Несмотря на то, что большинство из нас живут в окружении множества других людей, мы, тем не менее, часто испытываем чувство одиночества, которое лишает нас радости жизни. Одиночество разъедает нашу душу и делает нашу жизнь бессмысленной, иной раз, превращая ее в сплошное мучение. Многие из вас, наверняка, согласятся со мной в том, что одиночество – это плохо, очень плохо и грустно. А между тем, вокруг нас так много людей, что казалось бы, ни о каком одиночестве и речи быть не может, а оно однако есть и мы его чувствуем. Почему же мы чувствуем себя одинокими и почему одиночество воспринимается нами так болезненно? И главное – что нам делать с одиночеством, как от него избавиться? Об этом мы с вами, уважаемые читатели, поговорим в этой статье. И если вы чувствуете себя одиноким человеком – я помогу вам решить эту проблему.

Одиночество – это особое эмоциональное состояние человека, при котором он ощущает свою ненужность и не ощущает самого себя. Одинокий человек теряет ощущение самого себя из-за отсутствия контактов с другими людьми, он проваливается в пустоту, в которой его, как личности, нет. Это эмоциональное состояние возникает в тот момент, когда человек не получает полноценного внимания со стороны других людей, когда он не чувствует положительной эмоциональной связи с людьми или боится ее потерять. При этом людей вокруг него может быть много и они даже могут с ним общаться. Все дело в форме этого общения – человека могут просто не слушать, не слышать и не понимать. Часто, общаясь с людьми, мы чувствуем, что они нас просто не слышат, а значит и не понимают, и поэтому мы начинаем чувствовать себя одинокими. Получается, что общение с людьми у нас вроде и происходит, но оно напоминает общение со стенкой, от которого мало проку. Так что вовсе необязательно жить на необитаемом острове и быть изолированным от общества, чтобы чувствовать себя одиноким, можно и в окружении огромного числа людей, не только чувствовать, но и действительно быть одиноким человеком – если всем на тебя наплевать.

Но почему нам самим не наплевать на тех, кому наплевать на нас? А потому, что существа мы социальные, мы все зависим друг от друга, потому что являемся частичками единого целого, не говоря уже о том, что каждому из нас необходим партнер для полноценной жизни. Так задумала природа, чтобы человек стремился продолжить свой род и поддерживал жизнь на земле и чтобы заботился не только о себе, но и об окружающих его людях, поскольку это повышает его выживаемость. Вместе, люди способны на многое, они смогли построить цивилизацию и сообща могут решить любые возникающие у них проблемы, а вот поодиночке они просто вымрут. Поэтому такое социально-психологическое явление, как одиночество, вполне объяснимо. Мы чувствуем себя одинокими потому, что мы себя сами такими делаем – мы отчуждаемся, уходим друг от друга, мы подчеркиваем свою индивидуальность, забывая о необходимости вписаться в окружающее нас общество, заметив в нем других людей и став заметными самим. И нам никогда не будет комфортно, пока мы объективно будем одинокими, пока мы не научимся быть не только самими собой, но и частью того общества, в котором мы живем, а желательно, и частью всего человечества. Так что мы не можем быть равнодушными к другим людям, особенно в тех случаях, когда нам не хватает внимания, общения, понимания, уважения и любви. Однако если мы получаем от других людей слишком много внимания, мы неизбежно начинаем им пренебрегать, мы начинаем выбирать – с кем нам интересно и выгодно общаться, а с кем нет. Если у вас нет друзей, нет подходящего партнера – вы конечно же будете чувствовать себя одинокими. Но вполне возможно, друзья, что сами вы тоже в настоящий момент кого-нибудь не замечаете, кто замечает вас. Подумайте об этом.

У одиночества, между тем, есть и положительная сторона – это уединенность. Некоторые люди не нуждаются в постоянном и обильном общении с другими людьми, они могут вести полноценный внутренний диалог с самими собой, они могут размышлять, читать книги, делать какие-нибудь любимые дела и им будет вполне комфортно. Одиночество для таких людей не наказание, а благодать, правда, в умеренных количествах, ибо как уже было сказано выше – в контактах с людьми и в их внимании к нам, нуждаемся мы все. Но в определенной степени мы все нуждаемся и в одиночестве, другое дело, что из-за этого мы не должны закрываться от внешнего мира, иначе мы станем изгоями, одиночками, замкнутыми в себе людьми. А это нам на пользу не пойдет, будьте уверены. Поэтому не старайтесь заменить общение с людьми общением с самим собой, от одиночества вас это не спасет. Дополнить общение с людьми общением с собой – дополните, но не заменяйте им его, живите полноценной жизнью – ищите себе подходящих собеседников и общайтесь с ними.

Но вернемся с вами к негативной стороне одиночества, в конце концов, для большинства людей одиночество является проблемой, а не благом, которую им как-то надо решить, чтобы не страдать из-за нее. А как ее можно решить? Для начала, друзья, необходимо выяснить, что эту проблему вызывает. Обратите внимание на образ вашей жизни и на ваше отношение к другим людям. Если вы ведете отчужденный образ жизни, если вы по каким-то причинам изолированы от других людей, то эту ситуацию вам необходимо исправлять – вам необходимо выходить в люди, чтобы иметь возможность общаться с ними. Если же вы общаетесь с людьми, но при этом не понимаете их, а они не понимают вас, из-за чего у вас возникают конфликты во время общения, вынуждающие вас отстраняться от них или их отстраняться от вас, тогда вам обязательно необходимо поработать над вашей манерой общения. В большинстве случаев мы лишаемся внимания к себе со стороны других людей, из-за нашего их непонимания, которое трактуем, как непонимание ими нас. Но обвинять других людей в том, что они не хотят с нами общаться или не хотят нас понимать – просто бессмысленно. Люди ведут себя с нами так, как им хочется и как они вынуждены себя вести, и что самое главное, они ведут себя с нами так – как мы позволяем им себя с нами вести. Так что если мы не хотим слышать друг друга, тогда наше общение будет настолько бессмысленным, что его можно будет сравнить с общением со стенкой, и следовательно, ни о каком взаимопонимании и речи быть не может при таком мертвом общении. Так почему же мы плюем друг на друга, почему друг друга не замечаем, не слышим друг друга и не хотим друг друга понять? Все дело в нашем воспитании? Да, и в нем тоже, многие люди эгоистичны и поэтому безразличны к другим людям, а те в свою очередь, безразличны к ним. Вот и чувствуем мы все себя одинокими, даже в крупных городах, где полно людей, и даже имея под рукой интернет, в котором можно общаться с кем угодно и на какие угодно темы. Но эгоизм эгоизмом, а основной проблемой для человека, делающего одинокими других людей, а заодно и самого себя, является отсутствие у него необходимости в других людях. Мы не нуждаемся друг в друге настолько сильно, чтобы желать друг друга понять. Вернее, мы считаем, что не нуждаемся друг в друге, и мы чаще видим в других людях больше врагов, чем друзей и поэтому стараемся от них отстраниться или просто не замечать их. Из-за этого, как я уже сказал выше – мы сами делаем себя одинокими. У нас должна быть потребность в тех, кто вокруг нас, тогда мы будем более открытыми и доброжелательными к ним, а если мы этой потребности чувствовать не будем, тогда другие люди нам будут только мешать.

