنسب إلى تصرفات المحاور التي لا يمكن تمثيلها بصريًا، ومجردة، والتي يمكن الجدال حول محتواها الحقيقي. حقيقة أن الجاني يتصرف "قبيحًا" أو "فظًا" هو رأيك الشخصي فقط.

الأولوية - العلاقات

بشكل عام، يتفق جميع خبرائنا على شيء واحد: العدوان اللفظي كرد فعل على الوقاحة هو أمر متطرف وليس أفضل طريقة للخروج. وهي لا تنجح إلا في المواقف الخارجة عن الحياة. بعد أن وضعنا نادلة سيئة الأخلاق أو شخصًا فقيرًا في مترو الأنفاق، يمكننا أن نشعر بالرضا للحظة - ولن نرى الجاني مرة أخرى أبدًا. ولكن في حالة العلاقات طويلة الأمد - مع الزملاء أو الأقارب - فإن هذه الأساليب ليست بناءة.

يجب أن يكون مفهوما أن حالة الصراع تعني دائمًا سوء الفهم. وفي هذه الحالة عليك التنحي جانباً لبعض الوقت حتى تدرك أسبابه. "إذا كان من المهم بالنسبة لك إقامة اتصال، فإن الأمر يستحق إظهار الشخص الذي تفهمه، والانتقال من موقف الأطفال (الإهانة) إلى الكبار (العاقل)"، تنصح آنا مستيسلافسكايا.

هل تريد أن تثبت لشريكك أنه من غير المقبول أن يتصرف معك بهذه الطريقة؟ لكن اسأل نفسك السؤال: هل تريده حقًا أن يغير سلوكه، أم أنك تتألم فقط لأنه كان وقحًا؟ إذا غمرتك العواطف، فقل أنك شعرت بالإهانة، ولا "تدهس" الشخص ردًا على ذلك.

حاول أن تشعر بالضبط وراء هذه الوقاحة، ولماذا يكون الشخص المقرب منك وقحًا جدًا (فجأة). من المحتمل أن تكتشف الأسباب الكامنة وراء سلوكه، والتي لا تتعلق فقط بموقف واحد، بل بالعلاقات ككل. ثم اسأل: "ربما تعرف كيف يمكنني إصلاح الموقف حتى لا تريد أن تكون وقحًا معي. أخبرني ماذا تتوقع مني؟

وهكذا فإننا سوف نخطو خطوة نحو الحوار المفتوح.

الخبراء:
ناديجدا كازارينوفا، عالمة اجتماع، مؤلفة دراسة "الوقاحة والإهانات كممارسات تواصلية".
إيلينا بتروفسكايا، فيلسوفة، رئيسة تحرير مجلة "بلو صوفا".
آنا مستيسلافسكايا، استشارية نفسية، متخصصة في تحليل المعاملات.
إيكاترينا دوبوفسكايا، عالمة نفس اجتماعية.

هناك العديد من التعريفات للوقاحة، ولكن بغض النظر عن المصطلحات المستخدمة، يعلم الجميع أن هذا شكل من أشكال التواصل غير مقبول على الإطلاق في مجتمع لائق. وإذا كان الشخص يريد التفاعل بنشاط مع أفراد آخرين في مرحلة عالية من التطوير، فيجب التخلص من الوقاحة.

أسباب الوقاحة

تربية. لقد نشأ الشخص بطريقة أو في مثل هذه الظروف الاجتماعية التي كانت فيها الوقاحة هي قاعدة السلوك. وبناء على ذلك فإن هذا الفرد ببساطة لا يفهم الآخر أو لا يتقبله، فالوقاحة أمر طبيعي ومعتاد بالنسبة له.

كيف تتخلص من الوقاحة في هذه الحالة؟ يحتاج الإنسان إلى إعادة تثقيفه ليعيش حياة طبيعية. سيكون من الأفضل زيارة طبيب نفساني، ويمكن حل المشكلة أيضًا من خلال التفاعل بنشاط مع المجتمع المزدهر الجديد وقطع العلاقات تمامًا مع المجتمع السابق.

بيئة. هناك مثل هذا الموقف عندما تلقى الشخص تنشئة طبيعية، ولكن بإرادة القدر انتهى به الأمر في مجتمع تعتبر فيه الوقاحة شكلاً طبيعيًا من أشكال التواصل.

كيف تتخلص من الوقاحة؟ هناك خياران: إما أن يتعلم الشخص التواصل حسب البيئة، أو يغيرها. في بعض الأحيان ينشأ موقف عندما لا يتمكن الأشخاص من حولك من فهمك إلا إذا كنت تتواصل بلغتهم. هذه حاجة لا مفر منها. إذا احتفظ الشخص في نفس الوقت بتربيته الداخلية، فلا داعي للقلق. سوف يمر الوقت، وسوف يتغير الوضع - وسيعود الفرد إلى مجتمع طبيعي أو يتعلم التعايش فيه. إذا لم يكن هناك طريقة للخروج من الوضع، فمن الضروري تغيير الوضع.

