Потому что есть ненулевой шанс не пережить. Или пережить, но оставить в капкане лапу. А скакать дальше еще долго, пока дети станут самостоятельными. Надо бы остаться целой, насколько это возможно.

Может, где-то в таинственных далях детей и делят поровну, да еще и катают их туда-сюда, чтобы не скучали. А в наших реалиях дети останутся с тобой и только с тобой. Возможно, тебе достанется немножко алиментов.

От чего ты уходишь – а мы помним, в большинстве российских разводов инициатором является женщина – какая разница. Раз решила уйти – наше дело помочь.

А отдышишься, встанешь на ноги – сама решишь, что дальше.

“Инициатор” не значит “виновник”

Даже если уходишь ты, вовсе не обязательно считать себя губительницей семьи. От той семьи, может, давно одна пустая оболочка осталась. Кому-то изменяют, у кого-то крадут семейные деньги, с кем-то годами занимаются сексом исключительно в 6 утра, со спящей. А вечером нет, извини, не сегодня. У кого-то в доме нельзя поставить бутылку спиртного. Если один из двоих считает, что браку конец – то браку конец.

Если же ты уходишь, потому что тебя с детьми забирает к себе на яхту принц из Монако… То со своей виной ты разберешься сама, и в дополнительных обсуждениях не нуждаешься. Так что любой, кто будет тебе внушать, какая ты бяка, что развалила такую чудесную семью, идет в сад.

Не пытайся остаться друзьями

Если между вами хоть раз в жизни мелькнула искра, если у вас вообще была какая-то страсть, упаси тебя Бог пытаться делать хорошую мину и оставаться друзьями, входить в положение и все такое.

Вы – родители общих детей. У вас есть по отношению к этим детям обязанности. Как-то принудить исполнять эти обязанности другого человека невозможно даже в браке. Без брака у тебя есть два варианта – забить (и, кстати, это отличный метод отбиваться потом от доброжелателей и внутренней самоедки. “Такой был отличный муж, говорите? Да он даже алиментов не платит! Нафига он нам такой?”) или выцарапывать через суд.

Если через суд тебе светит больше, чем на проездной – может, и имеет смысл. Кстати, стоит помнить, что бывшие мужья имеют забавную тенденцию забывать об устных договоренностях насчет помощи детям, едва у них возникнет новая личная жизнь. А она возникнет.

И может быть. Если он делает то, что обещает. Если твой новый мужчина познакомился с ним, сказал “у тебя вообще-то хороший вкус. Но мне повезло больше”. Если дети потихоньку привыкли к его новой и в шутку называют ее мачехой. Если его новая звонит тебе, чтобы на него пожаловаться, и вы ржете вместе – вот тогда, тогда можете становиться друзьями. Но все равно держите дистанцию.

Это не твоя война

Во что бы он сейчас не играл, что бы он сейчас не делал, с кем бы ни оставался, и что бы ни говорил – это тебя не касается. Это больше не твои проблемы. Конечно, он может позвонить и специальным голосом спросить “что за демонстрации? Почему ты меня расфрендила во всех сетках?” на что надо светлым голосом отвечать “а это чтоб ты не видел мои подзамки, само собой.”

Хочет общаться с детьми – пусть общаются напрямую. Нет у ребенка телефона? Пусть купит. Это не твой головняк.

Не обсуждай причины развода с детьми

С ними можно и нужно обсуждать последствия. Мы теперь будем жить там-то. Так-то. С таким-то людьми. Папа будет видеться с вами тогда-то (вот тут опасный момент, не забудь вставить “он так говорит”. А то папа пообещает на день рождения новые коньки и весь свет в придачу, а сам и вовсе не придет – а разгребать последствия будешь ты).

Если возникает спорный момент, звони бывшему в скайп с ребенком на коленях, и вежливо говори “Извини, Виктор, Таня не вполне понимает – ждать ей тебя на эти выходные или нет. Объясни ей сам, пожалуйста”. А потом спокойно выходишь из кадра.

На обвинения, что ты его подставляешь – с чистой совестью отвечай, что за его отношения с детьми ты более не отвечаешь, и разгребать их не обязана. Твоя обязанность – не говорить о нем детям гадостей, вот ты их и не говоришь.

А причины развода с детьми можно обсудить только в том случае, если дети уже настолько взрослые, что с ними можно и водки накатить. По степени педагогичности это примерно одинаково.