Как часто мы жалуемся на то, что нам не хватает внимания, любви, уважения, понимания? А что лично мы сделали для того, чтобы это все у нас было? Мы принимаем ту любовь, которую предлагают нам другие люди, которые искренне нас любят, мы уважаем их внимание к нам, мы пытаемся понять других людей, когда общаемся с ними? Увы, друзья, но в большинстве случаев мы ничего этого не делаем, во всяком случае, большинство из нас – не ценят должным образом внимание, любовь, понимание и уважение к себе со стороны других людей. И в итоге некоторые из нас приходят к гордому одиночеству, в котором некоторые люди из-за своей гордости и упорства пребывают в течение всей своей жизни. А ведь всего-то надо, попытаться понять других людей, попытаться услышать их и найти с ними общий язык. Но люди слишком эгоистичны для этого, они в основном ориентируются на собственные чувства, на собственные желания, на собственные интересы, а до других им дела нет. Иногда это оправдано, иногда нет, но в большинстве случаев, не чувствуя потребности во внимании к себе со стороны некоторых людей, мы лишаем себя возможности жить насыщенной и полноценной жизнью, в которой у нас будет много друзей и поклонников. Одинокими просто так не становятся, этому обязательно предшествуют определенные действия со стороны человека, которые вынуждают людей отстраниться от него. Иногда друзья, действительно следует быть проще, чтобы к тебе начали тянуться люди.

Однако некоторые люди при всем желании не в состоянии установить положительные контакты с другими людьми, они или сами по себе необщительные, или из-за негативного опыта прошлого стали такими. Также очень часто трудности с общением возникают у людей с низкой самооценкой, из-за которой они просто боятся общаться, боятся быть неуслышанными, непонятыми, непринятыми. Есть и другие психологические факторы способствующие одиночеству. Так вот, если вам трудно устанавливать контакты с людьми, из-за низкой самооценки, из-за страха перед ними, из-за вашей необщительности или по каким-то еще причинам, тогда начните работать над собой, либо самостоятельно, либо с помощью специалиста. Иначе вы создадите порочный круг, когда ваше неумение и нежелание общаться с людьми, приведет вас к тому, что ваша самооценка упадет еще ниже и ваш страх перед людьми станет еще больше. А дальше у вас может появиться депрессия, со всеми присущими ей «прелестями», способным окончательно отравить нашу жизнь. Вам обязательно необходимо развивать ваши навыки общения, чтобы уметь заводить знакомства с интересными вам людьми. А если вы и без того достаточно общительны, но при этом вокруг вас мало людей, с которыми вы могли бы пообщаться и которые могли бы вас понять, тогда вам срочно следует обратить внимание на свое поведение, чтобы понять, что именно вам в нем следует изменить. У одиночества всегда есть причины, которые заключены в первую очередь в нас самих. Когда мы чувствуем одиночество души, когда нам кажется, что весь мир против нас, что мы никому не нужны и вся наша жизнь сплошное недоразумение, будьте уверены – мы чего-то в этот момент не понимаем, что-то упускаем из виду и чему-то не придаем значения.

Я абсолютно уверен в том, что в каждом из нас нуждаются многие люди, равно как и мы сами, тоже нуждаемся во многих из них. Мы все нуждаемся друг в друге, в той или иной мере. Стоит нам это осознать, и мы непременно откроемся друг другу и станем друг к другу ближе, и не физически ближе, с этим сегодня вроде проблем нет, а духовно. Пора бы нам отказаться от потребительского отношения к людям и перейти на новую ступень восприятия этого мира, при котором наши отношения друг с другом приобретут качественно новую форму. Люди должны расти и развиваться, чтобы такие примитивные и бессмысленные проблемы, как одиночество перестали их беспокоить. Рекомендую вам также заняться какой-нибудь творческой деятельностью, которая с лихвой компенсирует вам недостаток внимания к вам со стороны других людей. Иногда мы просто чувствуем себя одинокими, но не являемся таковыми на самом деле, мы просто не имеем возможности выразить себя и поэтому нам кажется, что никто нас не понимает. Выразите себя в какой-нибудь интересной вам работе, ведь в каждом без исключения человеке есть какой-то талант, выявив и развив который он способен удивить мир своим чудесным творением и выразить этим самого себя. Тогда и внимание, и признание, и уважение, и любовь вам будут обеспечены. Люди не смогут не заметить человека, который создал что-то прекрасное.

И не бойтесь людей, друзья. Они, конечно, не идеальны, а иногда и опасны, но все же без них никто из нас жить полноценной жизнью не сможет. Вам не обязательно общаться со всеми людьми, общайтесь только с теми из них, кто ближе вам по духу и характеру, этого будет вполне достаточно для того, чтобы вы не чувствовали себя одинокими. Старайтесь изучить людей, понять их, изучить их интересы, цели, желания, и тогда вы сможете влиться в их картину мира и помочь им понять вас. Обратите их внимание на себя с помощью своей активности и энергичности, ведь активных и энергичных людей сложно не заметить. Имейте в виду, что многие люди просто не понимают, какой должна быть их жизнь, какими людьми им следует в этой жизни себя окружить, и кому они сами в ней нужны. Поэтому постарайтесь убедить их в том, что им нужны вы, покажите им себя во всей красе. И вас примут. Люди запутались в ими же созданном мире, в котором так много информации, что в ней можно утонуть. Поэтому им часто сложно сосредоточить свое внимание даже на самих себе, не говоря уже о ком-то другом, кто их окружает. Люди вокруг есть, а человек их не замечает, не общается с ними полноценно, поэтому и чувствует себя одиноким. Одиночество – это придуманная нами проблема, в действительности его не существует. Есть только непонимание людьми друг друга и их невнимание друг к другу, из-за которых и возникает это тяжелое чувство.

Тщательно соблюдайте эти правила, отталкивая от себя близких людей и продолжая погружаться в пучину безысходного одиночества.

"Если друг твой самый лучший
Поскользнулся и упал,
Покажи на друга пальцем
И хватайся за живот...
Пусть он видит, лежа в луже, -
Ты ничуть не огорчен.
Настоящий друг не любит
Огорчать своих друзей"

Вредные советы для непослушных детей. Григорий Остер

1. Молчите и избегайте общения всеми доступными Вам способами. Если молчать и избегать общения совсем не можете, то выбирайте противоположный вариант: говорите безостановочно и только о себе, будьте навязчивы, забейте зону контакта словами-словами-словами. Фальшивыми, тревожными и пустыми.