مشاعر سلبية. هناك عدد من المشاعر السلبية التي يمكن أن تثير الوقاحة. في هذه الحالة، ليس من الضروري وضع كليشيهات "وقحة" على شخص ما، فقط في هذا الوقت وفي هذه الحالة يمكن أن يفقد الشخص الملائم تمامًا وذو الأخلاق الجيدة السيطرة على نفسه. العواطف التي يمكن أن تثير فورة من الغضب هي التعب والتهيج وعدم الرضا. هذه طريقة للاسترخاء النفسي. في بعض الأحيان تكون الوقاحة رد فعل طبيعي للألم.

كيف تتخلص من الوقاحة الناتجة عن المشاعر السلبية؟ إذا كانت مثل هذه الفظاظة نادرة، فهي ليست مشكلة كبيرة. الجميع يصرفون بطريقتهم الخاصة، ربما ليس هذا هو الخيار الأسوأ. إذا كانت هذه ظاهرة متكررة تؤثر سلبا على كل من الفرد نفسه والأشخاص المحيطين به، فيجب إيجاد طرق أخرى لتخفيف التوتر. على سبيل المثال، ممارسة الرياضة.

عندما يكون سبب الوقاحة هو الألم فإن المشكلة تحتاج إلى حل خاص. إذا كان ذلك ممكنا، فمن الضروري التخلص من سبب الألم، وإعادة التفكير في الوضع، وممارسة التأمل، وطلب المساعدة المهنية من طبيب نفساني.

طريقة للشعور بأنك شخص أكبر. في كثير من الأحيان، يصاحب هذا السبب للسلوك الوقح فترة المراهقة، ولكن ليس دائما. لماذا يحدث هذا؟ يريد الشخص أن يكون شخصًا مهمًا ومميزًا ويستحق الإعجاب الحقيقي، ولكن هناك بالفعل العديد من المتقدمين لهذا الدور. وإذا لم يلمع بمواهب خاصة، كل هذا يمكن أن يؤدي إلى وقاحة. هذا نوع من رد الفعل على المشاعر السلبية المستعرة داخل الشخص. على الأقل في هذا ليس مثل أي شخص آخر، فهو قادر على تجاوز المعايير الاجتماعية المعتادة، والباقي ليس كذلك، فهم خائفون. وهو أكثر جرأة، فهو "أكثر روعة"، وبالتالي أفضل من الكثيرين.

كيف تتخلص من الوقاحة بنفسك وتساعد أطفالك؟ من الضروري إعطاء الفرد الفرصة لتحقيق رغبته في التفوق والمساعدة والدعم. علاوة على ذلك، من الضروري الاعتماد على تفضيل الشخص نفسه، وليس على تطلعاتك التي لم تتمكن من تحقيقها. بالنسبة للمراهق، سيكون الاختيار الجيد للغاية هو الرياضة التي لا تهدئ الجسم فحسب، بل أيضا الشخصية، وتخلق شخصية قوية قوية الإرادة. يمكن للفتاة أيضا أن تدرك نفسها في الرياضة، ولكن ليس كل فتاة. اكتشف أكثر ما يحبه طفلك وافعله.

إذا جاءت الوقاحة من النفس، فمن الغريب أن القضاء على هذه الظاهرة أصعب بكثير من حماية النفس من الوقاحة المتبادلة. ماذا يمكن ان يفعل؟

اعترف لنفسك بالمشكلة، وحدد هدفًا وصياغته بوضوح: "نعم، أنا وقح، لكني أريد التخلص منه"، وأدرك أيضًا سبب ضرورة ذلك، وكيف سيتم حل المشكلة، وما هي النتيجة؟ تريد ان ترى.
احتفظ بمذكرات وتحليل الأسباب.
اجعل لنفسك عقابًا على كل وقاحة وهدية لكل نجاح.
تأملات سيلفا تعطي نتائج جيدة.

إن الرد على الوقاحة ليس ممكنا فحسب، بل هو ضروري في معظم الحالات. وليس الأمر حتى أن وضع الرجل الوقح في مكانه، سوف تشعر بالرضا الداخلي. والشيء الرئيسي هو ترسيخ الحق في السلوك اللائق في المجتمع في المراحل المبكرة، وكذلك استبعاد مثل هذه الحوادث في المستقبل. إذا كنت تتحمل الوقاحة باستمرار وتظل صامتًا، فقد يصبح الوضع أسوأ. الحياة ليست قصة خرافية لطيفة، عليك أن تتعلم منذ الطفولة وضع بعض أفراد المجتمع في مكانهم، وفي كثير من المواقف له ما يبرره. فقط من المفيد دائمًا أن تفهم متى يكون ذلك مناسبًا، ومتى يستحق أن تخفض عينيك بشكل متواضع وتنهد بحزن، مع الأسف (على سبيل المثال، عندما ينتقدك رئيسك في العمل). قم دائمًا بتقييم الوضع بعقلانية. كيفية التعامل مع الوقاحة؟

وقاحة متبادلة

كخيار لشخص متهور وهستيري وغير معقول، له الحق في الحياة. ولكن هذا هو أدنى مستوى. يمكن أن تؤدي الوقاحة المتبادلة إلى شجار أو فضيحة أو حتى قتال. هل يستحق الأمر أن تنخفض إلى هذا الحد؟ بعد كل شيء، هناك طرق أكثر فعالية للتعامل مع المشاجرين. ويمكنك التباهي بهدوء "الخرسانة المسلحة". كثيرون معجبون به.