Проси помощи и бери ее

Мы писали как-то, как помочь разводящейся подруге – так вот разошли этот пост каждому, кто спросит “чем же тебе помочь”. У тебя сейчас тяжелый период. Минус мозгожорка от умирающих отношений, минус бытовой обслуживание взрослого человека, плюс неизбежная тревога и невроз у полуосиротевших детей, минус те деньги, которые бывший таки доносил до семьи.

Нам тут, как вспоминается, бывало и полегчать по деньгам после развода – мужчина кушать кушал, а вкидывал в общак пять тысяч в месяц. Но, если ты решила разводиться, не доводя до такого абсурда – то с деньгами станет сложнее. И возможность куда-то сходить стала еще реже, особенно если дети не старшеклассники.

Проси помощи. Ты не всегда будешь свежеразведенной. Тебя рано или поздно перестанет колбасить, дети рано или поздно примут расклад и тоже перестанут давать стране угля, всё утрясётся, в общем. Тогда ты сможешь помощь вернуть. Или передать дальше.

Будь со своими детьми, сколько позволяют силы

По самолетному принципу – надень кислородную маску 1. на себя 2. на ребенка. Даже если это студенты, которые знали почти обо всех папашиных закидонах, ваше решение разойтись для них горестно и травматично, как костер из их детских игрушек.

“Значит, всё, чему я у них научился – не работает?” Понятно, что они психуют. Другой вопрос, что нельзя делать из тебя сливную трубу для этого негатива. Пользуйся методом “так, дети, я пошла делать вам маму” и приходи веселая и бодрая. А промежуток заткни бабушкой, няней или его очередью.

Опять мама во всем виновата? Пойду-ка я одна на кухню кофе пить. У меня развод, я переживаю, а вы посидите одни. Очнулись? Давайте есть мороженое? или пойдем в ванную бросаться краской?

Еще полезно повесить в доме боксерскую грушу. Агрессии у вас у всех сейчас выше крыши, хорошо иметь куда ее сбыть с пользой. А дети, глядя на маму, с воплями фигачащую по груше шваброй, перестанут считать маму скучной. Даже если им и могла закрасться такая мысль – ведь человек в состоянии постоянного самоконтроля “нет, я не реву. Я не умру. у меня дела. Так, идем в детский сад…” обычно выглядит именно что серым и скучным.

Найдется возможность куда-нибудь съездить с детьми – прикинь свои силы и реши, на кого будешь надевать кислородную маску. Если твоя уже на месте – то заботимся о детях. Может быть, часть поездки свалить на кого-нибудь, а себе забрать только половину. Но уж половину-то детям отдать надо – очень страшно почувствовать, что от тебя уходит уже второй родитель.

Валяй дурака

Вот, честное слово, никто не увидит, как вы втроем весь день валялись в кровати и подпевали Пьеро из советского фильма:

Вы же друзья с детьми, вообще-то.

Текст: Ася Михеева
Фото: Shutterstock

Доброго времени суток! Уважаемые посетители сайта помогите словами поддержки! История моя мало чем отличается от других! Была передана дважды!