2. Обесценивайте и критикуйте.

3. Молчите об искреннем, говорите формальную поверхностную фигню. Носите маски. А затем обижайтесь со страшной силой на то, что Вас не понимают, не поддерживают и Вы эмоционально одиноки.

4. Договаривайтесь о встречах и отменяйте их, опаздывайте, забывайте свои обещания. Будьте взбаломошным, безответственным и максимально ненадежным человеком. Если Вас друг с температурой сорок попросил сходить в аптеку и купить лекарства, которые прописал врач – возьмите у друга последние деньги и пропадите дня на 2-3.

5. Будь пассивно-унылым как можно чаще. Никогда никого никуда не зовите, никому не пишите, не звоните. Не начинайте разговор первым. Если Вам кто-то улыбнулся, постарайтесь в ответ шарахнуться в сторону и скорчить запредельно кислую рожу, чтобы скисло не только все молоко в округе, но и его соевые заменители.

6. Жалейте себя. Жалейте, страдайте и бездействуйте.

Ждите, что Вас полюбят, Вами заинтересуются «таким, какой Вы есть» - со всеми двенадцатью пунктами.

7. Поощряйте в себе оголтелого эгоиста, взращивайте МегаНарцисса

Если мама или папа убились на трех работах, но оплатили Ваше образование и купили Вам квартиру, нянчатся с Вашими детьми, обязательно обижайтесь на них и ненавидьте за то, что квартира всего лишь двухкомнатная, а не пятикомнатная, детей они Ваших воспитывают не правильно, и вообще, мало Вас любили в детстве, и сейчас не понимают и не любят.

8. Выбирайте заведомо недоступные объекты для своих чувств и желаний, делайте все, чтобы оттолкнуть такого человека и страдайте как можно сильнее.

Если Вы хотите отношений, нельзя выбирать хорошего свободного симпатичного человека, которому Вы нравитесь и который тоже хочет отношений. Нет, ни в коем случае!

Постарайтесь влюбиться или в глубоко замужнюю даму (женатого человека) с детьми и мечтами о внуках со своим супругом,

Или в донжуана, у которого ни один партнер не продержался дольше двух недель.

Неплохой выбор – нарцисс из пункта 7.

Выбрав неудачный объект для своих желаний и чувств, не забывайте о второй части: нельзя приглашать его выпить кофе, сходить в кино или на интересную выставку – для начала. Не нужно предлагать ему приемлемую помощь в трудные периоды, или интересоваться им и его делами.

Лучше нарисовать под его окнами яркими красками «Я люблю Машу. Вася», устроить истерику с требованиями взаимных чувств, или злиться и обвинять в том, что человек, который Вас мало знает (или который много раз сказал «нет») Вас не любит и не желает сделать счастливым.

9. Подозревайте и отвергайте

Если кому-то удастся пробраться к Вам поближе, через все эти защиты и бастионы, то подозревайте этого человека – либо в жалости к Вам либо в меркантильности.

10. Грубите, хамите, требуйте заведомо невыполнимых вещей и оскорбляйтесь, когда Вам в них отказывают.

11. Как можно чаще сравнивайте себя и других людей.

12. Обязательно ждите чужой точки зрения и принимайте решения не свои, а как Вам скажут со стороны. Если не скажут – то не принимайте. опубликовано

«Одиночество - самый главный враг на пути к счастью. Это преграда, которая часто кажется нам непреодолимой. Чем больше я размышляю на тему счастья, тем четче осознаю, что нельзя недооценивать и игнорировать проблему одиночества. Однако «быть одному» и «быть одиноким» - не одно и то же. Одиночество опустошает и высасывает силы, а уединение заряжает энергией и настраивает на творческий лад.

Если бы меня попросили назвать главный ключ к счастливой жизни, я бы без колебаний ответила - крепкие связи с окружающими людьми. Когда они отсутствуют, мы чувствуем себя одинокими.

Помогать другим и ощущать, что ты кому-то нужен, - очень целительное чувство

Когда я писала книгу «Лучше, чем раньше» про привычки и их формирование, то задумалась о том, могут ли они помочь нам справиться с этой проблемой? Вот несколько привычек, которые надо выработать, чтобы оградить себя от одиночества.

1. Помогайте другим

Посидите с ребенком друзей, чтобы они наконец могли сходить на романтический ужин. Присоединитесь к благотворительной поездке в детский дом, заведите собаку. Помогать и ощущать, что ты кому-то нужен, очень целительное чувство. Для достижения счастья важно не только получать поддержку, но и оказывать ее.

2. Общайтесь с людьми

Поддерживайте контакты с коллегами - ходите вместе на обед, приглашайте на кофе и сами не отказывайтесь от подобных приглашений, не пропускайте корпоративы. Запишитесь на групповую тренировку, ходите на познавательные семинары и тренинги. Там, помимо обретения полезных навыков и знаний, вы сможете пообщаться с единомышленниками.

3. Спите достаточно

Нарушения сна - один из первых признаков одиночества. Подолгу не можете заснуть, часто просыпаетесь ночью, а днем не можете избавиться от сонного состояния? Вырвитесь из этого порочного круга. Хронический недосып мало того, что мешает идти на контакт с другими людьми, это еще и причина постоянного плохого настроения, которая сильно подрывает иммунитет.

Самое главное - ложитесь спать в одно и то же время. Только так привычка сможет сформироваться

Что делать? Вот несколько моих любимых приемов: за 30 минут до отхода ко сну отложите в сторону смартфон и ноутбук (голубой свет от их экранов нарушает сон), примите теплый душ и намажьтесь кремом для тела. Полностью, включая пятки. Я обнаружила, что как только я трачу лишние пару минут на то, чтобы нанести на свои ступни крем и слегка помассировать их, то полностью расслабляюсь. Но самое главное - ложитесь спать в одно и то же время. Только так привычка сможет сформироваться.

4. Оставайтесь открытыми

Одиночество делает нас скрытными, подозрительными и угрюмыми. Одиноким людям сложнее, чем обычным, выходить на контакт с новым человеком. Если вы заметили в себе такие перемены, а каждого нового знакомого заранее воспринимаете негативно, то постарайтесь стать более открытым. Заведите себе привычку первым начинать разговор, улыбаться бариста в кофейнях и продавцам в магазинах.

5. Задавайте себе правильные вопросы

Не спрашивайте себя: «Что со мной не так?» или «Когда это закончится?». Правильный вопрос, который стоит задать самому себе, - «Чего именно мне не хватает, чтобы перестать быть одиноким?» Возможно, вам просто необходим лучший друг. Или романтический партнер. Или вам хочется быть частью большой и дружной группы. А может быть, вам просто не нравится жить одному в пустой квартире?