تجاهل

يعد التجاهل خيارًا جيدًا، ولكن فقط لأولئك الأشخاص الذين يسود الهدوء الجليدي المطلق في أرواحهم، وهم قادرون على الاهتمام بشخص وقح ليس أكثر من كلب ينبح. إذا كانت العواطف غاضبة بداخلك، فإن العواطف تغلي، وأنت تقودها إلى أعمق وتبقى صامتا بفخر، فلن يجلب أي شيء جيد. علاوة على ذلك، أثبت العلماء أن مثل هذه المشاعر غير المعلنة تتحول في النهاية إلى أمراض خطيرة. لا تدع هذا يحدث. من الأفضل أن تكون وقحا.

الشفقة

طريقة جيدة جدًا للرد على الوقاحة. ومقبول، وصحيح، وجدير. لكن صحيح أن معظم الأشخاص الوقحين لا يمكنهم إلا أن يسببوا الشفقة. سواء كان سبب الوقاحة هو التربية أو المشاعر السلبية أو الألم الداخلي.

ضحك

ليس هناك رد أفضل على الشخص الذي أساء إليك من الضحك. الضحك الصادق والبهيج. في بعض الأحيان سوف يساعد ذلك على نزع فتيل الموقف، وفي حالات أخرى سيكون بمثابة عقوبة جيدة للفقير. والعبارة، على الرغم من نطقها بدقة ودقة، ستسمح لك بمغادرة ساحة المعركة كفائز حقيقي. لذلك، نتعلم الرد على الوقاحة.

ردود مثيرة للاهتمام على الوقاحة والوقاحة

جزء من الكتاب كوفباك د. لم يتعرضوا للهجوم! أو كيفية التعامل مع الوقاحة؟ - م: بيتر، 2012

إلى متى يمكنك تحمل الوقاحة؟ في وسائل النقل، في العمل، في حفلة، في المنزل، عبر الإنترنت، في الشارع - في أي مكان! إلى متى يمكنك أن تلعب دور الضحية؟ يتحمل بصبر أي إزعاج وأي مظهر من مظاهر الوقاحة. قرر المعالج النفسي المعروف والشخص الشجاع ديمتري كوفباك أن هذا يكفي! اقرأ قصصه الجذابة ونصائحه المهنية حول كيفية التعامل مع الوقاحة والسخرية. الدكتور كوفباك مستعد لتغيير العالم من حوله دون الانحناء له! وأنت؟

الاستراتيجيات الأساسية للتغلب على الوقاحة

تدابير مضادة فعالة

من الواضح أن هناك ثلاث طرق في العلاقات بين الناس. الأول هو الاعتداد بالذات وقمع الآخرين.. والثاني هو الخضوع للآخرين دائمًا وفي كل شيء.. والثالث هو وضع مصالح المرء في الاعتبار دون إهمال مصالح الآخرين.

الموتى فقط لا يمكن لمسهم من أجل الأحياء.لقد مر كل واحد منا بمواقف أصيب فيها بجراح أو بصدمة نفسية. وبطبيعة الحال، هناك رغبة في معاقبة الجاني أو تلقينه درسا أو تقليل الضرر الذي يلحق بسمعة وتقييمات الآخرين.

ما يجب القيام به بالضبط؟ التسامح أم الرد؟ كيف سينتهي كل هذا؟ ومجموعة من الأسئلة الأخرى تدور في رأسي بلا هوادة. هذه ليست المرة الأولى التي يحدث فيها هذا، وليس لك فقط. كيف استجاب الأشخاص الذين واجهوا مشكلة مماثلة بالفعل لهذا من قبل؟

ذات مرة سُئل كونفوشيوس السؤال: "هل من الصواب إرجاع الخير بالشر؟" فأجاب: "إن الخير يجب أن يقابل بالحسنة، والشر يجب أن يقابل بالعدل".

مما لا شك فيه، إذا سمحت لنفسك بالإهانة بانتظام، فقد يصبح هذا عادة بالنسبة للمخالفين. إن الرغبة في الإدلاء بملاحظة أو حتى الانفصال عن شخص وقح تأتي قبل أن يكون هناك سبب لذلك.