С первым мужем прожили 8 лет, 5 до этого встречались, поженились, когда обоим было по 19, родился ребенок, я сидела в декрете, он не помогал, уходил все выходные из дома, начиная с пятницы! Затем я заметила, что по работе он очень часто общается с одной девицей, я ее знала, работали все вместе на одном месте, оттуда я ушла в декрет! Начала ему об этом говорить, закатывала скандалы. Затем вышла на работу, работа была новая, все изучала и познавала, уставала жутко! А потом, когда подняла голову поняла, что девица- то рядом с моим мужем: ездят еа обед и т. д. В общем в результате разборок и скандалов с моей стороны, он подал на развод, сначала один раз, потом другой! Нас развели, что я пережила никому здесь объяснять, думаю, не надо!!! Антидеприсанты, психологи, психиатры -я все это прошла! Думала, хуже уже не будет!!! И произошло чудо, я встретила молодого человека! Сразу встрепенулась, отправила окончательно в отставку бывшего мужа, он переживал, бегал за мной, хотя сам развелся!!! Но в тот момент я все решила! Я полюбила своего второго мужа! Да и не умею я по другому, я очень старалась, чтобы у нас все было хорошо! Ждала, готовила, старалась быть веселой и легкой! Он говорил, что тоже любит, хочет детей, сам предложил пожениться! За несколько недель до дня бракосочетания, я заметила, что пишет какие то сообщения коллеге, потребовала прекратить личную переписку! Он согласился, но к сожалению, первый звоночек уже прозвенел, я на сторожилась! Мы расписались, поехали в свадебное путешествие, я сразу забеременела! На шестом месяце у него в почте нашла переписку уже с другой коллегой, комплименты: типа какие ножки и т. д. Все ему сказала, попросила, чтобы прекратил! Хорошо, хорошо, дорогая, я тебя люблю! Поехал в командировку, вернулся, я нашла новую переписку с ней, и счета за номер, в котором они вместе жили! Я на восьмом месяце беременности была в шоке!!! Умолял, уговаривал, у нас ничего не было и т.д. Как все это пережила, не знаю!!! Родился сын! Решительных действий я не приняла, надо было сразу выгнать, а я ругала и боялась, что останусь уже с двумя детьми одна! Затем вышла на работу, семья- дом-дети-любимый муж!!! Вроде и все хорошо, говорит люблю, но я уже не верю, и без конца эту историю вспоминаю! И как выяснилось, не напрасно! В декабре, может еще раньше, появилась следующая! Я узнала о нем лишь в марте, хотя участвовала что то не то! Там и корпоративы новогодние вместе и переписка, типа люблю тебя и разные ласковые слова!!! Сейчас прошло уже два месяца после того, как я все узнала! Нас качало как лодку в шторм!!! Выясняла, почему? Он: все хорошо, я тебя люблю! С ней больше не общаюсь, взяла 30 апреля детализацию его телефонных вызовов, он ей названивает сам!!! Поговорила, сказал больше не повториться, сеял пароль с телефона! В итоге я нашла в телефоне ее фото от 8 мая!!!

Сил больше нет, попросила уйти, хотя и раньше об этом говорила! Не хотел, а сегодня пришел, собрал свои документы, ноутбук, сказал: сниму квартиру, вывезу вещи!!! У меня вопрос: он никогда не был женат, очень просил ребенка, вроде, и нагуляться уже должен был, ему 30, а гулял год, из полутора лет брака? Зачем жениться??? Он же сам этого хотел! Не моя была инициатива.

Почему мне так плохо? Я сама попросила его уйти и, вроде, права, но вот сил терпеть нет!!! Сердце рвется на части, сына 10 месячного жалко! Итог - одна с двумя детьми! Подскажите, пожалуйста, правильно ли поступаю?

Поддержать сайт:

Елена, возраст: 32 / 13.05.2015

Отклики:

Дорогая Лена! Вы изначально все спустили на тормозах. Если сейчас простите-дальше будет, увы, только хуже, у вас есть дети, работа, у вас есть ради чего жить, и жить счастливо....
Подумайте, а нужна ли вам такая семья, где нет доверия и уважения???

Марина, возраст: 34 / 14.05.2015

Елена, всё правильно! Очень тяжело, больно,но правильно...У тебя похожая история, третий брак за плечами, а мозгов ноль, опять на те же грабли. Просто очень хочется настоящую семью, уют, тепло, поэтому и закрываем глаза, прощаем, думаем одумается...А нет! Горбатого, как говорится...
Живите для детей, для себя, возвращайтесь к нормальной жизни-без него. Будет очень трудно,но пройдёт,поверьте.

Евгения, возраст: 33 / 14.05.2015

Леночка, а у Вас особо-то и выбора не было. Остаться с ним- значит жить в вечном страхе и ожидании предательства. Он уже никогда не изменится. И дело ни в Вас. Такой он грязный человек.
Смысл жить у Вас огромный. Пока только в детях. Но поверьте, это только пока. Все у Вас еще будет. Знакомства, встречи и встреча с самым лучшим мужчиной. А сейчас просто живите. Работа, дети, скоро лето.
Мне нравится, как написал когда-то М.Горький:"Каждый прожитый день- это маленькая жизнь".

Все у Вас будет хорошо. Держитесь, обнимаю Вас.

Юлия, возраст: 41 / 14.05.2015

На своем горьком опыте убедилась, что человек может раз оступиться, а дальше уже это входит в систему.
Со временем перестаешь сама себя уважать за то, что прощаешь такие вещи, и он, конечно, тоже перестает уважать, теряет страх потерять вас, ведь вы со всем соглашаетесь. Надо постараться начать уважать себя, не позволять так с собой обращаться. Сама сейчас в похожей ситуации, стараюсь через силу не думать, потихоньку отпускать все. Человек, который предал однажды, предаст еще не раз. Сами понимаете, что поможет только время. Я для себя решила, что в следующих отношениях, если я только услышу звоночки такого рода, я прекращу их сразу. Чтобы не успеть привыкнуть к человеку: ведь чем дольше это тянуть, тем больнее потом.
Удачи вам, у вас все наладится, как говорится, после самой темной ночи наступит самый светлый день.