Есть много причин и разновидностей одиночества. Не всем людям хочется иметь близких друзей, если у них есть муж или жена. Не всем людям нравятся большие компании, некоторые предпочитают коротать время в компании самых близких. Но как только вы будете честны с собой и поймете, чего же вам именно не хватает для счастья, то будет очень легко побороть одиночество. С помощью этих привычек, например».

Об авторе

Гретхен Рубин - адвокат, блогер, автор книги «Лучше, чем раньше» («Better than before», Crown, 2015). Ее сайт .

Лиана Гергели

Директор по брендированному контенту в W Magazine.

Я одна хожу в кино. Одна посещаю музеи. Одна ужинаю (и да, я отказалась от соблазна прокручивать ленту Instagram, пока жду заказ). Одна сижу в кофейне и листаю журнал. Одна беру билет на поезд и отправляюсь в новый город, где гуляю в полном одиночестве.

Я понимаю, что это может показаться очень странным. Вы наверняка думаете, что я милая чудачка, к тому же очень одинокая. Забавно, но я была куда более одинока до того, как начала проводить время наедине с собой. Постоянное ощущение, будто я не в своей тарелке, и чувство, что мне как воздух необходимы люди вокруг, - это и было одиночество. Чувство постоянной тревоги и страх, что парень бросит меня, - вот это одиночество. А проводить время одной - это спокойствие. Это интересно. И это повышает . И сейчас я расскажу, как научилась проводить время одна.

1. Просто сделайте это. И не старайтесь выглядеть круто

Клише от Nike уже всем надоело, но всё-таки Just do it. С этого всё и началось. Как неловко было в первый раз пойти в кино одной и сидеть там с рюкзаком на соседнем кресле, притворяясь перед другими посетителями кинотеатра, что парень отошёл за напитками и вот-вот вернётся. Это чувство пройдёт, как и страх перед людьми, которые якобы что-то думают о том, почему вы проводите время одни.

Не старайтесь быть крутыми в глазах других. Скорее всего, вы больше никогда в жизни не встретите этих незнакомцев, да и они будут обсуждать фильм, а не вас.

2. Составьте свой список любимых вещей. И никого не ждите

Я поняла, что мне следует проводить время одной, когда появились вещи, которыми я бы хотела заняться, но друзья, что могли бы составить мне компанию, были вечно заняты или имели другие планы.

Если ваша любимая группа собирается выступить с единственным концертом в городе, а никто из друзей не может пойти, не теряйте возможность осуществить мечту. Можно вечно ждать, когда другие будут свободны, и в конце концов осознать, что момент упущен. Кроме того, планирование чего-то для себя не потребует обмена кучей сообщений и дурацких .

Поэтому возьмите лист бумаги и напишите каждую вещь, которую вы любите, и то, чем бы хотели заняться, но никогда не делали, потому что не было кого-то рядом. Теперь это оправдание не принимается.

3. Составьте расписание. Не отменяйте планы

Раз в неделю я включаю в своё расписание вечер, который проведу одна. Это значит, что я одна схожу в кино или буду валяться в пижаме и пересматривать «Секс в большом городе». Строчка в расписании служит письменным подтверждением того, что я должна радовать себя, и поможет не изменить своих планов, если вдруг случится что-то неожиданное. Я не хочу отказывать друзьям, но сейчас я учусь быть другом себе.

Это большое облегчение - один вечер, посвящённый исключительно себе, когда не нужно беспокоиться, совпадут ли планы у всех друзей, когда не нужно выходить из дома, если хочется полежать на диване. Я провожу время с собой и делаю то, что меня . Никакого стресса. Никаких сложных решений. Это легко и осуществимо. И что самое важное, это шанс стать честной с собой: решить, чего же действительно мне хочется, а что проще сказать, чем сделать.

В прошедшем году я стала одинокой по собственному желанию. Не из-за обстоятельств. Не потому, что никто не хотел со мной общаться или я не могла найти подходящего спутника.

Многим трудно поверить, что я отказываюсь ходить на свидания. И часто я выгляжу странной в глазах моей старой ворчливой тёти или друзей в колледже.

Почему некоторые люди решают быть одинокими по собственному желанию? Чтобы проводить время в одиночестве? Не теряю ли я важную часть жизни, если не знакомлюсь в Tinder и не хожу на свидания? Что, если тот единственный прошёл мимо, а я и не заметила, потому что была слишком занята собой?

Я не стесняюсь своего одиночества, чтобы громко заявить: свидания с собой были самыми стабильными, нетревожными, расслабляющими отношениями, которые только можно представить. Не нужно ждать ответа на сообщение (или мучиться, думая, не было ли моё сообщение слишком кокетливым, слишком требовательным, слишком многословным), и ни разу даже не возникало мысли, что другой человек может неправильно меня понять.

Это не значит, что я не собираюсь встречаться с другими людьми в будущем - определённо буду. Но сейчас я точно знаю, что отношения, которые мне удалось выстроить с собой, - это отношения, которых я бы хотела с другим человеком. Я добрая, терпеливая, ласковая. Я смеюсь над своими ошибками и прощаю себе проступки. С таким человеком я бы хотела быть рядом и, надеюсь, буду.

Вот выйдешь замуж, дочка, и узнаешь, что такое счастье.

(ДА ПОЗДНО БУДЕТ)

Одиночество…

Казалось бы, оно мало кого радует. Говорят, это бич современного человека. Человек - жертва одиночества,

«Клянусь, я все бы отдала, чтобы найти кого-то… » Этот душевный крик хором источают десятки тысяч, миллионы одиноких сердец.

Ну что же, вы готовы узнать почему? Тогда мужайтесь и читайте,

А на самом деле все гораздо веселее.

Давайте вспомним наш постулат: «Все, что человек имеет (или не имеет), он создал сам. А раз он это создал сам, то зачем-то ему это нужно. То есть выгодно».

Так вот. Судя по количеству незамужних, неженатых, разведенных и перманентно находящихся в состоянии поиска людей, одиночество - вещь очень востребованная.

Если бы человеку не выгодно было быть одиноким, все уже давным-давно бы переженились и жили бы вместе. Но ведь нет! Люди прилагают все усилия, чтобы остаться одинокими. Люди создают одиночество и вытекающее из него страдание.

Одиночество - это когда достаешь только самого себя…

(Михаил Мамчич)

Одиночество - это результат больших творческих усилий человека. Чтобы стать одиноким среди такого количества людей (а расплодилось их немало вокруг, как вы сами видите), нужно очень постараться.

И это один из гарантированных способов испортить себе жизнь.

