Граница – это расстояние между вами и другим человеком. Представьте ее в виде забора или ворот. Являясь охранником, вы можете решать, насколько к вам могут приближаться другие в физическом и эмоциональном плане. Устанавливая границы, вы позволяете человеку доказать свою надежность прежде, чем впустить его в свою жизнь.

Шаги

Что такое здоровые границы

Смысл здоровых границ. Здоровые границы являются способом самозащиты, возможностью жить так, чтобы преуспевать и радоваться каждому дню. Люди проектируют границы соразмерно собственному опыту ранее пережитых отношений (с родителями, братьями и сестрами, друзьями и любимыми).

Здоровые и нездоровые границы. Прежде, чем установить здоровые границы, необходимо понять суть нездоровых границ. Последние можно описать следующими характеристиками:

• Необходимость постоянно оставаться рядом с партнером.
• Желание манипулировать человеком.
• Неспособность дружить с другими людьми.
• Употребление алкоголя и наркотиков, чтобы чувствовать себя в своей тарелке.
• Желание того, чтобы отношения всегда оставались неизменными.
• Ревность или отсутствие взаимных обязательств.

1. Эмоциональные границы. Здоровые эмоциональные границы означают возможность озвучивать собственные желания и предпочтения. Ваши эмоциональные границы отделяют ваши эмоции от эмоций других людей, защищают вашу самооценку. Они "включают ваши убеждения, поведение, выбор, чувство ответственности и способность сближаться с другими". Вот примеры здоровых эмоциональных границ:

   • Ваши здоровье и благополучие важны, вы не вынуждены пренебрегать собственными нуждами.
   • Вы заслуживаете, чтобы к вам относились с уважением.
   • Вас не вынудят и не заставят делать то, что вы не хотите, даже если другой человек пытается разбудить в вас чувство вины.
   • Вы не позволяете другим кричать на вас или обзывать, не стесняетесь себя и своих поступков.
   • Вы не перекладываете ответственность на других, но и не позволяете другим перекладывать на себя чужую ответственность.
   • Вы разделяете свои и чужие эмоции, но сопереживаете дорогим для вас людям.
   • Вы четко даете знать о своих потребностях, а также настроены на сотрудничество. Это способствует взаимному уважению.

2. Наличие физических границ. Дополнительным аспектом физических границ является расстояние (реальное) между вами и другим человеком. Добрые друзья или родственники находятся на меньшем расстоянии друг от друга во время общения.

   Физические границы в контексте личных вещей. Физические границы часто описывают как личное пространство. К нему относятся вещи, которыми вы владеете в физическом смысле – дом, спальня, одежда, автомобиль и другие. Вы абсолютно вольны установить границы для других, чтобы соблюдалось ваше право на личную жизнь и имущество.

   • Использование вещей или нахождение на чужой территории без разрешения является нарушением физических границ. Даже если вы заботитесь о безопасности человека или подозреваете о наличии проблемы, самым правильным и уважительным решением станет прямой разговор с этим человеком. Позаботьтесь о том, чтобы другие тоже понимали, что является нарушением ваших границ и неуважительным поведением.

3. Установите эмоциональные границы для лучшего понимания себя. Постигая премудрости того, как быть привратником своих эмоциональных границ, вы сможете лучше узнать свою суть. Среди прочего, вы научитесь следующему:

   • Здравая оценка собственной личности независимо от мнения окружающих.
   • Осознание свободы собственных ощущений и воздействия на них.
   • Возможность следить за тем, сколько вы можете рассказать о себе, чтобы не потерять самоуважение.
   • Умение сказать "нет" в случаях, когда вам нужно проявить стойкость и верность себе.

Как прекратить нездоровые отношения

1. Оскорбительное поведение и манипулирование. В ряде случаев поведение людей может не просто нарушать границы, но являться оскорбительным и манипуляционным. Такое поведение может иметь следующие признаки:

В любой семье, где есть дети, всегда наступает такой момент, когда родители сталкиваются с вопросом, как установить границы для слишком активного или даже ребенка. Но далеко не всегда мама и папа правильно понимают, что именно нужно запрещать, в какой форме, каким должно быть наказание за нарушение запретов, и нужно ли оно вообще.