Алиса, возраст: 26 / 14.05.2015

Леночка, на мой взгляд, Вы поторопились, вступив в брак со вторым мужем, не узнав его как следует. Возможно, Вы хотели отвлечься от прошлых отношений, и попали "из огня да в полымя". Психологи говорят, что в новые отношения желательно вступать тогда, когда пройдет определенной время, нужное нам для переосмысления, внутренней работы над собой, наконец, для проведения работы над ошибками, сделанными в прошлых отношениях, и срок этот может быть примерно год. "Клин клином не вышибают", а Вы на эмоциях вступили сразу же в новые отношения с человеком, которого по сути, не знали,иначе бы, поняв его сущность, которая состоит в постоянном получении наслаждения от жизни путем новых интрижек, не стали бы связывать с ним свою жизнь. Но что сделано, то сделано,опыт-сын ошибок трудных.Однозначно, Вы правильно поступили, попросив его уйти. Не создан такой человек для семьи, для наслаждений-да, переживите это достойно, я уверена, что все у вас будет хорошо, детки придадут вам силы и веры в то, что все наладится.Если Вы верующая, то обратитесь за помощью к Богу, просите помощи близких и друзей, а от него отстранитесь. Единственное, нужно обязательно подать на алименты.
И не спешите вступать в следующие отношения с мужчиной, не узнав его хорошо и не убедившись, что он является серьезным и ответственным человеком, а это видно прежде всего по поступкам, а не по словам.
Человек так устроен, что любые следующие отношения начинаются с той же точки, на которой остановились предыдущие. И если ты расстался с человеком с обидой, с неудовлетворенным ожиданием, то с этого же ожидания начнутся следующие отношения: «А вот он пойдет мне навстречу, даст мне то, в чём я нуждаюсь?» Это уже на старте будет нагрузочно для того партнера. Прогноз будет нехорош.Поэтому не торопитесь, переживите эту обиду и не дайте ей поселиться надолго в Вашей душе. Используйте это время -поживите для себя и детей,познайте, полюбите себя!
Удачи Вам, обнимаю Вас. Простите, возможно, за категоричность, просто хотелось помочь Вам.

Елена, возраст: 38 / 14.05.2015

Ксения, возраст: 42 / 14.05.2015

Елена, Вы поступаете правильно. Сохранять семью имеет смысл, если это нужно обоим. Цепляться за то, что фактически разрушено и не имеет потенциала к восстановлению, из страха остаться одной, из страха оставить детей без отца бессмысленно. Ни Вы, ни Ваши дети не будете счастливы в семье, где нет доверия, уважения и любви. Вы будете пребывать в постоянном напряжении, все время подозревать и контролировать мужа, что вполне закономерно после всего случившегося. В тюрьме сидят двое: заключенный и надзиратель. Подумайте, Вы хотите такой жизни? Я вообще не верю, что можно "нагуляться". Просто есть люди, которые изменяют, а есть те, кто не изменяют. Ни в 20 лет, ни в 50. Вот и всё.
Вам очень тяжело отпустить, потому что Вы привязаны к человеку. Это понятно и естественно. Но если поставите себе цель избавиться от этой болезненной зависимости, то обязательно справитесь. Средств - масса. Почитайте статьи на сайте, обратитесь к религии, к хорошему психологу.
Елена, больно быть преданной дважды. Задаешься бесконечными вопросами:"За что?" и "Почему?". Но большинство духовных учений (не только православие) гласят примерно следующее:"Если ты страдаешь, значит, ты согрешил." В разных формулировках. Подумайте об этом. Работайте над собой, обратите поражение в победу. Используйте эту боль и это разочарование для того, чтобы вырасти духовно. Сил Вам, терпения и оптимизма!