Давайте уже, наконец, развеем иллюзию о том, что быть одиноким - плохо. Слишком стара эта песня. А все те, кто жалуется, что не могут встретить Любовь (или хоть кого-нибудь), просто фальшивят. Не видят, что их одиночество создано их же руками (чаще, конечно, головой).

Почему же человек выбирает быть одиноким, хотя и клянется жалобным голоском, что это не нарочно?

Одному (одной) жить проще. Не надо ни к кому приспосабливаться, что хочешь, то и делай. Ну признайтесь, что может быть лучше свободы?

Никто тебе не указывает, как жить, что делать и куда идти.

Вы можете жаловаться на свою горькую долю, и вас поймут, повздыхают вместе с вами. Вас погладят по головке, уделят вам внимание и дадут добрый совет.

Это отличный способ быть «выше». Эти «недоделанные» особи противоположного пола просто мелко плавают.

Вы хотите убедиться, что никто вас не любит, не ценит, никому вы не нужны? Получите. Не подавитесь. Можете умыться слезами.

Вы инвалид любовного (семейного) фронта. Так зачем вам опять на войну? У вас еще не зажили старые раны, и вы не хотите новых. Вы заслужили свой покой.

У вас есть отличный повод всегда находиться в поиске. Ведь вы пока не нашли свою половинку. Так что никто вас не осудит за многочисленные попытки «склеиться» с очередным претендентом.

Вы хотите убедиться в том, что в вашем возрасте (с вашей комплекцией, внешностью, материальным положением, детьми от предыдущих браков и прочими недостатками) стыдно даже думать о каких-то отношениях? Конечно, вы правы. Сидите тихонько в уголке, за печкой, и грызите семечки. Это как раз для вас.

Вы хотите удостовериться, что нормальные особи подходящего вам возраста уже заняты? Пожалуйста - убедитесь!

Нет партнера - нет проблем. А зачем вам его проблемы? Вам своих хватает.

Ну и зачем вам брать на себя ответственность за другого человека? К тому же вы так заняты собой, что другому просто некуда вклиниться. И если это произойдет, ваша хрупкая гармония с самим собой нарушится. Зачем это вам?

Строить отношения с собой - куда проще и безопаснее, чем с другим. Зачем вам этот геморрой? Монолог - это всегда спокойнее, чем диалог. Там же договариваться нужно! А если не дай бог партнер нарисуется поблизости, куда вы свою правоту засунете?

Упражнение «НЕ ВЛЕЗАЙ - УВЬЕТ!»

Вариант «Я сама!»

Женщины, внимание, этот способ для вас.

Если вы хотите остаться одинокой как можно дольше, вам нужно сделать всего лишь несколько простых вещей, и результат гарантирован.

Технология такова. Вы надеваете на себя маску самодостаточности, неимоверной крутизны и благополучия. Подбородок - вверх, взгляд - уверенный, спина - прямая, походка - решительная. Вы - амазонка в современном обличье. Вы прикладываете все усилия для того, чтобы выглядеть сногсшибательно. И вы таки действительно неотразимы.

Пусть все знают, что вы - сильная личность и продвинутая натура. Короче, мисс Совершенство. Вы не стесняетесь рассказывать о своих достижениях. Вы гордитесь своей самостоятельностью, компетентностью во всех вопросах и умением решать проблемы.

В общем, вы составили бы счастье любого здравомыслящего мужчины. И как в подтверждение этому - по вам скользят восхищенные взгляды затаившихся где-то поблизости мужчин. Но вылезать из окопов они почему-то не спешат. Где они? Куда они подевались? Почему за вами не бегают толпы поклонников? Да что там толпы… Просто никого нет…

А все очень просто. К вам страшно подойти. Страшно не потому, что вы плохо выглядите, а потому, что вы выглядите слишком хорошо. И слишком уверенно. И даже не в этом дело. Вы выглядите как женщина, у которой все в жизни настолько тип-топ, что мужчине там просто негде вклиниться. В вашем пространстве есть место только для вас. Вы страшны в своей самодостаточности.

Их размышления по вашему поводу носят такой, например, характер. «Ну подойду я к ней, а она меня пошлет по известному адресу… А если не пошлет вдруг, что я с ней делать буду? И зачем я ей вообще?»

Ведь для них нет ничего страшнее, чем оказаться несостоятельными. А глядя на вас, они думают, что вы ни в ком не нуждаетесь.

И потом, рядом с такой совершенной женщиной мужчина не хочет выглядеть бледно, он боится «не соответствовать». Он не хочет, чтобы его тестировали на пригодность.

Для того чтобы усугубить этот эффект, начинайте подсознательно «соревноваться» с мужчинами. Докажите себе и всему миру, что вы супер. Вы же хотите убедиться, что вы крутая? Вот и убедитесь. Но ни один нормальный мужчина не захочет играть с женщиной в эту игру.

Мужчины не любят проигрывать.

Так что вы будете наслаждаться своим совершенством в одиночестве.

Упражнение «ИЩУ СВОЮ ПОЛОВИНКУ»

Вариант «Это Он!»

В эту игру с увлечением играет огромное количество мужчин и женщин. Портит жизнь основательно, конца и края не имеет, шансы выиграть - близки к нулю.

Суть этой игры проста. Для начала вам нужно поверить в сказку о том, что у каждого человека есть своя половинка. То есть некий «идеальный» для вас партнер, который предназначен персонально вам и больше никому. Все остальные комбинации будут ошибкой.

Из этой сказки логически вытекает следствие: все, что вам нужно для счастья, - эту самую половинку найти и опознать. И можете всю оставшуюся жизнь провести с ней в любви и согласии.

Знайте, что ваше счастье может составить только один человек на белом свете - ваша половинка.

При правильном соблюдении условий игры ваше сердце будет с трепетом замирать всякий раз, когда в непосредственной близости от вас обнаружится мужчина хоть сколько-нибудь сносной наружности и обратит на вас пусть даже чисто символическое внимание.

Ваше сердце будет вопрошать: «А вдруг это Он?» И с этого момента, хотите вы или нет, вы будете примерять на него роль вашего вечного спутника жизни, отца ваших детей, деда ваших внуков и прадеда ваших правнуков.

Если первая примерка прошла удачно, ваш внутренний голос уверенно шепнет вам: «Это Он. Чего ждешь, дура?»

Теперь вы готовы все кинуть на алтарь любви. Тут же! Моментально! А как же еще? Если вы повстречали-таки свою половинку (надо же, повезло!), промедление смерти подобно, тут мелочиться нельзя!

И вот, когда половинки попытаются слиться в единое целое (этот процесс занимает от нескольких дней до нескольких лет), вдруг выяснится, что это «целое» само собой клеиться не спешит. Выясняется, что отношения надо строить. И между половинками есть трения. Иногда переходящие в скрежет.

Ни в коем случае не пытайтесь войти в разумный диалог со своей половиной. Лучше начните переживать на темы:

А вдруг это не моя судьба?