О том, как правильно устанавливать границы, чтобы это не сказалось отрицательно на психологическом , рассказывает Я – Родитель.

Зачем нужны ограничения?

Несомненно, ограничения необходимы, поскольку дети в силу своей неопытности, страстно чего-либо желая, могут неосознанно навредить себе. Мир малыша практически полностью совпадает с материнским, а вот проблема разграничения физического и психологического пространств родителей и ребенка играет одну из главных ролей. Это важная часть воспитательного процесса: дети с правильным пониманием своих и чужих «можно» и «нельзя» в будущем реже страдают различного рода и легко сходятся с людьми.

Как правильно устанавливать границы: 8 правил

Многие родители придерживаются стандартной схемы установления границ, в которой четко разделяется хорошее и плохое поведение ребенка и соответствующая этому реакция. Сделал хорошо – похвала, сделал плохо – наказание. При этом очень часто родители даже не объясняют ребенку, почему его наказали, считая, что он должен сам понять, какой именно поступок спровоцировал такую реакцию.

На самом деле такая схема современными считается неэффективной и даже вредной, поскольку ребенок, не осознавший, за что он получил наказание, начинает испытывать постоянный перед собственными действиями, что чревато серьезными психологическими проблемами. У некоторых детей появляется еще и озлобленность на родителей, которые наказывают его, по его мнению, без причины.

Как же найти компромисс между «можно» и «нельзя», чтобы ребенок при этом понял обоснованность запретов?

1. Запреты всегда должны соответствовать возрасту ребенка

Двухлетний малыш может не понять, почему, к примеру, нельзя погладить бездомную собаку на улице, а вот к трем-четырем годам объяснение этого запрета будет ему понятно. Поэтому наказывать ребенка за то, чего он еще в силу возраста не может понять, просто бессмысленно.

2. Ставя запреты, нужно обязательно объяснять свою мотивацию

Почему нельзя переходить дорогу на красный свет, поднимать на улице конфеты, разговаривать с незнакомыми людьми, совать пальцы в розетку, отнимать игрушки у сверстников – все это можно легко и доходчиво объяснить детям простым и понятным языком.

3. Ставя запреты, всегда спрашивайте себя, достаточно ли они обоснованы

Действительно ли в этом запрете есть необходимость?

Некоторым родителям проще запретить ребенку что-то просто потому, что так им самим будет спокойнее. Например, маме не хочется, чтобы ребенок испачкал или порвал хорошую одежду, и она запрещает ему играть с ровесниками в футбол на детской площадке. Или, к примеру, опасаясь, что ребенок сломает дорогую игрушку, она не разрешает малышу давать ее поиграть другим детям в садике. Такие запреты могут привести к тому, что ребенок будет либо слушаться вас и совершенно вам не доверять, либо – проявлять агрессию и отстаивать свои интересы.

4. Наказание должно быть только за сознательное нарушение ребенком запрета, который он полностью понимает

Если малыш тянется руками к розетке, но мама никогда ему не говорила, что это опасно, не стоит наказывать ребенка – лучше спокойно отвести его от опасного места и объяснить, чем чреват такой поступок и почему так делать нельзя.

Если ребенок – зачинщик драк в детском саду, первоочередной мерой должно быть не наказание, а объяснение, почему его поступок считается плохим, что именно он сделал не так. Наказание же должно следовать лишь тогда, когда малыш, несмотря на разъяснение родителей и установленный запрет, снова сделает по-своему.