Анна, возраст: 25 / 15.05.2015

Леночка, здравствуйте! Я тоже писала на этом сайте свою историю. Я тоже прощала и 15 лет ждала, что все изменится к лучшему. Но, невозможно видимо исправить характер и внутренний мир человека. Невозможно привить чувство ответственности мужчине, которому оно с детства не знакомо. Я всегда считала, что семья это работа. Работа над собой во благо того, кто с тобой рядом, а значит, совсем не обременительная, это если есть в семье любовь, забота, уважение и ответственность. К сожалению, ни через 10, ни через 15 лет чуда не произошло. Мой бывший муж ну ни на йоту ни стал другим. В итоге, он ушел от нас к той жизни, в которой ни о ком заботится не надо. Простите, может я буду не права, но Ваш муж, судя по Вашему рассказу тоже легкомысленный и безответственный человек. И слова "Я тебя люблю" ну ничего для него не значат, просто слова и все. Так легко он их говорил, а с делами они расходились. Я сама сейчас неделю как начала жизнь вдвоем с сыночком, а ведь еще неделю назад слышала тоже самое - "Я только тебя люблю". И вот мы одни. Вот и верь после этого. Мне сейчас тоже очень нелегко. Ничего не радует. Но я стараюсь. Спасибо всем девочкам за поддержку, я очень надеюсь, что еще буду счастлива. И сейчас, в свою очередь, хочу Вас поддержать, чтобы Вы не чувствовали себя одиноко. Скажу честно, я очень рада, что совершенно случайно нашла этот сайт. Это настоящая и необходимая помощь в такой сложный период жизни. Желаю Вам Леночка и Вашим деткам добра, спокойствия и уверенности в себе, и Счастья конечно.

Ирина, возраст: 40 / 15.05.2015

В нашей жизни довольно часто случается так, что события развиваются не по тому сценарию, который был нами заранее продуман. Мы хотим быть счастливыми, но нас постигают периодические неудачи. Нам хочется выйти замуж раз и навсегда, но мужчинам свойственно отличаться неверностью. Мы хотим растить своих детей в здоровой, счастливой семье, но по каким-либо причинам остаемся один на один с горестной участью матери-одиночки. Как не опустить руки, если осталась одна с двумя детьми? Как жить дальше? Как бороться с подкатывающим к горлу комом и беспрестанным желанием разразиться громким плачем?

Что делать, если осталась без мужа с двумя детьми?

Психологи рекомендуют изучить несколько правил, которыми впоследствии многодетная мама-одиночка должна руководствоваться как своими устоявшимися принципами и убеждениями. Жизнь исполосована черно-белыми сюжетами, не может быть всегда все идеально. Что бы там ни произошло, если вам страшно от того, что вы остались одна с двумя детьми, да еще и рожденными в разных браках от двух разных мужчин - это не повод впадать в депрессию. Помните о том, что вы - мама двух прекрасных детишек, которых вы обязаны воспитать хорошими людьми.

Существует огромное количество причин, ввиду которых женщина может остаться одна. Это может быть и преждевременный уход мужчины из жизни, и проявление со стороны супруга неверности, и неблагополучие молодого человека в плане его предрасположенности к чрезмерному употреблению алкоголя и затяжных запоев. Как бы там ни было, остаться одной с двумя детьми страшно. «Боюсь не справиться, боюсь финансовых трудностей, боюсь оказаться плохой матерью для своих детей» - эти мысли не дают покоя несчастным женщинам, оставшимся в таком затруднительном положении. К ежедневным заботам, готовке, стирке, уборке добавляется еще и огромное количество труда, времени, усилий и затрат, необходимых для содержания детей и ухода за ними. Это и морально, и физически, и материально очень сложно. Как не опустить руки?

Не отступайте от своих жизненных принципов

Если вы остались одна с двумя детьми от разных браков, это еще не повод поступаться своими убеждениями и идти на поводу у житейских неудач. Что бы ни навязывало вам общество, что бы ни говорили вам окружающие вас соседи, знакомые, случайные прохожие, оборачивайте все свои действия в нужное вам русло. Поверните все в том направлении, в котором это будет удобно именно вам. Руководствуйтесь своими принципами: вы сами знаете, что для вас хорошо, а что плохо. Только вы можете определить, что лучше для вашего ребенка, поэтому вы вправе принимать самостоятельные решения на этот счет. Поставьте перед собой цель и идите к ней: вот увидите, у вас все получится.

Ставьте перед собой задачи и достигайте их

Постройте в своем сознании схему своих тактических действий. Или заведите для этих целей блокнот. В нем можно записывать свои долгосрочные и текущие задачи, достижение которых позволит вам перешагнуть череду житейских неурядиц. Шаг за шагом выполняйте запланированное. Перед вами стоит глобальное условие: необходимость воспитать из своих детей здоровых, умных, добросовестных членов общества. Так постарайтесь же все силы положить она выполнение своего материнского предназначения: занимаясь детьми, используйте каждую минуту рационально. Займитесь саморазвитием, читайте вместе со своими детьми, познавайте что-то новое. Если вы будете постоянно заняты, у вас не будет ни единой секунды на размышления о том, как вы несчастны и как вам тяжело тянуть это бремя. В ходе стратегического попунктного выполнения заданий из вашего блокнота у вас просто не останется времени на подобного рода расстройства.