Может, это не Любовь? Или все-таки Любовь?

А может, я ошиблась?

А может, никакая это не половинка? Как же это проверить?

Может, он и не предназначен мне судьбой?

Но все же было так хорошо…

И где же тогда моя половинка?

Сомнения и страдания вам обеспечены долгие, и вот почему. Видите ли, так случилось, что нигде не указано и не написано, является ли данная особь вашей половинкой. На ней не стоит ни штампа, ни печати, ни номера. И проверить это никак нельзя. А то, что ваше сердце бешено стучало и внутренний голос шептал, - так это было от затмения рассудка.

Так что вам теперь предстоит решить нелегкий вопрос: оставить эту «ошибочную» половинку и искать «свою» или все-таки продолжить с этой? А вдруг «ваша» в это время ходит где-то рядом в тоске и унынии? Вот ведь беда какая. Никак не поймешь, что выбрать.

Впрочем, если ваша вера в сказку о половинках сильна, ищите дальше.

Как правило, в большинстве случаев этот способ приводит к одиночеству. Или, в крайнем случае, к состоянию вечного поиска.

Ведь вы будете тешить себя иллюзией о том, что идеальные отношения можно найти, а не создать. И как только отношения подойдут к моменту, когда над ними нужно будет работать, в них нужно будет вкладываться, вы станете сбегать от них, объясняя это тем, что вам попалась «не ваша» половинка. С «вашей» такого бы не произошло!

Упражнение «МУЖЧИНА ДОЛЖЕН БЫТЬ…»

Вариант «Ищу идеал»

Это упражнение проделали уже десятки тысяч женщин. Поэтому его можно смело рекомендовать женщинам всех возрастов и любой внешности

Технология простая, результат - стопроцентный! Просто составьте требования к своему потенциальному избраннику. Например, такие:

С одной стороны, он должен быть умным и интеллектуальным. Ведь простой как три копейки мужчина - это пошло. Вы - натура утонченная, и вам хочется поговорить с ним не только о свойствах карбюратора. Ведь есть и другие темы: мировое искусство, кино, психология, наконец…

С другой стороны, домовитым и хозяйственным. И если дома потек кран или унитаз вышел из берегов, ваш любимый должен гореть желанием броситься на борьбу со стихией. Он должен живо и с энтузиазмом откликаться на вашу просьбу подклеить кусок обоев и вбить гвоздь для картины, которую ваша тетя подарила вам еще в позапрошлом году.

С одной стороны, он должен быть сексуальным и страстным. Уже одно приближение вечера должно приводить его в состояние звериного возбуждения, которое он и готов реализовывать с вами всю ночь с самой изощренной фантазией. Ну прямо как в порнофильме, который вы посмотрели на прошлой неделе.

С другой стороны, он должен быть верным только вам. Желательно, чтобы другие женщины, особенно красивые (даже в телевизоре), вызывали у него отвращение и желание держаться от них как можно дальше. Потому что в его сексуальных фантазиях - вы, и только вы.

С одной стороны, он должен понимать ваши чувства и откликаться на них. Ведь вы - человек ранимый, эмоциональный, и вам нужен кто-то, кто сможет понять вашу чуткую душу. Вам нужен человек, с которым можно будет поговорить о том, что вас тревожит, о вашем душевном состоянии, о ваших переживаниях. И хочется быть уверенной, что тебя поймут и поддержат.

С другой стороны, он должен быть сдержанным и мужественным. Если он настоящий мужчина, он не должен «распускать нюни». Крепкие нервы, стальной взгляд, никаких жалоб на жизнь - вот что вам действительно нравится. Если у него и есть слабости, то по нему этого не скажешь. Все остальное попахивает маменькиным сынком. Увольте!

С одной стороны, он должен быть основательным и надежным. А как же? А на кого вы еще сможете положиться? Кому еще вы можете доверить свое потомство? Мужчина должен крепко стоять на ногах. Вам нужен ответственный партнер, который готов исполнять обещанное, держать слово, быть опорой, поддержкой, а где надо, и броней. Если сказал «приду в пять» - пусть хоть небо рухнет на землю, но он придет. Все четко, вовремя, согласно обоюдной договоренности.

С другой стороны, он должен быть внезапным и непредсказуемым. Согласитесь, жить с мужчиной, у которого все по расписанию и все одно и то же, - легче удавиться. Вас скоро затошнит от его обязательности. В этом есть что-то примитивное. Поэтому мужчина должен чем-то удивлять. Проявить какое-то безумство, наконец! Взять и увезти вас, вопреки всем планам, совершенно неожиданно, в теплую страну на недельку. Потому что надоели ему эти серые будни. Или потратить все деньги на коллекционный галстук от Valentino, потому что завтра на работе вечеринка и так захотелось чем-нибудь блеснуть…

С одной стороны, он должен быть щедрым. Скупой кавалер - что может быть хуже? Это просто унизительно - просить о том, о чем он и сам должен догадаться. Ну как они не понимают, что у большинства женщин эрогенная зона находится в мужском кошельке? Это же так просто! В общем, он не должен СЧИТАТЬ деньги, когда речь заходит о ваших потребностях. И не важно, большие они или маленькие. И уж совсем недопустимо, когда вам предлагают быть поскромнее.

С другой стороны, он должен быть рациональным и экономным. Да-да, он должен уметь СЧИТАТЬ деньги, иначе с его аппетитами вы не дотянете до очередной зарплаты и ваш запланированный отдых у моря накроется медным тазом. Особенно если посчитать, сколько он тратит на свои мужские игрушки (компьютер, рыбалка, машина, видеотехника и пр.).

С одной стороны, он должен быть безрассудно-отважным. Хватит с нас слабых мужчин! Хочется сильного плеча, хочется, чтобы ради тебя мужчина мог совершить подвиг. Ну, если не подвиг, то, по крайней мере, поступок, вызывающий восхищение.

С другой стороны, он должен быть предусмотрительным и осторожным. Конечно! Вы же не хотите сойти с ума, зная его непредсказуемый нрав? Вы же не хотите метаться по дому среди ночи, зная, что ваш возлюбленный любит покататься на машине, изрядно выпив? Вы должны знать, что он не уйдет с друзьями в казино с последствиями такого похода, которые трудно даже себе представить? В общем, он не должен быть маленьким шаловливым ребенком, который то из окошка выпрыгивает, то розетку разбирает.

С одной стороны, он должен быть известным и многого добившимся. Да, вы должны гордиться своим мужчиной. Его должно быть не стыдно показать, привести на любую тусовку, представить друзьям. Если вы не можете гордиться своим мужчиной, то зачем он тогда вам вообще?