5. Устанавливая запреты, обсуждайте их со всеми членами семьи

Если, к примеру, мама не разрешает есть мороженое на улице, а вот бабушка, наоборот, с радостью покупает малышу угощение на прогулке, мотивируя это тем, что «маме мы об этом не расскажем», у ребенка не сформируется стереотип правильного поведения. То же самое происходит, если родители не разрешают ребенку смотреть телевизор перед сном или есть сладости до обеда, а отец не считает это запретом и в отсутствии мамы не отказывает малышу в просьбе посмотреть еще один мультфильм или съесть шоколадку.

В большинстве подобных случаев дети начинают понимать, что с разными людьми можно вести себя по-разному, и быстро учатся получать выгоду от этого знания, что может сказаться отрицательно на их поведении в будущем. К примеру, ребенок будет считать, что нарушение запрета тогда, когда этого никто не видит, не приведет к плохим последствиям, а значит можно нарушать его, не опасаясь наказания. Поэтому запреты должны быть едиными и следить за их соблюдением ребенком должны все члены семьи.

6. Будьте последовательны в том, что запрещаете

Будьте последовательны в том, что вы запрещаете ребенку. В книге Катрин Дюмонтей-Кремер советует родителям установить несколько аксиом-запретов:

«Это решения, которые не обсуждаются. Вас может покоробить, что ребенок не чувствует разницы, но это так. Единственное, чем вы можете ему помочь, – внимательно выслушать. Ведь вы говорите «нет» не для того, чтобы травмировать своего ребенка, а по независящим от него обстоятельствам» .

Если ваш запрет – это некие общественные нормы, то автор советует родителям ознакомить с ними ребенка: покажите ему выдержки из документов, которые вывешены в общественных местах, расскажите о том, что в любой стране существуют законы, которые нельзя нарушать.

7. Корректируйте список ограничений

Не забывайте о том, что по мере взросления ребенка некоторые запреты останутся в силе, а некоторые не только можно, но и нужно будет отменить. Если, к примеру, ребенку в возрасте семи лет вы разрешали сидеть у компьютера в свободное время только час-два, то в возрасте 10-12 лет время его нахождения за компьютером, вероятно, придется увеличить в связи со школьными заданиями. То же самое касается и других запретов.

Малыш помог по дому, нарисовал красивый рисунок в садике, сделал собственными руками открытку на день рождения бабушки, научился говорить «спасибо» и «пожалуйста», поделился новыми игрушками – все это, несомненно, стоит вашего внимания. Обращайте на это внимание, говорите ему, что любите, просто обнимайте. Если родители ругают ребенка за каждое нарушение запрета, но при этом не обращают внимания на его старания и достижения, он постоянно будет чувствовать себя виноватым, нелюбимым и плохим, что приведет к реальным проблемам с .

И помните, что установление границ должно способствовать гармонии взаимоотношений между родителями и ребенком. Оно должно обеспечивать его безопасность, формировать принципы правильного поведения и социальные навыки, а не превращать его жизнь в череду сплошных запретов и страха самостоятельности.

Виктория Котлярова

Расставление границ в отношениях – это бесконфликтный метод, позволяющий разграничить окружающее нас пространство.
Наиболее заметными эти границы становятся в двух противоположных ситуациях – при условии одобрения (любви) и при условии конфликта (разногласия). В первом случае, можно рассуждать о том, что границы выстроены вполне верно. Обстоятельства конфликта, наоборот, свидетельствуют о нарушении личных границ.

Тема смазанных, нечетко расставленных границ в отношениях весьма злободневна для современных россиян. Если до революции в начале ХХ века существовала четкая система сословий, которая и управляла границами в отношениях, то после известных событий эта система потерпела крах. И до сих пор не существует новой концепции, которая позволила бы регулировать границы взаимоотношений между членами современного общества.

Эта неупорядоченность сказывается как на общественном, так и на личностном уровнях. В этой статье мы рассмотрим проблему расставления границ в отношениях с точки зрения отдельно взятой личности.

Для каждого человека условно можно определить две категории границ:

• Внешние (социальный статус, рамки мышления);
• Внутренние (эмоциональная и чувственная сферы).