Умейте брать тайм-аут

Делайте разгрузочные дни. Если вы после развода остались с двумя детьми и чувствуете себя белкой в колесе, которое, кажется, никогда не остановится - возьмите инициативу в свои руки: остановите его сами. Иначе в один прекрасный момент ваши силы иссякнут, и нервный срыв не заставит себя долго ждать. Зачем до этого доводить? Просто определите для себя один день в неделе, который, пусть и не будет полностью посвящен вами самой себе, потому как дети требуют постоянного внимания, но хотя бы будет освобожден от домашней работы по хозяйству. Сведите к минимуму все трудовые мероприятия, просто общайтесь с малышами, играйте с ними, посмотрите забавные мультики, почитайте с ними увлекательные книжки. Во время дневного сна детей позвольте себе принять ванную, наполните ее пеной, добавьте природные ароматизаторы, негромко включите релаксирующую музыку, просто расслабьтесь. Проведите стандартный набор уходовых процедур, почувствуйте себя женщиной - подобные манипуляции очень эффективны в плане поднятия настроения и придания уверенности в себе. Так почему бы не воспользоваться моментом и не порадовать себя?

Продумайте систему вознаграждения

Все мы знаем методику кнута и пряника, за счет которой достигается управление собственными или чьими-либо поступками и действиями. Изберите для себя подходящую вам так называемую систему бонусов: вознаграждайте себя за каждое преодоленное вами задание, отпразднуйте маленьким чизкейком свою победу, простимулируйте себя. Получилось устроить детей в садик, закончили все бумажные дела с оформлением - отправьтесь с малышами в парк аттракционов, покушайте мороженого, поднимите себе и детям настроение общением с клоунами. Каждое маленькое достижение привыкайте отмечать приятным времяпрепровождением, и тогда у вас появится стимул идти дальше.

Будьте оптимистичны

Мамы-одиночки часто задумываются над тем, как сложится их судьба после развода с супругом. Осталась одна с двумя детьми: как жить дальше? Мучительные вопросы нужно отодвигать на второй план. Научитесь мыслить позитивно. В конце концов, у вас остались превосходные крохи, которые требуют внимания счастливой и улыбчивой мамы. Все, что происходит, все имеет конкретный смысл. Если сейчас приходится переживать трудные моменты, значит, там, впереди, вас ждет что-то светлое. Нужно уметь жить и радоваться жизни, довольствоваться тем, что есть. Нельзя винить кого-то в своих же собственных проступках или сетовать на то, что кто-то успешнее вас. Мы сами вершим свои судьбы. Мы сами создаем себя, моделируем свое будущее. Поэтому только от нас зависит, каким оно будет. И то, что сейчас вам в жизни приходится переживать черную полосу, терпеть тяготы жизни матери-одиночки - это очередной урок, испытание, преграда на жизненном пути, преодолев которую, вы станете сильнее.

Поймите, что перемены неизбежны

Чтобы не опустить руки и не предаваться отчаянию, вы должны уразуметь тот факт, что все в жизни меняется, и на смену черной полосе обязательно приходит белая. Рано или поздно страданиям и трудностям придет конец: дети подрастут, все станет намного проще. В конце концов, возможно, вы все же встретите достойного мужчину, который станет вашей надежной опорой и поддержкой. С ним вам будет намного проще бороться с неурядицами, семейными заботами и хлопотами. Все когда-нибудь изменится. Не стоит опускать руки только потому, что в счастливый исход событий уже не верится. Имейте внутреннюю силу бороться с невзгодами хотя бы просто ради ваших детей. Докажите, что у вас все получится. Подумайте только: вы такое большое количество драгоценного времени тратите лишь на то, что боитесь безысходности! Верьте во что-то хорошее, ждите перемен, а лучше вершите эти перемены сами.