إذا ساعدت الأشخاص غير المتوازنين من خلال منحهم بانتظام منصة للتعبير عن انزعاجهم، فسيعمل هذا التكتيك تلقائيًا معهم. لم يعد عليهم أن يتساءلوا من هو المسؤول عن كل شيء.

لذلك، فإن الخلط بين الصبر والحصافة والخوف والكسل، يمكن أن يتحول إلى كبش فداء محلي.

إن الإنسان في الواقع ليس مسالماً كما يعلنه وحتى كما يظن في نفسه. لذلك، فإن انتظار المخالفين لرؤية النور من تلقاء أنفسهم، والاعتراف بالأخطاء والمظالم التي تم ارتكابها، قد يكون استراتيجية مكلفة وتستغرق وقتًا طويلاً. ساعدهم على إدراك أنهم اصطدموا بالشخص الخطأ.

لكن لا تجيب على مضمون كلام الخصم، بل على حقيقة تدخله في غير شؤونه الخاصة.

ما إذا كان هناك فائزون في القتال مع الأشخاص الوقحين هو سؤال مثير للجدل وحتى بلاغي. ومع ذلك، إذا كنت قد قررت بالفعل فنون الدفاع عن النفس، فلن تتداخل معك بعض المهارات والتقنيات والمعلومات المفيدة.

يتطلب الدخول في مبارزة كلامية عدداً من الصفات والمهارات:

كفاءة البحث واستنساخ المعلومات؛
الطرافة والسخرية.
الحيلة، الماكرة، المؤسسة؛
القدرة على استخدام المنطق والتفكير المتسق؛
إتقان البلاغة.
مقاومة الإجهاد والتسامح (التسامح)؛
مناعة الضوضاء.

في كثير من الأحيان، يتصرف الأشخاص، الذين يدافعون عن مصالحهم، بوقاحة وغير رسمية، ويخلطون مفاهيم السلوك العدواني والسلبي غير المؤكد والواثق. يكمن الاختلاف في أنماط السلوك هذه في حقيقة أن الشخص، الذي يتصرف بثقة، لا يسيء أو يقمع الآخرين، ويحترم حقوق الناس بنفس القدر الذي يحترمه.

الأشخاص الذين يعرفون كيفية الدفاع عن أنفسهم بشكل صحيح هم أقل عرضة للظروف العصيبة في مواقف الحياة الصعبة وغالبًا ما يشعرون بمشاعر الرضا عن النفس واحترام الذات.

الأشخاص الذين يتصرفون بطريقة عدوانية يشعرون في الواقع بمشاعر الذنب أو الدونية أو الشك في الذات، ويحاول سلوكهم العدواني إخفاء هذه المشاعر الأساسية.

إن مفتاح السلوك الواثق هو تعزيز نمط جديد من المواقف والسلوك في الممارسة المنتظمة.

تذكر: ما تقوله لشخص وقح هو أقل أهمية بكثير من الطريقة التي تقوله بها.

من أجل وضع الحمقى والمعتدين في مكانهم بنجاح في أي موقف، أولاً وقبل كل شيء، يجب على المرء أن يدرك بوضوح الحق في حرمة شخصيته وحياته الشخصية.

إن مظهر الوقاحة هو في المقام الأول دليل على افتقار الشخص إلى الحجج الجديرة بالاهتمام.

"كوكب المشتري، أنت غاضب، إذن أنت مخطئ"، قال بروميثيوس ذات مرة للمشتري الغاضب، الذي كان مستعدًا لإلقاء البرق عليه، ولم يجد إجابة أخرى.

الطريقة الأكثر فعالية للرد على الفقير هي إثارة المشاعر والصراخ بكل أنواع الهراء ردًا على ذلك. وبذلك تصبح الأخ التوأم لهذا النوع السيئ الأدب وتنزلق إلى مستواه. والأهم من ذلك أن عواطفك ستظهر أن سهامه أصابت الهدف ولسعتك.

لكن في بعض الأحيان يساعد في تخفيف التوتر. وتختلف تكلفة مثل هذا الهبوط حسب الوضع والبيئة السائدة في تلك اللحظة، وكذلك النتائج المتأخرة. في بعض الأحيان يكون مرتفعا بشكل غير معقول.

إن تلقي مجموعة من المشاعر السلبية في الماء يساعد بشكل أفضل. خاصة عندما يكون الوضع في الماضي بالفعل، لكنك لا تزال ترغب في "التلويح بقبضاتك".

افتح الصنبور واصرخ بكل ما غلي في مجرى الماء. وفي الوقت نفسه، اغتسل بالماء البارد وانطلق للحصول على مشاعر إيجابية. انتهى الصراع. أنت أكثر ذكاءً!