Сложнее всего выстраиваются эмоциональные границы между людьми. Мы часто сталкивается с такими явлениями, как слияние либо отчуждение, как следствием неверно очерченных границ в отношениях.

Научиться четко обрисовывать свои границы для окружающих – важно, а точнее, просто необходимо. Человек, умеющий открывать и закрывать свои границы, исходя из обстоятельств, гарантирован от чувства разочарования в других людях, особенностях их поведения и реакций.

Главный принцип – договариваться заранее.

Это касается построения любых отношений – деловых, дружеских, любовных. Важно составить договоренность заранее, еще до того, как те или иные отношения начали активно развиваться. Это поможет избежать лишних трат (материальных, эмоциональных), а также – несбывшихся ожиданий.

Всей нашей жизнью заправляют три источника энергии: энергия чувств, денежная энергия, энергия времени. Договариваясь о чем-либо с другими людьми, нужно иметь в виду все три источника и конкретизировать
информацию по каждому из них.

Помните, если вы сами не решитесь установить свое правило в отношении чего-либо, то за вас это сделают другие и не факт, что в вашу пользу. Одним словом, вы рискуете остаться разочарованным.

Например, договариваясь о выполнении какой-либо работы за определенную плату, нужно оговорить объем и качество работ, временные рамки выполнения и условия вознаграждения. Каждую из этих границ нужно установить довольно четко и если одна из сторон попытается пренебречь одним из условий, настойчиво повторить пункты договоренности еще раз. Возможен вариант, когда у оппонента имеются веские причины для невыполнения поставленных ранее задач, тогда вы можете согласовать новые границы. В конечном результате, границы должны быть установлены.

Чтобы расстановка границ была продуктивной...

Во-первых, будьте собой. Очень часто нами руководит страх. Мы боимся, что нас не поймут, осудят, лишат признания. Мы надеваем маску угодливости и добродушия, глубоко в душе страдая от этого, так как, пытаясь удовлетворить чужие потребности, забываем о собственных. Не бойтесь прослыть черствым или неотзывчивым – это не так страшно, как ежедневно предавать свою сущность в угоду кому-то. Учитесь проникаться любовью к себе настоящему – это поможет в построении гармоничных и продуктивных взаимоотношений с окружающими. Одной из непростых, но крайне важных задач в этом мире является поиск баланса между сферой чувств и мыслей (внутренней) и сферой поступков (внешней).

Во-вторых, сочетайте проявления воли с гибкостью. Наверняка, среди вашего окружения есть люди, которые всегда добиваются поставленных целей. Их особенность в том, что они всегда помнят о своих потребностях и всегда двигаются в нужном им направлении. Такие люди очень быстро пресекают любые попытки манипулирования или навязывания чужого мнения. Секрет прост – нужно не только правильно расставить границы, но и суметь удержаться в них, всегда помня о своих настоящих целях.

В то же время, есть случаи, когда для достижения целей, необходимо проявить гибкость, найти компромисс, переустановить определенные границы. Иногда сделать это необходимо – такие действия вполне могут благоприятно повлиять на принятие взаимовыгодных решений и улучшить общий конечный результат. Соблюдайте баланс, старайтесь разглядеть в оппонентах не врагов, а единомышленников, с которыми можно прийти к соглашению.

В-третьих, проявляйте сознательность. Представьте себе, как человек с близорукостью впервые надел очки - он увидел мир четко и ясно, во всех деталях. Так происходит и с теми, кто воспринимает сложившиеся обстоятельства такими, как они есть, ценит любой полученный опыт. Человек, уяснивший свою роль в любых отношениях, учится регулировать свои границы понимать допустимую степень близости во взаимоотношениях с родными, коллегами, товарищами.