Стремитесь к достижению своей цели

Апатия и бездействие не помогут вам победить ваши страхи и панические атаки, посещающие вас с того момента, как вы остались одна с двумя маленькими детьми. Чтобы жизнь приняла правильное русло, нужно стремиться к чему-то. Вы хотите видеть детей счастливыми? Хотите почувствовать себя сильнее? Хотите ощутить поддержку достойного мужчины? Тогда стремитесь этих благ достичь. Мелкими шажками, один за другим, старайтесь добиваться желаемого. Определите для себя, что в жизни самое главное, а что второстепенное. Как только вы обретете понимание того, что есть вещи намного более важнее, чем эти временные трудности, ваши руки уже не опустятся. Вы станете добиваться желаемого результата, во что бы то ни стало.

Осознайте степень ответственности

Как мама, как человек, который в ответе не только за свою жизнь, но и за благосостояние своих прекрасных малышей, вы должны сконцентрироваться на самосохранении и контроле благополучия собственных детей. Вы не можете позволить себе опустить руки хотя бы потому, что помимо вас самих у вас есть еще два великолепных малыша, требующих материнского внимания и заботы. Рождая на свет новых людей, мы принимаем на себя огромную ответственность. Не будучи способными отвечать за свои поступки, мы не имеем права называться личностями, представителями общества, самостоятельными социальными единицами. Возьмите себя в руки, взгляните трезво на вещи: отступать некуда, нужно двигаться только вперед. Поверьте, ваши дети, будучи взрослыми, троекратно отблагодарят вас за ваши усердия и старания воспитать из них настоящих людей. Они всегда будут помнить вашу любовь, заботу, ласку, которые вы им подарили. Нет ничего приятнее, чем чувство выполненного долга. А ведь воспитание справедливых, умных и добрых детей является нашим непосредственным долгом перед обществом.

Относитесь к вещам проще

Если случилось так, что вы после развода остались с двумя детьми без поддержки и помощи со стороны близких, это вовсе не повод отчаиваться. От того, как вы будете относиться к происходящему, воспринимать те или иные неудачи, жизненные катаклизмы и бытовые неурядицы, будет напрямую зависеть ваше настроение, боевой дух, способность противостоять ударам судьбы и отражать нападки. Взгляните на вещи под другим углом, развивайте в себе здоровый оптимизм. Не забывайте о старой доброй пословице, пусть ваш стакан будет всегда наполовину полным. Умейте извлекать плюсы даже из самых неблагоприятных ситуаций.

Не бойтесь критики

Помните о том, что вас окружают такие же люди, как и вы. Никто не вправе вас упрекать или судить: судят в суде. А слова «присяжных» из вашего окружения, которые твердят вам о том, что вы делаете что-то неправильно или поступаете как-то не так - это пустой звук. Не зацикливайтесь на фразах тех, кто вас критикует. Проще относитесь к тому, что о вас говорят. Не реагируйте на сплетни об уходе вашего мужа из семьи, пропускайте их мимо ушей. Вы обязательно справитесь со всеми невзгодами, если не станете поддаваться чужому мнению и влиянию.

Обеспечьте себе доброжелательное окружение

Многих женщин сегодня беспокоит проблема одиночества. Осталась одна с двумя детьми от разных браков: как дальше жить? Залог успеха кроется в гармонии с самой собой и окружающими людьми. Огородите себя от завистников, ненавистников, недоброжелателей. Негатив, который исходит от вашего окружения, невольно может вам передаваться. Пусть рядом будут только самые близкие: чаще общайтесь со своими родителями, привозите в гости к бабушке с дедушкой своих детей, больше времени проводите с братьями и сестрами. Находитесь рядом с теми, с кем вам максимально комфортно, и не позволяйте лживым людям вас оклеветать или скомпрометировать.

Научитесь прощать

Если по каким-то причинам вы злитесь, ненавидите или испытываете всепоглощающее чувство обиды к отцу своих детей, вы не сможете спокойно продолжать их воспитание, не оглядываясь на прошлое. Отпустите ситуацию. Перестаньте себя бичевать ежедневными воспоминаниями, упреками, угрызениями совести. Жить со злостью в сердце маме двоих малышей негоже. Лучше направьте всю свою энергию на то, чтобы вырастить и поднять своих детей на ноги. Это будет намного правильнее, чем искать возможность отомстить неверному мужчине.