تخيل هذا الموقف: لقد كنت غاضبًا جدًا من رئيسك في العمل، الذي وبخك بقسوة ووقاحة بسبب موقف لا علاقة لك به في الواقع. بعد أن يغادر، تضرب بقبضتك على الطاولة، وتكسر قلمين رصاص وقلمًا وتحول كومة كاملة من الأوراق إلى كتلة عديمة الشكل. هل هذه التصرفات ستخفف من غضبك؟ وهل ستنقذك من الميل إلى الغضب من القائد في مواقف مماثلة في المستقبل؟

ووفقاً لنظرية التنفيس المعروفة فإن الجواب في كلتا الحالتين سيكون نعم. عندما ينفث شخص غاضب غضبه من خلال أفعال قوية ولكن غير ضارة، يحدث ما يلي: أولاً، ينخفض مستوى التوتر أو الإثارة، وثانيًا، ينخفض الميل إلى اللجوء إلى العدوان الصريح ضد الأشخاص المستفزين (أو غيرهم).

تعود هذه الافتراضات إلى أعمال أرسطو، الذي يعتقد أن التأمل في الإنتاج، مما أجبر الجمهور على التعاطف مع ما يحدث، يمكن أن يساهم بشكل غير مباشر في "تنقية" المشاعر. وعلى الرغم من أن أرسطو نفسه لم يقترح على وجه التحديد هذه الطريقة للتخلص من العدوانية، فقد اقترح العديد من الآخرين استمرارًا منطقيًا لنظريته، ولا سيما ز. فرويد، الذي اعتقد أن شدة السلوك العدواني يمكن إضعافها إما من خلال التعبير عن السلوك العدواني. المشاعر المرتبطة بالعدوان، أو من خلال ملاحظة التصرفات العدوانية للآخرين.

ومع اعترافه بحقيقة هذا "التطهير"، كان فرويد متشائمًا فيما بعد بشأن فعاليته في منع العدوان المفتوح. ويبدو أنه كان يعتقد أن تأثيره كان غير فعال وقصير الأجل. وبالفعل فإن مشاهدة الأفلام أو البرامج التليفزيونية التي تحتوي على مشاهد عنف لا تؤدي إلى انخفاض مستوى العدوان - بل على العكس من ذلك، فإن مثل هذه التجربة من المرجح أن تزيد من شدة المظاهر العدوانية في المستقبل.

ولا ينخفض مستوى العدوان إذا أخرج الإنسان غضبه على الجمادات.

تذكر كيف نحب أن نعيد سرد الأساطير حول أقبية الشركات اليابانية، حيث من المفترض أن يقوم الموظفون بدراسة الحيوانات المحنطة لرؤسائهم ثم يذهبون بهدوء ورضا إلى مكان العمل. إذا أتيحت للناس الفرصة لضرب الألعاب القابلة للنفخ، أو رمي السهام على صور الأعداء المكروهين، أو تحطيم الأشياء إلى قطع صغيرة، فليس من الضروري على الإطلاق أن تنخفض رغبتهم في ارتكاب أعمال عدوانية تجاه الأشخاص المتحرشين.

لا ينخفض \u200b\u200bمستوى العدوان بعد سلسلة من الهجمات اللفظية - على العكس من ذلك، تشير البيانات التي تم الحصول عليها إلى أن مثل هذه الإجراءات تزيد بالفعل من عدوانية الخصم.

قال الكاتب الإنجليزي جون روسكين: "الجواب اللطيف يذهب الحقد".

هذه أيضًا تقنية. فقط يتطلب التصلب والتعرض الكافي. لكي تتحلى بالصبر الكافي على الإهانات الشريرة، رد بأدب ولا تفقد أعصابك، ليس فقط خارجيًا، بل داخليًا أيضًا. وهذا يتطلب تطوير الكثير من الانضباط الذاتي.

في الحالات القصوى، يمكنك أن تقول عبارة وصفية محايدة بهدوء، على سبيل المثال: "كيف قلت بوقاحة للتو. لا أحب التواصل بهذا الشكل/ بهذه النغمة. في بعض الأحيان يوقف هذا الجاني أو يوقعه أرضًا لفترة من الوقت. على أية حال، سوف تحصل على وقفة وتكون قادرًا على التراجع عن مكان القتال اللفظي ورأسك مرفوعًا.

لذلك يمكنك القضاء على سبب العودة اللاحقة إلى الوضع في الذكريات، والذي يحدث عند ابتلاع إهانة بلا مقابل، مع تمرير "السيناريوهات المنتصرة" في الخيال - "قبضات التلويح" الافتراضية بعد قتال لفظي.

الشيء الرئيسي هو الحفاظ على الثقة بالنفس الداخلية.

قد تكون العبارة التي قالها غاندي لنفسه مناسبة: "إنهم غير قادرين على سلب احترامنا لذاتنا إذا لم نمنحهم إياه بأنفسنا". والاستنتاجات المستخلصة من التجارب اليومية بأننا غالبًا ما نشعر بالتحسن (أي أننا أقل هياجًا أو توترًا) عندما نرد على الأشخاص الذين يغضبوننا هي بالفعل مبررة، كما يدعي بعض الباحثين الجادين في مجال العدوان.