С другой стороны, он должен быть скромным и в меру застенчивым. Вам же не нужен самовлюбленный петух, который будет на каждом углу кричать о своих успехах? Смотрится это дешево, да и само такое поведение ставит под вопрос эти самые успехи: если они действительно есть, то зачем так кричать? Да и ваша персона может померкнуть рядом с ним, что совершенно недопустимо.

С одной стороны, он должен быть трудолюбивым. Мужчина-тунеядец - это ужасно. Если вы через это проходили, то вряд ли захотите повторить. Мужчина деловой, активный и целеустремленный - вот то, что вам нужно. Если хотите домашнего питомца, то лучше заведите кота. Он с удовольствием и на кухне помурлыкает, и на диване полежит, и телевизор вместе с вами посмотрит.

С другой стороны, он должен иметь много свободного времени для вас. Трудоголики - это испорченные цивилизацией, потерянные люди. Вы же не хотите конкурировать с его работой, с компьютером, с Интернетом, с деловыми партнерами, с переговорами и прочей деловой суетой? Так что, каким бы занятым он ни был, он должен иметь возможность и желание как можно больше времени проводить с вами.

Это еще не все. Список вы можете с успехом продолжить сами. Автор поделился только своими наработками, которые, конечно, не претендуют на всесторонний охват темы.

Теперь у вас есть все основания сокрушаться: ведь такие экземпляры просто не водятся в природе. Ваши требования не только противоречивы, но и взаимоисключающи.

Это упражнение - одно из лучших. Оно проверено временем. Женщины во все времена охотно пользовались им. Вспомните героиню «Женитьбы» Николая Гоголя:

«Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, как у Балтазара Балтазаровича, да, пожалуй, прибавить к этому дородности Ивана Павловича - я бы тогда тотчас решилась… »

Что получилось у нее в итоге, вы помните. А если не помните, советуем перечитать еще раз классика.

Упражнение «Я ВАС ЛЮБИЛ…»

Вариант «Отцвели уж давно хризантемы в саду…»

Не упустите шанс проделать это упражнение, если вы расстались со своим партнером (вас бросили, вы поссорились, от вас ушли без объяснения причин или с объяснением причин, в общем, какая разница).

Этот человек, возможно, вам нравился, возможно даже, вы были влюблены. Возможно даже, у вас вообще не было отношений, а ваше большое и светлое чувство просто было оставлено без взаимности. Не упускайте шанса испортить себе жизнь! У вас в руках - отличный материал. Теперь ваша задача - продлить на долгие годы скорбь о безвременно и скоропостижно прервавшихся отношениях.

Убедите себя в том, что у вас никогда ничего подобного в жизни не будет, что никто не заменит вам вашего героя. Ваша личная жизнь на этом закончилась. Все лучшее в вашей жизни теперь кануло в Лету. А вам теперь осталось только состариться и жить воспоминаниями. Вот и вспоминайте. Придите к выводу, что это, несомненно, был единственный, Богом ниспосланный, достойный человек, ваша половинка, которая теперь откололась. Разглядывайте фотографии. Лелейте свои воспоминания. Слушайте плаксивые песни о неразделенной любви, смотрите душераздирающие фильмы и читайте слезоточивые книги. Можно заболеть. Никуда не ходить.

Почаще рассказывайте историю ваших отношений друзьям, подругам. Восклицайте: «Ну почему так получилось?» Теперь все должны знать, что ближайшие пять лет вы будете скорбеть о неземной любви, канувшей в Лету. Пусть вас посетит глубокая вселенская печаль.

Будет совсем хорошо, если в мечтах, перед сном, вы станете рисовать себе картины вашей несостоявшейся будущей жизни, например свадьбу, семейную жизнь, ваших детишек-ангелочков и совместные прогулки с собачкой. Рыдайте в подушку и сотрясайте воздух душераздирающими вздохами.

Если и это не помогает, непременно представьте себе, что ваш партнер уже, скорее всего, нашел себе кого-нибудь. А если еще не нашел, то непременно найдет. И с этой новой женщиной ему будет хорошо, а может быть (о, ужас!), даже еще лучше, чем было с вами! Представляйте себе, как они будут счастливы вдвоем и он непременно скажет ей все те слова, которые и вам говорил. Он ее будет обнимать, целовать, ну и прочее точно так же, как и вас. Эти мысли сделают ваше страдание еще более глубоким.

Будет очень хорошо, если вы возьмете в привычку время от времени узнавать что-то о его личной жизни от ваших общих знакомых. Призовите на помощь все свое воображение и те скудные факты, которые они вам дают (например, говорят, он встречается теперь с Наташей, ну, ты ее помнишь). Разукрасьте это тысячей подробностей, от которых вам расхочется жить, и вы непременно придете к выводу, что вы - никто, вы не достойны ничего и жить смысла никакого нет.

На каждого встречающегося мужчину смотрите только по формуле «Ну разве он сравнится с…».

Вот, собственно, и все. Если вы еще не проделали этого в своей жизни, очень рекомендуем.

Упражнение «МАДАМ БРОШКИНА»

Вариант «Неблагодарный!»

Очень эффективная технология, которая способна отравить годы, да что там годы, десятилетия вашей жизни! Суть ее можно выразить фразой: «Я отдала ему лучшие годы своей жизни, а он…»

Этот способ подходит для женщины, прожившей с мужчиной пять, десять, двадцать и более лет (можно и менее), у них могут быть совместные дети, квартира и т. д. А могут и не быть. И вот, мужчина уходит. По своей инициативе. Он может уйти неожиданно, как гром среди безоблачного неба ваших отношений. А может уйти, отрезая по кусочку все, что для вас так дорого и свято. Он может уйти от вас просто радоваться жизни, а может уйти к другой (тоже, как ни странно, радоваться).

Тут как раз самое время воспользоваться технологией «Мадам Брошкина». Воспользоваться этой технологией очень просто.

Во-первых, многое зависит от того, куда же он все-таки пошел. Лучше, если он пошел к молодой и красивой. У вас появится дополнительный повод для переживаний типа: «Вот так все они! Я с ним… лет жила, носки ему стирала, детей ему(!) рожала, его маму терпела, борщ варила, от карьеры отказалась, а он нашел себе…» и т. д. Осознайте себя старой толстой коровой (дурой). А вам «красивая и смелая дорогу перешла…». Представляйте как можно чаще, как ему хорошо с ней, рисуйте себе картины их совместной жизни (особенно секса). Способ испытанный: страдать вы будете глубоко, долго и безнадежно.

Если мужчина ушел не к молодой и не к очень красивой (во всяком случае, ничем не лучше вас), это тоже хороший повод для слез, бессонных ночей и безнадежной тоски. Только в этом случае ваши страдания будут дополняться риторическими вопросами: «Ну что он в ней нашел? Чем я ему не угодила?» Осознайте свою никчемность, почувствуйте себя старым целлофановым пакетом, помятым и выброшенным на помойку. Подумайте о том, что наверняка он говорит ей те же слова, что и вам в свое время, смотрит на нее тем же взглядом и т. д. Это усугубит ваши страдания.