Убедите себя в том, что вы справитесь

Вас часто мучает мысль наподобие «Боюсь остаться одна с двумя детьми»? Вас бросил мужчина, и ваша самооценка значительно снизилась? Перестаньте мучить себя комплексами. Вы помните фильм о «самой обаятельной и привлекательной»? Там была сцена, где главная героиня становилась перед зеркалом и убеждала себя в том, что она - невероятно красивая женщина. Так или иначе, в конце сюжетной линии она обретает то, чего так давно хотела - внимания достойного мужчины. Вот и вы поймите о себе одну очень важную вещь: вы - сильная женщина. Потому что только сильная сможет, оставшись одна с двумя малышами на руках, побороть свои несчастья и постараться жить новой жизнью. У вас опускаются руки? Поставьте себе установку, что вам все по плечу, что вы все это сможете преодолеть. Психологи утверждают, что подобного рода самоустановки невероятно действенны. Вы как бы программируете свое сознание на то, чтобы справиться со всеми неприятностями, пусть даже в одиночку.

Боритесь со своими врагами

Научитесь устранять на своем пути препятствия. Лишайте своих врагов возможности на вас повлиять. И речь здесь идет вовсе не о конкретных людях. Мы говорим сейчас о человеческих страхах. О переживаниях. О неверии в собственные силы. Зачастую руки опускаются именно у тех, кто не умеет бороться с собственными фобиями. Не идите на поводу у страха и паники, направьте все силы на преодоление негатива, который копится внутри вас. Перестаньте себя жалеть и переходите, наконец, к действиям. Только тогда вы сможете увидеть результат.

Не бойтесь рисковать

Наверное, представителям сильной половины человечества легче справиться с подобной задачей. Если по каким-то причинам мужчина остался с двумя детьми один, он находит элементарный выход из положения - сам работает на благо семьи, а в качестве сиделки нанимает няньку или вообще находит новую спутницу жизни и новую маму своим детям по совместительству. Но у женщин все сложнее. После утраты супруга они закрываются внутри себя, замыкаются в общении, начинают испытывать определенные комплексы. Им сложно искать нового мужчину. Им кажется, что следующий муж будет похож на предыдущего, со всеми его недостатками, упреками, нареканиями, а возможно, и изменами. У них присутствует страх никогда больше никого не полюбить, поэтому они боятся раскрыться перед новым претендентом на свое сердце. Но подобное поведение необоснованно. Нужно упорно идти навстречу своему счастью. Ведь это оправданный риск. Рискуйте, открывайте сердце для новых знакомств, встречайтесь с понравившимся вам мужчиной, дайте ему понять, что вы - женщина, и что вам нужна опора и крепкое дружеское плечо.

Не бойтесь ошибаться

Не сетуйте на свои ошибки: на них нужно учиться, а не злиться. Есть такая пословица: кто не работает, тот не ошибается. Она уместна и в данном случае. Если вы остались с двумя детьми на руках без мужа и без уверенности в завтрашнем дне, поймите, что это все временно. Время скоротечно, плохая страница переворачивается, вниманию открывается новый чистый лист, черная жизненная полоса сменяется белой. Мы учимся ценить и понимать прелести замечательных моментов только тогда, когда им предшествуют горестные. Мы всегда сравниваем плохое с хорошим, а потому на фоне разительного контраста нам открываются прелести жизни в мелочах. По этой причине не бывает счастья без неудач. Нельзя злиться на свои же ошибки - они нам даются для опыта.

Анализируйте свое поведение

В своих действиях учитесь подводить итоги, анализируйте свое поведение. Допуская ошибки, делайте над ними работу. Выносите из сложившейся ситуации для себя важные моменты, осознание которых вам обязательно пригодится в будущем. Если женщина осталась одна с двумя детьми, рожденными к тому же в разных браках от разных супругов, это повод задуматься над тем, что, возможно, была выбрана неверная тактика поведения с мужчинами, либо были выбраны не те люди в спутники жизни. Так или иначе, но всегда есть смысл поразмышлять на эту тему. Тогда вы сможете понять, почему так произошло, а значит, не допустите повторения ошибок в будущем. Научитесь определять, как не стоит себя вести и каких молодых людей нужно отсеять еще на первом свидании. В этом случае правильность выбора достойного претендента на ваше сердце будет вероятнее, и тогда вам уже не будет страшно остаться с двумя детьми.

Полюбите себя

Психологи утверждают, что своеобразным стимулом работы над своими страхами и убеждениями считается себялюбие. Научитесь гордиться собой, своими детьми, теми делами, которые вы для них делаете. Упорный труд, терпение, стремление к обретению счастья - все это обязательно принесет свои плоды. Умейте по достоинству оценить свои заслуги, стимулируйте себя на новые достижения, добивайтесь своих целей, и тогда у вас не будет повода страдать из-за собственного бессилия против судьбы.