إذا كان لديك الوقت، دع المحاور ينتهي من التحدث دون عدوان واضح، واستمع إليه بعناية وبشكل صحيح وتحليلي.

الاستماع بعناية يعني إدراك الكلمات المنطوقة، وعدم تشتيت انتباهك بالأفكار العابرة. هذا صحيح - لإعطاء إشارات ردود الفعل التي تبين أنك تفهم المحاور (على سبيل المثال، مع إيماءة) تحليليا - لالتقاط جوهر البيان، في نفس الوقت إدراك المعلومات المشفرة بين الكلمات. الاستماع هو فن حقيقي.

ولكن هناك مواقف يستجيب فيها المحاور بشكل سلبي حاد أو يكذب عليك. وفي مثل هذا الوضع الحساس، ينبغي التخلي عن هذه القاعدة. قم بمقاطعة المحادثة بهدوء في اللحظة التي تلاحظ فيها أن كذبة قد قيلت: فقط قم بتصحيح المحاور بأدب وبشكل صحيح. ولكن من فضلك كن مختصرا.

على سبيل المثال، أثناء محادثات المائدة المستديرة أو التحدث على المنصة، تحتاج إلى الاستجابة على الفور - إن لم يكن بالكلمات، ثم بهزة سلبية للرأس أو الإيماءات.

يمكنك الرد على العبارة السلبية لاحقًا إذا حدث ذلك أثناء الحوار، أما إذا كان هناك طرف ثالث أو مشاهدون فسوف ينتظرون رد فعلك. وعدم التفاعل معناه الموافقة!

لا تخف من كسر القواعد والقوالب النمطية إذا لزم الأمر. الشخص الذكي يختار التكتيكات حسب الموقف.

تقنية السؤال هي ملكة الديالكتيك. "من يسأل فهو يدير!" - هكذا تصاغ إحدى القواعد الرائدة في فن المحادثة على شكل شعار.

غالبًا ما تكون الأسئلة أدوات ضغط من أجل طلب المعلومات، أو تعميق موضوع المحادثة، أو تحفيز المتحاورين، أو نقل المحادثة من المستوى المادي أو التقني إلى المستوى العاطفي. كما أنها تعمل على المطالبة بتفسير، أو الإصرار على العدالة، أو تشجيع المشاركين في المحادثة أو إلهامهم بشيء ما، أو المطالبة بالحقائق أو تحديد أقوال المحاور.

لذلك، تذكر تكتيكات طرح الأسئلة. معهم يمكنك إيقاف المعتدي والفقراء. لا تخف من الإجابة على سؤال بسؤال. إنها أيضًا أداة قوية.

يسأل العميل:

ولماذا يجيب جميع أصحاب العقارات على سؤال بسؤال؟ رد السمسارة:
ماذا تعتقد؟

إذا أخبرك شخص ما بما يجب عليك فعله، أو أدلى بملاحظات غير صحيحة، أو حاول اختبار معرفتك في أي مجال، أو أعطاك درجات لم تطلبها، فيمكنك الرد بإحدى الطرق التالية التي وصفتها V. Petrova.

يمكن وصف الطريقة الأولية والأكثر لطفًا وأدبًا للدفاع عن النفس بأنها "حاجز نفسي". من خلال ملاحظاتنا المهذبة والمحددة، يمكننا تحديد مساحتنا الشخصية، مما يوضح للمحاور أنه يتعدى على أراضي شخص آخر. كقاعدة عامة، بعد المرحلة الأولى من الدفاع عن النفس، يتراجع معظم المعتدين.

في أغلب الأحيان، يتم استخدام هذه الطريقة عندما يعبر الغرباء أو الأشخاص غير المألوفين عن أفكارهم أو تعليقاتهم أو يقدمون لنا نصيحة لم نطلبها.

فيما يلي أمثلة على هذه الاستجابات:

شكرًا لاهتمامك، لا داعي للقلق بشأن ذلك.
من فضلك لا تقلق بشأن أعمالنا، يمكننا التعامل معها بأنفسنا.
من فضلك لا تهتم كثيرا..
من فضلك لا تزعج نفسك...
أنا آسف، ولكن هل هذا عملك؟ لا تقل "ليس من شأنك" - فهذا يبدو أكثر وقاحة، وتجنب قول "هذا من شأني" لأنه يلفت الانتباه إليك (يسلط الضوء عليك) بدلاً من سلوك خصمك.
البديل ممكن - لتذكير المهاجم بأن المحكمة أو الرب الله فقط له الحق في الحكم، وليس للمعتدي الحق في إعطاء تقييمات لأشخاص آخرين. تكمن قوة هذه الكلمات في حقيقة أن كل شخص يفهم ضمنيًا أنه هو نفسه ليس مثاليًا وليس له الحق الأخلاقي في إخبار الآخرين. يمكن السخرية من أي ناقد أو غليظ لأنه خصص لهم دور القاضي: "من هم القضاة؟"
"على أي أساس تسألني هذه الأسئلة؟"، "على أي أساس تفحصني؟" - يتم إضفاء الطابع الرسمي على مثل هذه الإجابات، ولكنها تساعد في الحفاظ على ثقتك بنفسك من خلال الارتباط بسلطة البيروقراطية وإرباك الفقراء الجامحين، الذين غالبًا ما يستخدمون اللغة العامية. إن عدوانية هذا الرد تكون صامتة بشكل كبير، ويمكن استخدامها حتى في المحادثات مع الرؤساء في حالة الضغط القوي.
"فليقرر الله. أم تريد أن تتولى مهامها؟ سواء كنت تتحدث إلى ملحد أو متعصب ديني، فسيظل الأمر ناجحًا. إن إعادة توجيه "إلى الله" هي تقنية فعالة، حيث يفهم الجميع أنه من خلال إعطاء تقييم لشخص آخر، فمن الواضح أنه يتجاوز سلطته.