Бывает еще и третий вариант: мужчина просто ушел. Наслаждаться жизнью. Он ушел не к кому-то, а просто ушел от вас. Этим материалом тоже можно хорошо воспользоваться, чтобы испортить себе жизнь. Вы только подумайте, как же ему с вами было «хорошо», что он предпочел уйти в никуда, лишь бы не видеть и не слышать вас. Пусть эта мысль отравит вам вашу будущую жизнь.

Осознайте себя совершенно непригодной для совместной жизни с кем бы то ни было. Представьте, что он встретит еще много женщин, а вы… Да кому вы нужны с вашими двадцатью пятью лишними килограммами, тремя детьми и мизерной зарплатой! Пусть эта мысль теребит ваши душевные раны. И даже если у вас нет двадцати пяти лишних килограммов, вы совершенно бездетны (или детишки выросли) и вашим доходам позавидует любой управляющий любого банка, это еще хуже. Это значит, что даже при таких факторах вы оказались настолько убогой женщиной, что вас решили покинуть.

Во всех случаях технология «Мадам Брошкина» подразумевает, что сначала вы будете плакать, делиться вашими переживаниями с подругами, родственниками, вы будете пересказывать вашу драматическую ситуацию. Вы, конечно, знаете, что вам нужно сообщить вашим детям, чтобы они знали, кто есть их папа и чего они никогда, никогда(!) не должны делать в своей семейной жизни (причем сделать это можно и без грубых слов в адрес ушедшего, просто сам ваш страдающий вид уже все скажет за вас вашим детям).

Потом замкнитесь и уйдите в себя. Лучше будет, если вы организуете себе бессонницу и животный аппетит. Будете есть все, что не приколочено. А что приколочено, будете отдирать и тоже есть. Наберете еще пять-десять кило.

Можете использовать другой вариант: вообще ничего не есть. Уйти в голодовку. Похудеть и сморщиться. Это прибавит скорби вашему образу.

Заболейте чем-нибудь. Пусть все знают ваш диагноз, включая вашего «бывшего». Вычеркните мужчин из своей жизни. Желательно навсегда. Пусть теперь все знают, кто виноват в вашей трагедии.

Упражнение «ЗДЕСЬ НЕТ НОРМАЛЬНЫХ МУЖЧИН…»

Это упражнение хорошо подходит молодым (и не очень), продвинутым, эмансипированным особам, которые имели счастье пожить за границей или пообщаться с особями мужского пола иностранного происхождения (через агентство или просто работая в инофирме).

Из этого опыта надо непременно сделать вывод, что в нашей стране нормальных мужчин нет. По крайней мере, в зоне вашего обитания. Нормальные мужчины есть в другом месте. В Америке, например. Или в Европе и т. д. У них другой менталитет, другое отношение к женщинам. А с «нашими» невозможно строить отношения, на них нельзя положиться. Может, они когда-нибудь и изменятся, но вам-то хочется организовать личную жизнь уже сейчас!

Вашей характерной фразой должно стать: «Вот когда я была в Италии… (в Европе, в Америке, на худой конец, в Египте, в Турции и т. д.), то там…»

Всех «местных» особей рассматривайте только сквозь призму сравнения с теми, более совершенными образцами, которых вы знали когда-то. Или только предполагаете, что они где-то есть.

Упражнение «ЖДУ СЧАСТЬЯ»

Вариант «Лежачий камень»

Это упражнение хорошо подойдет для скромниц, умниц, маминых дочек, хороших девочек, а также тех, кого злые языки могут назвать мямлей или Царевной Несмеяной.

Подойдет оно также серьезным любительницам Домостроя в наши развеселые недомостроевские времена.

Наверное, это упражнение - самое простое из всех. Ибо для того, чтобы его сделать, нужно просто НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ. Ничего не делать и ждать, что принц на белом коне прискачет к вам прямо на пятый этаж вашей хрущевки и постучит копытом в дверь (в смысле, конь постучит). А вам нужно будет только открыть дверь и несмело взглянуть на него (на принца). Тут ваша судьба и решится.

Ну, в крайнем случае, он должен разглядеть вас на улице. Опять же подскакать (подойти, подъехать), вы на него несмело взглянете, тут ваша судьба и решится. Раз и навсегда.

Стержень этой технологии: я жду, когда меня осчастливят. Искать принца самой - что за бред! Разве принцессы охотятся за принцами? Ни за что! Проявлять инициативу - вы с ума сошли? Это же дурной тон! Показать свою заинтересованность в знакомстве? Это уж слишком!

Что интересно, этим упражнением могут пользоваться женщины в любом возрасте - и кисейные барышни лет двадцати, и бальзаковские особы, волею судеб оставшиеся одинокими.

Используя это упражнение в своей жизни, будьте осторожны: если кто-то захотел затащить вас куда-нибудь в публичное место - сопротивляйтесь, это должно стать почти безнадежной затеей. На всякий случай подскажем тактику отпора. Предположим, кто-то (подруга, знакомые) приглашают вас - в гости, на день рождения, в театр, в кафе, просто потусоваться. На этот случай у вас должно быть припасено: плохое самочувствие,

Отсутствие подходящей одежды,

Поход в магазин,

Выгул собачки,

Срочные и неотложные домашние дела типа стирки, глажки и полива кактусов, Щ

Как раз в это время идет ваш любимый сериал и т. д.

Главное - держать все эти неотложные дела наготове. Усилить эффект можно, если тому, кто вас приглашает, вы будете задавать вопросы. (Вопросы задаются нудным голосом с ленивыми интонациями.)

Ну и что мы там будем делать?

Ну и кто там будет?

Мне что, делать нечего?

Зачем мне все это?

Мы что, опять будем сами себя развлекать?

Два-три вопроса, и вас оставят в покое. Можете заняться чем хотите в гордом одиночестве. Например, начать переживать по поводу своего одиночества.

Упражнение это крайне полезно, если вы хотите продлить свою не востребованность как можно дольше.

В общем, как вы видите, арсенал средств довольно широк. Если одиночество относится к вашему способу существования, наверняка вы уже пользуетесь одной из этих технологий. Или какой-то другой - мы не претендуем на полное изложение всех способов. Однако советуем вам для разнообразия включить в свой репертуар что-нибудь из этой книги. А то вдруг на ваше драгоценное одиночество кто-нибудь покушаться будет!

Собственно говоря, принцип успешного одиночества прост: надо создать такие отношения с окружающими тебя людьми, близкими и далекими, чтобы общение стало процессом крайне затруднительным, а в идеале - невозможным.

В этом вам помогут следующие главы книги.