В-четвертых, осознайте ответственность. Для гармоничного развития личности человеку необходимо уметь использовать любой полученный опыт, осознавать, что есть определенная доля его личной ответственность в любой из сложившихся ситуаций. Для правильно расстановки границ недостаточно просто диктовать свои правила другим, нужно обязательно соблюдать их самому. Иными словами, если человек не может четко сформулировать свои возможности, временные рамки и материальные возможности, вряд ли вы сможете рассчитывать на своевременный и качественный результат его работы. В то же время, проанализируйте собственное отношение к другим – насколько ответственно вы относитесь к их границам?

В чем отличия границ мужчин и женщин и как они могут эффективно взаимодействовать?

Ни для кого не секрет, что в мужском и женском восприятии мира есть существенные отличия. То же самое происходит и на уровне расстановки границ.

Женщина лучше разбирается в эмоциональной сфере. Для нее характерно чувствовать не только собственные потребности, но и эмоциональное состояние других людей.

Наиболее частой проблемой у женщин является добровольное нарушение своих эмоциональных границ, когда их обладательница ставит чужие потребности выше собственных и, фактически, остается незащищенной. В этом случае женщина не способна обмениваться с мужчиной своим эмоциональным ресурсом.

Мужчина царит в области внешних, интеллектуальных отношений. Это проявляется в том, как уверенно он способен отстаивать проявления своего Эго, строить карьеру, социальные связи. Однако, мужским интеллектуальным границам подчас не хватает гибкости. Представители сильного пола выстраивают отношения слишком жестко и это, как ни странно, делает их уязвимыми на эмоциональном уровне.

В каждом из нас, независимо от половой принадлежности, присутствуют мужское и женское начало. Принадлежность к полу лишь определяет, какое из начал является доминирующим. И для гармоничного развития личности, как женщин, так и мужчин, очень важным является приведение этих двух половинок в состояние уравновешенности.

Умение правильно расставлять границы – это целое искусство, требующее не только теоретической подкованности, но и практических навыков. Научиться этому – задача каждого из нас.

Попробуйте развивать в себе эти качества, научитесь ценить себя и свой жизненный опыт, а также с уважением относиться к опыту окружающих – и результатом станет духовное продвижение вашей личности.

Личные границы — это черта, которая проходит между отдельными личностями, окружающими их людьми и более крупными социальными системами. Они нужны для того, чтобы мы ясно могли ощущать: где я, а где не я; где мои собственные эмоции, поступки, убеждения и мысли, а где — чужие. И если эти эмоции и мысли мои, то я за них отвечаю и их контролирую. Границы также охраняют наш внутренний мир от посягательств извне.

Они могут быть похожими на пятиметровый каменный забор с колючей проволокой и автоматчиками на башнях. А могут отсутствовать вовсе — все двери будут открыты нараспашку. Границы могут видоизменяться в зависимости от контекста и окружения, становиться прочными для одних людей и быть абсолютно размытыми для других.

Личные границы могут быть открыты для «импорта», когда мы с радостью принимаем чужую помощь, ресурсы, время, деньги и т.д., или для «экспорта» — наших собственных ресурсов. Импортируем мы обычно то, в чем особенно нуждаемся, а экспортируем — либо то, чего у нас в изобилии, либо то, за что мы надеемся получить хорошую цену.

Границы нужны для обозначения двух важных вопросов:

1. Что я считаю своей собственностью (и соответственно, буду защищать)?

2. За что я несу ответственность (и буду пытаться контролировать)?

Проверка на границы

Как это проявляется в конкретном поведении? Есть люди, для которых границы собственности могут быть очень условными. Такой человек ничего не считает своим, неприкосновенным, он «не привязывается к вещам». Он не может закрыться в своей комнате, потому что считает это невежливым. Такие люди не могут отказать в помощи или в деньгах, даже осознавая, что эти деньги не вернутся обратно. Их границы всегда открыты для импорта, для них важно, чтобы люди видели их добрыми, щедрыми и открытыми. Это способ строить отношения. Иногда они даже считают, что не иметь ничего своего — безопаснее.