ومن الضروري التمييز بين الوقاحة والنقد الموضوعي.

الجميع يرتكب الأخطاء، وكذلك أنت. إذا تم انتقادك في قضية ما (على سبيل المثال، من وجهة نظرك، لم تأخذ في الاعتبار بعض الحقائق، ولم تلاحظ شيئًا ما، أو ارتكبت بعض الأخطاء أو الأخطاء) - أشكر الناقد، على سبيل المثال، بالكلمات: "نعم" في الواقع، لم آخذ هذه الحقيقة في الاعتبار / آخذها في الاعتبار. شكرًا لك، سأضع ذلك في الاعتبار"، "شكرًا لك، لم ألاحظ هذا"، "سأفكر في الأمر، شكرًا على التعليق/المعلومات".

يعتمد عدد من تقنيات صد الأشخاص الوقحين على مبدأ تحويل الانتباه من شخصيتك إلى شخصية المهاجم.

ومن الأمثلة على ذلك عبارة إحدى الشخصيات في فيلم "Kin-dza-dza": "هل أخبرك أحد أنك ذكي أم أنك قررت ذلك بنفسك؟"

هناك خيار آخر لتحويل الانتباه إلى شخصية الشخص الوقح وهو وصف أفعاله.يمكن تقديم أي إجراء للمحاور في شكل صورة، مكتوبة فقط ليس بالطلاء، ولكن بكلماتك.

الشخص الذي يتصرف بشكل لا يستحق، كقاعدة عامة، لا يدرك أن قبح سلوكه والدوافع التي تجعله يتصرف بهذه الطريقة مرئية تماما للآخرين، أو ببساطة يزيح فهم ذلك. قد يبدو الأمر غريبًا، إلا أنه يبدو للمعتدي أن الناس لا يدركون سوى كلامه، لكنهم لا يرونه (لا تقيموه). لذلك، من أجل إرباك العدو، ينبغي وصف سلوكه على شكل صورة مرئية، على سبيل المثال: "هل تسمع بنفسك ما تقوله؟" أو "هل تفهم كيف تبدو الآن؟"

يمكن أيضًا وضع الأشخاص الذين يحبون التحدث نيابة عن الآخرين، على وجه الخصوص، للبث من موقع "القيم العليا" و"قواعد الأخلاق والأخلاق" في مكانهم.

يجب عليك أن تسأل الشخص الذي اتهمك، على سبيل المثال، والذي تضرر على وجه التحديد من أفعالك. إذا لم يكن الأمر كذلك شخصيا، فأنت لست ملزما بالتحدث معه، بل وأكثر من ذلك، لإبلاغه. الجواب: سنتحدث عن هذا مع الشخص الذي تأثرت مصالحه، ولكن ليس معك.

إذا ادعى المعتدي أنك تتسبب في ضرر للكثيرين في وقت واحد، فقل: "إذا كنت ترغب في ذلك، فلديك الحق في التقدم بطلب إلى السلطات المختصة" (على سبيل المثال، إلى رؤسائك، إلى إدارة المنزل، إلى الشرطة، إلى المحكمة، الخ). لكن لا تتورط بأي حال من الأحوال في نزاع لا تحتاجه. لا تختلق أعذارًا، ولا تبلغ شخصًا غير مسؤول، والذي تتضمن واجباته حقًا تقييمًا قانونيًا لأفعالك.

إن التحدث إلى الأشخاص الذين يصرون على أنك تؤذي طرفًا ثالثًا لا يستحق كل هذا العناء، حتى لو كان لديك دليل دامغ على براءتك. احفظ هذا الدليل في حالة تدخل الأشخاص المخولين في القضية، والذين يتعين عليك إبلاغهم حقًا.

إن حقيقة أنك بدأت في تبرير نفسك لشخص غريب تشير إلى انخفاض ثقتك بنفسك، ومن السهل عليك أن تشعر بالذنب وأنك "مدين" للآخرين كثيرًا.

بغض النظر عن مدى ثقة الفقير في نفسه وغطرسته، تذكر أن هناك أشخاصًا في العالم يخشى التحدث معهم مثلك.