Противоположный типаж — люди, чьи границы слишком расширены. Они все считают своей собственностью — жену, детей, сотрудников, пространство офиса или квартиры, чужие вещи и время. Они не видят чужих границ и не считают нужным их соблюдать. Где бы такой человек ни находился, его всегда «слишком много», он захватывает пространство вокруг себя. И если ему не дали что-то по-хорошему, он может отнять это «по-плохому».

Два «крайних» типажа существуют и в отношении к ответственности. Есть люди, которые берут на себя слишком много, пытаясь контролировать то, что им неподвластно. Такая жена думает, что муж накричал на нее, потому что она не успела вовремя накрыть на стол или недостаточно хорошо убралась. Люди согласны с каждым предъявленным им обвинением. Логика такова: если я бы лучше старался (угадывал бы чужие желания и делал все правильно), то это волшебным образом изменило бы окружающих, сделало бы их счастливыми и любящими. У людей с такой стратегией мышления в дефиците признание и похвала, они готовы сделать все, чтобы получить эту нехитрую валюту.

Другая крайность — это персонажи, которые не готовы брать ответственность не только за других, но и за самих себя. Они не видят своего вклада в развитие конфликтных ситуаций, не принимают критики и стараются избежать любых обязательств. Если вы поручаете им проект, они либо потребуют себе напарника, либо будут каждые полчаса прибегать с вопросами и разъяснениями, чтобы ответственность лежала не на них (или хотя бы не на них одних). Мужчины со страхом ответственности практически неуловимы для брачных или отцовских обязательств. Они считают их нарушением своих границ, потому что семья заставит их изменить привычный образ жизни.

День пограничника

Как определять свои границы и охранять их? К сожалению, Вы не можете поставить колышки и оповестить окружающих, что «вот эти полметра земли вокруг меня — моя территория, без стука не входить». Хотя по сути, именно это делали в старину барышни с длинными пышными юбками.

На своих тренингах я часто провожу нехитрое упражнение. Прошу человека обозначить перед собой невидимый для других предел и начинаю медленно к нему приближаться — шаг за шагом. Задача участника — без слов дать понять, что я уже близка к той точке, которую пересекать не надо. Реакция бывает очень разная. Кто-то сначала очень спокоен и лишь в последний момент начинает хмуриться. Кто-то, наоборот, с первого моего шага «встает в позу» и надевает «боксерские перчатки». Очень вежливые люди подпускают меня вплотную, с растерянной улыбкой на лице. И только потом выясняется, что намеченную границу я давно прошла. Встречалась и такая «интеллигентная» реакция: когда человек понимает, что я не собираюсь останавливаться и провоцирую его на более явные действия, он сам делает шаг назад, оставляя свою неприкосновенность устойчивой. Но ведь ради того, чтобы оставаться на безопасной дистанции от меня, ему приходится уступить свою территорию.

Я не знаю, как бы в этом упражнении реагировали вы. Подумайте об этом.

Защищать свои границы можно по-разному в разных ситуациях. Умение говорить «нет» (без последующего посыпания головы пеплом!) — важный личностный навык. Он необходим тем, кто легко поддается на нажим, агрессию и другие «честные способы отъема денег».

Умение свои границы создавать и защищать, конечно, формируется еще родителями. Но в течение жизни (и с разными людьми) границы могут много раз меняться. Подростки, например, охраняют их воинственно, этот жизненный период нужен им для того, чтобы отделиться от родителей и научиться строить свою жизнь самостоятельно, уважать себя. А влюбленные пары порой совсем растворяются друг в друге и только потом начинают замечать, что стало тесновато. Если вовремя не пересмотреть правила взаимодействия, не очертить круг своих интересов, то пара приходит к кризису или вовсе распадается.

Как и любой другой навык, умение видеть и уважать свои и чужие границы вполне может быть освоено в более поздний период времени.