كما أن الشخص الوقح لن يجرؤ على التصرف بهذه الطريقة إذا شاهد الموقف أشخاص يخافهم أو يقدر رأيهم. يمكنك مناشدتهم: "لماذا لا تكرر نفس الشيء مع كذا وكذا (قل اسم رئيس هذا الشخص، قريب يحترمه أو يخافه، وما إلى ذلك)؟" أنه في العمل! »

هناك خيار آخر وهو الرجوع إلى الشهود الافتراضيين: "ماذا تعتقد أن الشخص حسن الخلق سيفعل في مكانك؟" (يمكنك ذكر اسم شخص معين يحترمه المعتدي)، "لماذا تعتقد أن الآخرين لا يفعلون هذا؟"

إذا كان الشخص المناوب يتصرف بشكل لا يستحق، فيمكنك التعليق على سلوكه مع الرغبة في سماع كلماته من قبل شخص يشرفه ممثلو هذه المهنة.

ذات مرة وصف المعلم الطالب بكلمة بذيئة. لم يكن في حيرة من أمره وقال: "عسى أن يسمعك ماكارينكو وسوخوملينسكي".

فعالة للغاية هي ما يسمى طريقة ميلتون إريكسون (معالج التنويم المغناطيسي الشهير)، الذي استخدم الاستعارات والقصص التي تحتوي على تلميح أو مثال لسلوك الشخص الذي كانت القصة موجهة إليه.

الاستعارة هي نوع من الاقتراح غير المباشر. تتكون هذه الكلمة من جذرين يونانيين: meta - "من خلال" و الصدارة - "نقل". أي أن الاستعارة هي وسيلة نقل. ماذا ينقل الاستعارة؟ إنه يحمل معاني ويتجاوز الضوابط والحواجز الواعية.

على سبيل المثال، إليك قصة حول كيف أن كل شيء ليس فظًا كما يبدو للوهلة الأولى.

ذات مرة أوقف أحد المتجولين رجلاً عجوزًا يمشي ليعرف إلى أي مدى كانت المسافة إلى المدينة.

هيا، أجاب في مقطع واحد. واصل المتجول الحائر طريقه وهو يفكر في وقاحة السكان المحليين. لكنه لم يخط خمسين خطوة حتى سمع:

انتظر! وقف الرجل العجوز على الطريق وصاح للمسافر:

لا يزال أمامك ساعة للذهاب إلى المدينة.

لماذا لم تجب على الفور؟ صاح الغريب.

أوضح الرجل العجوز أنه كان يجب أن أرى الخطوة التي تمشي بها.

أو قصة عن القفز إلى الاستنتاجات.

سار الفارس عبر الصحراء. وكانت رحلته طويلة. وفي الطريق فقد حصانه وخوذته ودرعه. ولم يبق إلا السيف. كان الفارس جائعًا وعطشانًا. فجأة رأى بحيرة في المسافة. جمع الفارس كل ما تبقى من قوة وذهب إلى الماء. ولكن بجانب البحيرة ذاتها كان يجلس تنين ذو ثلاثة رؤوس.

استل الفارس سيفه وبدأ بآخر ما لديه من قوة في محاربة الوحش. قاتل اليوم، قاتل الثاني. قطع رأسين التنين. وفي اليوم الثالث سقط التنين منهكا. سقط فارس منهك في مكان قريب، ولم يعد قادرا على الوقوف على قدميه وحمل سيفه.

وبعد ذلك، بكل ما أوتي من قوة، سأل التنين:

أيها الفارس ماذا تريد؟
اشرب ماء.
حسناً، سأشرب...

وأخيرًا، تذكر الفيلم الساحر "صيغة الحب" وتوبيخ الطبيب الهادئ لكاليوسترو المارق باستخدام أمثلة توضيحية من الحياة:

نعم، نعم، وافق كاليوسترو. - لقد اخترعت عني حكايات كثيرة حتى أنني سئمت من تفنيدها. وفي الوقت نفسه، سيرتي الذاتية بسيطة وعادية للأشخاص الذين يحملون لقب السيد ... لنبدأ من الطفولة. لقد ولدت في بلاد ما بين النهرين، بالقرب من التقاء نهري دجلة والفرات، قبل ألفين ومائة وخمسة وعشرين عامًا . .. - نظر كاليوسترو حول الجمهور وكأنه يمنحهم الفرصة لتحقيق ما سمعه. - ربما تندهش من تاريخ ميلادي القديم؟

لا، ليس من المدهش، - قال الطبيب بهدوء. - كان لدينا كاتب في المقاطعة، في باتشبورتس، حيث تشير سنة الميلاد إلى رقم واحد فقط. حبر، مارق، فيش، محفوظ. ثم تم توضيح الأمر، تم إرساله إلى السجن، لكنهم لم يبدأوا في إعادة صنع الباتشبورت. وثيقة على أي حال.