Как отстоять свою территорию

Как вы реагируете на орущего начальника? Волнуетесь ли перед публичным выступлением? Способны ли отказать близким в просьбах, если они вам неудобны? Есть ли у детей право не согласиться с вами, закрыться в своей комнате? Какие чувства вас обуревают, когда ваш супруг (или лучший друг) сказал что-то «не то»? Хочется ли вам подсказать, исправить, дать подзатыльник, пристыдить, думаете ли вы, что поступки близких «позорят вашу репутацию»?

Навык уважения чужих границ — это, прежде всего, позволение другим людям быть непохожими на вас. Недавно мне попался на глаза хороший афоризм: «Эгоизм - это не тогда, когда вы делаете то, что хотите. Это когда вы уверены, что и другие должны делать то, что ВЫ хотите». Когда вы желаете кому-то «причинить добро» — то есть оказать помощь, дать совет, постоять за кого-то, исправить ситуацию — сделайте паузу и оглянитесь. Не нарушает ли это чьих-то интересов, не погружает ли это вашего визави в позицию беспомощности и зависимости? Просили ли вас об этой помощи? В такой ли помощи человек на самом деле нуждается?

Главный признак «здоровых» границ — это их гибкость.

· Если вы умеете отдаляться от опасных или неприятных вам ситуаций (если не физически, то хотя бы эмоционально!),

· если вы можете, в зависимости от ситуации, открываться для «импорта» и «экспорта» ресурсов, адекватно использовать слова «да» и «нет»,

· если вы считаете сближение с людьми, которых выбираете, комфортным и безопасным,

· если вы способны учитывать как свои собственные интересы, так и интересы окружающих,

то ваши отношения с людьми становятся гораздо более простыми, честными и приятными.

Что же такое личные границы?
Это та черта, которая отделяет тебя, твое «Я», от всех остальных: от родителей, мужа, друзей. В этой черте есть круги, в которые вы допускаете своих близких и не очень близких людей. Но даже в этих кругах есть та планка, за которую не следует перешагивать никому.
Первое, что нарушается в этих границах, по моему личному жизненному опыту, это когда происходит смена ролей. Априори происходит так, есть вы (ребенок) и ваши родители. При нарушении вы меняетесь местами, мама и папа могут просить решить за них проблемы, какие-то вопросы, взвалить на себя их обязанности. Если у вас хватает сил отказаться, родители еще больше включают ребенка, начинают жаловаться, давить на чувство вины.

Захват вашей территории
В первую очередь, на что посягают родители – территория. У вас нет личного пространства, даже если вы живете отдельно. У мамы с папой есть ключи, они могут прийти к вам в любой момент, без звонка и предупреждения. Без стеснения похозяйничают у вас.
Для начала не пытайтесь оправдывать родителей, мол, ну что тут такого. Любой человек имеет право на свою личную территорию, пусть это всего лишь кровать и стол. Это только ваше, и никто не может трогать ваши вещи без разрешения. Это не проявление эгоизма, а абсолютно нормальная психологическая обстановка.

Родительские планы на вашу жизнь
Каждый второй человек может рассказать массу примеров на эту тему. Родители лучше знают, куда вам пойти учиться, где работать, с кем встречаться и дружить, когда вступать в брак и заводить детей. Чем чревато подобное вмешательство? Дети, которые растут в подобных условиях, довольно часто сами не знают, чего они хотят. Родители требуют внуков, а вы, может быть, вообще не хотите детей, но из-за их давления, даже не осознаете этого. В итоге, вы идете на поводу, на свет появляется младенец, а вы к нему ничего не испытываете кроме раздражения. Поэтому, ваша основная задача четко разделить, где надежды и желания родителей, а где ваши.

Жизнь без права на отказ
Начну с примера из своей практики. У меня клиент, идет консультация и в ее процессе у девушки звонит мобильный. Она сообщает, что это мама и нужно ответить. Я интересуюсь, все ли ок, не случилось ли чего. И в ответ слышу, что все в норме, просто если не ответить сразу, мама потом сведет с ума своими претензиями и нотациями.
Вы взрослый человек, у вас свои дела и заботы. Сейчас вы заняты, перезвоните, когда сможете, или даже не перезвоните, в этом нет ничего страшного. Но родители, которые требуют ответа в любое время дня и ночи, будут звонить до упора, давить на чувство вины и возмущаться, если вы не отвечаете. Вы должны понимать, что имеете право выбора, брать или нет телефон, говорить с родителями или проигнорировать их желание пообщаться. Вы живой человек, со своими планами и настроением. Не нужно насиловать себя и делать то, чего не хотите. Поверьте, если что-то случилось, вам сообщат, напишут смс, наберут с другого номера. Либо же поступите иначе, возьмите трубку, уточните все ли хорошо, и если это так, скажите, что именно сейчас вы не можете поговорить и перезвоните, как только освободитесь. Этим способом вы убьете двух зайцев, родители будут довольны, вы уделили им время, и ваша совесть не станет донимать владельца.

Нарушение договоренностей
Классический пример, когда вам хотят сесть на шею. К примеру, вы договорились с родителями, что отвезете их на дачу. Все хорошо, вы уже приехали и тут выясняется, что они решили, что вы поможете им: поставить забор, посадить гектар картошки, подоить корову. Да что угодно, но вас об этом не предупредили, а просто поставили перед фактом. Отказать неудобно, не чужие люди, но и соглашаться тоже не хочется, у вас другие планы. Как проверить, нарушаются ли ваши границы в таком случае? Если вы завтра встречаетесь с родителями и не планируете больше ничего, потому как они могут придумать вам еще кучу заданий – то нарушаются. Они не ценят вашу помощь, время.Не берут во внимание, что у вас своя жизнь, планы и желания.

Родительская оценка
Вас постоянно оценивают, сравнивают с другими, спрашивают, почему вы поступили так, а не иначе. Родители мониторят все, что происходит в вашей жизни: от выбора косметики и до того, чем вы кормите свою семью. Все подвергается критике под соусом советов. Мол, да, так тоже можно, но лучше бы сделать так. Вы регулярно получаете родительскую оценку по любому поводу и в 90% случаев она отрицательна. Как не реагировать на это? Быть уверенным в том, что вы делаете. Если вы реально считаете, что поступаете правильно, критика не достигнет своей цели.

Обман
Как еще понять, что родители нарушают ваши границы? Если вы им регулярно врете, то, увы, это правда. Если вам проще соврать, обмануть, чем сказать правду и потом выслушивать жалобы и упреки, то проблема очевидна. В моей практике были клиенты – мужчины сорока лет, которые курили тайком от своих родителей, так как боялись их осуждения, не хотели чувствовать себя виноватыми за их переживания. Родители этих мужчин не воспринимали их как взрослых людей, которые имеют право на подобные поступки.

Самое важное
Если вам больше 20 лет, но вы все еще играете роль ребенка со своими родителями, то точно так же вы будете себя вести и с другими людьми. Поддаетесь на родительские манипуляции? Будет так же в отношениях с друзьями, на работе, личной жизни. Вы не сможете отстаивать свое мнение, давать отпор. Самостоятельно справиться с подобной проблемой практически невозможно. Я настоятельно рекомендую обратиться к специалисту, который поможет наладить вашу жизнь, взять бразды правления в свои, а не родительские, руки.

Я не призываю бросить их на произвол судьбы, просто прошу жить своей жизнью. Иначе в конце пути, вы оглянетесь и поймете, что у вас нет ничего и винить в этом некого. У тех людей, у которых не было своевременного отделения от родителей, чаще всего неудавшаяся личная жизнь, разрушены браки, плохие отношения с детьми. Потому что у них не было времени на свое, они жили заботами о родителях, потакали их капризам. Не попадитесь на удочку, что родителей можно перевоспитать, этого не будет. Станьте хорошим взрослым «ребенком» со своей счастливой и удачной жизнью.